В колонках играет - Enya - Carribean Blue

Объявилась я тут, чтобы официально заявить о том, что дневник здесь больше не ведётся :)
Забегаю я сюда только, чтобы глянуть новости в паре групп, да и то редко.
Если кому-то вдруг будет интересно - дневник переехал мой на другой сайт и ведётся там)
В общем обитаю я теперь на Дайрах.
Кто хочет - милости прошу:
http://www.diary.ru/member/?616969

*там же ссылки на меня в контакте, твиттере, формспринге =)

О, майн готтен, я не верю своим глазам - я добавляю новую запись! Аллилуйя, товарищи зD
Вообще многое произошло за всё время, рассказывать долго и нудно. (ну, может кому и не нудно, но уж точно есть кому скучно выслушивать мои бесконечные истории зD)
Во первых - да, да и да - я на каникулах уже две недели и безумно тому рада. Свалила со школы на неделю раньше, благодаря волшебной записке от отца :р
Также я сдала экзамены все и окончательно свободна (правда мне надавали кучу разной новой программы по виолончели, но это ладно, справимся)
По сольфеджио сдала на 4 (устный. Там была полная жопа, я думала будет 3) и на 5 письменный (кто бы сомневался? зД). По виолончели 5-, я довольна х)
В школе всё также прошло гладко. Пара четвёрок и только.
Также, я через два дня уматываю на море. И не будет меня здесь два месяца. Нет, конечно я заходить буду, записей не будет (сейчас многие ПЧ воскликнули "Урааа!" зD)
Вспоминаю прошлый год, когда я так хотела на море, что собрала чемодан за неделю. В этом году я ехать на море абсолютно не хочу, потому чемодан складывала только сегодня и только потому, что к матери завтра ехать уже надо с ним. И не знаю почему вот так вот не хочется ехать куда-либо: может потому что не будет Кристины, может потому, что всю неделю я прогуляла с друзьями и мы отлично провели время - давненько такого не было. Вариантов вообще много, но результат один - ехать не хочу. И точка.
Ну, может быть я поменяю своё мнение со временем, но всё же х) Потом ведь обязательно захочется там остаться. Я на это надеюсь.

Так, теперь хвастаюсь - я была на спектакле с Хабенским в главной роли. Аее, я крут ^^
Разумеется, Костя был шикарен. Я даже откуда-то достала бинокль и во все глаза за ним следила. Ходила на "Белую гвардию" - мне безумно понравилось. Обалденный спектакль и снова про революцию - моя любимая тема.
Только вот его героя убивают, что, разумеется, безумно жаль.
Также за этот месяц подсела жутко на Властелин Колец Онлайн. Вот попёрло и всё тут. Хоть и платить надо - плевать, игра супер х) Мой брат мне страшно завидует - тоже поиграть хочет теперь.

Самое главное - наконец-то вышел трейлер к Нью Мун. Арр, я так его ждала <3 Белла похорошела, такая красивая стала. Мне даже Джейкоб понравился в образе волка (сам Джейк мне всё равно не нра зD терпеть его не могу). Но Эдвард.. ну да, да, шикарный, красивый, сильный, образованный, в общем идеальный.. но во что он одет?! -_- пиджак моего пра-пра-пра дедушки, штаны аборигена, ботинки - прошлый век. Не могу прямо смотреть. Вспомнить только, какой он был в Сумерках, как был одет - даже слюнки текут, если честно зD такой сладкий. А тууут.
Ладно, надеюсь на экране все эти его шмотки будут лучше смотреться. Хотя хз.
Также хвастаюсь, что прочитала Солнце Полуночи. Ну, Эдвард есть Эдвард - навечно из лав и всё. Правда он такой извращенец оказался, но это поймут только те, кто читали СП.

Летом собираюсь усиленно заниматься. На море не будет Кристины, брат будет носиться с друганами - мне делать нечего, буду учиться з) *больная, знаю*
И буду мнооого-много читать. Я набрала, по-моему книг больше, чем одежды зD две сумки. Большие. Жесть, знаю.

Пока не забыла - чтоб все, кто не смотрел, посмотрели Сказки на ночь и Люди Х: Росомаха. Прямо бегом, а то накажу зD Сказки я смотрела ещё зимой, помню, что остались прекрасные впечатления, поднялось настроение и всё такое. А сейчас прямо попёрло на этот фильм.
Ну а про Росомаху - Хью Джекман и только он и этим всё сказано.
По-моему, у меня появляются новые зависимости. Наверное, люблю я это дело.. зависеть зD

Поверить не могу, что уже год пролетел. Казалось, я только недавно приехала с моря и думала, что ещё целый год учебный впереди, столько всего перетерпеть надо. А тут р-раз, и всё. Конец. Весна. Май и июнь. Всё.
"Лето - это маленькая жизнь" (с)
Вот и будем проживать её, как целую жизнь, хоть и маленькую. И вообще, я по вам всем скучать буду. Очень жалко, что девчонок своих форумских так и не поведаю. Очень переживаю по этому поводу -_- не представляю, что увижу их только в августе.
Да и вообще.. чувствую там будет скучно. На море. Ох я и мажооорка зDD
Ладно, не забывайте меня. Вот такую вот. Чувствую, грядут перемены, многое предстоит, впереди "маленькая жизнь", возможно я вернусь другой. Впрочем перемены к лучшему, об этом стоит не забывать, а жить, жить, жить. И жить меняясь.
Уже скучаааю. Пис, чуваки

В колонках играет - Apparat - You Don´t Know Me



Сегодня решила добавить немного необычную для меня запись х) расскажу здесь много фактов о себе. А то многие меня не знают как личность, а вот таким способом сможете познакомиться со мной поближе)
Начну с банальностей, а потом буду уже писать то, что о себе вообще помню зDD

