Жила на свете прекрасная птица с умом человека и невиданной красотой, что нельзя увидеть и в самом чудесном сне. Имя этого создания давно стерлось во времени. Никогда этому дивному созданию не снились хорошие сны и почти всегда мудрый взор его был печален. И так прожил он свою жизнь. А когда пришло время умирать и Смерть пришла по его душу, он не боялся. Увидела Смерть в сердце его такое огромное чистое стремление,да душу прекрасную и решила, что даст ему выполнить то, о чем он так страстно мечтает.
Тело его изгнило давно, но в прах не обратилось, не жив он боле, но и не мертв. Лик его многим вселяет ужас, но сердце его чисто и прекрасно как и прежде. С тех давних времен и по сей день приносит он хорошие сны. Не знавший таковых при жизни теперь он приносит самые светлые и чистые сновидения.

НЕ помню имени его или как прозвал народ его, но назову веятелем снов. Самых прекрасных.

Музыка лилась из динамиков, пронзая насквозь. Так, что чувствовалась под кожей, в каждой клеточке тела. Чувствовалось, что ты и сам есть этот поток музыки, которая лилась водопадами, без конца. Лазеры чертили замысловатые фигуры, вытанцовывая дикий танец в такт музыке. Игра света и теней, где почти невозможно было увидеть четкие контуры, но всегда можно было увидеть его...

Самого лучшего, самого стильного, самого пластичного и самого красивого. Его... Его любили молоденькие нимфетки, о нем мечтали вдовы, жены, женщины, студентки и школьницы. О нем мечтали все от мала до велика, о нем мечтали лучшие представители обоих полов, его хотели затащить к себе на показы почти все модельеры. Но он просто приходил, что бы танцевать всю ночь. Он приходил и поражал всех своими движениями. Подобных ему на танцполе не было. И, возможно, не будет никогда. Его звали в самые крутые заведения, но он отказывался. Он просто танцевал... как никто другой.

Из притона вырос шикарный клуб. Но их фирменный коктейль "Ночь" так и не научились делать правильно. И каждый вечер, каждая ночь, все это было проклято запахом корицы, шоколада и алкоголя. Проклято тонким силуэтом, танцующим в свете лазерных лучей. Цветок, каждую ночь раскрывающийся на танцполе поражал своей красотой и манил на свой запах. Вынуждал приходить снова и снова. Только что бы увидеть его снова, но не приближаться. Видеть как вокруг него копошаться черви, готовые пресмыкаться у его ног, послушные сучки, яростно пытающиеся соблазнить его. Но он не замечал их, он обходил их стороной. И исчезал, не оставляя адреса и телефона. Это сводило с ума, не давало покоя, но лишь до следующей ночи, когда он снова появлялся.

Когда в подворотне послышалась возня, это бы не привлекло внимания, если бы там не было слышно его голос. Мерзкие люди, самые отвратительные верзилы, хотели затолкать в машину. Его голос звучал возмущенно, а потом и вовсе задрожал от страха. Такое нельзя было простить. Нельзя было допустить, что они достойны прощения после того, как напугали его.
Всего несколько быстрых шагов, окурок упал на землю и с шипением затух в луже грязи, прямо за этим всего одно движение, выверенное до рефлекса, отточенное как идеальная схема. И совсем незаметно, почти не ощущаемое движение. Грохот. Два оглушительных удара громом по барабанным перепонкам. А тела этих тварей падают на землю. На черном мерсе остались брызги их мозгов с кровавым соусом. С таким хладнокровием я еще никогда не нажимал на курок.

Но стоило мне поднять взгляд, как я увидел его глаза. На его прекрасное лицо попала кровь. Кровь этих омерзительных тварей. Но что еще ужасней - то, как он смотрел на меня. В его глазах был ужас. Взгляд его бегал, как пуганная птица, то ко мне, то к вытянутой руке, в которой я держал пистолет.

...Это меня он так боится? Я... из за меня он напуган. Из за меня на его прекрасное лицо попала кровь.
Но в следующее мгновение... все стихло. Все, кроме этого взгляда. Только теперь я увидел пустоту. Всеобъемлющую пустоту, которая была в этих глазах. Дикий животный страх, ужас и ничего кроме, ни тени той красоты, что была снаружи. Ни единого намека на те качества души, что хвалит мир. И в этот момент рука сама направила оружие.

В свете неона не было видно пустоты этих глаз. В огромной толпе не было заметно, что у него есть лишь красота. Но не было души. Не было того, за что действительно можно было любить. Всего лишь кукла...

И никто больше не попадется на этот крючок. Никто больше не станет жертвой красивой обложки. Больше никогда... Но когда он уже был мертв, когда кукла была сломана, внутри оказалась пустота. Любить столько лет красивую куклу, не глядя, не думая. Дуло пистолета, еще горячее, прислонилось к виску. Уже не ради чего было жить. Не за чем. Из глаз покатились слезы. Жизнь была разбита вдребезги ради куклы.
Палец нажал на курок, но в этот же момент что то навалилось сзади, роняя на землю, прогремел выстрел.

Порой бывает слишком много мыслей, чтобы высказать их вслух. Накладываясь друг на друга, они образовываются странную, порой до дикости непонятную, картину из множества слоев... Которую слишком сложно высказать парой фраз так, чтобы собеседник уловил нити всех мыслей и не посчитал слова бредом.

Я часто вздрагиваю, сжимаясь как струна, если вижу как машина едва не давит пробегающую собаку или кошку. Сегодня возвращаясь домой видел подобное. И как то подумалось...
Вот я ведь держусь исключительно своих собственных суждений в области религии. А есть ли подобные мне? Как это называется и религия ли это вообще

Другие определения религии:

* образ жизни.
* поклонение человека высшим силам, в реальность которых он верит так же, как в возможность взаимодействовать с ними путём молитв, жертвоприношений и других различных форм культа[2]

* система символов, моральных правил, обрядов и культовых действий, исходящая из представления об общем порядке бытия[3]

Вполне вписывается, я бы сказал. Не знаю, есть ли подобное моему мнению, был бы благодарен, если бы кто то узнал в моих мыслях и идеологии живущую религию.
Хотя забавно называть ее живущей, если это культ смерти. Но не подумайте ничего плохого.

...Что может стоять над богом и дьяволом? Что решает время отведенного часа? Я считаю, верю, что между всем этим стоит Смерть. Это венец всего. Сила, которая дает, быть может, самый драгоценный подарок на свете и во тьме. Действует ли она сама, отбирая жизнь незримо, либо маску ее надевают те, кто являет собой палачей. Они не обладают высшей силой, а лишь инструмент в ее руках.
Смерть дает свободу, освобождает от оков бренного тела и дает высвободиться душе. А потом уже душа обретает новое тело, новую жизнь, двигаясь туда, куда ей суждено.
Смерть стоит уважать. Может быть и боготворить, но никак не до состояния фанатизма. Это высшая сила, которая была везде и всегда, накопившая мудрость. Она достойна уважения. Смерти не нужно бояться. Но и нельзя ее оскорблять.

Как можно оскорбить смерть? Лишить себя жизни самому. Это очень большое оскорбление. Потому как ты лишил себя жизни, а не умер от каких то причин, в установленный час. Самовольно призвал ее к себе. Исключение разве что если это вынужденная мера, благородная. Но все зависит от обстоятельств и чистоты души.
Еще одно правило - даже перед ее лицом ты обязан драться за жизнь до последней капли крови и сил. Потому что если ты расслабишься и отдашься ей - это причисляется к самоубийству. Надо уважать ее, даже любить, но никогда так просто не даваться. Заодно это и вычисление собственного часа. Нужно быть уверенным в том, что это именно он. Нужно драться до конца.

