Друзья, планирую вести дневник в Телеграмм канале. Если ещё остались интересующиеся моей жизнью- волкам)

http://t.me/shikareva

Такой насыщенный выдался год.. Носилась как угорелая туда-сюда...А сейчас вдруг раз - и затишье такое в душе... Так не хочется нервничать, носиться... так хочется заботы, тепла и уюта... Гармонии, долгих задушевных разговоров... обнимашек и вкусного горячего чая с имбирным печеньем. А вот эти ваши истерики, разборки, наезды, вранье- я всё это оставлю при Вас и в уходящем году.. Как и некоторых людей)

Всем гармонии! ловите дзен!

После многих сообщений в инстаграм от бывших читателей с Лиру, которые, к моему удивлению, по сей день продолжают наблюдать и читать меня в инстаграм, я решила всё-таки восстановить свой дневник тут. Многое поменялось за эти года, и наверно многих интересуют какие-либо вопросы. можете смело спрашивать, с удовольствием расскажу и отвечу на все вопросы. 

Я помню как я любила писать раньше в дневник и как сейчас я реально разучилась это делать. Много всего хочется написать и даже не понимаю  с чего вообще начать... да и как писать тоже уже почти не помню))

Впрочем я закинула удочку. Первый мессадж написан. Постараюсь вести свою любимый дневник дальше

Самая верная фраза за сегодняшний день:

"Если уж так нелепо сложились гребанные обстоятельства- значит это для чего-то было нужно?"

- и тут я реально задумалась...

Когда деревья стали большие, они перестали видеть всё что происходит внизу, и самое ужасное- перестали видеть друг друга за красотой собственной же листвы... лишь когда наступали холода и вся красота и зелень вокруг спадала, а небо становилось серым и погода холодала - все деревья возвращались друг к другу.. но это лишь до весны, лишь до весны.... и так по кругу.. по замкнутому кругу

Не хочу ничего писать.

Автоматически сохранять текст в черновик.

Автоматически сохранено в черновике в 23:47:28

 

 

Шатапатха-брахмана - тайная книга сотворения летоисчесления. ^{Моего. От 2006 года и по сей день. Сохраняется автоматически.}

 

 

Всё просто - Вы её читаете. 

Имейте совесть.

Сделала неприятно и наверно больно близкому другу. Доверие подорвала. Некрасиво сделала. Мне стыдно. Очень. 

Не люблю разочаровывать. А видимо получилось.

Потому что тёмно- синий.

Прости, друг.

Итак, с чего бы начать) в первую очередь спасибо за внимание,  многоуважаемое сообщество насИкомых http://baginya.org )

в жизни не думала что меня вспомнят спустя столько лет)))

Информация ниже для особо любопытных и очень ленивых:

итак некоторые поправки в Ваш необузданный диалог:

Светлана Шикарёва не танцует в Облаках перед Мужиками с голой попой)) Светлана Шикарёва в Облаках ХОРЕОГРАФ, а также человек частично занимающийся там арт-частью) и это далеко не единственное чем я занимаюсь)

Далее насчёт моих поездок по "азиатским странам" непонятно за чей счёт))) ой давно я так не смеялась. Как многие знают я окончила МГУКИ, факультет Режиссура и организация мероприятий и праздников. Так вот мои "непонятные поездки"- это корпоративы крупнейших компаний, таких как Нестле, Билайн, Сбербанк, Сибур, Альфабанк, Марс, Мегафон,Транснефть, Трансмагистраль, РЖД, и далее по списку. Я работаю режиссёром мероприяий. и все эти поездки, а за последние 5 лет я объездила такие страны как Доминикана, Мексика, Испания, Италия, Турция, Вьетнам, Египет, США, и многие другие места я объездила в качестве режиссёра постановщика, либо в качестве РПГ- режиссёрско постановочной группы. Так же я работала на телевидении телеведущей, после чего также летала в нью йорк делала репортажи там, а также я работала просто ведущей и зачастую, помимо того что я, на секундочку, вела социальные мероприятия на несколько тысяч человек в СК ОЛИМПИЙСКОМ(да, я из тех людей кто говорил на весь СК "Привет Олимпийский!"), так вот я также провела в москве и заграницей множество мероприятий крупным компаниям. Посему оплачивали мне путевки раз вам так интересно, эвент компании, которые являются огранизаторами выездом и корпоративов, такие как  Максимайс, 5 здезд, Подъежики и так далее.

