А знаешь, порой и правда накатывает нежность.
Но сказать всегда почему-то хочется так много,что и не знаешь с чего начать.
Поэтому молчишь, по-дурацки улыбаясь.
Но желания вечны и незыблемы. Ну так слушай.
Порой,я долго не могу уснуть, пока не представлю,что ты рядом,пока не свернусь клубком у тебя под боком и не уткнусь мысленно в теплую ладошку.
Порой,слушая печальные изнывания подруг, я улыбаюсь и ликую, что у нас все по другому, все по настоящему, без наигранности и фальши.
Порой,я начинаю ни с того ни с сего рассказывать почти незнакомому человеку о тебе. У меня ощущение,что только на эту тему,исключая может быть литературу, я могу говорить на протяжении нескольких часов.
Порой,я настолько сильно тебя хочу, что колени начинают подрагивать а по телу начинает разливаться сладкая истома.
Порой,спустя 5-10 минут после нашего расставания, я начинаю безумно и необдуманно скучать.
Порой,я хочу целовать тебя, миллиметр за миллиметром.
Порой,я проспаю учебу только потому,что мне снится замечательный сон с тобой в главной роли и у меня совершенно нет желания просыпаться.
Порой,мне хочется бежать к тебе через всю Москву, на любом виде транспорта, даже на пол часа. Бросить все, и оказаться немножко рядом.
Порой,когда я вижу,читаю,слышу какую-либо вещь,я выстраиваю в голове примерную оценку с твой стороны.
Порой,я вглядываюсь в любимый профиль или силуэт, мысленно представляя внешность моего ребенка, нашего ребенка.

Просто я его так люблю, что мне кажется, если он захочет расстрелять весть мир, я буду тихо стоять за его спиной и подавать ему патроны.©

Я люблю тебя.

И ты уходишь.

Заливаешься слезами, леляя незыблемую мечту доковылять до ближайшего поворота, не осев на мокрую землю.

И ты уходишь.

Боишься, до боли в коленях боишься каждого шага, опасаясь, что тот, последний, непременно станет роковым.

И ты уходишь.

Прокручиваешь в памяти моменты и упиваешься сладкой негой последних воспоминаний.

И ты уходишь.

Мысленно повторяешь про себя "толькобынеобернуться". Потому что надо обязательно уйти красиво. И плевать, что как только угол обзора уменьшится ты сползешь по ближайшему забору в небытие. 

И ты уходишь. 

И с каждой минутой твоё я улетает в тартарары. 

И в тот момент, когда ты почти ушла, до дрожи знакомый голос, звучание которого ты любишь больше сданой сессии, дорогих ликеров, собаки и всего мира, тебя окликает.

И ты улыбаешься.

Невербальные коммуникации, посредством взгляда.
Милый мой, что же ты со мной сотворил?
Назад оглядываешься - и пустота как будто. Ничего, ничего нет из прошлого.
Пытаешься вспомнишь, какой была раньше, и не получается, но явственно видишь различие.
Я медленно но верно теряю «я», переходя на «мы».
И преград нет, и вещи, что пугали ранее теряют весомый приоритет.
И говорить «в следующем году» даже проще, чем «завтра».
И находит безумная уверенность в магическое «навсегда».

Я не хочу назад, веришь, нет?

 

«Прости, не ко времени эти слова
Но больше не будет иного времени»
©

Черт возьми, а мне страшно.
Страшно, что все пойдет, не так, как планировалось.
Страшно, что подрывается миллиметрами сложенное доверие.
Страшно, что рушится то, что казалось незыблемым.
Страшно, что расстояние растягивается, словно вчерашняя жевательная резинка.
Страшно, что с каждым разом у нас на друг друга становится меньше времени.
Страшно, что появляется «что-то», что, по сути, важнее, чем ты.
Да и в общем. Без посулов и пост фактов.
Страшно, страшно, страшно.
И я совершенно не знаю, что с этим делать.

Может, перманентно?

