всё в жизни всегда идёт и происходит так и тогда- как и когда это нужно.
всё всегда вовремя.

Поздравляю всех с Новым Годом!
Здоровья и человеческого счастья вам и вашим близким!









фото: Америка, New York 2012, крыша отеля Hudson

снова пролетел год. этот год был для меня непростым, несложным.. он был очень сильно эмоционально расшатанным в разные стороны. и много счастья, и много переживаний, боли, углубления в себя, потерянности, снова счастья. странно. очень странно. не успеваешь оглянуться, а картинки летят мимо. мой год- год змеи. мне летом уже 24 исполнится.. я так повзрослела быстро... я не успела даже это понять... а дневник начала писать когда мне только 17 стукнуло.. вот как так... сейчас смотрю старые фото, старые записи.. всё так чисто, так от души.. столько всего... жизнь очень непредсказуемая. но самое главное выбрать верные пути. а я немного запуталась сейчас, как мне кажется.. точнее нет- не запуталась, просто повзрослела.. и игры начались взрослые.
пора начинать думать головой.

Как быстро пролетела эта осень. Просто мимо глаз пролетели опавшие листья, и сразу снег. Как?
жизнь как будто ускорилась.. Или просто я перестала радоваться мелочам? Перестала их замечать..

Никогда не хочу такого же лета по эмоциональному состоянию, как было это... фу.

И вообще- конец света скоро! Тушёнка-, консервы- готовимся!

С Днём Рождения меняяяя)))

ну вот мне и стукнуло уже 23...

 как время то быстро летит...

я тут почти 6 лет...

принимаю поздравления!) 

этой осенью я случайно снялась в программе 10 поводов влюбиться...злополучные съёмки вылились мне в последующие полгода продолжения моей истории отношений с Леваном...

вообщем смотрите от начала и до конца кто не смотрел по музу..и посмеётесь и посопереживаете.этот выпуск признали лучшим за всю историю съёмок программы...

очень интересная история под видео...

заходите в дневник- у вас откроется окно с видео с программы,в почте вы скорее всего увидите просто ссылку...

История про совпадения и мое участие в шоу "10 поводов влюбиться"
Светлана Шикарёва
"10 поводов УБИТЬСЯ"=)))
Дааа,я понимаю,читать долго,НО ПОВЕРЬТЕ-оно того стоит)
Итак,поскольку никто не доумевает что же было на программе и подстава это была или нет пишу все подробно тут.

 УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ ВАС ПОСМОТРЕТЬ СНАЧАЛА ВСЮ ПРОГРАММУ,А ПОТОМ ЧИТАТЬ ЭТУ ЗАМЕТКУ!!!!!!!!!

ЧИТАТЬ ИСТОРИЮ...

Так,кажись дома починили основной компьютер,так что как вернусь в Россию наконец-то продолжу вести дневник.мне есть чем поделиться,вам будет чем поживиться)

22!
стукнуло 22...
взрослая совсем стала...

Конеееечно,давай добивать друг друга,игнорировать,обижаться,не дай Бог(тьфу-тьфу-тьфу*) разбегаться,а потом сидеть страдать,понимать что любим друг друга..конечно!ни хрена не давай.меня такие варианты бесят....

Нет,и почему я такая дура?!даже писать подробно не хочу,поому что противно перечитывать из года в год в одни и теже числа одного и того же есяца одно и тоже и думать-от чего ж я блядь такая идиотка-то?!
День Сурка,право слово.Михайлова точно подметила!

"Ломая тишину непослушными пальцами... "(с.)

когда-нибудь и ты поймёшь то,как нужно было ко мне относиться..и ты поймёшь,что я любила. я просто очень своеобразно люблю.каждый любит по своему. ты этого не понимаешь.

сижу на подоконнике,понимаю что за окном всё живет. моя комната умирает в тишине. она ломает свою пустоту моими постоянными мыслями. мне иногда кажется,что если бы воздух был не прозрачным- то,войдя в мою комнату,ты бы увидел битком набитое пространство. набитое радостью, счастливыми визгами,слезами,и многими-многими размышлениями. заплаканными подушками. попытками понять,куда двигаться в жизни...мечтами..

мечты и слёзы занимали бы самое большое пространство в моей комнате. и много-много фотографий в воздухе. прошлых,и может быть будущих,о которых мечтала,которых ещё и не существовало.

очень важно видеть мелочи в этом мире. важно видеть ручей на стоянке, которую видно из окна. очень важно видеть весенние почки. очень важно быть ребенком. важно видеть солнце в небе. важно видеть солнце в ручье. важно видеть солнце на её лице.

у каждого свой маленький домик. у кого-то этот домик на офисном столе на работе,где всё расставлено так,как ему уютно,по цветам разложены ручки и фломастеры,которые дружат со степпером и линейкой,а на краю стоит очень красивый цветочек в горшке,и много цветных стикеров. они все живут вместе с хозяином стола. живут его жизнью. записывают вместе с его пальцами всё важное,крутятся в его руках,когда у хозяина этого "домика" важная задача, тают в объятьях владельца,когда хозяин сильно переживает,сжимаются и негодуют от злости,скомканные,когда у хозяина что-то не получается.