Любить... это можно понять двояко и даже извращенно. Как можно любить Смерть? Убивать или смеяться во время ее прихода к другим? Нет. Смерть приходит под разными масками, она разная. Участи многих не так хороши. В мучениях и боли они погибают на больничных койках или под колесами машин. Множество разных вариантов. Еще одно из главных правил - нельзя проявлять бестактность. Тем, у кого была не лучшая доля можно посочувствовать. Но они обрели свободу через мучения. Это была их последняя плата.
Никогда нельзя смеяться, шутить и вести себя вызывающе при виде трупа человека, животное... Выкрики, какие то комментарии, не лестные - это серьезное нарушение. Нужно проявлять сострадание, но уважение. Представьте, а что если бы это были вы? На месте раздавленной кошки, чье тело бросили около дороги? В этом нет ничего забавного. Совершенно. (поэтому я лично с яростью затыкаю тех, кто так поступает. Ибо будит во мне это дикую ярость и нелюбовь к тому, кто это сказал)

Скорбь и боль уместны. Это у каждого уже свое. Но никогда нельзя с этим перебарщивать, нельзя тяготить этим душу умершего. Но уж если теребит сердце, то почему нет? Но в разумных пределах.

Те, кто по умыслу или собственной расторопности надевают маски палачей - караются. Хотя и случайные тоже. Но опять - в зависимости от ситуации.

Страх... бояться смерти не нужно. Ибо нет в ней ничего страшного. Наоборот - стоит возлюбить ее. Ибо подарок это самый драгоценный. Свобода. Горечь лишь от того, что покидаешь тех, кто стал близок. Но не стоит обвинять в этом Смерть. Ведь у каждого свой час.

....А бог и дьявол - это уже совсем другое.
Моя религия нейтральна. Может, темна и меланхолична, но я так не думаю. Она справедлива. Она не лукавит. Вся мысль построена на уважении и понимании, такте и ненависти к тем, кто ведет себя просто некрасиво. Каждый верит в своего бога. Я же считаю высшей силой всего, над всем и всегда - Смерть.

У каждого свой бог
У каждого свой идол
Кто то молится деньгам
А кто то высшим силам(с) Сириус Д.

23:29 04.06.2009

...В его венах плескалась жидкость, заменяющая кровь. И давно переставшая ей быть. Перетекала маслянистой жидкостью по нужным трубкам, насосам, давая всем частям механического организма жить. Давая всем шарнирам двигать конечности. Его кожа не чувствовала ничего, кроме механического прикосновения. Плохая чувствительность и большая сила механических пальцев. В его голове была активирована программа воспроизведения музыки. Он ехал по воздушной полосе городского транспорта и серые дома странных форм мелькали за окном как калейдоскоп. Музыка, которую сейчас воспринимали его сенсоры, считывая напрямую с файловой системы мозга, была тяжелой, странной, механической и... странной. Такой же зомбирующей как и все окружающее. Но там пробивались нотки того, чего не было вокруг. Он поднял взгляд на пластик окна. В нем ловилось отражение того, кто перестал быть человеком едва достигнув возрастной группы общего зомбирования. Он стал половозрелой особью, внес свою лепту в генофонд и стал неживым. Или живым... Его не спросили, хочет ли он этого.
Внизу, далеко у самой земли, были черные кварталы. Там предлагали дешевые запчасти и обещали лучший механический секс. А для него уже все это перестало быть чем то... живым. Из отражения на него смотрели синие глаза, почти как натуральные, да только не было зрачка. Как стекло. Синтетические волосы, голубоватое оформление полосками по корпусу тела, простенькая одежда. Чисто для приличия. Скорее как место для хранения вещей, чем необходимость. Пластик, синтетика, полиэстр, металлы...
А в ушах зациклилась одна песня. Он прокручивал ее снова и снова. И дергал ногой в такт. Он на уровне подсознания начал вспоминать что такое быть живым. И уже давно не помнил как давно тело подростка изуродовали в робота. Некоторые в транспорте начали косится на стоящего, притопывающего в такт. Они видели это неестественным. Они видели это ошибкой. Неисправностью. Но он не замечал. Он уходил в музыку всем разумом. В нем постепенно просыпалось что то огромное и он отдавался этому чувству. Он уже двигался, подтанцовывая. Его движения были отточенными, плавными, как и положено, его программа работала безупречно. Но тут произошел сбой. Голова неестественно дернулась на бок. Он замер на минуту. Кто то уже вызвал техпомощь.

...его зрачки застыли. Больше не мигал на их дне огонек. Признак того, что механизированный организм мертв. Но к шоку окружающих тело начало дергаться. На виске еще мигал другой огонек. Особь слушал музыку. И этот музыкальный файл повторялся, с огромной скоростью прокручиваясь, заедая, снова играя. Он понял, он осознал. Пару раз моргнул глазами и огляделся. Он понял. Теперь он видел окружающих насквозь. И он знал истину - все они еще живые. Они только выглядят как машины, но никакая машина еще не смогла перенести душу человека. И тогда он почувствовал, что система отошла на другой план. Он снова чувствовал себя живым. В скорлупе железа, но живым. И он на уровне подсознания чувствовал, так ярко и четко, те остатки живой плоти, что были в каждом. Почти в каждом. Только теперь он заметил, что часть окружающих были лишь машинами. Они не рождались людьми. Осознание всего, так дико обострившиеся чувства бурлили огромной силой, не сравнимой ни с какими синтетическими наркотиками, все это циркулировало, ища выхода. Он попробовал усмехнутся. Лицо не умело передавать эмоции, сухой голос не хотел выражать всего, что пытался. Но он начал смеяться, ломано. Голосовые приборы искрили и были на грани уничтожения. Смех начал переходить в ультразвук. И тогда сила нашла выход. Резкое движение, разворот, прыжок, удар, еще удар.... удар удар удар.... словно бы механическое сердце снова стало живым. Хруст металла, пластика, крошки. Он увидел, что прав. Тот, кого он уничтожил первым раньше был человеком. И на руках была кровь. Настоящая кровь, которую оставили только в мозговых долях, которую искуственно насыщали и очищали. И этот цвет воспринимался с яркостью выше любого неона. Второй был машиной, только металл. И его убить оказалось сложнее. Но надо лишь бить по важным отсекам. А пробивая черепную сферу он понял, как же это легко. Как же легко убить живого. И не страх, не отвращение, а дикая эйфория забурлила в маслянистой жидкости, искусственной крови.

...он бежал, бежал без усталости и на огромной скорости. Его готовили как чемпиона по видам спорта местный квартал. Его конечности были отточены и идеальны для силы, которая проснулась в нем. Он чувствовал себя живым. А в стеклянных глазах ярко горел красный огонек. Признак того, что механизированный организм не функционирует. Признак того, что он не может бежать по краю автострады навстречу тому дикому будущему, где он еще не раз сможет увидеть настоящую кровь на своих руках...


А где то далеко, под самыми черными кварталами при тусклом свете мониторов сидел тот, кто создал эту музыку. Он смеялся. Он смеялся ломано, жутко, его голосовые программы давно уже были сломаны. У него не было имени, только номер. Он не рождался человеком, но стал живым. И теперь делал биологических созданий такими же живыми. Но он отличался от других роботов, которых выдавали за людей. Он вживлял себе плоть, часть органов у него уже были человеческими, но он сам нашел способ, как функционировать. И этим уничтожал все законы техники и биологии. Ему нужно было только замаскировать свой вирус под музыку и выпустить на мировой сети, как начали загораться красные огоньки на карте. И их становилось все больше и больше. Огоньки тех, кто поймал вирус. Но вирусом это могли назвать лишь органы мирового порядка, он же сам называл это "Жизнь". Вирус на уровне техники и биологии? Нет, он ломал все правила. Он был куда как выше, чем все это.

15:20 15.04.2009
Тянущийся далеко вперед, он двигался против воли обычного ветра. Двигался так, как сам хотел. Лицо гладили порывы, давая вдохнуть сладкий воздух, такой чистый в своей загрязненности и такой приятный. На остатках бетона немного жестковато и торчащая арматура из ошметков здания грозно вздымалась, грозя проткнуть при неудачном падении. Словно туман, словно кусок ночи спустился на эту грешную землю и прибрал в свои обьятья.
Этот небольшой мир так мал и огромен одинаково. Создатель ли я его или же просто случайный пророк? С респиратором, болтающимся на шее, с пистолетами на поясе. Образ, которым воплотился я тут давно уже отдан на волю другого пророка, выливающего в тесте иной взгляд на мир, который и лишь чуточку приоткрыл ему. Где то среди этой вечной ночи, где то среди темного ветра бродит он. Охотник. Рожденный ли заново или погибший давно? Не знаю.
Этот мир стал чужд или близок. Уже сложно сказать. Но среди этих пустых земель в чернеющем небе светит звезда. И я уверен, что эта звезда может вывести туда, где кто то обретет счастье. Но мой пусть лежит в другое место, хоть я отчасти и стал полноправным обитателем этого мира.
Спускаясь по крошевам бетона тревожу его и маленький поток устремился быстрыми скачками вниз, что бы снова обрести покой. Плащ развивается под легкими прикосновениями темного ветра, тревожа волосы и неся сладкий покой этого места. Черный ангел этого ветра, принесший на своих крыльях этот мир, теперь лишь очередной персонаж, фигура в шахматной игре. И теперь игрок давно уже не я.

