Запах.... запахи эмоций, природы, памяти.... Запахи, которые не могут чувствовать множетсва людей. Я ясно ощущаю их.

Сейчас я чувствую запах... жизни. Нет, не того, что я живой. Жизни, как истории. Только сейчас я ясно ощутил его. Запах сферы, истории. Вот вроде бы несколько людей... Но три разные сферы.... Это запах всех мыслей, чувств, поступков, которые совершались. Это как теарт всего двух актеров. И уходя из одного спектакля уже другая роль. Не связанные, совсем разные сферы. И я, как камень преткновения между ними.
Почему то.... первая мысль - фиолетовая. Сфера, в которой я кручусь. Просто вдруг увидел этот шар...
Похоже на бред сумасшедшего.
Не знаю.... почему, зачем, откуда, как....
Несколько сфер. Самые яркие, самые странные и навсегда откладывающиеся в памяти. Как увидел их - Настя и Охотник -> круг друзей -> Лиза, Отец и Мама.... Лили... весь их дом.
Странно....
Почему то уходит на второй план сознания. К чему я видел это? Почему до меня донесся этот запах? Странный осадок... Как наваждение.

Что то будет. Но что? Почему то я знаю, что ответ на вопрос мне не следует знать

Вечер давно скрыл закатом солнце. Горели костры и звучала музыка. Запах напитков, дурманящих разум разносился вместе с песней людей, поющих о своих богах. Дети Одина. Смелые воины, не боящиеся смерти. Свято соблюдающие свои традиции. В отблесках огня играли их лица и тени кружились вокруг. Разноголосье в единости песни.
Я знал некоторые слова. Лишь подпевая. Иногда, ради какого то, лишь небу известному, наития вложить лепту в эти голоса, но не внося своей души. Ради приличия и уважения к своему другу, который гордо воспевал своих богов, возвышаясь над остальными.
Лишь наблюдая, я сидел в стороне. Мой путь не лежит через их веру, лишь моя жизнь соприкасает меня с такими людьми. Отстранение в тени, где блики огня не могли бы вырывать для глаз силуэт, лишь это сейчас было мне надо. Постепенно я и вовсе смолк. Никто не заметил моего молчания. Как и не замечали меня в целом. И это нисколько не огорчало.
Волки, воины, гордые и сильные. Им не надо звать к себе чернокрылое худое создание, не разделяющее их веры. Быть может, в глазах таких как я, ведующих свое покорное и уважительное отношение к самой смерти, как к вершителю этого мира, они могут выглядеть мерзкими и неотесанными. Удел варваров не соблюдать правела этикета. Удел варваров не скрываться в тени ночного сумрака, а воевать лицом к лицу с врагом. Это достойно уважения. Они опасные враги и верные друзья. И приятно сознавать, что на мою судьбу выпало второе.
Им не нужны крылья и такая тонкая и полная узоров философия существования. Они легко живут без этого. Жаль, что различия часто являются причиной разногласий. Даже говоря на едином наречии, мы порой не понимаем других. Тех, кто думает и живет иначе.
Так эти воины могут насмехаться над моей слабостью и хрупкостью. Я не смогу поднять их мечи или топоры и броситься на врага. Мой удел борьба слова и крепкости души. Как им не понять того, как больно не иметь возможности ощутить меж перьями порывы ветра, так и мне не понять их существования.
Друг, враг, родственник, враг, никто, друг..... Сколько раз менялись обозначения всего для одного человека. Пусть не в таком порядке, но почти столько же раз. Даже больше. Итог един. Как едина нить жизни, по которой приходиться идти. Друг ли? Враг ли? Варвары редко думают о тонкостях духа в отношении других. Это непонимание причинило столько боли и мучений. Иногда их глухота к словам вызывает гнев.
Друг ли? Я как никто другой устал менять обозначения. С одной стороны приятно знать, что далеко не все слепы и что такой местами хороший волк так привязан. С другой сколько стараний и боли было брошено на жертвенный камень перед ногами этого же волка. И лишь спустя такое долгое время слова открыли глаза. Пусть не полностью. Этим уже можно довольствоваться.
Враг ли? Для живущего в сомнениях и вечной проверке каждого факта, который сам по себе вполне достоверен, такая верность своим идеям странная. Может, порой и глупа, но это достойно уважения. И был бы врагом мне, был бы верен этому до конца. Жаль только, что сомнения и нужные мысли приходят к таким в голову гораздо медленней, встречая сопротивление. Скорее верный друг. Тоже подверженный сомнениям. Не смотря на всю свою устойчивость в такой неустойчивой жизни.

Ты сказал мне, что бы я оповестил тебя о том, когда пойму, стал ли ты мне другом. Тогда я считал этот вопрос поставленным правильно. Но сейчас уже понимаю, что нет. Как бы я не доверял тебе, как бы не остерегался и не верил любому слову, что бы ни было, что было... Нет смысла понимать, когда ставят перед фактом. И сомнения и рассуждения не дадут ничего другого. Это лишь видимость контроля над вопросом воли. Лишь видимость выбора, когда как его нет. Мне остается только смириться с этим. Ведь что может сделать крылатый против каменной воли решимости волка? Ничего. И я устал утруждать свой больной разум долгими мыслями. Друг ли? Друг. И мне придется с этим смириться.

Читая стихи девушек о любви... они кажутся глупыми. Но может лишь потому, что порой так сложно их понять. Ход их мыслей, их чувства. Все таки каждый видит любовь по-своему. Может быть в этих строчках, в словах нет той самой глупости, о которой обычно думаешь....
Все таки девушки милые создания. Особенно скромные и добрые. Вкусы у всех разные. Обычно подбирают их по внешнему виду, по своим потребностям. Но разве это правельно? Будучи влюбленным, я могу точно сказать, что фигура модели и высокий рост далеко не главное. И вообще по своей сути не играют никакой роли. И как так получилось?
Каким же дураком я иногда бываю. Пытаясь слегка изменить ее. Но разве плохо желать видеть свою возлюбленную не мышкой, а красивейшей из всех, выделяющейся, яркой как звезда.
Так обидно, что иногда забываешь смотреть в глубину. За гнетом дней и суматохой забываешь о ее чувствах. А ведь они так прекрасны и чисты. Невольно начинаешь таять.

Сижу как дурак за клавиатурой, а на глазах слезы. Так тепло внутри. Может, опять сердце шалит или я заболел? Не важно. Я так счастлив, что она есть у меня. Так редко удается плакать от простого счастья. Я так дорог ей. Она так дорога для меня. Дороже всего на этом свете. Ее любовь, ее забота. За это можно отдать не только сердце, но и душу. Отдать полностью. До самого конца.

Мы хотим встретиться в четверг. Надеюсь, она забудет, что это мой день рожденья. Хочу, что бы это было свидание. Наш с ней праздник, маленький и незаметный для других. Быть с ней. Быть для нее. Остальное уходит на второй план. Пусть другие не видят в ней этого. Дураки. Я нашел самое прекрасное сокровище в мире.

Влюбленный дурак? Счастливый дурак. Полный идиот. Просто потому, что далеко не сразу смог понять то, что скрывалось за ее словами. Какой же я бываю тупой....