Также я работаю арт-директором в ресторанном бизнесе. веду уже 3й ресторан. это из моей основной работы скажем так.

Ну о том, что я поставляю на корпоративы гоу гоу и хостесс, а также моделей на самые крупные выставки в крокусе- именно ДЛЯ РАБОТЫ, а не эскорта- я говорить даже не собираюсь. 

также работаю режиссёром на модельном "поприще"- ставила показы Miss sixty, Fornarina, Replay, Stefanel и далее… ну это так, подработки тоже)

Если вы думаете что раз я не веду свой дневник на лиру- то жизнь моя остановилась- нет)

что касаемо что всё "дорохо и бохато"- то после вышеперечисленного мной я думаю вы понимаете что что-то уж я себе но могу сама позволить купить. и никто меня не обеспечивает, папиков никаких у меня в жизни как не было так и по сей день нет)

Что касаемо моей личной жизни- это наверно вас не касается уже давно) религия кстати у нас одна, а любовь знаете ли такая, что сердцу особо не прикажешь.

Надеюсь я ответила на все интересующие вас вопросы и более меня особо обсуждать не будут) ничего интересного ДЛЯ ВАС у меня не происходит)

а те, кто всё же продолжают так аквтивно следить за мной в какой-нибудь инстаграме- к вам БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА: читайте пожалуйста что я пишу под фото, дабы не разводить вот эту ерунду в вашем сообществе) так как там подробно написано в какой поездке я и почему и кем и где работаю)

спасибо за внимание!

Очень хочется читать. Найти то самое укромное место, в котором ты закопаешься в событиях, происходящих в книге. Где ты возьмёшь вкусный горячий кофе с каким-нибудь сиропом, посыпешь сверху немного тертого шоколада и капельку корицы, и будешь сидеть, читать -читать-читать, уносясь всё дальше и глубже в мысли и события, кем-то написанные. 

Это место должно быть особенным. Таким же особенным, каким должен быть и ТЫ. Неповторимое, заманчивое, откуда всегда очень вкусно пахнет, оно не стандартное, немного европеизированное, там много людей "другого уровня" жизни.. нет- нет, не крутых, не богатых- просто других. Таких же особенных как и ТЫ. Как и я. Там всегда с иголочки чисто, но в тоже время есть какой-то прекрасный беспорядок, порой даже не понимаешь в чём, но как будто чувствуешь его. И этот беспорядок, такой же, как будто из твоих гладко уложенных волос выбивается какой-то волос, так и тут, этот непонятный и еле читаемый ньюанс, выбивающийся из порядка вещей, создаёт какую-то прекрасную обыденность и творческую душевную, но в тоже время безумно уютную атмосферу, в которую хочется закопаться… как и в тебя.... Сочетание не сочетаемого- это всегда особенно. Так же особенно, как и ТЫ.

• Я никогда не любила порядок в вещах. Не люблю порядок в людях. 

И вот однажды я нашла это прекрасное место. То самое место, в которое я так хотела попасть. Оно было именно таким, ОСОБЕННЫМ... В которое хотелось приехать в воскресенье утром, сесть, завалиться в мягкий диван, взять кофе с корицей и сиропом, и чтобы сверху налили много-много взбитых сливок :) (Новый год же близиться, чёрт побери :) ) , сесть и читать читать читать…. и любить тебя. чтобы никто не знал, чтобы никто не лез. Чтобы никто не мешал мне читать…. и любить тебя.

• Какова плата кусочка вашей души за ваше разочарование? знакомое чувство, не правда ли?

Когда, проезжая мимо этого места миллион раз, ты каждый раз обещаешь себе туда попасть. Оно недоступное, оно красивое, его уже нарядили к Новому Году, желтые фонарики и ажиотаж красивых людей в теплых толстых осенних пальто с большими шарфами и ноутбуками, заходящими внутрь этого места - всё это манит тебя всё сильнее и сильнее. Запах… Каждый раз где-то рядом, но нет времени зайти. Желание побывать там, почувствовать эту атмосферу всё возрастает и возрастает. Вкусный запах, красивая картинка если смотреть в окно с улицы так и манит туда своим настроением. Если смотреть в окно- там немного людей. Будто бы в душу этого заведения попадают только избранные. Как и в ТВОЮ….

• И вот он тот самый день ИКС.