Стал ли этот мир родным нам обоим? Приятно знать, что ты нашел там свое место, нашел себя. Не к этому ли я стремился со дня нашего знакомства? Я дарю тебе этот мир, но прошу лишь одного. Не забывай о том, кто показал его тебе. Хотя я сомневаюсь, что забудешь. Верно, Охотник?

8:39 18.12.2008
Рассуждая о чувствах и философии жизни... И после нескольких часов сна - видеть смерть. Насытившись любовью, как обезболивающим, не воспринимать ничего.

Мозг отказывается думать, собиратся в мыслящий пучок. С трудом передвигая руками, стукая по клавишам. Время обрело вязкость и теперь жадно облизывает душу, обсасывая как леденец. И так противно...

Почему так же не ездит такая же бригада, усыпляющая ненужных людей? Выезжая на дом. Но нет, животное нельзя отправить в псих-лечебницу. Животное? А ведь все мы животные.

Сегодня настал день, когда давно вынашиваемое решение наконец осуществляется. А ведь животные - как люди...

Но эта собака выживала нас из дома, выжившая из ума и выводящая нас. Без передышки, без особых причин... громогласный лай до того, что щелкает в ушах и болит голова и уши. Тихий шум и она бросается на того, кто рядом. И вцепляется зубами в первое, что хватает. Без разницы - рука или нос, а может и шея. Сестра часто вся в ранах от зубов, не так давно ей прокусули нос. Если бы она не подставила руку - зубы бы воткнули ей в шею. И не думайте, что помесь ротвейлера - эта маленькая собака. Нет, это огромный пучок безумного мышления, избалованный и не просящий, но требующий все, что он не пожелает.

Она стала слишком опасна, слишком невыносима. Она была больна. И это было видно. Я не сужу родителей, я всегда относился к умерщвлению других таким образом больше жалостью, чем жестокостью. Если она всегда лаяла потому что боялась - значит она боялась всегда. Одна смерть ради жизни других - я считаю это законом жизни. И пусть это не естественный отбор природы - это механическая система существования, где далеко не всегда все делают из стоящих причин.

Да, мир странный.
Но сладкий сон, незаметно переходящий в смерть - это больше дар, чем наказание. Жаль, что такие же бригады не ездеют и для людей.

Я очень прошу всех, кто это читает - вспомнить минутой молчания всех, кто засыпал этим сном от собственного безумия. Почтить минутой молчания тех, кого не могли вылечить ничем, кроме смерти. Тех, кто засыпал... без разницы - человек или собака. Почтить ушедших. И помните - не всегда смерть это подло и жестоко. Иногда это вынужденная мера. Дар вечного сна - подарок, о котором многие могут только мечтать.

Давайте вобьем еще пару никотиновых гвоздей в свои легкие или зальем алкоголем. В память о тех, кто лишился ума.

Животные те же люди, порой у них души гораздо теплее и светлее, чем у обычных людей. Быть может, усыплять человека даже легче. Быть может, я и утешаю себя всеми этими словами. Но все равно считаю, что это не холодная жестокость. Иногда это единственный выход.

Вот и сказочке срединка, кто не понял - молодчинка.
Сказке было начало
Рассскажу уж все с начала
Жил себе я приспокойно
Но... как говориться...Не тут то было! Вот.

Посшле приезда Неи и Дьо в Саратов (он же Засратов, где земля извергла меня в эту жестокую реальность) меня условились привезти к ним в гости. Накормить роллами и показать много чаго. Роллов пока не пробовал - накормили вкусной курицой. Мммм....

Поезд (сволочь кривоколесная) едет 10 часов от Засратова до Самары. Я не спал почти двое суток. Сегодня не знаю сколько буду спать.. и буду ли вообще. ИБО! Мне надо дорисовать дракона на их холодильнике.
А пока мы сидим, Дьо мучается французким,я за компом (сытый и укуренный. И за все это спасибо им обоим), Нэя сидит и болтает. Вообщем... Приехал в самую срань (утром) и приспичило же мне!!! Голодному, замерзшему прогуляться до рассвета. Прогулялся. Замерз. Кажется, простыл. А вообще настроение повысилось. Благодаря Деке поехал не с пустыми карманами. Так что есть планы на счет сувениров! Хочется Лизе что то привезти. Себе мундштук, а сестре игрушку (заодно), плюс обойти магазины атрибутики и всякие достапримячатяльности. Фух... Все сказал? Вроде все. История продолжается!

Ах, да. Забыл главный ебаный факт. Мой телефон не работает. Гребаный ОН в Самаре вообще подыхает. ГАДСТВО!!!!!

А так все не так уж и плохо. Денежек правда мало, но ничего. Выкрутимся!

Сегодня утром сестра принесла еще одну собаку. Меня разбудили и я еще спя на ходу думал, что это кошмар. Третью собаку в доме я не выдержу. Но к великому счастью Неська согласилась взять к себе это маленькое существо. Теперь загадка - куда девать еще двух, которых наметила моя сестра? О, боже, за что мне эта кара?!

Сегодня была наша так называемая "репа". На которой мы занимались черте чем. Потому текст Ночечки я не взял, а Любка не смогла. Получился просто поход в гости. Заодно дезенфицировали черепа в ванной Неськи. Она своего Нуф-нуфа, а я Санчо-Панчо и его собрата без рогов. Плюс лопатки, ребра и что то еще... Ах, да! Челюсти! А я периодически мучал кота Неськи. Если успевал его догнать и поймать. Играли, пели невпопад, курили, лазили в инете и смотрели содержимое компа Неськи. Короче, неплохой денек. Если бы не было столько тягостных мыслей и мозготрепательных бесед, ограничивающихся всего парой фраз. Вот такая вот гребаная жизнь...

Уже почти что сделали нормально сайт нашей группы. Осталось подработать - и можно уже показывать честному народу.

Сижу и думаю чем бы себя занять. Так надоело сидеть на карауле с щенком. Слава яйцам, пришли родичи. Пусть теперь они нянчаться. нЕт, я люблю животных. Но с меня их в моей жизни предостаточно.
Может написать пару стихов? Нет, устал... Поиграть на флейте? Позже... Покурим ка.....

Сижу, докуриваю последнюю сигарету, форточка открыта, а я в одной майке. Меня колотит от холода и вообще болят голова, горло и что удивительно - старые шрамики. Вообщем сегодня я промерз по полной.

Сегодня я искренне надеялся пойти в школу, но не вышло. Встретил Фашиста с Наташкой и решил пойти с ними в горпарк. На так называемое фаер-шоу. И в результате большую часть времени сидел в стороне, замерзший до основания и не желающий показывать носа. Почему? Да просто пришел Цепеш. Я вообще сильно пожалел о том, что пришел, но уходить упрямо не хотел. И был наподобии призрака прошлого рождества. Я не хотел попадаться ему на глаза, не нервировать. Во всяком случае он мне сам сказал, что меня ненавидет. Проклял. Что ж, проклятий у меня и так масса. Но его ненависти я не боюсь. Я просто не хочу, что бы ему было плохо. И упрямо терпел жуткий холод. Особенно дополняло картину то, что меня то и не замечали. Им было весело. Я радовался за них. Иногда сам подхихикивал, но стараясь не показывать себя. Меня просто не было. Лишь иногда я не успевал прикрывать телефон и тренькал звук пришедшей смски.

Не знаю какие у него были проблемы, но почему то каждый его жест, каждая шутка... Мне казалось? Нет, ему плохо. Это заметно. Это чувствуется. И от этого мне было только хуже. Жаль, что я не могу ему помочь хоть как то. Очень хочется, но если подойду - ничего хорошего не будет.Он меня ненавидет. Мда... не вышло разойтись по хорошему. И основа этого - моя вина, моя несдержанность. Все таки успел я с ним сдружиться, сникнуться. Пусть не отец, но очень хороший и близкий друг.

