Боже, как вы это всё читали?)

я почему здесь так редко бываю... наверное, мне просто страшно.
каждый раз я не удерживаюсь и пролистываю в начало дневника, где 14-летняя девочка писала о дружбе, любви, школе, подростковых проблемах, сочиняла какие-то наивные стихи и мечтала о том, что даже я сейчас не в силах вспомнить.
она писала очень искренне, с душой и сердцем, и мне так больше никогда не написать. иногда я по ней скучаю, иногда мне хочется спрятаться за ней и ни о чем не думать. та девочка была сильнее меня, она еще не знала, что её ждёт впереди, она надеялась, она верила. она не была такой уязвимй и чувствительной, она была дерзкой и непробиваемой. между нами почти шесть лет разницы, но мне кажетя порой, что она в чём-то была мудрее меня.

попусту слова с тобой растратили,
бессмысленно.
высадились где-то в точке невозврата.
что ты смотришь на меня с такою миной кислою?
о, герой обложек, о, герой разврата.

да, порой и мне случалось делать необдуманно
и казаться с виду очень слабой.
что с моей душой ты будешь делать, так загубленной -
повелась я глупо на твои сонаты.

где была б я, если б не мои хранители,
что уберегли меня от ада.
что ты смотришь на меня вот так презрительно?
мне б такому научиться взгляду.

мальчик... ты какой-то маленький
и загнанный,
я тебя пригреть была бы рада.
не сейчас... тогда, когда мы за руки
высадились в точке невозврата.

Когда на город опускаются сумерки, он зажигает тысячи разноцветных огней. Ах, как прекрасен Питер ночью. Яркий фантик, прикрывающий его гнилое нутро. А ведь город и вправду гниет. Красивые лампочки - лишь гирлянда на хилой новогодней елке в небогатой семье. Десятки разноцветных шаров и пустой мишуры скрывают облезшие ветки и желтые иглы, пряча от глаз то, что есть на самом деле. Люди в городе совсем забыли, когда в последнее время обращались к самим себе. Их сейчас больше заботит, какую туалетную бумагу выбрать в дом, или поиски подходящего авика, который покажет, насколько они необычны и эксклюзивны. Они тратят часы на поиски себя путём решения бесполезных тестиков и опросников. Они мечтают о золотых унитазах и фонтанчиках в гостиной, которые на самом деле им не нужны. Они жаждят эффекта, жаждят выделиться, боятся слиться с посредственностью и в итоге все равно выбрасывают весла и плывут по течению шумной реки, которая в итоге кончится водопадом. Потому что иначе не бывает. Люди присматриваются к другим, скользя взглядом по одежде, прическе, манере разговора, делают правильные выводы, с умным лицом затягиваясь модными толстыми Мальборо. Они вертятся в тусовках, оставляют ленивые комментарии к черно-белым фоткам, мечтают уехать в Японию или Францию, потому что "эта страна" - бесперспективна. Как же так получилось, если в ней живут такие прекрасные люди, которые заботятся о ней и пытаются сделать ее лучше, хотя бы просто не нагрубив другому лишний раз? Люди, мы гниём. Я говорю - мы, потому что это система. Хорошо отлаженная, сформировавшаяся за много лет схема Апокалипсиса, который, если вы не заметили, уже давно происходит. Просто люди слишком заняты собственным душевным онанизмом, чтобы тратить на это свое время от Сваровски.

Осень жадно сорвала с деревьев
и теперь погнала по асфальту
сотни листьев, крутящихся в сальто.
этот танец назвали "последний",
не забыв указать копирайт.

В лужах сонные мухи ночуют.
на присыпанный инеем гравий
опускается изморозь плавно.
этот запах осенний почуяв,
птицы мимо с тревогой летят.

Осень травит все светлые мысли,
отпуская их в мутное небо,
это так безразлично-нелепо,
мы на голых деревьях повисли,
когда вместе встречали рассвет.

И над домом скучавшие тучи
вдруг взорвались косыми дождями,
осень их пролила между нами,
она выглядит стильно и круче,
разливая серебряный свет.

