В этой головоломке из двух частей паззла никак не собрать картинку.

С каждым разом на вопрос "расскажи, что случилось", я всё больше и больше молчу

Я помню, как в детстве мама читала мне цветные толстые книги: про кота в сапогах, гадкого утёнка, дюймовочку, про горшочек каши, про рыбака и рыбку, гвидона, золотого петушка, как мы разукрашивали семеро храбрецов, медную гору и её хозяйку.
Как и сколько времени прошло с того момента, когда я научилась слушать до того, как перестала говорить.

Люди произносят и произносят слова, но в них нет ничего общего с тем, что мы делаем.

Я тру пальцем скатерть.
Я вспоминаю, что еще месяц - и мне 25.
Я читаю письмо от Кроу.

Огромная, тяжёлая тоска и её слова о том, что рано или поздно она раздавит меня
никуда не убежать, никуда не скрыться
вылечить можно только любовью, но мы лишаем себя её

раз за разом я выбираю неправильный путь
я смотрю и вижу: здесь я чужая, здесь я чужая, тут я не на своём месте, здесь я не с тем человеком, на какой сказке я выбрала не тот путь

Я не чувствую запахов, прикосновений, радости
меня постоянно гнетёт неизбранность, одинаковость, отчуждённость
я не могу перестать плакать, а когда не плачу, звенящая тишина давит меня

Нет во мне Бога, любви, заполненности, света, счастья в такие недели, я не знаю, как повернуть это в голове, как с этим справиться, у кого просить помощи, просить ли
Он спрашивает у меня с удивлением: тебе в детстве читала мама? И я отвечаю: "да", а потом весь день хожу и вспоминаю все эти сказки, её запах, свет лампы, углы стола.
_______________________________

Я вытираю лицо, спрашиваю: "Ну, что ты молчишь?" И он говорит: "А что мне на это ответить". 

Сегодня ночью я написала в черновике это:

"В последнюю встречу мы заговорили с Игорем о самоубийстве. Он сказал, что хотел бы встретить хоть одного человека, которому открывается вся правда жизни, и при этом не хотел вспороть себе вены.
- Я не делаю, - сказал он потом, - этого, потому что мне очень интересно, что будет дальше.

А мне не интересно. Я не знаю, что я всё ещё здесь делаю".

А под утро мне приснился сон, в котором ко мне явился Бог (как будто без Сына и Духа, уставший, встряхнул руками) и показал путь к Истине - через бесконечные лестницы, через ветхие преграды, через тростинку, через узкие щели. Явился ко мне в последний час сна и сделал так, что я почувствовала, что это именно Он - потому что в моменты, когда тебя покидает надежда или желание жить, ты не думаешь уже ни о близких, ни о низменных радостях, ни о Боге. И это самое страшное облегчение в моей жизни - потому что вчера я уже ни во что и ни в кого не верила. 

Если все, что тебе нужно сейчас - это глубокое спокойствие и понимание на уровне тела, на уровне доверия, тебе нужно к старым друзьям. Когда у тебя есть человек, который знает тебя тринадцать чертовых лет, прошел с тобой через огонь, воду и медные трубы, знает, кто ты, знает, что с тебя взять, на уровне рефлекса помнит, что тебе нужно, помнит все твои истории и причины, с которым у тебя все выяснено раз и навсегда, то, даже если ваши пути разошлись, можно придти к нему и сесть, и тебе будет. спокойно. Ты наконец-то отдохнешь, потому что он нальет тебе чаю и совершит все те же ошибки, которые делал и пять, и десять лет назад, и тебе на них уже плевать.