Раз уж осталось немного времени перед тем как идти спать...
Что я могу сказать? Мои ожидания осуществились. Правда ли? Не сон ли это? Все, чего требовал мой больной разум. Впервые день рожденья можно считать удавшимся. Впервые все условия выполнены. И очень хорошо.
Что случилось? Ведь раньше я был в легкой истерике, сменяющейся гневом и меланхолией. Случилось прекрасное. В порыве я рассказал любимой, чего требует моя больная голова. И сейчас смотрю, любуясь на главное условие для укрепления хорошего дня.
Если праздник прошел хорошо, мне просто необходимо оставить о нем воспоминание. Но не просто. Статуэтка. Маленький памятник. И сейчас я смотрю на стеклянного ворона, смотрящего в сторону. Красивая открытка красуется в рамке. Что еще надо для счастья? Праздник закреплен. Черный ворон несет мне вдохновение. Уже успел написать ему стих, поглаживая стеклянную птицу по спине. Он прекрасен. И все это благодаря моей любимой.
Не знаю как она терпит мои странные замашки и переменчивое поведение. Придирчивость и вспыльчивость при малейшем несоотвествии. По идее я психически нездоровая личность. Поскольку это прекрасно укладывается в определение психологией понятия "навязчивая идея", встречающееся у аутистов.
Теперь жизнь кажется более красивой. Вдохновение прилетело на крыльях ворона. Которого мне подарила моя возлюбленная.
Со стороны может показаться глупым. Да, сложно понять. Но я не из корыстных целей так желал статуэтку. Это неотъемлимая часть психологического удовлетворения. Да и не только. Хотя со стороны может и показаться, что подарки для меня важнее. Просто я помню больше плохого, чем хорошего. И мне надо привязывать что то хорошее к чему то. Либо снимать это. Но фотоаппарата у меня нет.
Что еще сказать? Особая благодарность Цепешу. Просто за то, что вместе погрустили. И не только. Он поймет. Вообще за то, что попытался сделать этот день действительно хорошим. Жаль только, не напились по случаю. Ну, ничего. Пятое на носу. Хотя... в кафе мне лучше не пить. Меня выгонят за поведение.

Кстати, случай. Когда во время прогулки в день рождения Сириус Дрейк узрел ходившую рекламу открывшегося Ростикса, то кинулся с эйфорией больного идиота фотографироваться с курицей. Хотя это был петух. Что по костюму, что по голосу. Так когда фотографировались и я заявил, что мне в этот день восемнадцать какая то бабуся изьявила желание поставить за меня свечку. Я ее отговорил. Мне еще пока рано на тот свет. Вот годика через два - пожалуйста. Тем более, что вообще не надо за меня что то в церкви делать. Если только не хотите сделать мне очень плохо.

Забавно.... Жизнь вообще забавна сама по себе. Жаль только Дека заболел. Завтра поеду к нему. Навестить (хотя он и не хочет меня впускать, боиться заразить), забрать фотик. Очень негативно отношусь к его подарку. Фактически, он мне отдает все свои деньги. Надо дать ему подзатыльник. Мало того, что я не собираюсь его оббирать, так мне еще и жутко неудобно. Он мой лучший друг. А, падла, о себе не думает. Совсем распаясался. И жалко, что заболел.....

Странно вот так сидеть. Не дома, весь день мотаясь. И где я сейчас и кто я и кем стану в будущем. Верить... в то, что скоро придет срок и смерть приметв свои обьятья. Так ждать этого момента.
Так странно. Восемнадцать лет. Прожитых ли? Что будет потом? Провести этот день рядом с теми, кто оставил в жизни самый глубокий след. Почему то не хочется вспоминать этот день. Почему? Может быть, я вернусь домой к родителям и почувствую горький запах этого мира. Почувствую и пойму одно... склько бы я не пытался быть собой.... Смогу ли я это? И являюсь ли я тем, кем себя называю.
Сейчас хочется забыться. Уснуть. Почему так хочется сделать это лишь сном? Не явью, ни реальностью. Может потому, что реальность разрушает все это? Отнимает хорошие дни, обрекает только на боль.
Внутри печаль, огромным комом. Жалко, что не увидел Деку. Пожалуй,это самое обидное.

Не знаю, что со мной. Беспокойство. Сильное. Предвкушение выхода на улицу? Может быть. В ближайшие десять минут надо начать собираться. Поход в Полиглот для меня уже что то вроде кары. Как же не хочется снова идти в ту компанию. Наши мысли и взгляды давно ушли в разные стороны. Ни они, ни я уже не видим друг в друге единомышленника, равного, друга. И подколки (может и дружеские) меня адевают. И ведь я не могу ответить резко. Не хочу переходить в разряд их врагов. Внутри мечтая лишь о том, что бы они все побыстрее ушли. Или что бы ушел я. Теперь хоть погода располагает выйти наружу.
Скоро погода станет для меня самой оптимальной. Я с нетерпением жду дождей. И градусов пяти, шести.
Все таки не нравится мне это напряжение внутри. А затянувшийся творческий кризис как назойливая игла, гуляющая внутри. Вроде бы начинаю что то писать, но натыкаюсь на стену. Не пишется и все. Хоть ты лопни. Это дико бесит. Незаконченность, невозможность выплеснуться. Такое у меня бывает крайне редко... Раз в год, а то и два. Но никогда не было так - что бы ну ни стихов, ни книг, ни рассказов, ни рисунков, ни песен......
Что дальше ждать от жизни? Я уже сомневаюсь во многом. Ведь и правда - я витаю в облаках. Всегда и везде.... и будет очень больно упасть вниз. Ведь я слишком высоко поднялся, слишком далеко ушел от нее. И за это будет самое жестокое наказание.

Сердце забыло свой ритм. Состояние полного неосознания себя в пространстве...... Аритмия, черт бы побрал все. Или как там это верно пишется? А, ну нафиг.
19 числа будет люмузин в клубе каньон. Как я зол... Почему? Да потому что больше нельзя тянуть! Там будет группа Орган. На платном концерте. Их песни без лица и смысла. Я не могу все так оставлять. Черт, пальцы запутываются на клавиатуре. Число ударов в минуту меняется как морской ветер. 100, 90, 80, 100, 90..... Пошло все к чертовой матери! С группой тянуть нельзя. Завтра же ловлю Цепеша и собираем клавишников. Завтра еще надо как то успеть в школу. Больше нельзя позволять себе отсиживать задницу! Сегодня делаю задания - завтра приношу в школу. Надо собрать группу.... надо собрать группу..... надо собрать группу.... Надо!
Если Мария не хочет входить в группу, то я надеюсь, она не откажет в помощи. Интересный и весьма интересный человек. При этом еще и обладающий связями. Такие подарки судьбы упускать нельзя. Да и Цепеш обладает нужными связями. Осталось только собрать.... Тексты есть, музыку может написать Цепеш. Надо собрать людей. Собрать. Нужно сделать что то хорошее. Действительно хорошее.
Чем мы хуже групп, которые поют всякую чушь под безликие мелодии?! Чем? Чем мы хуже групп, которые вместо пения выдают только крики и ор? Никогда не понимал такого искусства.
Собрать группу.... Как маниакальная идея!
Пусть. Пусть маниакальная. Мария права. Сестра права. Они обе правы. Надо пробивать все лбом. В конце концов - я же овен! Мое призвание - работать тараном. А не лежать бревном. Пора с этим прекращать. Пора.
ENDLESS пора стать живой. Она не должна быть бесконечна в смысле создание. Она должна быть бесконечна в существовании. У бесконечности нет начала и нет конца.

