В трехмерной графике все объекты создаются как совокупность множества (счет идет на миллионы) треугольников, а треугольники затем образуют полигоны (но полигон, вообще говоря, любая плоская фигура с количеством углов >=3). Работа начинается с определения полигонов для каждого из объектов изображения. Далее выполняется анализ перемещения каждого из объектов относительно наблюдателя, включая и вращение относитетельно собственной оси. Кроме этого, определяется, как подсветка отражается на каждом объекте. Весь этот анализ исходит из отрисовки 30 кадров/с, хотя для терпимого качества достаточно иметь 10-15 кадров/с. Так как весь объект состоит из треугольников, все операции выполняются с координатами вершин треугольников и при перемещении объекта координаты вершин пересчитываются. При освещенииобъекта определяется уровень освещенности каждой вершины треугольника, а уровень освещенности каждой точки внутри треугольника вычисляется как средневзвешенное значение относительно вершин.

Как видно из диаграммы, весь процесс создания трехмерной картинки состоит из двух частей: Сначала создается геометрия объекта из множества треугольников, а затем выполняется отображение объекта на экране или, как принято в 3D описаниях, рендеринг (от слова render - изображать). Большинство современных видеокарт с 3D ускорителями не занимаются обсчетом вершин (т.е. первой частью), а выполняют только рендеринг. Это объясняется тем, что первая часть работы требует чрезвычайно интенсивных вычислений и она, как правило, возлагается на центральный процессор. Именно поэтому результаты тестирования видеокарт существенно зависят от производительности процессора.

Собственно рендеринг состоит из четырех основных задач: растеризации, z-буферизации, затенения и нанесения текстур. "Правильная" 3D видеокарта аппаратно выполняет все эти операции.

Качество растеризации завистит от возможностей видеокарты - лучшие карты не выполняют цветовую обработку пикселей всего треугольника, если часть его выходит за границу видимости объекта. Обрабатываются только видимые пиксели. В не очень хороших картах весь треугольник, попадающий на край объекта, может быть обработан или весь не обработан. Поэтому в хороших картах край изображения выглядит намного ровнее. Этот механизм называют также anti-aliasing.

При z-буферизации определяется, какие треугольники частично или полностью видимы относительно других треугольников. Этот механизм называется z-буферизацией, так требуется сохранять третью координату для каждой вершины треугольника и анализировать ее. После этого процесса становится известно, что следует рисовать на переднем плане, а что на заднем.

Затенение формирует цвет каждого треугольника в зависимости от освещения или тени, падающей на объект. Самым популярным методом сейчас является затенением по Гуро - программа, в зависимости от света (тени) в каждой вершине треугольника, вычисляет среднее значение для всего треугольника.

Нанесение текстур приводит к формированию деталей на полигоне - например, ворса на ткани, колец на срезе дерева, цементной "шубы" на стене и т.п. Текстура является образом поверхности объекта. Обычно создается несколько текстур с различным разрешением. Для частей объекта, ближайших к наблюдателю, выбираются текстуры с более высоким разрешением, для удаленных - с более низким. Этот способ также называется mip mapping.

1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твою мать.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?
14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.
19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....
20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!
22 августа. Не окупилось.
25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....
27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.
30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Есть напитки, которые вселяют уверенность в том, что счастье – есть. Так вот в жаркий летний день таким напитком является пиво. Потому что не имея возможности припасть губами к краю запотевшего пластикового поллитрового стакана , ну или там тяжелой стеклянной кружки, горлышку бутылки или алюминиевой банки – ощущаешь себя несчастным человеком. Мало кто остается равнодушным при виде этой янтарной жидкости и высокой шапки пены над ней в бокале. Или таких крупных пенных пузырей за темным стеклом , когда отрываешь горлышко бутылки от губ после бесконечного глотка прохлады в раскаленный зноем день.

Чем хорошо пиво? Это самый демократичный напиток. Оно не делает различий в возрасте, половой и социальной принадлежности пьющих его. Оно с удовольствием утолит жажду на улице, дома или в пивном баре любому алчущему. Его позволительно пить из любой подручной тары. Не вдаваясь в сопутствующие атрибуты вроде соленой рыбки, орешков, или сухариков. Хотя стоит признать, что под хороший разговор и имея в запасе энное количество времени, вяленая вобла очень увеличивает шансы пива стать эликсиром полного счастья для нас, многогрешных. Его можно пить в компании и много, но не воспрещается и употребить одну баночку в одиночестве. Опять же, хвала пиву только за то, что оно спасает нас в случае этой ужасной головной боли, когда вчера мы пили все то, что перечислено в прежнем выпуске .
Заметьте, никакие ужасы про увеличение массы тела не способны остановить нас в жаркий день чтобы не выпить стакан холодного, чуть горьковатого светлого (а может и темного). Отдельно стоит упомянуть древнюю русскую забаву для сильных духом и телом – под названием «ЕРШ». Дело в том, что напиться пивом допьяна – не есть цель пивопития как такового. Но вот когда возникает настоятельная потребность потерять самоконтроль, но при этом любовь к пиву никуда не девается – тогда на помощь и приходит этот самый частоупотребляемый в России коктейль – пиво с водкой. Степень улетности ерша зависит от концентрации водки в каждом отдельно взятом стакане. Действие непредсказуемо. Лучше простого неразбавленного ничем пива может быть только другой сорт пива, опять же ничем не разбавленного.

Самогон, да-да, обычный самогон. Хотя разве можно назвать обычным то, что так умело и с душой приготовлено в глухой деревне известной всем старушкой Анисимовной (или Михалычем, чей самогон все соседи предпочитают покупной водке) и настоянное на сотне травок? Сравнивая на вкус самогон, разлитый в «четверти» (а вы знаете, кстати, что это за мера объема?), с джином под громким лейблом, я выберу самогон.

Пьется он вечером в кругу семьи после изматывающе долгой посадки картошки или прополки помидоров, колки дров или кормления поросят и гусей. Бодро выпив самогон из старинной граненой рюмки и старательно заедая его наваристым борщом с укропом, сорванным 5 минут назад с грядки, или картошкой с грибами, зажаренными на гигантской сковородке, можно добиться того, что не разгибавшаяся от ковыряния в земле спина вдруг перестанет поскрипывать, ноющие от лопаты или грабель руки станут легкими, глаза начнут закрываться как у куклы все чаще. Надо лишь успеть сказать, засыпая: «пап-мам, спасибо, все было очень вкусно, спокойной но…».

Разумеется, речь тут о самогоне класса «премиум», но иногда, увы, встречается и мутноватый или (ффффу!) с резковатым сивушным запахом. Не берите такой: нет в нем частички души самогонщика. Попробуйте лучше этот, на ореховой коре. Или этот, молоком очищенный. Или этот, «дамский», тройной очистки и на лимонной корке, ага? Ну что, с душой?

Из огромного разнообразия шампанских вин, свободно циркулирующих в продаже (полусладкое советское, красное абрау-дюрсо и «французское», без особой помпы разлитое в подвалах Нахичевани) мы выберем для дегустации Цимлянское брют. Потому что знают о нем мало, а в продаже оно встречается еще реже. Итак, о его употреблении…

Пьется оно максимально охлажденным, почти ледяным, лежа вдвоем на смятых и влажных от пота простынях. Кстати, особое искусство - дождаться, когда до нуля градусов шампанскому остается совсем чуть-чуть. Чуть прозеваешь момент и можно вытаскивать из морозилки ледяную глыбу с прилипшими зелеными осколками.

Рекомендуемая посуда - один на двоих фужер на высокой ножке, хотя можно и прямо из горла бутылки. Форма одежды - фиговые листки, да и их можно забросить подальше, на люстру. В процессе дегустации можно и нужно смешливо фыркать от щекочущих горло пузырьков, поглаживать бархатную кожу на спинке партнерши и плескаться друг на друга ледяной пузырящейся жидкостью: все равно потом идти вдвоем в душ или, позабыв о брюте, снова начать дегустацию кожи друг друга, после чего «и все заверте…». Здесь необходимо ставить точку, ибо становится волнительно

Коньяк - напиток непризнанных, если верить энциклопедиям, гениев и состоявшихся философов, любителей альтернативной музыки и интеллектуальной прозы.
Его крепость 40 градусов, как и у водки, но за вопрос «что будешь: водку или коньяк?» спрашивающего можно смело вычеркивать из списка интеллигентных людей. Он совершенно неупотребим, например, теплым летним вечером на рыбалке под обжигающую жирную уху или на обильном зимнем застолье, где главное украшение стола - жизнерадостная новогодняя тушка поросенка или пара усталых новобрачных. Коньяк вообще, в отличие от водки, не для еды. Душа - вот сфера его применения. Есть мнение, что его нужно продавать только по рецепту врача.
Итак, как пить? Это просто: коньяк требует в сервировке стола минимализма и безупречного вкуса: тонкие кружочки лимона, гроздь винограда, сыр (но не толстыми уродливыми ломтями, как режут мужики. Хотя бы ради этого приглашайте на коньяк женщину) крохотная чашка крепчайшего кофе, конфеты без признаков сои. Все. Больше ничего не надо. Отдельные, так называемые специалисты, упорно убеждают, что допустимы еще и яблоко, дыня и даже колбаса породы сервелат (!). Без комментариев. Спасибо, что селедку не посоветовали и холодец с горчицей.
Ну вот, налито. Нужны ли под коньяк длинные тосты и витиеватые алаверды? Нет! Он пьется под неспешную беседу, поэтому чокаться можно без тостов, просто между репликами, кивком показывая собеседнику (отнюдь не собутыльнику), что подошло время оживить беседу. Выпили? Теперь подождите пару секунд. Ощутите послевкусие, прежде чем прожевать пару ягод винограда или ломтик лимона. Чувствуете, да?