Воскресенье. Утро. Похолодало. Обстоятельства складываются так, что ты просто волей случая оказываешься именно там, в руках у тебя ноутбук, книга, которую так хочется почитать, есть рублей 500 свободных на это злополучное вкусное кофе, и вот ты заходишь туда. Ароматы.. меня всегда манили запахи. Как вещей.. так и у людей… Дверь распахивается, Новогодний венок, Бубенчики, которые так колышутся, когда ты дергаешь дверную ручку ,тебя встречает вкуснейший аромат кофе и выпечки перед входом…. 

• Вам знакома придуманная любовь? Знаете, когда дети влюбляются в картинку или  в актрису, певца, героя кино..?

Так много много ожиданий пока не залезешь поглубже. Толпа людей, полный ковардак… куча мам в странных балахонах с орущими детьми, которые отдирают так красиво написанные намагниченные ценники с прилавка, люди, с озлобленным видом сидящие в своих ноутбуках и смартфонах, даже не общающиеся друг с другом… и тот самый заманчивый угол с уютным книжным стеллажом около мягкого кресла…. оказался лишь шкафом с трубочками, деревянными палочками, тертой корицей шоколадом и мусорной дыркой в середине.. а вовсе не с книгами...

• И откуда я придумала там книжный шкаф?

Я всегда идеализировала ТЕБЯ. Я всегда видела тебя и "нашу семью" в своей голове такой, как ты мне рассказывал. Я видела красивую обертку и красивый белый дом ^{картонные декорации}, большую собаку и стриженную лужайку, кошку на диване, тебя… в моей голове всё было идеальным. и Лишь я, на фоне этих декораций стояла настоящая - а остальное это лишь красивая картонная обложка с такими же картонными, идеально ровно выстриженными и также идеально выстроенными в моей голове декорациями и персонажами.

• Придумала всё в своей голове. Как и всегда. Как ребёнок.

Просидев в этом кафе чуть меньше получаса я с ужасом выбежала оттуда. и врятли туда зайду ещё. 

__________________________________________________________________________________

"То самое место" было всего лишь Старбаксом на Фрунзенской…  а  "тем самым"  был… был ТЫ.

Разочарование всегда имеет тот самый приторный вкус кофе, с переливающимся через край сиропом , с горкой пересыпанного сверху тертого шоколада и отвратительно огромного количества тертой корицы. 

-А как же сливки?- спросите Вы.

А сливок много не бывает)

__________________________________________________________________________________

Но однажды, я обещаю себе, я найду то самое место,

где никто мне не будет мешать читать и любить тебя.

^{или то, что я себе выдумала...}

 

Зажигаю. Наблюдаю за тобой там,
Со стороны раны, не зажили.
Долго кружили.
Вдох, снова тени ожили.
Были, любили, забыли, оставили там…

Часами словами весами грузили себя. Мы. 

 

 

Я не вернусь, и снова не будет весны.
Я поднимусь, я уже не боюсь высоты...

 Самое спокойное место-это Галактика. Вылетая за пределы земного шара и атмосфер Земли нет проблем. В космосе нет ярких цветов(если не приближаться к планетам), нет человеческих эмоций,нет любви,нет ненависти,нет гравитации,нет кислорода,нет звуков и нет эхо. В космосе нет ничего. В Космосе есть спокойствие и абсолютная тишина. Космическая смерть -мнговенна.Космос-это идеально простроенное локоничное пространство. Там нет людей. А если они там появляются и пытаются завладеть и этим пространством-природа истребляет "лишнее". Явно показывая то ничтожное место в Галактике,занимаемое человечеством. Место, именуемое Земля. Галактике не нужны звуки,воздух и проблемы.

Н.Е.Н.У.Ж.Н.Ы.

Внутри людей целая Галактика- вы её просто не слышите. Не видите, не чувствуете, не вдыхаете её.
Глупость, глухота, слепота, отсутствие тактильно-чувственных траекторий.
Галактика она огромная, она бескрайняя. Она внутри людей. Не всех. Но у некоторых она больше целой Вселенной.
Однажды прикоснувшись и почувствовав её, вы будете искать только подобных и никого иначе.
Людей не просто с душой - людей с ГАЛАКТИКОЙ.


Я рада что на моём пути таковые встретились и идут со мной. Я их капиллярами чувствую находясь рядом. Когда ваши лейкоциты как магнитом тянет с разных тел в одну большую глубокую чёрную(потому что глубокую), со звёздами и яркими огоньками Душу. Когда они из под кожи вон будто вырываются, переплетая ваши руки.. и ваши чувства…

НА-
ВСЕГ-
ДА.