Что я могу сказать о сегодняшнем дне.... О дне как таковом ничего.
Очень медленно ползет рассказ, который я собирался растянуть в целую книгу. Как то не идет пока. Состояние не то. Стал меньше писать стихов и песен. Словно угнетает что-то. И я не могу понять причину этого ощущения.

Планы относительно группы....
Я перепечатал все тескты песен, какие только у меня были при себе. Некоторые я отдавал в единственном варианте Неське. Штуки три так канули в лету. И черт бы с ними. На данный момент у меня на компе 43 стиха и 14 песен собственного производства. Интересно, сколько стихов потеряно.... Проснулось любопытство. Даже какое то маниакальное стремление. Многие люди набирают на сборник стихов за несколько лет. Почти за два года (старые стихи у меня не сохранились) я сумел испортить столько бумаги.....

Так, меня немного отвлекли. Звонил Цепеш. Мда... Очередная девушка заинтересовалась моей личностью после прочтения и изучения моих страниц. И почему они вечно стесняются мне написать? Эх... Мой телефон ведь выложен в контакте. Да и безлимитные смс располагают к разговору. И вообще я очень положительно отношусь к тем, кого по какой то причине заинтересовали мои размышления. Жаль только, что большинство неформалок ценят меня исключительно потому, что я экстровагантная личность. Хотя это тоже приятно.

Так, я отвлекся от группы. Название, логотип, песни есть. Цепа пишет музыку. Вроде бы наклевались клавишники. Проблема - Валери заболела. Это крайне неприятно. Скорее бы она выздоровела.....
Какие планы у меня есть? Цепа спрашивал меня, чего именно же я хочу добиться с группой. Только записи или же живые выступления.... Я тактик, но не стратег. И желаю пока малого. Пробиться в меджик. И не просто, а хорошо там выступить. Хочу, что бы о группе узнали.
Что касается песен.... В этом я привередлив. Если я не считаю, что ее исполнение идеально... я не буду ее исполнять. И вообще очень стесняюсь, боюсь выступить плохо. Но если песня трогает во мне какие то ноты... я отдаюсь ее исполнению со всей душой. Для меня это искусство, а не просто желание стать знаменитым. Достичь своего идеала. И донести то, что сам я вижу и вкладываю в тексты.

На покорение междика Цепа можно сказать усмехнулся. Если для него это что-то мелкое, то для меня это цель, которой можно достичь лишь стараниями и волей. Достойная цель. Достойное начало после начала. Что бы потом двигаться выше.
Но сейчас вообще рано говорить о чем то. Потому что еще как таковой группы в полном составе нет. Поэтому я так не хотел придумывать название. Хотел в начале собрать всех и решить это вместе. Просто потому, что группа - это группа. Где все равны. Команда. В чем то даже семья. И уж никак не собираюсь быть там в роли самого главного. Поэтому крайне негативно отнесся к мысли Цепы о сольной карьере. Или называть группу своим именем. Все таки я не настолько самолюбив. И крайне стеснителен в таких аспектах.

Вообще что бы быть уверенным в себе мне надо прилагать огромные усилия. Я очень болезненно выношу критику и насмешки. Если кто то критикует мое творчество, которое еще только на началах - я все бросаю. Иногда просто завязываю с этим.
Наверное то, что я не хочу особо больше рисовать... связано с последним люмузином. Я помню лица тех, кто смотрел на мои рисунки. И мне очень погано. Кучка народу смотрела на них с видом великих знатоков, оценивающих какого то мелкого и никчемного диллетанта. Больше никогда не принесу свои рисунки.

Так же сомневаюсь, что буду дальше читать свои стихи там. На люмузине стихи вообще плохо воспринимаются. Ведь надо слушать. А в моем случае - еще и думать. Да, это разминка мозга для слушателей. К тому же в моих стихах как правело заключен смысл. Сокральный смысл, который я преподношу в картине, а не прямым текстом. Но уже прочитанные стихи я больше никогда не произнесу второй раз. Там этого не ценят и не особо любят. Там нужна музыка.

Может быть, я хочу отомстить. Отомстить всем, кто не слышит моих речей. Всем, кто видит во мне только забавную игрушку. Всем, кто смотрит только на обложку книги. Эта цель тоже сама собой закладывается в стремление создать группу и поднять ее. Цель, ради которой следует поработать усердно.

Месть... Месть тем, кто посчитал меня никчемным. Месть тем, кто видит во мне клоуна. Всем, кто не ставит меня на один уровень с собой. Кто считает жалким существом и насмехается надо мной. Месть... Сколько в этом слове. Сколько в этих эмоциях, которые толкают на нее. Сладкого и горького. Сладкое смешение терпкого вина, которое щекочет нервы своим запахом. И сколько пьянящего ликования оно дает. Чувство власти и отмщения. Великие силы... Которые могут сделать из простого человека светлого воина, несущего добро и справедливость. Или же темного ангела смерти, который искупает чужие грехи их же кровью.
......
"Только нам решать каким будет человек рядом с нами. Будет ли он дарить тепло или холод. Ведь чем чаще мы будем задумываться о том, что говорим и делаем для него. Приносит ли это ему боль или тепло. Тем больше будем влиять на то, радость или боль, будем видеть в его глазах. Ведь это зависит лишь от того какую лепту мы вносим. А какую лепту хотели бы внести вы?" (Сириус Д.)

Вчера был странный день. Впрочем, еще с ночи.
Началось все в половину третьего ночи. Я не говорю про то, что сбил себе внутренние часы и с трудом засыпаю. Но я честно хотел уснуть.
Первое потрясение - смска от... кого бы вы думали? От Цепеша.
Безумный день начался. Со звонка в три часа ночи.

Утром я долго размышлял - стоит ли принимать его приглашение в гости. Но любопытство всегда было одной из движущих сил моего существования. Еще с ночи в напряжении я с трудом поднялся себя с кровати. Настороженность не покидала меня до того момента, как я в девять поехал домой.

Оказавшись у него я не собирался расслабляться. Чисто инстинктивно. Цепеш сам по себе давно перешел в моем осознании во что то, что надо забыть. И расслабление в тот день было просто невозможным. Не смотря на слова отца я все таки поехал к нему. И сидя на давно знакомой кухне и слушая его я в каждый момент был готов к любому резкому развороту событий. Доверия ни на каплю. Хоть под конец дня я и пытался сбросить с себя эту напряженность. В его словах не было подвоха, который тщетно пытался найти разум.

Все таки теперь я видел, что это другой человек. Оставшись собой он наконец то понял то, что я пытался донести. В отличие от прошлой нашей встречи. Пусть и восприняв все иначе. Ну, идеального результата я и не ждал.

После долгих размышлений и подводов к мутности вопроса... я все таки обьяснил ему свою ситуацию. И про Лизу и про отца. Папа все равно нервничает и бесится. Его можно понять. Его страхи и опасения. Но он и понимает, что помощь Цепы сейчас мне очень нужна. А я... все таки я верю его словам. Но чертово напряжение не покидает. Чисто инстинктивная готовность отбить боль и ударить в ответ.

За этот день я убил челую пачку сигарет. Хотя обычно курю только половину, а то и меньше.

....

