В колонках играет - Avril Lavigne - Keep Holding On

Настроение сейчас - Чуть приподнятое)


"...Не сдавайся. Держись.
Ведь ты же знаешь, мы пройдем через это, пройдем...
Просто будь сильным...
Ведь ты же знаешь, я здесь ради тебя..."

Ну что ж...
Я снова здесь. Я снова пишу. И снова мои бредовые мысли...
Ну что сказать - завтра последний день... последний день учёбы, а я волнуюсь, как перед перым сентября.
Просто хочется и хорошо выглядеть...и чтобы впечатление произвести нужно постараться... и вот сводит внутри меня всё от волнения уже сейчас...
И его я увижу в последний раз скорее всего...
Может быть, скорее всего, именно из-за этого и немного боюсь...
В прошлом году мы разошлись, когда были ссоре...
В этом году расходимся друзьями...и уже мстить, как у меня была в пролом году навязчивая идея, совершенно нету ни желания...и вообще сознание твердит, насколько это глупо...
И я согласна...глупо...
Глупо было тогда...глупо сейчас...
Мы не ценим своего времени, которое нам отводит судьба и оно уходит. Убегает. Исчезает из тонких пальцев вместе с ветром...
В прошлом году я не ценила ни того, что проводила с ним много времени, ни того, что возможно, мне бы обернулась удача и все мои немые мечтания могли сбыться.
И в этом году...
Я не ценила времени...да и мы с ним попусту его тратили, хотя могли помириться ещё в начале года..
Но нет...все эти так называемые страдания в течение года...всё это.. нарпасно и глупо, но тем не менее это было и это есть...
я не знаю, что будет в следующем году...
Сейчас у него есть девушка...я даже фотографию видела...
Ничего так...красивая. И милая... ну что ж, я не подхожу под его идеалы. Пора смириться с этим... если у него ещё эти идеалы и есть.
Но тем не менее, я знаю, что просто осталась одна...
Надеюсь, что хотя бы летом что-то изменится...
Впрочем, я уже привыкла, что одиночество никогда от меня не отстаёт...потому...глупо надеяться на счастье, когда его не существует.

"Ты не один,
Мы вместе.
И я буду рядом с тобой,
Ты знаешь, я буду держать тебя за руку.
Когда становится холодно,
И кажется, что все кончено,
Когда некуда идти,
Ты знаешь, что я не сдамся.
Нет, не сдамся..."

А ещё...я сдала экзамен...наконец-то...
И сдала не много, не мало - на пять...всё таки труды даром не прошли...и трёхчасовые занятия тоже)..
А завтра, как мне только что сообщили родаки, пойду степендию получать за год и грамоту от директора нашей музыкалки...
Я, если честно, в шоке...
В прошлом году тоже выдавали степендию, но без грамоты...а вот в этом...
Не ожидала...и очень приятно удивлена...
Жду не дождусь завтрашнего дня...

"...Я так далеко,
Но я хочу, чтобы ты был рядом со мной...
Пока еще не слишком поздно, все это может исчезнуть,
Пока двери еще не закрыты,
И все это уже подходит к концу.
Вместе с тобой я буду драться и защищать.
Я буду драться и защищать.
Да, да.."

А ещё очень жду теперь лета...ешё больше...
С Кристиной мы наконец-то помирились...точнее ещё в начлае недели...
Теперь обе мечтаем о том, как рванём летом на юг...
Эх, мечты, мечты... осталось ещё три недели до того, как они сбудутся...
И море, солнце, пляж и долгожданное забытие...
Хотя, это ещё неизвестно...но возможно оно соизволит прийти ко мне)..

"...Слушай, я скажу тебе, я скажу - я верю,
Ничто не изменит,
Ничто не изменит то, что предначертано
Все, что должно случиться - точно произойдет..."

А эту темку я решила посвятить..моей самой самой любимой песни Аврилки... из фильма Эрагон. Она там была саундтреком...
Моя самая любимая песня... и слушать можно когда грустно, и когда весело...
Всегда поддержит эта песня... самая красивая для меня...
"Продолжать держаться..."... может быть и стоит попробовать продержаться.
Вообще с этой песней у меня связано очень много хороших и светлых воспоминаний...
Даже если считать, то и с этим фильмом...
Мало того, что этот фильм жанра фентези, как я люблю, так ещё и актёры прекрасные, и вообще...
Когда впервый раз посмотрела - влюбилась в этот фильм с первого взгляда).. как бы глупо это не звучало...
И с тех пор обажаю эту песню...
Просто поддерживает она меня...не даёт сдаваться...
И просто я начинаю осознавать, что действительно, главное держаться.
И держаться не до конца там урока, не до конца номера, если что нибудь исполняешь...
Держаться не до конца дня...
А держаться так, чтобы прожить жизнь.
И держаться до конца.

"...И нечего здесь говорить,
И ничего с этим не сделать,
Не надо ничего менять, ты уже на верном пути!
Так не сдавайся, держись!
Ведь ты же знаешь, мы пройдем через это, мы прорвемся!.."

В колонках играет - Nickelback - Far Away
Настроение сейчас - Грустное и подавленное...



"...Не то время и не то место,
Слишком долго, слишком поздно...
Кто заставлял тебя ждать?
Ещё один шанс...
Ещё один вздох...
Осталось только одно..."

Вот на ночь глядя решила добавить запись...
Ну что сказать? Опять я со своими спутавшимися мыслями в голове и музыкой в
ушах...
Столько всего происходит, а я даже в смысл происходящего не вникаю. Всё пролетает мимо меня... я как будто отделена от мира невидимой преградой...
Решила посвятить эту темку одной песне...раньше она вызывала у меня только положительные мысли... всегда улыбка такая счастливая на лице появлялась... становилось тепло и мир казался намного лучше, чем он есть на самом деле...
Но за последние два дня кое что изменилось...и эту "радостную" новость я потом сообщу...
А так... пока жива ещё. И то радует.
Смое гадкое, что со мной произошло за последние два дня - это то, что подругу потеряла. Впрочем, Кристина уже давно другом как таковым толком никому и не являлась, кроме своей "весёлой" кампании...
Но я то ещё во что-то свято верила...думала из так называемой "плохой" девочки её ещё можно вернуть в прежнюю...
Ладно, я смирилась с тем, что на Токов ей, грубо говоря, срать... но то, чтобы забить на подругу - это было для меня ударом...
Я думала бороться за нашу дружбу...но Крис только отдалялась...
И вот, уже два дня просто начисто друг друга игнорируем...
Ссора?.. нет, просто так. Нет причин. Хотя у меня наверное всегда причины найдётся...
Я плохая подруга? Скорее всего, раз так поступаю, если сдаюсь и больше не хочу бороться за то, чтобы мы дружили. Ужасная подруга...
Я знаю, со мной вообще по жизни сложно... всегда требую подсознательно какого -то внимания... гордая, надменная, самоуверенная, перфикционистка...
Но тем не менее, для меня нет ничего лучше, чем друзья...а тут такое... больно, конечно же...
Впрочем, это её жизнь, её дорога, и я в её жизнь больше не полезу... она сама того не желает, говоря о том что "ненавидит людей, которые её не принимают такой, какая она есть"..
Это явно обо мне... только вот мой игнор она явно не так поняла...
Я просто устала и всё. Устала пытаться хоть как-то вернуть нашу прежнюю дружбу.
Я её всегда принимала такой, какая она есть... и даже после того, как она стала общаться с этой, как я считаю, просто жалкой кампанией, а на подруг забила... как, скажите мне, после этого её принимать?..Обидно...
Впрочем это так... слабости мои минутные...
Переживаю, как всегда. Мне не стоит. Я сильная. Всегда справлялась и сейчас также. Глупо сейчас что-либо менять. Пусть живёт как хочет. Я стёрлась из блока памяти, где хранились имена её друзей.

"И ты знаешь, знаешь...

Что я люблю тебя...
Я всегда любила тебя,
И я скучаю...
Так долго находясь вдали.
Я всё мечтаю что ты будешь со мной...
И никогда не уйдёшь.
Я перестану дышать без тебя..."

Так...ну а если не задумываться обо всём этом...
В общем то я должна быть счастлива. У меня, самое главное, есть поддержка...
И я так благодарна за неё...
Настька, Полина и Саня (хоть и сидит она счас в Турции)... люблю вас...вы лучшие у меня)..
И Юлька... ох, добавила я наконец-то тебя в Контактике) Я это сделала!..)
Всех люблю... и спасибки вам огромное...

"...Молю на коленях
Дай мне последний шанс и последний танец.
Потому что с тобой мне ни по чём
Весь ад, что держит тебя за руку...
Я отдам всё...
Ради нас...
Отдам всё, что угодно, но не сдамся..."

Ещё у меня экзамен опять отложили...
Должна была сдавать завтра, так нет, мой концермейстер не может...теперь буду сдавать двадцать второго мая...долго ещё...
Ну да ладно об этом... последнее время мне вообще почему-то всё тружно даётся. Слабею на глазах, как будто от болезни... такое подавленное состояние, и слёзы на глазах даже во сне... ужасно, но это так.
Ох уж эти мои депрессии... но без них уже никуда. Такой я уж человек.
Может быть я удачно играю на публику. Я не боюсь сознаться в том, что где бы я ни была, в общественном месте, я играю. Это как роль, правда слова нужно самому по ходу придумывать...
И так вот каждый день...я только что это осознала...
И в чувствах я своих запуталась...
Вот почему всё так сложно... почему я должна страдать?.. настолько я ужасный человек чтоли?.. может быть. Заслужила...
И вот с каждой секундой всё паршивее и паршивее... только музыка ещё кое как вытягивает...
И ещё в последнее время я поняла, почему до сих пор не бросила музыкальную школу, хотя так раньше стремилась к этому...
Это ведь способ забыться. Я забываю совершенно обо всём, когда играю... когда музыка из души льётся, хочется её подарить, поделиться переживаниями, которые в этой музыке загляшуются...
Теперь я это осознала...и теперь я знаю ответ на вопрос, который мне все всегда задают "Так почему же ты до сих пор не бросила заниматься музыкой?.."
Теперь я знаю...

