Пару недель назад диалог такой приключился. Едем в машине со всем семейством, трендим о том, о сем. Речь плавно заходит об очередной детской игрушке - подаренном бабушкиным семейством наборе пластиковых детских клюшек для гольфа. На седьмом десятке старики окончательно перешли с тенниса на гольф, ну и ребенка заодно подсадили на каникулах.

- Мирена, - наставляю я голосом старого греховодника, - в гольф играют богатые люди, и они любят тех, кто умеет хорошо играть. Поэтому тебе стоит научиться как следует.
- А что, - невинно интересуется доча, - бабушка и Алик (это ее муж) богатые?
- Конечно, богатые. Ну, не то чтобы очень богатые, но денег намного больше, чем у нас.
Пауза секунд пять.
- Мама, папа, а давайте им прямо сейчас позвоним и скажем, что мы их очень любим...

Я чуть руль не надкусил. Интересно, где она ТАКОМУ учится - талант, мозги или наше тлетворное влияние?

Цитата дня:
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. (автор неизвестен)

Украдено у Alisa_1968:

Разговаривают двое мужчин.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Цитата дня:
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. (автор неизвестен)

С компьютерным "железом" я не дружил никогда, предпочитая платить уйму денег профессионалам за сборку и настройку, нежели им же - за замену сгоревших и покореженных деталей. Что делать, тяжело жить на свете с кривыми рученьками. Но царящая в штате Нью-Джерси тридцатисемиградусная геенна, по недоразумению именуемая "погодой", зажгла красную лампочку перегрева на любимом компьютере. Поскольку обратиться в сервис в десять вечера не представлялось возможным, а постоянная угроза перегрева тревожила меня давно, я грустно вздохнул и взялся за отвертку. Как в воду глядел: один из двух встроенных вентиляторов не работает!

Компьютер, надо заметить, состоит главным образом из проводов. Те, кому доводилось видеть выползающие погреться на весеннем солнцепеке змеиные клубки, имеет неплохое представление как о внешнем виде компьютерной начинки, так и о ее зловредной реакции на вмешательство в ее, техники, внутренние дела. Первая же попытка извлечь из виниловой кучи-малы тоненький вентиляторный "трехпинник" оставила меня без DVD и второго жесткого диска, но вторая оказалась удачной. Тщательное обследование "мамы" на предмет воткнуть найденный разъем увенчалось успехом где-то на двадцатой минуте, и еще через пару минут вентилятор радостно зашелестел.

Результат: снижение температуры жестких дисков аж на десять (!) градусов и чувство глубокой удовлетворенности собой, граничащее с эйфорией. Можем ведь, когда хотим, а?

Цитата дня:
640 килобайт должно хватать кому угодно. (Билл Гейтс, 1981 г.)

Изнуренные царящим в Нью-Джерси тридцатипятиградусным адом, мы с супругой доползли вечером до бассейна. Там уже развлекались стадо человек в пятнадцать, из которых не менее десятка я видел в первый раз. Стадо курило, жрало свежезаказанную пиццу, лапало друг друга за эрогенные места и шумно ныряло с бортика - в общем, представляло из себя иллюстрацию на тему "что нельзя делать в поселковом бассейне". Очевидно, белорусская блядища-спасательница вместо обычной пары мускулистых бойфрендов пригласила порезвиться на халяву бывших односельчан. Вечерняя идиллия был засрана.
- Йоптваю, - уныло сказал я. - Из какой... - тут я вставил непечатное слово, от которого жена привычно покраснела, - вылезли эти животные?
- Ты что, не знаешь? - хихикнула жена. - Они все из Бобруйска. Настоящего!
Кроме нас и животных, в воде оказалась только одна пара. Волосатый, но беззлобный с виду кавказоид и не лишенная шарма волоокая блондинка весом примерно в центнер мирно пасли на краю бассейна жирную полуторагодовалую девочку. Мы подплыли ближе и прислушались. Язык напоминал славянский, но знакомые корни не попадались.
- Охренеть можно, - констатировал я. - Албанский. Это не бассейн, а ЖЖ какой-то!

Цитата дня:
Есть безо всякой охоты, пить, когда нет на то никакой жажды, и во всякое свободное время заниматься любовью - только тем мы и отличаемся от прочих животных. (Бомарше, "Женитьба Фигаро")

Предчувствуя скорое увольнение, - как вписаться белому человеку в этот индокитайский коллектив? - я нашел новую работу. Всем хороша: и ездить недалеко, и платят больше, и даже порулить обещали дать. Получив официальное письмо с оффером, я отправился порадовать нынешнее начальство, и тут такое началось! Оказывается, я им нужен! Я у них лучший контрактор, кого они нанимали за последние хрен знает сколько лет! Под меня хотели новый проект открывать! На шум пришел Самый Главный Начальник, лично уговаривал меня двадцать минут, после чего пообещал удвоить любую прибавку, которую я могу получить на новом месте. Блядь, где они были все эти полгода!?

