Не плачь, малышка, все закончилось

И звезды больше не горят. 

Когда мы говорим, что нам больше ничего не надо. Правда ли это или мы просто хотим, что бы нас кто-нибудь успокоил? Проверяем ли мы так своих друзей, атакуя социальные сети депрессивными статусами? Или эти статусы для того единственного, надеемся ли мы на извечное "авось поймет" или просто таким образом выплескиваем свой негатив в небытие?

Забудьте хоть на миг о вечном "одиночестве в толпе" и что мы получим? Одиночество внутри нас? Каждый один на один со своими демонами, должен ли он взваливать на себя еще и чужих? И если так рассуждать, имеем ли мы право жаловаться кому-либо, искать "жилетку" и перекладывать свои проблемы на другого человека, как правило близкого?

И если все именно так, то как найти ту грань между "жалобами" и ответом на вопрос как дела? Извечное "нормально" режет слух и заставляет задуматься о том, что все как раз таки не нормально, а плохо, а то и хуже того. Но тогда остается одно - врать. Родным, друзьям, всему миру и себе заодно? И вот возникает вопрос, а есть ли здесь правильный вариант и если есть, то какой он.

Интересно, почему чем больше народу вокруг нас, тем больше в нас одиночества? Наши детские страхи способны изменить нас на всю жизнь. Кажется, что мы так и остались детьми, поменялась только оболочка. 

Сегодня пошли с Катькой на фильм "Не бойся темноты", кто любит сказки в стиле "Братья Гримм" - советую посмотреть. Фильм красиво снят и оформлен, прекрасное музыкальное сопровождение. Довольно интересная история, переплетающаяся с элементами классического "ужастика". Тянет на четверочку по пятибалльной шкале. Не шедевр, но я бы пересмотрела еще и дома, а лучше еще раз в кино, но в 3d. Даже при моей нелюбви к нему - оно того бы стоило. По крайней мере мне так кажется. 

Но, собственно, я не совсем о том. Мало того, что в самом конце фильма (не стану рассказывать, что именно там происходит) я неожиданно для себя вернулась в детство. Неприятный для меня момент. Наши детские страхи, обиды и проблемы оставляют неизгладимый след. Большинство людей не любит вспоминать о том, что было, когда они были маленькими. Даже если детство было счастливым и безоблачным. Что уж говорить о тех, для кого тема "детства", как и для меня - больная. И чем больше я общаюсь с людьми, тем больше понимаю, что как бы они не бежали от своих воспоминаний, от нашего прошлого никуда не деться.

Вероятнее всего на все вышесказанное влияет книга, которую я начала сегодня читать. Ощущения были странные. Я ехала в автобусе и понимала, что за 16 прочитанных страниц я успела пережить больше, чем за последние два года. В подсознательном, эмоциональном плане конечно. Люди, заходившие в автобус, встречались со мной взглядом, отводили глаза и не садились рядом. А после очередного абзаца жутко захотелось, что бы хоть кто-то оказался на соседнем сидении. Зхаотелось просто почувствовать человеческое присутствие, чье-то тепло. И он сел. Он курьер, у него высокий рост, песочные волосы и неаккуратная бородка, ему около тридцати и голубые глаза. Он украдкой смотрел на меня, смотрел на абзацы, которые я выделяю. Читал и удивленно поднимал на меня глаза, но за растрепанными моими волосами, не видел лица. А я сидела и радовалась, что он сидит рядом. Человек, которого я вижу в первый и последний раз. Я вышла вместе с ним, через две остановки после своей. Шла по улице, засыпанной желтыми листьями, откидывая волосы, которые ветер настойчиво бросал в лицо. В одной руке была зажата между замерзшими пальцами сигарета, в другой электронная книжка.

И выделенная черным цитата: "Я на кухне с открытыми окнами, за ними — продрогший город. Грустит, кашляет. Большой город, в котором твои мечты сбываются у когото другого. Пусть. Давно не мечтаю. Я просто делаю шаги. То назад, то вперед. Живу здесь очень много лет. Когда что-то у тебя так долго, мысли о любви или нелюбви не приходят в голову, это уже часть тебя. Хотя даже не часть, часть ты чувствуешь, а вот твой город просто бежит по венам вместе с кровью, и ты о нем даже не думаешь. Ты им живешь".