 

Хочешь, я расскажу тебе, что такое любовь? Это когда голову аккуратно так поворачиваешь, когда ты рядом спишь, чтобы не дай бог разбудить, и прижимаешься крепче, чтобы не дай бог отпустить.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое нежность? Это когда бездумно проводишь рукой по телу и улыбаешься неизвестно чему.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое страх? Это когда ты чужую боль чувствуешь, а перенять ничего не можешь. Это когда у тебя нет ничего кроме банки йода и теплых ладошек.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое желание? Это когда тебя ломает напополам от бури скопившихся эмоций. И льнет неизвестно к чему.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое страсть? это когда глаза в глаза сквозь друг друга. Это «я люблю тебя» на выдохе.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое смех? Это когда мир вокруг переворачивается с ног на голову. Это безумные поступки и сверкающие глаза.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое слезы? Это обида, непонимание. Оно сжирает изнутри, словно скаредная болезнь. А больше всего, наверно, страх утраты.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое интерес? Это когда дискуссии о добре и зле, государственной политике и сущности людского общения затягиваются заполночь.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое разлука? Это когда ты не просто скучаешь. Это не поэтическая, а настоящая, блядь, ломка. Когда за касание можно продать почки. А за объятия душу.  
Хочешь, я расскажу тебе, что такое тепло? Это когда во сне обнимаешь, не задумываешься чего и зачем ты делаешь. Эти объятия – они самые искренние.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое счастье? Это просыпаться и видеть твоё лицо на соседней подушке.
И, порой, мне кажется, что мира вокруг нет, а есть только ты. И, плескаясь в этой неге эмоций, теряешь все свои предыдущие ориентиры. Словно слепой котенок тыкаешься в углы всячески пытаясь понять окружающую тебя действительность. Потому что в один прекрасный момент появляется человек, и все твои принципы летят к чертям.
А мне не страшно.
Ты ведь рядом, верно?

 

Я стала старше на жизнь.
Наверно, нужно учесть.
©

А я действительно становлюсь старше. За малое количеством прошедших месяцев я выросла из возраста 15-летней девочки, твердо смотря на мир с моими почти восемнадцать.
Мне больше не страшно. Страх, прежде сжигающий душу, подобно огненной геенне, внезапно испарился.
И, более того, я впервые в жизни поняла, что готова. Готова на то, от чего бежала на протяжении всей жизни. Готова пережить любые трудности и неурядицы.
И, если, когда-нибудь, я что-то не преодолею, я истинно верю, что мне не дадут упасть.
И легче становится при мысли об этой вере.
И в душу прокрадывается пленительное ощущение всемогущества и вседозволенности.
Да я горы сверну.
Пока ты рядом.

я не знал тебя,но узнал тут же. (с)

Это наверное странно, когда человек за 2 месяца становится для тебя всем.
Разговор тут идет не просто о банальной привязанности, а о нечто большем, о некой близости не только в физическом плане, но и в морально-духовном.
Когда слышишь "я тебя люблю" и тебе мало того что ответить тем же, так и прокричать это хочется, навзрыд и во все горло.
Когда просто рядом сидишь, и страшно тебе и грустно. И вот приобнимет слегка, и спокойствие находит несоразмерное.
Когда запах одеколона его пытаешься найти в прохожих и не находишь, и чуточку грустно становится, потому что когда не видишь его 2 дня, появляется ощущение, что он мерещится повсюду. И с ума чуточку сходишь.
Когда за руку держишь, и не страшно ничего. Даже дорогу перебегать навстречу движению.
Когда подругам рассказывать про него часами можешь.
Когда знаешь, что ради него готова пренебречь привычкой "просто существовать"
Когда имя родное слышишь и улыбаешься.
Когда понимаешь, что это - быть для кого-то.
Когда, отвечая на вопрос "Как провела каникулы", особо не раздумывая заменяешь "я" на "мы".
Когда... Да ей богу, перечислять можно до бесконечности.
И суть то совсем не в этом, а в том, что однажды просыпаешься утром и понимаешь, что человек не просто у тебя в голове или сердце, он весь в тебе. Ты им пропитана насквозь. Мечтами, идеями, желаниями, горестями, проблемами.
И, когда ты свыкаешься с этой мыслей каждый новый день приобретает четкие контуры осмысленности.
Не просто осмысленности, а чего-то нового и невообразимо бесконечного, но в то же время четкого и ясного.