Мощный приступ нарциссизма рассосался после осознания собственной глупости: сообщать новость начальству лучше было за пару дней до подписания оффера, а не на следующий день после. Впрочем, прибавку мне дали вполне приличную, новая компания больше, богаче и, хочется надеяться, существенно "белее" нынешней, а новый проект мне и так обещали. И возможно, мне действительно дадут им порулить.

Цитата дня:
Любая организация напоминает калоотстойник: наверх всплывают самые большие куски. (Джон Имхофф)

Произошла эта неприятная, но поучительная история в 1994 году, уже в Израиле: по ходу пули выяснилось, что я играю в составе с двумя профессиональными каталами. Преферансист я, без ложной скромности, неплохой, но бороться против пары сильных игроков, время от времени "заряжающих" колоду, не под силу никому.

К концу пули ребята откровенно развлекались и даже ухитрились пару раз ошибиться, но все равно я "летел" вистов на 350 по неслабому коэффициенту - полбакса за вист, если не ошибаюсь. Когда в ответ на мою вялую "пику" в первой руке от сдающего уверенно прозвучало "мизер", я мысленно списал еще 67 вистов, но к моему удивлению, мизер после прикупа оказался дырявым:

♠ К Д 10 9 8 7
♣ (Д) 9
 ♦ (В) 7
♥ 9 7

Дама треф отправилась на середину стола в открытом виде, после чего катала вытащил из набора две карты, с безразличным видом перемешал их втемную, скинул одну и посмотрел на меня - типа, я сам не знаю, и ты гадай.

Почетное право ловить мизер было предоставлено мне - опуститься до такой наглости, чтобы "случайно не угадать" свой собственный снос, каталам не позволила профессиональная честь, проще было бы сразу деньги отобрать. Девятка треф оказалась чистой, зато ловился валет бубей. (расклад)

После минутного размышления, я передался по тузу пик и прорезал бубну девяткой, на которую катала недрогнувшей рукой сбросил семерку. Ход был настолько бессмысленным, что я даже усомнился - может, он не комедию разыгрывает, а действительно снес случайную карту? Оставалось добрать пару червей, и...

И тут на меня снизошло божественное озарение. Разумеется, опытный катала знал, что он сбрасывает! Только несколько лет спустя я узнал, что этот расклад - одна из классических шулерских "зарядок", а для тех, кто с ним раньше не сталкивался, сообщаю: в сносе СЕМЕРКА ЧЕРВЕЙ.

Остальное было делом техники: добрать трефу, девятку червей, и шестикарточный "паровозик" на валета бубей принес мне 400 вистов и бесценное чувство самоуважения. Причем из-за этого несчастного мизера каталы так переругались, что к закрытию пули мне удалось даже выиграть.

Цитата дня:
Интуиция - это способность головы чуять жопой. (автор неизвестен)

Вот такое - случайное ли? - наложение гелиевых рекламных шариков удалось обнаружить в местном "супере". Увы, под рукой оказалась только камера, встроенная в мой допотопный телефон...



Цитата дня:
Самый лучший гамбургер получается из священных коров. (Марк Твен)

Чтобы дневник стал интересным, требуется талант и, разумеется, наличие впечатлений. С талантом все просто: или он есть (у жены, например), или его нет. А как насчет впечатлений? Легко тем, кто приобщен к гуще политических событий, живет в экзотической стране или смолоду обеспечил запас воспоминаний на солидный том мемуаров. А как быть, например, мне? В диагнозе - безмятежное семейное счастье, восьмичасовой рабочий день, размеренно-тухлая жизнь американской субурбии. Плюс кризис среднего возраста, постепенно стирающий остроту любых впечатлений, эдакое непреходящее ощущение дежа-вю, когда все люди кого-то напоминают, а события, еще недавно тянувшие руку к перу, а перо к бумаге, кажутся повтором позапрошлогодней кинопремьеры. И что остается? Или потрошить старые коллекции анекдотов, или ждать событий уникальных настолько, чтобы пробить скорлупу этого дежа-вю. Может, русские еще что-нибудь выиграют?