Дневники пользователей в большом количестве теряют свое "лицо". Знаете, говоря открыто, многие люди начинают копировать стили понравившихся им дневников, скрывают свои истинные "я" за маской псевдоглубоких постов и псевдоумных мыслей. Люди делают из своих дневников огромное болото фальши напоказ, и такого, к сожалению, огромное количество. Делают они это в погоне за рейтингом, за читателями или просто ради собственного удовлетворения – непонятно. Но факт остается фактом – дневников, сохранивших действительно свое нутро, дневников, которые не потеряли себя со своим владельцем сейчас очень мало. Я не приписываю сейчас к их числу деффачек, которые кроме как «а сёдня на физике кто-то пернул» написать не могут – вот тут их лицо, да, но никому от этого не легче. Ведь мне действительно интересно читать мысли других людей, сравнивать со своими собственными, возможно, извлекать какие-то уроки из жизненных ситуаций, описываемых на страницах таких дневников. А когда я вижу одно лишь а-ля «я задыхаюсь от неизбывности бытия когда жаркий холод твоих глаз проникает под тонкость кожи моего шёлкового ануса и дождь барабанит в уши как сумасшедший заяц, и те мохнатые химеры и не-воз-мо-ж-но-сть» - это, извините, не просто поднадоело, это катастрофа. Конечно, я слегка утрирую, но ведь, по сути, так оно и есть. Я знаю, что многие люди умеют описывать свои мысли в неординарной манере, сама смею относить себя к таким, потому что люблю рассуждать, придумывать красивые обороты, вставлять понравившиеся фразы… Но ведь сразу видно, что пишется от души, а что – со штампов.

Слова серой дымкой растворяются в воздухе. Осень хрипит и дышит в затылок,
связывает руки морозными нитями, шепчет на ухо всякие грустные глупости.
Мокрые гнилые листья цепляются за подошву, они не хотят оставаться там,
в мутных лужах, брошенные и никому ненужные, им хочется в тепло, к тебе, ко мне.
Солнце капает с неба холодными лучами и давно не греет. Ему не терпится скорее
дождаться ночи и скрыться за горизонтом, укрывшись пушистыми облаками.
И никого - никого - не видеть до утра. Наверное, это здорово - быть солнцем, но
невероятно скучно. С наступлением темноты на дома словно нанизывают яркие
лампочки, которые то вспыхивают, то сразу угасают, кокетливо моргнув в темноте.
А некоторые горят всю ночь. Должно быть, там случилось либо что-то веселое,
либо очень печальное. Потому что огоньки - они всегда неспроста. Загадочные.
Но осени все равно плевать на них, у нее своих забот хватает, пока она наглухо
закрывает шторы и посыпает инеем газоны под окнами, пока город, ни о чем
не подозревая, мирно спит в своих кроватях до весны.

сегодня балом правит безысходность,
а я кручу в руках сгоревший пластик.
мы вышли на одну с тобою плоскость,
без шума и надуманных фанатастик.

танцуем в параллельных атмосферах
и курим друг на друга по приколу.
надежда умирает вслед за верой,
пока держу стакан для виски с колой.

рассыпятся в рассвете идеалы.
что ночь для нас припрятала на утро?
не спасшее от дрожи одеяло?
часы бегут быстрее, чем минуты.

навешанная на лицо улыбка
под питерскими смоется дождями,
когда мне каждый вздох дается пыткой -
какой безумец сделал это с нами?

я чувствую, что нервы на пределе -
меня убьет любая твоя колкость.
расстроенными струнами на теле
сегодня балом правит безысходность.

3:41. 5сент2009 г.

Настроение сейчас - найс

Иногда открываю дневник, и меня просто накрывает волной ностальжи. Жалкое его, почти забросила. Скучаю. А вообще я какая-то неинтересная стала, наверное, взрослею, и свои /абстрактные/ мысли больше озвучиваю, чем записываю.) Но люди, те кто меня еще зачем-то читает, ай лав ю, гайз, реалли.

В общем-то, всё складывается неплохо. В России мне осталось побыть всего лишь каких-то пару дней, и я наконец уеду. Мне уже назаказывали разнообразных Dr. Pepper, Haribo, сырных шариков и корельских пирожков. Прелести европейских продуктовых.)
Питер, еще вчера погрязший в жаре, сегодня радует\не радует мелким дождем - вы знаете, таким пушистым и мягким, который не льется, а будто сыпется с неба. Шелковый дождик.
Поплакала на днях над "Кинг Конгом". Сто лет его не смотрела, а тут прямо снова расчуствовалась. "Его убили не самолёты. Чудовище убила красота". Я ведь так и в жизни, нет? Вообще часто плачу над фильмами. А вот в жизни из меня слезу не так то просто выдавить. Забавно.
В воскресенье рванули на пляж. Сгорело всё. Вплоть до коленок и ступней - про плечи и шею я вообще молчу. Сидеть больно, лежать больно, двигаться больно. Но как я круто мочила в воллейбол на пляже под White Stripes и виски с колой.)
В целом, чувствую себя хорошо. Невеселые мысли пока на время отступили, в голове почти пусто (в хорошем смысле), я легка. Минуты летят, люди торопятся, земля вертится. Always.
---