ты есть.и мне больше ничего не надо.
да
лишь бы с тобой и далеко(с)

И вот держишь его за руку, когда тело выворачивает наизнанку приступами ноющей боли. Пытаешься крепче вцепиться в родное плечо, чтобы направить хоть какие-то потоки на своё тело. И, когда ловишь себя на мысли, что хочешь принять это на себя, на тебя будто озарение нисходит. Понимаешь, насколько он дорог, настолько, что лучше страдать самой, нежели видеть эти самые страдания.
А ещё понимаешь, что нихуя ты от него не денешься.
Что рядом с ним будешь, что бы ни случилось.
И тепло на душе от этой мысли.
И спокойнее.

Неслышные тени мечутся у изголовья.
Я физически нуждаюсь тебе.
Хотя бы в голосе. С каждой секундой влюбляясь в него снова и снова, я насыщаюсь тобой.
Знаешь, мне кажется, я пожертвовала бы чем угодно ради тебя. Это настолько новые ощущения, что мне становится страшно. Страшно за себя, что я влюбилась так по-детски, безбрежно, что теряю ощущение реальности. Страшно за тебя, что я сделаю что-то не так, натолкнув тебя на старые грабли, причинив боль и разочарование. Страшно за сказку. Страшно от того, что что-то может пойти не так.
Я знаю, что такое боль утраты.
И я бежала от этого 2 года. В голове бесновалось «не влюбляться, не влюбляться». И я покорно шла в след своему внутреннему голосу. А потом вдруг раз, и я перестала его слышать в одно мгновенье.
А теперь хоть дуло в рот. Не узнаю себя, не узнаю пальцы, что печатают подобную чушь, не узнаю руки, что тянутся к тебе, не узнаю губы, что хотят поцелуев, не узнаю тело, что рвется навстречу твоему, не узнаю сердце, что бьется, словно у бегуна на километровой дистанции.
Может, такие реакции происходят во мне настолько сильно, потому, что я столь упорно пыталась их в себе изничтожить?
Я не знаю. Не знаю, как я поведу себя завтра, послезавтра и через год.
Ты просто не представляешь, сколько сил у меня уходит на то, чтобы не думать о тебе ежесекундно. Чтобы хоть как-то заполнить себя не_тобой, а хоть чем-то другим. Друзьями, семьей, учебой.
Я вечно стремлюсь хоть как-то действовать. Стоять на месте я считаю несуразной глупостью.
Но, черт возьми, я бы всё отдала, чтобы появилась малейшая возможность заполнить тобой мою душу до краев. Быть рядом так близко, как не приходило в голову никому. Забыть о важных и не важных мелочах, о родителях, незакрытой сессии, мире вокруг, времени.
Обо всем.
И быть. Просто быть.
Ря-дом.

Я тебя подожду, только ты приходи навсегда. ©

Ощущать тебя.
Каждой клеточкой.
Этого ли я хотела? Скорее да, чем нет.
Самое романтичное признание в любви – «я люблю тебя» на выдохе.
И, знаешь, я уже почти не боюсь.
Я научилась доверять. Тебе, себе, окружающему миру.
Меня уже не страшат повсюду разложенные грабли.
Я держу тебя за руку.
А все остальное не важно, верно?

мне кажется, мы крепко влипли.
мне кажется, потухло солнце.
(с)

привет, девочка. как ты там? какие новости? какой сон, запорошенный перводекабрьским снегом, ты видела последний раз?
прости, девочка, но теперь всё обрыдло и потускнело. внезапно и неопределенно.
пойми, девочка, это, ведь, и правда любовь. до дрожи в коленях и обгрызанного лака на ногтях.
поверь, девочка, всё к лучшему. и, несмотря на огромное количества опрокинутых слёз на подушку, он рядом,близко-близко.и к чёрту всё.
прощай, девочка. пусть глупо и несеръёзно.

5 П .
теперь я окончательно твоя.

