Силы... а есть ли они? Пока есть.

Пачка сигарет. Хочу курить? А могу ли? В голове бьется комок боли...

Состояние пустого сосуда? Жарко..... жара не дает нормально дышать, идет изнутри.... такая странная.... такая терпкая.... Словно бы меня укутали в несколько одеял сразу, но на мне только рубашка да джинсы. Все равно жарко. Даже в моей комнате, где зимой осень.

Утром приезжал отец? Как мутный сон. Но такой приятный, жаль, что такой короткий.
"..хочется вот так вот лежать и не отпускать его, а он говорит "Надо". Ненавижу это слово. Никуда не отпускать, держать и не отпускать. На глаза навернулись слезы. Впервые я встречаю день с отцом..."

Утро? Это понятие слилось для меня в мутное понятие.... Не спал до четырех, проснулся в половину восьмого. Кошмар вырвал из сна, заставив проснуться в холодном поту. В маловменяемом состоянии написать отцу. Написать.... он не ответит. Он спит. Пусть спит, но как же я хотел, что бы он проснулся пораньше. Проснулся и приехал ко мне, что бы мы вместе досыпали.

Мучатся, пытаясь отогнать призраки сна. "Это все сон, это сумбурная чушь". Но было страшно, очень страшно. Я подумал о том, как было бы хорошо, если бы он был рядом. Разогнал страх ночных видений. Пригрел, убаюкал. И с болью в сердце отказался от этих мыслей. НЕ ИСПОЛНИМО. Надо уснуть. Успокоиться и уснуть. Но настырный желудок погнал искать пропитание и сигареты.

Когда я опять уснул? Где то с девяти до десяти. Очнувшись, судорожно набирая ответы по смс. И малопонимая и почти не видя что там написано. Буквы растворялись перед глазами, как не фокусируй зрение. Уснул, провалился в сон, просто отключился. И с нова кошмар. Снова сумбурные ужастики без смысла и разума. Просто страшно. Не ясно почему и чего.

Проснуться, умолять приехать пораньше. Пытаться дождаться. Заставляя время течь быстрее,скачками глядя на часы. Скачками, странными переливами длились минуты, то перепрыгивая двадцать минут, то пять минут длительностью в час. Ждать с трепетом в сердце. Только бы быстрее. Как можно быстрее.

Ждать... и дождаться. Выбежать в пальто на майку, в тапочках. Впустить. Но разум перестал, отказался трезво мыслить. Он устал от слишком длинной ночи. Он устал воспринимать что то кроме кошмаров. Отказался верить в хорошее. Но теплая улыбка гуляла по губам. Разум не хотел, а сердце трепетно сжималось. Когда он пришел так дико хотелось показать все, рассказать все, узнать его мнение обо всем. Послушать все его истории. Но больше всего хотелось просто быть рядом. Уснуть рядом. Пригреться. Утонуть в этом. Правда что он мне сотворил на голове пока я лежал рядом трудно поддавалось расчесыванию.

"Не отпускать. Никогда не отпускать...."

Круг замкнулся. Утро началось только когда он пришел. С ним пришло что то теплое и светлое. Но чернота кошмаров не хотела отпускать и после его ухода проглотила, обволокла душу, сердце. Весь день как страшный сон. Где ты только слабая мареонетка в руках злобного демона. И теперь жар не дает мне расслабиться. Усталость.... уснуть бы... Но головная боль убивает все добрые надежды. Единственный хороший сон длился так мало.... всего час..... так ничтожно мало... слишком мало.....

Выдыхаю последний смог. Затушить окурок и уйти из за компа. Здесь больше нельзя курить. Уйти и утонуть в никотиновой дымке. Не думать, не знать, не чувствовать. Утонуть...... ах, если бы было больше времени..... если бы.... если..... бы..... ........ ...... ..... .... ... .. .

.................а кошмар играется моей головой в футбол.....................
..............а кошмар забыл, что я чувствую боль......................
...............а кошмар окутал с ног до головы....................
...............а кошмар знает как мы далеки...........................
...............а кошмар не хочет отпускать......................................
..........кошмар окунул меня в горячую воду............ подыхать....................

Как бы по точнее описать......... настроения нет. Уже не помню что бы у меня в последние дни что то писалось. Если даже и стихи первое время клевались, то теперь и вовсе затишье. Ни желания, ни идей.

Лиза все еще болеет.... так хочется с ней увидеться. Но пока что мне остается только влачить свое жалкое существование. Школа, дом.... группа. Группа..... А что группа? Я там как бесплатное антуражное дополнение. Ни петь, ни играть на чем то я не умею. Бесполезно тешить себя мыслью о том, что я учусь на флейте. Хотя с таким настроем какая к черту учеба.... в целом. По идее прослушивание в Меджик прошло хорошо. Если и правда придется выступать.... зачем я там? Похоже на страх опозориться. Я могу только писать строчки на бумаге - а уж другие делают из этого песни. Если б еще только найти какого нибудь парня, который бы неплохо пел... Но это грань фантастики. Поэтому пока я не знаю как так уйти в тень. Просто писать песни... просто писать.... просто рисовать....

Жизнь за последний месяц стала как серое озеро. Вроде бы блики и есть.... иногда. Да только блики. И омут темнеет..... Просто серое озеро. Без времени исчисления и перемены сезонов. Как болото какое то.

За компьютером уже давно нечего делать. Так что и дневник вести как то особо не выходит. А если и возникает в жизни что то позитивное, так в это время я тем более за комп не лезу. Не пишу о хорошем. Собственно, так всегда было. Я всегда писал, изливал душу только когда мне было плохо. На клочках бумаги, на обратных сторонах тетради. Никогда не мог вести обычного дневника - тетради. С компьютером как то проще. Отдельное скопление электронных файлов, которые пронумерованы под даты. Периодически выкидывать их в дневник. Это меня вполне устраивает.

В воскресенье праздновать день рожденья Лаки. Не пришел бы.... но боюсь обидеть. Задолбало все время просить на сигареты или на проезд, заебало метаться по кругу с судорожной мыслью о том, где достать на базу, на подарки, на.... на....! на....! Устал. Как на паперти стоять. Они хоть и не замечают, но каждый раз тычат мне это в нос. Единственное желание просто заорать - "Не надо мне ничего от вас! И от меня ничего не требуйте!" и просто быть в стороне. Уходить. Отсидеться дома и все. А не сидеть и чувствовать себя отбросом общества. Рисунок для Лаки отдам Шаманке, а сам попробую отмазаться.... На худой конец - мне плохо станет. Знаю, что неприлично. Но гораздо неприличней идти на день рождения без хорошего подарка. Ненавижу людей, которые приносят какую то чушь и сжирают половину всех припасов. Таких вешать надо. Или вливать им в горло те шампуни или всякую муть в горло, что бы они захлебнулись этой гадостью.