Не припомню случая, чтобы под коньяк шла беседа о прозе жизни (начальник козел, бензин дорожает, зараза, кушайте салат, уважаемые, на рынке все так дорого) или из колонок звучала Сердючка, Hi-Fi, «Фабрика» или другая попса. Проблемы освоения Антарктики и проза Борхеса, брачные обряды папуасов Полинезии и прогнозы долгожданного кризиса экономики США - вот примерные темы, которые диктует для обсуждения коньяк. Свадебные песнопения архангелогородцев или рок-оперы 70-х прошлого века - все это Минздрав рекомендует при употреблении коньяка.

Кэт Дили
Возраст: 29

Начинала карьеру как модель, сейчас ведет популярное в США телешоу So you think you candance? Была ведущей многочисленных программ, а недавно взяла эксклюзивное интервью у Кайли Миноуг, которое посмотрели миллионы телезрителей - в нем певица рассказала о своей борьбе с раком.Регулярно появляется в списке самых сексуальных женщин от журнала FHM и работает моделью для компании L"Oreal.

Колин Маклафлин
Возраст: 20 лет

Является рекламным лицом компании George at Asda. Мечта рекламодателей, Колинработала со многими фирмами, от Nike до LG. Сейчас она зарабатывает 18 млн долларов. Ее фитнес-DVD под названием Brand New Body Workout стал бестселлером. У нее своя колонка в журнале Scouse, также она попадалана обложку журнала Vogue.
Кэти Прайс (она же Джордан)
Возраст: 27

Начиналав качестве модели в возрасте 13 лет. Сейчас ее первый роман Angel стал бестселлером. За появление в телешоу I’m a Celebrity… Джордан заплатили180 тысяч долларов, а за продолжение фильма When Jordan met Peter - 3млн. Обе написанные ею автобиографии тоже разошлись как бестселлеры. Джордан занимается дизайном нижнего белья, драгоценностей, парфюмерии и лично контролирует продажи своих изделий.

Пэрис Хилтон
Возраст: 25

Живет жизнью светской львицы, помешанной на развлечениях, к которым относится как к работе. Недавно отказалась на год от секса. После успеха сериала The Simple Life, Пэрис выпустила учебник по этикету под названием Confessions of an Heiress. В фильме House of Wax ее жестоко убивают.Сейчас Пэрис выпускает свой первый музыкальный альбом под названием Paris Burns. Уже заработав самостоятельно миллионы долларов, Пэрис подсвоим брендом продает парфюмерию, одежду, нижнее белье, часы, сумки иочки. За одно свое появление на публике Пэрис просит более 250 тыс. долларов.

Риз Уизерспун
Возраст: 30

Начинала карьеру в детстве в качестве модели и актрисы. Сейчас является одной из самых высокооплачиваемых актрис в Голливуде. За роль в выходящем фильме ужасов Family Trouble она получит 29 млн долларов. А за роль в фильме Walk the Line она была удостоена "Оскара". Также она работает надновыми фильмами Penelope, Bunny Lake Is Missing и Sports Widow.

Первые 500 ноутбуков, изготовленных в рамках программы OLPC (one laptop per child) в октябре-ноябре увидят своих владельцев, которыми станут дети Таиланда. Уже в следующем году их количество должно достигнуть 5-7 миллионов, а приоритетными регионами распространения будут Таиланд, Нигерия, Бразилия и Аргентина.

Премьер-министр Таиланда заявил, что при удачной реализации проекта такой ноутбук будет у каждого ученика начальных школ, причем он призван заменить книги и учебные пособия, которые будут распространяться в электронном виде.

Напомним, что подобные мобильные ПК пока будут стоить чуть более 100 долларов, их цена опустится до данной отметки позже, с увеличением объёмов производства. Они будут функционировать под управлением Linux, использовать флэш-память в качестве устройства хранения информации и питаться от электрогенератора, с ручным или ножным приводом.

Напомним предварительные спецификации OLPC:

Процессор: 500 МГц
Память: 128 Мб DRAM + 500 Мб флэш-памяти
Дисплей: двойной ЖК, основной цветной разрешением 800х480 и второй ч/б
Жесткий диск: нет
Порты/разъемы: 4хUSB 1.1 (?), аудиоразъемы
Сеть: Wi-Fi, Ethernet
Система энергосбережения, электрогенератор для подзарядки батарей
ОС: Fedora Core 5.0.

Настроение сейчас - отличное

Немного теории

Никель-металлгидридный и литиево-ионный элементы
В батареях современных ноутбуков применяются литиево-ионные и литиево-полимерные элементы, тогда как аппараты, выпущенные три-четыре года назад, могли содержать и никель-металлгидридные компоненты. Для того чтобы определиться с причиной возникновения дефекта, необходимо знать, как функционируют эти элементы.

Никель-металлгидридные (NiMH) аккумуляторы пришли на смену никель-кадмиевым (NiCd), и, несмотря на их активно разрекламированные преимущества, они в общем-то не оправдали ожиданий потребителей из-за сокращенного по сравнению с никель-кадмиевыми аккумуляторами срока службы, хотя образцы, выпущенные в конце 2001 г., стали более совершенными благодаря изменению технологии производства.


Типичный контроллер батареи
У NiMH-аккумуляторов есть свои достоинства и недостатки. К недостаткам можно отнести, как уже упоминалось, ограниченный срок службы (300 циклов "заряд-разряд"), повышенный саморазряд, присутствие "эффекта памяти". Такой эффект часто возникает при неправильной эксплуатации аккумуляторов ? перед зарядкой они должны периодически полностью разряжаться, в противном случае емкость будет неумолимо снижаться независимо от количества циклов "заряд-разряд" и времени зарядки. Кроме того, не радовали значительные размеры и масса на единицу энергоемкости. Достоинствами были низкая цена, морозоустойчивость и больший, чем у литиево-ионных аккумуляторов, срок службы.


Эти аккумуляторы необходимо подвергать начальной (при покупке) и периодической "тренировке", суть которой заключается в их полном разряде и последующей зарядке во избежание появления "эффекта памяти".

Литиево-ионные (Li-ion) и литиево-полимерные (Li-pol) аккумуляторы нашли широкое применение в мобильной технике, что обусловлено высокой плотностью электрической энергии на единицу массы, а значит, и меньшими по сравнению с NiMH-аккумуляторами массой и габаритами. Они не предъявляют каких-либо требований к собственному обслуживанию и не обладают "эффектом памяти". Но есть у них и отрицательные стороны: во многих случаях такие батареи могут работать только при положительных температурах окружающей среды, довольно дороги и подвержены процессу старения даже тогда, когда не используются. Уменьшение емкости начинается примерно после года службы, а срок их жизни рассчитан примерно на 200?300 циклов "заряд-разряд".

Копнем поглубже?
Здесь необходимо отметить, что все вышесказанное верно лишь чисто теоретически и декларируется производителями как элементов питания, так и батарей для мобильных устройств. Конечно, в большинстве случаев все это соответствует действительности, но бывают и исключения, обусловленные конструктивными особенностями аккумуляторов. Дело в том, что батареи ноутбуков состоят не из одного, а из группы последовательно соединенных элементов или даже блоков (иногда для увеличения емкости батареи несколько элементов питания соединяют параллельно, создавая блоки, которые в свою очередь соединяют последовательно для достижения необходимого для питания устройства напряжения). И вот здесь-то и кроется основная причина неработоспособности батареи питания. Как бы производитель ни стремился подобрать компоненты с полностью идентичными характеристиками, сделать это практически невозможно. И если у новой батареи элементы по основным параметрам (емкость, напряжение, внутреннее сопротивление) более-менее одинаковы, то после года эксплуатации различие может доходить до 20%. Казалось бы, подумаешь ? 20%, ничего страшного. Ну будет аппарат работать от батарей не три часа, а, скажем, два с половиной. Но дело не только во времени. Разброс характеристик приводит к значительному ухудшению работы зарядного устройства, причем это особенно критично для литиево-ионных элементов. Несмотря на заверения производителей ноутбуков об "интеллектуальности" их зарядных устройств, основные требования к заряду элементов, оговоренные в сопроводительной документации к аккумуляторам, не соблюдаются, причем как в случае с литиево-ионными, так и с никель-металлгидридными. Проблема в том, что для обеспечения нормального заряда каждый из элементов батареи необходимо заряжать отдельно от других. Но тогда, если батарея состоит из девяти литиево-ионных элементов, для ее зарядки потребуется девять дорогостоящих интеллектуальных контроллеров, позволяющих определить окончание процесса по мизерному провалу зарядного тока, что на практике приведет к существенному увеличению как стоимости, так и размеров ноутбука. Поэтому применяется метод так называемого последовательного заряда с контролем окончания процесса по достижении батареей некоторого напряжения. Для литиево-ионных элементов этот параметр составляет 4,2 В, соответственно для всей батареи из трех групп элементов напряжение будет составлять 4,2Ё3=12,6 В. Это вполне допустимо для элементов, идентичных по характеристикам или различающихся на доли процента. Большее различие приводит к тому, что одни элементы недозаряжаются, тогда как у других избыточный заряд начинает утилизироваться в виде тепла и повышенного газообразования.

Здесь необходимо вернуться к рассмотрению строения литиево-ионной батареи. Так как ее элементы являются довольно опасными в эксплуатации (вспомните многочисленные истории о взрывах и возгораниях "серых" мобильников), любой аккумулятор имеет несколько степеней защиты. Самая первая находится в каждом цилиндрическом элементе и представляет собой небольшую вогнутую пластинку, расположенную под плюсовым выводом. Эта пластинка призвана не допустить взрыва элемента при повышенном давлении: в случае "перезаряда" она размыкает цепь, прекращая подачу напряжения. Несмотря на то что после этого давление внутри элемента падает до нормальной величины, пластинка в первоначальное состояние не возвращается. Теоретически такой элемент (а по мнению производителей, и вся батарея) подлежит замене.