"..Так далеко...
Так долго находясь вдали...
Так далеко..."

В школе находится стало тружнее. Я не представляю, что будет в следующем году. Как жить то буду. Полина уходит в медицинский... вот я, Настя и Саня остаёмся...
Не представляю...а потом ещё не дай Бог разойдёмся... это же конец. Просто конец для меня... и легко будет хоть как-то освободиться вот от такой вот боли - это только повеситься... боль одиночества...ноет в груди...
И ещё надоело. Надоело быть запутанной в себе...
Хочется руки в кровь разодрать, но это ничто по сравнению с душевной болью...
И знаете почему?..
У НЕГО есть ДЕВУШКА...
И как можно на это реагировать?... Да никак, пытаться жить дальше...
Я ведь ничего и знать не хочу. Только вот принять эту правду для меня оказалось сложнее...
Не знаю ещё, как со всем этим разберусь...
Вот и есть эта новость...оптимистично так, чёрт возьми...
И наверное поэтому песня стала для меня приобретать грустный оттенок...
Ну да хватит об этом... это лишь слабость и я надеюсь, что она вскоре пройдёт...
А песня очень красивая...надеюсь она снова станет для меня оттенком радости в моей жизни...

"Я буду твоим ангелом. Я буду твоими чувствами...или снежинкой в ласковых руках..."

"Прижмись ко мне...и никогда не отпускай..."

В колонках играет - Skillet - Say Goodbye
Настроение сейчас - Непонятное...


"Не говори мне "Прощай"..
Я не хочу слышать эти слова в этот вечер...
Мне кажется, это ещё не конец для тебя и меня.
И хотя мы знаем,
Это время ещё вернётся к нам обоим...
Не говори этим вечером ничего,
Если ты хочешь сказать "Прощай"..."

Вот, нашла силы сюда написать...)
Даже что-то никаких эмоций толком нет...
На улице дико холодно...а я уже радовалась солнышку и теплу. Думала вот оно - лето... но нет. Сейчас сижу закутавшись в тёплый плед, подпеваю музыке в колонках, пишу рассказ свой...
Идеальный вечер?.. не знаю...грустно ведь всё-таки. А из-за чего не понимаю. Может быть от того же холода...
Ну что я могу сказать... то ли всё меняется, то ли всё остаётся таким же... сама не понимаю. Порой бывают какие то непонятные "порывы души", но и это бывает редко... порывы что то поменять в своей жизни...но нет. Вроде бы не меняется.
Сейчас ничто не спасает от одиночества. Вт хоть убейте - одна я и всё...
Ценить нужно поддержку близких людей, помощь моральную...
Это всё для меня на вес золота... потому что редко от кого можно получить что-то из этого...
И так всегда - остаюсь одна недине со своими какими-то мыслями... и вот пишу сюда. Хоть как-то может быть высказаться, хоть что-то сказать. Молчать - только глупо без сопротивления умирать...
Сегодня день какой-то странный был..я как-то вымоталась..жутко. Боюсь, как бы не повторились мои приступы, как несколько дней назад...
Да, было дело. Мы на прошлой неделе дежурные ведь были по школе...а это ведь значит, что вставать нужно было раньше обычного, задерживаться в школе после уроков...
А я и так ложусь поздно, так теперь и вставать нужно было в жуткую рань. И вот вроде бы не замечала в своём состоянии здоровья ничего такого...
А вот поехала на праздники к маме. Уже в среду стало плохо. Приехала - и легла спать, практически в одежде. Просто взяла и завалилась. Начала сказываться усталость...
А на следующий день... дикое головокружение, которое казалось не закончится, куча таблеток, чуть ли не обморочное состояние...
Сосудистая дистания развивается, чёрт возьми... а мне плевать. Было бы не плевать, я бы пробовала ложиться раньше, высыпаться...
Да не хочу и всё тут.
А те приступы длились в течение трёх дней... только когда полностью отоспалась, вроде бы всё прекратилось...
Ну счас, благо, дежурство прошло, встаю вроде бы нормально... более менее высыпаюсь. Но сил всё равно предательски не хватает...

"...Вещи изменяются...
Это всё кажется странным и я сама должна всё понять,
У тебя своя жизнь, у меня моя...
Но вчера ты был всем, о чём я заботилась
Вчера, мы смеялись...
Сегодня, меня оставляют...сегодня я одна.
Куда исчезло время? Меня оставили одну теперь...
И идя всё дальше и дальше я не хочу знать, что это конец..."

Сейчас такая жизнь у меня странная...
Я в себе никак разобраться не могу... всё вокруг тёмным кажется. Меркнет. А хочется ярких красок, тепла, солнца в конце то концов...
Единственное, что сейчас так радует меня, это то, что я узнала о такой просто потрясающей группе Skillet...
Запала на них... можно сказать совокупность идеальной музыки для меня. И альтернатива, и лирика, и душевные тексты, и солист красиво поёт и всё это объединяет рок. Именно рок...
Ну, разумеется это всё после Токов..) Блин, я так счастлива, что кумиры мои дорогие снова выступают. Просто душу греет...
Ещё радует одна любимая моя авторша... Кариночка. Люблю её, расказ её люблю...
Каждый вечер только его и жду)
Ну, это собственно всё, что меня может радоваться в последнее время, исключая друзей интернетовских и реальных. Друзья радуют меня всегда и везде...
Что-то я какая-то разбитая... сил нет, да и как-то устала я за сегодняшний день.
Плюс ещё завтра три контрольные...чёрт, я готова только к одной пока что)
И поскорее бы солнышка. Вот наверное чего мне не хватает. Слишком холодно. И на сердце, и на душе и за окном...

"...Don't say goodbye
Cause I don't wanna hear those words tonight
Cause maybe it's not the end for you and I
And although we knew
This time would come for me and you
Don't say anything tonight
If you're gonna say goodbye..."

В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody's Homes
Настроение сейчас - Уже приподнятое)))


"Открой глаза и посмотри вокруг...
Попытайся понять почему
Тебя отвергли...
Теперь ты не можешь найти того, что осталось позади.
Будь сильной... будь сильной теперь..."

Какое-то непонятное у меня сейчас настоение... с утра было радужное и весёлое, днём взялась за своё дело депрессия вместе с истерикой, а под вечер что-то среднее...что творится?.. Хочу отдохнуть...лета хочу...
Мамка говорит, что просто устала...конец учебного года и всё такое...ну, я с ней согласна...плюс ещё впереди экзамен в музыкалке... а я мягко говоря "не готова".. а хотела сдать в среду...боюсь...не знаю чего только.
Ну, если поработаю все эти дни хорошенько, то сдам...только вот боюсь - а вдруг нет? Сомневаюсь...и дрожу. Глупо, правда?
А сегодня на уроке в музыкалке у меня вообще истерика была...прямо припадок...не могла ничего толком сыграть и... в первый раз разрыдалась. Причём плакала не я, а мои глаза...просто тупо лились слёзы и всё. А внутри прямо так стыдно стало...паршиво...
Я никогда не плачу на людях. Я стойкая. Я сильная. А тут всё вырвалось наружу и не в подходящий момент...как же мне сейчас стыдно... боюсь даже идти снова в музыкальную школу...просто стесняюсь.
Я плакала на людях...поверить не могу. Ужасно...нельзя. МНЕ нельзя плакать. Я не должна показывать, насколько слаба и беспомощна сейчас...насколько сейчас у меня подавленное состояние. Всё это время я скрывала, а тут...
И главное я не понимаю - почему? Зачем я плакала? Точнее не я...а глаза мои...вот почему именно на людях?.. ужасно...
А потом пришла домой, легла на кровать, включила "Forgotten Children" и сразу от родных аккордов и голосочка стало на душе теплее...в первый раз меня эта песня успокоила и убаюкала...я взяла и заснула. И даже во сне, из од закрытых век, по непонятному образу лились слёзы...вот что со мной? Зачем они лились?.. непонятно...
Даже сейчас сижу... а глаза немного пощипывает...потеряли они свою влагу...много слёз...
Чёрт...проклинаю тот момент...не могу даже вспоминать - жутко стыдно...ужасно...

"...Не знаю, где её место...
Она хочет пойти домой, но дома никого нет...
Её дом там, где она положит голову. Она сломлена изнутри.
Ей некуда пойти, негде вытереть мокрые от слёз глаза.
Сломленная изнутри..."

А так...в общем-то жизнь скучна...
Правда только теперь тянет в школу...сознание кричит "Не хочу! Не надо! Не...буду...", а вот сердечко так и рвётся...ненавижу...
Почему именно я?.. Почему не кто-то другой?.. Хочу забыться...уйти куда-нибудь и отдохнуть...закрыться ото всех...одиночество моё, где же ты? Не хочу быть на виду...хочу уйти...
Сегодня всем классом фотографировались... я так переживала - ак я получусь. Да и сейчас этот немой страх не уходит. Боюсь..вдруг плохо? А фотка ведь будет у всего класса такая...и посмотрят на неё все люди...в том числе и он...чёрт, тогда лучше просто взять и исчезнуть.
А так...общаюсь я с ним...
Так теперь ещё и Саня и Крис расспрашивают... ну я вообще у покате...
Подозревают...но не видят...верят....но не понимают... думают...но не говорят...а я вижу.)
Вот благодарна я им, и кщё Настеньке и Полине за поддержку. Вы меня как никто другой поддерживаете, девчёнки) Спасибо вам огромное) Без вас - у меня не было бы и жизни. Собственно, я ради вас то и живу. Ну и ещё ради нескольких моих друзей.
Как SkaLira) ЗАйка моя, я так рада, что ты у меня есть...если бы ты знала, как твои посты поднимают мне настроение...эх, чмок тебя)
Ну, ещё нескольких людей перечислять не буду... они и так знают, насколько важны мне и как я их люблю. Да и потом...я им сама это скажу. Потом)
Так...вот заметила я, что пишу сейчас, выкладываю все свои мысли...и даже настроение как-то заметно повышается...хороший знак...
Ах да...ещё я, похоже, снова начала тащиться по фильму "Звёздные войны"... эх... да он всегда был для меня самым лучшим фильмом, и я никогда не переставала по нему тащиться, просто было время, когда я просто несколько месяцев его не смотрела...а любовь к этому великолепному творению, созданному руками такого проффесионала как Джордж Лукас всегда будет в моём сердце)
Ну, разумеется он будет первым в категории "Фильмы". В категории "Музыка" первое место, я думаю, вы знаете кто у меня занимает)

"...Она прячет свои чувства.
Она не знает, где её мечты.
Она сходит с ума.
Она плетётся где-то позади.
Она не может найти своё место.
Она теряет веру.
От неё все отвернулись.
Она повсюду..."

