Мы ни разу не встречались глазами. Всё, что есть у меня - твой голос,

Ты какой-то меня представил, не советую верить в схожесть.

Все мечтания так зыбки, я - другая, лучше сразу поверить.

За моею спиной лишь ошибки, смех сквозь слезы, закрытые двери.

 

Мои пальцы пропахли дымом, в волосах ускользает ветер,

Я устала играть с нимбом и разбила его о стены.

Я не стерва, просто очень ранима. А еще боюсь тебе сделать больно,

Я же знаю - пройдешь мимо, про себя усмехнувшись невольно.

 

Снег опустится на ресницы, я не плачу - это он тает,

Мне привычно - делает сильной, все, что сразу не убивает.

Я заранее крест поставила на хорошем исходе встречи,

Я играю, увы, не по правилам, но и это всего лишь речи.

 

Не уверена, что они так уж лживы, но надежда пугает сильнее.

Встретимся, были бы только живы, ведь играть с судьбой веселее?

 

Нет, я не сдамся, я не преступник, просто в бегах...
И не приветлив утренний город, злой и огромный.
Лучше замёрзнуть в зимнюю стужу в белых снегах,
Чем оставаться дома бездомным. (с)

Ты, когда уходил, что мне сказал?

- Странная ты. Такая взрослая стала. Волосы покрасила - на циганку похожа. Шарфы стала носить, за собой следишь придирчиво, но знаешь, что мне не нравится?

- Что?

- Я тебе в глаза смотреть боюсь. У меня такое чувство, что я утону. Это точка невозврата, ты женщиной стала, а я тебя знал ребенком. Ни доверчивости больше в твоем взгляде,  ни радости. Холод, разочарование и боль. 

- Боишься? - я бросаю сигарету на землю, ты прав, нам незачем больше встречаться. Мы больше не те дети, которые знали и любили друг друга. Мы изменились. Наверное даже слишком.

- Да, боюсь, - ты легко пожимаешь плечами и поправляешь мне выбившийся из-под пальто платок: Ты всегда знала, что чувствуют люди. Что я чувствую сейчас?

Я смотрела в синие глаза и язык не поворачивался сказать правду: Обиду, злость, растерянность и...безнадежность. Люди меняются, Вась, неужели ты думал, что мы не переменимся?

- Мне бы этого очень хотелось, - у тебя голос хрипит, мне кажется - еще пара минут, и ты заплачешь.

- Я пойду, Вась, рада была тебя увидеть, - я улыбаюсь, так я улыбаюсь своим клиентам, чей заказ не был принят. Они еще этого не знают и тепло улыбаются мне, а я чувствую, как с каждой такой моей улыбкой умирает какая-то часть моей веры в людей.

 

Я вернулась домой. Ты не попрощался, только крикнул вслед: Ты одна теперь живешь? Я повернулась, кивнула и ушла в московскую метель. Случайная встреча не принесла ничего, абсолютно ничего. Я вернулась в свой дом, где...где меня ждет злобный голодный кот, где стол до сих пор стоит посреди комнаты и кучей навалены вещи. 

И ты идешь с работы и понимаешь, что дома собачий холод, потому что ты не закрыла форточку, которую открывала на ночь. И что закрыть ее, собственно, некому. Когда случайные попутчики-друзья вечерами спрашивают, о чем я думаю...Я думаю о том, что надо сходить в магазин, убраться, постирать и погладить белье, а еще приготовить еду, потому что иначе завтра после работы есть будет нечего. И что после увольнения надо будет срочно искать работу, потому что за квартиру нужно платить. И не за одну, а за две. А еще объяснить все тем же друзьям, что я не могу с ними встретиться в пятницу вечером, потому что единственное, чего мне хочется в пятницу вечером - это свернуться клубком у телевизора и уснуть, зная, что завтра не надо рано вставать, не надо толкаться в транспорте и ждать, ждать, ждать, когда все это закончится...

И самое отвратительное, что дело не в том, что надо делать все это самой, а в том, что это надо делать для себя. Ты одна просыпаешься, одна ложишься спать, ходишь в магазин, готовишь, ужинаешь, смотришь кино, не важно, что ты делаешь, но ты делаешь это одна. И вот именно от этого можно сойти с ума.

Я знала на что я иду, я знала, что мне это будет трудно, но все равно я это сделала. Хотела ли я кому-то что-то доказать - врят ли...