Цитата дня:
Счастье - это хорошее здоровье и плохая память. (Ингрид Бергман)

Итак, питерский футбол открыл новую страницу своей истории: сегодня впервые взят Кубок УЕФА. Взят с таким блеском, что чиновники от евроспорта просто не отважились привычно "прокатить" российский клуб. По дороге к трофею повержены "Марсель", "Байер", "Бавария" и, наконец, "Рейнджерс" - не последние имена в европейском футболе. Теперь дело только за Суперкубком.

Поздравляю с победой всех российских фанатов! Зенит - чемпион!!

Цитата дня:
На работе, как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие. (автор неизвестен)

Оказывается, задача об удвоении ВВП имеет единственное решение. Найдите его!

ПУТИН * ДВА = МЕДВЕДЕВ

PS: Это не политическая шутка, а полноценная математическая головоломка. Требуется заменить каждую из десяти букв на цифру. Оффтопы нематематического характера будут сноситься по мере обнаружения.

Вот такого содержания текст свалился ко мне в приват. Пунктуация оригинала сохранена, подпись стерта.

Добрый день! Вы знаете, что 7 мая 2008 года состоится инагурация Президента Российской Федерации Д.А. Медведева. Мы представляем PR-агентство, работающее по информационному сопровождению значимых государственных проектов в блогосфере. Хотелось бы предложить Вам за 2 дня до инагурации напомнить своим читателям о существовании "Превед, Медвед" и поддержать логическую связку "Медведев стал президентом"-"Превед, Медвед". Готовы ли Вы на подобное сотрудничество? Если Вы готовы только на возмездной основе - назовите Вашу сумму или озвчуьте иные предложения Прошу в любом случае оставить предложение конфиденциальным.

Ежу резиновому понятно, что к проискам режима этот дурацкий текст никакого отношения не имеет. Видимо, развлекается кто-то из "активной оппозиции". Зато я могу чувствовать себя важной птицей - во какой крутой спам получаю!

Цитата дня:
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание. (почти социальная реклама)

В Западной Европе есть только одна страна, в которой могут по-настоящему понять русского человека, даже если он не совсем русский. Столь невероятная куча особенностей, роднящих Ирландию с российской средней полосой, просто не может быть случайной. Тут и климат с природой, и любовь к обильной выпивке и честной драке, и знававшая худшие времена история, и возведенное в ранг национального характера безудержное распиздяйство, и вера в избранность и уникальность нации вне зависимости от глубины жопы, в которой эта нация находится.

Для нас с женой, Ирландия всегда была символом того, где и как надо жить, когда все есть: страна с правильным языком, не сильно загаженной экологией, красивой древней культурой и привычной пост-советскому человеку кухней в стиле "мясо с картошкой", периферия "глобальной деревни" с достаточно консервативной иммиграционной политикой, чтобы остаться белой в ближайшие лет пятьдесят-сто, и, что немаловажно - достаточно близко от многих мест, где жить уже нельзя, а провести отпуск еще можно. Увы, перебраться в Ирландию нам едва ли удастся, но помечтать-то можно!

Кстати о мясе с картошкой. Недавно мы освоили новое блюдо под названием "ирландский брискет". Началось, как и большинство наших кулинарных новшеств, с распродажи. Нераскупленные к дню Святого Патрика шикарные куски постной грудинки продавались чуть ли не за треть обычной цены, и мы не выдержали. Решив делать все по правилам, я замариновал мясо и отоварился Killian Red (ирландский лягер) и капустным салатом, а супруга замотала мясо в фольгу и отправила в духовку, сопроводив парой фунтов картошечки в мундире. Господи, какое это было наслаждение! Никакая восточная кухня не способна доставить столько удовольствия белому человеку, который просто хочет пожрать. На капустный салат мы вообще подсели безнадежно, ибо наши семейные жабы, Бюджет и Диета, на него не реагируют.

Рецепты вешать не буду, лучше приезжайте в гости попробовать.

Цитата дня:
Ирландец пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости, и когда все нормально - от скуки. (автор неизвестен)

Последние несколько дней дневник, как и многое другое, был заброшен к чертям собачьим. В Интернете обнаружилась браузерная игрушка-массовка Ikariam, подозрительно напоминающая мои собственный разработки начала тысячелетия, разве что набившие оскомину фантазийные темы заменены на куда менее затасканные древнегреческие. Только что вышедшая из пеленок альфа-версии игра смахивает на Цивилизацию в сильно растянутом "реальном времени", а посему отслеживать игровые события приходится чуть ли не круглосуточно. Чтобы всерьез бороться за место на "доске почета", требуется платный премиум-счет (против чего я обычно категорически возражаю), непрерывный мониторинг и, желательно, внеигровая кооперация хотя бы с парой приятелей, но игра досточно интересна и на "любительском" уровне. Пока в игре куча недоработок, но судя по активности разработчиков, ее лучшие времена еще впереди.