Настроение сейчас - хорошее

Вспомнился случай. Поставила я как-то себе на аватар слабо узнаваемую молодую Анжелину Джоли в ч/б, половину лица которой закрывали волосы. Спустя пару дней она меня достала, и я вернула страничке свое лицо, тоже в ч/б. На что получила гениальное сообщение примерно такого содержания: "а че ты убрала? ты на той авке намного круче!"
На самом деле, никогда не мешает лишний раз убедиться, что Анжелина Джоли пизже тебя.

В колонках играет - Placebo - Battle for the Sun
У небес энурез. В доме холодная война и "кто кого перемолчит". Абонент по-прежнему выключен или находится вне зоны действия сети. Дожимаю месяц перед отпуском и сама себя ненавижу за то, что тороплю время. Все книги мира по психологии твердят, что для счастья надо наслаждаться каждой, даже самой ужасной, секундой, потому что за черной полосой всегда приходит белая, возможно не такая белая, как хотелось бы, присыпанная серой пылью скуки и измазанная грязными пятнами отчаянья, но всё же. Жизнь перестала баловать нас подарками сразу после того, как в день нашего рождения помогла нам выкарабкаться из небезызвестно "темного" места. Перечитываю старые посты в своем древнем дневнике, и у меня создается впечатление, что пишет их вечно депрессивный маниакальный индивид с признаками паранойи и вечным пессимизмом. Но сразу все становистя на свое места, когда я понимаю, что когда мне хорошо, то мне совсем не до дневника, интернета, компьютера, своей радостью хочется делиться вживую, эмоции выплескиваются через телефон, касания, смех, взгляды. А вот когда мрачные мысли прочно сидят в голове и нет возможности срочно связаться\встретиться с теми, кто смог бы либо обнять, либо дать по бошке, остается один выход - выливать свое гавнэ сюда, сливаясь с другими такими гавнэ, образуя такую гигантскую интернет-канализацию.


2 июля. А надо 20.
Я начинаю считать.
10, 9, 8...

В колонках играет - The Black Ghosts - Fool moon
я ненавижу когда врываются в мое_личное_пространство.
вы можете спросить время, дорогу, адрес, но не-надо-касаться. зачем. я это не терплю. я это не перевариваю.
если мы не можем позволить себе личные квадратные метры жилплощади, то можно хотя бы не трогать квадратные сантиметры личного пространства?
в городе и так не выдохнуть, не продохнуть, в метро приходится тереться о совершенно посторонних людей, листовки пихают тебе чуть ли не в рожу, я терпелива, я привыкла, но - сука - трогать не надо.

В колонках играет - Decode
странный какой-то период, вроде лето-лето началось, а никакого чувства радости или чего-то наподобие. да и не в сессии дело то, кстати.
просто хочется уже свалить куда-нибудь, надоело многое. сижу сейчас, уставившись в монитор, невский за окном такой же как вчера, браузер по кругу выдает одну и ту же ошибку, начальник за стенкой все никак не может разложить косынку. каждый день - сурка, мать его.
сегодня зато выспалась...открываю глаза, и первая мысль, почему мне не хочется спать? ага. я должна быть на работе через десять минут(
еще одно доказательство, что чЮдес не бывает.

попробовала достучаться до Брайана Молко по твиттеру. а вдруг?..
хотя... я же только что написала про чудеса.