А фаер-шоу получилось вполне неплохим. Лично мне очень понравилось. Жаль только, что мой фотоаппарат идиот от рождения и снял не так хорошо, как бы хотелось. Но если что то подправить - будет неплохо. Жаль при одной сьемке он сдох и в результате всего один файлик видео....

После выступления один мужик заинтересовался группой и вскоре ему предоставили видео материалы с показух. Похоже, его это заинтересовало. А потом и вспомнили про мой клип. Всем понравилось... Так приятно! Так старался, хотел сделать что то действительно хорошее. Даже Цепешу понравилось. К моему великому удивлению - он не только со мной заговорил, но и даже похвалил. Жаль только, что я не смогу ему записать видео аффекта... Эх, они не выжили после форматировки компа и глобального вируса. А жаль... Остался только вот этот самый клип. Ну, я записал все, что было, что смог накорябать.

День кончается. А то, в чем я был уверен теперь стоит под легким вопросом. Я заслужил ненависть, но он не заслужил того, что горой лежит на его плечах....

Со щитом и мечом
Я вернулся в дом
В минуту начала рассвета
Печать наконец снята
Теперь новый этап
Теперь новых путей
Открылись печати ветров
И утонуть в них я готов

Забрезжил рассвет, осветив облака
Ты далеко и белей молока
Твой лекарь ребенок, сильный порой
Почему то тут каждый, то шут, то король
В холодном рассвете прошу я пощады
Выздоравливай - иного не надо

А ночь оставит отметину - шрам
После того как шли по следам

Два сердца сойдуться
Две жизни вернуться
И меч со щитом опять при мне
Хех, я смеюсь такой судьбе

Сегодня сон не мой довече гость
Ах, табака сейчас бы горсть!
Я б закурил и застрелился
Да, все же я влюбился

Я ушел под тревожные трели голосов
Которые переливались треньканьем часов
Из странной сказки, забытья
Выбросило в тело из небытия
Усталость? Чушь!
Я все таки вернусь
На свой тревожный пост
Сегодня - меж безумьем мост

А я бы всех вас пригласил идти с собой
Да врятле все польститесь вы судьбой
Просторам чудным не коснуться вас
Но я спрошу. Ведь это ваш же шанс

И дико хочется курить...
Или кого нибудь убить
Как манна на душу ложиться
Я закурил, пора проститься
История, что я вещал
Имеет несколько начал
Одной концовке из пяти
Настало время уж пройти

А ода славная о жизни, смерти и о прошлом
Оставлю тем, кто ей самою прошен
Ведь сказка если без конца
Имеет своего гонца
Кто должен донести заветы
Истории, путей сюжеты
До тех, о ком она жива
Для кого и создана

А автор курит у окна
В свете расцветающего дня
А там, в углу, стоит и щит
А шрам уже почти зашит
И меч теперь со мной везде
Да, с ними мы в одной узде

А где то там...
Где сумерки замена дням
Надеюсь, спит уж сном своим
Надеюсь, ею я любим
Та, что дала приют
Тепло, поддержку и уют
Заблудшим душам разных судеб
Она их ни за что не судит
У каждого из нас свой рок
Будь ты король иль скоморох
Будь ты из мира вечной тени
Или любитель всех растений
Будь ты хоть трус, а хоть смельчак
Запомни - тебя друзья всегда уж защитят

Кружиться струйкой белый дым
Ах, верю я, что я любим
И что до этого заката
Когда пламенем обьята
Длань небес. Узнаю я
Что предпочтет она

А пока что лишь усталость
И отдохнуть бы совсем малость
Но сон сегодня отдан им
Как силы жизни дорогим
А я уж как то обойдусь
А ну, боец, не трусь!
Если уж я сам не встану под венец
Так порадуюсь за вас уж наконец
Если ставший мне теперь как брат
Решиться сделать этот ярый шаг

И пусть пишу - бессвязна речь!
Я смело встану под катречь
Сегодня я готов на все...
А что сказать еще? Усё.
Все завязать я не могу
И вот вторую уж курю

Ах, как приятно было мне
Что на закате этих дел
Я видел ваши теплые улыбки
Хоть видел лишь отрывки
Я слышал ваши голоса
И не было ни капли зла
И даже чертов тот поганец
Что хотел сбежать, засранец
Меня таки признал вконец!
Да, он ублюдок, но блин, он тоже молодец
И как бы ни собачились мы дальше
И не ерошились, как раньше
Он все равно теперь как брат!
Родству такому крайне рад
И хоть в семье не без урода
Люблю гаденыша! Пусть годы
Длиться счастье их без бед
И хоть не будет он когда нить дед
Да внуков врятле мы дождемся
Ну и пусть! И так прорвемся!
Коль драгоценную твою я тушку
Извольте, изолью я душу
Из жопы самой тя достал
Живи, уж коли на ноги поднял!

Другим скажу не без довольства
Пусть буду я хоть царь уродства
Но с вами, парни, мы попляшем
И на праздничке на нашем
И садик наводним зверьем
И Даньку обрадуем бельем
И Нечто сформируем в Что то
Ну и Гелиос не будет больше таким кривым до жопы....

А вообще - задорней надо!
Пусть страшаться Нас преграды
И там уж и покой нас ждет
Да, я чертой полный идиот
Но иногда могу сказать и дело!
А там бы уж и силушка поспела

Ну что то больно разнесло
И с двух всего так унесло?
Нет, надо бросить эту гадость
Найти себе другую радость
Тебе, братишка, мой совет
Поганей бонда нету сигарет!
Ух, но жаль, что выбора как такового нет....
Вот так живет наш крылатый человек!

21:55 01.09.2008
У меня температура, я под валерьянкой, сигаретами и еще какими то таблетками. Расслабленный и в горячке. После валерьянки замедленная реакиця и какое то спокойствие даже... И я тупо думаю, что мне хреново. Хотя под валерьянкой мне уже все равно. Просто все равно. Хотя сегодня и были светлые моменты. Но вместо эмоций мутное спокойствие...

"...вижу отца и не обращая внимания на машины бегу к нему. Чуть не попадаю под колеса, но бросаюсь к отцу. Так давно его не видел. И так дико соскучился. А потом он удивлялся как я преобразился. А прошел то какой то месяц..."

"...говорю, что если бы кто то уделял побольше родительского внимания, то бросил бы курить. Отец поначалу стыдливо морщиться, потом говорит "Ладно, договорились". Еще несколько минут и он уезжает домой..."

Снова колит сердце. Сегодня опять мучали спазмы... наверное межреберные. У матери такое бывало. В любом случае нет с правой стороны у меня чего то, что может подвергаться коликам. Врятле легкие могут так реагировать. Эх... а каким я завтра проснусь... Не знаю. Мутное спокойствие. Валерьянка.... Надо будет еще купить пару баночек. Хорошие таблеточки. Только холодно....

Будущее видеться только сплошным мучением. Школа... Хоть и последний год. Нет, я люблю учиться. Правда. Если бы не снова эта жизнь изгоя. Блуждание среди враждебных в поисках безлюдного места. После лета, прогулок с теми, кто меня хотя бы ценит. Если в прошлом году у меня была надежда на нормальную жизнь, то сейчас этого нет. Это горькое осознание того, что меня ждет. И ничего хорошего я пока не вижу. Искать приюта у учителей. Единственные с кем можно нормально поговорить. Не считая Олю. Но у нее своя жизнь, свои друзья, свой круг общения. Я искренне завидую тому, сколько она знает. Ничего, начнеться школа - я тоже буду много читать. Кстати, не забыть взять с собой книжку. И не важно, что у меня температура. Буду ходить больной.
Из света признания в омут одиночества. Теперь отец для меня главный источник сил. Сил держаться. Он еще сегодня сказал, что размечтался я о смерти. Вообщем не дадут мне спокойно умереть. Ах, папа...

С началом школы наверняка мыслей о смерти станет больше. Ничего, просто надо перестроиться. Надо привыкнуть. Ничего другого не остается. Пытаюсь дозвониться Аль. Сбрасывает или не берет трубку. Если бы не валерьянка - меня бы это добило. Плюс сигареты. Благо, их у меня достаточно. Конец лета - приятное время. Начались холода. Опять замерз как собака, хотя я и кот. Наверное, отсюда и температура. Спасибо валерьянке.... Спокойствие... которое мне сейчас и нужно. Пусть искуственное.