 

P.S. Если кто-то все же дочитал это...Ребят, цените тех, кто рядом с вами. Родителей, любимых. Будьте чуть более терпимыми, чуть более чуткими. Мне не надо далеко ходить за примером. Женька часто говорит, что ненавидит своего отца из-за его строгости. Я никогда ничего ему не говорила, а он, думаю, не догадывается, как меня это злит. Мы часто ссоримся с родителями, так всегда было, всегда будет. Мы всегда их недооцениваем, они всегда недооценивают нас. И я тоже иногда ненавидела своего отца за его пьянки и взрывной характер, это то о чем я желею до сих пор и буду жалеть всегда. Потому что те слова, которые я ему сказала, были последними. Я не верю в Бога, в небеса я не верю - у меня нет надежды, что "наши мертвые смотрят на нас сверху", что он знает, как я его люблю. Потому что я не сделала самого главного, я ему этого ни разу не сказала. ...цените своих близких, пока у вас есть эта возможность.

Я стояла у Варшавского ТЦ и понимала, что если я сейчас не успокоюсь, то просто заплачу или шарахну телефон о мостовую. Мимо шел народ, а я орала в трубку подруге, про то, что это если не предательство, то по крайней мере...не знаю, я не знаю что это... Обидно? Нееетт, мне больно, мне адски больно. Потому что человек за которого я эти полгода волновалась, вычеркивала дни в календаре, доставала друзей своими "все же будет хорошо", которому я писала, пыталась звонить, который мне снился, из-за которого я плакала, ждала...ТВОЮ МАТЬ ЗДЕСЬ ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫЙ ПОСТ О ТОМ ЧТО МИШКА ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

должен был быть...вернулся...двадцать_седьмого_числа...ДВАДЦАТЬ СЕДЬМОГО, а сегодня (вчера) двенадцатое...на сколько надо меня ненавидеть или не верить в меня/ я же говорила, что не забуду, что буду очень-очень скучать и ждать, он вообще представляет КАК я хотела все это время его увидеть, он...а что он...

 

с самого начала все пошло не так - я неправильно записала телефон его матери. сегодня когда ехала в Кружку, справлять Сашкин ДР вдруг на плеере заиграла песня...не скажу, что она была нашей, но наверное все же была...я уже и забыла, что скидывала ее туда. вспомнились проводы, вспомнился почему-то номер. я таки была права - последнюю цифру я записала неверно. я подумала - ведь ничего не теряю, вроде бы все верно, но последняя была ни эта. плюнула и отправила одно и то же смс на 10 номеров и, что странно - ПОПАЛА куда нужно...27...

 

я рада только одному - у него все хорошо, а остальное...может рыжая была права, к черту все. я не хочу об этом думать, но ни о чем другом не могу. я хочу с ним поговорить, я хочу его увидеть, может тогда это ощущение прострации уйдет. но я не понимаю как так могло быть, почему...я же не прошу многого, даже сухой смске "я пришел" я была бы рада больше всего на свете. вот так...

На улице холодно, а у нас все как всегда. ТЭЦ, сигареты, пиво в замерзших руках. Хриплые голоса разносят по району наши песни. И если бы я не видела тебя, Жень, не знала бы тебя. Наверное мне было бы совсем не реально жить. Я только ей тебя доверю, слышишь? Но тебе этого пока не надо, и мы сходим с ума в круговерти этих дней. 

 

Чего ты хочешь? От этого вопроса меня бросает в дрожь, и текут совсем непрошенные слезы. Как ужасно жить без мечты, правда? Я не знаю чего я хочу, совсем не знаю. Все эти добрые истории про взаимную любовь, какое-то счастье...Счастье...оно здесь в запахе твоих волос, в том как ты поешь у меня на балконе, в том, что ты любишь, когда я смеюсь, наверное любишь. Все говорят, что мне идет улыбка, а  я ее ненавижу. Ведь за счастливым временем, как разрядка, обязательно будет очень плохо. И я знаю, что рано или поздно ты тоже уйдешь. Просто потому, что мы  друзья. Друзья, каких мало. Именно поэтому, когда-нибудь ты перестанешь бывать здесь. А сейчас это не важно, я очень сильно тебя люблю, потому что ты это ты, мой друг, мой брат. Я своими руками порвала эту страницу истории. И в свою сказку вписала трагедию, каких поискать. Мне казалось, что достаточно спрятаться. Наивная детская убежденность - спрятаться под одеялом от всех бед. Но так не получится, надо уметь бороться. "Ты слишком много пьешь, тебе еще..."