моя зарплата- это МОИ колготки- как сказала недавно моя подруга.
Чёткое разграничение и правила - дают возможность сбалансировать происходящее в жизни, и, в тоже время, нарушают баланс неожиданностей и чудес.
Каждый сам выбирает- жить ему в идеальном порядке или ужасном бардаке, с разбросанными по диванам и люстрам шмотками. Кому как комфортно. Кому-то комфортно жить и быть обманутым и вечно верить сладкой лжи, кто-то же выбирает горькую правду.
К сожалению я неряха, у меня творческий беспорядок как в жизни так и вокруг меня. Я также не умею жизнь по "намеченному" и по плану. В моей жизни всё- есть хаос. На данный момент МНЕ так комфортно.
Но всё же я предпочту терпкий и горький яблочный сок сладкому, вязкому,приторному и излишне сладкому персиковому.




Только дурак нуждается в порядке.
ГЕНИЙ ГОСПОДСТВУЕТ НАД ХАОСОМ.

А. Энштейн

Грустно и одиноко, с другой стороны комфортно и уже привычно.
хочется разок головой об стену…. чтобы мозги на место встали.
осенью произошла ситуация в поездке на отдыхе… о которой больно вспоминать… не думала что я способна наговорить ТАКОЕ столь близким людям… есть поступки и слова, которые происходят как будто не с тобой… сегодня в очередной раз отрывками пересказывала подруге… больно вспоминать. хочу думать что этого не было… мой самый близкий человек наверно простил.. а простит ли Бог?

***

в целом хочется особо отметить некоторые важне жизненные правила:
1. больше молчите. особенно там, где хочется много говорить.
2. нельзя обманывать и предавать- вы делаете больно.
3. выращивайте в себе добро и любовь, несмотря на злость и возможную боль внутри вас.
4. созидайте и создавайте.
5. мыслите белым.

***

музыка лечит душу. долго, монотонно, но всё же лечит- это факт. а также лечит ответственность, работа и любовь ко всему вас окружающему. найдите музыку для ВАШЕЙ души- и лечите свою душу.

***

верю в честных людей и чистую любовь, столь же наивно, как верила что снег в этом году начнётся только в декабре. ну-ну.

удивительно.. этот пост я написала :Четверг, 29 Ноября 2007 г. 14:30 в 2007 (!!!) году! и так его и не опубликовала! не понимаю почему! время пришло… прошло 7 лет. мои мысли почти ровно 7 лет назад:

ну вот..долго носила в себе пост... вообщем начну ..не знаю с чего начну..буду писать про всё то,что накопилось на душе..

надеюсь вы прочтёте до конца.он очень длииный,но в нём я вам откроюсь.

вчера попала в больницу... вечером родители повезли в первую градскую.. попала к чеелюстно-лицевому хирургу..оттуда направили к дерматологу... ничего со мной срашного не произошло..но полечиться придётся..и так запустила здовровье..

*страх или просто фобии?*

вчера было холодно..вьюга.. и я с родителями ищу вход в хирургическое отдеение..  недалеко от входа стоит женщина ,около неё 3-4х летний ребёнок.. она полнимает его на руках и опускает и монотонно поёт колыбельную.. под одиноким фонарём..страх....как в фильме ужасов..

*до..*

по дороге в больницу на асфальте лжал труп в чёрном пакете..сбили..и машина уехала.. лишь скорая и милиция.сбили наверно с перехода. молодой парень..а может и нет..рядом стоит раскрытый рюкзак..на дороге подальше валяется перчатка ..ещё дальше шапка...10:20 вечера... из под пакета торчит лишь припорошенная белым снегом синяя рука...страшно..нет..скорее больно..так и не дошёл до дома...просто кто-то првал его нить...

*до*

боюсь снов..жутко боюсь...они часто сбываются...а хорошие сны мне редко снятся. всё время ге-то бегаю, от кого-то или прост из жизни события..иногда случается дежавю на следующий или через пару дней..

*понедельник.утро.сходство обстоятельств или предвидение??*

снится что я с родителями в каком-то торговом центре гуляю. мы спускаемся вниз, мама останавливается напротив витрины какого-то магазина и начинает танцевать.напротив неё в самой ветрине за сетклом танцует бомж.. мы с папой идём вниз. мимо нас проносят труб в гробу,только гроб как огромная спортивная сумка.. но 2 человека несут на плечах..понятно,что там труп...мама спускается к нам,говорит,что когда танцевала - подвернула ногу..далее другой сон..сижу на кухне ем..