Вторая защитная цепь установлена в контроллере батареи. Она состоит из микропроцессора, отслеживающего уровень напряжения на каждом элементе (в некоторых случаях контролируется лишь общее напряжение батареи) и электронного ключа, размыкающего цепь, если напряжение заряда превысит 4,2 В на элемент или напряжение разряженной батареи окажется меньше 3,4 В на один элемент (иногда этот показатель может варьироваться). В принципе здесь ничего фатального быть не может, за исключением двух случаев. Первый ? если напряжение элементов упадет ниже отметки 2,8 В (а такое бывает при длительном хранении батареи без подзарядки). При этом элементы отключаются, а зарядное устройство ноутбука считает, что батарея неисправна. И второй ? в случае короткого замыкания выводов (несмотря на присутствие в каждой батарее предохранителя) выходит из строя ключ контроллера, что также приводит к неработоспособности аккумулятора.

Третья цепь защиты ? идентификационная микропрограмма, встроенная в ПЗУ контроллера. Она служит для определения зарядным устройством типа и емкости элементов, а также предотвращает использование батареи сторонних производителей.

Никель-металлгидридные элементы значительно проще в эксплуатации. Они не боятся "перезаряда", выдерживают длительный нагрев без значительного ухудшения характеристик и не имеют встроенных в элемент средств защиты. Тем не менее вследствие применения зарядных устройств последовательного типа выход из строя изготовленной на их основе батареи может произойти даже при полностью исправных элементах. Как правило, этот дефект является следствием работы на ноутбуке, постоянно подключенном к сети переменного напряжения. Из-за того что отдельные элементы имеют "эффект памяти" и довольно большой разброс характеристик, зарядка происходит неравномерно. То есть когда одни элементы уже полностью заряжены, другие не достигли и половины от нормы. В результате напряжение на заряженных элементах начинает увеличиваться (для никель-металлгидридных оно составляет 1,4 В), и контроллер считает, что процесс завершен, что приводит к уменьшению суммарной емкости батареи на 50% (закон Ома для последовательной цепи). Со временем это явление усиливается в геометрической прогрессии, приводя к полной неработоспособности аккумулятора.

Начинаем практикум
Если вы воспользовались нашими рекомендациями и приобрели ноутбук с неисправной батареей, первое, что нужно сделать, ? отыскать в Интернете инструкцию и тщательно ее изучить. Понятно, что этого, как правило, никто не делает, а напрасно. Порой там можно найти все необходимое для восстановления аккумулятора. Дело в том, что большинство производителей ноутбуков включают в состав ПО утилиту для рекалибровки, или "тренировки" аккумулятора, позволяющую в течение 6?8 часов вернуть ему былую силу. Например, в приобретенном нами ноутбуке Fujitsu-Siemens Amilo эта утилита вызывается при загрузке системы нажатием клавиши F6. Будем считать, что нам повезло, ? после вызова этой программы и шестичасового ожидания батарея стала как новая. Более того, производитель рекомендует проводить подобную "тренировку" каждые полгода, а в случае постоянной работы от сети ? раз в два месяца.

Если такой программы не предусмотрено или найти ее не представляется возможным, придется прибегнуть к "хирургии". Для этого потребуются "прямые" руки, а также некоторый набор инструментов ? мультиметр (или тестер), паяльник мощностью не более 40 Вт, макетный нож, несколько автомобильных лампочек с припаянными к ним проводами и суперклей на основе циан-акрилата.

Для начала аккумулятор придется разобрать. Сделать это не так легко ? как правило, все батареи имеют неразборную конструкцию, состоящую из двух склеенных половинок. Поэтому нужно найти шов и попытаться с помощью макетного ножа осторожно их разъединить. Если не получается, можно несколько раз уронить батарею на пол (только не на кафельный) с высоты человеческого роста ? тогда процесс пойдет значительно быстрее. Если же и это не помогло, придется аккуратно разрезать шов с помощью макетного ножа, стараясь не повредить внутренние компоненты.

Итак, аккумулятор разобран. Что делать дальше? Это зависит от типа элементов, примененных в батарее.

Никель-металлгидридные элементы
Первое, что нужно сделать, ? сосчитать количество элементов. Полученное число нужно умножить на 1,2 ? результат будет составлять номинальное напряжение батареи в вольтах. Далее берем автомобильную лампочку мощностью 21 Вт и припаиваем ее к крайним выводам группы последовательно соединенных элементов. Загорелась ? хорошо, нет ? ничего страшного. Теперь нам понадобится мультиметр. Выставляем предел измерения 20 В и проверяем напряжение на лампочке. Если оно соответствует номинальному, а ноутбук не включается, причина неисправности скорее всего в контроллере батареи. Можно попробовать отремонтировать его самостоятельно (предварительно отпаяв от элементов), а можно обратиться к знакомому радиолюбителю.

В случае, если напряжение ниже номинального, переключаем мультиметр на предел измерений 2000 мВ и проверяем напряжение на отдельных элементах, помечая фломастером те из них, напряжение на которых ниже 1,1 В (элементы лучше пронумеровать, а величины напряжений на них записать в таблицу). Далее необходимо провести "тренировку" аккумулятора. Для этого потребуется еще несколько лампочек с припаянными проводами, которые придется присоединить к каждому (это важно!) элементу аккумулятора. Присоединили? Теперь можно часов на десять отвлечься от батареи и заняться чем-нибудь другим. Почему так долго? Дело в том, что в нашу задачу входит выравнивание напряжения на элементах, а сделать это можно, лишь доведя его до 0 В. (Хотя производители и утверждают, что при полном разряде элемента он обязательно выйдет из строя, на практике такого не наблюдалось.)

После полного разряда элементов аккумулятор необходимо зарядить. Так как батарея разряжена полностью, штатное зарядное устройство здесь не поможет ? напряжение придется "приподнять". Сделать это можно с помощью блока питания ноутбука и автомобильной лампочки, подключенной последовательно к элементам аккумулятора. Дожидаться полной зарядки батареи необязательно, достаточно поднять напряжение до 1,1 В на элемент, после чего уже возможно использовать штатное зарядное устройство.

По окончании цикла зарядки вышеописанный процесс придется повторить еще два раза (как минимум), после чего можно будет проверить батарею непосредственно в ноутбуке.





В случае, если вышеописанный способ "тренировки" батареи не привел к положительному результату, придется менять элементы питания. Причем сразу все ? подобрать подходящий по характеристикам не получится, так как для этого понадобится найти аналогичную батарею, проработавшую столько же часов. В качестве "донора" лучше всего использовать бытовые никель-металлгидридные аккумуляторы производства компании Sanyo емкостью 2100 мА.ч. При неплохом качестве исполнения они обладают приемлемой ценой, что становится актуальным, если батарея вашего ноутбука содержит десять и более элементов питания. Главное при такой замене ? ни в коем случае не использовать паяльник для соединения элементов в последовательную цепочку. Лучше приложить чуть больше усилий и сделать контактные держатели, к которым можно будет припаять соединяющие провода.

Литиево-ионные элементы
Как сказано выше, эти аккумуляторы довольно опасны в эксплуатации, поэтому и ремонт батареи потребует особой аккуратности. Перед началом каких-либо активных действий, убедитесь, что батарея полностью разряжена (если это возможно). Процесс проверки в принципе аналогичен таковому для никель-металлгидридных аккумуляторов, т.е. точно так же припаиваем лампочку-нагрузку к элементам и проверяем напряжение. Отличие состоит в том, что на каждый элемент должно приходиться от 3,7 до 4,1 В. Если лампочка светится и напряжение соответствует количеству элементов, умноженному на 3,7 (или превышает его), смело можно переходить к ремонту контроллера. Если же напряжение значительно ниже или емкость аккумулятора существенно отличается от первоначальной, придется проверять каждый элемент в отдельности. Некоторая сложность заключается в наличии параллельных блоков (см. выше) ? для правильной диагностики их придется разъединить, разрезав посередине металлические соединительные полоски-мостики (это можно сделать лишь с одного торца ? положительного или отрицательного). Конечно, перед началом подобной проверки контроллер батареи необходимо отпаять. Отделив все элементы друг от друга, можно переходить непосредственно к их диагностике с помощью лампочки-нагрузки и мультиметра. Подключаем лампочку к выводам мультиметра (а не элемента питания) и начинаем мерить напряжение на каждом элементе ? оно должно быть в пределах 3,7?4,1 В. Если значение существенно ниже или равно нулю ? элемент неисправен и нуждается в замене. Конечно, можно попытаться его отремонтировать, разрезав положительный вывод и восстановив защитную пластинку, но, на наш взгляд, это нецелесообразно: стоимость нового элемента не превышает 3?4 долл.



После проведения диагностики и выявления неисправных элементов оставшиеся необходимо разрядить (с помощью лампочки) до напряжения 3,2 В. Эту же операцию придется проделать и с новыми аккумуляторами, которые будут устанавливаться в батарею. Данная процедура необходима для того, чтобы контроллер начал заряжать батарею "с нуля", иначе впоследствии могут возникнуть проблемы с правильным определением уровня заряда аккумулятора.

Еще одна неисправность, часто возникающая при эксплуатации (а вернее, при отсутствии оной) литиево-ионных и литиево-полимерных аккумуляторов, ? уменьшение напряжения элементов ниже порога срабатывания защитного контроллера. При этом батарея не заряжается, а напряжение на ее контактах равно нулю. Подобный дефект устранить довольно легко ? достаточно подключить через 5-Вт лампочку к последовательной цепочке элементов источник питания ноутбука и дождаться зарядки батареи до напряжения, составляющего 3,4 В на один элемент. После этого батарею можно собирать (вот для этого-то и потребуется циан-акрилатный клей) и устанавливать в ноутбук для последующей зарядки.