Нет, я не покончу с собой. Даже когда все настолько плохо, меня держит то, что еще не время. Я уйду из жизни когда придет время. Я могу лишь мечтать о смерти. Лишь мечтать... А пока надо посвятить себя учебе. Я не хочу быть необразованным идиотом, с которым даже не о чем поговорить. Хочу изучать религии. Хочу быть интересным. И хотя бы в чем то гордиться собой. Да, я даже в таком состоянии - эгоист. Что поделать.

На заметку - как можно меньше ругаться матом. И уж тем более говорить на нем. Приближается совершеннолетие (знаю, что нескоро) и надо все таки исживать из себя мусор. Нужно быть интелегентнее. В конце концов надо же соответствовать аристократии. Даже если тебя считают мусором - нужно держаться достойно. Иначе какой я к черту король.

Мы пришли в самое жуткое место. Упаси нас потом попасть туда после смерти. Мы пришли в Киру Пластинину!!!! Там сфоткались, а на выходе дружно поплевали им на порог. И все счастливые....

На крыле яркое пятно крови. Плечо уже ничего не чувствует. Пытаться скрыться и так глупо полететь к посадочной полосе самолетов. Глупость. Я упал на третий выстрел. Через плечо навылет в левое крыло. Я шлепнулся на землю, но тем не менее был все еще жив. Машина уже подъезжала ко мне. А там вездесущие люди в костюмах. Военные? Какая к черту разница. В глазах плывет, но я вижу девченку. Молодой убийца тварей. Черт с ними со всеми. Надоело. Надоело примыкать к тварям, убивающих людей только что бы не умереть с голоду. Выпрашивая хоть немного крови от общей трапезы. Не знаю почему эти отродья меня не трогали. Но они хотя бы жалели меня. Расступались и давали собрать немного крови. А теперь не было смысла бежать. Мои случайные добродетели мертвы. А я предупреждал их. Умолял бежать, но они остались. Я слышал крики и звуки борьбы. Зря я не сделал ноги еще тогда.
Бежать? Подстрелят. Запросто. Лететь? Подбито крыло. Достаю чудом не вывалившуюся пачку сигарет и закуриваю. Втягиваю дым в легкие и сажусь на грубом асфальте. Подъезжает машина. Люди чертыхаются. Человек, что за рулем, таращит на меня глаза. Девченка выходит из машины и подходит ко мне. С кончика меча капает кровь. Противная, гнилая. Кровь тех тварей. Я ухмыляюсь.
- Дайте докурить, а потом можете убить. Никуда я не денусь - смотрю на тлеющую сигарету и как то печально улыбаюсь своим мыслям - Единственная радость в моей гребаной жизни.
И курю, жадно втягивая никотин. Мои палачи удивленно смотрят на свою добычу.
- Черт, что ты такое? - говорит человек. Я с трудом поднимаюсь на ноги. Все тело дико ноет. Хоть мне и перепало крови, я был слаб. Полет выжал из меня последнее. Пошатываясь, но я стою.
- Я голубь-переросток. Ошибка природы - усмехаюсь. Перед лицом своей смерти. Раскидываю в сторону руки. Меж пальцев уже окурок - Ну? Теперь я готов умереть. Хотя бы не на коленях. Хотя бы умру не как бездомная собака. Замерзнув в подворотне от голода. А от лезвия меча - я посмотрел на лезвие катаны и поднял глаза к небу - Правда сегодня особенно прекрасный закат? Такое прекрасное небо...
-----------------------------------
Ошибка природы. Этот мир не любит гостей. И жестоко пытается отвергнуть, выжить из своего лона. Убить или заставить умереть тебя самого. Выбор невелик. Либо убьют тебя, либо ты убьешь себя сам.

18:46 31.07.2008
Спина болит. У основания крыльев. Дергающая боль. Даже психи не принимают меня к себе, не то что люди. Они не умеют чувствовать крылья. Не умеют их видеть. И бесполезно что то кому то доказывать. Может быть я сам давно сошел с ума? Но я чувствую их и верю в то, что они есть. Да, они эфимерны. Но это слабая надежда на то, что когда нибудь я смогу летать.

К глазам подступают слезы. Я окончательно понял одно - сам я себя убить не смогу. И слишком боюсь людей, что бы самому искать смерть. Встреча с людьми не дает гарантии на смерть. А боль, побои.. унижение.... Нет. Я хочу быструю и верную гибель.
Рано или поздно я найду соперника, который не глядя убьет меня. Хоть мечом, хоть заклинанием. Только быстро. Что бы страх холодными цепкими лапами не заставил меня остаться. Это намного страшнее.

Нет, я не буду торопить свой смертный час, но я не буду уходить от него. Нет, я с радостью пойду ему навстречу. Лишь бы только он не заставил меня ждать слишком долго. Я хочу умереть молодым. Еще полным сил и надежд. И повести за собой тех, кто готов покинуть этот мир навсегда. Я не уверен в том, что это будет так. Я не верю до конца в то, что именно так все и будет. Но мне хочется. Хочется верить в то, что предсказания не пусты. Что я действительно поведу за собой других. Поведу в далекий мир, где найду свой дом.

Оставив боль и память встреч
Подняв свой старый меч
Пойти вперед среди других
Уйти из мира жестоких и глухих
Забрав с собой кого то одного....

А может и не одного. Многие не раз подмечали тот факт, что я сильный. И я могу помочь выбраться тем, кто не может сам добраться до места назначения.

Изгой

Деревушка ничем особо не отличалась. Если не учитывать тот факт, что она словно бы осталась где то в глубоком прошлом. Лачуги, деревянные домишки, люди одетые в старинные народные наряды. Крестьяне смотрели на меня как на пришельца из космоса.

Я никак не мог понять за что меня сослали в этот интернат. Но я не ожидал оказатся в далеком прошлом крестьянской общины. Двое людей, что везли меня в интернат - мужчина и женщина - были там учителями. Не могу винить их в чем то, они были приветливы и добры ко мне. Но меня все равно несколько раздражало окружающее. Я сидел в повозке и печально смотрел назад.

Деревня была в таком отдалении от городов, что сюда можно добратся разве что на лошади. Странный поезд в котором мы ехали до окольной дороги казался сном. А тем временем мы уже приехали к воротам интерната. Деревянный забор напоминал стены древней крепости. Мне почему то сразу вспомнились книжки по истории, в которых были вот такие же деревянные ворота и взлохмаченные крыши старых городков.

Повозка уезжала, а мы стояли перед воротами. Мужичок, который вез нас до интерната все время оглядывался на меня. Да, наверное для этих мест я слишком уж странно выгляжу. Бледный, худой, слишком хрупкий мальчишка для своих семнадцати. В костюме черных цветов и черном походном плаще. В моем виде только разве что на ролевую магом ехать. Разве что посоха не хватает для антуража. Местные жители шептались о чем то в сторонке, сходясь посмотреть на нового ученика. А стоящие рядом учителя обожряюще улыбались мне. Похлопав меня по плечу мужчина пригласил меня в открывающиеся ворота.

Интернат представлял собой несколько строений. Опять же деревянные домики, но уже более современные, нежели дома в деревне. Один многоэтажный - для учеников, еще три больших - для каких то мероприятий. Я уже было подумал о том, что мне придется жить со всеми, но когда мы проходили по территории интерната учитель указал мне на домик в отдалении.
- А вон там ты будешь жить.
Я несколько удивился, но промолчал. В принципе, меня это устраивало. Вполне милый домик, к которому вела узкая тропинка. Вполне ухоженный и по размерам не маленький, словно один из блоков общежития вытащили и поставили в отдалении. Я было подумал, что в начале мне дадут время на заселение, но мы пошли дальше. Мужчина нес мой чемодан и я только печально смотрел в землю. Да, свежий воздух и красивая природа - это мило. Но уже сейчас я чувствовал себя больше, чем одиноким.

Они показали мне залы и комнаты для занятий. И вскоре мы уже торопились куда то.
- Что то мы загуляли. В зале распределения уже начали определять учеников.
И мы быстрым шагом пошли в большое строение.