В конце концов это тоже как болезнь что ли.... Общественный статус. Ну тогда я просто обязан выйти талантливым, ведь истинный художник всегда без копейки. Хуёжник я - не больше. И куда замахнулся? В Художественное училище! Совсем без мозги. Мечта стать татуировщиком уже как сатира. Злая шутка. Устал. Даже учитывая то, что я не вижу всей реальности, она и так давит на плечи. Неси, мол, милый, свой крест и не жалуйся. А я как истинный мечтатель обычно его даже не чувствую. Как врежут по морде - сразу и сгибаюсь под ним. Моя жизнь чем то похоже на состояние больного лихорадкой. Пребываю в странном забытье, иногда включаясь и вырубаясь снова, в мутных бреднях, как в тумане. Такая вот жизнь. Как игра "Икар - дубль два". И каждый раз я не выдерживаю и пытаюсь подлететь к мечте. Так же весело я падаю мордой об землю. Если бы я знал сколько попыток мне еще осталось...... И тогда GAME OVER. Отмучался. Ползи куда подальше. Но живу пока. Еще три года осталось жить. Не так уж много. Приходиться терпеть.

Интересно... а как бы я хотел умереть? Не слишком долго и желательно болевой шок и огромный выброс адреналина. Что б почти без боли наблюдать как мое окровавленное тело покидает начинка и жизнь. Что б сбила машина? Мелковато. А вот попасть под машину, сьехавшую с дороги и косящую пешеходов - это дело. Умереть под чужие крики.... да еще не по мне..... было бы приятно. Но самое главное - я бы хотел умереть либо вместе с Лизой, либо после нее. Но не раньше. Не хочу оставлять ее одну. Очень хочу умереть так, что бы не смог бы спастись даже при большом желании. Что бы не было возможности выжить.
Интересно.... а попав в такую жизненно опасную ситуацию и перестать бороться... это тоже самоубийство? Нет, это должна быть честная смерть. Значит... мне придется бороться за жизнь, даже если я не хочу жить.... Вот дерьмо. Не честно.

Состояние.... поганое.
Поведение... как у раздраженного индивидуума, злого на весь мир.
Стал раздражительным. Огрызаюсь, ухожу не прощаясь. Проснулись старые аутичные замашки. Поэтому теперь яростно ненавижу Шаманку. Просто потому, что она схватила меня за руку и не желала отпускать. Ненавижу. У меня свои на то причины. Отвратительно.

В последние два дня слушаю исключительно Слот. Эх... 22 числа состоялась таки наша с Лизой помолвка. Тихо, скрытно, в первый попавшийся момент. И теперь у меня пошло психологическое растройство. Мы не можем часто с ней видеться, да и то встречи короткие и сухие. Группа... а что группа? Завтра репа на базе. Если бы не группа - послал бы я давно на три буквы Шаманку, а с Лаки бы врятле вообще общался. У нас разные круги общения, разные интересы и вгляды на жизнь, нас связывает только группа. Общался бы наверное только с Неськой, да и то неизвестно. Ее для общения еще и отловить надо. Да и сама она меня особо то к себе не зовет. И ладно. Единственные, кто и правда может считаться моими друзьями это Декаданс, да Лиза.... Лиза мне больше, чем друг. Теперь мы не только любовники, но и связаны супружеской лентой. Из этого выходит, что друг у меня один. Ну, мне все же по душе еще Ольга, но ее выловить маловероятно. У нее репетиторы. Эх.....

Надрывное состояние. Что пишу, что рисую с отчаянным рвением. Отрываю от себя. Обезболивающее - депрессия. Но главный побочный эффект - тяжесть внутри. Думал, если встречусь с кем то, то все пройдет. А результат - сорвался. Отчаянно ненавижу Шаманку.

Рвать когти. Резать по бетону. Из группы я не уйду пока меня не выгонят с позором. Давняя мечта. Даже из за конфликтов я не уйду. И все равно считаю, что каждый из нас глух к другому. Каждый кричит о своем и не слышет другого. А я смотрю на это и становится противно. Хотя сейчас мне все противно. Кроме Лизы. И усталость, черт ее дери. Хоть в гроб ложись. Эх.... а было бы неплохо. Отдохнул бы. Да и позвоночник выправил.

Падать... падать... вниз, вниз, вниз... С огромной скоростью. Со свистом в ушах. Бурлящая кровь в висках не дает слышать свой крик. Хлюпающий смех, рвущий глотку на куски, разрывая в мясо, брызгая кровью, ломая позвонки и ребра. Вниз, вниз и только вниз. Как огромный камень в сердце, отчаянно пытающийся с ним срастись, гнетя и желая забить в свои серые оковы. Биться, кричать, смеяться... Рвать руки, расправляя оголенные кости в крови как крылья. На костяшках болтаются бурые кольца. Падаю или стою? Огонь не может гореть кверх ногами. Нет, падать, падать. Это не огонь. Это не пламя, лижещее пятки. Черное... алое... слилось, смешалось... в четкости пламени размытость боли. Не думать, не знать, не чувствовать... чувствовать трепещущее внутри чувство, сотрясающее тело в припадке. Кричать, нет... смеяться. Смеяться! Кто то пытается отвлечь. Прочь, жалкие твари! Не желаю видеть никого из вас. Размытые силуэты. Вы помогали мне, когда я просил? Нет... Теперь поздно! Сгореть... дотла..... Дальше только чернота. И хлюпанье в гортани. Там уже давно нет плоти. Жалкие ошметки мешают смеяться. Скинуть эту лишнюю мишуру и почувствовать истинную силу. Истинную свободу. Тонкие крылья как огромные тонкие косточки лапы сранного зверя. Кто то кладет корону на голову. Крылья? Претянутые тонкой драной материей черного мрака. Такой же плащ, благородной тьмы и смерти. Ничто не мешает. Больше нет ничего, что держит. Ничто не мешает дышать, ребра белы и чисты. Крест на груди цепляется за кости. Браслеты на костяных запястьях. Звенят, болтаясь на оголенной чистоте. Нет ничего лишнего. Вот оно - совершенство. Ничто не мешает. И раскатами смех. Идеал в самой смерти. И давно за гранью жизни. Вот оно... желанное... Ни страха, ни боли, ни оков... Истинная сила!
От тела остался лишь каркас, но весь его наполняет кипящее чувство. Пьянящее, сладкое, вызывающее дрожь. Сладкую дрожь. А где то совсем рядом уже ждут. Выйти из темноты, с полагающейся короной на голове, ветер подхватывает плащ, вскинуть руку. И на этот жест в то же мгновение раскат голосов, как гром. Орды, тысячи, миллионы тех, кто пойдет на любого, убьет любого, уничтожит все, только лишь одним моим жестом. Одним моим словом. Огромная армия, подчиняющаяся своему королю. Уже не живому. Армия, жаждущая крови живых. Армия, кричащая во славу своего короля. Армия, сотканная из темных тварей и таких же неживых, но слабых, таких мелких и никчемных мертвых, нежели их король. Чей скелет била сладкая дрожь от переполнявшей его силы.
Посвящение пройдено............
Загрузка программы наблюдения...........
Принятие информации..........
Составление протоколов.........
......................................................
.....................................................
..............................................
......................................
.............................

Обычные будни С. Д.
Проснуться, убраться, позавтракать, покурить... банальность, доступная каждому. В сотнях комбинаций, но не меняя общий смысл. И все таки у каждого свое особое утро. Аура дома, мироощущение существования.

Внутренние часы упрямо показывают - осень. И мысль, что выйдя на улицу ощутишь прохладу и слякость прелой листвы слишком реалистична. Но показывая на снег за окном, я могу лишь вздыхать, глядя как упрямые стрелки пожимают плечами и гнут свою линию дальше. А все потому, что проснулся поздно. Как поднялся, отодрав себя с наихреновейшим состоянием понял, еще только закуривая первую утреннюю, что не пойду никуда. После первой сигареты я всегда просыпался, расслабляясь и слегка туманя разум, что бы сгладить переход из сна в реальность. А в этот раз сигарета возмутила желудок и он, еще не завтракавший, очень ощутимо пригрозил показать мне вчерашний ужин. Шатаясь и пытаясь прейти в себя... так начался мой день.

