Сколько же меня здесь не было?... Здравствуй, дневник. Я...кажется, вернулась

с днем рождения, папа

Ну что сказать, работа идет своим чередом. Завела (читай "вернула к жизни") дневник на ЖЖ, планирую вести его на английском. Практика языка неукоснительно четко ввинчивается в мозг. Может стоит...Нет, пока что рано. Сложно, очень сложно, но можно попытаться. Переписки, перезвоны. Чахоточно-холодное вступление в лето, как я этому благодарна. Переворачивая всю свою жизнь уже в сотый раз улыбаюсь. Хотите станцую на пепле собственных мыслей? От меня прошлой - мерцающий белый остов прогоревших костей. Обглоданых глупцами и идиотами, увы. Ненавижу бухгалтеров. Не всех, но всех, с которыми работаю. Удивительные создания, словно пробки. Я не имею привычки оскорблять людей без причин - эти...у меня нет слов, я лучше помолчу. Удивительно самомнение при отсутствии мозга как такового. 

 

Стала чаще зависать на википедии, для развлечения в метро читаю учебники по химии и физике. Окружающие в шоке. Все еще пальто (слава богу), все еще черный зонт-трость, все еще жетон на шее и странные взгляды людей. Кто-то усмехается, по усмешке ловлю понимающих. Да, только но - стиль за давностью три года. Увлечение за давностью три месяца. Мелочь, но все равно. Ладно, работа не дремлет

В колонках играет - The Fray – Say When

Все, кто со мной давно, уже привыкли к тому, что я пропадаю. Все, кто со мной в жизни - не привыкли, чтобы я пропадала в реале. Но почему-то упорно искали меня через контакт. Я не кусаюсь, мне можно звонить, хотя лучше писать. В последнее время полюбила смски. Но все равно, если сама - то чаще звоню. Странно...Может жалко времени? Есть люди, которым хочется именно писать, чтобы сказанное осталось в памяти телефона...Ладно, не о том. Много чего было, почти месяц отсутствия в этой жизни. Не совсем все в порядке, но хоть как-то...Иногда смерть выбивает из колеи настолько, что жизнь ощущается терпким привкусом сигарет и все пожалуй. Я вернулась. С новой работой, новым кругом общения и тотальным отсутствием времени. А еще меня гложет одна вещь...

 

 

Вик, знаю, что прочтешь. Прости пожалуйста, что не поздравила! Уже поздновато, но с прошедшим тебя! Я тебе желаю любви, понимания и надежных людей рядом. Не грусти и будь счастлив, очень тебя прошу!

 

P.S. еще одна немаловажная вещь - у меня пропали номера в связи со сменой телефона. У меня номер не поменялся (кому нужен - могу выдать). Это для тех, кто удивлялся почему я не звоню и не пишу. Особенно одному Светлому

День 21 - Одно из ваших любимых шоу

Не смотрю. Вообще не смотрю. 

День 22 - Моя жизнь 5 лет назад?

Пять лет назад...Второй курс колледжа, если я правильно помню. А что, все было вполне себе мило. Самое беззаботное время за последние шесть лет

День 23 - Счастье.

Весьма призрачная составляющая жизни. Предпочитаю мимолетное счастье (от хорошей погоды, исполнения желания и тп) Потому что после "глобального" мне сразу платят такой...таким...короче говоря, спасибо, но лучше не надо!

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

Их много. Очень много. Может потому, что я смотрю разные жанры от комедий до ужастиков. Кстати, посоветуйте страшный ужастик, а?

Давайте по порядку:

1. Пролетая над гнездом кукушки - однозначно среди моих фаворитов. Думаю, большинство знает о чем он, так что не буду повторяться.

2. Прерванная жизнь - довольно интересная драма

3. Город грехов - да я влюблена в этот фильм и меня не волнует ничье мнение на этот счет.

4. Ворон - чуть меньше предыдущего, но тоже очень люблю

5. В пасти безумия и Сайлент хилл. Не похожи, но произвели одинаковое действие. Обожаю оба. Кто не нашел смысла - увы

6. Третья звезда - хотите поплакать? Посмотрите. Но фильм прекрасный.

7. Дурацкие комедии вроде План Б, Секс по дружбе и тп я тоже иногда смотрю. Попадаются приятные.

8. Марли и я, только вот комедией язык не повернулся назвать.

9. Хатико. Без комментариев

10. Наши фильмы (вроде мушкетеров, трое в лодке не считая собаки, небесные ласточки, в бой идут одни старики и тд). Люблю наши фильмы и сказки того времени и не стесняюсь этого.