Но всё-таки я ещё сомневаюсь насчёт того, чтобы сдавать в среду...но в то же время поскорее отделаюсь а потом свобода - целый месяц...буду большу гулять с друзьямИ, веселиться...а потом на море...
Да, я сдам этот чёртов экзамен. К тому же столько народу меня поддерживает... сдам и точка)
Ну, в общем то... всё что накипело, я уже сказала)
Люблю свой дневничок. Люблю читателей...прямо настроение даже поднялось...забываюсь)))

"...Она разрушена изнутри..."

В колонках играет - Дмитрий Маликов - Чёрный дрозд и Белый аист
Настроение сейчас - Грустное и подавленное...


"Я с этим умиранием сживаюсь...
На двух недостижимых полюсах
Расселись черный дрозд и белый аист,
Мы встретимся с тобой на небесах..."

...странное какое-то у меня сейчас состояние... непонятное. Сама сейчас слабовато соображаю...и музыка какая-то крутиться в голове...
Вообще редко когда слушаю Дмитрия Маликова...но эта песня почему-то запала в душу...сама не знаю почему...
Вообще я наткнулась на неё, когда начинала читать один рассказ...и она была саундтреком...и всё...сейчас сижу и слушаю...
Вообще рассказ хоть и небольшой...но с таким глубоким смыслом... Не знаю почему, но задел...хотя я столько прочитала...но почему то этот запомнился...возможно он запомнился мне даже именно этой песней...
Не могу сдержаться...просто выставлю самую главную мысль рассказа... Это было как и эпилог, так и пролог...просто после прочтения эти фразы читались совершенно по другому... и воспринимались...

«...Смысл жизни...
В чём он, этот смысл жизни? В горячей кружке травяного чая, который позволяет согреться и успокоить нервы? В ласковой улыбке, которая согревает гораздо лучше травяного чая? В мягких объятиях, которые гораздо лучше улыбки, превосходящей травяной чай?..
Или смысл в том, чтобы сидеть, тупо глядя через оконное стекло на копну пожухлых листьев, которые золотой метелью летают в осеннем, холодном воздухе, вместе с сильными порывами ветра? Смотреть, как они кружатся, легко опадая на землю, скрывая её чёрную наготу от наших любопытных глаз?..
А, может, смысл в том, чтобы подойти к камину, любовно раскрашенному самым близким человеком, и просто погреть руки у жаркого огня, вспоминая жар его тела? Страсть, опаляющую гораздо больше, нежели какие-то языки пламени, дарящие только физическое тепло... но не душевное?.."

Просто запало в душу...не знаю почему...
Хотя, в принципе, я должна сейчас радоваться...столько всего поменялось...за какуе-то неделю...
Весна...весна...весна!.. Хочется кричать, только никто не услышит...
Но это не та весна, которую я себе представляла... не та... иная...
Теперь это лишь время года, которое сменило зиму, а скоро его сменит лето...глупо, да? Но раньше весна что-то для меня значила...наверное надежду, счасть...может быть любовь...
А сейчас...я ведь действительно должна радоваться!.. Хотя, впрочем, чему? Только новым страданиям? Глупо...
А ведь я помирилась то с ним...помирилась... до невозмоожности обидно... все мом незримые надежды, словно города под шквалом огней рухнули...
Больно...ужасно...и самое главное, я не понимаю - из-за чего? Из-за того, что не сдержалась или из-за того, что снова в душе какая-то тупая, бессмысленная надежда? Не могу больше...хочется расствориться в воздухе вокруг...
А может быть, это сейчас просто настроение...а потом оно смениться чем-то более лёгким и радостным...ведь изначально я даже хотела сделать эту запись более радужной...а настроение не всегда угождает мне...

"...Лети на юг, я - северная птица,
Не тронет лед сердечного тепла...
Как тяжело в полете не разбиться,
От твоего до моего крыла..."

Ну что ж... я сейчас подавлена и запутана в себе... сама не знаю чего хочу и что...может чувствую?.. Нет нет и ещё миллион раз нет... эти сомнения...всё это просто вскружило мне голову...и я в бессилии лишь пытаюсь хотя бы на секунду начать трезво мыслить...как же глупо...
Почему-то именно в такие моменты хочется творить...и творить что угодно - рисовать картину, писать стихи, рассказы... что угодно...но лишь бы высказать всё, что внутри, чтобы поделиться с искуственным миром хоть частичкой своей боли...выплеснуть её наружу и не принимать обратно...
Остались считанные дни...я уже считаю дни до лета...до свободы...радуюсь и...жалею...странно, я знаю, но это так...

"...Спустя границы, души и пространства,
Летим навстречу столько долгих зим...
Но видит Бог, и муки постоянства
Он посылает грешникам своим..."

И вообще...как-то вё вокруг - словно против меня... снова бесконечные наезды родителей...какая я бездушная, какая я эгоистка, такая-сякая...надоело...
Уже в серьёз говорят о том, что пора меня отправлять меня к маме...и сегодня я в первый раз согласилась и самовольно попросила, чтобы бабушка позвонила маме и та забрала меня отсюда...
Не хочу..я боюсь, что просто не доживу... это всё когда-нибудь скажется на мне...и я не выдержу...
Слишком страшно, горько, обидно, больно...и весь мой хрустальный мир разбился...

"...Теперь я знаю, в чём смысл жизни...
...Успеть нарисовать мечту...
...Пусть даже хрустальной краской...».

В колонках играет - LaFee - Lass mich frei
Настроение сейчас - ...


"...Отпусти меня! Освободи меня!
Отпусти меня!
Я знаю ты лучший для меня.
Но все же, ты не понимаешь, что
Моя жизнь – это моя жизнь,
И она принадлежит только мне..."

Снова я со своими уже, наверное наскучившими всем мыслями...
Что я могу сейчас рассказать? Немного наверное... жизнь течёт в своём потоке реки и она совершенно ни чем не примечательна...
Только вот я окончательно запуталась в себе...я уже, помойму, не вопспринимаю тех, кто меня окружает...я одна в этом мире...в таком холодном и... пугающе страшном. И знаете, как этот мир называется? Этот мир - любовь. Только любовь, которая существует ко всему: к родителям, к какому-то человеку, к домашнему животному, вещи, друзьям, книге, фильму, стране, религии или к кумиру...
В жизни столько любви - стоит только поглядеть вокруг себя...но для меня этого как будто не существует... и мне страшно.
Страшно остаться здесь одной...навсегда. И воздвигает меня к этому страху одно - непонимание и запутанность ситуации. Я зациклена сейчас на одном человеке...и не сложно догадаться, кто это.
Что со мной твориться? Я схожу с ума... медленно и ненавязчиво, утопая как будто в болоте - в своём страхе...
И хочется одного - чтобы ОН отпустил меня... странно, не правда ли? Именно такие мысли и, может быть желания у меня возникают...но я тут же одёргиваю себя, понимая, что всё это полнейший бред. Он то не виноват в том, что я схожу с ума от этого между нами стоящего молчания, схожу с ума от всего...хотя есть несколько вещей, которые ещё держат меня в "здравом" уме...

"...Lass mich frei, lass mich los...
Dein kleines Mädchen ist jetzt groß.
Lass mich frei, lass mich los,
ich pass nicht mehr auf deinen Schoß..."

И...я никак не пойму - а испытываю ли я к нему что-то? Вот поэтому я и запуталась...путаюсь в своих же собственных раставленных путах, цепях и сетях...
Если не люблю, тогда почему я часто, проходя мимо его дома, смотрю в сторону его подъезда? Почему хотя бы один раз за день, я вспомню о нём? Почему я всегда, когда прихожу в школу, сначала ищу глазами его кампанию, чтоы с гордым видом пройти мимо? Почему? Почему, когда он смотрит на меня и я это замечаю, в душе что-то с болью защемляет?
Я соглашусь с тем, что я очень скучаю по нашему общению. Да, в этом я точно разобралась...я точно знаю, что скучаю...мне этого очень не хватает...и...
...возникают порывы бежать к Кристине и просить её о том, чтобы она с ним поговорила...в этом году ведь она нас помирила...и...недавно спрашивала, хочу ли я этого примирения...я тогда находилась в каком-то смятении и...сказала, что скучаю по общению...выдала, можно сказать, себя совершенно. Я ведь ни с кем не говорю о том, что ощущаю...а иногда дико хочется высказаться. Хоть кому-то...поэтому я и пишу в этот дневник...
А Кристина мне тогда ответила, что он сказал ей, что скучает...по мне.
Что со мной в этот момент происхоило? Наверное то, чего и следовало ожидать - весь мир вокруг рухнул. Я осталась одна. И... снова защемило в сердце с ноющей болью...
А несколько дней назад и Саша и Крис спрашивали - люблю ли я его... я не ожидала от них таких распросов...просто была в шоке...
И... поначалу, как и требовалось сказать, я произнесла чёткое "нет"... А на вопрос "Да ну? Неужели?" я мигом ответила... "Не знаю..."
И сейчас терзаюсь в каких-то своих сомнениях...надеясь...и молясь, что когда нибудь весь этот кошмар закончится...
Хотя нет, не кошмар...наша жизнь ведь была бы скучной, если бы у нас не было бы таких испытаний...но даже если я и справлюсь с ним...Кто Может полюбить такую как я?.. Это же не жизнь...это безумие...

"...Ты умеешь портить мои мечты.
Ты хочешь для меня только наилучшего.
Лучше ты это оставь!
И дай мне возможность выбора!.."