Наверное, я слишком много переживаю. И что бы убрать это чертово напряжение надо просто стереть прошлое, что бы хоть не опираться на все то, что пришлось переварить, но начать с чистого листа. Это будет сложно.

А что можно сказать о сегодняшнем дне? Я сделал то, что меня попросили. Логотип группы, еще вчера придумали название. Нато отзвониться Валери.....

До чего же дерьмовое начало дня. Хотя как сказать - начало. День.
По идее все должно было быть неплохо. Привезли наконец долгожданные мной клыки. Я уже намеревался за ними сходить. И что случилось? Во первых - сдох телефон. Хотя и сожрал прилагающиеся ему три рубля за день смсок. Но тем не менее в двенадцать дня мой телефон превратился в тыкву. Точнее во флешку и органайзер.
Вроде бы ничего особо серьезного. Выйду - положу денег. Но новая напасть все сломала. Сломалась молния на моих камелотах. А кроме этих ветеранов обувного труда у меня ходить не в чем. Пришлось вызванивать всех с домашнего.
Как бесплатное дополнение -
1. Дека опаздывает - у него тоже какие то неприятности.
2. Неська сможет освободиться только через три часа - у нее проблемы. А это значит, что вероятность получить сегодня кальян - мутнеет на глазах.
3. Лиза скоро ложиться в больницу на неделю. Плюс - у нее не работает домашний телефон.
.............
......
..
.
Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ МИР!
Сижу и укуриваюсь на полуголодный желудок. Когда же наконец жизнь нормализуется......

На счет мысли о создании группы. Я все равно не собираюсь верить в то, что мой голос может быть ведущим. Найти кого то, кто будет играть со мной? Еще более маловероятно.
На эту мысль Неська сказала, что поможет, чем сможет. Ни капли сожаления о том, что я ушел из ненаселенного пункта. Неужели я был настолько ненужен?! О, боги!
Кошмары не дают мне нормально спать, что делать со школой... я и вовсе не хочу думать. Слишком уж болезненные перспективы.

Что за жуткое начало года? Почему все это сыплется на голову? Хочется крови, перерезать кучу людей и застрелиться. Надеюсь, хоть Дека приедет и как то поднимет меня за химок над всем этим. Заодно хочу отдать ему мое кольцо с агатом. Что то мне подсказывает, что это колечко либо облучено либо я не знаю откуда серебро получило возможность так странно влиять на мою кожу.
Мне ведь надо успокоиться? Да, верно, надо. Но я так устал от всего этого.... чертовски устал.

Что случилось за сегодняшний день? Ммм.... Мало интересного.
Я должен был пойти в школу. Но планы были несколько другие. Хотя если бы Неська не заблудилась черт знает где..... я бы пошел в школу. Ну, если бы знал об этом заранее.
Кроме обмена кальянами я должен был встретиться с одной девушкой. Валери. Она написала мне смс и я решил все таки, что гораздо лучше завести новое знакомство, чем сидеть опять одному. Вышло, что это вполне хороший человек. Благодаря тому, что общаемся мы в разных сферах, общение не замусорено всякими сплетнями.
Довольно милая девушка... Но может мне все таки стоило ей сказать про то, что я дико не люблю, когда ко мне прикасаются? Во всяком случае когда она меня обняла на остановке я с силой сдержался что бы не оттолкнуть ее и не уйти навсегда. А ведь вроде бы она читает мой дневник...... все равно мурашки бегают. Да, я слишком чутко воспринимаю такое. Есть всего два человека, прикосновения которых не вызывают у меня каких то отрицательных эмоций. Да и то одна - это моя девушка. Валери я вижу второй раз и все таки это, извините, не срок.

Ладно. О другом.
Все таки без музыкального творчества как то погано. Валери посоветовала создать свою группу. Смешно. Я один. Флейта не в счет, так что я даже играть ни на чем не умею. Только стихи писать и все. Только вот этим писательством я и могу похвастаться. Да и то... хвастаться особо нечем.

Похоже, придется забить на это. Ну и ладно.

19:52 02.03.2009
Так.... Что было за сегодня? В принципе ничего особенного...
Постепенно бросаю курить. Растянул пачку на два дня - для меня уже рекорд. Результат - от сигарет меня стало сносить сильнее. Хочу дома перейти на кольян. Жаль только,что мое приобретение - миникальян - оказалось не слишком удачным в этом смысле. Его можно использовать разве что для курения каких нибудь трав, да и крышу будет сносить прилично. Как кальян его использовать слишком муторно.... я считаю, что бесполезно. И хочу отдать его Неське, получив нормальный кальян. Думаю ей эта странная вещь придется по вкусу.
Но что сейчас заняло мои мысли?

Сегодня встретил Амодео. И под конец нашей встречи он поведал мне об одном.. кхм... наркотике. К слову сказать это разновидность шалфея. Не вызывает привыкания (к сожалению его обьяснений относительно содержания там вещест вызывающих привыкание я передать не смогу). Но так называемые глюки, которые дает отвар или же курение данной травы.... Меня это заинтересовало. Особенно то, что принимать данную вещь надо только в присутствии кого то. Потому что видения, вызываемые ей настолько сильны и реалистичны... что человек может сделать с собой что то. Еще одна рекомендация - привязывать себя. Один человек, пробовавший это в первый раз чувствовал и видел, как его разрывает на две части и осознавал себя в этом состоянии. Да, я согласен с тем, что это довольно интересный опыт. И меня привлекла эта мысль.

Почему то мне кажется, что испробовав это на себе я смогу узнать что то довольно важное. Вхождение в глубокий транс мне дается плохо. А если попробовать совместить небольшую дозу этого препарата и что то по типу самогипноза....? Если уж его использовали шаманы, то почему это не может помочь мне? Мысль довольно интересна. Много условий, да еще и неизвестно смогу ли я найти то место, где ее можно достать. Но доверяю Амодео. Его знания о различных веществах всегда меня поражали.
Да, возможно чуть позже я попробую найти это. Но это позже. Сама мысль довольно привлекательна. В будущем надо будет обратиться к Амодео за помощью в поиске.

Вообще этот человек производит впечатление. Меня удивляет появление таких вот личностей в окружающей гнили безкультурия. В такие моменты я понимаю, что мой уровень знаний далеко не велик. Но все таки это и дает стимул.
Кумиров нельзя себе создавать. Но можно пытаться если не подражать, то пытаться достичь того же уровня. А это не такая уж плохая цель.

12:29 21.02.2009
Книги Харпера заставили меня задуматься. Для проникновения в Мечту нужно представить во всех деталях место, где будет спокойно и хорошо. Свой сосбственный кусочек пространства. За время прочтения книги я увидел множество вариантов. Но меня не отпускает мысль - а какой он для меня, этот кусочек мечты? Место, где бы мне было хорошо, приятно и спокойно....
Сконцентрироваться..... подумать.... Под никотином это особенно приятно.
место... где мне было бы особенно хорошо..... покой..... защищенность.....