у кого-то этот домик в машине, когда креслу удобно также как и хозяину на нем, когда в магнитоле та музыка,которой живет всё находящееся в машине. газ,когда в крови зашкаливает адреналин,спокойствие, вкусные конфеты в бардачке,когда хозяину хорошо. уютная и тёплая подкладка зимой на сиденье. она греет и сиденье и водителя. все предметы живут вместе с хозяином.

у кого-то этот домик в укромном углу в комнате,у кого-то на подоконнике,а кто-то всегда курит и переживает всё на лестнице в подъезде. кто-то устраивает свой угоок на крыше дома,кто-то ночью на лавочке возле пруда.предметы полюбят и поддержат вас,если вы однажды создадите им уют.

______________

и вроде бы тебе дарят подарки,и вроде бы весна начиается заново.и хорошо... а так хочется в прошлое. там было ведь так хорошо. и там были такие мечты о будущем,которые были так близко...

а мой маленький домик хранит их. я часто забиваюсь в свой уголок,где мои мечты до сих пор живут,где мои любимые предметы меня понимают и поддерживают,туда,где я остаюсь наедине с собой..наедине с мыслями,с наполненным моими переживаниями воздухом.остаюсь,дышу,и продолжаю мечтать.

ну и чушь. моя душевная чушь.

"нам всё предстоит узнать самим"(с.)

не верьте улыбкам на фото. смотрите людям в глаза.

"но всё вернётся знай..всё вернётся.."(с.)

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Мне предстояла долгая дорога в метро.долгая,поздняя,сонливая,полная мыслей.
Сегодня я работала на показе шуб.незабываемое впечатление бекстейджа.сейчас я правда похожа немного на абажур)прическа,сами понимаете-задумки модельера и все дела)
Сейчас в голову ненароком полезли мысли и какие-то странные,очень туманные,как будто сны,воспоминания...как-то 5 лет назад...Боже,самой не вериться что я пишу)))5,целых 5(!!!) лет назад...как давно это было...
Так вот как-то почти 5 лет назад,в феврале 2006 года я работала,помню,на известном модельном конкурсе молодых дизайнеров "Русский силуэт".так вот вспомнилось вдруг что там нескол ко дизайнеров буквально боролись за то,чтобы я вышла именно их моделью на финал конкурса.так забавно и размыто все это вспоминать.как будто бы и не со мной было.а спустя полгода я чуть было не похоронила эту мечту.и еще 3,5 года ушло на борьбу с самой собой..да...вот щас думаешь-3 года...5лет-это же так много!!!!а тогда все летело мимо тебя и тебе все казалось,что у тебя еще столько времени и ничто никуда не убежит.ценный опыт,знаете ли,эти ваши депрессии)
Сегодня болтали на бекстейдже с Эвелиной бледанс,у подиума мне аплодировала Лада денс,вчера..так,стоп,а что было вчера?)
Пару днями раньше летела на соседних сиденьях с Александром анатольевичем(папа мтв,так сказать),стояла ржала с ним 1,5 часа на регистрации,когда его не хотели выпускать из доминиканы)а потом весело пыталась скормить ему пакет наших мини шоколадок)и тамже узнала,что в свой трвиттер он залил видео,где я танцую гоу-гоу,которое сам же и снимков доминикане)
Вообще веселая штука эта жизнь.бегаешь-бегаешь,носишься-носишься,а в итоге каждый человек приходит в этой жизни к одному-к поисками спокойствия...но,это тоже весьма оспаримо.как сказал один близкий мне человек-спокойствия в этой жизни и в тем более в Москве ищут только слабые люди.факт.оченьможет быть. Но как мне кажется,к этому поздно(!!!)приходят все мудрые люди.
Москва.метро.забытые наушники у подруги из "Мобильных блондинок".тишина.пьяные люди.ну и...ну и я конечно.

 ну вот,поменяла оформление дневника, закинула новый трек..уютно,нежно,мило и тепло мне тут теперь стало...прям как раньше...)

сегодня от двоих близких людей услышала что я стала циничной,самоуверенной, уверенной в своей правоте везде и всегда,недоверчивой и очень холодной с этого лета...

наверно это так,раз аж двое в один день это сказали.

решила перекопать в себе руины мыслей и завалы неразберихи в голове...

а ведь и вправду стоит прислушаться к чужому мнению..

по кайней мере я хотя бы знаю "корень зла"... что именно меня такой сделало. а вот как поменяться обратно..хм... это пока в процессе доработки..

совсем забросила дневник и не потому вовсе что лень писать,а потому что открываться людям разучилась...

чтож...посмотрим,как мой старый верный дневик примет меня новую...

уютно ,тепло, немного холодно дома,зато тепло на картинках...

и всё же Доминикана-эо рай....