Ну, отвлечёмся от такой режущей моё сердце темы)..
Я стала чаще задумывать о таком понятии как "фанатизм"...в частности от того, что на этом зациклена Настенька... я задумываюсь об этом, не как о понятии, а о чём-то с более глубоким смыслом...
Ведь этот фанатизм...он жизнь даёт...лично я - им дышу... не будет моего уже такого родного фанатизма - весь мир рухнет...развалится...померкнет...
А какого это - когда у тебя миллионы фанатов по всему миру? Какого это - когда тебя кто-то считает "божеством", а ты сам то - такой же как и все...?
Как ещё все знаменитости не сходят с ума?... Хотя нет, они сходят...но по своему - у них начинается "звёздная болезнь"...
Но не у моих мальчиков - это уж точно).. Любое упоминание о них, хорошая новость... это во мне вселяет позитив, я забываю о проблемах и...счастлива за них. Я переживаю, я болею...и всё это - фанатизм...
Хотя у многих слово "фанат" ассоциируется с сумасшедшим человеком, полностью помешаным и зацикленном на чём-то...но это ведь не так.
Фанаты - это лишь поклонники творчетсва... Некоторые люди жалеют их... но зачем? Фанатизм - это счастье! Его нельзя упускать из своих пальцев...
Покрайней мере я считаю так...это самое лучшее, что было со мной за долгое время...и это даёт мне силы пока ещё жить дальше...а дальше что будет, я не знаю...

"...пожалуйста, отпусти меня..."

В колонках играет - А чёта играет...пофиГГ)))
Настроение сейчас - ОТПАД!!!)))

Итак, сейчас, в эту секунду, пока я пишу это сообщение, я бы хотела...
ПОЗДРАВИТЬ НАШЕГО ОБОЖАЕМОГО ЖОРУ С ДНЮХОЙ!!!
Ну чтож, ЖориГГ (прёт мну...), поздравляю тебя с твоими...кхм...21 годами))) Ты у нас уже мужичок...и в Америке бухать можна теперь сколько угодно...заодно Каулят угощай XD
А ещё прибей за меня (пока я до него не добралась) Мачу, за его вечные подколы в твой адрес) Ничего, я с ним потом ещё разберусь...) XD
Можешь даже, так, ради прикола, чисто стебануться - взять карандаш нашей Дивы и глазки Маче подвести XDD
Думаю, мило получится)))XD
Так...о чём это я...ах да! Желаю, чтобы ты продолжал быть таким же мего кульным, рассудительным, спокойным и находящимся в какой-то "своей" гармонии (XD) мужчиной))) Знай, МЫ все тебя любим)
И продолжай радовать нас своей "шевелюрой"))) Чистой шевелюрой))) XD
Не смотря на то, что все всегда смеються вместе с Мачей над подколами над тобой...просто знай - что ты не один)) Ему всегда можно будет пару пинков отвесить...и... дай ему в глаз, если уж слишком надоест XDDD
А, и Диве не забудь напоминать, какой он у нас красивый... хотя какая в общем-то разница? Он же всё равно поднимет свой любимый листочеГГ с надписью "Заткнись!" XD Хотя, обычно он поднимает его лишь в присутствии болтливого Мачи))) XDD

В общем, дорогой наш Жорка - ещё раз от всей души поздравляю тебя с днюхой)
С радостью подарила бы тебе скотч для одного, чересчур зазнавшегося... но ещё подумаю) Не хочу его раньше времени шокировать своей "жестокостью")))
В общем то это всё...вообще эмоции переполняют))) Ну канешн - ТАКОЙ день!)))
Весь день навеселе...так ещё и побухать повод есть)))
В общем - С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЖОРА!!!)))
С ДНЮХОЙ!!!

В колонках играет - МакSим - Бегущая по волнам...
Настроение сейчас - Мечтательное)))


"...В море далёком,
В краю неизведанном,
Остров из дивного сна...
Там наяву оживают легенды,
Там шаг невесомый удержит волна..."

Снова я со своими мыслями. Ну что сказать, я уже и не помню, когда в последний раз ходила в школу. Я не помню, когда в последний раз общалась со своими друзьями... я так по ним по всем соскучилась. Очень хочется их увидеть...возможно завтра я и увижу, только вот не знаю, как они меня воспримут...так всегда ведь бывает, когда кто-то после долгого отсутсвия приходит...так всё отчуждённо, как будто ты чужой... и ощущение такое в школе, как будто это теперь не место, куда нужно обязательно ходить, а как кружок...хочешь ходи, хочешь не ходи...бред, но именно это чувство меня сейчас споровождает. Вообще хочется быть дома, никуда не выходить...но приходится противиться своим же желаниям.
Сегодня полкласса переводилось во взрослую поликлиннику, проходя диспансер. Встретилась с Саней, поболтали, пообщались...и снова я понимаю, как же я по ним всем скучаю...так я их всех люблю...
Но ведь сейчас всё по-другому? Сейчас всё иначе... ведь прошлого не вернуть, а то что было раньше, в прошлом учебном году...это было так радостно, радужно и счастливо...я так скучаю по тому времени...когда время было не властно над нами...
А сейчас все поменялись. Все. У каждого свои интересы, вкусы... и это всё так глупо. Почему мы не можем общаться как раньше? Почему? Почему не можем снова гулять вместе, не смотря на погоду, общаться... сейчас всё сузилось до узких кругов. Да и то, теперь у каждого практически есть своя компания вне школы...
И что самое ужасное, что остальным всё равно. Всё равно что мы все месте одновременно удаляемся друг от друга, общаемся всё меньше и меньше...я не могу так. Я бы вернула бы всё, если могла...а от того, что не всё подвластно, становиться даже паршивее...

"...Я побегу волною...
И остров мечты открою...
Там суждено судьбою,
Встретится нам..."

А как я сейчас скучаю по лету...да не то, чтобы по лету...я скучаю по отдыху, по морю, по солнцу...как же летом было хорошо, а я, глупая, всё хотела вернуться в холодную Москву, насквозь промытую дождями... а теперь я понимаю, что я не ценила того, что было...но самое главное, что это не пропало, и лето ждёт меня впереди...снова море...солнце...радость...и всё это затмевает ту боль, что в душе всё копится и копится. Как-то забываешь обо всём...так было. Хотя я и вспоминала о нём тогда, всё лето. Я вспоминала о нём, когда смотрела в сторону, откуда мы приехали, в сторону Москву. Хоть море и находится в тысячах километров от этого города и от него, но почему-то для меня это расстояние было ничтожным. А может быть это всё из-за того, что для души расстояния не существует?...
Хотя, я не уверена, что я действительно любила... или да?..
Не знаю...в этом я запуталась. Если не забыла все чувства, значит любила, ведь так?..
Но, впрочем, это сейчас не важно...если перечислять все те моменты, когда всплывали его образы, или образы вообще моей прошлогодней жизни, то на это уйдём уйма времени и множество напечатанных строк... помню, как тогда на море, на обрыве я стояла на самом краю. Тогда было очень ветренно, потому сильные порывы ветра чуть ли не сдували. Зато было такое ощущение полёта... так расиво, так дышалось свободно и на душе становилось легче...я никогда не забуду этот момент, когда мне действительно было хорошо...чудесно...
И морской воздух...сейчас я от него отвыкла, но тогда...даже тогда, когда я вернулась в Москву, почему-то я ещё чувствовала присутствие моря, хотя оно было далеко...
Так хочется поскорее конец учебногно года, чтобы снова туда поехать...чтобы снова три месяца покоя, без забот...а если и будут какие-то заботы, это только о том, как бы как-нибудь выйти в интернет...хотя, я постараюсь это проблемы решить) И также могут быть мысли о том, что всё, что мне безумно дорого, останется там, позади, в Москве, а на море во мне будет поверхностное ощущение пустоты. Хотя, я не думаю, что всё-таки оно будет. Море его заполнит своей водой.
Ну, до этого момента ещё несколько месяцев...я дождусь)

"...Пусть о любви вольный ветер расскажет,
Прошепчет морская вода...
Пусть верный путь звёзды с неба покажут,
А я буду рядом и буду всегда..!"

А сегодня я видела его... не знаю, как на это можно реагировать... я часто чувствовала его взгляд на себе... может быть это покажется странным, но меня почему-то преследовало всё это время какое-то странное ощущение...я даже не знаю, как всё это можно описать...стало как-то интересно чтоли...не знаю...
Я лишь иногда смотрела в его сторону...и как Саня ещё не заметила?..
Я, конечно, скучаю по нашему общению, но в то же время боюсь. Боюсь, что начнётся всё заново...да и вообше я ещё полностью не разобралась сама в себе...и в своих чувствах...и это самое страшное.

"...Я побегу волною,
И стану твоей мечтою...
Зовёт тебя за собою,
Бегущая по волнам..."

В колонках играет - Tokio Hotel - Instant Karma
Настроение сейчас - ...


"...Instant Karma's gonna get you...
Gonna knock you right on the head,
You better get yourself together...
Pretty soon you're gonna be dead,
What in the world you thinking of...
Laughing in the face of love...
What on earth you tryin' to do,
It's up to you, yeah you..."

Вот ми и вернулась. Отключили мне интернет, как ни странно всего на один вчерашний день, а сегодня снова включили, чему я рада. Но я могу снова куда-нибудь пропасть, потому что родаки могут снова всё отключить...
Ну что я могу сказать? Жизнь идёт всё также своим чередом, ничего не меняется...а может быть и меняется...
Сейчас я в себе запутана, как никогда. Я никак не могу понять, чувствую ли я к нему ещё какуе-то симпатию или нет? И могу ли жить с этим бременем?
Недавно Крис спросила меня, хочу ли я снова с ним общаться...я сначала не поняла, почему она спросила это, зачем...но почему-то я ответила ей, что была бы не против...а может зря? Я же не могу...и не хочу...или...
Услышав мой ответ, она сказала, что он говорил ей про то, что ему не хватает моего общения...меня настолько всё это заинтересовало, что я попросила Крис, чтобы она прочитала мне всю их переписку...буду ждать этого момента...потому что сейчас я как на иголках...а сама не понимаю почему...