1. Зовут Евгенией, но можете звать меня просто Женей (или: Джекпот, Жеки-Чан, Джексон, Жека, Джуби - нужное подчеркнуть зD)
2. Когда-то была отличницей в школе, сейчас хорошистка.
3. Учиться люблю (важный факт, очень зDD), но порой лень делает своё дело и учиться абсолютно не хочется.
4. Параллельно, вот уже восемь лет, учусь в музыкальной школе. Планирую поступать в муз.училище в следующем году. Играю на виолончели.
5. Есть младший брат - Майкл (Миша) люблю его, засранца х) (кстати, если взять одно из моих имён/кликух и совместить с кликухой брата, получится очень даже созвучно - Майкл Джексон :р)
6. Обажаю книги. Но последние три года вместо того, чтобы больше читать - сижу за кампом.
7. Пишу/писала рассказы. Моя голова - настоящая фабрика фантазии. Но неизвестно, что сейчас с моей писательской натурой, так как давно не бралась за это дело.
8. Года два в моей жизни считала себя жутким пессимистом. Казалось, депрессия - моя сестра. В этом году я зажила новой жизнью и стараюсь на всё смотреть оптимистом х)
9. Обажаю синий цвет (почему - пункт ниже зD)
10. Я слешер от мозга до костей - учтите это, прежде чем начать со мной общаться.
11. Перфекционистка. Всё должно быть идеально х)
12. Ах да, мечтаю когда нибудь петь на сцене.
13. И дня не могу прожить без музыки. Это даже не просто любовь к звукам - это зависимость. Это я уяснила за несколько лет х)
14. Музыку не разделяю на реп/попсу/рок и т.д. Слушаю музыку только красивую и считаю, что то, что слушаю я, может понравится каждому. Те, кому не нравится музыка, которую я слушаю считаю людьми, совершенно не разбирающимися в музыке. И со мной спорить бесполезно.
15. Знак зодиака - козерог.
16. Не забыть бы мне предупредить - я фанатка Токио Хотеля уже.. неофициально почти два года.
17. фанатизм в целом - это моё всё. Обажаю это чувство. Потому, когда "заболеваю" чем-то - стараюсь продержаться в этом состоянии как можно дольше. В первый раз я зафанатела в свой жизни от мульта Шаман Кинг. После - аниме и фентези (в основном фильм "Эрагон"), после Токио Хотел, и сейчас моя главная страсть - Сумерки. Ну, и, уже 10 лет я фанатка фильма Звёздные Войны) В общем то это всё про фанатизм в моей жизни.
18. Считаю себя достаточно общительной, но слишком стеснительной и замкнутой в начале общения с человеком. (почему - в след.пункте)
19. Я жуткий самокритик и вечно смотрю на себя со стороны.
20. Обажаю компьютерные игры. Стрелялки, РПГ - всё своё, можно сказать родное х)
21. Люблю диснеевские мульты.
22. Насчёт родственников - живу с папой и бабушкой. А брат живёт отдельно с матерью и отчимом.
23. По ночам, когда иду по тёмной квартире, успокаиваю себя всегда мыслью, что за мной идёт клан вампиров и они никому не дадут меня в обиду х)
24. Интересуюсь историей Колчака (в основном после просмотра фильма Адмиралъ).
25. Обажаю собирать по инету различные красивые аватары. Ещё одна моя страсть.
26. Ах да, живу в Москве зD (вдруг кто не знает зD)
27. Дома лежит гитара, но я на ней не играла уже полгода -_- и всё лень её настроить.
28. День рождения у меня - 22 декабря.
29. Люблю философствовать. Это та часть моей натуры, которую знают не все.
30. Обажаю шоколад. Могу в день съесть по три плитки х)
31. С детства мечтаю устроить кругосветное путешествие (насмотрелась я Лары Крофт зD)
32. Домашних животных нет. Был кот Кузя, но умер пять лет назад.
33. Неплохо рисую. Планирую пойти в следующем году на дизайнерские курсы.
34. А также подучить английский и смотаться в Америку.
35. Немного работаю в фотошопе.
36. Ненавижу "Привет, как дела?" и по-другому построила это приветствие. Всегда к людям обращаюсь "Здравствуй, как ты?"
37. Я - жуткая мечтательница. И фантазёрша. Могу придумать всё, что угодно. И верю в то, что придумываю. А также верю во многие фантастически и нереальные вещи. Когда читаю книгу - верю, что это было на самом деле. Также я верю, что где-то там, далеко-далеко есть галактика "Звёздных войн" и этот фильм был действительно когда-то на самом деле. А также верю, что на свете действительно существует Эдвард Каллен, Белла и остальные герои Сумерек.
38. У меня сверхчувствительные ноги. Когда кто-то прикасается к моим ногам - я неосознанно могу лягнуть. Так заехала моей подруге, когда отдыхала вместе с ней на море, в нос, когда она случайно дотронулась в воде до моей ноги.
39. Ни у кого нет такой болтливой мамы, как у меня. Вот с этим тоже не советую спорить зDD Это действительно так и это могут подтвердить многие люди.
40. Никогда никого не любила, только влюблялась.
41. Я настоящий романтик. Верю в чистую, искреннюю любовь, которая бывает обычно только в сказках и книжках или фильмах.
42. Одно слово от кого нибудь из моих друзей, одно "Как ты? Привет" или ещё что-нибудь, например кусочек любимой песни - и я уже чувствую себя счастливым человеком.
43. Я жутко вредная, ленивая и вообще у меня отвратный характер хDD а, также жутко обидчивая.
44. Люблю кусать губы и пить кровь зD
45. Я разговариваю сама с собой, со своими плакатами, компьютером, книгами, телевизором, телефоном, плеером и фотоаппаратом. Это надо видеть зDD И действительно разговариваю ведь, делюсь впечатлениями за день и всеми своими переживаниями зDD ещё люблю говорить со своим отражением. Так у зеркала могу проторчать часа два зDD

На сегодня всё. Пока всё, что могу сказать о себе. Может, если захотите, могу ещё что-нибудь этакое про себя написать)
Люблю. Обещаю в скором времени новый пост.

В колонках играет - Beirut - The Fish Inside Me
Настроение сейчас - Приподнятое)




Ну, я уже говорила в прошлом посте, что добавлять запись раз в два месяца у меня входит в привычку - вот вам и весомое доказательство (и это при том, что я обещала добавить ещё одну запись на следующий же день после прошлой)
Сейчас пол третьего ночи и вот мне приспичило всё-таки сюда написать, что немного странно, учитывая то, что я сейчас жутко сонная и что уже в десятый раз пытаюсь начать смотреть Подмену с Анжелиной Джоли х)
Я очень долго не могла выбрать, какую песню лучше всего поставить саундом к сегодняшней записи. Перебрала всю свою музыкальную библиотеку, замучалась жутко. Но вот, что-то отыскала - что вы сейчас, наверное (зDD) и слушаете.

Если ты любишь своего убийцу - выбора нет.
Нельзя бежать, нельзя сражаться. (с)

Ну, в первую очередь поделюсь - сегодня отыграли концерт в Большом Зале Консерватории. Это было что-то с чем-то - Женя как всегда пролажала, кто же ещё? х)
Вроде бы всё прошло стабильно, вышли на сцену с видом зазнавшихся лауреатов, но, чёрт, подойдя к роялю и стоящим рядом с ним стульям я тут же врубилась - стулья стоят слишком близко друг к другу. Но, разумеется, я не сообразила отодвинуть свой стул подальше сразу, а сначала села, а потом поняла, что что-то не так зDD в конце концов, дабы не задевать смычком бедную Арину, я с дуру подвинула стул в сторону. Ну, разумеется, "усики" (подставка для шпиля виолончели с длинными усами, чтобы цеплятся за стул), разъехались в разные стороны. Ну, не буду же я на виду у целого зала нагибаться и поправлять их? Быстро задвинула ногой их обратно под стул, надеясь, что и так сойдёт. Ну ну зDD
Лажа началась с первой ноты Полины, но это не суть важно. Когда должна была вступить я, на проклятой ноте "ре" шпиль поехал вперёд, так как "усы" не цеплялись за стул. Благо, я вовремя сообразила и придавила их одной ногой, чтобы задержать на месте. Экстремально, если честно, если учесть, что на тебя смотрит огромный заполненный зал людей. Плюс ещё чуть не сорвались верхние ноты, которые следовали за этой "ре".
Как я выдержала всё выступление, придерживая "усы" ногой, не знаю. Но как-то сыграла. Экстрим, чёрт бы его драл. зD
Перед каденцией, когда была 10-ти секундная пауза-молчание какая-то необразованная зараза в зале начала хлопать зDDD я там чуть с места не сорвалась и не накостыляла тому человеку зDD ну какого фига, в самый ответственный момент нужно было хлопать? Всё испортил, зараза зD
А так, в общем, всё прошло гладко. Правда, все меня хвалили за мою храбрость и быструю реакцию в экстремальной ситуации зDD Хотя сыграть в общем мы могли куда лучше. Мда.
Но, хватит об этом. Я отыграюсь 12-ого апреля, в Доме Музыки. Вот там мы обязаны сыграть просто отлично.