Знаешь, милый, мне кажется, что я схожу с ума. Я погружаюсь в чувства настолько быстро, что периодически кружится голова и сдавливает лёгкие.
Знаешь, милый, а ты уже во мне, на эмоциональном уровне, конечно. Каждой частичкой внутреннего «я» ловлю твои прикосновения и монологи, откликаясь на них по мере возможности.  
Знаешь, милый, а я и правда боюсь. И боюсь многого. Наткнуться на знакомые грабли, холода, ненужности, всего подряд. Я не хочу разочарований. Я сыта ими по горло.
Знаешь, милый, я задумываюсь, что бы было, если бы не было тебя? В принципе, внешне ничего. Может быть, я была бы и счастлива. Иллюзорно. Я давно научилась улыбаться почти искренне.
Знаешь, милый, а если когда-нибудь, я смогу проснуться утром, пойти на кухню и сварить тебе кофе (настоящий кофе, я не умею его готовить, но обязательно научусь) я буду самым счастливым человеком на этой гребанной планете.
Я без тебя не могу. Неожиданно? Для меня тоже.

Невообразимо.
Иду по широкой дороге, словно по канату, боясь неверного шага в никуда.
Наверно, так и надо.
Легче миллионы раз задуматься, чем напороться на знакомые до боли грабли.
Ан нет.
Нечто в груди с треском и шепотом ятебялюблюлюблю вырывается наружу. И, проводя бездумно пальцами по груди, понимаешь, что ни черта не понимаешь.
Что есть что-то сильнее, чем ты.
Я всегда старалась казаться невозмутимой сукой, принимающей мужское внимание как данное, взирая вслед мимолетным взглядам сполохами презрения.
И вот ходишь, ходишь, словно по битому стеклу, и в ус не дуешь. А потом, раз, и накатывает нежность.
И сдавливает легкие.
Я люблю тебя.да.

А я начала боятся слова «люблю».
Не того конфетно-приторного «люблю», что говорят романтичные барышни в ярко-розовых шарфиках своим накрахмаленным юношам с тонкими пальцами и кокетливой челочкой.
Не того грубо-патриархального «люблю», что говорят местные бой-бабы с двойными подбородками своим подбоченившимся подругам.
А того победно-нежного «люблю», что шепчут на ушко, тесно обнявшись.
Раньше я бросалась этим словом направо и налево, вставляя его вместо обыденного «приветкакдела». И ежедневно и ежечасно повторяясь, оно обесценилось и превратилось в сиреневую дымку положительных эмоций.
Сейчас я снова начинаю вникать в мистический смысл заветных пяти букв. И потому сторонюсь их, отвечая на признание в любви циничной ухмылкой и острой фразочкой, и словно потерянная девочка блуждаю в лабиринтах сердечной боли.
Да и самое забавное, что и говорить-то ничего никому не хочется. Настолько холодно и пусто, что хочется без всяких пошлостей залезть кому-то в кровать.

Выезд от института.
Я уже безумно скучаю.
Ты приезжаешь и видишь 75 не знакомых тебе человек. А когда уезжаешь через 3 дня – захлебываешься слезами.
Давно я не была настолько счастлива.
И дело даже не в том, что было весело, забавно и феерично.
Дело в том, что я внезапно поняла, что нашла людей, насколько близких, что ломит сердце.  
Дело в том, что мы были вместе, но стояли на своём.
Дело в том, что с ними можно не только прыгать бегать и танцевать, с ними можно плакать в 5 утра на промозглом балконе, закутавшись в покрывало и подставляя макушку для успокаивающих поглаживаний.
Я люблю вас. Я скучаю.
Но я, кажется, счастлива.

 

Меня привлекают отношения, в которых все просто как дважды два.
Эффект ромашки.
Любит, не любит..и далее по тексту, путем аллегорий и развернутых метафор. 
И никаких тебе душещипательных размышлений насчет причины того или иного поступка, действия или момента. 
А то сидишь себе гугнивой дурой, сопли на кулак наматываешь и все думаешь, думаешь о всякой белибердятине.
Черт возьми, как же раньше все было просто. Шарахнул бабу по голове, уволок в пещеру, и всё – новая ячейка общества. 
 