Сначала это была взаимовыгода.
Потом это была болезненная влюбленность.
Потом это была сильная, ровная любовь и забота.
Потом ты бьешь ее в спину, а она - тебя.
Потом ты уже не видишь разницы между ней и собой. И любишь ее еще больше, потому что не смотря на.
Потом ты отказываешься ударить ее в отместку.
Потом у вас есть общая тайна.
Потом у вас есть другая жизнь.
Потом вы пьете водку раз в три месяца просто потому что очень, очень больно жить.
Она учит тебя курить, а ты ее - постигать законы мироздания. Обмен равноценен, нет, ну правда.
Потом ты воспринимаешь ее как красивую картину, произведение твоего искусства.
Потом ты спокойно наблюдаешь, как она совершает ошибку за ошибкой и делаешь точно так же, и ничто тебя не учит.
Ты помнишь ее запах и вкус, как будто она твоя любовница.
Потом она тебя бесит и ты навсегда от нее уходишь. Молча. А она не зовет обратно.
Потом тебе все равно, но раз в год у вас есть общие дела.
Потом ты пропадаешь и теряешь даже саму себя. На год. Тебе не до этого.
Потом ты лежишь с ней на пляже, под палящим солнцем - и вспоминаешь, что есть вещи, которые уже навсегда.
И понимаешь, что у тебя все еще место, где ты можешь отдохнуть по-настоящему.

Потому что это не бойцовая рыба, а человек, который действительно полностью знает, кто ты.
Он этого никогда не забудет и ему абсолютно все равно, плохой ты или хороший. 

- я научилась жарить лук и слушать эмбиент японский.

— И что положено делать?
— Мы с вами сидим и разговариваем.
— О чем?
— О чем хотите.
— Хотите, чтобы я ныл про свою мать?
— Вы хотите ныть про свою мать?
— Могу рассказать, как у меня рыбка умерла, когда мне было пять.
— Если хотите с этого начать.
— Со мной в жизни случилось много всего. Откуда мне знать, что из этого важно?
— На сколько я понимаю, важно всё.
— Тогда лучше начнем, потому что сеанс займет лет пятьдесят.
— Да, вы сумма всего, что с вами случилось. И да, какие-то события важнее других. Но чтобы выяснить, какие именно, нужно говорить. Скажите, о чем вы думаете? Чего вы хотите?
— Я хочу поправиться. Что бы это не значило. Я устал быть несчастным.
— Хотите быть счастливым?
— Что ж, поразмыслив. Да, я хочу быть счастливым.
— Быть счастливым - отличная цель. Не многие пациенты могут так быстро и четко сформулировать.
— Буду гордиться до пенсии.
— Теперь нужно понять одно: как отсюда вам добраться до счастья.
— Антидепрессанты? И это ваша гениальная метода?
— Не стоит игнорировать подручные средства. Я знаю, что вы употребляли наркотики.
— Из-за ноги. Из-за боли.
— Считайте, что теперь они от психологической боли.
— Я не хочу измениться.
— Хотите остаться несчастным? Думаете, лекарства притупят ваш разум? И вас перестанут осенять идеи, благодаря которым вы успешный врач?
— Будь Ван Гог вашим пациентом, он бы стал рисовать дома, вместо "Звездной ночи".
— Ван Гог и дальше, вдохновенно, рисовал бы ночное небо, но не в палате психбольницы.
— Вы этого не знаете.
— Я знаю, что у него осталось бы два уха. И жизнь его была бы счастливее.

bykaka
Сообщение из профиля
6 November 2009 в 16:18

это я, золотая рыбка. вернулась из германии и все еще люблю тебя.