"...Мгновенная карма настигнет тебя,
И собьёт с ног...
Узнавай лучше тех, кто с тобой рядом,
Каждого, с кем ты встречаешься...
Для чего мы, чёрт возьми, на этом свете?..
Уж, конечно, не для того, чтобы жить в страданиях и страхе.
Почему ты, чёрт возьми, здесь,
Если ты повсюду?
Ну, получи своё!.."

А сегодня после школы, в раздевалке я встретила Гарника и Азамата...я даже не думала, что они так заинтересуются вопросом, нравится ли он мне...
Это была чуть ли не пытка, но я выдержала))) Правда, только вот я потом сейчас вечером переписывалась с Гарником, и он сказал мне, что я узнаю, почему они у меня допытиывали всё это, во вторник...что потипа всему своё время...
А сейчас у меня такое ощущение, как будто я попусту не доживу...я так волнуюсь...а почему я волнуюсь, почему голову как будто сносит?.. я не понимаю...
Но может и вправду, всему придёт своё время...и...может быть когда нибудь я всё таки избавлюсь от всего этого?..

"...Но мы все излучаем свет,
Как луна, звёзды и солнце...
Мы все излучаем свет,
Все без исключения, да!.."

В колонках играет - Nevada Tan - Ein Neuer Tag
Настроение сейчас - Задумчивое, немного грустное


"...Начинается новый день –
Новая надежда...
И новый конец для меня...
Ещё одна глава,
Но мой герой умирает за тебя...
А теперь опусти меня, я должна идти..."

Вот снова пишу сюда...захотелось добавить ещё одну запись...
Не знаю, что со мной творится...сейчас в душе какое то волнение, перед завтрашним днём...не хочу...просто не хочу...
Снова в школу...снова друзья, снова учителя, уроки, оценки...а я не хочу...
И даже дело не в том, что я не хочу учиться и всё такое...нет, я даже люблю учиться...но дело скорее в нём...сама не понимаю, чего боюсь...но боюсь его...
Может быть это странно, но это так...
Хотя, впрочем, завтра ведь новый день, новое начало...можно и попытаться начать всё заново.
Эти полторы недели были какими то необыкновенными. Так свободно было, чудесно...а ведь я не ходила в школу...
Впрочем, также я боюсь, что будет как то уже не привычно среди друзей...я боюсь, меня попусту отвергнут...не знаю, но такое ощущение со мной сейчас...
Сейчас на душе просто невыобразимый хаос...а чем он вызван? Не знаю...волнение, дрожь в коленках...боюсь...
В последнее время стала всё чаще и чаще задаваться вопросом, а что же ждёт меня в будущем? Что впереди? Как будто мне что-то счатливое светит...да ничего...
Со мной сложно...я ещё не знаю, как друзья со мной справляются...я даже не знаю, как ещё сама живу...и зачем живу...
Столько "не знаю"...не могу больше...больно, а от чего не понимаю...

"...Ein neuer Tag beginnt...
Eine neue Hoffnung...
Ein erneutes Ende fur mic,
Wieder ein Kapitel...
Doch meine Rolle stirbt fur dich...
Jetzt lass schon los, denn ich muss gehen..."

В колонках играет - Dido - White flag

Настроение сейчас - Приподнятое)))

"...Я знаю, ты думаешь,
Что я не должна больше любить тебя...
И я говорю тебе об этом...
Но если бы я тебе этого не сказала,
Я бы всё равно это чувствовала,
И всё было бы бессмысленно..."

Время теперь так незаметно течёт мимо меня. И жизнь идёт своим чередом, где-то неподалёку...но всё равно я отдельно. Я теперь отдельно от всего мира, от друзей и от самой себя. Что со мной происходит? Я сама не могу ответить на этот вопрос...может быть возраст...а может моя натура. Кто знает?..
Сейчас у меня весь вечер звучит одна и та же песня...и только сейчас я вдумалась в её слова и поняла, что строки действительно очень близки к моей душе, к моим ситуациям в жизни. И как-то...легче чтоли стало...не знаю...не сдаваться...
Так же как и Токи своими песнями воздвигают к свободе, так же и я сейчас...стараюсь противиться всем поворотам судьбы...
В школе я уже не была почти неделю...и не буду...думаю, что приду туда только в пятницу. Наверное, я очень благодарна своей музыкальной школе, зачёту, который будет в четверг и к которому нужно готовиться...из-за этого я в общем-то и не хожу. А такая свобода, столько эмоций...всё снова идёт по кругу, но не по такому ровному как раньше...теперь здесь есть какие-то ответвления...и наверное они были созданы из-за того, что я не хожу в школу...хоть какое-то разнообразие...
Даже представить себе не могу, что я каждый день высыпаюсь, а другие в этот момент учатся...глупо конечно, но такое ощущение при этом...свобода...я стремлюсь к ней...

"...Я обещаю, что не стану усложнять тебе жизнь...
Или пытаться вернуть всё назад...

...Я лучше потону с этим кораблём,
Но не подниму руки вверх, чтобы сдаться...
Над моей дверью не будет белого флага...
Я люблю тебя и всегда буду любить..."

Странно, но мне сейчас даже как-то всё равно на всё. Хотя, не на всё конечно окончательно, но всё-таки...срабатывает какой-то пофигизм наверное...
Хотя, какой тут пофигизм, если я сижу и мучаюсь уже несколько дней подряд?.. Сижу и мучаюсь из-за двух людей. Это наверное покажется глупым, но я переживаю за них обоих. Ну, за Крис в особенности...она, как будто, замкнулась в круг...но не просто так отреклась ото всех...нет...она отреклась от меня. И замкнула этот круг, чтобы я больше не была в течении её реки...вот так наверное(((

"...Я знаю, что наломала дров...
И теперь не имею права вернуться...
Я причиняла тебе только неприятности,
И понимаю, почему ты не хочешь разговаривать со мной...
Если ты придерживаешься правила: «Всё кончено»,
То в этом есть смысл..."

А вообще, весь этот пост целиком и полностью посвящён музыке. Я с каждым днём всё больше и больше осознаю, что музыка - это уже не просто жанр творчества для меня...это частичка моей души, которая меня никогда не покинет...
Как бы я жила без музыки? Не знаю...наверное никак...все песни, строчки, слова, рифмы...это так красиво...а мелодии...завораживают...
У меня уже столько любимых песен, что уже и не припомню...очень много...
И всех их люблю...и принимаю любые новые...вот такая вот у меня трогательная любовь к музыке, как к одной и важных составляющих моей жизни)))

"...А когда мы встретимся,
Я уверена, что это произойдёт...
Всё, что я испытываю сейчас,
Будет со мной и в тот момент...
Но я сделаю так, что ты ничего не заметил,
Я буду скрывать свои чувства...
И ты подумаешь,
Что я разлюбила тебя..."

Знаете, я чаще стала задумывать о том, насколько сентиментальной и романтичной я становлюсь с каждым днём...нет, не то чтобы я была какой-то другой, просто это всё так своеобразно "приросло" ко мне...и лирика...
А творчество - это уже просто мой основной путь... в основном ещё романтика конечно же...
В общем, пока это всё, что я хотела сказать...музыка навсегда)))

"...Well I will go down with this ship...
And I won't put my hands up and surrender...
There will be no white flag above my door...
I'm in love and always will be..."

В колонках играет - LaFee - Ich wuerde sterben fuer dich
Настроение сейчас - ...


"...Я живу для тебя – я тону в тебе,
Ведь мечтаю потеряться в твоих глазах...
Недостижимо близко – ты играешь со мной...
Ты этого не чувствуешь?..
Спаси меня...

Как же я запуталась...я не могу так больше. Просто не могу. Я не знаю, что со мной творится, как это называется, что за чувства, настроение, понимание мира, отношение ко всему...я окончательно запуталась в себе. Я просто уже не понимаю, что просходит вокруг. Не понимаю...
Мне сейчас настолько паршиво...не знаю, когда в последний раз я себя так ужасно чувствовала. А самое главное - из-за кого я себя завела в такое тупиковое состояние...снова он...ну почему? Я сейчас дома, я уже не видела его несколько дней! Ну почему, объясните мне? Почему...
Теперь у меня как привычка - как только захожу ВКонтакт, я тут же оббегаю всех моих друзей, а потом обязательно нахожу там его. Смотрю, какие записи он добавляет, смотрю его видео...и почему-то так от этого худо становиться...никогда не чувствовала такого...чтобы обречённость была просто на грани...
Сегодня я зашла в его видео...там такая красивая видюшка была...я её у многих своих друзей видела, но всё же не ожидала, что она будет и у него...и такое у меня сложилось впечатление, чувство, интуиция, что как будто он специально её добавил, чтобы именно я посмотрела...ведь на это видео не стоит никаких ограничений, потипа это должны смотреть исключительно только друзья...я посмотрела...и действительно...от этого стало как то не по себе. Я вышла из его контакта, но не знаю почему, но настроение как то само скатилось...я уже просто не понимаю, что со мной происходит...зачем, ну почему, за что? Что я сделала? О, много...я могу сама ответить на этот вопрос...

"...Ich wuerde sterben fuer dich...
Sterben fuer dich...
Warum siehst du das nicht...
Ich wuerde sterben fuer dich...
Sterben fuer dich...
Warum fuehlst du nicht wie ich..."

Сегодня я поняла, насколько мне важны все мои друзья....Саня, Крис, Настя...я без них просто жить не могу. А я, похоже, со всеми разругалась...причём я сама не знаю, что на меня в этот момент нашло...а так всегда - мы не ценим того, что нам дано, и оно уходит...а я их всех так люблю, даже больше своей собственной жизни. От них всегда исходит поддержка, а сейчас...я всё потеряла...всё...Господи, за что?
Порой я задумываюсь о том, что весь мир отвернулся от меня...но нет, это я отвернулась от мира...сама...
И только сейчас поняла, что всегда нужно говорить другим, как много они для меня значут...
Так вот сейчас я и скажу - вы для меня важны больше жизни...и...простите меня за всё...
Я совсем завязла в своих чувствах, поэтому совершенно не понимаю того, что происходит...и лишь иногда на меня находит осознание того, что же я творю...

