ORLI обратиться по имени
Вторник, 11 Сентября 2007 г. 13:11 (ссылка)
Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой.
**********************8
Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.
**************************************8
Почему некоторые женщины не носят колец,
серег, купонов и ожерелья?
- Потому, что вышли замуж по любви.
*****************************************8
Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
***********************************
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..
***************************
Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
************************
Из разговора двух подруг:
-... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь
меня силой!".
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку...
***********************************
ПЛЮСЫ ХОЛОСТЯТСКОЙ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в
рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе
под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок
"Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при
Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире
мусорное ведро - и все равно оно всегда будет
стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного
рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо
поднятой головой, а не живет в диком стрессе и
унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых
мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное,
что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких иверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой,
потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь,
красное лицо и старые треники. 7
. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio,
блин! На полную громкость, не держа наготове
покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно
же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так,
из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь
излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не
натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты
дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что
болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело
максимально вонючие субстанции, не заботясь,
каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок
ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции
(взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в
туалете) будет милым женским журналом или на худой
конец гнусным женским романом, а не каталогом
мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом
мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного,
симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника.
Угощает его чаем, сидит на столе в коротком
халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не
слушает месяцами про то, что это мужская работа,
которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не
замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько
они простоят, а не о том, как объяснить, откуда
они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли,
что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о
супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми
технологиями избавления от храпа. И не придумывает
дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо
всяких размышлений о стратегической ошибочности
своих действий с точки зрения честного разделения
домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая
о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в
бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым
мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру
швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам
ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек,
которые имеют бестактность обладать третьим
размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте
квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной
ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь
и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и
разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о
том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец,
решите жить вместе :)))