Кстати, аккумулятор есть не только в ноутбуке. Еще одним ярким представителем семейства мобильных устройств, периодически нуждающимся в процедуре "омоложения", является карманный компьютер. Причем если в ноутбуках мы лишь пытаемся восстановить утраченные качества, то за счет некоторых не очень сложных манипуляций в КПК аккумулятор порой удается не только отремонтировать, но и заставить работать в несколько раз дольше. Об этом и многом другом вы сможете прочитать в одной из следующих статей моего цикла.

Настроение сейчас - хорошее

Стандарт на AGP был разработан фирмой Intel с для того, чтобы не меняя сложившийся стандарт на шину PCI, ускорить ввод/вывод данных в видеокарту и, кроме этого, увеличить производительность компьютера при обработке трехмерных изображений без установки дорогостоящих двухпроцессорных видеокарт с большими объемами как видеопамяти, так и памяти под текстуры, z-буфер и т.п.. Этот стандарт был поддержан большим количеством фирм, входящих в AGP Implementors Forum, организацию, созданную на добровольной основе для внедрения этого стандарта. Стартовая версия стандарта - AGP 1.0.
Конструктивное исполнение:
Отдельный слот с питанием 3.3 V, напоминающий слот PCI, но на самом деле никак с ним несовместимом. Обычная видеокарта не может быть установлена в этот слот и наооборот.

Принципы работы и основные преимущества AGP по сравнению с PCI:

1. Физические характеристики AGP по сравнению с PCI

Скорость передачи данных до 532 Mb/s, которая обусловлена частотой шины AGP 66 MHz, возможностью отмены механизма мультиплексирования шины адреса и данных (на PCI по одним и тем же физическим линиям сначала выдается адрес, а потом данные). Шина PCI имеет тактовую частоту 33 MHz и 32 разряда данных, поэтому может пропустить 33 000 000 х 4 байта = 132 Mb/s. AGP имеет частоту шины 66 MHz и ту же разрядность и в стандартном режиме (точнее - режим "1x") может пропустить 66 000 000 х 4 байта = 266 Mbytes/s. В режиме x1 в качестве строба используется сам сигнал тактовой частоты. Для повышения пропускной способности шины AGP в стандарт заложена возможность передавать данные с помощью дополнительных специальных сигналов, используемых как стробы, вместо сигнала CLK в обычном режиме (это режимы "2x" и "4х"). В режиме 2x пропускная способность становится тем самым 66 000 000 х 2 х 4 байта = 532 Mbytes/s. В режиме "4х" (введен в спецификации 2.0) пропускная способность возрастает соответственно, до 1064 Mbytes/s.

Кроме "классического" способа адресации как на PCI - сначала выставляется адрес, затем на тех же шинах появляются данные, в AGP может использоваться режим sideband addressing, называемый также "адресацией по боковой полосе", при котором шины адреса и данных разнесены и поэтому могут передаваться одновременно. Скорость обмена в режиме SBA существенно возрастает, так как ликвидируются временные затраты на передачу адреса по шине. При этом используются специальные, отсутствующие в PCI, сигналы адреса SBA (SideBand Addressing). В таблице ниже приведены результаты теста 3DMark99 для видеокарты ASUS V3400 TNT 16 MB SGRAM с включенным режимом SBA и без него.


Конвейрная обработка данных на AGP в отличии от PCI. Рисунок ниже показывает это наглядно:



Рисунок 1. AGP против PCI. На PCI по выставленному адресу после задержки появляются данные. На AGP сначала выставляется пакет адресов, на которые следует ответ пакетом данных. (c) Intel Corporation

Основная обработка трехмерных изображений выполняется в основной памяти компьютера как центральным процессором, так и процессором видеокарты. Механизм доступа процессора видеокарты к памяти получил название DIrect Memory Execute (DIME - непосредственное выполнение в памяти). Следует упомянуть, что сейчас не все видеокарты стандарта AGP поддерживают этот механизм. Некоторые карты пока имеют только механизм, аналогичный bus master на шине PCI, т.е. используются каналы DMA для быстрой перекачки даннных в видеокарту. Не следует путать этот принцип с UMA (Unified Memory Architecture), который используется в недорогих видеокартах, размещенных, как правило, на материнской плате (например, SP97-V фирмы ASUSTeK Computers). Основные отличия:

Область основной памяти компьютера, которая может использоваться AGP картой (ее также называют "AGP память"), не заменяет память экрана. В UMA основная память используется как память экрана, а AGP память лишь дополняет ее.

Пропускная способность памяти в UMA видеокарте меньше, чем для шины PCI.




Рисунок 2. Структурная схема взаимодействия AGP карты и компьютера.

Для вычислений текстур привлекаются только центральный процессор и процессор видеокарты.

Центральный процессор записывает данные для видеокарты непосредственно в область обычной памяти, доступ к которой получает также и процессор видеокарты.

Выполняются только операции чтения/записи в память

Нет арбитража на шине (AGP порт всегда один) и временных затрат на него

2. Сравнение AGP и PCI видеокарт:

Реально AGP карта будет опережать обычную карту (если сравнивать карты с близкими по мощности видеопроцессорами) только на задачах обработки трехмерных изображений, требующих большого объема памяти для текстур (более 8 Mb). Надо понимать при этом, что собственно память компьютера должна быть не менее 32 MB, иначе AGP карте негде будет размещать текстуры.

Тесты различных карт, выполненные Tom Pabst осенью 1997 года, показали, что на обычных тестах практически никакой разницы между появившемися сейчас AGP картами и эталонной картой Matrox Millenium II нет. На трехмерных тестах разница есть, но не очень существенная. С тех пор много воды утекло и ситуация существенно изменилась, о чем и говорится далее.

Windows 95 OSR2 версии 2.5 уже достаточно полно поддерживает AGP и результаты трехмерных тестов для AGP опережают результаты для PCI, особенно при сценах с большими наборами текстур. На сайте Tom Pabst можно посмотреть их результаты. В Windows NT 4.0 поддержки AGP нет и только в версии NT 5.0 (Windows 2000) преимущества AGP можно будет использовать.

Стандарт AGP сам по себе не гарантирует роста производительности. Только в том случае, когда разработчик видеокарты (точнее, процессора видеокарты) использует все возможности шины, это дает прирост производительности. Например, видеокарта Matrox Millenium II AGP не поддерживает как DIME, так и режим "2x", поэтому практически невозможно найти приложение, под которым AGP вариант этой видеокарты будет как-то превосходить вариант PCI.

AGP видеокарта может существенно опередить такую же PCI видеокарту только в случае использования либо DMA и x2, либо DIME и x2. В режимах без x2 выигрыша практически нет. Проверить, в каком режиме работает видеокарта в компьютере, можно с помощью небольшой программы pcilist, которую можно переписать с сайта фирмы EnTech Taiwan.

Развитие AGP

1. AGP 2.0

В декабре 1997 года фирма Intel выпустила предварительную версию стандарта AGP 2.0, а в мае 1998 года окончательный вариант. Основные отличия от предыдущей версии:

Скорость передачи может быть увеличена еще в два раза по сравнению с 1.0 - этот режим получил название "4x" - и достигать значения 1064 MB/c.

Скорость передачи адреса в режиме "адресации по боковой полосе" также может быть увеличена еще в два раза

Добавлен механизм "быстрой записи" Fast Write (FW). Основная идея - запись данных/команд управления непосредственно в AGP устройство, минуя промежуточное хранение данных в основной памяти. Для устранения возможных ошибок в стандарт на шину введен новый сигнал WBF# (Write Buffer Full - буфер записи полон). Если сигнал активен, то режим FW невозможен.

Первые видеокарты, поддерживающие версию 2.0, появились в конце апреля 1999 года. По внешнему виду AGP разъема видеокарты можно легко определить наличие такой поддержки.



Вид на разъем видеокарты с AGP 1.0




Вид на разъем видеокарты с AGP 2.0


Как видно из фотографий, конструктивно разъемы отличаются дополнительной прорезью у AGP 2.0. Поскольку соответствующий разъем на материнской плате будет иметь пластиковую полосу в под вторую прорезь, плату с AGP 1.0 в такой разъем установить будет нельзя, а наооборот - без каких-либо проблем.



2. AGP Pro

В июле 1998 года Intel выпустила версию 0.9 спецификации на AGP Pro, существенно отличающейся конструктивно от AGP 2.0. Краткая суть отличий в следующем:

Изменен разъем AGP - добавлены выводы по краям существующего разъема для подключения дополнительных цепей питания 12V и 3.3V

Совместимость с AGP 2.0 только снизу вверх - платы с AGP 2.0 можно устанавливать в слот AGP Pro, но не наооборот.

AGP Pro предназначена только для систем с ATX форм-фактором. Установка плат AGP Pro в NLX системы не предусмотрена (слишком велик размер платы в AGP Pro).

Поскольку карте AGP Pro разрешено потребление до 110 Wt (!!), высота элементов на плате (с учетом возможных элементов охлаждения) может достигать 55 мм, поэтому два соседних слота PCI должны оставаться свободными. Кроме этого, два соседних слота PCI могут использоваться платой AGP Pro для своих целей.

С точки зрения схемотехники новая спецификация ничего не добавляет, кроме специальных выводов, сообщающих системе о потреблении платы AGP Pro.



Из рисунка видно, что размеры слота AGP Pro вызывают ностальгические воспоминания по концу 80-х годов, когда плата контроллера дисплея выглядела почти так же (хотя по толщине не была больше одного отсека). Конечно, спецификация на AGP Pro оговаривает максимальные габариты и токи потребления, но после ознакомления с ней в голову приходит крамольная мысль - а что Intel теперь считает основным процессором в компьютере?