- Детей рожать?! - перебиваю: Да кому нужны дети от меня?! Кто захочет от меня ребенка, покажи мне того идиота!

Может быть, тебе тоже было больно тогда, Серег? Курсор мигает, а я понимаю, что в голове пустота. И все умные мысли только фантомы и ничего больше. В аську отвечаю - смайлами, а хочется кричать(?). Да нет, просто не хочется врать. Никому. И себе тоже. И подпускать никого, кроме них двоих близко не хочется. Потому что только они и знают о всей грязи, которая была и есть. А если все так продолжится, то и будет. 

 

На самом деле мчаться на скорости 200 км/ч без тормозов не так уж страшно.

Если рядом никого нет..Если ты мчишься один, и некому тебя остановить, вот самое страшное.

 

Я_больше_не_ буду_ лгать. 

А ты, Светлый, пожалуйста, приезжай ко мне в новый год. Есть люди, которых я не могу оставить, уехав. Но и делать вид, что все хорошо, зная, что ты там один я тоже не смогу. Пожалуйста, давай с нами, я правда хочу, что бы ты был со мной.

Настроение сейчас - шок

Приехала на работу, пока есть время забралась в сеть...Экхе-хе.

 

Вик, помятуя о том, что ты говорил и рассказывал, я не могу (и не хочу) с ходу поверить в то, что пришло мне в аську и контакт. Я проспала и имела глупость оставить дома мобильный, вечером позвоню. Если это шутка (дай то бог) я не знаю, что я сделаю с теми уродами, кто так шутит...

"Вик, 24.10.2011 1:27:58:

- Неужели сойдет любой, лишь бы с длинными волосами? - ты закуриваешь, смеешься мне в лицо, опираешься на подоконник...я сама виновата, что впустила тебя.

- Нет, - я прикуриваю и встаю рядом, над москвой ночь.

- Тогда почему я сдесь?

- Потому что мне одиноко.

- И из всех ты решила выбрать своего врага?

- Да, - я щурюсь и выдыхаю дым. Я ненавижу себя за это, но это то единственное, на что меня хватило. Одиночества нет, когда человек не зациклен на себе. Я зациклена, я эгоистка - да. И дура впридачу. И пусть наша встреча началась с твоей пощечины, но лучше так. Слишком много всего, что рвет изнутри. Слишком мало жизни.

- Ты что идиотка? Я не понимаю тебя. Ты ненавидишь меня, всегда ненавидела...

- Ты все отнял у меня, ты бил меня, унижал, мы оба знаем, что это ты убил его

- Это случайность!

- А остальные тоже случайность?! Посмотри на меня! Нас было больше двадцати, а сейчас я одна!

- Я не жалею. А ты все равно выбирала его! Даже когда он умер! Даже с другими мужчинами! Это все из-за тебя!

- Не правда...

- Правда! Одно твое "да" остановило бы все!

- Они бы не простили меня.

- А сейчас их нет!

- Ты ненавидел его! Ты бы не остановился!

- Откуда ты знаешь? Как можешь быть уверена? ЭТО-ВСЕ-ИЗ-ЗА-ТЕБЯ!

- НЕТ!!! - мне кажется я падаю, погружаясь все глубже и глубже в пустоту. Я ничего не хочу и ни в чем не вижу смысла. Я никогда не видела смысла...

- Ты хоть понимаешь?! Ты всегда была с ним! Всегда! Оберегали друг друга, на вас было противно смотреть! А когда он умер, ты стала такой же! Вечно носишься со своими друзьями! Интересно, если ты перестанешь им звонить, прекратишь писать, хоть кто-нибудь вспомнит о тебе?! Ты посмотри на себя! Да кому ты нужна кроме меня?! Тебе плохо, тебе часто бывает плохо/ уж я то знаю, хоть кто-то позвонил? Хоть кто-то пришел? Только они приходили! Прибегали сразу, как только слышали твой голос в трубке! Даже если ты улыбалась! Как мне хотелось, что бы ты хоть раз позвонила МНЕ! НЕ ИМ!

- И поэтому ты избавился от них? Только поэтому...