Вчера на репетиции... хм, мы плодотворно поработали. Не только мне надоело стоять на месте. Так что скоро будем уже делать что то новое... А пока что... надо таки доделать биологию и химию. Вот только голова пройдет.

Как то даже непонятно. Мой организм сам бросает курить? Я четко понимаю, что курил мало за сегодня, сознаю, что доза никотина мне вроде как нужна. Но уже десять минут кручу сигарету в руке. Не хочется. Тошнит и все. И что бы это могло значить....? Я не хочу бросать курить. И у меня свои на это причины. И вопреки общему мнению я не считаю это крутым, да и взрослее казаться не собираюсь. Когда не курил мне уже один раз сказали, что мне 20. Состарили на три года. Можете верить, можете нет... но я курю для того, что бы была хоть слабая уверенность, что я умру раньше, чем надо. Да и легкий наркотик - без сигарет у меня теперь почти ничего не пишется. И я вполне спокойно отношусь к вредному воздействию. Смола в легких? Долго жить не буду - плюс. Желтые зубы? Да они всегда такими были. Пытался исправить - нифига. Ну и ладно. Все равно не красавец, зачем же мне улыбка кинозвезды? Раковые заболевания... порча кожи... Влияние на внешний вид? Брехня. И вообще люблю я сигареты. Да и курю только легкие. Да теперь еще и тонкие - другие не могу. Вот ведь привередливым стал.....

Сегодня надеялся развеяться на репе... Но все отменили. Спасибо Деке за то, что вытащил меня таки на воздух.
Течение дней идет так медленно и скучно, что невольно уходишь в депрессию. Но в последнее время на горизонте видения возникло много идей и веяний. Возлагаю большие надежды на пишущийся рассказ. Нарисовал пару иллюстраций. Но что удивительно - я стал чаще заниматься на флейте. Неловко и неумело наигрывая мелодии, но совершенствуясь в этом. И это доставляет удовольствие.

К сожалению, читать дома больше нечего. Я имею в виду художественную литературу, которая бы заинтересовала меня. Все прочитано, а остатки вгоняют в сон и меланхолию. Это даже не чтение, а насилование своего разума.

Все таки в каком то смысле верны слова - Не создай себе кумира. Раньше я в каком то смысле считал своим кумиром Михаэля Драу. Но всегда глупо мечтать быть таким же как кто то. Это подражание отвратительно. Так о чем же я мечтаю? Добиться нечто похожего. Я хочу что бы меня знали как писателя или художника. Хочу, что бы знали не как нечто бесполое и выглядещее весьма экстравагантно. Такая известность пахнет грязью. Я хочу утвердиться как действительно что то умеющий представитель своей субкультуры. Пусть даже как и среднего качетства музыкант. Но я хочу написать песни, которые смогут принести нашей группе свою неповторимость. Хочу увидеть свои рассказы во плоти. Сладкая мечта самоутверждения. И я твердо хочу достичь ее. Доказать всем, что что то могу. Доказать себе. В какой то мере это эгоизм....

На свой день рождения хочу попробовать найти фирму, где смог бы издать хотя бы десять экземпляров своих рассказов. К тому времени еще успею настрочить что то новое. Даже проиллюстрировать. Карандашные рисунки. Да, не мастер я в обрабатывании рисунков на компьютере. Но в этом и заключается своя прелесть рисунков. Пусть не всегда я изображаю то, что действительно хочу. Именно в этих оттенках графита я вижу душу. А не в ярких и броских обработках. Один экземпляр оставлю себе, а остальные может подарю кому нибудь. До дня рожденья времени еще много.

Личное счастье фетишиста медленно растет. Окружить душу серебром и любимыми книгами. Первого с меня вполне достаточно. Второе... да, многие книги мне так и не вернули. Но время покажет.

Растворяясь в сладких эмоциях любви, часто забываешь о мирских проблемах. Да, в чем то мне очень повезло. Осталось только поднять на ноги и укрепить то, что я имею. Поднять группу, закончить школу и самое важное - устроить если не идеальную, то тихую жизнь с любимой. Преодолеть трудности.

Иногда из большого любопытства заглядываю в статистику. И она никогда не дает мне того ответа, который я хочу. Вроде бы на первый взгляд мало людей читает мой дневник... да и не все из Саратова.... Хм. Наверняка поэтому так много людей и стучат в контакте. Даже не зная кто я такой в душе. Да, не люблю я тех, кто с ботинками лезет в душу. Противно. И ведь даже не хотят знать что я думаю, чем живу, не хотят читать дневник. Им надо быстрее поговорить со мной, вытащить всю подноготную. Изнасилование души с препарированием и изучением. После такого чувствуешь себя дворовой шлюхой. Ах, если б было в мире больше интеллегентных людей....

15:37 15.01.2009
Мда... нет, так больше продолжаться не может. Ночью надо спать. Я уже и так дошел до состояния полного нестояния и разума амебы. Сегодня надо уснуть хотя бы в два. Ммм... мечта.....
Хотел было начать еще один рассказик. Вроде бы со школой как то стало не так натяжно - уже почти все готово. Но состояние не к черту.... Эх.... В голове нудная боль, все время хочется пить. Телефон еще забарахлил, скотина.

На отросшие патлы уже с чистой совестью можно жаловаться. Перерыл весь дом - ни одной резинки для волос. Пришлось покрамсать напульсник, дабы сделать из него такую резинку. Но теперь хотя бы не ем свои волосы когда чищу зубы.

В жизни все как то несмело движется. Спирит, слава ей и моя огромная благодарность, выбереться, уже назначила мне встречу, и поможет с алгеброй. Боже, что бы я без нее делал.
После пары отзывов о своей писанине как то даже вылез из творческой депры. Меня кто то таки прочитал - уже приятно. Но как результат в жизни - выяснил, что почти все мое окружение мои рассказы вообще не видело, даже не знало об их существовании. Когда нибудь исправлю, если захочется. Такие ужастики читать - себе дороже.

Последние два дня удивляюсь своему кольцу. Даже новое оно так не сверкало в полутьме, как сейчас. Чистейшая голубая звезда. Хороший знак. И ведь ничего я с ним не делал. Само. Аквамарин - обожаю. Да и спокойней как то, когда смотришь на этот чистый блеск.
Вчера ночью начеркал одну песню... рифма страдает, конечно, но почему то задевает текст. С душой. А если еще и положить это на подходящую музыку....

Если долго не слушать Арию - отвыкаешь. Вчера случайно попалось в плеере. И заново втянуло. Хотя сейчас уже тянет на что потяжелее. После Флёр - это как родная стихия, такая знакомая и приятная.

Все еще раздумываю.... на всякие глупые темы. Почему то после мимолетного осознания - а ведь правда обо мне говорят многие - как то неприятно, как будто на голову выливают помои. Как четкое осознание - сколько не было разговоров про меня - все всегда сводилось к сплетням и спорам относительно моей половой принадлежности. И ведь все это у меня за спиной. Неприятно.