С летом, как всегда, начинается болезненная бессонница, с синяками под глазами, плохой кожей, раздражительностью и упорным молчанием.
До сих пор лезу на страницы и места, за посещение которых обещала бить себя по рукам и ногам. Ожидания, благодаря которым раньше удавалось унять любопытство, всё чаще меняются на рвотные рефлексы, хочется написать в комментариях, нормально ли так жить?
Сегодня, пока сидела в приёмной к стоматологу, одна из уборщиц жаловалась на то, что мусора прибавилось на один пакет, а платить меньше не стали.  Ехала вчера в автобусе домой с очень красивым мужчиной, ОЧЕНЬ красивым. Светлая кожа, темные волосы и глаза, белейшая рубашка, брюки, яркие губы, прямой нос, стоял надо мной всю дорогу от начала до конца, а я переоделась у Даши и забыла книжку - в итоге сидела, как дурочка, с энгри бёдз в руках и розовой футболке с надписью "фантастик кэт авиэйтор уиз глассез". Блять. Спать невозможно. За день изматываю себя до такой степени, что, думаю, сейчас только дойду до кровати и война меня не разбудит. Просыпаюсь первой ночью оттого, что чешется всё тело. Вторую не сплю из-за этого же и из-за ужасной тошноты, к утру голова заболела так, что я не умерла только потому, что начала видеть какие-то полубредни вместо снов. Вчера тело начало чесаться еще до того, как я уснула, сегодня утром подхожу к поликлинике и листва шумит так сильно, что я слышу её даже через наушники, вспоминаю прошлый июль, в желудке сжимается всё, отвожу глаза, просыпаюсь ночью, смотрю на часы, 3:33, под двумя одеялами, думаю, ну вот, как хорошо, можно ещё спать и спать и не сплю до семи часов, в семь-15 звонит телефон. В девять ору на весь дом, говорю, включи голову, опаздываю, полчаса слушаю про чужие проблемы, думаю, как так можно жить? Ветер дует пылью в глаза. Иногда приходит ко мне: красивый, худой, высокий, с бородой, нос курносый, пальцы тонкие, широкие скулы, огромные глаза, я улыбаюсь, скучно, говорю вчера: тревожный сигнал, если не можешь вспомнить, где и чем вчера ужинал. Вчера о вчера; ногти в масле, провожу по дереву - расплывается в пятна, думаю, что можно было бы погадать. Если верить прошлогодней кукушке, жить мне осталось месяц и еще полгода, а потом ещё немножечко подождать, плюнуть на всё это и уйти в дом к человеку, которого я полюблю раз и навсегда. 

Я обожаю цитатник Аллы. Сплошь прекрасности и полезная информация.

мне снится сон:
мы сидим с ним в высокой траве, и пытаемся перешуметь ветер.
- шшшшшшш, - говорит он. - ШШшш.
- слушай, - я спрашиваю, - когда людям снится, что они летают, значит, - растут. А к чему мне постоянно снишься ты?
Он вдруг ест мороженое — из моей синей тарелки, — и говорит:
- Значит, умираешь.
Солнце садилось нам на плечи.

- Весь бардак в твоей голове - всё это от безделия. Ты сидишь днями на пролёт и выдумываешь какие-то принципы и законы, по которым живешь и которые стараешься навязать всем, кто тебя окружает, всем, кто хочет быть с тобой; ты - заигралась. А, когда мы отказываемся играть по твоим правилам, выходишь из себя, всё портишь, людей, которым сегодня говоришь о любви, завтра - выкидываешь из своей жизни, как будто все эти слова ты написала на дешёвой открытке, а не сказала близкому человеку. Всё твое одиночество - от злости. Вся злость - от лабиринтов, которые ты построила в своей голове, все эти лабиринты - от четырех стен, в которых ты себя закрыла.
- Ты говоришь о МОЁМ безделье, о МОЕЙ голове, а что творится у тебя в жизни от твоих ДЕЛ? Что ты так занята, эта твоя работа, учеба, пять часов сна в сутки, сороковой размер, апперетив в пятницу вечером, ты-то - что по сути делаешь? Я схожу с ума в своих четырех стенах, а ты - в своём колесе, в котором крутишься, крутишься, и ничего уже не замечаешь, у тебя не то ,что моих принципов - у тебя ничьих принципов нет. Должна же быть где-то совесть, должны же быть где-то чувства, понятия, и, если я ничего не делаю для своей жизни, то ты - ничего не делаешь для своей души, и, если я в квадрате, то ты - в круге, и кому из нас хуже.
- Хороший человек - это не профессия.
- Я лучше сдохну в канаве без копейки в кармане, чем стану таким социализированным говном, как ты.