"...Ты делаешь мне больно. Эта боль – проклятие...
Но умоляю о помощи, так как мне не хватает мужества...
Касаешься моей руки, и все становится хорошо...
Однако ты этого не делаешь...
Спаси меня..."

Настроение сейчас - Ужасное...


"...Мы умираем, когда любовь мертва...
Это убивает меня...
Мы потеряли мечту,
Которой никогда и не было...
В безмолвном мире вокруг,
Чувствуешь лишь одиночество...
Потому что нас нет...
И никогда больше не будет...
Всё кончено..."

Вот я наконец-то собралась и снова написала в этот дневник. Ну что сказать - особо ничего не поменялось за это время. Всё вокруг идёт своим чередом, хотя порой мне кажется что тот мир существует отдельно от меня. А я живу в своей реальности, в которой нет места никому. Только одно местечко, которое уже занято мною...странно как то всё. И вообще мои рассуждения в последнее время зашли в тупик, чего не бывало раньше. Я зациклилась как-то на своей жизни и не схожу с этой планки. А надо бы...
В последнее время я стала просто до жути раздражительна. Могу просто взорваться от любого повода, от любого, хоть и маленького, но неправильного посупка...могу просто так наорать, могу нагрубить...что же со мной творится? Сама себя не узнаю. Бесит всё вокруг...глупо, я знаю, но почему это происходит для меня загадка...вроде как не очень устаю...
В этом оду снова убедилась в том, что просто терпеть не могу День Святого Валентина...неТ, ннавижу этот праздник...ненавижу...никогда не буду праздновать, ничего...и так паршиво на душе было тогда весь день, так ещё и мне валентинку какая-то малолетка прислала...ппц, я думала сорвусь от такого и пойду набью всем подряд рожи...заипало всё, не могу прям( (снова в приведённом выше тексте появляется раздражительность...даже в интернете...((

"...We die when love is dead...
It's killing me...
We lost a dream...
We never had...
The world in silence,
Should forever feel alone,
Cos we are gone...
And we will never overcome,
It's over now..."

А он... уже так надоело видеть его каждый день...не хочу( но приходится. Была бы моя воля, не ходила бы в школу, сидела бы дома и ничего - жила бы) Но приходится...
Так ещё в последнее время стала с ним чаще "сталкиваться". Внутри себя, точнее моё сознание уже давно остановилось на планке "А мы с ним даже не знакомы", но я то знаю, что это не так...не то чтобы снова любовь-морковь и тому подобное...сейчас, скорее всего, он мне просто нравится...только вот я не понимаю - за что он мне может нравится? Вот за что? Он же ничем особым не отличился, и внешность у него ну точно не самая-самая...так за что же? Почему же моё сердце выбрало именного этого урода, который просто испортил мою жизнь...? Не понятно... в этом скорее всего снова придётся мне разбираться одной...а кто кроме меня расставит все точки над "i"?..
Иногда со мной даже случается и такое, что могу случайно (поверьте, именно случайно) остановить на нём свой взгляд и просто о чём-то своём задуматься...я не знаю, почему именно на нём. Но потом просто сижу и смотрю...думаю, многие люди бы при этом неправильно бы поняли меня. Хорошо, что пока этого никто не замечал...
Так надоело уже жить моей жизнью...всё это так достало...хочу чего-то нового...но что нового может быть у МЕНЯ? Я уже даво свыклась с мыслью, что такая как я (а то бишь самая далёкая от идеальности, эгоистичная, надменная и призренная) точно не понравится никому...а кому то нужно мне понравится? Вот именно, что никому...вот на этом в последнее время я очень сильно зацикливаюсь...с каждым днём убеждаюсь всё больше и больше, что я слишком уж дрянь...мда, глупо звучит, но это так...вот такие вот мысли во мне просыпаются последние несколько дней...
Плюс ещё я просто не понимаю теперь и смысла моей жизни...зачем...почему...когда...где...глупо и бессмысленно...
Наверное, это самая своего рода "готичная" запись в моём дневе...сейчас я настолько подавлена и унижена, что просто некуда...опять же глупо...(это слово теперь асоциируется у меня исключительно со мной)...ну ладно...не буду нагружать своими депрессивными мыслями май дневик, просто скажу лишь одно - депрессия снова возвращается...снова какие-то тучи...усталость...зацикливание на глупых вещах...слёзы...боль...снова...ну я же говорила, что депрессия мне теперь чуть ли не сестра...и о какой радости может быть речь?..

"...Грифы кружатся над нами...
Что же останется от нас?..
Забирают последнее, что осталось от тебя...
И от меня...
Это убивает меня...

"...Die Geier kreisen
Uber unserm Revier
Toten das letzte von Dir
Und das letzte in mir
Es bringt mich um..."

...Es bringt mich um...
Wir ham uns totgeliebt...
Es bringt mich um,
Weil unser Traum...
In Trummern liegt...
Die Welt soll schweigen,
Und fur immer einsam sein...
Wir sind verloren,
Auch wenn die Machte...
Sich vereinen,
Es ist vorbei...

В колонках играет - Linkin Park - Leave Out All The Rest

Настроение сейчас - Задумчивое, немного грустное...

"...Когда пробьёт мой час,
Забудь о зле, которое я совершил...
Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать...
Не держи на меня зла.
Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри,
Вспомни обо мне...
Вычеркнув из памяти всё плохое,
И забыв всё то плохое, что было..."

Вот снова ми здесь - в своём дневике. Наконец-то мне вернули май инетик, теперь снова радуюсь жизни)
Как-то всё странно происходит...живу, живу, а ничего нового не происходит...родители всё удивляются, что вроде как - когда сама "молодость" в доме присутствует, должно присутствовать и "желание к жизни". Но его нету...говорят, что я только своеобразного мрака добавляю...мда...весело(
В школе как-то теперь всё также по обычному. Каждый день - одно и тоже...скучно...
Могу сказать одно - я с ним так и не разговариваю. Не обращаем внимания друг на друга, ничего...хотя совсем "ничего" всё таки нету...мы с ним обменивались парой фраз и на прошлой неделе, и сегодня...но это были лишь парп фраз, и то направленные в "косвенную сторону". Как будто говорили с воздухом...
Не знаю, что со мной творится в последнее время, но мне кажется, что я как-то ревнивей стала...может быть весна сказывается, не знаю...да ещё и завтра День Святого Валентина...не хочу...глупый праздник...чувствую, завтра будет не самый удачнй день...
Думаю, что мне как всегда никто ничего не "подарит"...ну, может это и к лучшему. Сейчас мне настолько паршиво, что лишнее внимание мне совершенно ни к чему. Хотя, впрочем, что в моей жизни такого ужасного?..
Сейчас очень и очень жду весны...поскорей бы...весна - это всегда начало чего-то нового...так почему бы и не начать всё заново? Если бы я могла бы, я наверное бы свою жизнь круто поменяла...или начала бы всё с нуля...
А, ещё хотела сказать, что теперь (впрочем также как и все май подруги) зависаю "в контакте"...так что кому нужна - вот ссыль))) - http://vkontakte.ru/id2646981?99614
Также, было бы интересно узнать ваше мнение обо мне...главное, что бы было честно - остальное неважно))) Плиз, пройдите по ссылочке))) - http://www.naushko.ru/whisper.php?id=188902
Вот впрочем, пока, и всё...не знаю больше, что и сказать...может быть ещё завтра напишу, расскажу как день прошёл....ведь он обещает быть не самым удачным...

В колонках играет - Tokio Hotel - Wir sterben niemals aus
Настроение сейчас - Задумчивое, мечтательное...


"Мы останемся навсегда...
И снова крик в вечность...
Он будет раздаваться всегда...
Если где-нибудь что-нибудь останется,
Мы почувствуем...
И мы не готовы для конца...
Ми никогда не умрём...
И это никогда не закончится..."

Ну снова я со своей жизнью...
Вот так всегда - только начинаю радоваться жизни...так на тебе, всё обязательно испортится, хоть и не значительно...вот например сегодня иду домой, на улице мокро, слякоть...снег, который так радовал глаз несколько дней назад, теперь полностью расстаял...остался только, уже мокрый, от того, что тает, лёд...так вот этот лёд меня и подвёл...иду значит я...и как подскользнусь...а на улице слякоть((( обидно было(((

Ну да ладно...это так называемые "прелести" моей бредовой жизни))) а так...что-то я сегодня как-то странно себя повела...приревновала его к двум девчёнкам...так обидно...чтобы снова всё вернулось?...нет, не хочу...потому буду сама с собой бороться...а то наверное где-то внутри себя уже убедила за эти полтора года, что он уже мой, хотя я его даже так и не добилась...глупо...
Ну, а если уж переводить разговор на эту тему, то я как то даже скучаю без его общения...но только немного...и только без общения. Меня к нему и не тянет...
Я стала осознавать, что всё-таки любила именно его того, каким он был в прежнем году - добым, искренним, открытым, понимающим, умеющим выслушать...я помню тогда без него жить не могла...и было за что...
А сейчас...все эти полгода всё-таки ничего эта моя "любовь" не значила...наверное я смотрела на него и видела во внешности того же парня, что дружил со мной в прошлом году...а на самом деле он очень изменился...стал высокомерным, каким-то замкнутым, не доверяет другим, даже мне...обидно...

Но сейчас это в прошлом...хотя, я теперь (как и начиная с момента, когда я в начале лета уехала в Анапу) я всё чаще и чаще ударяюсь в воспоминания...
Переношусь в то время, когда с ним особенно подружилась, когда мы с ним могли просто стоять и болтать не о чём...когда я могла смотреть ему в глаза, а он словно гипнотизировал...да, было и такое время...