Почему то после встречи с Ольгой понял одну вещь - дико не хватает общения с хорошими собеседниками. Из той самой среды, где теплее и уютнее всего. Рассуждения на разные темы, не давящие на уставший мозг и тем не менее не дающие стать одним из винтиков системы. Чувствуешь себя действительно стоящим.
Вот если бы еще не только я один был таким раздолбаем... который фактически всегда свободен от дел. Даже проснулась легкая тяга к заведению новых знакомств. Но не с кем попало. Хочется действительно общаться с интересными людьми, увеличивать свой кругозор.

Вчера, когда возвращался домой с репы, вдруг вспомнил, прочувствовал... ведь вот она - жизнь. Группа, любая девушка, нормальная школа. Я нашел то тихое течение жизни, о котором мечтал когда то давно. А как я достиг этого? Сам. Столько лет я сидел один, уставившись в компьютер. Мечтал, надеялся, что когда нибудь у меня появяться друзья. А потом просто прорвал эту цепь. Я пошел на поиски, приходя на вечный огонь. Я пошел против родителей, против всех, ища свое. И нашел. Через тернии, через грязь и множество ошибок. Нашел друзей, действительно стоящих, вошел в состав группы (хотя до сих пор удивляюсь почему меня не выгнали с моим то отсутствием голоса и музыкальных талантов), встретил любовь своей жизни.... Эх... Скорей бы она выздоровела. Моя возлюбленная звездочка.

Да уж, странная мы с Лизой пара... Она тихая и спокойная, милая и очаровательная... А я? Господи, ужас ходячий. Худющий, гот, обожающий рок, патлатый, слишком уж женственный, да еще и характер.... не сахарный. Мир праху моему. Мы как две грани, как две противоположности. Но и при этом у нас много общих интересов.

Эх... как вспомню все свои прошлые похождения... Что особо приятно - с большинством мы хорошие друзья. Сейя пишет иногда - дико приятно. Алиску если встречаю - тоже теплая встреча. Жаль только на нее у меня головной боли не хватает. Да и как то не хочу я лезть в ее жизнь. Мне там делать нечего. Чувствую и все. Кто еще был? Ятен.... нет, увольте. Не пишет - и ладно. Альвис? Уууу...... ни в жизнь не вспомню. Вычеркнуть из памяти как страшный сон. Даже Ятен меня так не опускала. Благо хоть Лиза себя сдеражала в руках - не пошла бить ей... все пречитающееся. Эх, да этого и не надо. Я вполне счастлив своей жизнью в таком раскладе. Даже какие то стремления в жизни появились. Хочу в художественное. Сестра права - это мое. А жить все равно мало осталось. В этом чуждом мире я свил небольшое гнездышко в море проблем и как на островке сижу в нем, наслаждаясь теплом.

Душа спокойна, что говориться. Уходят старые истории, которые раньше было дико больно вспоминать. Уходят, забирая с собой всю боль. Не помнить зла. Да, я сделал много ошибок. Жестоких, даже излишних. Но не жалею. Все равно бы сделал точно так же. Таков я. И это не перекроить. Главное - не жалеть о прошлом. Да, учится на своих ошибках. Но никогда не жалеть. И хоть сейчас я даже доволен этой жизнью мне не страшно умирать. Немного неприятно - там меня еще много чего трудного ждет. А здесь я пока как на отдыхе. И покину этот мир, зная - что в моем тоже буду счастлив.

Посмотрел на свою писанину со стороны....
Боже, самое стоящее, что у меня есть - абсолютный шлак. И мысли и идеи... Все быстро... все фальшиво! Танцы с разумом... я убил на них так много времени... и что вышло? Это даже недописано....
Они никому не нужны.... есть ли смысл что то писать? Пустое.... это никому не надо.... это никогда не найдет читателя.... а значит - им нет смысла рождаться....

18:44 09.12.2008
Серые оттенки....
Серые мысли....
Серые улицы....
Серая жизнь...........
...
.
.
........Что всегда скрывается за этой ширмой?.... Что волнует души?....
...Но только ширма.... А есть ли на самом деле души?
Стук...
Стук по клавишам....
Стук сердца....
....бесполезный мотор, разгоняющий кровь по больному телу. По телу, зараженному душой.
Стук....
Он отсчитывает последние минуты.
Счет... на годы... на месяцы... на недели... на дни... на часы.... на минуты.... Секунда - и тебя уже нет. А было ли что то до этого? Была ли жизнь? Жизнь.... что это?
.....
Каменные лица.... каменные души..... каменные коробки, давящие на разум.... Это жизнь?! Это и есть ЖИЗНЬ?!
Жить.... ждать.... верить?... во что?
Жить.... двигаться по серой массе ничего не значащих дней.
Бессмертие? Вечное скитание.... Больные разумом и сердцем... Когда каждый удар обливается кровью.
Отголоски чужих мыслей. Белый шум. Ни целей, ни желаний, ни души....
Зачем они нужны? Марионетки, втаптывающие в грязь тех, кто еще живой. Кто действительно живой. Кто еще не сломан! Кто хоть что то видет... знает... помнит....

И с кровью на губах, сжимать до боли руки.... Это любовь, обреченная на смерть. Но все же и у нее есть шанс. До боли, до крови, до крика.... Быть вместе. Вдыхая последние минуты. Все слова сказаны.... или нет?.... Никогда не знаешь наверняка.....

Знает тот, кто не живет. Знает тот, кто лишен жизни. Знает тот, кто никогда не был живым. Знает тот, кто только смотрел со стороны.... и что он видел?

Он видел отражение... серых улиц... серых лиц.... серых душ.... Есть ли этому конец?
....
...
.
.
.
.
.
....................................конца нет.

...........ВНИМАНИЕ! ОПАСНОСТЬ!
......................................Сбой системы жизнеобеспечения----->Перезапуск.
................загрузка программ
...............
...........загрузка изображения
........
....загрузка системного ока ---->Проверка.

....................................................загрузка системы жизнеобеспечения.............
........................найдены неполадки...........................................
....отход от общей системы мироосознания
....выход за рамки системного поведения
....взлом запрещенных данных
....появление эмоционального диапазона выше 5 граней
....отторжение вживленных законов
....невосприятие системы должным образом
.............................................................причина не установлена.............
................................................................................................
........................способ решения:...............................
........................................................полное форматирование данных...................
.....................................
..............
.....
..
.....................................прощай, мир............................

17:01 13.01.2009
Когда надрываясь в душевном крике доказываешь кому то... Эх..
Вся наша жизнь - та же война. Не для всех, но для тех, кто борится за свои мысли, за свои слова, за свою свободу. Свободу, а не каменную коробку, в которой можно быть только винтиком.

Я борюсь за свободу своих мыслей. Но постепенно понимаю - бесполезно доказывать что то тем, кто пуст. Все, кто упрямо видят только обложку книги - мои враги. Из принципа.
Я больше не буду с пеной у рта драться за то, что бы меня воспринимали тем, кем я ощущаю себя сам. Кто не хочет понимать - пусть поливают грязью слухов и сплетен стены лиц таких же пустых, как они.

Надоело. Я тот, кто я есть. И только от вас зависит - увижу ли я в вас врага или друга.
................................
......................
...........
..................
.........
.....................
........
..............
Вчера, сидя на кухне за чашкой зеленого чая, рассуждая, коротая время, приправляя его смешными остротами.... Как же все таки приятно, что иногда встречаются люди, которые видят во мне достойного собеседника. И не забывают, как большинство. Старая истина - если про меня вспомнили, значит от меня чего то хотят - плавно обтекла во что то приятное.