Я превращаюсь в рисованную мультяшку из Симпсонов.

1. Как если бы он был моей четвертой ступенью.
Как если бы она была следующей ступенью, о которую я запнулась.
А потом я думаю, что всё это - люди.
Но вся правда в том, что после него мне всё равно, кого любить. После неё - мне всё равно, с кем дружить.
Я поднимаюсь с кровати, подхожу к окну с открытой форточкой - и вижу первый выпавший снег на асфальте.
Из-за ветра звук такой же, как во вторых симсах в зимний период. Гул и редкий лай собак.
Я стою под форточкой и вспоминаю первый прошлогодний снег, который так же застал меня врасплох.
В прошлом году - без него,
в этом - без неё.
02.11.2011

2. Так, наверное, пожилой муж не хочет возвращаться домой к жене, которую он не любит. Или к жене, которой нет. В четыре голые стены, усыпанные редкими цветочками, не хочет сидеть часами на кухне перед телевизором, читать старые надоевшие книги, выполнять оставшиеся жизнью обязанности. Делать вид, что всё ещё что-то происходит вокруг. Потом случайно остаётся на пару дней всё так же один, абсолютно дома, принципиально не читает, не двигается - только смотрит и иногда отвечает на звонки по телефону, и к вечеру на второй день сверху начинают ругаться соседи. Кричат и бросают что-то тяжелое на пол. А он в это время - сидит на кровати, поджав ноги, подперев собой стенку. Шаткую холодную стенку.
02.01.2012

All the reasons
Have to die...
But now it's over
Now it's over

День презрения к непреодолимой тупости. Своей. Чужой.
К ночи - стабильный приступ трудоголизма.
Впитать утро натощак. Хотя и мутит от усталости...

Я добавлю тебя в список "Невидящих". Мне нравится исчезать.
Истязать себя догадками.

Возвращаться. Разочаровывать(-ся).
Уходить.

Жизнь циклична.
 

he used to be a lovely boy..

Разбросав игрушки детства,
Раздувая пепел снов,
Быть счастливым взрослым тесно.
Будни, мелкие заботы
и привязанностей ров.

***
Игры и сказки, фальшивые маски,
Портреты, букеты, узоры, огни.
Кому что досталось.
Немного осталось

До первой ступени, последней слезы.

Начало,
И снова не ново.
Иного
Спасания в лете нам не найти. 

Ты хочешь на танцы, холодные пальцы.
Сшиваешь заплаты и тянешь ремни.
Нет яркого платья, иголки в запястья.
У куклы в глазах надорвались мечты. 

 он смеется над тобой, такой хрипловатый смех,
ты трешь виски пальцами и открываешь глаза,
и понимаешь,
что все уже далеко не так. как раньше. 

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Ты всегда попадал под самые лучшие песни.
Ты - моя самая лучшая песня.
Стираем краску с клавиш, ломаем пальцы, разбрасывая мысли. А всё одно: для будущего нет настоящего, от прошлого не осталось памяти.
Иногда, мне кажется, я забываюсь, повторяюсь, и снова всё по кругу: летят минутные стрелки, катятся дни. А параллели так и не пересекаются в одну. Точки над "и" еще не расставлены, но уже скоро допишем весь алфавит. Выпьем старую-добрую. Затянем последнюю. Ту, что гвоздем в сердце засела минувшей весной, в незаконченном пьяном марте.
И поймем окончательно, что не судьба. Что наше время мы оба проспали.
Ляжем на рельсы встречать поезда, терять города, так и не решившись дойти до очевидного завтра.
В котором останутся только хриплые голоса, записанные на музыкальный трек, и пустая бутылка массандры.