"Наверняка всему этому есть логическое объяснение. За исключением того, что я сошла с ума!"(с)

Ну, а теперь погорим о чём-нибудь более интересном. Когда во втором отделении концерта (не подумайте зDD я сейчас тему перевожу не на концерт снова), третьеим номером выкатили огромный чёрный сияющий рояль, о чём могла Женя думать в этот момент? зDD
Мысли Жени были сфокусированы только на одном имени: "Эдвааард"
Ну а как же без Сумерек? Без них теперь никуда. Чёрт, порой удивляюсь, как мало мне нужно, чтобы зафанатеть от чего-либо. Всего-то фильм и четыре с половиной книги. И как всегда - неизвестно сколько всё это протянет, увлечение это. Но, я надеюсь, что долго, так как я заядлая любительница потащиться от чего-нибудь зD
И за много лет у меня уже выработалась стратегия "Как не перестать фанатеть от чего-либо" зD если нужно, обращайтесь :р
А, если немного отклонится от темы Сумерек, то я заметила за собой в последние два дня жуткую тягу к "Гордости и предубеждению". Пересмотрела фильм уже несколько раз, скачала все саундтреки и ноты этих саундов. Неожиданно для меня всё это, если честно.
О, и конечно же, 8ого марта мне подарили самый лучший подарок, который только может быть - третью книгу Кристофера Паолини "Эрагон. Брисингр".
Господи, это была такая неожиданность. Достаю из пакета поочереди подарки, и на самом дне вижу Булгакова. Думаю "Ну опять бабушкааа" зD Поднимаю эту книгу и тут понимаю, что под ней ещё одна есть. Минут пять я тупо пялилась на название зDD и когдааа до меня дошло, что это третья книга Эрагона, такой вииизг был зD
Я себе реально чем-то блондинку напомнила - соображала ведь точно минут пять. Или просто глазам поверить не могла зDDD вот бабушка хитрюга, всё спланировала, специально сюрприз положила на самое дно пакета зD
А также мне на 8 марта подарили новый камп :р арр, я так довольна. Большой монитор, системный блок чёрненький такой, красивый, двухядерный процессор. Красота.
А про то, как на этом кампе идёт Tomb Raider Underworld я вообще молчу :р Игра - конфетка просто. На самых высоких настройках когда играешь - не налюбуешься х)
Как раз вчера прошла. Теперь ждём следующей части приключений мисс Крофт)



О, также, что неожиданно, я много времени теперь провожу в Фотошопе. Вот какого чёрта меня понесло туда я не знаю зDD но я теперь хочу его освоить зDD факинг.
А всё из-за того, что с моим самым любимым моментом в Сумерках - моментом на ёлках - делают ооочень мало аватарок. Вот я с дуру и решила тоже посидеть в фотошопе зD
Но за "ёлки" действительно обидно - потрясающий момент, самый лучший момент в фильме, - а так мало авов. Вот, будем исправлять х)

Why didn't I just walk away? Oh right, because I'm an idiot. (с)

Также, у меня начались каникулы - еее зDD
Правда в оценками у меня полная лажа, по биологии вообще может быть неаттестат. Но это только "возможно".
Но, сейчас я довольна начавшимися каникулами. + скоро выходит Рассвет, чему я не сказанно рада. Казалось, он не выйдет никогда зD ждала месяца полтора эту книгу. И вот, буквально не сегодня-завтра должен выйти. Арр х)



Сегодня посмотрела фильм про вампиров "Королеву проклятых". Ну ничего так фильмец, но больше всего меня поразил Лестат. Арр, такой душка <3 (ну, с Эдвардом ему разумеется не сравниться зDD тут и говорить нечего)
Больше всего меня возмутила одна схожесть между вампирами из разных фильмов - вечная фраза людям, которые мечтают стать такими же как они "Ты такой хрупкий человек, я не буду тебя кусать. Лучше буду сдерживать себя, стану мазохистом"
Чёрт, ну что, так сложно куснуть и всё чтоль? зDD

Но как я могу жить, уже пережив то, что я пережила, и не верить в волшебство? (с)

Вот в общем-то все новости на сегодня. А как вы, мои сладкие? Какие у вас новости? Не забывайте старушку-Женю зDD
Люблю и целую.
Ах да, ещё рада новым ПЧ)

В колонках играет - Bella's Lullaby - Remix




Как всегда добавляю запись раз в два месяца, что уже, похоже, входит в привычку. И, как ни стараюсь, всё равно не получается писать здесь хотя бы раз в неделю.
Собственно, сегодня запись посвящается тому фильму, который я наконец-то всё-таки посмотрела, а также книгам, которые всё-таки прочла. В общем, сегодня главная тема дня - Сумерки ^^
Да, да, да, я как обычно лох - посмотрела всё самой последней :D Впрочем, я уже привыкла всё делать последней и с опозданием, так что всё равно. Главное - я всё-таки посмотрела!
И я даже за три с половиной недели успела подсадить кучу народу на фильм и на книги. Чёрт, страшно горжусь собой, хотя меня в пору назвать этаким паразитом, приносящим всякие вирусы :D
Самое удивительное, это то, что из всех людей кого я подсадила/вернула (Машк, ты первая в списке "возвращённых" :D) на тему Сумерек оказалась Саня. Вот от кого уж точно этого не ожидала, если честно.
Никогда не фанатевшая ни от чего, никогда особенно сильно (не то что я) не увлекающаяся ни группами, ни фильмами, ни чем либо другим она подсела также как и я на эту зависимость и ближайшее время слезать явно не собирается (что, несомненно, радует меня). Я всё-таки пробила брешь в её стене и теперь она также фан Сумерек. Еее ^^^ вот этим я особенно всё-таки горжусь. Так что, Сань, держать строй и не сворачивать :D

"This is my world" (с)

Сегодня в колонках играет ремикс колыбельной Беллы, даже выложила в начале поста, чтобы послушали. Как вспомню, как в первый раз его услышала - так в дрожь бросает :D
А дело примерно обстояло так:
Пять утра, может полшестого. Женя как всегда не спит, а скорее дремлет. В ушах наушники на полную громкость. А я как раз перегнала себе музыку из Сумерек и прослушивала все саунды. Одна песня заканчивается. Тишина. Молчание. Я уже засыпаю.
И тут как резко в ушах голос Роберта/Эдварда "Are you afraid?"
Фак, я никогда так не пугалась :D аж подскочила и стала оглядываться :D сначала вообще сложилось впечатление, что у меня поехала крыша и начались галлюцинации :D
Потом, когда пошла музыка, сообразила, что это у меня в ушах наушники :D фааак, до сих пор пугаюсь этого голоса :D



Отвлекусь от темы и скажу, что мне наконец-то прокололи уши. Гип гип ура, товарищи! :D
Правда прокололи уже три недели назад, но это не столь важно. Главное - наконец-то.
Правда я чуть не оглохла от этого грёбанного пистолетика, но ладно. Зато теперь жутко довольна и, сидя на уроках, покручиваю временные серёжки в ухе ^^^

"I may not be a human, but I am a man" (с)

Также сдаю зачёт в эту пятницу. Сегодня я пересилила себя и сидела за виолончелью три часа. Сама в шоке, но ладно :D в конце то концов, зато теперь жутко довольна (в какой раз повторяю это слово за пост? :D) собой, хотя, признаться честно, больно печатать, так как болят пальцы.