*понедельник.день.дежавю*

сижу на кухне,после сна,завтракаю- оп,дежавю- понимаю,что виела этот ммомент сегодня утром.

*понедельник.вечер.*

мама заходит ко мне в комнату,спотыкается и подворачивает ногу ни  с того ни с сего при входе- говорю"Мам!я сегодня видела это во сне!"- "да?! я сегодня на работе ещё ногу сильно подвернула."

*среда. 22:10.*

с родителями почти не общаюсь...часто ругались.. не гвооряуже о совместных походах или поездках куда-либо.

вдруг вместе едем в больницу- *сон- вместе в торговом центре.*

по дороге труп-*тот же сон.*

и самое интересное.

*среда.утро.сайт www.vkontakte.ru. личка.*

 

		От кого:	Артем Чепига
		Кому:	Светлана Шикарная Шикарёва
		Тема:	...
		Сообщение:	Света привееет ! )))

мы никогда почти не общались.это мой бывший одноклассник,которого порезали ножом и он лежал в первой градской в хирургическом отделении. (подробности тут http://www.liveinternet.ru/users/1211331/post36052666/ )

я к нему одна из первых приехала в больницу. потом он меня добавил в контакте и мы больше не общались. я ответила "привет ,Тёмыч"- но ни вечером в среду ни сегодня ответ не пришёл.странно. и в этот же день.после утреннего его соощения я попадаю в ту же больницу,в тот же корпус где он лежал.только с другого входа. ужас. вот как это понимать.

*больница. среда . 22:30*

столько народу в будний день вечером в больнице. у всех на лицах разные эмоции: боль ,страдание,страх...

это дико страшно видеть....это больно видеть.кто-то сидит  у кабинета врача..ждёт.,кто-то ,придерживая под руку свою девушку/жену, у которой перепуганные глаза,ведёт её к выходу.

при выходе я случайно опутсила глаза,в проходе стояла кушетка. и из-под белой пелёнки страшный синий глаз, смотрящий на всё. я чуть не вскрикнула от испуга. он так быстро оглядывал обстановку вокруг.шевелился и крутился...следуя к выходу бомж- всё лицо в крови,а на лице безразличие. из носа по губе стекает кровь. страшное зрелище. при выходе ещё один.избитый ,но с замотанной рукой и слегка обработанным лицом.

бомж- как во сне ведь. ещё одно совпадение??

__________________________________________________________________________

теперь обо мне.много интересного из жизни.

как иногда обидно,что людям на тебя пофигу..сейчас у меня 2 человека в жизни,которым я доверяю и рассказываю всё. только 2. из всех окружающих меня даже близких мне людей.обидно..

жизнь с обоими свела меня совершенно случайно.но я не жалею об этом. они знают о ком я.

не надо прикидываться- я вижу маски ан людях.сама иногад пользуюсь.

искусственные эмоции- больше всего ненавижу...

 * * *

*кинорежиссёр.*

иногда мне кажется,что я пошла учиться не туда. моё сердце рвётся на кинорежиссуру,а не на режиссуру мероприятий и праздников.

* * *

*профессиональная болезнь.*

началась проф.болезнь.я вижу всё происходящее не как просто событие,а как будто кадр из фильма в голове. у меня сразу рождается сюжет. я хнаю,как бы я это сняла.с каких ракурсов, как бы тронула людей этим сюжетом. и так всё вокруг. вижу что-то,а в голове идёт киноплёнка...второе высшее 100% идуна кинорежиссуру- это я для себя решила ещё в прошлом году.

* * *

*пишу книгу.думаю диалогами.*

я с 16,точнее почти 17 лет пишу книгу- просто постоянно забрасывала и писала только тогда,когда не было инета. если допишу- обещали опубликовать. так вот в то время как я её начинаю вновь усердно писать,целыми днями- я начинаю мыслить тесктами.т.е. например : мы ругаемся с Кириллом.дома.вдвоём.  а я сижу,плачу ,а сам в голове прописываю совершенно не задумываясь,лишь ловлю себя иногда на мысли :"они сидели напротив друг друга в тёмной комнате.свет из окна лишь немного падал на край его лица. на проспетке от фонарей было тепло. она скрывала слёзы. он спросил её *****, она несмело повернув голову подняла опустившиеся глаза и лишь промычала что-то невнятное ему в ответ..."