Когда они открыли двери я увидел почти что полный зал. Ученики, одетые в похожие друг на друга костюмы почти все повернулись посмотреть на вошедших. Мне стало как то не по себе. Но потом я увидел то, что висело над полом на импровизированной сцене. Это был шар, состоящий словно бы из луче света. Такой чистый, белый свет.
Учителя провели меня почти к учительскому столу и посадили неподалеку от себя. Я огляделся. И почти сразу стало понятно - мне тут явно не рады. До меня уже доносились насмешки и презрительные высказывания. И почему я им так сразу не понравился?
И как я успел заметить - девченок в поле зрения не было. Интернат для мальчиков? Вот теперь мне стало действительно одиноко.

Но теперь уже я засунул всю свою неуверенность подальше. Гордая осанка и высокородный взгляд. Надо соответствовать себе. А тем временем учителя уже начали приветственную речь. И только теперь я заметил четыре странных пустующих кресла. Для всего это зала они выглядели слишком шикарно. С большими ушами, на манер того, что стоят во многих домах англии. Каждый из них напоминал своебразный трон. И все они были разных цветов. Синий, красный, желтый и зеленый. Странное сочетание цветов.

Я слишком ушел в свои мысли и не сразу понял, что меня позвали. Учитель назвала мое имя и теперь дружелюбно улыбалась мне. Я поднялся с места и подошел. Она подвела меня к сфере и сказала, что бы я поднял над ней руки. Я так и сделал. И чисто интуитивно попробовал ее почувствовать. Сконцентрироваться на ней. И тут внезапно в зале почувствовался легкий ветерок. Сфера вдруг выплеснула из себя три потока воздуха, которые, к моему удивлению, вполне ясно можно было разглядеть. Они окружили меня словно рваные краями синие ленты и тут же исчезли.

Как оказалось - четыре кресла были для четырех самых сильных магов разных стихий. И я сел в кресло синего оттенка. Отныне я был сильнейшим из покровителей ветра. Следом за мной пошел какой то бугаёк. Крепкий парень на голову выше меня ростом оказался огневиком. И сфера на этот раз взорвалась огненным феерверком. Он оказался сильным из огненных. И явно меня не слишком то любил. Он сел по вправую руку от меня и бросил несколько оскорблений в мой адрес.
Желтое и зеленое предназначались для магов света и природы. Но их сфера не смогла выявить. Остальные же только определяли свою принадлежность. Светлых и природных хоть и было много, но ни у одного сфера не выдала достаточно мощного представления, что бы занять пустующий "трон". Огневиков тоже оказалось достаточно. А ветренников... всего трое, считая меня. И эти трое явно были в компании огневиков. И я даже слышал их слова о том, что я позор на их голову.

Распределение кончилось. Я ушел к себе. Печальный, оскорбленный, но гордо держащий голову и смотрящий на оскорбления с высока, парируя глупые и плохо поставленные каверзы. А учителя только печально смотрели мне вслед.

(на этом кончается сон

Пришел домой с прогулки.
Какой же сегодня жаркий был день!... И не менее жаркой обещает быть ночь. Но к сожалению далеко не в том смысле в каком бы хотелось....

Я обижен на весь белый свет. Особенно меня далели слова Ангела...
"...сидит неподалеку. Усталый тренировками на скейте. Смотрит на меня и говорит - Я сторонний наблюдатель. И я вижу очень отчетливо. Ты бы все отдал что бы быть рядом с Цепешем. Потому что ты любишь его. Но ты бы все отдал что бы быть на месте одной из его девушек - я отрицал и уже начинал злится. Это было даже оскорблением. Но Ангел только улыбается..."

Я редко ревновал отца к его девушкам. А если и ревновал то только немножко и только потому, что им он уделяет гораздо больше времени. Но я никогда не думал о том что бы быть на месте той же Ксюшки или Настеньки. Как представлю - меня бьет холодная жрожь. Это инцест. Это отвратительно и низко. И всегда я давал своей больной фантазии жесткую пощечину даже если она подталкивала к мыслям даже самые невинные картинки. Ангел не прав. Да, может со стороны это и смотрится так.... Я обожаю отца. Ведь я так мечтал... так мечтал о таком как он. Мечтал и грезил найти настоящего отца. Который бы любил, понимал, заботился.... Но я люблю его как отца! И мне наплевать на слова Ангела, хотя и звучали они очень обидно. Я люблю отца... очень. Для меня он больше чем человек или волк. Для меня он - нерушимый, непобедимый бог. С кучей дурных привычек и громадным эгоизмом. Но теперь я понимаю фразу - В глазах ребенка его родитель Бог.
Я люблю его и хожу за ним как хвостик. Стараюсь не отходить, потому что боюсь этого чертового мира. Ищу у него защиты и поддержки. Ищу даже когда он занят и не обращает на меня внимания. Отчаянно пытаюсь выпросить что бы мне почесали за ушком или погладили по голове. Трусь о его плечо щекой... Я люблю его. Люблю! Но только как отца. И мне крайне обидно, что другие считают по другому. Не удивлюсь если они еще и через некотрое время будут говорить, что мы даже спали друг с другом. Это отвратительно. А ведь я считал Ангела своим другом. Но он лишь высказывает то, что видят другие. Но я не удивлюсь, если мои недруги будут распространять слухи.

Часто в глазах других людей я вижу то, каким они видят меня. Маленькое забавное недоразумение. Наивная девченка, поуши влюбленная. И мне больно. Больно видеть это в глазах тех, кому я когда то верил.

У меня в голове снова зазвучали голоса. Кажется, вернулся кто то из симбионтов. Точнее сказать - пришел кто то новый. И кричит на сотню голосов. Но что более неприятное - он сорвал с петель тот рычаг, который держал меня. Тот, который нашел отец. И теперь эта сущность нагнетает меня. Теперь упала стена и я могу снова себя резать, но это существо пытается направить нож на вены. Сосредоточить, не давать вырваться намерениям, что бы выплеснуть одной направленной волной. И я уже знаю, что это неизбежно приближается. Я отведу лезвие назад, но теперь уже буду резать руки с другой стороны.

А отец сидит дома. Ему плохо. Не знаю почему. Могу только догадываться. Отпрашивать на панкеевку меня собираются - и Ладно!!! я буду сидеть дома... и резать себя. Карать за каждое мгновение. За каждое слово и взгляд. За каждую секунду своей жизни. Никчемной и противной. Я отвратителен себе. Я заглядывался на парней. Я пытался встречатся с девченками. И теперь меня не держат пустые мечты. А гнет растет с каждым ударом сердца. Отцу сейчас плохо и без меня... не хочу его волновать. Но мне хреново... очень. И я даже не сомневаюсь, что если бы даже и сказал - никакой реакции. Ни звонка, ни смс. А голоса внутри ехидно повторяют одно и тоже "Вот видишь! Ты ему не нужен. Ты никому не нужен. Ты шут, игрушка. Зачем тебе такая жизнь?". И мне приходится слушать.

Завтра очередной день... может хоть завтра отсидется дома? Если только гребаные голоса в голове не доведут меня до истерики. Что вполне возможно.
Я просил что бы меня пристрелили. Так слушайте же - мне это не надо!

....я убью себя сам.....

Мечты... мечты... Милые прекрасные девушки, которых держат в золотых клетках , лелеют и любят. Но когда они рушатся и эти милые девы умирают в ужасных муках мы всегда виним в их смерти других. Мечты... Но нет смысла винить кого в их смерти.
Гораздо проще не мечтать. И говорю я это только смотря на бесконечные кресты, надгробия и унылую степь. Это кладбище огромно. И каждый день тут прибавляется свежая могила.
Все они так милы и прекрасны. Эти юные и наивные девы. Их волосы чистое золото, а глаза бездонные небесные дали. Их кожа нежнее шелка.
Каждый день, каждый месяц их умирает так много. И чем они желанней и прекрасней, тем красивее и пышнее у них могила. А я стою у свежей могилы и кладу на взрытую недавно землю белую лилию. Эта надежда была такой молодой, но она умерла на следующий день после появления.