- Ты сама как они. Единственный смысл жизни для тебя люди вокруг. Я никогда не встречал таких как ты и надеюсь не встречу!

- Взаимно...

 

Дай мне руку, видят небеса, я хочу пропасть, раствориться в этой жизни, с этой болью разбиться вдребезги. Никогда не вспоминать их лиц, их голосов, а главное...главное никогда НИ-КОГ-ДА не вспоминать то, как мы были близки. Как мы любили друг друга. Я хочу забыть ночные звонки, стук в дверь. Постоянные вопросы. Крики: Не ври! Почему они всегда переспрашивали, только они переспрашивали, только они не верили...Трудно привыкнуть к иной жизни, сколько лет потребуется, но зачем...

 

- Просто живи, это пройдет и мы снова будем врагами. Я не знаю, кому удалось сломать тебя, но когда сможешь - назови мне этого человека. Потому что я не позволю никому причинять тебе боль. Это только моя привилегия.

больно...кровь идет...как пусто и холодно...

 

В колонках играет - Within Temptation - Are You The One

Чем ближе октябрь тем сильнее меня трясет. А если ты не позвонишь? Просто не позвонишь, не захочешь видеть, а если... Господи! О чем я думаю?! Прости, трижды прости, тебе будет больно это читать, это слышать. Господи дай мне сил - не проговориться! имеющий уши да услышит...

Ты мне снишься, такой же как раньше. С длинными волосами, с теплыми, лучистыми глазами. Но это кошмар, со счастливым(?) концом...Я проснулась с единственной мыслью: Что это было?

 

Поезд уносил все дальше, гремевшая в наушниках музыка не перекрывала шума метро. Очередная станция, я вглядывалась в очертания станции безуспешно пытаясь узнать  это место. Но чем дольше я смотрела, тем отчетливей понимала - я не знаю, где нахожусь. И как добраться отсюда до дома я тоже не знаю. Я подошла к дверям, коснулась пальцами холодного стекла. Слева от меня какой-то мужчина протянул руку и схватил провод от наушников: Останься, не выходи, проговорил он мне и потянул от двери. Я выдернула провод из его рук и выбежала в открывшуюся дверь. Что это за станция? Где я и что теперь делать? Я повернулась и увидела человека, идущего прямо на меня...Он смутно напоминал кого-то, человек приблизился...Это был ты. Ты шел ко мне уверенно, спокойно. Шел, но не замечал меня. Я рванулась к тебе, ты наконец узнал меня, подбежал и обнял. Крепко-крепко, как только ты всегда меня обнимал. Я чувствовала как по щекам текут слезы, то ли мои, то ли наши. Я опустилась на колени и ты присел накорточки рядом.  Я плакала навзрыд и так боялась отпустить тебя, мне казалось, что если я сейчас прекращу тебя касаться ты исчезнешь и я никогда больше тебя не увижу...

 

Вот такие милые сны. Почему ты не пишешь, Миш? Я не верю в то, что сказала Сашка: Может он просто хочет тебя забыть?

Не верю-не верю-не верю...Ты бы не поступил так, возвращайся, пожалуйста, даже если так, только возвращайся...

Это я сейчас понимаю, как была не права. И что просить прощения у тебя бесполезно, этого просто будет мало. Я не понимаю/ не знаю, почему я поступала так, как поступала. И твое "хоть ты и вредной бываешь" правильнее сказать было "хоть ты и сукой бываешь". Господи, прости меня, хоть я и знаю, что ты не злишься на меня, все равно...я такая идиотка, Миш)) правда...

Еще один год, пап. Еще один год без тебя, знаешь...столько всего случилось. Но я...я не знаю, что сказать. Все слова теряют смысл, я ловлю себя на мысли, что забыла твой голос. Пап, прости меня! Я не такая, какой ты хотел меня видеть. Прости!!! я исправлюсь, я ...я все сделаю, ты только...только приснись, хотя бы приснись...

Парень, ты был со мной 14 лет. 14 ГРЕБАНЫХ ЛЕТ ТЫ БЫЛ РЯДОМ!!!!

Тебя забрали от нас на один год. Всего год, как все говорят, а у нас как будто отняли кислород. Нам нечем дышать, мы разучились улыбаться без тебя! Ты сегодня ушел, почему ты ничего не сказал, брат?? Я знаю...только прости, я все равно плакала. Возвращайся, Лёх, нам плохо без тебя. Нам всем. И Женьке, и Катюшке, а мне...даже говорить не хочу. Я есть у других, а ты был у меня...