вот такого плана вещи,представляете? и я не могла это контролировать.. прям во время ссоры я в голове писала текст.. хорошая книга получилась бы...

иногда я понимаю,что если бы я серьёзно писала книги или снимала фильмы- то многое могла бы донести до людей того,что начала не так давно видеть я и не видят они. во многом мне помогли своеобразные занятия в университете, но также слишком нмногое поменялось в моей душе.

* * *

*Десткий Мир.вкус Нового Года.*

в магазинах знакомый запах- запах новых пластмассовых игрушек для Нового Года. почти декабрь. около Универмага Москва уже стоит наряженная ёлка.гирлянды..) так мио.так здорово- и так по- детски...

-Поехали в детский мир,а Светк?!там сразу новогоднее настроение получишь ! там так красиво,уже игрушки к новому году продают!

-Поехали,Викуль..

* * *

аптека.больница.ненавижу эти запахи.таблетки.ужасный вкус.вкус боли и противности.

* * *

*запахи памяти*

-Знакомый аромат..

-Блин,Вик..да это же ******.. у меня сразу воспоминания с летом 2005 гоа,когда я **********бла-бла-бла***********

...а в голове сразу картинки,как будто фотографии и кусочки видео вспыхивают те отрезки времени,сохранившиеся в памяти и вспыхнувшие в связи с этим запахом. у вас же тоже такое бывает??

* * *

*тяжёлые времена*

мороз,знакомый запах холода.не люблю холод ..сразу с этим запахом вспоминаю ту ужасную зиму 2006 года.дикая душевная боль.огромная рана на средце. 3 месяца слёз, 1 месяц начинающейся депрессии и попыток вылезти и ещё 5 месяцев слёз и страданий- проблема за проблемой,будто кто-то как бисеринки нанизывал их на мою никту жизни...

* * *

*мост.прошлая пятница. 23:40*

-Красиво,да,Кир??смотри, а речка замёрзла и поверхность,припорошенная снежком стала матовой. на ней ка нарисованная объёмная картина отражается рисунком заборчик на мостовой.красиво.будто на маслом на холсте нарисовали..

-Не вижу,где?

-Вон-вон же!

-А...да...красиво...

* * *

*универ*

-Прикольно!ты свернул жвачку так,что она стала похожа на розу,стоящую в бутылке!!

-Именно это я и делал)

ну надо же..всё-таки есть людии,которые видят так же как и ты.приятно...

* * *

*темнота*

боюсь.раньше обожала.а теперь засыпаю с включённым на таймер теликом.не знаю почему. просто страшно.это наверно внутренние страхи.

* * *

*мы вас вылечим!*

звёздная болезнь?..да..была ..не скрываю..в 16 лет. такого как тогда никогда в жизни не было.но это лечиться- спросите как??элементарно: когда вас жизнь в силлу сложившихся обстоятельств спускает резким падением с неба на землю. и когда вы понимаете ,что ничем не отличаетесь от других людей. и что беззаботная жизнь рано или поздно закончиться..у меня так было.падать больно,скажу честно. а вокруг всем это на руку.. все начинают бить по больному...а ты забиваешь себя.

у меня сейчас так. я забила себя,благодоря... не важно впрочем..

я не считаю себя красивой вообще.

бред? вру? скажите вы- нет,не вру и не шучу. у меня куа комплексов. я боюсь выходить на улицу.когда люди смотрят на меня ,мне кажется,что я какой-то урод и все думают что я ужасно выгляжу и что у меня то не так..это...

смешно,да? а мне вот нет.. и меня никто не сможет переубедить,пока я не пойму этого сама.. а пока это не близится...

эеентарный пример неудчного полёта имею среди друзей тоже:

был одноклассник Илья****, оч звёзлный мальчик,считал себя супер красавцем. папа бизнесмен,всё время давал кучу денег на всё. тусовки,шмотки.. н был на этом помешан.скорее даже помешан ан себе. его выгнали из нашей школы. потом ещё из одного крутого заведения,куда его устроил папа, потом ещё из одного...потмо не знаю,я с ним перетстала уже общаться..жизнь развела. очень добрая мама.. прикрывала всегда его перед папой. всё для него делала,он ен был ей благодарен.хорошая семья, заисключением его прихотей и придурств.