Нет, тяжесть внутри не дает найти это место.
Перебрать то, что в моем внутреннем мире.....
Пустоши... лабиринты..... огромные залы...... все это гнетет. Да, это родное.... Но я не чувствую себя там хорошо. Одиночество и холод.....
Почему то дальше серой равнины, которая является ничьей территорией..... ничего. Я не хочу менять ее. Все, что ярко вспыхивает в голове..... Только мои верные спутники... во множестве форм. Те, кто вечно со мной - странные создания, чудовища, бледная серая кожа, проступающие ребра, кости, иногда сильные мускулы под тонкой кожей. Темные создания, которые готовы ради меня на все. Но мне не нужно создавать свою территорию. Они сами вводят меня в общее пространство. Они и есть то, что мне нужно. И сконцентрироваться я могу только на них.....
Нет, подождите....
Лес?.... нет... Все расплывается, никак не желая собраться в картину. И лишь мои верные стражи, пока в количестве трех, покорно ждут. Они не хотят меня тревожить. Мои верные проводники, защитники.... Зал.... ?.... Как картинка промелькнула. Нет, не то. Нет свободы. Мне нужен ветер, мне нужен простор... и в тоже время нужно что бы все было заключено в рамки. Множество мест, где можно спрятаться.
Место, где я буду чувствовать себя в безопасности.......
Что мне всегда ближе всего?
Хаос...... Он всегда разный, он всегда в движении и никогда, он все и ничего.....
Вот и замок. На скале. Огромный, жуткий, вздымающий свои острые пики и множество изогнутых острых шипов. Утонченный, но сильный. Там можно скрыться. А вокруг..... черная почва? Местами.... По черной выжженой почве пробежали полоски зеленой травы. Пространство мешается, бросаясь из крайности в крайность.... Свет? Нет, ночь..... Ночь, луна..... Вечер.... Легкая полутьма. Идеально..... Деревья, некоторые без листвы. Да..... Одно из моих созданий поднялось на задние лапы и пронзив воздух своим криком\рыком видеизменилось. Обратившись в черного дракона размером с лошадь. Двое обратились из безротых в полумертвых хранителей - нежить, огромных собак. Они будут всегда рядом со мной. Где то впереди я услышал знакомый звук. Словно громогласный крик динозавра. Как сюда попали мои гиганты? Один из них. Но ничего, пусть бродит. Не совсем вписывается, но он слишком мне родной, так что все прекрасно.

21:43 20.02.2009
Дочитал книгу, которую не так давно мне дали к прочетению.
Книга Стивена Харпера - Черная тень.
Прочитал буквально в два дня. В три - учитывая то, что искренне хотел растянуть удовольствие.

И так. Мое мнение? Я не очень то люблю фентези про будущее, про межплатнетные путешествия и все в этом духе. Просто как то плохо воспринимаю. Но к моему приятному удивлению, эта книга вовсе не тяготит. Разве что в начале, но, как я понял, не слишком то солнечное начало для данного писателя характерно. В этой книге больший упор идет даже не на технику и будущее.... сколько на так называемую Мечту, астрал - как я больше понял. Внутренние миры многих, которые есть и у каждого из нас. Множество заинтересовавших меня размышлений. И детективная история отчасти. Да, детективы я вообще на дух не переношу. Но тут.... мне понравилось. И что особенно приятно - такой приятный голубой оттенок основного персонажа. Да, я яойных сцен там нет, но нет никакой приторности. Разве что почти всю книгу есть желание толкнуть главного героя к его обожаемому парню и насладится сладкими моментом.
Честно сказать, я вообще очень сильно удивлен, что такая книга с голубым содержанием издана. Раздел Зарубежной Фантастики. Просто удивительно. И знаете что? Это меня очень приятно удивляет. Очень советую.

23:08 16.02.2009
Вспомнил забавное гадание. Кидаешь всю музыку в плейлист и включаешь случайный файл. Спрашивая свой вопрос получаешь музыкальный ответ. Кстати, вот уже десять минут сижу, пока все довольно весело. Так, что было последним...

Что будет с нашей группой....... Агата Кристи - Насилие (не очень то весело)
Если я стану писателем...... Fatboy Slim - Wonderful Night (здорово.... Хочу!)
Что будет с поступлением..... Rammstein - Das Alte Leid (немецкий не знаю... музыка тяжелая. Вывод - тяжело будет..... )
Как на счет будущего?.... Ария - Ночью (заебись. В прямом смысле.....)
Как на счет семейной жизни?..... Luca Turilli - Throne Of Ice (мда.... без комментариев)
Так, для проформы... У меня дети будут?.... Сакура какая то. О! Из юрийной анимешки. Хе хе! Фигушки! Отсюда детей не бывает!
А что о моих друзьях?.... Pain - Choke On Your Lies.... (я не думал, что все НАСТОЛЬКО плохо)
Ладно, а о родителях? ...Tom McRae - My Vampire Heart (какая печальная песенка.... о любви.... Да, это явно про моих)

17:41 Систематика мышления как феномен существования личности....
Множество психологических работ и диссертаций на различные темы могут рассказать о достижениях в изучениях человеческого образа мышления в различных сферах..... Но всегда остается какая то сфера, которую наука не может пока ни обьяснить, ни опровергнуть, ведь слишком много доказательств, как факты проявления, остаются без обьяснения.

"....Боже... что я пишу? Не хватало еще в полусонном состоянии написать диссертацию. Ведь я даже толком не понимаю, что пишу. Просто пишу. В таком полусонном состоянии (ночь не спать....) я мало соображаю...."

И все таки проявления человеческого фактора мышления по разному трактуются наукой психологии нашего времени. Возможно лишь преположить о новых сферах, еще не описанных и не подвластных различению по знакомым факторам работы главной нервной системы.
Теории о существовании чего то кроме всем известной материи, веществе могут лишь только дать гораздо больше вопросов, чем открыть что то новое. Тем не менее влияние внешнего мира, информационные поля, прямым образом влияющие на наше самочувствие нельзя вписать в общепринятое доказанное наукой. Но сам факт проверен и давно считается неоспаримым фактом. Даже ученые начали прислушиваться к таким вещам, которые никогда не принимались наукой в целом - это аура окружающего мира и психопатическое влияние на предметы вокруг нас.
Каждый предмет, сфера окружения впитывает испытываемые человеком эмоции и в будущем от знака ( + или -) влияет на самочувствие человека как в физическом, так и эмоциональном плане.

"Все, хватит. Для чего надо писать то, что и так всем известно? И вообще. Раскрытие данной темы мне не нужно. Пусть психологи этим занимаются. Всякие там доктора наук и так далее. Я все равно ничего этого не раскрою, не имея достаточное количество данных. Да и для таких текстов необходимо иметь под собой твердую основу. Как можно писать научную работу, руководствуясь исключительно своим опытом и без каких либо опор на известные всем теории различных людей? Всегда нужно иметь свои источники. Иначе это никакая не работа, а просто пустое рассуждение на научном языке нашего времени. Ничего путного или важного это не несет. Хотя.. Это ведь всего лишь мой дневник и я не собираюсь показывать это светилам науки? Но все равно я всегда считал - если не хочешь достичь чего то этим текстом, этими рассуждениями - то и нет смысла их писать. Так что данная тема признана мной закрытой.
Обсуждению и рассмотрению для дальнейших записей не подлежит.
Вердикт обжалованию не подлежит.
С уважением к Вам,
Сириус Дрейк."

И все таки феномен существования личности только как единой системы нервных окончаний давно нельзя считать полным обьяснением феноменов развития личностных характеристик. Даже учитывая большие различия в нервной системе и построении генетических переносчиков информации родительского организма вместе с различными спецификациями, присущими родителям индивидуума.