В школе всё по-стабильному, не считая того, что учителя все в наглую свалили бухать на конференцию и захватили с собой полшколы, так что мы теперь кайфуем от безделия :D еее

"Когда сбываются заветные мечты,следует ожидать,что вскоре судьба предъявит тебе счет." (с)

Очень-очень-очень также жду следующей недели, так как наконец-то наступит святая дата - 27-ое число ^^^ Полтора месяца ждали и вот наконец-то. Вечеринка немецкого рока ^^ Скорее бы уже.

В общем-то, на этом наверное, закончу свой экскурс по произошедшим новостям и событиям. Больше ничего особенного не случалось. Пока что единственное, что забило мне мозги - это Сумерки. И неизвестно, сколько всё это безумие будет торчать в моей голове. Я меланхолик и легко подаюсь на новые поводы пофанатеть.
Так, на этой ноте думаю закончить, так как говорить особо больше не о чем. Думаю, завтра здесь добавлю ещё один пост (снова посвящённый Сумеркам, но ладно :D).
Люблю вас, мои хорошие.

В колонках играет - Сегодня ночью - Между роскошью и тоской
Настроение сейчас - Что-то между.


Сны в морозном воздухе.
Я путал запахи
Волос твоих и южных морей
Ты ценившая ветра,
Ленивая вчера
Писать стихи спускалась в метро..

Обнаглела я совсем, ничего не пишу уже который месяц, хотя вечно брожу по Ли.ру. Вот нашла минутку, чтобы добавить небольшую запись.
Как вы все тут, мои хорошие, поживаете? Всех с Наступившим. Всех благ и счастья.
У меня новостей немного, да и ничего особо нового.
Новый Год снова отмечала у матери. Это что-то уже вроде семейной традиции. Наблюдала Медведева по телеку :D Ну, конечно с Путиным никто не сравниться, но и Медвед хорош :D Башка больше тела нах :D

Хочешь снов его бешено хочешь
Это не любовь он просто был очень занят
Телефон пропал проездной
Между роскошью и тоской

Во мне снова проснулось вдохновение. Впрочем, я не знаю - радоваться этому или нет, так как голова теперь просто раскалывается от всевозможных новых идей для фиков. ПЧ требуют с меня макси, а на данный момент есть три идеи, чтобы написать. Проблема вся в том, что я даже не знаю, какую из идей выбрать. Все три притягивают чем-то..
В общем у меня как всегда свои личные траблы //

Также никак не определюсь со своим будущим. Я не уверена, что музыка - это то, что мне нужно в этой жизни. А в то же время понимаю, что без неё уже не смогу. Никак. В общем я в замешательстве, а принимать решение нужно сейчас. Поступать, либо не поступать. Пока ещё не слишком поздно. И я не знаю, что мне делать.

Не самый лучший год
Он движется вперед
А ты домой курить и скучать
Сны в морозном воздухе
Я путал запахи
Волос твоих и южных морей

Ещё одна новость - это то, что я наконец то проколю себе уши :D еее
В следующую субботу пойду в салон. Как-то всю жизнь потребности в проколотых ушах не было, и так была довольна, а тут подарили серёжки на НГ :D намёк был понят
Искала я салон, в котором буду прокалывать уши сегодня полдня. Записавшись, отправилась в Пластинину и скупила пол магазина :DDD Это надо было видеть. Однообразие в жизни наверное сказывается.

Ну, а если о весёлом, то всем советую прочитать книгу Леонида Филатова "Про Федота-стрельца" и что-то там дальше. Не помню :D я лежалъ и плакалъ :DDD Теперь даже мульт захотелось сам посмотреть :D

Хочется как-то обратно праздники. Школа со второй недели уже надоела.
Ну, в общем-то всё, мои сладкие. Постараюсь здесь почаще писать, а то днев забрасывать не особо хочется. Всех люблю =*

Прежде чем разбить мое сердце
Холодным, "Прощай"
Обещай не любить меня
Обещай

В колонках играет - Вика Дайнеко - Анна
Настроение сейчас - Среднячок.


"Полвека не могу принять,
Ничем нельзя помочь,
И все уходишь ты опять
В ту роковую ночь..."

Уже два дня пытаюсь добавить запись на Ли.ру и не верю, что мне всё-таки это удалось.
Хочу заметить и сказать всем своим ПЧ, что каждую пятницу буду обходить всех их дневники. Никого не забываю и каждого читаю. И каждый выходные скорее всего буду добавлять по записи если, конечно, будет о чём вам рассказать.
Сегодняшнюю запись я бы хотела посвятить фильму, который посмотрела ровно неделю назад ^^
Это Адмиралъ.
Хоть убейте меня, но вот что-то такое цепляющее, задевающее есть в этой масштабной картине. Даже и не думала, что наша русская нация способна такое снимать..
Если до этого я могла довольствоваться страстью только к ЗВ, то сегодня это ещё и Адмиралъ. Видно в сфере кинематографа мне самое место. Вечно тянет зафанатеть по тому или иному фильму.
Какие-то две недели - а я уже прокачана ХХ веком полностью. Горжусь тем, что знаю нашу историю :D
Купила себе книгу по фильму, надо бы прочесть, как только закончу книгу про Никулина. Хотя про этого человека я читаю только потому, что он упоминает в своих рассказах о дедушке, а в последнее время я всё больше стараюсь цепляться хоть за какую-то информацию о нём. Устраиваю допросы родакам, которые скоро меня уже просто пошлют :D
И постоянно ловлю себя на мысли, что хотела бы хоть чуть-чуть, но помнить его. Знать. Чтобы хоть какие-то образы всплыли в голове. Хочется хотя бы помнить.

"Страшно жить, потеряв, но ещё страшнее не помнить того, чего ты потерял. (с)

"А я осуждена идти,
Пока не минет срок,
И перепутаны пути
Исхоженных дорог."