 

В этом ненормальном,идиотском,бешеном,полном эмоций и адреналина мире,я,за последнее время поняла только одно...мне нужна тишина и спокойствие.я,как и многие люди,ищу только успокоения и душевного равновесия.остальное ничего не имеет значения.
Съездив в доминикану я поняла,что это страна,которой я отдала бы себя на эту зиму.там нет проблем,там люди никуда н торопяться.там безумно красивый атлантический океан,волны,белый-белый песок,пальмы,ветер,тишина и спокойствие...там ты не думаешь ни о чем и ни о ком,там у тебя нет никаких проблем.там нет Интернета,там нет лишних людей,там ты в гармонии с собой...
Не хочу жить сейчас в Москве,хочу отсюда убежать,уехать,выключить телефон,не выходить в интернет,забыть про все проблемы,которые мучают меня сейчас здесь.не хочу больше.надоело.
Как же я не хотела уезжать.эти 5 дней в доминикане казались мне просто самым лучшим моментом в моей жизни за последние несколько месяцев..приехав в Москву,как я и ожидала ,начиная с первого вечера я проплакала всю ночь.все сразу скопом,как убдто кто-то сверху кинул,свалилось на меня.второй день так же.я не хочу ни с кого брать трубки,я отключаю телефон и отсыпаюсь видимо за всю поездку.я так устала так жить тут.из года в году меня одно и тоже.и мне до боли надоели эти нервотрепки...

тра-ля-ля))) 

завтра ваша дурында станет ещё на год старше))

ооомг(

не хочу взрослеть..

и кто придумал эти Дни Рождения(((

брррр...

_______________________

^{заранее не поздравлять)} 

^{тока 27 июля)}

многое переосмыслила за последние дни. поняла что безумно люблю общаться с людьми... и поняла с кем я больше ни при каких обстоятельствах общаться не буду.

хотела у вас спросить? а сможете ли  вы, кто постоянно читает мой дневник, в этом посте в комментариях составить мой псчихологический портрет. касаемо моего характера, стремлений, отношения к жизни и к людям.. ну вот без обид, всю правду, критику, всё- всё, как думаете.. мне просто очень интересно..м?попробуем?)

 

расстроилась..дома второй день нет растворимого кофе.. второй день давилась заварным. сегодня решила приготовить его в кофе машине...ррр...какая гадость. сижу плююсь.

я ваще АЧЕЛОВЕКГАВНО второй день. вчера истрепала нервы на прогулке, вредничала,поясничала. что со мной происходит не пойму. это месячное безделие,на которое я сама сознательно пошла, начинает сводить меня с ума. блин...

завтра послезавтра, да и вообще несколько майских дней ,снимаюсь в каком-то сериале..

точнее в двух. ну вообщем как начнутся съёмки всё напишу.

и вот мне ещё интересно- кому не имётся так обсирательски писать мне на формспринг? м? может напишите в личку? так и пообщаемся?

________________

сегодня снилось что я плавала в каком-то грязном прду, а вокруг были змеи , речный угри(рыбы длинные,похожие на змей) и головастики. просила маму вытащить меня, в итоге мама подала руку и я вылезла. но они меня не трогали, они просто плавали и ползали вокруг..что это может значить?

_____________________

 

слева направо: я, Ида,Алёна- ламыыы))старая фотка,ещё с января или февраля вроде

да я просто знаю,что как и всё время до этого я "опять буду сидеть в блогах до утра, в поисках правды, чтоже произошло тогда"..

надоело натыкаться всегда на одно и тоже.. я не хочу лезть в это,я знаб\ю какого ей сейчас. знаю что и тебе также. знаю,что такое любовь, тем более  нормальная,а  не такая какая была у меня. знаю как тяжело это всё обрывать.

и ещё..я прекрасно зна,что отношения не заканчиваются просто вот так,когда вы продолжаете общаться..знаю..просто знаю.

я не хочу ОПЯТЬ оказываться 3ей в этой ситуации.

только теперь я 3ья,а не вторая из троих,как это было у меня в последний раз. теперь я именно под номером 3. и я не хочу влезать вновь в это гавно.

я больше не даю людям рядом со мной совершать ошибки. тем более новым людям. знаешь,я не люблю разочаровываться.. это слишком ломает моё восприятие жизни..

прости. просто не хочу опять чувствовать больно. и не хочу влюбляться. прости.

я просто идиотка. 

немного дерзкая. чуть не обтёсанная.. не привыкшая к новым людям... смешная, но которая очень боиться быть серьёзной и в этой серьёзности показаться глупой. немного не нежная, немного ранимая, она скрыввает и говорит,что никогда не обижается, хотя в душе её может задеть самая простая шутка в её адрес. но она не подаст виду, просто это отложиться в её голове.где-то очень глубоко и очень надолго.

она не берёт за руку первая, она боиться. она боится обмана и ошибок. она немного боится мужчин.

она боится любить и боиттся терять. 

она немножко боится жить в новом для неё,взрослом мире...