".....Ррррр......"

21:44 13.02.2009
На люмузине выступающим и не только достался диск (альбом) группы Орган. Не знаю, откуда они взяли это название... В данный момент слушаю сие......
Что я могу сказать? Звучание то может и интересное... Да, музыка ничего. Но, Боги, слова.... Я пытаюсь распознать тут хотя бы связь песни с названием ее.
Как говорит моя хорошая знакомая "Это не лажа, это психодел". Но за время существования с Неськой, я сам научился разбираться в формах психодела. И здесь...... Простите, это не психодел. Да, у них наверняка есть свои фанаты. Но я им явно не стану. Такую музыку я даже с укура слушать не буду....

Что мне не понравилось -
=мутные тексты, без смысла и содержания
=завывания женского вокала.....прокуренного женского вокала. (Когда просто поет - хорошо. Но девушка, вас же никто за разные места не тянет, зачем же каждый раз так завывать? Вы нормально поете, когда поете)
=Однотонность... (красивые вступления есть, они мне очень понравились, но дальше как одна большая масса.....)
=акцент есть только в песнях, которые до дикости похожи на известные многим нам песни знаменитых групп.
=оформление коробки. Хотя они правельно подобрали цвета. Именно такая жижа и складывается в голове, если подряд слушать песни.

Что понравилось -
=Оранжировка. Красиво.
=Музыкальное сопровождение. Но если не обращать внимания на то, что похожесть сваливает все это в непонятную массу
=Голос неплохой. Только мне почему то сразу вспоминается Слот..........

НЕ мое. Но хотя бы на их ошибках сами попробуем научиться.....

11:29 То, что мне приснилось сегодня.... ух... Давно такого не было. Реалистичных настолько! И таких долгих. Сон включил в себя почти десятилетнюю историю. Даже больше! Судя по изменениям персонажей даже больше.

Значит так, по порядку. Что было первым? Взрыв... сдвиг земной коры... толком не знаю. Но земля точно поменяла свою карту. Внезапно вышли из строя механические приборы. Сложнее было тем, кто был в самолетах или на лайнерах. Но об этом потом. Короче, дизельные и топливные двигатели работали. А вот механика, которая с ними управлялась - нет. Но об этом позже. Я видел небольшое поселение. Маленький городок по типу множества американских поселений. Банальный тихий городок. И в начале видел себя как мальчика. На мир опустилась странная болезнь. Очень многие умерли. Очень многие. Или сошли с ума. Никто не знал причины. Многие дома опустели. Домашние животные вообще одичали и куда то дружно смылись. В леса, как я понял. Вожномно присутствовала большая доза радиации. Иначе бы как этот малый научился лазить по стенам и потолкам без особых усилий? Десятилетний парника. Может, одиннадцать.
Люди начали мародерствовать, собираться вместе и куда то мигрировать. Мальчишка же нет. Он прятался в домах, в своей комнате. Одного мужчину, который хотел забраться в дом пришлось вырубить бейсбольной битой.
Так, ближе к делу. Люди хотели уйти в большие города, понять в чем дело и тупо выжить в этом взбесившемся мире. Что уж говорить о природе? За какой то год мир видоизменился до неузнаваемости. Небольшой лес превратился в огромную чащу на манер древних хвойных лесов. Часть людей ушла в пещеры. И какое то время оттуда не показывались. Они дико боялись выходить наружу, радиация была везде. Там они и обосновались.
Следующий кадр - мальчишка уже вырос в юношу, даже в мужчину. Способность лазать по стенам у него отпала. Не получила развития. К нему присоединились несколько человек. Девушка, с которой они завели семью, были дети. Еще пара женщин и один мужчина, старше. Они оборудовали один из домой под свое жилье. Зима бесилась по страшному. Огромные сугробы в человеческий рост.... И это не смотря на то,что море в паре километвор ходу! География сбрендила накорню.
И тут уж начали высовываться люди из горного хребта. Всех, кто был вне их жилища они считали мутировавшими животными, людей за людей то не считали. И решили выкрасть парочку для своих экспериментов.
Значит так, что там у них было. А что было? Я удивляюсь как быстро они смогли оборудовать все по такому высшему стандарту. Похоже, им радиация мозги переколошматила куда больше. Но хайтек в их поселении был по высшему разряду. Механическая стирильность, стекло и металл, да и сами они в своих костюмах больше роботов напоминали. Они слишком резко перескочили в так называемое будущее. И, похоже, потеряли очень много простых и важных понятий о жизни.
Так вот, еще немного о животном мире в то время. Я понятия не имею от кого могли произойти те создания, которых довелось увидеть в лесу..... Размером со слона, в коричневой шерсти, очень длинные вытянутые морды, почти треугольной формы, длинная пасть, зубастая, похоже на смесь муравьеда с медведем, но гораздо больше. Видел большое существо и детеныша. Они мирно бродили по лесу осенью. Скорее всего мигрировали туда, где будет не так холодно. Больше кроме птиц и самых мелких обыденных животных я никого не наблюдал.
Короче, эти сектанты из горного хребта с дырочками (окна у них все же были, но как форточки, не больше. Они старались вообще не смотреть что снаружи. Убедили всех в том, что снаружи жизни нет. Видимо, они потеряли слишком много человеческого, раз им понадобилось красть живых созданий, что бы исследовать их. И наш главный герой (он глава семейства, что то вроде вождя племени и просто самый разумный и ловкий представитель) кинулся на спасение.
Немного о скале, где обители эти нео-сектанты. Представьте огромный небоскреб. Представили? А теперь наложите на это скалу. Обточенная почти совсем ровно с одной стороны и каменным, замаскированным входом снизу, которым редко пользуются. Да, скала была высокая. А то, что они там внутри с ней натворили вообще напоминало угловатый муравейник роботов\киборгов. Люди больше напоминали телосложением каких то пришельцев. Да еще и костюмчики эти, механизированные. Наш главный герой с отчаянной смелостью кинулся в самое пекло. Мало помню как ему удалось туда проникнуть. Вход видел. Как он туда проник - нет. Провал и вот он уже зажат в углу со своими соплеменниками внутри. И что он сделал? Сиганул из окна со своей соплеменницей с высоты примерно стовосемьдесят, а то и все двести метров. Ориентируюсь я по высоте сосен. Окно было у самых верхушек. А сосенки в том лесу далеко не маленькие. Очень даже далеко. И что бы вы думали? Разбился? Да нифига подобного! Да и скорость падения меня привела в шок. Он как будто спланировал. Я честно думал, что этот идиот разобьется. Честно сказать, по его лицу он и сам так думал. А приземлился на свои две без единой царапины и прочих неприятных последствий! Словно бы легонько опустился. Хотя легонько даже с той скоростью.... невозможно! И припустил быстренько домой.
Кадр третий. Дети подросли. Лет по пять, семь. Трое. Семейство решило перекочевать. Подальше от этих механических сектантов. Что мы там увидели? Скала, море.... Вокруг - лето. Ну, смесь лета на курортах и таежного. По растительности и то и другое. И на скале у моря огромные наледи. Я честно не понимаю как такое возможно! Во сне я трезво думал! Оценивал все и полностью осознавал - такое невозможно. Но тем не менее это было.
И что мы теперь пронаблюдали? Взрослые не зря боялись моря. Предчувствовали они, что ли? Я своими глазами видел, как огромный лайнер, на который проходят круизы по морю, на полной скорости влетел в эту скалу. И я честно не знаю были ли там еще люди. По идее по прошествии такого огромного периода времени это невозможно. Умерли бы от голода.
Ба-бах! Наледь приличными кусками посыпалась в стороны. Двух детей завалило. А ведь говорила им мама! "Не подходите, дети, так близко. Опасно". А вот нихрена не послушали! Благо, отрыли.
Я не знаю как они собирались пересечь море...... и вообще сомневаюсь, что у них бы это получилось. Кстати, что я еще заметил. Сопоставив их облик, плюс изменения во времени на протяжении сна, я вывел странный факт - взрослые старели медленно... Точнее, нифига не старели! А дети как грибы после дождичка. Они вели счет времени. Из их разговоров я понял, что кормление грудью мать прекратила после трех месяцев. Я, конечно, не знаю как проходит рост человека на таких стадиях.... Но, ребят, это невозможно. Поймите! Там ведь нет универмагов, где можно купить детсткое питание! Все только своими руками. Короче... не знаю.....
Мне довелось еще пронаблюдать и что было у этих сектантов. Небольшой период времени. Кажется, они просекли, что люди снаружи живут дольше. Да, они тоже быстро взрослели. Но и умирали тоже быстро. Вроде выглядит лет на пятдесят, а у них уже старец - пятьдесят, щестьдесят лет для них уже предел. Не смотря на всю механику. Кстати, они перескачили все этапы перед нанотехнологией. Или все было слишком быстро. Да, в них безумная природа вложила другую задачу. Короче, там я не увидел особой разницы между мужчинами и женщинами. Все, как болванчики, одинаковы. Только цвет костюмов, волос, да глаз различался. А так.... Мужчины выглядели только как мужчины если военные. Ну, охранники и прихвостни правящей верхушки. Но мне кажется, что их чем то накачивали. И это пагубно влияло на развития духовных ценностей и эмоций. Я наблюдал там девушку... нет, женщину.... Да, точно женщину.... Женщину! Блин, короче не знаю ЧТО это было по половому признаку, но будем считать ЭТО женщиной. Кажется, у нее сбился тот код, который был намертво вбит в головы всем сожителям ихнего "мегаполиса". Она увидела тех беглецов, но это осталось в тайне. Она им помогла. И после этого сильно засомневалась в том, что снаружи нельзя жить. Она побуждала к этому других. Но что она увидела? Большая часть людей вообще не люди, а машины! Ее упекли в тюрьму. Хотя мне это больше напоминало душевую кабину....... Простите, за такое сравнение, но белый кафель (или очень на него похожее), стерильность и размеры камеры.... только краников на стене не хватает. Что творилось вне камеры... не знаю. Увы, но отрываться и переключаться между персонажами сам я не мог. Само выходило. Без разницы - хочу я этого или нет. А мне было очень интересно как та семья хочет пересечь море! Или они по берегу пойдут..... Я бы не рискнул, учитывая ту большую рыбину... или что это там было..... Ладно, не об этом сейчас.
Короче, в этой секте неомеханического урбанизма произошел небольшой переворот. Кажется, установленный код был не такой уж сильный. Люди начали очухиваться. И пошли против верхушки. Воевать между собой они решили прочно. Я понаблюдал за этой истеричкой, которую мне дали налюдать, даже как то заскучал.... Ну что тут интересного? Ну, бегает как умалишенная.... Ну, камеры открывает.... Периодически мелькала комната, где спорила верхушка. В такие моменты я оживлялся. Таких причудливых людей я еще не видел. Ни в одном мультике не было аналогов. Что то сборное. Нет, все было реалистично, обьемно. Как обычный фильм. Но то освещение, которое там было делало все каким то нереальным.... Красиво и причудливо.
На этом налюдение урбанистического муравейника было окончено. Еще пару раз мелькнуло семейство и все. Меня отключили от интересной истории. Хотя я честно говоря устал. Каждый раз сталкиваясь с фактами, которые сами себя искажали.... Ну не могла природа так сбрендить! Короче, я устал наблюдать невозможное. Да и персонажи приелись. А мыльные оперы и семейные драмы я не люблю. Без детей интересней было.