Пребываю в каком-то легком постшоковом состоянии. Только что получила письмо от совершенно незнакомого человека, который тем не менее просто вывернул меня наизнанку. Цитирую:

У тебя в автопортрете написано что ты боишься предположить, какой кажешься окружающим людям. Дай я попробую за тебя сформулировать, тем более что я хоть и не подхожу под твои строгие рамки по возрасту, но зато я совершенно согласен с тем что, ДЛЯ НАЧАЛА, надо чтобы люди были хорошими друзьями:))

Как мне кажется, ты во-первых весьма умная. В самом прямом смысле слова - интеллект. Также думаю ты весьма чувствительная. Может быть гурманка в какой-то степени. Подозреваю что ты весьма бесцеремонна с окружающими, не особенно-то любишь выполнять общественные нормы и правила, может если и не бунтарка (а я бы дал 70% что бунтарка и есть!), то уж во всяком случае держишь фигу в кармане:))

Как мне кажется, ты любишь гулять по лесам, а еще больше - по полям, набережным и горам. Твои любимые цвета - синий и зеленый, но! Красишься ты в яркое. Вот я думаю тут такой конфликт: то что видят окружающие - будет ярким, а то что ты бы повесила в комнате в которой бываешь только одна - будет напротив, спокойным, сине-зеленым.

Есть такое ощущение что ты где-то в глубине души весьма ранима. Но всеми силами пытаешься избавиться от этой своей слабости (это на самом деле не слабость, но ты считаешь ее таковой). Ты вообще очень хорошо разбираешься в людях. Т.е. можешь легко предсказать как они поведут себя в той или иной ситуации. Очень не любишь неприятные сюрпризы. На рекламу не ведешься совсем. Если тебе что-то советуют, то воспринимаешь это примерно так: "вот передо мной стол. Выложите сюда все что вы принесли и идите с миром. А я сама потом подумаю что из этого взять".

Думаю что ты весьма обязательна, если что говоришь - стараешься делать. Фильмы смотришь - или ужастики, или что-то серьезное про сложные отношения между людьми. Слабых людей не столько жалеешь, сколько напротив - они тебя раздражают тем что они ничего с этим не делают. Как ни странно, не думаю что ты бегаешь за деньгами в любой форме. Возможно, ты вообще не любишь ходить по магазинам.

И как оно, с моей догадливостью? Я тебя еще не перепугал до смерти тем что вот пишу столько всего про тебя, а ты наверное это даже самым близким людям не все говоришь?:))


Не то чтобы меня это напугало, напротив, очень и очень интересно было все это прочитать. а главное дало пищу для размышлений.
Могу только позавидовать этому человеку, он составил очень полный и грамотный психологический портрет, и все ж сходится,черт. Даже не знаю теперь - мне радоваться или огорчаться?

Ненавижу День Города. Катастрофически не перевариваю. Потому что каждый год это _торжество_ превращается в День Говна. Не приезжайте к нам в период с 24 по 29 мая, умоляю, даже не думайте об этом. Все равно вы не сможете разглядеть ни Дворцовую за горой аллюминиевых банок и пакетов из макдонольдса, сдухшихся воздушных шаров и бутылок пива, ни восхититься Невой, куда собственно и улетит половина этого рабиша, ни полюбоваться перекрытым и недоступным транспорту Невским, где обязательно кого-нибудь изобьют или разобьют чью-нибудь тачку. Давка, духота, крики... и давка, давка, ДАВКА! Растеряешь половину тех,с кем пришел, да еще и связь отвратительно глючит. А все ради чего? Чтобы на цыпочках глянуть на проходящий мимо парад, который отличается от прошлогоднего...мм...чем-то, пожалуй. Единственное, что могло бы быть в этом году, это обещание зенитовцев показать страждующим Кубок УЕФА, но тратить на то, чтобы добраться до Манежной площади и вероятнее всего увидеть его десятой точкой левого глаза через чью-нибудь голову время и нервы я как-то не рискну.
Все это в итоге превращается в свинство и повод мамлолетним алкоголикам выбраться с раёна и съездить в центр. А что удивительного?

•1. радио Монте-Карло Night - неотъемлимо ностальгия. •2. ред булл для подзарядки в большой желтой кружке.
•3. пустой офис, последний рабочий день перед праздниками.
•4... друзья на полпути к Москве.
•5. лениво перебираю оставшиеся списки и отчеты. •666. шеф почти на даче.
•7. день с легким оттенком грусти
•1. радио Монте-Карло Night - неотъемлимо чуть-чуть поплакать.


•захотелось вафельный стаканчик за восемь рублей
•да, я научилась ставить значки ;)

Настроение сейчас - улыбаюсь?

Сегодня было очень символично. Я зашла в душный вагон, держа в руках Сто лет одиночества Маркеса, а следом запрыгнул мальчик лет семи с Сто лет тому вперед Кира Булычева. Мы встали рядом, почти вплотную, я - нагруженная сумкой, пакетом с с материалами по работе, в одной руке телефон, в другой книга, и он - рюкзак за спиной и мое детство в желтой обложке в руках. Только через минуту я заметила, что уже смотрю не в свою книгу, а в его.