Вообще, слушая саунд Дайнеко к Адмиралу думаю вообще взломать официальный сайт Адмирала. :D Там версия хорошая, не трейлерская. А то надоело на протяжении всей песни слушать взрывы, шум самолётов и отчаянный крик Хабенского "Пли!" :D
Чувствуется, меня уже заносит. Пора бы сменить тему.
Обещала упомянуть в этой записи одного человечка, ставшего родным (да, да, да, не отделаешься) мне за последние две недели. Маря (Васька, Маньяк ты мой :D), благодаря супер секси аве Хабенского (опять всё сводится к нему. Наваждение :D), мы нашли друг друга. Осталось только либо мне доехать до Архангельска, либо тебе пешком до Москвы..
В общем ты меня поняла. Жду в гости на новый год. :DDD
Во имя чести. ^^

Хотела в этой записи выставить в самом конце фотку с Хабенским (я вообще его фанатка - чтоб знали :D), но не успела обработать в фотошопе. Так что если что - ждите здесь обновлений (буду писать если будут, так как этот пост будет скорее всего увеличиваться и редактироваться) и не забывайте меня такую.
Рада очень новым ПЧ.

"Пусть будущее мы видим гадательно, как сказал Апостол: «Сквозь тусклое стекло, но пребывает с нами Вера, Надежда, Любовь, и Любовь из них больше» (с)"

"Но если я еще жива,
Наперекор судьбе,
То только как любовь твоя
И память о тебе..."
Анна Тимирёва (1970)

В колонках играет - LostProphets - Rooftops

Когда закончится наше время,
Когда наши жизни подойдут к концу,
Скажем ли мы, что нам было весело?
Ну что, поставим точку на этот раз?

Что ж, пролетела четверть целая - а от меня ни новости, ни словечка, в общем - ничего.
Планировала эту запись сделать последней. Что ж, она таковой и получается. По крайней мере я на это надеюсь.
И так же я надеюсь, что всё-таки я начну новую жизнь. Я уже выросла из пессимизма, хотя всё равно родным он мне останется. Выросла из всего. Наверное, стоит удариться в позитив, что я и делаю уже на протяжении двух месяцев, пускай и не официально.
А вот теперь - официально. Буду меняться. Да и пора бы уже.
Огромное спасибо одной кампании девчонок. Официально объявлять их не буду, не дай Бог прочтут ещё и поймут ^^ но просто спасибо им. Интересные, заводные и такие заразительные. Пусть мне, конечно, не суждено с ними потусоваться побольше, но тем не менее, мы надежды не теряем)

"Standin' on the rooftops
Everybody scream your heart out.."

Наверное, мне стоит подвести итог за всё время моё, проведённое на Ли.ру
Для начала также официально объявляю - моё сердце свободно. Нет больше ни тягостных мыслей, ничего, что было в прошлом году. Да и то, что было - я считаю концом переходного возраста.
Как я и говорила - ну выросла я из всего этого. Наскучило. Надоело. Хочется чего-то нового, интересного, к чему и буду стремиться.
Хочется в будущее смотреть оптимистом, на что я надеюсь. Пусть у меня каникулы не совсем задаются (а точнее вообще не задаются), всё равно буду упорно искать подтверждение счастью в моей душе. Всё-таки оно ещё не совсем укреплено.

И, вот скажите мне, КУДА могла деться моя муза? И время?
Столько идей разных, многим людям хочется посвятить разные слеши, так не фига ведь - руки никак не дойдут заняться всем этим серьёзно.
Ещё я, кажется, поняла, что друзья на форуме стали мне второй семьёй. Чёрт, как ни крути, ну люблю я их.
Смею заметить, что о своей настоящей семье, в которую входят также Настька, Саша, Полина и Крис (и не отвертитесь :р Вы тоже моя семья) я не забываю. Вы всегда мною любимы и обожаемы. В конце то концов, без вас - нет жизни.

Will always say we tried?

Также могу только подтвердить, что я фанатка "Звёздных войн". Ну не могу я больше без этого фильма. Это - моё всё.

Tokio Hotel - майн любовь.
Star Wars - майн страсть.
Творчество - майн жизнь. (с) Djubi

Вот недавно именно так распределила важные пункты в моей жизни. Ахах, начало новой жизни положено?..
Недавно узнала, что группы Trading Yestarday больше не существует (если как недавно, можно считать вчерашнюю ночь). Даже прослезилась. А потом до меня допёрло, когда несколько раз перечитав на английском сайти текст и наконец-то нормально врубившись в смысл, я поняла, что они переименовались в The Age of Information. Хоть это радует. Но что-то о них не слышно совсем нигде..
Если уж говорить о группах - ну когда же эти немецкие заразы вернутся в Москоу-сити? Невозможно. Год и два месяца. А мы всё ждём и ждём. Впрочем, не жалуемся. Надеюсь, хотя бы в этом году ребзя порадует Россию.
Так же хочется жутко на концерт Skillet. Ну неужели придётся ради них мотаться к америкосам? Ну, вообще, ради них можно.

All the love I've met
I have no regrets
If it all ends now, I'm set
Will we make a mark, this time?

Тем, кто хотя бы раз смотрел Звёздные войны, а ещё лучше, кому они ну очень нравятся, советую почитать - http://jellamontel.narod.ru/send/isida_lasthero_01-03.htm.
Правда я сама ещё никак не дочитаю, но об этом всё-таки лучше особо не распространятся.
Ах, решила перечитать все дневы моих ПЧ. Я герой наверное, но я это сделала.
Текила, ты была последней и теперь всё о тебе знаю xd Все твои 13 страниц прочла за сегодняшний вечер Оо Также, как и других ПЧ. Только вот не помню, кто первый то был..
Сама в шоке.

"Я никогда
Не разочаровывалась в любви,
И если все закончится сейчас, я готов к этому."

Ещё, вопрос, немного меня мучавший.
Философские посты - стоит ли мне их продолжать писать? Мож слишком для кого-то нудно? Я ж и в кратце могу, если понадобиться.
И кстати, мои постоянные ПЧ, я думаю, знают, какая я любительница писать посты под определённые песни и выставлять переводы. Так вот - песни у меня тоже не зря как можно более лучше подходят к постам. Качайте. Слушайте. Наслаждайтесь. Плохого никогда не рекомедую. ^^

[The end]

В общем то, пришло время заканчивать свою старую жизнь? Надеюсь, что действительно всё так и будет. И этот год будет более светлым.
Всех очень-очень-очень сильно люблю. <3
Теперь - только к новому началу.

[The new beginning]

В колонках играет - Trading Yesterday - World On Fire

Настроение сейчас - Задумчивое.



"Жди, ожидая знака и плача по небу.
Для любви поверни назад, так надежда не даст тебе упасть.
Тени продолжают царствовать, а свет уходит,
Но твоё обещание говорит мне,
Что любовь ещё может всё спасти.."

Вот снова я. Да, действительно давненько я записей не добавляла. Впрочем, наверное всё потому, что ничего особенного не происходило и не о чем было говорить.
Настенька, спасибо, что всё-таки заставила меня хоть что-то, да написать. Возможно, мне действительно не хватает именно этого - высказаться.
Жизнь меняется. Всё меняется. Всё пролетает мимо, не оставляя ничего после себя, кроме вечных призраков воспоминаний.
Я чувствую себя странной. Я становлюсь странной. Я уже не та девочка, которая сходит с ума от любви и от музыки. Нет, я другая.
Наверное, действительно повзрослела. Покрайней мере развиваюсь, это точно)..
Моя родная романтичность.. именно по ней я и соскучилась.
Наверное странно это - скучать по чему-то подобному. Но я такая.
Также, как я пытаюсь отыскать свой пессимизм в слишком ярко-наигранной жизни вокруг, также и скучаю по романтичности)..
Впрочем, она меня покидает редко и, похоже, уже возвращается..
Всё-таки грустить - это роднее, чем веселиться. Но я не знаю, что со мной происходит. Может быть, опять же - просто взрослею..