Хотя я до сих пор отчаяно не верю в то, что у меня могут быть фанатки. Хотя по словам Ольги некие девочки-эмочки обо мне интересуются. Не поверю. Хоть и Дека давно уже говорит о том, что я стал чем то вроде маленькой легенды. Но главный факт, с которым я уже не спорю - Меня знают очень многие, но я не знаю почти никого из них. Знают, и что? Это еще не значит, что такой как я может стать легендой. Я знаю гораздо более интересных и значимых людей. Гораздо более достойных славы.
Да и какая к черту слава.... ? Была бы хоть крошка - не сидел бы я сейчас в глубокой депрессии. А почему? Потому что горят хвосты в школе, потому что на смс не отвечают друзья. И никто не удосужиться мне даже написать...... это не слава. И то худое и изможденное существо, что сейчас пишет этот текст - вовсе не легенда.

14:04 13.01.2009
Иногда я сильно жалею, что у меня не ноут. По которому можно стучать ночами, записывая то, что приходит в голову. Эх....

Всю вчерашнюю ночь и сегодняшнее утро читал книжку Михаэля Драу, спасибо Ольге за такое чтиво. Поначалу был недоволен. Не мой жанр, конечно - это в основном налогало противоречия к сюжету. Голубизна... прущая из каждой щели... После книг серии Сталкер я отвык от таких рассказов, открытого гомосексуального характера. Прочитал Ошибку программы - первый рассказ, не останавливаясь прочел половину второго. Да, несомненно в этом есть свои черты. Каждому пресуще что то живое. И сейчас, рванувшись к компьютеру, вместо того, что бы взяться за уроки, которые мне необходимо сделать как можно скорее, я выливаю все то, что кипит внутри меня.

Все написанное, когда то уже было. Нет новых идей, лишь искомканные, переиначенные, выданные за новые. Но даже в на первый взгляд одинаковых произведениях, есть что то свое. Каждый писатель вкладывает свою долю в написанное. Ничего нового нет... только старые мотивы. Под веянием нового времени, ставшие корявыми, но все же платичные и красивые, как музыка, созданная идеалами механики. Не смотря на банальность, не смотря на приевшиеся, похожие в чем то моменты - рассказы будоражат струны внутри, в самой душе. Когда старые мотивы показываю с другой стороны - это тоже новое. Я не могу сказать, что идея оригинальна и чиста, но трагичность показанного немного компенсирует нескладности. Представленное, как просчитанное компьютерами, реальное выглядит аляпистым, так бы не могло быть.... но это лишь моменты. Иногда встречающиеся опечатки, случайно пропущенные мимо взгляда - след живой руки писателя, стучащего по клавишам. Даже красивая сказка с грустным концом может выглядеть истинно реальной, если несет в себе то, что затрагивает тонкие струнки в душе.

Да, я слишком впечатлительная личность. Но тем не менее я редко хорошо отзываюсь о книгах, которые своей сухостью отбивают впечатление и читаешь их уже просто потому что читать нечего. Крайний случай - когда выбираешь рисование, вместо книги. И что я могу сказать об этой книжечке, в мягкой обложке, с прекрасными, как картина чужого сна, рисунками на обложке? Аляписта, суховата, даже банальна... Но так говорить - словно бы разбирать чужую душу по винтикам. Да, искусство писать животрепещущие рассказы дар немногих. Но даже учитывая, что эта книжка далеко не идеальна - она наводит на множество мыслей (если читатель не будет висеть своим растленным умом исключительно на постельных сценах), которые заставляют всколыхнуться затвердевшие эмоции, которые вроде бы и не могла затронуть такая история. Но это значит лишь одно - как бы не была книжка написана - она жива. И если у самих рассказов нет души, они оживляют душу читателя, который способен на истинные мысли и переживания. Хоть и выглядит книга как красивая игрушка из винтиков, грязи, металла и тонкого налета стеклянных бусин, где все винтики движутся по своей системе, но все же иногда соскакивая, но не сильно меняя общий механизм.... музыка этой кибернетической шкатулки, обильно приправленная эротикой, все же трогает душу.

Окончательное мнение = книга стоит того, что бы ее прочесть. И если в ваших сердцах она не найдет отклика... то просто вы не тот читатель, которого она ищет.

13:32 12.01.2009
Переписка по смс до половины пятого. Пытался встать с половины одиннадцатого. Получилось в двенадцать.

Снилось что то нечленораздельное. Странные личности, странные. даже страшные места.... Множество темных коридоров и опасность быть обнаруженным какими то страшными созданиями. Полу-люди полу-свиньи, ящероподобные, змееподобные люди... Они все подчинялись кому то главному и отвратительному. А я бегал с кем то по темным коридорам, ища пути, что бы нас не нашли. А потом коридоры кончились и я увидел что то вроде огромных ангаров, под землей, ржавые стены, сшитые болтами, металл и темнота. А внизу, на самом дне металлоконструкций был фонтан. Призрачный фонтан, где жили призраки. Они называли его раем. Но никто из них не мог открыть истинный рай. Посередине фонтана-лабиринта парили треугольники, переплетенные между собой, всегда перемещающиеся, складывающие пирамиды, ромбы и многое другое, от них шел белый свет. А внутри горел небольшой шарик. Его призраки назвали раем, истинным путем, стремлением, к которому никто не мог добраться. Никто не мог взять его, из за треугольников странного сияющего золотого металла. И я тоже входил в этот фонтан. И хотя из него уже никогда нельзя было вырваться, я легко ушел. Но теперь и сам сиял. Я искал в мыслях как добраться до огонька внутри двигающихся фигур, но теперь я брел домой. Снова коридоры, страшные чудовища... и едва выбравшись к окну я увидел как огромно то место, где я был. Словно огромнейшая скала, а внизу и вокруг - пустота. Ничего нет. И я шагнул в пустоту. Надеясь на то, что у меня откроются крылья. Я поверил в них и воздух подхватил меня в свои обьятья. Я не падал. Дальше - только мутная пелена.... как вокруг того здания.

Сейчас пойду на встречу к бывшей однокласнице. Эх... Лиза наверняка спит.... Как же я все таки люблю ее. А сейчас - чашку кофе внутрь, сигареты в карман - и в путь

Сегодня должна была состояться наша свадьба...
Боже, если я потеряю ее....
Надеюсь, с ней все будет хорошо. Состояние.. даже не отвратительнейшее.... Страшно. Очень страшно за нее. Отчаяное желание что бы ей стало лучше. И нет того, кто мы смог помочь.
Нет желания видеть кого то кроме нее.
В наушниках Флёр.... она любит эти песни...
И как то даже нечего сказать. Внутри трепещет бьющееся сердце, трелью срываясь, напевая свою песню.
....я не буду жить без нее....

В чашке зеленый чай с жасмином.... В голове - гнетущая пустота, сползающая вниз. В ушах песня... улыбки сфинксов....
Дико хочется курить... но сигареты кончились. Утонуть в никотиновой дымке - мечта. Почти такая же невыполнимая как ее голос.... который бы звучал так близко.

Умершвление тела... Идет своим чередом.
Уже скоро болезни сьедят оставленную им на десерт оболочку.