Цитата дня:
Нельзя сказать, что наша цивилизация не развивается - в каждой войне людей убивают все новыми и новыми способами. (Уилл Роджерс)

Цитата дня:
Единственной причиной, по которой многие американские семьи не держат дома слонов, является то, что им никогда не предлагали купить слона с начальным взносом в один доллар и разумным ежемесячным платежом. (из антиконсьюмеристского журнала)

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Я смотрю, жизнь-то тебя помотала...

* * *

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро!
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

* * *

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина?
- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Зачем?!
- Мои дедушка и бабушка когда-то жили там.
- А какими авиалиниями ты летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это ж самая поганая авиакомпания! Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пара часов опоздания тебе гарантирована. Ну ладно, а в какой гостинице ты остановишься?
- В "России".
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы, персонал сплошь воры... И что ты собираешься делать в этом ужасном городе? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Ты что! Там же огромная очередь, кругом милиция. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он опять приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я тебе говорил про Москву?
- Знаешь, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало, а медведей я не видел.
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в бизнес-класс. Кормили отменно, а стюардесса была очень милой и симпатичной.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что ты! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере-люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видел? - не унимается парихмахер.
- Представь себе, видел. И, ты даже не поверишь: стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня!
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин тебе такого сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто ж это вас так хуево подстриг?.."

* * *

Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Прекрасный город! Чистый, тихий, и народу мало...

Мужик отливает в общественном туалете, а рядом стоит негр. У негра член... в общем, ну очень большой. Мужика берут завидки, и он спpашивает:
- Cлышь, брат, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Как нефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его к члену и денек-два так ходишь.
Hу, мужик pешает пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа:
- Ты что мне за херню посоветовал? У меня член ни фига не увеличился, а только почеpнел!
Негp, удивленно:
- А ты что хотел?

* * *

Мужик в баре заказывает себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. В баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика - подваливает к мужику и махом выпивает его стакан. Мужик разражается рыданиями. Детина, обескураженный таким неожиданным поворотом событий, пытается его успокоить:
- Да не yбивайся ты! Это же шyтка! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Что за день у меня сегодня? - сокрушается мужик. - Сначала я пpоспал, и меня с треском выгнали из конторы. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось ехать на такси, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель сpазy смылся. Я хотел зайти в банк, но оказалось, что он разорился. Тогда я пошел домой, где застал женy в постели с садовником. Жена заявила, что в постели я никуда не гожyсь, и выгнала меня. В почте пришел результат анализа крови - у меня СПИД. И вот, когда я, напившись, наконец pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ты - и выпиваешь мой яд...

Кризис среднего возраста - это время, когда мужчина уже теряет надежду вписать свое имя на страницы истории, но все еще трепетно хранит авторучку, которой когда-то собирался это сделать.

Цитата дня:
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет. (автор неизвестен)

Дело к вечеру, и шестилетний вредитель опять проник к нам в кровать. Я безуспешно пытаюсь заснуть, жена что-то читает с лаптопа, но ребенок полон жизни и желает общаться, причем по возможности активно. Я не выдерживаю:
- Мира! Пойди лучше книжку почитай, или хочешь, я тебе почитаю?
- Не хочу.
- Если не будешь читать книжки, будешь серой.
- А что значит "серая"?
- Это которая мало читала, плохо училась и стала глупой.
И немедленно получаю болезненный пинок детской пяткой в живот. Причем целилась ведь, зараза, наверняка не туда, но, к счастью для нашей семейной жизни, промахнулась.
- Я не буду ложиться с теми, кто называет меня серой!
Мне бы такие жизненные принципы...

Цитата дня:
Если не получается грызть гранит науки - попробуйте пососать. (автор неизвестен)

Младшая доча в очередной раз порадовала родителей как незаурядным подходом к компьютерным играм, так и слабо совместимыми с ангельской внешностью моральными качествами.

Преамбула: три дня назад скачался, установлен и с тех пор не выключается последний выпуск вторых Симсов, "Необитаемый Остров". В разделе "цели и задачи" ребенок, в принципе с игрой знакомый и даже умеющий играть самостоятельно, замечает незнакомую картинку с привидением.
- Папа, а зачем там привидение?
- Если в игре кто-то умер не от старости, то из него получается привидение, - объясняю я. - Если я его увижу, то получу большой бонус.
- Так давай его посмотрим!
- А привидений пока нет. Я же недавно играю, еще никто не умер.
- Тогда давай кого-нибудь убьем!

Цитата дня:
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. (автор неизвестен)