Ждем, любим, обязательно приедем!

одиночество non-stop

В колонках играет - АК - Веселый мир
И всё получится,
И всё завертится,
Сначала весело,
Потом повесишься. (с) АК

На самом деле к этим четырем строчкам не хочется ничего добавлять. Вот оно мое мироощущение на сейчас.

Серега объявился - скучает он...а я...а мне...по чести хочется швырнуть в стену бокал с минералкой, привычно стоящий у постели, и заорать: а я НЕТ! У него начало сессии, ему не хватает поддержки, не хватает тепла...он выбрал это сам. Мы в ответе за тех, кого приручили...

Курю...много...противно самой от осознания этого, но...так легче

Что радует...глаза Женьки, когда вчера среди ночи я принесла ему, найденные и купленные мной наушники; роза, вносящая в мой мрачновато-захламленный интерьер каплю яркости и хорошего настроения, понятия не имею, как она выжила; черный матовый лак, за которым я столько гонялась и предстоящая поездка в Новый Иерусалим

А в остальном...

Ты попала в мир,
Этот мир чужой,
Это мир людей -
Притворись своей! (с) АК

Господи, хоть кто-нибудь...пожалуйста...я устала, я не могу больше....

больно, за что...за что ты так со мной...то мы планируем свадьбу, то ты планируешь завести еще одну девушку. то я все для тебя, то отмахиваешься от меня, как от надоевшего котенка...

я больше не могу, я устала плакать...

Когда-нибудь ты ответишь мне за всё. За излоанные, истрёпанные нервы, за расцарапанные в кровь руки, за агонию и за каждую слезу. А сейчас...а сейчас я на коленях, я не знаю, кого я молю...Только заткните эту собаку, которая воет у меня под окном, только найдись... В кафэ, с друзьями, у Наташки...хоть где-нибудь НАЙДИСЬ!!!!!

В колонках играет - 3 Doors Down - It's Not My Time
Настроение сейчас - шок

Каково это - узнать, что человек, который в твоей памяти погиб летом на самом деле умер в начале весны? Как пережить все заново и не сойти с ума. Прошлое...Мертвые должны оставаться мертвыми. Ничего не вернешь. Никакие разговоры с духами, тени в зеркалах, никакие "а может ошибка" - все это ложь...

Когда охватывает отчаяние и понимаешь, что то, что ты помнишь ничего не стоило. Только одно и было - КАК, но ни когда ни где ты уже не помнишь. Путаются даты, числа, телефоны...И кажется начинаешь сходить с ума. Ты живешь в двух мирах. Где он еще есть и его уже нет. Ты знаешь и монотонно вбиваешь в мозг: Надо учиться жить, надо снова учиться вставать на ноги. Надо-надо-надо...кому? Цепляешься за одно единственное, а просто...просто боольше никто тебе не скажет, что ты нужен. Не обнимет, не ударит, не повысит голос. Сухое безразличие, повальный бред. Конфрантации...наплевать.

Ты пойдешь вперед, ты же сильнее их всех. И ты будешь искать и, кажется, дело в любви. Дааа, почти...ха-ха-ха, черт...Пьянки отца, а ведь он так любил, он-то знал, понимал, обнимал, согревал - прошло. Никогда не вспоминай. Много подруг, но не в них дело и заботу от женщины ты уже не потерпишь. Мать. Ты же любишь ее, но никогда ей не скажешь, как и она никогда не скажет тебе. Но ты сделаешь все, чтобы она жила спокойно, даже тогда, когда все будут ненавидеть тебя, презерать тебя, не понимать. Но ты сделаешь все, что бы не стать такой же.

И казалось бы как просто подойти и сказать - ты мне нужен. Но годами убитая вера дает уверенность только в одном - не так. И то что они нужны тебе, не значит что ты нужен им. Как жить с этим? Так же как раньше. Как до них. Вгрызаясь зубами, взрывая когтями землю. Зврь, раздирающий изнутри - имя ему одиночество. В нем твоя сила и твоя слабость. Они тебя не поймут. В мире миллионы людей, готовых протянуть тебе руку, но чтобы встретить хотя бы одного тебе понадобится вся жизнь...