Когда всю жизнь знаешь... идешь к своей цели... Хм.. Как бы сказать. Моя вера предполагает благодарно принять смерть, ведь это только начало пути. Уходя от этого мира...
Когда сердце уже постепенно отзывается болями, а дышать трудно.. задумываешься "А когда придет мое время? Когда я умру? А если и скоро... Зачем бояться? Столько лет готовить себя к этому, выедая страх фактами и вопросами."

Я никогда не был так счастлив как с ней. Хотя и все время возникают проблемы сущего мира и гнетущий глаз родителя, который может в любой момент оторвать нас навсегда. Хотя нет, не навсегда. Только на эту жизнь. Но все равно. С ней я захотел жить. Действительно захотел. Чувствуя себя уже не столько носителем печати нового мира, но простым... влюбленным. Когда все горести и печали утекают по краю сознания, в которое не проникнуть ничему, кроме ее голоса, ее черт, ее улыбки. Впервые я правда жил. Не просто так, разбавляя горькость мира оптимизмом и шутками. То была лишь видимость. А когда понимаешь ради кого стоит жить - очень не хочется умирать, оставляя ее здесь одну. А еще страшнее - если она уйдет раньше. Оставаться в этом никчемном мире без единственного лучика света, добра, тепла... и при этом иметь при себе каменный запрет кончать с собой. Это действительно страшно. Но я уже знаю - если такое случится процесс пойдет сам. В начале исчезнет блеск в глазах, душа начнет мертветь, могильным холодом вея на оболочку. Душа будет лишь ждать момента смерти и больше ничего. И тогда мне уже не будет нужно ничего. Я стану замшелым винтиком системы. Который вот вот сломается и рассыплется в пыль. Ничего больше.

Скоро мы принесем друг другу клятву. Можно назвать это помолвкой. Кольца уже есть.
Наконец то мы будем связаны гораздо большими, чем простые слова. И встречая приход весны мы уже будем как единое целое. Я знаю - никто никогда не проникал так глубоко, как она. Никто раньше не дотягивался до самых глубинных струн. Туда, где горит огонек, в самой глубине сердца. И теперь он горит только для нее.

Сейчас я понимаю насколько же большой я дурак, идиот и кретин. Слишком много сделал я опрометчивого, много совершенно глупого и жестокого. И очень бы хотел извиниться перед всеми, кому я причинил боль. Да только врятле каждый простит меня. Да я и не заслужил у них прощения.

Сумерки сгущались над замком. Затянутое черным саваном небо лишь иногда разрезали лучики блестающих звезд. Бледная луна изредка показывалась из за грозной темноты, выглядывая в свое окошко и бросая призрачные лучи на громадные стены и взмывающие к небу башни. А у самых ворот тишину лесного ветра нарущила подьезжающая карета. Пыхтение лошадей, уставших с дороги и мерное поскрипывание старой коляски. Кучер остановился у главного входа, минуя пасть железных ворот. Дверца приоткрылась и в свете факелов показался чей то силуэт. Высокий мужчина во фраке подал руку выходящей женщине. Строгость и торжественность нарядов отливала черным шелком и алыми оттенками свежей крови.
Сумерки веков, мягими обьятьями хранили эти силуэты, дорожа каждой деталью. Ночные тени тянулись к ним, желая прикоснуться к бледной коже, ощутить ее бархатную нежность. А замок огромной скалой возвышался к небу, исполненный гордостью, что ему оказана честь принимать таких гостей.
Пара вошла в замок, неспешно идя по коридорам и лестницам. Каждая тень спешила отдать им свой поклон, а факелы зажигались едва услышав их приближение. Пыль со стыдом улетала прочь, стелясь туманом с ковров и габеленов, забиваясь в самые дальние щели и углы. Торжественно вспыхивали свечи в залах, освещая изысканные украшения и убранства. А пара шла по замку, держась за руки, мерно шагая по каменным плитам старых коридоров.
Сердце замка затрепетало, оживая и стряхивая с себя вековую пыль. А пара уже вошла в огромный зал, своды которого уходили далеко вверх. Огромные черные колонны держали тьму, царящую над головой. А в конце зала стоял величественный трон, разветвляющийся множеством острых шипов, образующих над ним едину корону тьмы. В короне черного мрамора поблескивал меч, сияющий самой тьмой, которая кутала его в свое призрачное покрывало, не давая пыли и времени его коснуться. Женщина поднялась по ступеням к трону и села на него, как истинная королева осматривая свою новую резиденцию. Мужчина склонил колено перед троном и вскоре сел рядом с ним, положив голову на подлокотник кресла. Его тихий приятный голос, полный сожаления и гнетущей боли сломал тишину зала.
- Ты уверена, что это правельно? Что все, что мы делаем - это действительно стоит того?
Женщина перевела на него тяжелый взгляд, голос ее был холоден и непробиваем как сами скалы.
- У тебя остыла прежняя пылкость? Ненадолго тебя хватило.
Мужчина мягко коснулся руки восседающей королевы, с нескончаемой лаской в глазах проводя кончиками пальцев по ее коже, а она продолжала, высокомерно улыбаясь
- Твое мягкосердие делает тебя ненужным. В мире, что я строю оно только мешает.
- Но неужели в мире не может быть тепла и радости? - с мольбой в голове сказал он. Королева лишь рассмеялась.
- А не ты ли называл тепло адским пламенем, а радость убийством живых?
- Я раскаился в своих поступках.
Меч неспеша выскользнул из короны, послушно скользнув в другую руку Королевы, так что его не было заметно сидящему мужчине.
- Даже не надейся на то, что я пойду за тобой. Раскаившись ты сам подписал себе приговор. Но за твои заслуги я не уничтожу тебя... - она жестоко улыбалась, когда вонзила ему в грудь меч. Кровь оросила мраморный пол. В глазах умирающего была растерянность и боль, слезой упал на пол осколок разбитого сердца и отвергнутой любви - Я просто тебя убью - торжествующе закончила Королева, проворачивая клинок. Металл послушно кромсая плоть, глаза мужчины теряли былой блеск, мутнея и стекленея. Он словно бы пытался ухватиться за что то. Быть может, за самое дорогое, что у него было - за его любовь. Но она сама убила его и теперь его бренное тело сползало с клинка, отпуская раненную душу. А ведь почти весь мир был уверен в том, что их повелитель был бессмертен.

Не хочу и не буду есть. Не хочу и не буду жить. Без тебя
Жизнь не имеет смысла, если у нее нет цели, если нет чего то, ради чего стоит жить. Значит стоит умереть.

Я всегда жил только кем то. Хотя бы подобием любви. Теплом другого. Но когда все доходило до расхода в разные стороны я уходил без сожалений. Теперь же...