11. О чем говорят мужчины. БЕЗУМНЫЙ фильм))

 

День 25 -Первая школа. Первый учитель. Учитель, оставивший след.

Первая (она же последняя) школа - 1242. Углубленное изучение иностранных языков, специализация - английский. Тимчишина Елена Анатольевна (мать мою, я это помню!) - первый учитель. Ушла в декретный отпуск, после нашего третьего класса. После видела ее только на своем выпускном.

Учитель, оставивший след...Колесникова Светлана Федосеевна. Мой преподаватель английского в школе. Несмотря на то, что многие ее не любили (как и всегда не любят учителей в возрасте) - прекрасный человек. Много давала, но и спрашивала столько же. Все что я знаю в этом предмете - только ее заслуга, за что я ей безумно благодарна.  Английский ло сих пор один из самых любимых моих языков. Она, кстати, единственный читель, к которому я приходила после окончания школы.

А еще были преподаватели. В корне изменила мое отношение к математическим наукам Москалина Оксана Федоровна (простите ради Бога, дорогая моя, я до сих пор неправильно выговариваю вашу фамилию). Я не знала (и врят ли узнаю) лучшего преподавателя. Чуткая, понимающая и в тоже время ужасно строгая. Она дала прекрасную базу, которую мы (те кто хотел) не просто зазубрили, но поняли. После нее любимый предмет математический анализ и все что с ним так или иначе связано.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

Чем страннее, тем лучше))) Шучу. Начнем с того, что люди меня не привлекают вообще. Но если уж так, то...В первую очередь неформалы, к ним я тянусь неосознанно. А в остальном - мне все равно. Человек либо нравится мне, либо нет. И ни его социальное положение, ни внешность не играет роли. 

День 27 - Проблемы, которые у вас были и есть.

Кроме проблем с весом? Нууу....наверное, если походить по психологам - они мне выдатут огромное количество проблем с которыми надо бороться. Я не знаю ни одной.

День 28 - То, что вы не пропустите.

Концерты некоторых групп, выпуск интересующей меня книги (журнала)

Образование я считаю бессмысленной штукой, а вот самообразование самой важной вещью, которая может быть. Мозг должен работать, а не тухнуть. Про нашу систему образования промолчу, она не вызывает никаких эмоций кроме запредельного мата.

Что значит "не должна была нравится"? Понятия не имею, я читаю слишком разные жанры, что бы ответить на этот вопрос

У меня три города. Для каждого из них у меня свое восприятие и своя любовь. Но жить я хочу лишь в одном, по крайней мере сейчас.

 

Москва. Мой родной город, город в котором я родилась. Она красивая, но не всегда. Кто слушает Rammstein, песня Moskau не так обидна, как кажется на первый взгляд. Я люблю ее, особенно летом часов в 5 утра, когда нет народа, нет машин. Тогда она такая, какой я ее всегда представляла.

 

Питер. Город моей души. Наверное все мало-мальски творческие люди стремяться туда. Кто не был у Башни Грифонов - сходите. Она сильная, она помогает.

 

Лондон. Город мечты. Уехать туда, как переехать от родителей к любимому человеку. Страшно, трудно, но туда слишком сильно тянет. Люблю его, просто люблю и все. 

Увольнение 30го декабря, но это скарее не падение, а просто колдобина на дороге

Музыка одна из немногих святынь для меня. Это, то немногое, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не безразлично. Я просыпаюсь с музыкой и с ней засыпаю. Она играет всегда. Зачастую было, что даже на парах, просто тихо, чтобы я слышала, что говорит преподаватель.

Я слушаю все, что мне так или иначе нравится. И мне абсолютно наплевать на то, что об этом думают другие. Иогу "поломаться" для вида, с фразой: Ты же знаешь, я всякую ересь слушаю. Но только для вида или в шутку. В действительности же мне все равно. Нравится ли мне музыка или только текст, или и то и другое. Конечно, есть любимые: Rammstein, Высоцкий, Metallica, Агата Кристи, Ария, Сплин и много-много чего еще. Но в остальном группы, которые я слушаю, я могу перечислять до вечера.

 

Что до занятий музыкой...учусь играть на клавишах, пою...немножко) Короче, да, я повернутый на музыке человек

Я не веду блог, в противном случае у меня не было бы таких перерывов, он был бы открыт ну и так далее по списку. Я веду дневник, заменив электронным форматом обычные бумажные листы. За шесть (почти) лет я привыкла и к сайту и к дневнику и врят ли когда-нибудь брошу это занятие. 

Блог у меня тоже есть, но там я просто собираю цитаты со всего интернета. Хотела закидывать сюда, но поняла, что не хочу захламлять этим дневник.