Ты хочешь уйти, умереть, избавить их от своего общества. Ты даже смс не можешь отправить по правильному номеру. Но это не важно. Не в этом дело. Дело в том, что они знают - ты не оставишь и не представляют, как тебе нужно тепло и сила

В колонках играет - Сплин - корабль ждет
Настроение сейчас - похоже нету

Когда жизнь дает шанс на новое, на другое будущее...Отчаянно цепляясь, разрываясь...И уже не болит. Только тошнит от диет, каталогов свадебных платьев. Мутит от выбора посуды и продумывания сценариев. Ломаешь голову над вопросами как и что. И ярлык "занято" вбит в тебя и кажется прописан на лбу. И улыбающиеся парни с тоской отводят глаза, прекращают звонить и даже писать. А ты не понимаешь зачем все это. Для чего...Твоя жизнь течет мимо, выцепляя временами. Ничего не нужно, ничего не хочется. А то, что хочется не получается. Вот как сегодня с кино. Обидно? Нет, всего лишь стыдно. И вроде бы не виновата, но и почувствовать себя таковой не выходит...
Плакать хочется, выть и ломать ногти о стены. Но не выходит, не получается. Ненавижу...скрип мела по доске, звуки на грани инфро, а еще звук бьющегося счастья...ненавижу. Раз за разом и уже не чувствую ни боли порезанных рук, ни тяжести внутри уже нет...ничего, просто пусто...чувствую ли я себя человеком? нет...живым нет...в состоянии полуобморочного сна проходят, тянутся дни...без всего, просто без всего...даже когда он рядом, хотя нет...не стоит себе врать, но и преувеличивать не имеет смысла - он не причина состояния, но и не может вытащить из него. просто он не знает, он ничего не знает. никто ничего не знает. кто-то знает, что происходит внутри и не видит, что происходит в обыденной жизни, кто-то наоборот. но никто не знает всего, да и хочу ли я этого? у каждого свои проблемы и чужие для меня всегда будут важнее...а потом ночами засыпать в его руках, чувствовать как он укачивает и тихо поет...слышать и знать, что это то немногое на что еще есть силы отозваться.
пока я могу отвечать, что все нормально. пока они думают, что у меня все нормально. Пока Сашка верит в то, что все у меня хорошо...пока существуют все эти "пока"...все хорошо...
обнять себя за плечи, крепко, успокаиваясь. просто хватит наверное...

В колонках играет - Канцлер Ги - Баллада
Настроение сейчас - пиздец

Никогда не верь моей улыбке. НИКОГДА. Я давно разучилась жить и черный лак лишь признак значимости. И ты прав, ты миллион раз прав. Наверное за это...наверное да.
- Ты так хочешь кому-то принадлежать, ты не можешь выбрать свою дорогу! Ты не знаешь, что тебе делать, вот почему все так! Ты же никогда не жила для себя!

Да...да черт возьми!!! Родители так хотели впихнуть меня хоть в какой-то кружок. Я всю жизнь мечтала заниматься музыкой, а меня отдали в художку. Ок. Теперь я немного рисую. Мою жизнь сломали врачи. Нормальные девчонки ходили на дискотеки, встречались с мальчишками. Что в это время делала я? Читала книги и все больше уходила в себя. Глубоко в себя...Я ненавидела весь этот мир. Мне так хотелось исчезнуть...И всегда было одно: Зачем я живу? ЗАЧЕМ?!
Потом...потом был Олег. И вроде вот он смысл жизни. Так близко, что не дотянуться. Его унесла чья-то ненависть. Мир захлопнулся, я погрузилась во тьму. Страх, ненависть, сомнения, истерики...Никто не знал - переходный возраст, простите, дорогие психологи. Это был уже не переходный возраст, это было то, чего вы не понимали. Вы же никогда не признаете развитие и становление до 18. глупые...
Теперь Серега...снова, по кругу...и все равно я не понимаю...учиться...жить...ради чего? Ради чего все это? Хотя нет, знаю...Ради мамы. Чтобы не сделать ей больно. Блин...я не эгоистка, мать вашу, я мазохистка какая-то! Плыть по течению и ВСЁ! Но нет...мне обязательно нужно знать причину...