"...Но в основном я вспоминаю весну, май. Так было хорошо. Приближается лето, кончается школа, тепло, солнечно, радостно...у меня самые лучшие друзья, я начала ему нравится...и всё было так трогательно и мило)...и то, как он узнал у меня, кто мне нравится и всё всё всё...и Кристина тогда такая счастливая была...тогда она ещё встречалась с Каро...все вместе гуляли, веселились, не было никаких забот, не было никаких проблем...всё прекрасно...я бы даже сказала изумительно)

...У меня, когда я возвращаюсь домой теперь, всегда один маршрут (особенно если я иду откуда-нибудь издалека иду)...и вспоминаю всё былое...и улыбка на лице появляется...но тут же меркнет...ведь сейчас этого нет...да, потом снова будет такая же тёплая весна...солнышко...но не будет уже всего-того самого радостного, что у нас было...

"...прохожу мимо главного входа в школу...бросаю короткий взгляд сначала на дверь, а потом перевожу на большое дерево, что стоит наклонившись прямо перед дверью...вот рядом с ним, я помню, мы стояли...разговаривали...я собиралась домой, и тут его встретила...он ждал Каро, помойму...но тогда он так и не дождался, а потом пошёл домой...а до этого я подошла, мы разговорились...стояли разговаривали...обо всём на свете...в тот же день он, насколько я помню, узнал, что он мне нравится...помню его ещё ту, такую милую улыбку)А потом, внезапно, между нами повисло молчание... я не знала что сказать, он тоже...после чего решил всё-таки пойти домой...я тогда осталась стоять и ждать своих подруг...потом оглянулась и смотрела, как он шёл...а потом резко обернулся и посмотрел на меня...я тогда немного смущённо потупила вгляд...но через секунду снова посмотрела...после чего уже он отвернулся и быстро скрылся за поворотом...
И после это случая я задумалась только сейчас: А не ждал ли он меня, чтобы просто поговорить?.. ведь тогда я ему нравилась...

...иду и прохожу мимо беседки...и снова воспоминания в голову...
...помню, тогда мы пошли снова гулять...и полил дождь...на улице жарко, все легко одеты...и побежали в эту беседку. Где-то вдалеке послышались раскаты грома...а мы тогда всей нашей дружной компанией (вместе даже с футбольным мячом, потому что до этого парни гоняли в футбол) завалились сюда...уже мокрые, но почему-то все такие счастливые...Кристина и Каро как всегда стояли в обнимочку...мы, то бишь все остальные, просто так шутили, прикалывались...и тут я так подумала, глядя на Каро с Кристиной, я тогда так подумала...что если бы он меня сейчас обнял...
Я стояла и смотрела на дождь, на мокрый асфальт, на маленькие ручейки, что по нему текут...так завораживает...ещё ветер бьёт в лицо...я огляделась по сторонам, и тут поняла, что его нет...все на месте, все стоят возле меня, все смотрим на дождь...а его нет...я резко оборачиваюсь и вижу его прямо перед собой...так глупо вышло...он, что было видно по его внешнему виду, похоже, хотел обнять меня сзади...а тут я не вовремя повернулась...повило неловкое молчание, он отошёл, я улыбнулась...и снова начали шутить...

...после беседки идёт площадка...карусель...думаю те, кто читал мои прежние записи помнит прокарусель?.. да, и с ней многое, что связано...все наши гулянки в основном происходили здесь...так весело, радосто...также без забот...а как, напившись Pepsi Fresh нас разновило (да, пепси фреш именно так на нас действовал) и мы крутили карусель со всей дури...а потом кружилась голова...в основном на карусели мы гуляли всегда без него...лишь пару раз было с ним...когда ещё при всех мы решили поговорить начистоту и Крис спросила, нравлюсь ли я Дрону...а это было только начало весны...я ему совершенно не нравилась, только как друг...вот он тогда так и ответил...странно, тогда я грустила после этого...а сейчас сижу и улыбаюсь...всё-таки, какой же он был милый...жалко, что был...

...прохожу ещё несколько метров...и взгляд посылаю направо...ещё две площадки...одна буквально рядом со мной, вторая намного дальше, вперёд, туда, вправо...на первой, ближайшей...помню как проходила там, как то раз после школы, а он там с друзьями остался гулять...я тогда улыбнулась ему и пошла дальше домой...
А та далёкая площадка...боже, а как много с ней связано...она, так же как и наша любимая карусель притягивает...там есть наша любимая скамеечка на которую мы забирались и сидели...как всегда...было так прекрасно...и всё также весело...помню, как тогда мы с ним немного сетснялись садится рядом...в основном наверное даже я...и он сторонился...
А ещё помню, как именно тогда я пришла сюда, и в первый раз села рядом с ним...посидели буквально минут десять и тут начала тот дождь, что я описала выше...и мы все вместе побежали в беседку...такое счастье...

...прохоже через ворота, далее идут гаражи...сворачиваю вправо...вся эта небольшая дорога также многое что даёт мне из воспоминаний...как часто мы с ним возвращались вдвоём из школы...общались, смеялись, что-то друг другу рассказывали...а потом возле моего подъезда расставались, поскольку он живёт в соседнем доме, ему немного дальше...помню, как шли и болтали о школе...а ещё помню, как мы шли и он спросил у меня, давно ли он мне нравится...я тогда так засмущалась...но в тот день мы шли другой дорогой...не через гаражи и налево...а если не сворачивая переходить маленькую дорогу и идя по тратуару мимо зелёных-зелёных кустов вдоль моего дома...да, сейчас я там в основном хожу...и также всё время ударясь в воспоминания...

...если идти дорогой, мимо моего дома...то я гляжу направо...там снова площадка у меня во дворе, но за пределами школы...помню, как ещё в начальной школе мы там бегали, залезали на ближайшие гаражи...такое детское время...
...невольно бросаю взгляд на дорожку возле этой площадки справа, всю уложенную плиткой...рядом красуется огромное многоэтажное кирпичное здание...нет, это не мой дом, хоть мой тоже кирпичный...вон там, между этой площадкой и этим домом мы в первый раз поговорили...стояли час на улице и разговаривали...он в шутку всё не хотел меня пропускать в сторону моего дома...я мне и самой не хотелось уходить...тогда в первый раз почувствовала, что мы становимся лучшими друзьями, а не просто одноклассниками...а в тот момент я уже была влюблена...

...прохожу ещё немного вперёд и останавливаюсь напротив моего подъезда, метрах в десяти от него...здесь небольшой потипа платца...по другому не знаю как назвать...стою на том месте, где тогда он, также в шутку не серьёзно предложил обняться на прощание...господи, как же я тогда наверное покраснела...так смущена была...но почему-то как-то тоже отреагировала шутя, потипа не надо...ну а что было ещё делать, чтобы не вызывать подозрений, что я поуши в него влюблена?...

...ещё шаг, ещё воспоминания...как мы с ним стояли здесь и болтали...снова просто разговаривали, только прервал наш разговор телефонный звонок...обидно...

...уже стою возле подъезда, возле двери...прикрываю глаза и вспоминаю, как тогда, в тот день, когда лил дождь, мы с ним помчались наперегонки в сторону дома...посколкьу надоело тогда всем стоять в беседке и все решили разойтись...помню, как мы бежали и смеялись...а потом, быстро улыбнувшись друг другу "разошлись"...ему в сторону соседнего дома, мне - в подъезд...помню, что он тут же помчался дальше...а я остановилась под дождём, возле самой двери и посмотрела как он скрылся за поворотом...

...вслед за этими воспоминаниями о том дне, вспоминаю, как, когда дождь кончился, а я всё ещё мокрая и счастливая сидела дома, я отправила ему смс...попереписывались...и тут я решилась...я спросила, кто ему нравится...и он сказал, что я...смутно помню, что было дальше...прыгала, смеялась как ненормальная...родители всё удивлялись, что же со мной происходит...а ничего...это значит, что я попробовала счастье на вкус...

...в тот же день, когда за окном вновь засияло солнышко мы снова пошли с друзьями со всеми встретится, потому что из-за дождя нам всем погулять толком и не удалось...там потом тусовались до вечера..."

Ну, это я что-то в воспоминания ударилась...всё таки такое чудное время было..всё бы отдала, лишь вернуть...но всё прошло, и скорее всего у многих забылось...а я храню воспоминания об этом...и не только из-за того, что в этих счастливых моментах весны он был ещё таким, какой он есть, а даже из-за того, что в такие редкие минуты счастья, я могла окунуться в него с головой...
Хотя я не ценила тогда счастья... и оно ушло...

А сейчас что? Сейчас зима...скоро снова будет весна...тепло...но не так как было раньше...обидно...

Может быть, завтра я сфоткаю на цифровик все места, что я описала выше...будет понятнее...только они будут в зимнем варианте...)))
Ну вот и всё, что я и хотела сегодня сказать...всё-таки хорошо, когда есть хоть какие-то, но счастливые минуточки прошлого...от них начинает разливаться тепло в душе...а значит, они никогда не умирают...)))

В колонках играет - Tokio Hotel - Hilf Mir Fliegen
Настроение сейчас - Отпад)))

Приди и помоги мне взлететь…
Дай мне свои крылья,
Не дай мне умереть,
Без них лишь спрыгну я…
И эта ночь – она вся твоя,
Она всё, что есть у меня…

Снова ми, с очередными своими бредовыми мыслями))) Ну, что я могу сказать? Жизнь теперь какая то более позитивная чтоли стала...даже дышиться легче...если раньше я всё время ходила понурая, не радовалась нечему, кроме сна, поскольку наставало своеобразное забытие, то сейчас в какой-то мере наслаждаюсь всем, что происходит))) Вот например сегодня шла когда из школы...ммм, шёл снег...так классно, я только что поняла, как же всё таки красиво вокруг...красота))) Я просто шла и улыбалась, что то рисовала на, покрытых тонким слоем снежинок,стёклах автомобилей...а в голове всё время только мысли о чём-то светлом и хорошем)))
Я понимаю, что всё таки я действительно счастливый человек, как ни крути...у меня самые лучшие в мире друзья, без которых жизнь не жизнь...теперь буду дорожить только нашей дружбой...
Депрессия ушла...надеюсь что надолго, хотя что тут уж надеяться...она всегда возвращается, как ни крути) Да и потом сказывается моя вечная любовь грустить, задумываться о чём-то плохом, а потом выкарабкываться из всего этого... но сейчас для меня главное наслаждаться моментами позитивного настроя)))
Я просто счастливый человек))) Как говориться:

"...я вижу, слышу, счастлив...всё во мне..."