Мы ни разу не встречались глазами. Всё, что есть у меня - твой голос,

Ты какой-то меня представил, не советую верить в схожесть.

Все мечтания так зыбки, я - другая, лучше сразу поверить.

За моею спиной лишь ошибки, смех сквозь слезы, закрытые двери.

 

Мои пальцы пропахли дымом, в волосах ускользает ветер,

Я устала играть с нимбом и разбила его о стены.

Я не стерва, просто очень ранима. А еще боюсь тебе сделать больно,

Я же знаю - пройдешь мимо, про себя усмехнувшись невольно.

 

Снег опустится на ресницы, я не плачу - это он тает,

Мне привычно - делает сильной, все, что сразу не убивает.

Я заранее крест поставила на хорошем исходе встречи,

Я играю, увы, не по правилам, но и это всего лишь речи.

 

Не уверена, что они так уж лживы, но надежда пугает сильнее.

Встретимся, были бы только живы, ведь играть с судьбой веселее?

 

Я ложусь на постель и закрываю глаза. Скрипка из колонок рвется навстречу ветру. Я вслушиваюсь в их дуэт, не спешу прерывать, перебивать. Это минус людей, мы слишком много говорим. В моменты, когда важнее подойти и обнять, мы продолжаем нести какой-то бред. Попробуйте прожить день молча, это необычное, странное ощущение, но мне оно, кажется, пришлось по вкусу. 

В этой скрипке я слышу твой голос, я открываю глаза и вижу, что ты смотришь на меня. Твои глаза, цвета грозового неба, излучают тепло и уверенность, которых мне так не хватало. Ты берешь меня за руку и ведешь за собой. Туда, где нет преград, где все просто и ясно. Мы греемся в лучах закатного солнца, я обнимаю тебя, вдыхаю твой запах, чувствую твои пальцы на своих плечах. Ты не такой как они, но с чего ты взял, что я другая? С чего ты взял, что можешь доверить мне свою душу? Мягкое касание - большим пальцем по губам. Не задавать лишних вопросов. Я помню. Отбросить все лишнее и тогда оставшаяся часть, какой бы странной она ни была, будет правдой. Твоя странная правда мне нравится, так же как нравится твой запах, твои  глаза... Знаешь, есть разное, люди придумывают названия своим чувствам, рассказывают о них, но забывают. О чувствах не надо много говорить, их надо уметь показать, донести до человека...Ты улыбаешься, по-кошачьи мягко уходишь, и я знаю. Ты всегда будешь со мной именно потому, что тебя никогда не было. Я слышу призывный плач скрипки и возвращаюсь.

В комнате холодно, по углам уже скопилась вечерняя темнота. И только в ветре я чувствую твой родной запах. Коснуться ладонью воздуха, поцелуем мягкой улыбки сказать тебе: до встречи...

Ты не такой, как они. Мы не такие...

Я вообще люблю животных. И явно больше чем людей. Когда-то в детстве у меня было две собаки, сейчас вот завела кота,  будущем хоч немецкую овчарку.

Что касается моего Мики, это совершенно невыносимое создание, с характером скотины со стажем. Звуки, которые он издает, перепутать с мяуканием может только глухой. Эта сволочь открывает ящики, залазит на стену, играет с зубочистками, которые я потом нахожу в постели. Он кусается, царапается и при этом смотрит на вас так, как будто вы сами его об этом просили. Но стоит этой трансформаторной будке включить режим "урчание-умиление" ему прощаешь все)) Вот как-то так и живем)

"Хозяйка, выбирай, на каком твоем боку мы сегодня спим" (с)

Если я буду здесь перечислять все места, где я хотела бы побывать, то это до ночи растянется. Точно не хочу ехать в жаркие страны, не люблю жару. А пока предел моих мечтаний Англия и Германия. Причем первое чуть ли не на ПМЖ (да это та самая мечта, о которой я тут говорила), но это не столь важно и к делу не относится.

Неоднозначное. С одной стороны не вижу в них особого смысла, с другой хочется предложить людям, которые женятся сто раз подумать прежде чем это делать.

Меня дико раздражают бракоразводные процессы, вернее все, что с этим связано. Неужели так трудно уважать человека, с которым ты когда-то жил вместе и скорее всего даже любил. Хотя...ситуации бывают разные. Обидно, что  этих ситуациях обычно страдают дети.  В общем...я не против ни того, ни другого, ЕСЛИ это не причиняет никому неудобств. Но, по-моему прежде чем жениться\выходить замуж, нужно хоть немного пожить вместе. Но это лично мое мнение.