AGP 8X

В ноябре 2000 года Intel выпустила предварительную версию (draft) следующего варианта AGP шины - 8X. Основная идея - увеличение полосы пропускания до 8х4=32 байт за один такт системной шины. Это означает, что скорость передачи данных на шине возрастет до 2-х Гигабайт в секунду. Как это получается, видно из рисунка ниже:



Кроме этого, в проект нового варианта шины заложены несколько принципиальных изменений, расширяющих возможности интерфейса AGP. Можно перечислить некоторые из них:

Понижение уровня напряжений сигналов на шине

Циклы калибровки

Динамическая инверсия шины

Поддержка изохронного режима передачи данных

Поддержка нескольких AGP 8X портов (ранее был возможен только один порт)

Новые регистры конфигурации для 8Х шины

Настроение сейчас - отличное

Комплект поставки

Телефон
Аккумулятор
Зарядное устройство
Инструкция
Диск с программным обеспечением (включает Mobile Phone Tools, плюс около 100 Мб контента)
USB-кабель для синхронизации с ПК
Стерео гарнитура
Карта памяти на 64 Мб (TransFlash)
Молодежный сегмент рынка в ближайшие годы станет наиболее значимым для производителей, первые модели, ориентированные на таких потребителей мы увидим уже этим летом. Причем в отличие от телефонов для молодежи предыдущих лет новое поколение стало совершенно иным, предложило функциональность, которая была характерна лишь для бизнес аппаратов. Производители отказались от таких решений как сменные панели, бросающиеся в глаза, яркие цвета. Признак современного молодежного аппарата это не вызывающий внешний вид, а напротив выдержанный дизайн и функциональность близкая к максимальной. Столь странная перемена в стане производителей объясняется тем, что молодые люди своим поведением разбили все выкладки маркетинговых отделов, они приобретали бизнес решения, иногда спасая продажи той или иной модели, провалившейся у намеченной целевой аудитории. Именно молодые люди любят экспериментировать, их привлекают новые технологии, в то время как люди среднего возраста уже более консервативны в своей массе.


Выпуск молодежных телефонов нового поколения был предопределен – в них должен сочетаться строгий дизайн с элементами некой фривольности, функциональность должна быть близкой к максимуму, плюс программное наполнение телефона должно быть менее строгим, отвечать запросам аудитории. Исходя из этих трех предпосылок, создавалась модель Motorola E398.

Дизайн аппарата выдержан в спокойной манере, он не кричащий. Углы немного закруглены, что создает хорошее впечатление от общей формы телефона. В конструкции разработчики применили пластик схожий по тактильным ощущениям с резиной (задняя крышка Ericsson T68m была такой). Держать аппарат в руке очень приятно, он не выскальзывает, даже если у вас влажные руки. Другой плюс такого пластика в том, что он матовый, на нем не остается следов. Чтобы подчеркнуть различие пластика клавиатуру выполнили из обычного материала. Кнопки большие и расположены террасами, работать с ними комфортно. Нельзя сказать, что клавиатура идеальна, но и плохой назвать ее также нельзя.

Хорошим решением выглядит то, что вертикальный центральный ряд клавиш приподнят, а боковые ряды немного утоплены. Набирать номер можно вслепую, ошибок не будет.

Джойстик глянцевый, средний по размеру. Мнения пользователей пользовавшихся аппаратом о нем разделились, так одни говорили о том, что он проскальзывает, другие напротив нашли его удобным. В течение некоторого времени к нему привыкали все. Стоит отметить, что ошибочных переходов, неточного позиционирования из-за джойстика не было с первых минут общения с телефоном. На мой взгляд, основная ошибка при его использовании может заключаться в том, что человек пытается управлять им лишь кончиком большого пальца, лучше же положить весь палец на него. Навигация по меню возможна с использованием только джойстика, так что софт-клавиши практически не требуются. Необходимо помнить о том, что в телефоне также есть быстрый вызов всех функций, который не связан с джойстиком, пользователь сам выбирает, как он предпочитает работать.





Перейдем к экрану телефона, он аналогичен тем, что применяются в Motorola v300, v500, v600. То есть разрешение экрана 176х220 точек, он отображает до 8 строк текста, двух служебных строк и строки иконок. Физический размер экрана 30х38 мм, это немного больше размера экранов в Motorola v500, v600. Объяснение кроется в том, что в данной модели немного изогнуто защитное стекло, а к тому же оно тонированное. Отсюда и вытекает чуть больший размер отображаемой области.



Дисплей выполнен по TFT-технологии (65000 цветов), он слепнет на солнце, но остается одним из лучших по поведению на улице летом. То есть в сравнении с другими аппаратами часть информации остается читаемой. В целом же по качеству отображения информации аппарат крайне комфортен, цвета живые, сочные. В своем классе аппарат по качеству экрана на сегодняшний день лучший (сравнить его можно только с Sony Ericsson K700). Пожалуй, конкурирующие продукты от Siemens, Nokia сильно уступают данной модели по качеству экранов установленных в них. Экраны, которые можно сравнить с Motorola E398, установлены в новых телефонах Samsung, но они позиционируются иначе.

Вернемся к конструкции аппарата, его размеры 108х46х21 мм. Аппарат визуально больше своего реального размера, если положить его с тем же Sony Ericsson T630 рядом, то вы не увидите большой разницы. Вес телефона 107 грамм (производитель говорит о 110 граммах).

На боковых сторонах аппарата можно видеть отверстия двух динамиков. Диаметр каждого составляет 16 мм, вкупе они дают объемное звучание. Телефон Motorola E398 де-факто становится первым аппаратом на рынке со стерео динамиками. Несмотря на то, что подобные модели демонстрировались уже давно корейскими производителями, именно в данной модели функция реализована и этот аппарат появится первым на рынке.

Многие могут сказать, что стерео звук на телефоне баловство и нужен единицам. Такие высказывания характерны для тех, кто не относится к целевой аудитории данного аппарата, это немолодые люди. В чем преимущества двух динамиков?! Первое и наиболее очевидное, - громкость воспроизводимых мелодий (как обычных, так и мр3). В данной модели по сравнению с Motorola V600 звонок звучит примерно в два раза громче. Точнее сказать почти в два раза громче, увеличение звука нелинейно. Установка двух боковых динамиков, позволила сделать громкость основного динамика, который используется во время разговора чуть меньше, на мой взгляд, это не всегда оправданно. В шумных помещениях телефон зачастую слышен чуть хуже, нежели Motorola v300, v500, v600. Нет в мире совершенства, если те модели вы просто не слышали и пропускали звонок, то здесь звонок слышен, а вот собеседник с трудом. Оговорюсь, что громкость основного динамика низка именно в сравнении с другими аппаратами компании ( vX00), разницы с телефонами других производителей вы не заметите.







В решетки боковых динамиков встроены световые индикаторы, они могут менять свои цвета в зависимости от выбранной цветовой схемы. То есть при звонке, каком-либо событии телефон сигнализирует о нем не только звуком, но и цветом. Данная технология в меню называется Ритм и Цвет, в фирменном обозначении Haptics. Впервые в полной мере применение данной технологии мы видели в Motorola v80, здесь все то же самое. Любопытно, что оба аппарата появятся на рынке примерно в одинаковые сроки.





Специально для дискотек есть режим светомузыки, достаточно установить чувствительность микрофона, время работы функции, выбрать любимую цветовую схему и на вашей груди телефон начнет переливаться в такт музыке. В реальности активация режима занимает пару секунд. Подсветка касается не только боковых сторон, в ней участвует и клавиатура (только один белый цвет). Для целевой аудитории аппарата данная функция идеальна, она выражает суть телефона. На данный момент ни у одного из производителей нет аналогов данной возможности

На верхнем торце располагается разъем для подключения стереогарнитуры, он прикрыт резиновой заглушкой, которая прикреплена к корпусу. Плюс такого решения в том, что не используется стандартный интерфейсный разъем, расположенный на нижнем торце, хотя вы можете подключить гарнитуру и туда. Но в последнем случае конструкция получается громоздкой, это решение неверное. Примером такого рода может служить Nokia 6230, размеры аппарата с подключенной гарнитурой увеличиваются почти на сантиметр, что нельзя назвать оптимальным

Телефон совместим со всеми стандартными аксессуарами от Motorola, это является следствием стандартного интерфейсного разъема, да и той же платформы триплетов.

На левой боковой поверхности вы можете видеть две клавиши регулировки громкости, ниже располагается Smart кнопка. Ее мы видели в старых моделях от Motorola, потом от нее отказались и вот вновь она появляется. Плюс этой выделенной клавиши заключается в том, что вы можете назначить на нее практически любое действие, это удобно. Вызов функции работает не только из режима ожидания, но для ряда функций и во время разговора (зависит от версии программного обеспечения). К примеру, назначив диктофон для этой клавиши, вы во время разговора активируете его в одно касание. Если же на ней будет висеть голосовой набор, то нажатие клавиши во время разговора не приведет ни к чему. Учитывая, богатые возможности по настройке телефона программно, внутри меню и наличие такой аппаратной клавиши можно сказать, что аппарат предлагает пользователю буквально все пути для работы с ним, остается выбрать наиболее удобный.

На правой боковой поверхности находится выделенная клавиша камеры. Сама камера располагается на задней поверхности, она стандартная VGA. Улучшения касаются только того, что в аппарате появилась вспышка (желтое окошко сзади). Вспышка помогает только в условиях плохой освещенности, в остальном она не нужна, это больше маркетинговая функция, нежели реальное улучшение функциональности (как и у других производителей). Рассказывать подробно о камере не будем, все настройки аналогичны другим триплетам, качество фото совпадает.