И что было дальше? А дальше... я охренел,.... Три, нет, даже четыре скачка. Временных и слишком реалистичных. Ну, не учитывая некоторых фактов.
Я очухался в гостях у Лаки. И прифигел. Обстановка, вообще все... не то. Как будто лет на десять раньше. Ну, не десять, преувеличил. Года два. И в это время группы то у нас как таковой не было. Лаки играла с какими то приходящими людьми. Помогала подбирать музыку или песни. А я начал спрашивать... и меня приняли за сумасшедшего. "Какая группа? Ты чего? Какая еще Неська?". Я начал по памяти напевать Легион. Ей понравилось. Попросила переписать слова в комп..... Я успел написать только ...Имя его Легион - Он кошмар, он страшный сон....
Скачок номер два.... Так, дайте вспомнить.... Его вспомнить почему то мне особенно сложно..... Третий то я помню. Очень четко. А вот этот... Короче, оттуда я помню только даты. С кем то раговаривал. И выяснилось, что было 13 марта 2008 года. А я тредро осознавал, что только недавно был в день 13 февраля 2009.... И кому то это рассказывал....
Скачок номер три. Я вижу себя худощавым парнем с короткой стрижкой, кажется даже с веснушками. Улыбчивый, веселый. Лето. Какой то город. Не Саратов. Саратов таким чистым не бывает. Да и не одной знакомой улицы. Да и дома другие.... И паренек этот работает кондуктором в автобусе. Или троллейбусе.... Внутри как автобус. Были ли рога.. не помню. Просто снаружи похож на троллейбус. Там водитель был. Такой хмурной дядька. Паренька, то есть меня, хоть иногда и поругивал для профилактики, но жаловал. Так вот, после долгих катаний.... в перерыв. Я начал рассказывать ему о том, что только недавно я был там то там то.Что я вообще не понимаю что это за город и время. Начал рассказывать факты из жизни, факты из жизни страны. Внезапно над головой собрались тучи, опасные такие. Они привлекли меня тем, что складывались в очертания каких то диких животных, монстров. И хоть я толком не помнил что отвечал мне тот мужчина.... Почему мне кажется, что я видел времена ссср? Не знаю..... идиотизм....
Эти скачки как то перемешались... сплелись в одно. Но каждый раз пребывая в каждый из них, я твердо знал и помнил, что это не мое место. И каждый раз мне становилось страшно. Все было слишком реалистично. Первое время я старался вести себя нормально. Думая, вот скоро это кончится. Я вернусь к Лизе, вернусь к своему времени. Но с каждой минутой все было более реалистичным. От дышания, звуков и ощущений.... до деталей мира и окружающих людей. И тогда я действительно пугался. Пугался, что не увижу Лизу, что она еще даже не знает меня... или что еще страшнее - она еще не родилась.