Любовь.... что это такое?
Болезнь.. или что то иное?
Дающее крылья, мечту
Лелея лишь ее одну
Рвать в кровь себя и других
Ради глаз возлюбленных
Ради вдоха любимого тепла
Обратить в пепел тела
Сгореть, заживо пылая
Лишь имя ее восхваляя
Любить как Бога, высшую мечту
Все от любви чего то ждут
А кто не ждет тот заживо сгорит
И на челе его звезда горит
Выжженная пламенем внутри
Гори же с ней, не плачь, гори!
В пламени пылкого кострища
Никто уж сердце не отыщет
Никто не возьмет его в руки
Оно не вынесет разлуки
И лучше само сгорит в костре
Если не вернется уж к тебе

Замерзнуть и не видеть ничего
Кроме белого талого льда
А умереть для чего?
Что бы быть там

Где души в вечном страданье
Ты обрек себя на это сам
Сам себе вынес наказанье
В цену пролитым слезам

Замерзнуть, перестать дышать
Ловить губами колкий воздух
Тихо имя ее нашептать
И отпустить слабый дух

Замерзнуть до самого сердца
Заставить его наконец замолчать!
Что б оно перестало наконец то
Жизнь в отвратном теле качать

Остановить гулкие удары в висках
Жизнь не имеет больше смысла
Ты ускоришь стрелки на часах
Что бы смерть над плечами повисла

Даже ее ты перестал любить
Отдав себя другой
И она пришла тебя убить
Взять теперь с собой


А ведь если подумать... я всегда стремился к смерти. Я любил ее как саму справедливость и высшую силу всех миров. Любил и готовил себя ко встрече с ней. Смерть стала мне больше, чем любовью. Но я полюбил другую. И теперь смерть лишь проводник. Божество, которое я люблю уже не так сильно, как раньше. И не потому, что полюбил жизнь, нет. Потому что полюбил самую прекрасную в мире, во всех мирах девушку. Полюбил. И теперь не буду жить без нее. Как только стану ей ненужен - меня не станет. Потому что я не смогу оставить ее в покое. Ни ее образ в мыслях, ни ее в течении дней. Я не смогу забыть о ней. Не смогу....

Не меняться? Смешно...

Не всегда ты понимаешь о чем именно говоришь. И неверно относишь это к воображаемой тобой обиде. Просто тяжело... тяжело сидеть в окружении тех, кого с большим трудом можно назвать хотя бы знакомыми, но не друзьями. Разве что Совесть да Фашист носят на себе хороших знакомых. Но все равно я другой и отдаление ощутимо кожей.

Ничто в мирах не стоит на месте. Меняясь, перетекая из формы в форму. Я давно ушел из тьмы. И было неудачной мыслью дарить мне, отдавать пенту с ухмыляющимся чертом. За один вечер с его появлением уже три неудачи. Ко мне он вообще испытывает ненависть. Зато сестре он пришелся по вкусу. Но все равно я считаю, что эту вещицу опасно оставлять поблизости. И почему твои подарки вечно оборачиваются против меня? Видимо, ты так и не понял, что твоя милость и проявления дружественных начал несут совсем не то. Да, эту угловатость и брутальность из тебя не выживит ничто. Но этого и ненадо. Достаточно просто осознания, понимания того, кому ты даришь эти вещи. А этот символ не обостряет чувство опасности, он сам несет ее. И скорее он сам лично меня сожрет, чем убережет от ненужных встреч. Я мог бы и обидеться, и посчитать эту расторопность за личное оскорбление, но не буду. Я просто хочу вернуть тебе то, что в твоих руках намного безопаснее. Даже тот несчастный анкх, попавший к тебе в руки на починку сошел с ума и теперь представляет собой разьяренное воплощение силы, которая выводит из равновесия и рвет изнутри на ленточки. Если когда нибудь еще решишься сделать мне подарок - найди что то чистое и незапятнанное чужой энергетикой. Иными словами - то, что еще не было у кого то в руках как максимум день. Или лучше не делай мне подарков. Иначе я и правда могу сильно обидеться. Но не на твои попытки проявить себя с лучшей стороны, а на абсолютную твердолобость с твоей стороны.

А депрессия идет своим чередом. Все беды и боль, что были в этом году, словно призрак прошлого рождества, нагнетают разум. Еще днем я был чист. Но теперь тяжкий груз давит на плечи. Страшно подумать, что может быть завтра. Единственная надежда на Лизу. Но и ей сейчас не сладко. Ох, как бы я хотел порвать к чертовой матери эту серую реальность! Но в бессилии падаю на колени. Все надежды рушаться, как карточный домик. Год крысы оказался наиотвратительнейшим на подарки. Но скорее всего здесь как и всегда у меня работает вечное правело - если произошло что то хорошее, то после этого будет много плохого.

8:39 18.12.2008
Рассуждая о чувствах и философии жизни... И после нескольких часов сна - видеть смерть. Насытившись любовью, как обезболивающим, не воспринимать ничего.

Мозг отказывается думать, собиратся в мыслящий пучок. С трудом передвигая руками, стукая по клавишам. Время обрело вязкость и теперь жадно облизывает душу, обсасывая как леденец. И так противно...

Почему так же не ездит такая же бригада, усыпляющая ненужных людей? Выезжая на дом. Но нет, животное нельзя отправить в псих-лечебницу. Животное? А ведь все мы животные.

Сегодня настал день, когда давно вынашиваемое решение наконец осуществляется. А ведь животные - как люди...

Но эта собака выживала нас из дома, выжившая из ума и выводящая нас. Без передышки, без особых причин... громогласный лай до того, что щелкает в ушах и болит голова и уши. Тихий шум и она бросается на того, кто рядом. И вцепляется зубами в первое, что хватает. Без разницы - рука или нос, а может и шея. Сестра часто вся в ранах от зубов, не так давно ей прокусули нос. Если бы она не подставила руку - зубы бы воткнули ей в шею. И не думайте, что помесь ротвейлера - эта маленькая собака. Нет, это огромный пучок безумного мышления, избалованный и не просящий, но требующий все, что он не пожелает.

Она стала слишком опасна, слишком невыносима. Она была больна. И это было видно. Я не сужу родителей, я всегда относился к умерщвлению других таким образом больше жалостью, чем жестокостью. Если она всегда лаяла потому что боялась - значит она боялась всегда. Одна смерть ради жизни других - я считаю это законом жизни. И пусть это не естественный отбор природы - это механическая система существования, где далеко не всегда все делают из стоящих причин.

Да, мир странный.
Но сладкий сон, незаметно переходящий в смерть - это больше дар, чем наказание. Жаль, что такие же бригады не ездеют и для людей.

Я очень прошу всех, кто это читает - вспомнить минутой молчания всех, кто засыпал этим сном от собственного безумия. Почтить минутой молчания тех, кого не могли вылечить ничем, кроме смерти. Тех, кто засыпал... без разницы - человек или собака. Почтить ушедших. И помните - не всегда смерть это подло и жестоко. Иногда это вынужденная мера. Дар вечного сна - подарок, о котором многие могут только мечтать.

Давайте вобьем еще пару никотиновых гвоздей в свои легкие или зальем алкоголем. В память о тех, кто лишился ума.

Животные те же люди, порой у них души гораздо теплее и светлее, чем у обычных людей. Быть может, усыплять человека даже легче. Быть может, я и утешаю себя всеми этими словами. Но все равно считаю, что это не холодная жестокость. Иногда это единственный выход.

Любовь - странная сказка наркотического опьянения.

В последнее время чаще срывает крышу. Теперь тишина давит на мозг. Я не слишком часто вижу чью то смерть. Своими глазами. И я честно думаю, что незнакомых людей убивать проще. Ведь они только люди - сор.

Воспитывать в себе цинизм.. форма личного эгоизма. Почему то вспоминается Цепеш... Да мало ли когда он вспоминается. И так ясно, что часто. В мыслях, в словах, в картинках из прошлого.