Открыв заднюю крышку, вы увидите аккумулятор. Крышка не имеет люфта, она прочно сидит в своем гнезде. В телефоне применяется литий-ионный аккумулятор емкостью 700 мАч, по заявлению производителя он способен обеспечить до 210 часов работы в режиме ожидания и до 7 часов в режиме разговора. В условиях московской сети МТС аппарат работал порядка 2 суток при 2.5 часах прослушивания мр3 плеера, 45 минутах разговоров и до 40 минут игр. Все время был активирован Bluetooth. Более скромные запросы пользователей показывают, что аппарат способен проработать около 3 суток. Энергопотребление напрямую связано со временем работы экрана, количеством игр (звук) или входящих звонков. Время полной зарядки аккумулятора около 2 часов. Первые несколько зарядок могут длиться большее время, это нормальная ситуация. В нашем случае в течение четырех зарядок аппарат показывал процесс заряда около 5-6 часов. Исходя из количества используемых функций, можно говорить о том, что время работы данной модели сравнимо с аппаратами этого же класса.



Под аккумулятором находится держатель SIM-карты (он стандартен), а рядышком разъем для карт памяти T-Flash . Данные карты впервые появляются именно в Motorola E398, в дальнейшем они будут использоваться во многих аппаратах компании. Необходимо сказать несколько слов о стандарте T-Flash разработанном компанией SunDisk и почему он появился на свет.




TransFlash

Карты стандарта TransFlash ранее были известны под названием TriFlash , позднее компания SunDisk изменила название. Данные карты можно называть и T - Flash , во многих презентациях производителей мобильных телефонов данный стандарт фигурирует именно в таком обозначении.





Появление карт памяти TransFlash обусловлено необходимостью использования небольших по размеру карт памяти в мобильных устройствах, существующие на момент разработки стандарта карты не удовлетворяли условию миниатюрности. Вторую задачу, которую попытались решить разработчики это создать носитель информации для программного кода телефона, всевозможных настроек итп. Такое использование карт TransFlash обусловило, что они могут быть как сменяемыми в «горячем» режиме, так и монтируемыми в аппарат рядом со слотом SIM-карты (смена только при выключении телефона). В первых аппаратах применяется именно второй вариант, карты могут сменяться только при выключении аппарата.



Карты TransFlash совместимы с SD-картами, в частности, они читаются в соответствующих адаптерах. При этом размер TransFlash карт всего две трети от размера SIM -карты (15х11х1 мм). Это самые маленькие карты памяти, существующие на рынке в данный момент.

Вот спецификации карт TransFlash.



Производитель заявляет в данный момент только о выпуске карт памяти объемом от 16 до 128 Мб. В реальности к концу 2004 года уже будут представлены карты памяти объемом до 1 Гб. Стоимость карт составит от 14 долларов за 32 Мб и до 39 долларов за 128 Мб. Исходя из того, что данные карты памяти должны стать массовыми, можно ожидать некоторого падения цен, особенно с появлением большего числа устройств использующих их.

Технологически карты построены на основе NAND MLC памяти от SunDisk, подобная же память используется в miniSD картах компании.

Первым производителем мобильных телефонов, который заявил о массовой поддержке в своих продуктах карт памяти TransFlash, стала компания Motorola. Ожидается, что в течение этого года к ней присоединится Siemens, который планирует использовать такой тип памяти в продукте Siemens SL65.

Основным конкурентом для карт памяти TransFlash в данный момент являются RS-MMC карты (reduced size MMC). По сути это обычные MMC карты, которые имеют меньшие в два раза размеры. Явных плюсов по сравнению с TransFlash у данного стандарта нет, они будут существовать параллельно. На мой взгляд, в зависимости от успехов того или иного производителя мобильных телефонов на рынке с продуктами, использующими карты памяти, и станет измеряться успех стандартов.

Приведем иллюстрацию этого в виде прогноза роста продаж, карт памяти для различных устройств, как вы видите, основной вклад привносят именно мобильные телефоны.



И вновь о Motorola E 398

В телефоне предустановленна карта памяти на 64 Мб, это позволяет записать около часа музыки в высоком качестве, либо до двух часов в худшем качестве. На карту памяти можно также записывать любые файлы, использовать ее для их транспортировки. Файлы с незнакомыми разрешениями не отображаются средствами просмотра самого телефона, но видны с помощью программы синхронизации. В целом карта памяти выполняет роль не только сборника музыкальных композиций, но расширения обычной памяти телефона. Так, аппарат адресует всю память одинаково, вам требуется лишь выбрать источник (по аналогии с дисками на ПК). Различий в том, где находятся файлы, на карте памяти или в основной памяти для телефона нет. Так, если вам не нужны мр3 композиции, то ваше право забить всю карту различными заставками, играми для телефона.





В комплект поставки входит USB-кабель для синхронизации с ПК, а также включена полная версия программы Mobile Phone Tools. Наличие кабеля обусловлено тем, что не все пользователи имеют Bluetooth на ПК. На диске с программным обеспечением также можно найти около 100 Мб различных картинок, мелодий, есть дополнительные игры. Весь контент был создан в сотрудничестве с МТВ, в рамках глобального контракта компании Motorola.

Скорость передачи данных на карту памяти высока, забить ее под завязку по кабелю получится за 7 минут.

Рассказывать обо всех функциональных возможностях Motorola E398 мы не будем, все они хорошо описаны в обзоре Motorola v300, v500, v600, данная модель относится к тому же классу, это типичный триплет. Но в то же время это улучшенная версия (программно) перечисленных моделей, появились весьма приятные возможности, которые ранее отсутствовали.

Постараюсь перечислить их по порядку. Во-первых, в режиме ожидания, когда не работает пользовательский хранитель экрана (это может быть любая статичная или анимационная картинка) телефон отображает на темном фоне уровень заряда, а также уровень сигнала сети. К сожалению, информация о пропущенных звонках, событиях на этом хранителе экрана не отображается, видимо это дело будущего.

Во-вторых, в телефоне изменились возможности шкурок или в оригинале Skins . Теперь при смене темы изменяется буквально все, в том числе оформление окошек, вид аналоговых, цифровых часов. Вид телефона сильно разнообразится, на сайте компании обещают постоянно добавлять новые темы, которые можно будет загрузить в телефон.



Специально для новой серии молодежных аппаратов в сотрудничестве с музыкальным телевидением МТВ была запущена большая подборка игр, объединенных названием пластиковая культура - Plastikulture TM. В этих игрушках компания старается создать веселые игры, ориентированные на молодежь. Уже доступно две игры, Hairstyler TM, это игра на ловкость и память, вторая игрушка более интересна, она называется - TroubleMaker TM

Во второй игре, с которой нам и удалось ознакомиться надо бегать по дому, брать предметы и вообще доставлять всевозможные проблемы домочадцам, с ними к тому же можно общаться. В целом игра не несет деструктивного уклона, она смешная, во многом благодаря карикатурности персонажей.

На сайте http://www.plastikulture.com/ пока нет ничего, кроме обоев для рабочего стола с персонажами пластикового мира, заходите и знакомьтесь до официального запуска. Оценивая усилия компании Motorola в области контента для телефонов можно назвать их большими, другие производители уделяют данной теме меньше внимания.

В конце еще раз отмечу, что вам необходимо прочитать о функциях данного аппарата вот здесь и здесь, они аналогичны, как и у всех триплетов. Перечислять все повторно не стоит, делайте лишь поправку на другое содержание аппарата, его молодежную составляющую и часть новых возможностей характерных для новой версии софта. О камере читаем здесь.

Впечатления

Качество связи не вызывает никаких нареканий, аппарат показал себя хорошо в различных условиях. Как говорилось выше, наличие стереодинамиков делает сигнал вызова громким, он хорошо слышен в различных условиях. Виброзвонок остался средним по силе, его можно почувствовать не всегда.

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Женщина изображает из себя `мисс непорочность`

Возможно, ты действительно придерживается консервативных взглядов во всём, что касается отношений между ней и мужчиной. Однако не стоит забывать, что быть и казаться - это разные вещи. Многие статьи говорят о том, что мужчинам нравятся неприступные барышни, но неприступность не должна становиться издевательством.

Женщина критикует других женщин

Для того чтобы доказать ему, что ты лучше всех не нужно пытаться доказать ему это говоря `вот, посмотри, какие у этой швабры некрасивые туфли! У неё нет чувства стиля! Фи!`. В конечном итоге действительно любят женщину не за гардероб, тем более что мужчины в нём мало что понимают и изменить это тебе вряд ли под силу. Что же до всего остального, находи действенные способы доказать ему, что ты лучшая из всех не опускаясь до примитивной критики и самоутверждения за счёт чужих промахов.
Достаёт ревностью

Некоторые считают, что `если ревнует, значит дорожит` и не думая о том, что у ревности могут быть разумные пределы, начинают ею доставать своего благоверного. Пойми, отношения строятся на доверии (не на том, которое базируется на проверках его карманов, записных книжек, мобильника и почты).

Постоянно требует внимания

Если ты будешь буквально вымогать из него внимание и ласку, ему это быстро надоест.

Читайте также: Как мужчины видят любовь и что из этого следует?

На вкус и цвет: определи темперамент по одежде

Любовь на расстоянии - как справиться с ожиданием?

Отнимает всё свободное время

Не пытайся оккупировать всё его свободное время, следя за каждым шагом - ни к чему хорошему это не приведёт. Мужчины не любят носить `строгий ошейник`.

Проявляет слишком много эмоций

Помни, такие пустяки как сломанный ноготь, не стоят твоего гнева или слёз. Не будь капризной - это раздражает.

Таскает по магазинам до изнеможения

Тебе придётся смириться - мужчины не любят эти долгие походы. Лучше возьми с собой подружку.

Постоянно говорит

Это не значит, что ему не нравится тебя слушать. Просто ему, скорее всего, мало интересны мелкие несущественные подробности. И к тому же, искусство вовремя молчать не менее ценно, чем умение вставить остроумную реплику.

В одной школе установили новый флюгер. Одна девочка, сидевшая прямо у окна, все время видела его через это окно. Она смотрела на флюгер, смотрела и никак не могла оторваться. Потом случайно выяснилось, что под видом флюгера в школу привезли индейский знак смерти. Девочка плохо закончила школу, пошла по рукам, и кончилось тем, что ее увез в свой гарем арабский эмир – а все потому, что девочке в школе смерть как не хотелось учиться!