Твою-то мать, детка, не смей снова натыкаться на эти грабли, ты лезешь на них как на рожон.
ччерт вернуться в прошлое! - ну конечно,котик. Я два года только и делала,что пыталась от него убежать.
если еще раз улыбнусь,сдохну.
процесс самоистязания завершен.
очистка данных.
ха-ха
идиотка.

Ччерт, как же я хочу хуеть с кого-нибудь.
До дрожи в грудной клетке, до подгибания коленей, до страсти на кончиках пальцев.
Снова испытать эту адскую блажь, потеряться в параллельности миров и внезапно найтись в чьей-то улыбке.
Фак, я ломаюсь.

Первый ласковый снег ложится на ладони.
Я безбожно растрачиваю свои скромные сбережения на походы в театр.
В закоулках темных улиц я вспоминаю твои ресницы.
И как ты прикуривал сигарету, наклонив голову вбок и втянув щеки. Это был самый прекрасный жест, который я только видела.
Мы не виделись миллионы лет, а я до сих помню смешинки в твоих глазах.
Ах, к черту все, я ведь даже не помню даже твоего имени.
Это было слишком далекое прошлое.
Я была маленькой девочкой-с-розовыми-ленточками-в-волосах а ты...

А ты прикуривал сигарету, наклонив голову вбок и смешно втянув щеки.
И этот жест я берегу где-то там, глубоко в душе.
Вместе с нашим самым первым снегом.
Взгляни в окошко, и улыбнись.
Я ведь улыбаюсь.

Свернув в комочек счастье, рисуй на моих ладонях акварелью.

Тизер у рекламщиков – это безымянный билборд с интригующей надписью, например, «он всех спасет». Вторая карта – ривилер – какое-то время таится в рукаве. Через неделю на том же плакате появится чудо-фен «всего за 500 рублей» - вот она, разгадка.

Рекламщики переняли такой грамотный тизеро-ривилерный ход у самой жизни. Мы часто используем этот просто и гениальный трюк по отношению к любимым. Он всегда держит в высоком напряжении – если нужно.

Тизер у нас – интригующие паузы и недосказанность в самых важных разговорах. За тревожным «нам надо поговорить» следуют очень разные ривилеры. Романтичные («Я тебя люблю»), нежные («Ты самая красивая девушка в мире»), настораживающие («мне нужно время»), или совсем катастрофические («давай расстанемся»).

Который твой?

Играй, девочка, играй!
Будь умницей, никогда не кричи, ласкайся как кошка, смотри преданно-влюбленно в глаза и никогда, слышишь, никогда не плачь. Ведь на твоем лице столько грима!
Будь внимательна к мелочам, но независима в деталях. Кажись немножко глупой и смешной и улыбайся, улыбайся, улыбайся, словно пластмассовый клоун.
Да, милая моя, жизнь до безумия проста. Перестань быть_собой, и тебя примут в стаю. А в одиночку немногие выживают.
Играй, детка, играй блядь! Забудь о себе и своих мизерных потребностях. Ты-лишь проводник между аудиторией и декорациями.
Давай, дорогая, используй весь свой жалкий никчемный талант. И, может быть, тебя приласкают и обогреют, когда будет невыносимо скучно.
И изменить ничего невозможно.
Это патриархат. 
Ахах, за работу, тварь.

ахаха схожу с ума дада

Минуты длятся как дни, а дни кажутся нескончаемыми. Я скучаю безумно. Слишком сильно хочу в пропахший бензином и никотином шумный город. Меня добивает хандра, подобно Онегина. Я становлюсь неизлечимо больна.

Город зовет. хаха 

Милые мои, а у меня золотое колечко на безымянном пальце правой руки.

[А на глупое чувство собственности плевать]

Ахах ты прав.

В ожидании сказки ^^

Здравствуйте, милый мой принц!
Детства далёкая сказка.
Шёпотом нежных ресниц
Сорвана взрослости маска.
Где вы, потерянный князь?
Где разыскать Вашу душу?
Где нам прожить не боясь?
Где нам мечты не разрушат?
Я разыщу Вас, mon cher.
Ведь срок так короток – вечность.
Сломаю иллюзию сфер,
И мы шагнём в бесконечность...