Оооо, ууу, тут много всего)))

 

1. Фотография - с 2008 года практически не выпускаю камеру из рук и не хочу выпускать

2. Книги - я с детства люблю читать. Самые разные жанры и не обязательно что-то серьезное. Я считаю, что с книгами, как с музыкой - должно цеплять, а кто это и что это не важно.

3. Люблю писать. Рассказы или стихи - не важно. Просто люблю. Пишу лет с 12.

4. Рисование, несмотря на художку, художник из меня фиговый, но под настроение могу своять что-то интересное.

5. Кино. Пристрастий много, смотрю почти все, что хоть чуть-чуть заслуживает внимания.

6. Музыка. Но это скорее любовь, чем хобби.

7. Вышиваю я, крестиком)))

8. Сканворды))) Папа причил, могу часа два убить на это дело)

9. Стрельба из лука и метание ножей, пожалуй, тоже можно сюда включить.

10. И игра на нервах))) Занавес.

Если не считать детские влюбленности то...То моя первая любовь - весомый повод напиться и не выходить из запоя недли две-три. Так что как можно быстрее, я пока не научилась настолько абстрагироваться, а мои эмоции еще не полностью атрофировались, что бы никак не прореагировать на сие воспоминание.

Его звали Олег. Я уже несколько раз о нем писала, ничего не добавлю. Просто он был прекрасным человеком. У него был один единственный минус. Он слишком боялся за меня и слишком мало беспокоился о себе. Фатальное сочетание, как выяснилось. Не хочу больше ничего об этом вспоминать, я рада, что он был в моей жизни. Но тот вечер я помню до сих пор, мне до сих пор снится, как он падает на землю, я просыпаюсь такими ночами от собственного крика... И я не знаю, к какому "лучшему" это случилось.

Я, наверное, больше похожа на тебя. Такая же наивная, когда дело доходит до человеческих эмоций. И самая частая фраза, которую от меня можно услышать "я не помню". Не потому что глупая, просто не забиваю голову тем, что мне не нужно. Почти моментально "удаляя" бесполезную информацию. Ты знаешь, мне с книгами интереснее, чем с людьми. Я не лев, скорее смахиваю на единорога. Я не помню, чему нас учили в школе, что вчера шло по телевизору, но зато...зато я помню, что они хотят на дни рождения, их улыбки и цвета глаз. Кто они? Те, кто смог до меня достучаться. кому я хоть немного смогла довериться. Но...но я собственница, так же как ты. Я никогда не любила делиться близкими и поэтому ревнива до ужаса. И нет, я не о том...Я про эмоциональную близость, все остальное...не важнее пустого звука. Маленький шаг вперед для осознания и сигареты для работы мозга, совсем не для тела, оно как раз их не очень любит. С удивлением открывать многогранность харакера, находить логику там, где раньше видела только эмоции и полный бред. Ты меняешь меня, а я не спешу сопротивляться. Как-то странно, не находишь? Всю жизнь ненавидела, когда кто-то пытался управлять мной и вдруг оказалась ведомой. Я меняюсь\взрослею или просто меняется склад ума? Пожалуй последнее, из привычек потихоньку стираются эмоциональные. Больше не шлю смс по ночам, не звоню первой никому. Дойдя до той черты, у которой кроме себя не нужен никто. У всех остальных кто-то уже есть, мне нужен тот, у кого никого кроме меня не было бы. Такого не бывает, как следствие - мне не нужен никто. 

Меня не беспокоит то, что находится за пределами моей квартиры, к счастью, то, что за ее пределами, не беспокоится обо мне. Целый мир на территории нескольких кубических метров. Зато нет границ. Как там это было? "Чертоги разума"? Да, пожалуй, они самые. Развиваем чувства, наблюдательность, забывая о том, что что-нибудь другое сотрется из памяти. Это не важно, ведь с жесткого диска тоже приходится удалять информацию, что бы забить новую. От таких эксперементов часто болит голова. Это не страшно. Пара таблеток и проходит, неприятная сонливость как последствие...Иногда все же лучше с больной головой.

Уже давно покупаю яблочный сок, хотя больше люблю апельсиновый. Но от яблочного дольше остается на губах приятная кислота. Вспоминаю, что оставила на кухне печень. Наверное она уже разморозилась и теперь на столе лужица крови. Почему-то этот момент не вызывает желания стремительно бежать и отмывать все. Подумаешь кровь, ну и что? Сейчас допишу, дочитаю наконец, а потом разбирусь с тем, что мой горе-куленарный-эксперимент сотворил с кухонным столом. А может все и нормально, вроде я ее клала в кастрюлю. Ладно, надо дочитать