— Громозека! — закричала Алиса. — Немедленно поставь капитана Зеленого на место. Он тебе не игрушка. Он меня защищал.
— Пускай знает, как нападать на мирных археологов, — ответил Громозека.
— Тогда я с тобой никогда не буду водиться, — заявила Алиса.
— Вот это меня пугает, — расхохотался Громозека и опустил Зеленого на пол.

Когда я перечитывала и перечитывала эту книгу. Далекие звезды, отважные капитаны, грозные пираты и бесконечно манящий космос. Нет ничего интереснее, да?

(Тогда - да.)

Мальчик выходит на следующей станции. Наверное, через десять лет он тоже сменит одни /Сто лет/ на другие.

Настроение сейчас - мягкое

Слушаю Земфиру, пью зеленый чай, читаю старые стихи и вспоминаю вкус вчерашних цветных Собрания.
Надеюсь, предыдущее предложение не было слишком пафосным.
А предыдущее - глупым.

Просто я хочу на море.
Или в лес на Карельском перешейке. Нам говорили, что черничный куст растет раз в сто лет, а мы собирали целые букеты и с синими пальцами и губами грелись потом на поляне, разложившись на теплом мху.
Или в Выборг. Не думайте, что я смирилась с тем, что он остался в далеком детстве и давно пора забыть. Не смирилась.
Хочу в парк возле Хеертониеми, где лебеди не боятся людей, а велосипед стал продолжением меня.
Хочу на Забайкальские сопки, где растут цветы, каких вы никогда не увидете у нас. И выженные солнцем сливовые поля.
Хочу на Волгу - в июне там вода еще холодная, но ты не обращаешь на это внимание, потому что мысли только об одном "Я купаюсь в Волге".
Очень хочу.

Настроение у меня такое.
и кстати низ живота не /наполняет любовью/. Бабочки в моем животе давно задохнулись от выхлопных газов и замерзли от моего ледяного безразличия.

В колонках играет - Molko
всё могло быть намного проще, милый,
я растила бы двойню, ты курил бы сигары.
я бы строила дом и тушила пожары,
ты бы видел во сне голубые заливы.

я б влезала в долги, ты бы слушал пластинки,
я бы бросила вуз, ты бы бросил работу,
я б тебе отдала всю любовь и заботу,
ты бы отдал мне грязные брюки для стирки.

я бы грела постель, ты тонул бы в кагоре,
я б решила уйти, ты бы плакал от страха,
я входила бы в дом, как ложатся на плаху,
ты встречал бы меня, как встречают героя.


согласись, что могло быть всё проще, милый,
только тело твое лишь недавно остыло.

Настроение сейчас - его отсуствие

Некоторые люди - один в один шекспировские герои. Правда, в палёном переводе.
Один строит из себя Ромео, а получается какая-то ядерная смесь из мечтательно-озабоченного гея и Бората.
Другой возомнил себя Гамлетом, но тем не менее продолжает упорно писать "извени".
Третья - якобы Катарина, но подозрительно падка на анонимные смс и слишком бурно реагирует на дешевые комплименты от заборных мальчиков а-ля "эта ковточка тибе супир".

Я понимаю - "весь мир театр". Но почему-то на ум больше приходит "freak show".

В колонках играет - Маша и Медведи
в тишине рвутся струны. тихо,
не смотри на меня как на дуру,
ты же знаешь, что я трусиха,
хоть призналась тебе сдуру.

рассказала о том, что больно
иногда просыпаться ночью,
вспоминая, как словом колешь
по моим неприкрытым точкам.

как орешь и кусаешь губы,
как хватаешь и грубо на пол,
как стучат от холода зубы,
в тебе ласки – как кот наплакал.

/а я глупая девочка нежно шепотом
словно дура свожу коленки
с тихим ропотом
за соседней стенкой слушая
что-то порочное, лучше бы
я заткнула уши ватою
чтоб не слышать как ты с матами,
со стуком
просишь дверь открыть.
«сука».
как можно тебя не любить.

мне 18 и я счастлива!

