да. ужас. чу ся виноватой.

да. еще не сказала одной вещи на свадьбе (но в тосте я б этого не сказала в любом случае: не люблю говорить о чувствах всенародно; и так уже...)): я бы хотела стать вам не совсем тем другом, которым являюсь.. редкие встречи, выпивка, сигареты, философические изыски и прочая лабуда... так мало похоже на дружбу.
просто хочу, чтоб ты (+ Дима, конечно) знала: если я буду нужна, будет нужна моя помощь, поддержка или что-то гораздо более прозаическое, я всегда буду рада, если обратишься. +всегда постараюсь помочь. независимо от времени суток. независимо от

тонко, ты не понимаешь, что именно то, что ты называешь "выпивка, сигареты, философические изыски и прочая лабуда... " и есть помощь. помощь мне. моральная. мне это очень важно. говорить. я не могу так говорить ни с кем, кроме тебя. даже с Димой. и даже с Аленой. потому что ту долю понимания и ответных слов я нахожу только у тебя. я начинаю думать.
а мне так хочеца иногда вырваца из круга. из замкнутого, понимаешь? и ты так проблеск. как яркий лучик.

возможно, когда-то, нам и понадобица помощь какого-нибудь другого рода. но...

Ма, мне кажется, ты чуть ошибаешься;) со мной ты не думаешь больше, чем думаешь без меня. я никак не импульс твоих мыслей. то, что я "проповедую", если называть вещи своими именами, - схоластика и краснобайство. "словами - ножом. но без слов я не стою и взгляда". дадада. просто со мной ты острее чувствуешь жизнь. засчет всех этих моих "напределеизпоследнего дыханияэмоциижестчеярчеяростнее"... я иногда думаю о том, что со временем у людей проходит тяга к такого рода ощущениям. к черной романтике и прочей хуете. процесс донельзя убог: взросление. сталкивалась - знаю.
а я останусь погрязать в своем родном болоте - инфантильности. я не вырасту. я - такая. пытаясь подобрать нужное словцо, прихожу к выводу, что я - то, что взрослые люди покупают в книжных магазинах, в кинотеках... как платье на прокат, которое не будешь носить ежедневно, если не страдаешь идиотством. как что-то, чтобы вовсе не "обытиться", "оквартириться", "одомашниться"... вариаций много - только вот с результатом... я порой думаю, что на подобный товар - спросу...)). поговорить со мной = посмотреть "уличный" фильм и потопать дальше своей дорогой. я не испытываю отчаяния. просто анализирую, разбираю. я не бьюсь башкой о стену. всё хорошо. когда я чувствую: во мне не нуждаются, - я ухожу сама, что позволяет закреплять за собой марку "вспышки", "независимости", "оригинальности". главное - вовремя оставить = оставить приятное впечатление.
Вика, кстати, - тоже эдакая "эмоция без правил". только мы с ней совсем в разные стороны.
хороший допинг, но жить на этом не следует)

а ты говоришь "свет"... мне тепло от осознания, что ты считаешь меня этим.) и в случае надобности моей схоластики - обращайся)))
я тебе всегда очень искренне радуюсь.

а еще я хотела тебе сказать по поводу твоей боязни... Маш, ты не из тех людей, кто "вжираются" в рутину, в бытовушную пыль. я знаю, что тебя пугает эта перспектива. и семейная обособленность. хотя ты весьма смело на всё решилась. хотя ты желала...
с тобой не случится случившееся с миллионами. уже потому, что ты думаешь об этом)) они - не думают.
и, во-вторых, ты - гораздо больше чем. в тебе изначально - больше

тонко, Да, я не думаю с тобой больше, чем без. я говорю вслух. и только тебе. потому что я эгоистически жду реакции. ответной. жду понимания. не меня. а эмоций, а эти самых сказанных вслух слов. изначально зная, что нигде_кроме, неукого_кроме не получу этого.

ну естетсвенно, ты толкаешь меня на новые мысли, рождаемые в ответ на твои "напределеизпоследнего дыханияэмоциижестчеярчеяростнее"... равнодушно_холодной остаца невозможно.

"я иногда думаю о том, что со временем у людей проходит тяга к такого рода ощущениям. к черной романтике и прочей хуете. процесс донельзя убог: взросление. сталкивалась - знаю."
??? я повзрослею, а ты останешься повязать в романтике/чувствах/эмоциях???

говорить вслух - это очень здорово.
своими этими словами ты даешь мне почувствовать себя уникальной. это очень ценно. знаешь, я ведь и правда никакой особенной себя не считаю. а порой хочется услышать такой отзыв от кого-то. порой очень хочется быть нужной. нужной в плане незаменимой. меня всегда печалило, что меня настолько легко заменяют, а я не могу так вычеркивать. мои люди уходят от меня = отдираются от сердца с мясом. мне, пожалуй, просто страшно. ведь далеко не идеальна.
спасибо, что не остаешься равнодушно-холодной.
нет. я не о том. я о взрослении в хорошем смысле. взрослые тоже чувствуют, испытывают сильные эмоции, тоже склонны к романтике. но иначе. я не одного человека на этом потеряла. может, я мелочная эгоистка, может, разглагольствую, как базарная баба... может, просто сокрушаюсь, что у меня - не получится. и, может, боюсь, что у кого-то прыжок удастся. у меня он затянулся.

противоречиво, да, запамятовала насквозь: Оля сказала, касательно восстановления - после праздников. библиотека наша работает с 11-17. я пыталась тебе дозвониться по этому вопросу, однако дозвониться у меня не вышло.

противоречиво, библиотека работает только по понедельникам и четвергам.

тонко, сенкс за информацию) не в курсе во время экзаменов я могу приходить, универ же работает? скажем числа этак 11 января?

думаю, что да, машенька)
тем более, 11 - у нас экз) буду рада отпраздновать с тобой сдачу или несдачу (в зависимости от))