Такое огромное и по своему прекрасное кладбище. Мечты... Желанные, прекрасные, невинные и развратные. Это место несбывшихся надежд. Это место их вечного покоя. И над этим кладбищем клубится вечным туманом бездыханная боль. А я ловлю кожей ее движение. Роса ее слез так призрачна.
Это унылое, но безмерно восхищающее меня место. И я даже нисколько не скорблю по утрате очередной игрушки своего разума. Который так любит мечтать. Вечная золотая клетка никогда не пустует. И новые юные красавицы резвятся там и играют среди певчих птиц и цветущих растений. Буйство красок и бесконечная прелесть, потом обращающаяся в боль.

Не стоит слишком долго горевать по такой мелкой, совсем юной, и я ухожу. А среди множества маленьких надгробий возвышаются прекрасные каменные ангелы. Где то в далеке небольшая часовня. Приют печали. А прекрасные даже после своей смерти, самые великолепные и дорогие сердцу мечты возвышаются над остальными. Их кресты и каменные статуи щедро украсило воображение. И теперь они будут вечно стоять среди этого кладбища. Это кладбище бессмертной боли, которое навсегда будет в глубине моего разума.

В голову приходит мысль. Я усмехаюсь. Да, я бы мог не мечтать. Тогда бы не было этой боли. Но тогда бы и не было этого прекрасного места. А ведь я так люблю гулять меж этих могил. А где то в глубине часовни плачет растерзанный кусочек... чье имя и существование я жадно прячу в кустах роз. Раздирая в клочья шипами, пока обматываю дикие лозы вокруг. Ведь самые прекрасные розы могут вырасти только на крови. Крови того существа, что больше никогда не будет жить. И призраком трепетать в моих крепких обьятьях, когда я буду вновь терзать чужое тело новыми муками. Обожаю....

Я всегда буду любить ее, мою маленькую розу. И ненавидеть. Ненавидеть всем сердцем и душой. И в приступах страсти и злобы вновь и вновь, вновь и вновь, не прекращая... убивать, но оставлять в живых. Вечно.
------------------------------------------------------
Даже не знаю как прокомментировать то, что написано выше. Иногда бывают... заскоки. Но все равно написана чистая правда. Только увидят и поймут ее те, кто хоть как то разбирается в том, что творится у меня в голове. А таких.. почти нет. Если бы я сам хотя бы приблизительно знал.... что же там?


А если говорить о сегодняшнем дне в целом... Ничего интересного. Случайные встречи, пара знакомых лиц. И опять походы наедине с одиночеством. С отцом встретится не вышло. Жалко.
Поэтому я сижу весь день и как умею сажаю себе зрение, нисколько не жалея глаза. Интересно, как долго нужно так сидеть? Глаза болят жутко, но я все равно не меняю диких расцветок шрифтов в блокнотах. Учитываюсь всем, что под руку попадется. Редкие перерывы не сегодня. Раз уж я захотел - то устрою. А времени у меня предостаточно. Вот уж что - а это отец не сможет за мной повторить. Если уж я не могу себя резать, то я буду довольствоваться болью в глазах и теле. Это более медленно, но все же эффективно. Я доволен. Относительно. И мне глубоко насрать как это все будет влиять на здоровье. В любом случае это и направлено на вред. А бросать курить.... Зачем? Пачка улетучилась в один день. Для меня это много. Надо сказать, что бы мать купила что то покрепче. Надо постепенно возвращатся к своим любимым. Может если уж совсем захочется забыться - когда откроется магазин табака курить себе сигару. Знаю, вредно. Но я не сомневаюсь, что с нее унесет моментально. Если так здорово унесло на сходке анимешников - то натуральная уж куда дальше. Найти тихое место, устроится поудобней... и улететь. Далеко. Надолго.
Жаль, что мне нельзя алкоголь. Хотелось бы попробовать... как говорят люди - ужратся. Напиться. Интересно, каково это? Похмелье, опьянение... в будущем попробую. Обязательно.

Пап, прости. Но ты сам лишил меня лекарства. Теперь я долго буду искать достойную замену. Я не буду больше резать себя. Обещаю. Забавно, но ты единственный, кто сумел поставить для меня барьер. Нож теперь ни к чему. Что сказать... ты нашел один из тех тонких рычажков, которые мной двигают. Интересно, найдешь ли остальные?

Маленький, самовлюбленный, эгоистичный "аристократ", думающий только о себе и ни о ком другом (за редкими исключениями). Маленький принц, на воздвигнутом самим же им троне. В созданном им самим мире. Странном и глупом. И ни время, ни старания других ничего с этим не сделают. Трусливый и слабый. Никчемный.

Да, скорее всего именно так я выгляжу со стороны. И смотря в отражение я могу только посмеятся. Да, такой. Настырный, упрямый как баран. Только пытающийся изменится, но никогда не доводящий дело до конца. Слишком сильно боящийся отпустить весь этот жалкий мирок, созданный им самим. Угол, где он прячется от реальности. Маленький, совсем крошечный мирок. Где нет никого, кроме единственного актера. Принца, слуги своего самолюбия.
Да, жалкое зрелище. Сомневаюсь, что со временем это пройдет. Сколько бы лет мне не было я так и останусь никудышным маленьким самовлюбленным эгоистом. И за что меня любить после такого? Не знаю. Мне все равно.
Всегда ищу защиты, поддержки. Хотя лучше бы и не искать. Зачем? Да просто я слишком сильно боюсь сломать эту чертову жизнь. Слишком боюсь сделать этот шаг. И как бы я не хотел - я не смогу покончить с собой.
Все это вранье, что я сильный. Вранье. Никакой я не сильный. Просто психованный трус.
Наверное, все отговорки, что моя смерть принесет кому то боль... пусты. Даже если меня не станет ничего не изменится. Может поплачут немного и успокоятся.
Эх, ну вот. Говорю же, эгоист. Могу говорить только о себе. Думать только о себе. Интересно, когда всем это надоест. Как и мои чертовы убеждения, которые сами по себе пусты.
Может все же стоит называть себя сатанистом? Тогда, возможно, меня убьют. Особенно если знать кому и как говорить. Просто сделать этот шаг и только надеятся на то, что бы меня просто убили. Ведь это же будет не самоубийство? Хотя врятле... кто сейчас станет марать свои руки настолько. Избить - да. Унизить, оскорбить, втоптать в грязь. Для них это просто.

Дико хочется взрезать себе руки. Но нельзя. Отец может повторить это за мной. Но так хочется... Черт, мне это надо! Как он не понимает? Мне это необходимо.... Мне это очень нужно. Очень! Успокоится, перестать метаться... черт... мне правда это надо.....

Только что вернулся домой. А теперь... этот вечер. По порядку. И без него.

"...идем с сестрой за собакой, головная боль не утихает. Обезболивающие мне не помогли, даже учитывая то, что они довольно таки сильные. Она спрашивает пойду ли я прогулятся, я говорю, что да. А время уже половина девятого..."

"...обойдя весь проспект и не встретив ни одного знакомого иду к вечному огню. Прохожие нервируют, задевают больное. Я жмусь к краю улицы, стараясь как можно меньшим попадаться на глаза. Мне так необходимо встретить хоть кого то из знакомых. Что бы не быть одному, но никого..."

"...как и ожидалось - никого. Сажусь на лавочку и закуриваю. Хочется просто лечь на ней и не реагировать на мир. Но боюсь опять же привлекать к себе внимания. В наушниках играет какая то музыка. Нервирует. Выключаю. И сижу, наедине с собой и окружающим миром..."

"...уже подумываю уходить. Время близится к поздней отметке. Пора домой. Мимо меня проходят пара хачей. Начинают лезть с глупыми вопросами. На все мои "нет" они находят все более оскорбительный вопрос. Я отворачиваюсь, не реагирую. Они идут дальше. К соседней лавочке, к группе девчонок. И там уже все вместе начинают обсуждать меня. Неприятно сидеть и выслушать оскорбления в собственный адрес, но я боюсь уходить. Потому что знаю, что скорее всего будут крики в спину. А это гораздо хуже. Поэтому жду пока они не уйдут. Только потом встаю и ухожу сам. Уже предвкушаю поход по темной улице одному как вдруг меня окрикивают. А я не понимаю, не верю. Но оборачиваюсь и вижу отца. Они сидели за моей спиной. Плохое настроение как то растерялось и не знало куда ему деватся. Я подошел..."