"Есть надежда вне той ночи.
Ещё есть спаситель в небе,
Которому дают силы, чтобы зажечь небо..."

Порой мне действительно кажется, что я просто играю. И нет, всё это происходит неосознанно. Мне кажется, что я не живу. За меня живут. За меня живёт кто-то. От меня остаются лишь частички какой-то потрёпанной души. Впрочем, может это просто лишь моё воображение.
Могу сама себя поздравить - я наконец-то закончила свой первый большой слеш. И, вроде бы, закончила не так уж и плохо. Хотя, впрочем, могла бы и лучше. (может со мной сейчас играется моя самокритичность, которая многим порядком поднадоела).
Также потихонечку вхожу в бешеный ритм учёбы. Всё на повторе - музыкалка-школа-музыкалка..
А когда прибавится ещё и английский, не знаю, как буду хоть что-то успевать..
А у меня ведь столько идей для рассказов различных. Не знаю, когда смогу всё это воплотить в жизнь..
Порой мне кажется, что у меня в голове самая настоящая фабрика фантазии. Каждый день - и придумываю что-нибудь новое. И уже записываю все эти идеи в тетрадку, боясь, что забуду. А может, боясь, что моя голова разорвётся от такого количества новой информации.

"...Здесь, прежде, чем начнётся огонь,
Может появится ожог страсти.
И заиграет наш гимн.
Мы ждём любви. И мы спасём светлый день..."

Наверное, добавлю это для себя, но снова список групп у меня пополнился. Ну, блин, я продуктивна ^^
На этот раз Trading Yestarday. Искренне восхищаюсь романтичностью музыки, лирики и самих песен. Нету ничего быстрого - всё живое и реальное..
Снова моя любовь к музыке. К любой.
Даже обычные саундтреки из фильмов (таких, как "Индиана Джонс" или "Звёздные войны". может, тот же самый "Ван Хельсинг") - это уже любимая музыка, которую хочется слушать и слушать..
И нет жизни без этого. И можно дышать, слыша и подпевая знакомым аккордам...

"...Кажется, приближается тень,
Но главное знать, что солнце будет светить снова,
Принося спасение миру в огне..."

Я люблю мечтать. Люблю философствовать. Люблю смотреть фильмы, от которых выступают кристаллы слёз на глазах. Люблю читать книги, в которых открывается вершина сентиментализма и красоты.
Может быть, я люблю жизнь.
Но я точно знаю, что мне нравится жить.
Наверное, это самое главное.

"...Как мой король, ты говоришь свою правду
Чтобы вести и держать меня...
И весь ад ничто против твоей любви.
Твой свет забирает мою жизнь и поджигает сердце.."

В колонках играет - Nickelback - If Everyone Cared

Настроение сейчас - Супер)))

"В день, когда люди начнут заботиться о чувствах других,
Когда воцарится любовь и не останется места для лжи,
Когда люди научатся щедрости и забудут о гордости,
В этот день они обретут бессмертие…"

Вот и прошло первое сентября. Даже и не верится в это.
Ну, день начался с того, что я опаздала на линейку. xD Ну, эт я как всегда. Главное, ставила будильник на пол седьмого утра, а проспала аж до восмьми. А будильник так и не сработал.
В школе...да как то ничего не поменялось. Всё такое же.
Кажется, будто лета и не было вовсе, а всё ещё продолжается прошлый год учебный. Жесть.

"From underneath the trees, we watch the sky
Confusing stars for satellites
I never dreamed that you'd be mine
But here we are, we're here tonight..."

Впрочем, наверное, самое нормальное, позитивное и радостное сегодня было - это сходка и день рождение наших обожаемых мальчиков.
Даже и не верится, что им уже девятнадцать... только недавно они праздновали своё совершеннолетие..
Ноги сейчас жутко болят, вся горю, не понятно почему, но довольна. Хотя замёрзла ещё как...
Давно так весело не было. Впрочем, может это просто мне не хватало общения, хоть я и провела всё лето с Крис.
В общем подарили мне девчонки позитива на ближайшее время. Спасибо им огромное ^^ Вы лучшие.

"...Под бескрайним небосводом
Мы осознаём собственную ничтожность.
Если бы все любили, как мы с тобой,
Только представь, каким бы стал мир!"

В общем то, это всё, что я пока хотела сказать. Устала жутко, потому скоро наверное пойду и завалюсь спать. Ещё завтра первый день музыкалки...жуть. Но радует, что это последний год пошёл. Следующий год будет легче.

Ещё раз с днём рождения, дорогие Билл и Том!
И спасибо за то, что вы есть ^_^

В колонках играет - Daughtry - Home
Настроение сейчас - Лёгкая ностальгия, разбавленная счастьем


"I'm going home
Back to the place where I belong
And where your love has always been enough for me
I'm not running from,
no I think you've got me all wrong
I don't regret this life I chose for me
But these places and these faces are getting old
So I'm going home
I'm going home"

А вот и я.
Наверное, именно с этих слов стоит начать свою первую запись после лета. Наверное, эти три месяца были впервые в моей жизни чем-то таким сказочным. Когда засыпаешь с лёгким выдохом на прощание прошедшему дню и когда снятся самые прекрасные сны на свете. А с утра просыпаешься от бормотания подруги, что-то усердно ищущей в тумбочке. Правда, потом Крис вроде старалась больше не шуметь. Но у меня то сон чуткий - как услышу что кто-то встаёт с соседней кровати - тут же вскакиваю сама. Я такая.
Это лето было большим вдохом полной грудью. Я в первые за долго время снова задышала. До этого всё это мне казалось невозможным. И весь мир был чёрно-белым. Но теперь, кажется, я осовободилась от цепей.
Ну, в особенности благодарить за это нужно Крис. Поддержка двадцать четыре часа в сутки, вечный позитив, шутки, смех... это всё так заразительно.
За это лето я научилась ценить каждую секунду, что живу. Потому не скучаю. Просто я знаю - я ещё вернусь. И на море, и на дачу - вернусь. И, как говорит моя маман - куда же мы теперь без Кристины? В следующем году, скорее всего,с нова возьмём её с собой. Кажется, жизнь начинает налаживаться.


"Осторожней выбирай желания -
Они все могут исполниться,
Сейчас ты хочешь их исполнения,
но можешь передумать потом..."

Хотя всё таки какая-то ноточка грусти присутствует. Вроде бы жила всё это время, после приезда нормально. Но сегодня наконецто соизволила фотик на зарядку поставить. Зарядился. Стоило мне только взглянуть на наши видюхи с Крис вместе снятые, на наши фотки...
Я поняла, что жутко скучаю. И очень-очень хочу, чтобы лето вернулось. Чтобы не уходило.
Но останавливаю себя на мысли, что это не конец. И провожаю взглядом эти три волшебных месяца, и слышу не грустное, но такое романтичное "Я ещё вернусь"
А мне лишь остаётся промолвить тихо-тихо: "Я буду скучать."