У знакомых в автокатастрофе во Вьетнаме погибла дочка - молодая красивая девушка, с отличием закончила мединститут, хотела стать врачом.
а тут утром сворачиваешь с Невского на Владимирский - бомжи, алкаши, одно сплошное дерьмо. Живут же себе сука грабят, убивают, попрошайничают. гниют в нашем городе и заполняют его этим гниением. Но ведь живут, ЖИВУТ! А открываешь мэйл.ру - одни катастрофы, одни убийства, изнасилования, и люди невинные страдают - вот такие молодые, переспективные, только начавшие жизнь. где ваш бог? кому вы молитесь? бог - чтобы покрасить яйца и обклеить их наклейками? бог - чтобы чуть что сложить ладошки и попросить "боже мой,хоть бы пронесло". почему младенцы не успев сделать первый вздох - умирают? почему кто-то с детства обречен на всю жизнь быть калекой, а кто-то живет до ста лет, не чихнув? повезло? божий замысел? ВОТ ТАКАЯ ВОТ ЖИЗНЬ,НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАТЬ, САШЕНЬКА. я не хочу больше затрагивать религию. я крещеная, но это не мой выбор. я хожу с мамой в церковь, ставлю свечку за упокой, я как все знаю библейскую историю сотворения мира и распятия Иисуса. но когда я смотрю на эти иконы с суровыми лицами, я понимаю, что это далеко от меня. я понимаю, что все это слишком...

я не знаю.
сложно. может еще допишу потом.ушла в себя подумать.

все в порядке, никто не умер,
ураган не снесет нам крышу,
просто небо вдруг стало хмурым,
просто ветра почти не слышно.

все в порядке, никто не спился,
и пожар потушить успели,
просто мрачными стали мысли,
просто вновь понять не сумели.

все в порядке, никто не болен,
рацвела возле дома вишня.
просто мне не хватило роли,
просто я снова стала лишней.

все в порядке, уже не плачу,
убиваю суфле фигуру.
просто самый любимый мальчик
мне сказал "до свиданья, дура".

поиграем немножко на струнах души,
потревожим еще не зажившие раны.
надави чуть больнее, давай, не спеши,
я привыкла, что люди совсем не гуманны.

пощекочем бесчувственным лезвием грудь,
заломаем за спину ослабшие руки,
слишком поздно жалеть, ничего не вернуть,
убиваем друг друга от страха и скуки.

нам не больно, мы просто привыкли терпеть,
нам не страшно, и это наш способ защиты
наша жизнь - как разломанная карусель,
без морали, тоски, без любви и обиды.
 

Вроде все хорошо, но весна какая-то фальшивая, как и все в этом городе.
И улыбка фальшивая, потому что на работе.
И фальшивая занятость, потому что дома.
И поздравления фальшивые, потому что праздник.
а так хотелось тюльпанов.любых - желтых,красных.Цветов.
***
Холодно и местами промозгло.В голове и за окном.
Но я знаю:


всё пройдет как дождь.
 

Никогда не задумывались, почему во время венчания в православной церкви над головами брачующихся держат металлические венки? А ведь они по сути являются подобием тернового венка, украшающего голову Иисуса, когда того распяли на кресте. И венок этот в свою очередь является символом мучений и страданий. То есть нас заранее готовят к этому, подталкивают к мысли о том, что все не так просто - любовь любовью, а хлебнуть еще предстоит вдоволь. Я Америку не открыла и велосипед не изобрела, но в последнее время это так и крутится в моей голове, жужжит, сверлит, въедается.

Честно - задумываясь, а зачем тогда мне все это надо, захожу в тупик. Да, вот в детстве, будучи маленькой (нет, дальше не пойдет "верящей в сказки и принцев" - я всегда пожалуй была довольно циничной) девочкой, мне все равно казалось, что завести семью это вроде как отложенные на потом планы на будущее, чтобы поставить галочку в своем выдуманном списке дел, что это является само собой разумеющимся - свадьба, ребенок...бесонные ночи, мешки под глазами, которые по суть того стоят,
верно? Да? И на любовь должно оставаться время. Муж с женой. Штампик в паспорте. Это как камень на шею - этот штампик. Всего-то - подставить лоб под печать и сердце под роспись. И всю жизнь лезть из кожи вон, чтобы лодка любви не разбилась о скалы немытой посуды, тесной квартиры или отслужившего свое автомобиля.

не хочу так.
Сейчас мне не хватает времени ни на что. Абсолютно. Катастрофически. Постоянно скучаю и вспоминаю. Хочу наслаждаться каждой секундой, подольше чувствовать себя свободной.
Хотя может семья для меня - это что-то другое?



пока не знаю.

тихо, не спугните весну.