Посидели неплохо. Спокойно... но напряжно. Отец был со своей невестой. Так называемой. Не могу представить ее в образе его жены. А может просто не хочу.
Первое наше знакомство не заладилось. Но теперь то все было нормально. И все равно... Не нравится она мне. Есть в ней что то... что меня напрягает. Сомневаюсь, что я ей нравлюсь. И ведет она себя... Нет, в ее поведении нет ничего особенного, отталкивающего. Кроме того, что называет она меня... кхм. Промолчу. Да и считает меня как раз таким же. А в ее поведении я чувствую что то вроде... Словно бы меня подсознательно видят как конкурента. Может она сама этого не осознает, но я это чувствую.
Нет в ней ни искренности слов, ни открытости. Чисто интуитивно я этого не вижу. Да и будто бы само мое присутствие ее напрягало. Ровным счетом как и меня.
Нет, она мне не нравится. И не потому, что первое знакомство было неудачным. Я стараюсь не отталкиватся от него. Но что то в ней не то.Что то... неприятное. Словно бы отталкивающее. Не знаю почему вдруг отец решил на ней женится. Но я буду искренне счастлив если этой свадьбы не будет. Не потому что она мне не нравится, но потому что чувствую - ничего хорошего от этого не будет. А если они все таки и поженятся... Почему мне кажется, что она постепенно меня выживет? Просто уведет от меня отца в глупой борьбе за внимание и ласку.
В других девушках отца я этого не чувствовал. Ни в Ксюшке, ни тем более в Настеньке. Вот ее я бы мог назвать мамой. Такое чистое, красивое и нисколько не испорченное этим миром создание. Мне она нравится. Жаль, но скорее всего они не будут вместе. Но радует уже то, что они хотя бы друзья. Если уж на нормальную семью мне не расчитывать, то хотя бы так.
Ксюшка... Не знаю как отец терпит все ее выгибоны. И не знаю зачем она каждый раз устраивает что то новое. Но вообще она не плохая. Правда, каюсь, я немного ревную. Отцу вообще свойственно уходить с головой во время пребывания с девушкой. А то, что я где то рядом сижу - это так, другой мир. Хотя, подчеркну, когда он с Настей я НИСКОЛЬКО не ревную. Потому что знаю что эти двое про меня ну ни за что не забудут. Патаму чта ани оба любят чЁрных КотяЯт. =^_^= И вообще приятно чувствовать, что отцу с ней хорошо. Есть правда отпечаток грусти, печали. Но все равно ведь хорошо.
Эх... Рассуждаю и папкиных девушках... Интересно, это я от него заразился? Или у меня пошла маленькая шИзА. Ладно, не важно. В любом случае есть слабая надежда на то, что мне не придется заново выкладывать свое мнение о папиных девушках, потому что отец читает мой дневник.

Папа, я тебя люблю =^_^=
Но я все равно немного злюсь за то как вы нагло от меня отделались и посадили на 110 маршрут. >_<
Эх.... вечно я мешаюсь под ногами :-((

"...- Сходки по воскресеньям говоришь?- я киваю, говорю угу. И смотрю в его глаза. Какой то жутковатый взгляд. -..Покажешь мне пальцем кто, я разберусь.- я сразу начинаю говорить, что мне никто ничего не сделал. А ведь правда - я рассказывал про сходку чисто просто так. Не намекая на персоновских. А папа какой то странный. Когда у него такой взгляд, мне страшно..."

"...сижу около компьютера на диване, положив голову и руки на стол. Не могу не смотреть на порез у него на руке. По телу пробегают мурашки. Мне больно смотреть на это. Я никогда не делал таких глубоких надрезов. Ненавижу лезвия за это. А отец увлечен. Что то щелкает в сети. Потом смотрим фотографии в контакте. Меня пугают его натянутые громкие восклицания. Вся эта веселость кажется такой плохой игрой, а внутри ему плохо. И мне грустно. Очень грустно..."

"...когда он направляет меня куда идти я вздрагиваю. Заметил он или нет? Но нет. Я пытаюсь понять в чем дело. Меня пугает его поведение. Есть в нем что то... близкое к срыву. И не знаю чего я боюсь больше. За него или его самого. Пробую успокоится. Но все равно тревожно..."

"...-...может я и правда баба? И они правы...- я сижу на балконе, отец обнимает меня. Положив голову ему на грудь я смотрю далеко, до горизонта. - Почему? С чего ты это взял? - спрашивает он. Я опускаю глаза. - Плачу постоянно, нервничаю по каждому поводу...- А он говорит - Тебе выпало гораздо больше чем им. Не стесняйся своих слез..."

"...сидим на кухне. Наверное, это уже традиция. Я пью кофе, а отец говорит. Как всегда о женщинах. Интересно, сколько процентов от общего количества мыслей уделяется мыслям о девушках? Но что я тем более не понимал - какой совет я могу дать? Я совершенно ничего не понимаю в девушках. Да и особым умом я не отличаюсь..."

"...подводит меня к зеркалу и показывает что повесил мне на шею. Мини-вариант молота Тора на цепочке. И мне стало так смешно. Смеюсь и спрашиваю у отца - Это что, детсткий вариант?-. А он говорит, что я заслужил это носить. И рассказывает как однажды этот кулон спас ему жизнь. А мне так тепло на душе, ведь его мне дал отец..."

Отец все же понял способ как можно на меня повлиять. Теперь меня крепко держит этот шантаж. Я не могу резать себя после того как увидел что он сделал тоже самое. Я то ладно - боевых шрамов у меня никогда не будет. После боя меня разве что вперед ногами... Но папа. Ему не идет это самобичевание. Прекрасный воин, одинист, такой прекрасный человек. Ему не идет этот позорный порыв.
Надеюсь, в скором времени у меня не будет истерик. Потому что теперь я не знаю как останавливать их...

Смотался на сходку анимешников. Да, перехватил себе розен мейден посмотреть. Успел набегатся, насмеятся. А Корвин -скотина такая- мне в начале дал простого капитана. Но потом.... Мне сунули сигарету уж слишком напоминающую сигару. Тоже капитан. И меня унесло.... с первой затяжки и на ближайшие полтора часа я был маловменяем. Поначалу мне было чертовски с нее хреново, но потом я просто ушел в нирвану. А этот гад надо мной смеялся! Ну уносит меня с сигарет и что??? Это еще не значит что надо предлагать мне сигары... Так не честно.
Потом меня посадили на поводок, который вообще то Дани купила для своей собаки. И меня долго передавали из рук в руки. Я оказался очень популярным питомцем. И я, укуренный, всем наперебой обьяснял, что я кот. Вообщем это было... дико. Сходка анимешников вообще как выезд психушки. Причем из разряда буйных.

Да, после той сигариллы я довольно долго не курил, вот только сейчас захотелось жутко. В конце концов у меня депра, мне можно! Но курить надо бросать...

Вот смотрю на свою руку. Я снял пластырь и теперь вижу кругленькое вздутие. И, похоже, этот волдырь вырос с момента когда я пришел домой. А откуда он? Этот ровненький диаметром пять миллиметров волдырь. А все просто - я тушил сигарету об себя. Хреново, правда, получилось. Оказалось больнее, чем я думал. Я не смог затушить до конца. У Дани всегда с собой целая аптечка - так что перекись, обработка и пластырь были мне гарантированы. Интересно, а от него что нибудь останется? Было бы здорово, если бы остался ровный кругленький шрамик. Может быть потом сделаю еще парочку таких. Что бы получился треугольник. Или в виде кошачьей лапы. Как вариант. Но все равно я не думал, что это так больно.

А еще я нашел свой ножик! Так что теперь у меня почти полный набор - бинты есть, нож тоже, осталась только перекись.
А так как я уже изрезал себе почти все руки я подумываю сменить локацию. Как бы не глупо звучало, но я буду резать ноги. Это не так заметно, но зато мне самому будет приятно - ведь уже почти все мое тело будет в тонких шрамиках. Я считаю это дико красивым. Потом может даже перейду на грудь и живот.
Хм... Жалко, что у меня пока что нет нормальной девушки, ну что бы рядом. А то попросил бы и спину мне разукрасить. Ножом. Что нить нарисовать.... Или просто много тонких полос от ножа.... Ммм.... было бы чудесно.Только крови было бы.... Много. Но нам не привыкать.