I'm staring out into the night
Trying to hide the pain
I'm going to the place where love
And feeling good don't ever cost a thing
And the pain you feel's a different kind of pain

Ну, вернёмся к позитивному)
Я подсадила Крис на "Звёздные Войны". Ура! У меня есть единомышленник среди друзей. Это приятно. Очень я бы сказала, потому что давно уже Крис отфанатела от Токов и нам было просто не о чем просто говорить. А тут такая возможность и такой шикарный фильм. Я счастлива.
Так, ну я, как великий первооткрыватель, могу порадоваться также тому, что пополнила коллекцию своей любимой музыки ещё одной группой. ^^ Daughtry
Я доволенЪ. Этот момент моей жизни стоит внести в историю.
Также, потихонечку, я превращаюсь в философа. Стоило прочитать четыре книги Юстейна Гордера за последний месяц - и на мир даже смотришь по-другому. И задумываешься о том, на что раньше даже не обращаешь внимания. Можно назвать это "просветлением". Очередным в моей жизни.
Так, думаю такой короткой пока что записи хватит. В конце концов впечатлений и событий море - а обо всех рассказать за раз будет сложновато.
Сейчас же я просто рада - я дома. А впереди, по ту сторону Нового года меня ждёт следующее лето. И я знаю - оно будет таким же счастливым.

"So I'm going home
I'm going home..."

В колонках играет - Avril Lavigne - How Does It Fee
Настроение сейчас - Мечтающее и немного грустное...


"Я ничего не боюсь,
Мне просто нужно знать, что я могу дышать.
Мне не нужно многого,
Но вдруг, вдруг..."

Вот снова я...
И сейчас добавляю сюда, скорее всего, последнюю запись...потом море. А там, на море я врятли буду писать сюда что-то. Ну, может быть. Это неизвестно.
Потому, возможно, это последняя запись за лето. И возможно прощайте до августа..
Нет, я конечно буду заглядывать почаще..)
Ну а пока...могу сказать одно, что сейчас меня тревожит - я завтра уезжаю.
Нет, пока не на море, пока только к маме. У неё пробуду неделю, потом забираем Крис и едем все вместе на море...
Я в это не верю.
Мне кажется, что сейчас резко станет смутной картинка мира вокруг, я открою глаза и проснусь от мелодичного звонка будильника на мобильном. И как будто снова в школу...
Я уже соскучилась. Соскучилась по всем. По девчёнкам по моим любимым, по друзьям... даже по учителям, как ни странно.
И просто по урокам...таким, казалось бы скучным и нудным...
Но на самом деле это ведь так классно...когда все вместе..общение...забытие и бесконечная радость...
Боязно мне представить, что сейчас этого не будет. Не проснусь я завтра рано-рано...не приду как всегда прямо к звонку в школу...не увижу никого...
Теперь только воспоминания, которые помогут мне летом выжить...
Хотя, что этот год мне дал?..
Ничего в реальности... почти ничего...
Этот год я, можно сказать, просуществовала... просто просуществовала. Не жила...
Нет, я пыталась жить...но не получилось. Слишком многое на меня свалилось. Слишком много груза на сердце и душу. И они слишком тяжёлые...

"Я маленькая, а мир большой,
И всё вокруг меня быстро движется.
Меня столько всего окружает,
Но вдруг, вдруг.."

Но я знаю точно и могу по пальцам перечислить то хорошее, что пришло ко мне за этот год...то, что поселилось в сердечке...
Ну, разумеется, первая моя безграничная радость и просто вся моя жинь - это Токи...
Я ведь даже не представляю сейчас без них жизни...ну нету её у меня...
И я не знаю, как же я жила раньше...без этого фанатизма...без бесконечнх мыслей..рассказов...друзей..единомышленников...фоток...видюх различных...
А ведь я сегодня потратила два с половиной часа, чтобы в фотках моих разобраться...
И оказалось, что всего за эти девять месяцев я накопила 4362 фотки...
Не поверила своим глазам...классно так...
Разложила всё по папочкам...и удивилась - у меня фоток Билла намного больше чем Тома...непорядок) Надо исправлять)..
Ну, этим я займусь уже только в августе....
А так - благодарна я им. Вот всем моим любимым мальчикам. Что они мне жизнь подарили...именно подарили, потому что я не знаю, что со мной бы сейчас было...
Я бы просто не выжила бы...
Ну, ещё одна моя радость - это мои родные форумчане, а проще говоря - единомышленники...
Я столько друзей нашла...
И Юлечка, позитивка дорогая моя...сколько раз ты мне настроение поднимала...улыбка появляется, когда только вижу сообщение от тебя, даже не прочитав...Потому что знаю - искренность уже волнами от твоего каментика исходит...люблю) Оч сильно)..и помни про осень - нас ждёт концерт Токов)..
И все остальные...
Каришечка моя золотая... люблю я и её) Вот такую, какая есть...
Я уже много раз говорила ей это...но вот оставлю ей сообщение перед отъездом ещё одно)... потому что то, что она сделала для меня - то неописуемо)...
Это просто чудеса...). Которая творит её душа...безграничная и нежная)..
Ещё одна радость моя, ну, не за год она появилась, а эта радость копилась и копилась многие годы...просто решила тоже сказать...
Дорогие мои девочки - Настенька, Саня, Крис, Полина - Вы даже не представляете, как вы меня все вчетвером этот год вытягивали...
Как жить мне помогали...как направляли, что-то советовали... помогали...
Я та вами всеми дорожу...я вас всех так люблю) Больше жизни) И это чистейшая правда...
Настенька, по тебе очень скучаю, золотко моё ненаглядное...
Ты такой чудесный человечек...я очень ценю нашу дружбу...и ценю очень то, что ты есть. Вот такая вот. Умненькая, красивая и искренняя...самая настоящая)..
Вот вам всем спасибо - и Юлечке и девчёнкам...
Этот год стал для меня в каких-то моментах жизнью - благодаря вам)..

"Каково это, быть не такой как я?
Мы одинаковы?..
Каково это?.."

Вот опять сердечко сжимается...
Сейчас почти три ночи - и осталось только считанные часы до момента, когда приедет мамка за мной...
А я уже скучаю...по всем и всему...
По кампу даже) Хотя сейчас за ним сижу...
Надеюсь эти три месяца для меня незаметно пролетят...я в это верю...
И постараюсь начать жить. Не существовать, а жить.
Думаю вдалеке от НЕГО это получится...я надеюсь..
Хотя, ведь в прошлом году я тоже так надеялась - и ничего не произошло...
Я постараюсь всё равно...в этот раз должно всё получиться.
Я забуду и всё тут..
И не будет этого существования...

Я молода и свободна,
Но устаю и слабею.
Чувствую себя потерянной и не могу уснуть,.
Но вдруг, вдруг...