Вот что мне приснилось. И с чашкой кофе и... раз, два... три... Тремя сигаретами я вылил все это сюда. Честно говоря эти сновидения произвели на меня огромное впечатление. Действительно огромное. Ну вот и допита чашка кофе и закурена четвертая. Эх, родители меня убьют, если прочухают сколько я тут накурил. Надеюсь, частично хоть выветриться к трем часам то...
12:38
Да, писал чуть больше часа. Эх.... Что бы эти сны могли такое значить? Не знаю. Да и реалистичность в последнее время роскошь не для всех моих сновидений..... Временной период той катастофы было бы очень интересно узнать. Хотя учитывая столько... ну... мягко говоря необычного и нереального... Реалистичность сна ввела меня в ступор. Я был как сторонний наблюдатель, хотя и видел часть глазами тех, о ком рассказал. Думал отдельно, иногда сам пытался им кричать "Идиоты, отойдите!" "Ну ты сдурел, что ли?! Не прыгай в окно!" "Битой его, битой! Скорей! Он уже идет!" "Ну поверни ты голову, что ли, мне ж не видно нихрена!" "Вау... А что ты на потолке забыл? Ой, а я ж высоты боюсь! Слезь немедленно, слезь, кому говорю?!" " Мужик, не пил бы столько пива, пока я рассказываю..... Хотя врятле ты иначе мои слова воспримешь" "Как я могу работать кондуктором, да еще и спиной сидеть? Меня ж укачает! Ты сдурел? Сколько сколько ехать??? А перерыв на обед?"
примерно вот так. Так, что то мне хреново. Я ж еще не завтракал. А столько курить и пить кофе на пустой желудок... ууу..... жрать, жрать и еще раз жрать. И плевать я хотел, что желудок не хочет! Надо.

15:56 Сегодня я даже могу назвать себя живым. Ну, если бы после сигарет так красиво не уносило куда то вниз. Новая беда - Лизе стало плохо. Боже, скорей бы она перестала болеть. Как бы я был счастлив. Или это все из за того, что я попросил ее снять крестик? Когда она пришла ко мне я попросил снять его. Почему то от освещенных в поганой православной церкви вещей мне становиться очень плохо. А я и так был больной. Но ей эта вещица помогла встать на ноги.... Да, все таки мы разные.

Не знаю почему... но почему то всегда выходит так, что освещенные вещи в радиусе до пяти метров очень плохо влияют на мое здоровье. Когда прохожу мимо церкви... хотя всегда стараюсь обходить их как можно дальше.... становиться погано. Обычно головная боль, тошнота, упадок сил или вообще порывы к истерии и гневу. Иногда мне в голову приходит страшная картинка. Периодически. Уже почти четыре года она одна и та же, только мой облик там несколько видоизменяется, но суть всегда одна. Как меня затаскивают в церковь, а я бьюсь в истерике, вырываюсь, кричу, посылаю всех, в первую очередь саму эту религию, падаю на пол без сил и пытаюсь нанести вред всему живому и неживому, что находиться вокруг меня. Чем то напоминает припадки людей, из которых святоши изгоняют демонов. И с холодным страхов в душе я понимаю, что вел бы себя примерно так же. Нет, я бы попытался держать себя в руках, но если бы мне перекрыли путь из церкви и я неупал бы там с наиплохейшим состоянием, то все было бы имено так.... Страшно.... Действительно страшно.

Всегда испытывал отвращение к этим святым отцам. Кроме католиков. И всегда дико боялся "А вдруг они решат и на мне попробовать свои мерзкие ритуалы по изгнанию?". Боялся, что они подойдут слишком близко, или что еще страшнее - прикоснуться. Или еще благословят........ Жуть! Потом же от этой мерзости долго отчищаться буду. Очень долго.

Да, у всех свои слабости. Слабости - даже сильные стороны натуры. Хм... насколько же я сильный, что у меня так много слабостей? В любом случае никогда не зависит сильный человек или нет от того, сколько у него страхов. Главное - умение их преодолевать. Только вот мои попытки справиться с этой святой заразой..... не дают плодов.

Помниться был случай. В церковной лавке мне дико понравился подсвечник в виде крестика. Милый красивый подсвечник. Я же фетишист, да еще какой, да что бы и не клюнул на красивую вещицу? И я решил попробовать. В конце концов ради обладания такой штучкой и потерплю. Может даже, приму эту освященную ауру предмета. Подошли, купили, я не без удовольствия ушел от ненавистной лавки. Я честно радовался покупке. Пока спустя полчаса мне не стало совсем плохо. Мое состояние ухудшалось с каждой минутой. Только когда Дека забрал у меня из рюкзака этот подсвечник мне стало лучше. Тогда то до меня и дошло почему мне так плохо. И весь день я старался быть как можно дальше от этой вещи. Когда мы сплавили ее Трупешнику мне наконец то стало нормально. На следующий день я был здоров и доволен жизнью. Когда ничего не болит и не так хреново - жизнь кажется прекрасной.

Вот такая вот маленькая история. Я не хочу хвастаться или так уж кичиться такой восприимчивостью. В ней нет ничего приятного. А звон колоколов в таких церквях я просто ненавижу. Как когтями по нервам. Скажу я вам, с такой восприимчивостью в жизни прибавляется очень много неприятных моментов. Эх.... а в этих церковных лавках иногда такие милые кольца или подсвечники... или лампадки.... и много другой чуши, которую я дико люблю. Так обидно.... но мне нельзя облагораживать ими свое жилище. Иначе жизнь обратиться в мучение.

Зато я дико люблю свой серебряный крестик. Который подарила Лиза. Это самое дорогое моему сердцу украшение. Самая прекрасная вещица, которую мне дарили за всю мою жизнь. И подарила мне его самая любимая, самая обожаемая мною девушка..... Моя прелестная малышка.....


19:48 12.02.2009
Совсем забыл, что завтра люмузин. Приписка в рассылке еще при приходе обнадежила меня припиской в скобках. Будет работать выставка рисунков. Я уже собрал свое самое любимое (что не стыдно показать) и переложил в папку. Они готовы к походу.

Пишу отцу. Так хочется, что бы он пришел туда и поддержал меня. Почему то его поддержка стала для меня за эти несколько дней необходима. Просто не могу без этого. Да и ассоциации с люмузином у меня обычно одни..... ростом почти под два метра и в косухе, плюс войлок на голове....... А я не хочу что бы такое продолжалось. Закрыть короля тузом и выйти джокером из колоды. Мой отец.... как я мог называть так такого.... Просто за то, что пару раз пригрел, да увидел то, что не видели другие? Он не понял, сколько боли принес сам. А это гораздо больше....

Папа часто интересуется... тихо, боясь задеть... "А я не веду себя как он?". Забавный.

Что можно сказать,когда разум сам отказывается понимать и принимать что либо? Можно сказать..... мне снился прекраснейший сон.

Почему то я отказываюсь принимать сегодняшний день за реальность. Пообщался с отцом. Да, наверное было очень зрелищно - сидят два идиота (Темный Владыка и Король Иртозиана), причем я у него на коленях, играем.... в ладушки. И мне понравилось, кстати. В детстве никогда этим не замарачивался. Было весело. Даже очень.

Если не считать дерьмового самочувствия. Как сказала Лиза, все, что со мной твориться - это какой то там невроз и что то еще. Что сердце шалит. Сказала меньше нервничать.

Как же я все таки ее люблю. Ее глаза, ее улыбку, ее губы, ее шею.... все, в ней. Сказал бы больше, но запись превратиться тогда уж в пошлое признание в любви. А ее светлый образ портить очень не хочется. И все таки как же я счастлив, что она ко мне приехала.