Зафиксируй вечность в объективе фотоаппарата.

И я буду твоей.

Я не прошу ни царских черевичек, ни аленького цветочка.

Подари мне вечность, затерянную в искорках твоих глаз.

Потому что ничего другого мне не надо.

Знаешь, правда, прости.

Я никогда не думала о тебе плохо... да и не буду думать.

Но рядом я хочу видеть друга.

Почему? Я не могу ответить. Потому что я не знаю.

Может, я стала грубой и чёрствой и разучилась любить.

Может, я просто боюсь всякого вида отношений, потому что очень-очень больно обжигалась.

Может... да к чёрту всё!

Друзья?

[как прежде?]

Мой милый, глупый, незыблемый убийца.

От вас пахнет ванилью и сандалом. Вы умеете учится на своих ошибках и видите людей насквозь.

Вы мечтаете организовать революцию, а я мечтаю о новой сумке и тихом семейном счастье.

Вы хотите достигнуть апогея саморазвития, а я хочу большой и чистой любви.

Вы не боитесь ударов в спину, а я мажу царапины зелёнкой.

Мы слишком разные, mon cher.

От меня пахнет клубничными духами и «звёздочкой».

И я не хочу взрослеть.

Любовь и кашель скрыть невозможно.

(с)

Най-на-на-най най-на-на-на-наай

А я не хочу. Ничего.

И Вас я видеть тоже не хочу.

Вы сегодня слишком печальны, mon cher.

А мне сегодня хорошо.

Мы сегодня с Вами не будем перекидывать комок из острых льдинок друг другу.

Это пережитки прошлого.

А сегодня, mon prince, я буду жить настоящим.

Простите. И забудьте меня. Прощайте. То есть...

До завтра.

Mon prince... у Вас бархатный голос и тёплые руки.

Поверьте, Вас невозможно забыть, как и невозможно почувствовать.

У Вас тонкие пальцы пианиста или учёного и смешливые икорки в глазах переплетаются с холодно-отстранённым безразличием.

Ах, mon prince… я ведь только сегодня заметила, что у Вас глаза цвета шёлка.

Я улыбнулась [??]

Хочешь, я выучу все языки мира, чтобы говорить «я тебя люблю»?

Хочешь, я научусь лазить по шесту и делать сальто?

Хочешь, я буду собирать мотоциклы с нуля, и разбираться в преимуществах BMW и Audi?

Хочешь, я буду пить залпом, и красить ногти чёрным?

Хочешь, я изменю всем своим принципам?

Хочешь, я выучу наизусть названия всех футбольных команд, и твои друзья обзавидуются тебе?

Хочешь?

[ахахах]

Мне слишком больно даже дышать.

Ну вот почему? Почему я такая идиотка? Почему не могу выкинуть рой бредовых мыслей из головы?

Прочь из моей головы, наугад, в темноту С середины концерта, сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк, чтоб чуть-чуть постоять над водой, на мосту. .

Блин, ну ведь не могу ничего поделать. Грустно. Противно. Приторно сладко. Дадада, я слишком глупа, чтобы понять ценностные ориентиры.

Прочь из моей головы, - здесь и так кавардак.

А у меня, почему-то, безудержные приступы смеха прерываются нелепыми рыданиями. Да, мне смешно над собой. И грустно, тоже за себя. Эгоистка.

Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Ненавижу. Всех, себя, идиотские моральные идеалы.

Прочь из моей головы, босиком, кувырком, с чемоданом в руке, или без чемодана в руке.

Идиотка, идиотка, идиотка. Причем безнравственная.

Прочь из моей головы, оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски, разбивая шлагбаумы на полном ходу, оставляя разрушенными города.

Арр... ну почему у меня всё не как у нормальных людей? Почему я создаю такие нелепые воздушные замки, придумываю себе мужа в 15 лет? Почему я стою в голове несуществующие аксиомы, чтоб потом ад ними же совершать глупые попытки рассуждать логически? Почему я люблю выдуманные идеалы, не сопоставляя их с реальными факторами? Почему я так верю, или хочу верить в подсознательную ложь?