Всё оглядываюсь на собраные чемоданы и сумки...)
Не могу не оглянуться...стоят толпой в дверях моей комнаты...собирала сегодня...
Точнее дособирала сумки - чемодан уже был собран...
И вообще, сейчас такое странное ощущение в груди...сердечко бьётся часто-часто..
И глубокая тоска в глазах...я в отражении, в окне за компьютером вижу...
Скучаю...жутко скучаю...уже...
И люблю..очень сильно...
Не забывайте меня, такую дурную со своим фанатизмом и любовью к друзьям...
Люблю)

"Я маленькая, а мир большой,
Но я ничего не боюсь..."

В колонках играет - Hoobastank - The reason
Настроение сейчас - Странное...


"Я не совершенна...
И существует так много всего,
Чего бы я не хотела бы сделать никогда в жизни,
И я продолжаю узнавать этот мир
Я не хотела бы причинять тебе боль,
И поэтому, прежде чем уйти я скажу то,
Что хочу, чтобы ты услышал...

Причины, мысли, причины этих мыслей...
Вот всё то, что на данный момент вертится у меня в голове...
Состояние какое-то непонятное...опустошённость..
Ну, да и что кроме опустошённости может быть в голове в два часа ночи?..
Только если глушащее вс вокруг одиночество. Заглушающее сердце и все эти поганые мысли, которые порой слишком уж меня достают...
Я уже неделю, как на каникулах...а почему-то ощущения, что они настали, совершенно нет...
Так, какая-то короткая передышка, а потом снова в школу...как будто вот завтра уже надо идти...
И, знаете, скучно как-то...
Целыми днями сижу дома, делать совершенно нечего...
С девчёнками побывали уже везде, где только можно...уже и не знаем, куда пойти..
и так жизнь свою разнообразить чем-нибудь хочется...
Хочется, хочется, хочется...
Да только вот разнообразить нечем.
Если в прошлом году мы по-настоящему гуляли...все вместе...
Я..я не знаю, как объяснить. Просто тогда было весело. И последний день в школе мы отпраздновали что надо...
Всё время перечитываю запись мою с того дня...
Весело было...не тревожно. И я была ребёнком.
Ребёнком, который веселится. Которому легко. Который не заботится не о чём.
Хотя именно с прошлого года в моей жизни случился переворот из-за любви, но всё равно - хоть какое-то счастье присуствовало...
А потом...когда я с ним поссорилась, вот тогда наконец-то начала понимать, что же значит эта "жизнь". И для кого она вообще создана...
И повзрослела. Вылезла из вот этой вот илюзионной детской жизни. Выбралась из созданной мною же неприступной детской крепости...
И столкнулась с проблемами. С жизненными проблемами...
С неудачами, промахами, с какими-то отношениями...
И вот за этот год я выросла окончательно.
И сейчас я говорю это, подводя итог.
Я научилась принимать жизнь такой, какая она есть...научилась...но не пытаюсь даже этого делать. Для меня это бессмысленно.
И, что самое главное, я узнала наконец-то, что такое настоящая, искреняя, чистая любовь...
Нет, в жизни её нет. В жизни любовь - это иллюзия. Её нет. Не существует...
А есть вот такая вот редкая и такая красивая любовь..
Я не могу её описать. Не могу её назвать...
Потому что сама каждый день её вижу...
Нам показывает эту любовь каждый день один прекрасный человечек на форуме...
За что я нашу любимую девочку обажаю...
Спасибо ей за всё. Она научила меня держаться.
И верить. Просто верить, что раньше я совершенно не умела...
И я просто начинаю осознавать - а ведь есть, ради чего стоит жить...есть.
И вот она нам показывает ради чего. Ради вот такой вот любви.
И ради такой любви я и буду жить.
Я буду её искать в мире, что меня окружает...
Пускай поиски долгие...
Но я её найду...
Каришенька заставила меня поверить, что она есть.
И я буду верить.

"...Я нашла для себя причины,
По которым я должна измениться...
Начать все с начала и, представляешь,
Этой причиной являешься ты!.."

Порой у меня возникает вопрос: "А существую ли я?"
Или это тоже всего лишь моё жалкое воображение...
И всё скопление мира вокруг меня - это отражение каких-то моих мыслей и переживаний?..
Да, порой и об этом я задумываюсь...
Глупо, я знаю...но это так.
И вообще, я чувствую, что меняюсь. Всё больше и больше. Только вот никак не могу понять, в какую же сторону.
И начинаю всё больше и больше рассуждать...
Сейчас Саша бы сказала "Опять филосовствуешь..."
А я без этого не могу...
Как же тогда можно познать мир, не думая о нём?
Ха, хорошо звучит, правда?
А вот я думаю, что невозможно без мыслей о мире...каким бы плохим он не был...
И вообще, наверное на мою душу вот так вот влияют не только мои любимые писатели на форуме, но и книга "Брида" Пауло Коэльо...
Красивая книга...читаешь, и дух захватывает...
Хотя, я просто уверена, многие люди считают её нудной...
Но я прямо здесь скажу, что автор гениальнийший человек...
Хотя гениев для меня много, но Пауло Коэльо я включу в этот список...
Вот потому я всё быстрее и быстрее взрослею, окончательно отдаляюсь от мира детства и начинаю более чётко осознавать и принимать мир таким, каким он является...

"...Я прошу прощения за то, что огорчала тебя,
А делала я это каждый день...
И я очень надеюсь, что все то, через
Что я заставила тебя пройти, исчезнет...
И ты больше никогда не будешь сожалеть...
И я обязательно выслушаю тебя..."

И снова сгусток мыслей в голове...
Их куча, а выбрать ни одну нельзя...слишком всё запутано.
Помойму я разучилась разбираться в себе...
Я не могу сама себя понять, а от меня этого ешё требуют другие...
Порой я даже поступки свои объяснить то толком не могу.
Ужасно...но это правда. А она всегда горче, чем ложь.
И я всё больше и больше из-за этого замыкаюсь в себе...
Надеюсь, море всё изменит...
Осталось то какие-то две недели. А я уже чемодан собрала. Не знаю почему, но вот сегодня руки дотянулись этим заняться.
В конце-то концов, лучше это сделаю заранее, чем прямо перед самым отъездом...
А ещё в последнее время всё чаще и чаще стараюсь запоминать какие-нибудь высказывания, цитаты и просто красивые фразы...
Вот, например, девчонка одна написала для нашей любимой писательницы:

"...Неважно…от чего дрожат руки мои
Обещай…ты умеешь секреты хранить

…Закрой глаза…забудь обо всём, хотя бы на миг
Смотри…я покажу тебе МОЙ МИР…"

Это только отрывочек...но уже столько в нём заложено для меня...
И вообще постараюсь почаще какие-нибудь цитатки здесь выписывать, которые в фиках увижу...
Потому что то, что я каждый день читаю - поистине гениально) Также, как и Пауло Коэльо...
В общем то, хватит с меня сегодня филосовствии на ночь...
Знаю, рвётся всё наружу, но порой лучше лишние эмоции сдержать в себе...может быть тогда они вольются в душу и смогу их выплеснуть при более хороших обстоятельствах...
И буду хранить их в своём мире...
Для тех, кто умеет хранить секреты...

"...и эта причина ты..."