А сейчас...сейчас мне плохо, мне холодно и...господи, пожалуйста...я хочу только увидеть, только прикоснуться...я так устала терять. Я измменюсь, я смогу...я помню твои слова, Сереж...
[02.11.2010 0:57:29] mirenateo: да я шучу))
[02.11.2010 0:58:20] mirenateo: УВИДЕЛА....мяяяу (в мыслях *надо похудеть-похудеть-похудеть-похудеть и сделать себе подарок-подарок-подарок*)
[02.11.2010 0:58:51] mirenateo: http://berkanar.com/images/catalogue/big_img_2007091700848.jpg
[02.11.2010 0:58:57] mirenateo: я вот про это если что))
[02.11.2010 0:59:28] Серега - комп: нет
[02.11.2010 0:59:30] Серега - комп: не себе
[02.11.2010 0:59:41] Серега - комп: как только ты станешь такой
[02.11.2010 0:59:48] Серега - комп: я тебе его подарю.
[02.11.2010 0:59:57] mirenateo: мотивация?)
[02.11.2010 1:00:00] Серега - комп: это будет мой подарок на возвращение...

и ручка падает из рук, слезы по щекам. Я помню и знаю, но...ты не понимаешь...никто...наверное. Так сложно верить в то, что я смогу

Настроение сейчас - одинокое

И снова фонари, музыка и бездумные поездки на автобусе. Прорезающий фарами мрак 296, и я снова смотрю в пустоту за окном. Вчера я радовалась, несказанно радовалась починке мобильного. Сегодня...из всех дорогих мне людей, из всех друзей...в новом телефоне не оказалось только одного важного для меня номера. Как-то сами собой опустились руки. Я смотрела в окно. На людей, едущих со мной, смотреть не хотелось. Совсем не хотелось...Что бы я...?

Как ты? Вероятно, это все, что я бы спросила. Опять бы сказала какую-то ерунду, но почему-то именно тогда это было так важно. Именно тогда, когда доиграл Слип. Ассоциации...Мы живем в ассоциациях, я уже говорила однажды об этом и снова повторюсь...мы живем в других людях. Я смотрю не одной мне сегодня пришло это в голову. Удивительно? Наврятли.

И завтра еще один день и будет хотеться жить.

такое чувство, что это всего лишь сон. что я проснусь, а ты будешь жив. и будешь смеяться над моими кошмарами.

В колонках играет - Poets of the Fall - Given and Denied
Ты позвонил среди ночи, задыхаясь в трубку. Я молчала, мне нечего было сказать, все слишком изменилось - оборвались последние нити прошлого, и тебя больше не будет. И я не буду звонить твоему отцу, я не буду спрашивать, что произошло. Ты просил...
Я стерла ваши номера, удалила смс и звонки, но так ли просто удалить из памяти целую жизнь. Я всегда знала, не важно, что случится - я всегда под твоей защитой. Как бы далеко ты ни был, мы всегда были надежной опорой друг друга. Мы не задумываясь будили среди ночи звонками, разрывали души и сердца проблемами, всегда готовы были лететь в ночь, если будет нужно...
Этого больше не будет.

Чем ближе становится мне человек тем меньше я ему рассказываю о своих проблемах. Тем чаще говорю, что все хорошо, чаще улыбаюсь. Ты был единственным с кем это не получалось. Ты не выносил лжи. Ты грубо хватал за руки, кричал, но никогда не переступал черту. Я хорошо помню...
- Никогда не лги мне! Никогда!
И я не лгала. Но все реже будила среди ночи...

Ты любил брата. Я тоже его любила. Он как-то для всех был своим, родным человеком. Он ушел, а теперь уходишь ты.

Не стоило тратить время на звонок, не стило тратить время...жизнь, словно песок сквозь пальцы, исчезающая...Игорь, что мне делать? А ты как всегда...Даже сейчас...хрипло смеялся в трубку. Как всегда ты жалел о мелочах. О том, что мне некому будет звонить по ночам. О том, что мои ночные кошмары останутся при мне...

Ты знаешь, главное - не бойся. У меня все будет хорошо. Я сильная, я выдержу. Но сейчас, пропуская пары, свернувшись в клубок под одеялом, для меня главное одно - пережить твою смерть и забыть о том, что существовал когда-то такой человек. Забыть твой хриплый голос, твои руки на плечах и твои желто-карие (желто-черные(?)) глаза...

и только в горле встает комок
и только в трубке гудки
и только у тебя есть время для всех кроме меня