Когда я его еще в глаза его не видел Сандр говорил, что я поколение Цепеша. И теперь эти слова капают на мозг. "Посмотри в зеркало. Что ты видешь? Даже Лиза говорит, что у тебя глаза волка. Глаза животного, но никак не человека. Помнишь, какие эмоции ты ловил от него, когда был рядом? А теперь они глухо струнами отзываются и в тебе. И ты не волк?"

Нет, не волк. Никогда им не был. А та фраза? Цепа ростил волка, который сможет разорвать любую дворняжку. Это не волк, а цепная собака. Я другой.

Как маска на лице, по всему телу. Две грани души, две половинки - черная и белая. И в бешеном калейдоскопе они вертяться, создавая причудливейшие узоры. Но это не маска - это я сам.

Кошачья заводная натура? Я уже этого не вижу. Котенок болен, иногда мяуча, хрипло и тихо. Каменея под огромными сводами сереющей души. Забавно.

Любовь может давать смерть, а может возвращать жизнь. Я не мертв. Я жив. Но сейчас не об этом.

Костенею, что ли... Да, наверное. Вот оно, взросление. Без сильной руки на плече.

Всегда конец являл собой начало. Но начало чего? Я дал себе слово. Крепкое и обдуманное. Как вердикт суда. Пересмотру и обжалованию не подлежит. Конец черты....... он оборвался с дикой силой, хлестнув по лицу. А теперь рядом мягко стелится пунктирная линия, преглашая идти по ее тропе. Но этот путь больше никогда не будет моим. Надо понять все ошибки и почувствовать вкус действительного обещания, а не звездной пыли, которой ранее сам набивал мозги. Предупреждения были. И даже не два. Но урок не хотел приниматься. И тогда... заложить дорожку взрывчаткой и бросить горящую спичку. Бах! Это был конец черты...... но началом чего это может стать?

"Ночью ходить одному... когда совсем темно... не страшно. Страшно когда люди пытаются тебя догнать..."

Эта странна жизнь. Непонятная двойственность. Зачем я написал ему? Холод улицы уже не чувствуется, значит я уже совсем замерз. Спасение от улиц в наушниках. Когда ни души рядом спокойно и приятно... но проходящие группы полупьяных пугают... не слышать, не знать, не думать, что они рядом.

Он бросает дозвонку. Я усмехаюсь. Если бы со мной что то случилось - она бы меня не спасла. Думаю, а стоит ли звонить, ведь на счету последние копейки. Просыпается слабая надежда... а может он неподалеку? Бродит где то. Ведь что еще может делать этот хмурый волк? Сидеть дома за чашкой кофе, со своим псом в обнимку. И все же звоню. Надежды часто приставляют дуло пистолета к виску. Как я и думал. Он далеко. Сухо говорю где я. Он просит написать когда я дойду домой. Весь разговор. Есть ли в нем смысл?

Двойственность этой жизни. Еще дальше моя любимая девушка. Какой я защитник? Идя по темным улицам, избегая всех темных переулков, внушающих страх ночных встреч понимаю... что никакой я не защитник. Жертва этой жестокой жизни. Ведь при необходимости даже не смогу постоять за себя... хоть пока осторожность играет свою роль. Но при этом сам иногда нарываюсь.

В последнее время часто бывает, что состояние не к черту. И когда меня в очередной раз хочет задавить машина, подмяв под колеса, я останавливаюсь, но передумываю. Когда уже она останавливается передо мной и сигналит.

Вспоминается как мы шли от дома Цепеша. Переходили через проезд под рельсами. Они ушли вперед, я волочился следом. Они не заметили... а ведь меня тогда правда чуть не сбили. И я как под гипнозом стоял на ее пути. Потом только побежал за ними. А если бы она сбила меня? Как скоро они бы заметили, что меня нет? Шаманка.... она тоже еще та эгоистка не смотря на все. Группа бы погрустила и все. Они не успели прикипеть ко мне. Мы держимся как группа, но врятле бы оставались близкими друзьями без нее. Разве только Неська. Да и то врятле. Нет в них этой тяги. Да и меня держит лишь группа.

А Цепеш? Заметил бы он? Они так увлеченно разгоаривали. Врятле. Всегда его забота ограничивалась расстоянием. Они бы заметили уже у больницы, что меня нет. И от этого только больнее. Кому я здесь нужен? Лизе. Ради этого стоит жить. Отцу. Истеричному чернокрылому, который вечно бесится от того, что не может быть рядом. Многим. Но они все так далеко, а Лиза рядом. Отец тщетно не верит в то, что мне достаточно моральной поддержки. Да, не достаточно. Иногда простое тепло может сказать во много раз больше. Но другого выхода нет. Он хотя бы понимает, что я далеко не волк. Он хотя бы поддержит и успокоит, если надо.

Двойственность этой жизни. Две грани. Как два фильма. Но почему то все множится. Грани... Грани моей жизни, посвященные тем людям, которые так зацепили мою душу.
Забавная черта. Между двух людей. И везде я лишь жертва, но не боец. Что с Лизой, что с Цепешем. Опять я смотрю на жизнь, опираясь на сюжет такого до боли родного фильма. Я сам приучаю себя к боли. Но никогда не могу выдержать боли, которая режет сердце временами. Извращенный сюжет... другие лица, другие жизни. Но все равно все так похоже. Даже учитывая Нуля, который стал мне лучшим другом. Который не чувствует боли, да и эмоции тянет из меня.

Извращенный сюжет, приправленный магией и пророчествами. Вечный Loveless. Вертящийся по кругу, как лисица, прикусившая собственный хвост. Стихи и песни, закручивающие в водоворот воспоминаний и петлю на шее.

Теперь и Самара. Как другой мир, как другая история. И ниточка, связующая две истории - переписка по смс. Такой непривычный мир, пахнущий ветром и чем то едва уловимым. Свободой? Дыханием. Запахом кольяна и растерянностью в душе.

А Цепа так и носит то кольцо, что я ему подарил. Интересно... все время? Да, много подарков я тащил ему с остервенелостью сороки. Отрывал от сердца и всучивал ему. Забавно. А скоро новый год... интересно, он вспомнит обо мне? Что он будет загадывать в час смены чисел? Даже учитывая, что мы совсем редко видимся, да и давно уже просто друзья, он все равно получается одним из трех самых близких мне. Не могу забыть или оторвать. Бесполезно. Лучше оставить как есть.

Тот вечер в полиглоте. Когда все точки были поставлены и картина открыла себя. Веселый тестик и еще целый анкх на шее. Тогда уж все встало на свои места. Когда я не понимал чего он хочет добиться и все же убедился в том, что просто вернуть. Вернуть что? Это измывательство над ребенком?

Слова... о том, что он изменился. Да, но немного. Эх, волчок, вижу я все. Все то, что видел и раньше. Разница слишком мала. Ну, хотя бы что то. Может, со временем ты поймешь больше. Поймешь то, что я всегда пытался тебе показать. Но ты не видел.

Настенька... я всегда говорил, что все еще может пойти не так. Никогда не надо верить обреченности слова нет. Да и отец уже давно вбил мне в голову вечное правело - Если женщина говорит НЕТ, это еще не значит, что она так считает. Так что для меня не сюрприз, что они еще сойдутся. Даже рад за них. В любом случае Цепа часто промывал мне мозги кучей слов с единым смыслом - что любит он только ее. Стоит ли удивляться? Лично мне нечему. Я и так все знал, предчувствовал, до этого.