Где крутится строчка одна днём и ночью: «Вали из моей головы очень срочно!» И вместе с собой забери о тебе мои мысли, чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

Не_могу_без_

нахуй

Эх...
[я глупый маленький ребёнок]
А ты мне сегодня приснился, представляешь?..
Как же приятно просыпаться с улыбкой на лице.
люблю

Я люблю Вас.

Люблю Вас, так как снег любит падать на ресницы.

Люблю Вас, так как солнце любит играть с облаками.

Люблю Вас, так как ветер любит запутывать ленты в волосах.

Люблю Вас, так как солёные капли дождя любят оставаться на щеках.

Я люблю Вас.

Вы - это некий идеал, апогей солнечной системы желаний, высшая мера иллюзий, далёкий принц детства, незыблемый миф вечности называйте это как хотите.

И не имеет значения, что я не знаю, кто Вы есть на самое деле. Важно, кто я_есть, думая о Вас.

Я просто буду любить Вас.

А, знаешь, я скучаю...

Я люблю ветер. А ещё –  спать. Много и уютно. Я часто ругаю себя за это. Мне кажется сон – это полоса молчания между треками на диске. Затянутая и неоправданная.

Сон – прожигание жизни, разве нет?

Мне приснилось, будто мир наполнен красками.

В нём – ты.

Говоришь, что всё будет хорошо, что всё в скором времени изменится. Я проснулась и подошла к окну: за стеклом поблёскивала луна, горели звёзды.

Я улыбнулась?..

Хочу делить килограмм конфет на двоих. Поштучно. Тебе – мне.

Хочу заблудиться в переулках города, совсем не испугаться, а потом найтись обратно.

Хочу, чтобы меня проводили до дома и сдали на руки родителям.

Хочу девичник с ночёвкой в лучших традициях.

Хочу драться подушками, танцевать под Чикистов и засыпать с обнимку.

Хочу сдать все зачёты на пять и купить чёрный лак.

Хочу чай с настоящей мятой, пиццу на дом и самопишущиеся сочинения.

Хочу от счастья с разбегу обнять человека, и сказать, как сильно я скучала.

Хочу букет из цветов, похожих на большие ромашки, только оранжевых.

Хочу кидаться попкорном и смеяться несколько часов подряд.

Хочу молчать, смотря в глаза, и понимать всё без слов.

Хочу много-много новых знакомых и мягкий плед на кресло.

Хочу мыльные пузыри, приятной усталости, кучу свободного времени.

Хочу научиться водить машину.

Хочу сделать мега-приятное кому-нибудь.

Хочу  50 поцелуев щёку, тихих слёз и любимое плечо…

Как же много я хочу…

Попробуем?..

«Знаешь, не дело лечить свою печать алкоголем» (с)

Я знаю. Но отвратительности в жизни не перечесть.

Если бы ты находился сейчас рядом, я бы врезала тебе, ей богу, врезала! Потому что со мной никто так отвратительно никогда не поступал.

Я ежесекундно говорю себе «Хватит!». А вот сейчас плачу, и нихрена не получается.

Сегодня я рассказала многое, впринципе то, что я вообще не желала никому говорить. Но сейчас асбсолютно не жалею...

Может, оно и к лучшему?.. 

Сегодня на мою долю слишком много выпало разговоров о социуме. Нет, я, конечно, всё понимаю. Но всё-таки не могу отвлечься от своих переживаний. Они роем беснуются в глупой голове, не давая забыть общественных принципах.

А, знаешь, мне ведь всё-таки больно...

Отвратительный пессимизм.
Нет, простите, даже похуизм.
Я устала. От всех, от всего.
Хочется спать, утонуть в одеяле, уткнувшись носом в подушку...
Хочется забить на всё, завернуться в тёплый тёплый плед, зашторить все окна, закрыть двери. И чтобы рядом была кружка горячего кофе и ты...
Знаешь, ведь больше ничего не надо.
В данный момент могу позволить себе только кофе.
Немножко несправедливо.
Я становляюсь взрослее. Это всего лишь плохое настроение.
Хочу? Хочу... Хочу!