Одна женщина пошла на аборт, а когда выписывалась, купила рядом с больницей чебуреки с мясом. Съела их, пришла домой и спать легла. И приснился ей ребеночек, говорящий:
- Мама, зачем ты меня съела?
Женщина поняла в ужасе, что в чебуреках было человеческое мясо, побежала и рассказала все в милиции. Милиция это дело расследовала и выяснила, что в чебуреках были кошечки и собачки, а ребеночков никаких не имелось. Но женщина не поверила и продолжала настаивать, а потом сошла с ума, и ее посадили в психиатрический дом. Вот такое страшное зло причинили ей продавцы чебуреков!

Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!
- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...

Они вызывают восхищение – свое, потому что независимы, окружающих мужчин – потому что не клуши-домоседки, подружек – те просто завидуют…

Да, ты стремишься к этому каждой клеточкой своего эмансипе, убеждаешь себя, мужа, окружающих, что любая уважающая себя женщина должна работать. Иначе она не женщина или не уважающая…

Ты покупаешь газету с объявлениями о работе, отсылаешь свое вылизанное резюме, терроризируешь знакомых. Вытягиваешь на свет божий все то, чему так старательно и так давно училась в вузах и музыкальных школах, начиная от вышивания гладью и заканчивая курсом прикладной математики (не имея ни малейшего представления, куда ее прикладывать)…

И вот долгожданное собеседование пройдено, ты вскакиваешь в 6 утра, оставляя в запасе 4 часа до начала рабочего дня. Каждая женщина, идущая на новую работу, помнит золотое правило – встречают по одежке. О том, чтобы понравиться мужу, сыну или себе речи уже не идет. Понравиться надо им – новым коллегам-полубожкам, возглавляет которых Шеф.

Первая рабочая неделя проходит как в тумане – ты прислушиваешься, приглядываешься, срабатываешься, вникаешь в сложные офисные интриги и просто наслаждаешься новой ипостасью работающей женщины. Все домашние готовы мыть, убирать, готовить и выполнять всю «не их» работу взамен на лицезрение счастливой хранительницы очага.
К концу первой недели ты понимаешь, что вставать в 6 утра вовсе не обязательно, можно и в 8, на работу к 10 успеешь. Необязательно и тщательно наносить боевой макияж – все равно через 4 часа от него не будет эффекта: какой-то мерзляк-коллега обязательно включит кондиционер на +30 (ему не в офисе работать, а макак в Африке гонять!).

Неделя – именно тот срок, за который ты понимаешь, что «может, я и погорячилась с работой». Вспоминаешь, что давно пора наведаться в косметический салон, да и с подругами договаривались встретиться. Лечащий «приятный» врач уже третью неделю вызванивает, а родители сделали первые попытки тихого шантажа, дабы хоть одним глазком лицезреть любимое дитя.

К середине второй недели начинаешь замечать за собой неведомые до селе признаки темноты под глазами, легкие приступы необоснованной агрессии и явного одичания домашних. О том, чтобы насладиться с утра чашечкой натурального кофе, и речи быть не может, домочадцы сами справятся с завтраком, не маленькие, а любимые туфли надеть доведется не скоро – времени поменять набойку нет.

К пятнице ты понимаешь, что конторка твоя далеко не самая лучшая, если не наоборот, что коллеги – сборище отягощенных проблемами в личной жизни идиотов, которые приходят на работу не работать, а забыться, что один вид шефа отрицательно сказывается на цвете лица, и вообще – пусть они счастливы будут, что почти даром получили такого ценного сотрудника.

Дня зарплаты ждешь, как самого главного события. И не потому, что уже успела пресытиться свежими сплетнями, офисными интригами (в которых и сама уже поучаствовала), ощутить свободу и независимость не только от кастрюль (кстати, посуду уже третий день дома никто не моет), но и от свободного времени, а потому, что ради чего ты так убиваешься, если не ради денег?

Конвертик. Деньги. Мало, но ладно, главное – записать все по пунктам, ведь так много всего надо купить! Главное – найти домработницу: занятой работающей женщине некогда пыль вытирать. Но по пути домой встречается так много соблазнов, а ты уже целую вечность не ходила по магазинам… В конце концов, можешь ты себе позволить расслабиться, ведь ты гордая и уже независимая?

Придя домой после более чем успешного шоппинга, ты с ужасом осознаешь, что… Все, ради чего ты отдавалась этой треклятой работе, этих мерзких бумажек, которыми ты можешь оправдать свою занятость, нет! А ведь завтра снова на работу и снова целый месяц выискивать время для маникюра, парикмахерской, просто ласки для домашних…Только стоит ли? Впрочем, думать об этом уже нет сил.

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Вообще, конечно, странное задание от редакции: «За один день соблазнить девушку в Интернет и провести с ней ночь», проще говоря, познакомиться в Интернет с девушкой и посредством виртуального общения развести оную на секс. Во-первых, не очень понятно, развести её на секс, общаясь виртуально, и затем, встретившись, совершить формальность или развести на встречу, а потом, в реале на секс? Во-вторых, если всё получится, я имею ввиду, что я её очарую, то как быть, если она мне не понравится? А то знаете, сейчас фотошоп делает чудеса, на фотографиях все богинями получаются. Другими словами, можно ли считать фактом соития по договорённости в Интернет или соития посредством знакомства в Интернет тот факт, например, что девушка будет ждать голой меня из душа, а я в это время буду убегать домой на такси? Или же, если сбежать не удастся, можно ли предложить девушке, в качестве альтернативы шахматы, сославшись на острую боль в бр овях и необходимости пощуриться? Мучимый этими мыслями и переживая за грядущую ночь, я открыл страницу одного из многочисленных сайтов знакомств.

Не особо напрягаясь, в параметрах поиска я набрал: «Я мальчик. Ищу девочку. От 20 до 45 лет. С фотографией» Когда я получил результаты, первое, что пришло в голову, это удивление от количества ищущих знакомств дам женского пола. Была у меня мысль проверить, сколько мужиков появится в результатах поиска на запрос «Я девочка. Ищу мальчика. От 25 до 40 лет. С фотографией», но я постеснялся её подумать до конца. Поэтому, поудивлявшись, я стал методично изучать анкеты ищущих знакомств дам. Следует отметить, что ассортимент был что надо. Начиная от нимфеток, с заполненной смайликами графой «о себе» и заканчивая вполне конкретными леди с чёткими расценками. Перебирая всех этих Пусиков, Котёночков, Госпожей и Всуньмне, я понял, что действовать надо по чёткому плану, который тут же и разработал.
Заключался план в:

Первое – репрезентативная выборка по возрасту, внешности и требованиям.
Второе – распределение групп по целям.

Т.е. я выбрал шесть представительниц разного возраста, с шагом пять лет, разной внешности, с шагом одна двенадцатая крокодила и разными амбициями с шагом одна золотая гора и, тщательно их перемешав, разделил на две группы. В первую вошли те, с которыми нужно было долго и обстоятельно общаться, пока каждая из них не скажет: «Да! Да! Я хочу этого! Где? Когда? У тебя презервативы свои?», а во вторую те, которые после недолгого флирта в онлайне соглашаются на встречу и там как пойдёт.

Итак, наступает время знакомства с конкурсантками. Список конкурсанток по параметрам «коротко о главном» и «имя в сети».

Группа первая, «Я согласна, давай»:

1. Привлекательная, обаятельная, умная, страстная, с чувством юмора женщина. Светлана, 40 лет.
2. Познакомлюсь с парнем в возрасте 21-35 лет. Жанна, 20 лет.
3. Почти Ахматова, почти Волочкова, почти Фриске. Наталья, 30 лет.

Группа вторая, «Окей, давай встретимся, поговорим»:

4. Просто весна! Маришка, 25 лет.
5. Называйкакхош, 27 лет.
6. Приветик, мои сладенькие, я очень сильно люблю секс, наверное, я нимфоманка. Кристина, 35 лет.

Трезво оценив временные затраты на реализацию плана по первой и второй группе, я решил, что следует сначала договориться о встрече с претендентками из второй группы, скажем с промежутком в полчаса в трёх расположенных неподалёку кафе, дабы, отпрашиваясь на время переходить к другой, в другое кафе. А что? Вполне рационально, приходит первая, беседуешь полчаса, затем «извини, я на пятнадцать минут отлучусь» и к следующей. Далее выбираешь более настроенную на контакт, отшиваешь другую и ждёшь прихода третей, после чего производишь те же действия. Медлить я не стал и всем трём, Маришке, Называйкакшошке и Кристинке написал примерно следующее: «Вы знаете, пролистывал анкеты и не смог пройти мимо вашей, можно вам сделать комплимент? Просто комплимент»

Как я и рассчитывал, все три дамы с удовольствием согласились. На комплимент. Далее со всеми тремя примерно одинаковая схема:

Я: Вы необычная.
Она: Это почему же?
Я: Я стесняюсь вам говорить. Просто у вас в анкете написано… М-м-м, вот вы сами то, как считаете?