недавно узнаю,что его родители развелись..и мама с папой разменивают квартиру. он и его брат будут жить отдельно от мамы и папы.папа купил квартиру. но как? одному 16- а моему бывшему однокласснику 18 и он ничего ен момжет толком делать... не нуждался в учёбе..

вот так жизнь швыряет..

вывод- не звездитесь и никогда не ставьет себя выше других людей,даже если вы чем-то лучше.Бог создал нас одинаковыми. тока с разными возможностями. но благодаря именно тем возможностям,что есть именно у вас.вы сможете добиться чуть боьше. но все всё равно одинаковы.. у всех душа,у всех чувства. любого можно задеть.а стоит ли??

* * *

*вопрос-ситтуация*

с некоторых пор я всегда начала сначала ставить себя на место другого человека.а потом что-либо говорить или делать.. только потом. просто подумайте- вот вы скажете гадость, а как вы ,простите, НАСРЁТЕ в душу другому человеку,которому быть может и так плохо.. а вы добавите.. и в итоге человек совсем замкнётся в себе... а потмо начнёт себя гнобитьб и всё...

* * *

*сестра подсказала мудрую вещь.*

как-то сестра мне сказала : никогда никому не гвоори про своего близкого человека плохо, так как когда у вас с ним всё хорошо,ты не стремишься это всем рассказывать,ты просто живёшь и радуешься,а как становиться плохо- тебе хочется об этом рассказать,да ещё и в подробностях..вот ты и рассказываешь.. и у человека о твоём близком человеке,после твоих нескольких таких рассказов,создаётся очень плохое впечатление изверга и просто плохого человека. а ты его любишь на самом деле и он на самом деле очень хороший...

с тех пор я так и делаю.

* * *

*зачем я веду дневник?*

зачем? глупо,но просото тут есть люди,которые действительно друзья..пусть со многими я в жизни не виделась,но они меня поддерживают и интересуются моими проблемами. иногда так хочется сказать многое,а некому.. просто иногда слушать тебя не хотят..а тут кому надо прочтут и ещё и поддержат...очень люблю лиру..и людей,которые пишут девники и в какой-то,большей или меньшей степени открываются...

* * *

*я тебе там коммент написала,ты не видела!*

я вижу.. все комментарии читаю,просто не отвечаю обычно) простите,но я читаю абсолютно все окмментарии и рада,всем кто здесь пишет...

______________________________________________________________________

ну вот наверно пока и всё что я хотела сказать..навряти кто-то прочитал это "от и до", но если кто-то действительно это сделал- буду очень бюлагодарна. просто я многое пережила уже и хочется поделиться.предостеречь от возможно будущих ошибок.. они не нужны.. спасибо всем,кто прочёл этоне наискосок или диагонально,а целиком.

Год за годом.. солнце, немного прохладно, чуть чуть другой цвет листвы, хорошая солнечная погода для туфель и легкой кофты…а может пальто… чуть раньше темеет, люди также бегают в продолжении лета… сентябрь переходит в октябрь…
Холодает, темнеет рано, листья все на земле, в телефоне пусто. немного грустно в душе, по вечерам.. просто днём много дел. а вечером едешь в москве, начинает капать дождь, включаешь дворники на переднем стекле.. бесит что дождь настолько слабый, что дворники периодически скрипят по лобовому… едешь едешь.. куда то всё время едешь.. холодает… дождь усиливается, холодает.. ноябрь пришёл…
И вот уже погода переходит на минусовую температуру.. очень редко выглядывает солнце.. по вечерам утопаешь в теплоте и мягкости собственного матраса, одеяла и одиночества. упиваешься просмотрами дибильных сериалов.. начинаешь жить жизнью героев сериала "Друзья", в миллион пятидесятый раз пересматривая их серии, хоть как-то отвлекая своё сознание от пролистывания ваших старых совместных фото и воспоминаний о тех временах.. и о ваших счастливых глазах на этих фотографиях… за окном совсем голые деревья, серость… дожди, отсутствие солнца и какое-то общее весьма депрессивное состояние на этом фоне…иногда происходит просветление, начинаешь улыбаться и верить в себя и в свои в принципе достижимые ( при даже не очень больших усилиях) мечты, но как говорится к ужину это проходит. Садовое кольцо, ночь, музыка в машине, слепящие фары на встречке.. и ты едешь и разглядываешь под монотонное звучание треков номера проезжающих навстречу машин его марки, в надежде увидеться на дороге, как тогда.. Окно,тусклый свет, тихая музыка в комнате, чай, подоконник, та самая парковка под окном, уже слегка припорошенная снежком….декабрь, декабрь, декабрь…

январь, февраль, март, апрель, май…
ЛЕТО ПРИВЕТ ! У МЕНЯ ГРАНДИОЗНЫЕ ПЛАНЫ НА ТЕБЯ В ЭТОМ ГОДУ!
июньиюльавгуст…

Солнце, немного прохладно, чуть чуть другой цвет листвы, хорошая солнечная погода для туфель и легкой кофты…а может пальто… чуть раньше темеет, люди также бегают в продолжении лета… сентябрь переходит в октябрь…

Цикличность- признак стабильности- но это ещё не признак счастья.

мы все так много хотим. так много кричим о желании чего-то добиться, думаем о том, что кто-то чем-то нам всегда обязан....
НИКТО НИКОМУ НЕ ОБЯЗАН НИЧЕМ.
всё что вы можете получить от кого-то кроме себя- это лишь опыт. жизненный опыт. и неважно хороший или плохой. это всё, что вы имеете права требовать от посторонних людей.
не стоит требовать взаимопонимания, любви, уважения. либо это есть, либо этого нет у другого человека к вам. требовать бесполезно.
не стоит верить гадалкам, предсказателям, ясновидящим, астрологам. вот что я вам скажу- есть ваша жизнь, ваши поступки и ваши линии жизни. одна женщина много лет назад сказала мне и я взяла это за правило на всю жизнь: никогда никому нельзя показывать свою руку и свои линии жизни. до тех пор, пока вы их никому не показываете- они постоянно меняются в зависимости от того, как вы двигаетесь по жизни, как поступаете. показав кому-то руку, вы обречены на ту жизнь, о которой вам расскажут в тот момент. линии вашей судьбы там наверху меняются каждую минуту, секунду. в зависимости от того, куда вы например повернете на улице.
есть только вы сами. это ваша жизнь. ВЫ её владелец. и делатьнадо только то, что чувствуете вы у себя под рёбрами. кто-то называем это сердцем, кто-то душой, кто-то интуицией. вся ваша правда храниться там.
вы-сильнейшее разумное существо, способное добиться чего угодно. только если ВЫ сами этого захотите.
Обязаны лишь ВЫ самому СЕБЕ.

не суйтесь в мою душу, если вы не знаете что такое честность, уважение и любовь.

когда в моей жизни нет любви от противоположного пола я всё равно продолжаю искать эмоции для творчества. я черпаю их из музыки, которая рождает во мне новые творческие мысли и мечты. каждая новая музыка- дарит моим мыслям новую жизнь.

Внутри меня открылось что-то новое. стремление к новым знаниям, вера в лучшее, вера в саму себя! как я скучала по этому чувству! чувству надежды и стремления вперёд! ощущение того, что ты можешь управлять своей жизнью и своими эмоциями и мыслями! как хочется сохранить и не расплескать это чувство! хочется много читать, много смотреть, хочется снова познавать мир с тех сторон, с которых раньше было не интересно.
Вера- главное в жизни, душе, мыслях!

забыла что хотела написать!
а наверно то, что это неприятно очень, когда осознаёшь что человек, в которого ты вкладывал душу и даже больше - тебя просто больше не любит.
НО!
было бы гораздо проще- услышать это от самого человека, чем убеждать себя в этом самостоятельно!
Люди, прошу Вас! примите за правило: говорите о своих чувствах честно, дабы не причинять другим боль. какая бы правда не была. в любом случае-знать правду и переживать её намного легче, чем теряться в собственных догадках.
Спасибо.

я знала всё. я знала даже под какую музыку у нас будет танец жениха и невесты. я знала в каком я буду платье, какие у нас родятся дети. я знала что я буду учить их твоему языку и они обязательно будут заниматься музыкой и искусством. я знала какой у нас будет дом. я знала что во дворе этого дома будет жить красивая собака. я знала что я буду готовить тебе кушать. я знала как целовать тебя по утрам. я знала какой я должна быть и какой я буду. я знала всё.
только как оказалось я не знала тебя.
маленькая важная деталь, я про неё не подумала.

итс вандерфул!
научитесь контролировать своё внутреннее состояние- и будет вам счастье!