Здесь они все начинают кокетничать и оправдываться, а я пропадаю на час, в течение которого они все пишут что-то вроде: «ну вот, пропал», «эй, ты где?» или «ты что, обиделся?» Почему-то все считают, если собеседник с того конца Интернет не отвечает, то это обязательно означает, что что-то случилось или он обиделся, из-за чего начинают нервничать. Главное выждать полчаса час. Потом можно выдать что-то вроде этого: «Нет, всё Окей, просто я не понимаю, о чём ещё можно говорить посредством сети? Да, можно долго обсуждать погоду, кино и многое другое, но это всё пустое, нового ничего не вынесешь. Да и не нужно этого. Здесь, на этих сайтах люди ищут знакомства, т.е. это инструмент. Здесь можно найти кого-то, посмотреть анкету, фото, договориться о встречи и всё. Остальное – ерунда. Что мне нужно было узнать о вас – я узнал, всё остальное можно выяснить только при встрече. Если хотите, то давайте попьём кофе там-то и там-то во столько-то»

Все дамы согласились. Обрадовавшись столь удачному стечению обстоятельств, я принялся за первую группу. Положа руку на сердце, скажу: бесполезно уговаривать кого-нибудь переспать с тобой по Интернет. Всё сведется либо к виртуальному сексу, в котором вас из айсикью будут заставлять делать ещё и ещё, рассказывая, как там у неё набухли соски и всё мокро, либо вам скажут да-да, конечно, а потом будут заставлять делать ещё и ещё, рассказывая, как там у неё набухли соски и всё мокро. Вот и у меня, чего греха таить, с первой группой всё обломилось. Сорокалетняя Светлана с чувством юмора в конце-концов обещала меня отшлёпать, Жанна, ищущая парня, заставила меня кончить, ответив смайликом на моё «Я в возрасте от 21 до 35 лет», а Наталья Ахматова-Волочкова-Фриске на мой прямой вопрос о сексе предложила мне погасить свет и поудобнее устроиться у монитора. Я поудобнее устроился у монитора и чуть не заплакал. До первой встречи в кафе оставалось два часа.

Не растрачивая время по пустякам, я выехал на место предстоящих манёвров, чтобы произвести рекогносцировку местности. Все три кафе, в которых я назначил встречи, находились друг от друга в пятидесяти метрах. Удобно было и то, что из каждого кафе не было видно двух остальных. Зайдя в каждое и убедившись, что обстановка не мешает для романтической встречи соблазнителя и жертвы, я вернулся в кафе, в котором должна состоятся самая первое свидание с Маришкой. Далее, с промежутком в полчаса шли Называйкакхошка и Кристина. Усевшись за столик у окна и закурив сигарету, я приступил к томительному ожиданию. Если быть точным, то мне оставалось ждать полчаса.

Через сорок минут ожиданий, я вдруг понял, что допустил роковую ошибку, не учтя женский фактор отсутствия пунктуальности. Маришка опаздывала, причём опаздивала нагло, срывая встречу с Называйкакхошкой, с которой буквально через пять минут мы должны были встретиться в соседнем кафе. Успокаивая себя тем, что и Называйкакхошка тоже не страдает пунктуальностью, я решил ещё немного подождать. Через десять минут в зал вошла девица лет шестнадцати, смутно напоминающая фотографию из анкеты. Медлить было некогда, подойдя к ней и взяв её за локоток, я уверенно заговорил:

- Здравствуй, я Руслан, мы с тобой встретиться договаривались на сайте, так вот ты опоздала, а мне сейчас друг звонил, чтобы ему помочь, он тут рядом, и я уже собирался уходить. Так вот ты посиди минут пятнадцать, кофе попей, я быстро до друга сбегаю и скажу ему, что не получается у меня, хорошо?

Маришка, хлопая глазами и радостно улыбаясь, быстро закивала головой. Посадив её за столь мне пришлось бегом бежать в кафе, где, как оказалось меня уже ждала Называйкакхошка. Запыхаясь, я плюхнулся к ней за стол и представился. Называйкакхошка оказалась Любой, симпатичной блондинкой, про которых говорят, что в жизни они лучше, чем на фотографиях. Мы разговорились. В беседе Люба показалась мне ещё более приятной, чем на фотографии и в жизни вместе взятой. Поговорили о сайте, о идиотах с сайта, о идиотках с сайта, о том, что прикольно, что мы встретились. Заказали коньяка. Стали говорить за жизнь и я нечаянно посмотрел на часы на стене.

Быстрый подсчёт по времени показал, что меня в соседнем кафе уже сорок минут ждёт Маришка и двадцать минут Кристина, если конечно она не опоздала. Решив навешать Любе той же лапши, что и Маришке, я начал было:

- Люба, ты знаешь, я совсем забыл, но у меня тут друг… Рядом…
- Ладно тебе, понимаю я всё, иди посмотри на своих «друзей» и возвращайся, а то мне что-то мои «подруги» не очень понравились сегодня.

Мне почему-то стало очень стыдно. Я покраснел и запинаясь сказал что-то вроде «ага, я щас, пять секунд и всё такое» Запнувшись за стол, почти задом я вышел из кафе и пошёл смотреть, как там Маришка. Маришка сидела в той же позе, с той же улыбкой и с нетронутой чашкой кофе. Мне пришлось честно ей сказать, что друг без меня не может обойтись и, что может быть в другой раз. «Хорошо», - сказала Маришка, встала, вышла из кафе и, вот тут я почему-то даже не удивился, пошла в кафе, где я должен был встретиться с Кристиной. Тут мне стало очень смешно. Я вернулся к Любе, заказал нам ещё коньяка и рассказал всё как есть. У Любы была примерно такая же ситуация. Мы выпивали, смеялись, потом ходили в кафе, где сидели Маришка и Кристина, смеялись там украдкой. Затем напились.

Утром в субботу я проснулся, быстро оделся, чиркнул записку в стиле «было круто, позвоню», бросил записку в стопку таких же и уехал домой писать статью. По дороге домой ругал себя, периодически заливаясь краской, стыдился своей бестолковости и периодически глупо хихикал.

Задание редакции я, конечно, выполнил, но не помню как. Напишу, что был на высоте

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр

Если вы воспринимаете ту же просьбу от начальства как наезд на ваше личное Я, что это ССовец и гестаповец который желает вас просто загнобить, если вы не сделаете, что он хочет, тогда начинается вот этот вот мыслекрут: «А если я ему откажу, а если тогда он применит санкции?» Если вы воспринимаете это всё просто, т.е. отвечаете простенько на автомате «Ииинна!» люди не воспринимают ваш отказ как «акт о неповиновении».

Не надо бояться высказывать свои мысли. Не надо бояться отказывать людям помыть тарелочку, принести кофе или погладить халатик. Как показывает практика, люди воспринимают отказ в большинстве случаях спокойно. Даже станут уважать. Просто нас воспитывают в атмосфере тотального послушания и забивают индивидуальность. И естественно, что люди с забитой индивидуальностью ведут себя как все.

Нет цели кого-то чмырить, кого-то опускать и «ставить на место». Когда начальник вам говорит помыть посуду, вы ему что-либо говорите, не потому что хотите его зачмырить, показав ему что он козёл, а показываете ему такое поведение, которое максимально было бы выгодно как вам, так и ему. Это ситуация, в которой оба выигрывают, потому что в конечном итоге, если тот же самый начальник будет всех чмырить, т.е. все его будут слушаться, слушаться – рано или поздно найдётся какой-то маньяк как в фильме «С меня хватит» возьмёт гранатомёт и припечатает этого начальника. Или просто даст в бубен. А вы «избавляете его от такой неприятной ситуации». Так мыслить гораздо полезнее, чем «Ах ты сволочь, я тебя сейчас поставлю на место!». Как показывает практика не стоит воспринимать чьи-то указания в свою сторону как интервенцию и желание загнобить. Это просто человек хочет что-то от вас. Если вам это по пути это можно сделать. Если нет, то спокойно отказываетесь.
Ну, играет ребёнок! Играет во «взрослого серьёзного дядьку». Ну, пусть играет, только на дороге не играй, там машины ездят. Ручку давай, сейчас тебя в песочек отведу. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы оно не вешалось.

Т.е. в большинстве случаев люди не ставят цели вводить какие-то санкции. Те, кто принимают решение уволить – они просто молча увольняют, и вы о своём увольнении узнаёте от вахтёра, который в одно не совсем прекрасное утро не пускает вас на работу. Поэтому, если начальник вызывает вас к себе – значит просто хочет вылить на вас очередную порцию своего бреда. Поэтому не надо здесь очковать-сочковать, это очередная игра, попикируемся, понаезжаем друг на друга. Но вежливо.

Вот если вы сейчас в отпуске, случайно забрели на работу, начальник говорит: «Так, сделай это!» Как показывает опыт, когда начинаешь отмазываться «правдиво», типа «у меня сейчас с рукой проблемы, как же я буду по клавиатуре стучать вообще!». В этом случае это выглядит как гнилая отмазка. Если вы с наглой рожей: «Ну да, конечно, я зашёл! И чё теперь? А я сюда так это, погреться зашёл с улицы. На улице холодно».

Т.е. шуткой! Отшучиваться. Юмор это дар Божий, и люди, которые его не используют – они, ну, в общем, понятно кто Даже когда вы так серьёзно: «Дай ручку! Залезь на стол! Потанцуй на столе!». Всё равно вы про себя: «Что за чухню я несу, что за пургу!» Главное, чтобы человек не видел, что вы надрываетесь и труханы ваши уже мокры от смеха. Морду тапком. Очень серьёзно! Когда внутри ржёшь до промокших труханов, а снаружи морда тапком, то тогда это работает просто супер. А когда вы начинаете замарачиваться: «А вдруг ничего не получится, вдруг он отморозится?» – вот именно тогда ничего и не получается. Когда начинаются серьёзные загоны – получается гниль. Если «отмазываться» так, шутя, играючи – получается красиво. Фишка заключается в том, что люди начинают отмораживаться когда вы невербально посылаете сигналы враждебности и агрессии. Если вы невербально посылаете сигналы расположения, дружелюбия, лёгкого юмора, шарма и не показываете агрессивности – действует основной принцип – «не напряги». Этот основной принцип – он везде. Если вы невербально показываете какую-то агрессивность, враждебность – вы этим человека напрягаете. Как только вы напрягли человека, он возможно даже согласен с вами. Какое бы приятное предложение вы человеку не делали бы, вы его похерите плохим внутренним состоянием и как следствие невербаликой. И соответственно можно продать любое нужное вам предложение под хорошее состояние и невербалику.