Больше мне вроде бы нечего даже сказать...скорее всего скоро снова поменяю диз днева...потому что этот уже надоел, хочется чего то нового)))
Да и вообще в жизни много чего хочется нового))) Думаю и надеюсь, что скоро всё это придёт)))

В колонках играет - Hinder - Lips Of An Angel
Настроение сейчас - Приподнятое))

"...It's really good to hear your voice saying my name...
It sounds so sweet,
Coming from the lips of an angel...
Hearing those words it makes me weak...
And I never wanna say goodbye...
But girl you make it hard to be faithful.
With the lips of an angel...
Honey why are you calling me so late..."

Как всегда пишу в этот дневник...ну, что я могу сказать? Жизнь налаживается...хоть и медленно, но всё становится на свои места, чему я несказанно рада...всё забывается...плохое уходит, остаётся только хорошее...светлое и радостное...
Сейчас может быть осталась лишь какая-то едва ли различимая симпатия к нему...надеюсь, вскоре всё забудется окончательно. Я вижу его, слышу каждый день, ощущаю его присутствие рядом...а ничего не чувствую. Да, есть какое-то едкое поалываение в этот момент в груди, но оно такое незаметное...всё легко переносится...даже дышать легче, не то, чтобы жить...
Остались всего лишь какие-то два года...и всё. Я свободна как ветер и впереди будет вся жизнь...и свобода)))
Последние полторы недели я стала понимать, что, если посмотреть со стороны, то я вполне счастливый человек. У меня есть всё, а особенно самое лучшее, что со мной произошло в жизни - это мои друзья (как и интернетовские, так и школьные). Маи сонцы...самые лучшие, я вас всех люблю. Спасибо за поддержку и вообще за всё-всё-всё! Вы все - самые лучшие для мну...я лаФФ вас, зайки мАи)))
Ну пока, это всё, что я могу сказать...больше вроде ничего особого в голову не приходит...)))

В колонках играет - Pr - Мой ангел
Настроение сейчас - Ужасное, очень грустное...

"Люблю одиночество... сама не знаю почему. Почему-то это всё мне кажется ближе...
Люблю гулять под серым проливным дождём или в грозу...когда капли разбиваются о землю...когда солнца нет...когда везде вокруг всё находиться в полутьме...
Люблю свою тёмную комнату, уркашенную плакатами...здесь всегда, даже днём можно укрыться от мира наедине со своими мыслями, чувствами, эмоциями...здесь тихо и спокойно...и тишина...даже в самый ясный день, стоит лишь занавесить шторы и ты уже находишься в своём мире...
Люблю грустить...наверное потому что я пассимист...по жизни. Плюс ещё сказывается романтическая натура...
Принимаю жизнь такой, какая она есть...хотя порой хочется, чтобы она была лучше...но уже ничего не изменишь...
Учусь на своих ошибках...а иначе бы просто не выжила бы в этом мире...
Хочу, чтобы все вокруг были счастливы...пускай в этот момент мне будет хуже... Человек сам куёт свою жизнь...только вот я одна не умею обращаться со всеми этими молотками..."

Как всегда пишу в этот днеа, кады что-то беспокоитЬ...так было всегда, так есть и так будетЬ...
Ну что сказать...оч мну счас плохо...просто ужасно. Я полностью запуталась...точнее нет, теперь уже не запуталась. Просто дико не хочется в школу, вообще ничего...сидеть бы дома, играть на гитаре, петь и слушать музыку...мне больше ничего не надо...
...я теперь просто не знаю, как мне жить, после всего, что произошло...так обидно...просто незачто...вот так вот со мной...это же так не справедливо, так обо мне отзываться...я же не разговаривала, не общалась, не лезла со своим мнением...я его вообще не трогала всё это время...а он со мноф так...всё больше и больше убеждаюсь в том, какой же он человек...не самый лучший...и этот гад испортил мне жизнь, заставляет страдать, что-то вымышлять...не хочу...но не могу(
Почему жизнь так не легка? И именно у меня...мне все вокруг говорят, что мне можно только завидовать, какая я счастливая...как у меня всё хорошо...но ведь это не так. Они просто ничего не знают(
Теперь в жизни, впрочем как всегда, ценю превыше жизни своих друзей...да, мне конечно, в это время поддержка всегда нужна, когда мне тяжело...но все мои проблемы не должны касаться их, я просто этого не хочу, чтобы они были загружены мною...лучше бы я была загружена всеми их проблемами...
Сейчас интернет - превыше всего. Здесь же можешь забыться, снова куда-то уйти...так свободно...и мысли все улетают...а вот как только схожу в школу, возвращаюсь...снова депрессия...сижу на кровати, не ем, не пью...родаки еле уговаривают вообще пошевелиться...мда, до чего же я докатилась...надо бороться...я понимаю, что сейчас это для меня слишком сложно, но я буду...мне всё равно..я буду...как сказал один очень хороший и добрый человек мне на Ли.Ру. - "Я бы не назвал испытываемые Вами чувства - любовью. Влюблённость - да, возможно. Помните, что человек сам кузнец своего счастья. Нужно действовать!"
Я благодарна ему, потому что даже вот эти несколько предложений уже как-то вселяют в меня своего рода "жизнь")))

В колонках играет - Take that - Rule the world
Настроение сейчас - Средненько)))

Чё то навеяло мну...настроение паршивое тогда было...и написано ночью) Так что сразу говорю - бред май))) Но кому интересна - можете прочитать)))


...кто сказал, что жизнь легка? Никто...но почему же тогда так легко потерять?..всего лишь навсего потерять...

...Слёзы...одна...две...три...равномерно бьёются о мокрые руки. В этот момент не хотелось ничего, тем более жить...как-то жить...
Внутри всё оборвалось...пустота...ничего...как непроглядная тьма, из цепей которой нету выхода...всё рухнуло, теперь только безысходность...страх...стремление к чему-то...к пути безнадёжности...и окончательному его концу...
Она просто сидела и плакала, как плачут многие...но она ведь не такая...как все остальные...теперь не такая...
Весь мир отвернулся...разве кто-то поймёт? поймёт её слёзы? Ведь нельзя разгадать смысл...смысл слёз...
...Одна...две...три...они по очереди обжигают лицо...после превращаются в льдинки...и умирают...так нелепо и глупо...они самовольно катились из глаз, навстречу смерти...так гордо...и отважно...но ведь слезам нечего терять...так почему же и ей не попробовать?..ведь теперь у неё тоже ничего нет...и никого...как будто не было...
Душа пуста...потеряна...забыта...осталось лишь ещё еле держащиеся сердечко...удар...тишина...снова удар...ничего, скоро конец...конец всему и свобода...
...ещё слеза...ещё...а какой прок? Это ведь всего лишь навсего игра...игра слёз...как наперегонки со смертью...как детская забава...
...она приподняла голову...в темноте блестели заплаканные глаза...мокрые солёные дорожки отражали свет луны из окна...вскоре и они исчезнут навсегда... она медленно приподнялась и встала на ноги...шатание...слабость...лёгкая потеря равновесия...но пока сердце ещё стремится жить...только душа мертва...а вместе с ней и всё остальное...просто рухнуло...
Один шаг в сторону...немного пошатнуло, но ей не важно...главное дойти... Опора - стены...такие холодные, как мир вокруг...как океан безнадёжности...какбудто падаешь в глубину...вниз...
...шаги...эхо...стук сердца...замедление жизни...срок истёк, как будто неведомый отсчёт...
она толкнула массивную дверь...поток воздуха в лицо...ещё слёзы...ещё боль...снова маленькая смерть вслед за другой...маленькие льдинки спадают с мокрых щёк...и снова бесконечная тоска...пустота...бесконечность...
...шаг...ещё один...ещё удар ветра в лицо...как будто останавливает...нет, слишком поздно для жизни...теперь никогда...
Перед ней пустота...огромное расстояние...ещё всего один шаг до бесконечности...всего один...остались считанные секунды...замедление пульса...ускорение биения сердца...снова слеза, только теперь в одиночестве слетевшая с щеки навстречу своей смерти в ночной мгле...и теперь тоже свобода...для неё...навсегда...
Теперь руки - крылья...ощущение полёта...бессмысленные секунды жизни...и внезапно и она обрывается...столкновение...такая же мимолётная как у слёз смерть...и такая же бессмысленая...

В колонках играет - Tokio Hotel - Ich Bin Nich Ich
Настроение сейчас - Задумчивое...

"...Я не я, когда тебя нет рядом...
А я всё также одинока...
Всё, что мне остаётся это жить...
Но я не хочу быть такой...
Снаружи небо висит покато...
И рядом твоё прощальное письмо...
Я не я, когда ты не рядом со мной ...
И я буду одинока...теперь всегда..."

Ну вотЬ я снова решила пополнить май днеФФик записью...не знаю, даже что и сказать...столько всего произошло за то время...рассказывать так долго...
Ну сейчас каникулы, с ним я не вижусь, за что оч благодарна судьбе...до этого очень тосковала, а он и в аську не заходит, только в Новогоднюю ночь мне прислал поздравление...и всё...а я мучаюсь...
Сейчас легко на душе. Спокойненько так. Наверное просто Токи так влияют...полностью отдалась в фантизм. Без остатка. Так даже лучше помойму...больше свободы, есть к чему стремиться...а это же самое главное, не так ли?
Когда то хотела рассказать здесь историю о том, как ОН посмотрел на меня во время урока...ну прямо как Том...я тогда здесь это выкладывала, а кампик глюкнул...так что рассказывать так особо не буду...потому что больно вспоминать...да, в тот момент меня всю изнутри наполняла радость, а сейчас нет...как то грустно и свободно в один момент) Ну это не важно)
Наконец-то купила себе Zimmer 483 - Live...всё время пересматриваю...так классно))) Особенно документальная часть)))Радует и поднимает настроение, а это самое важное)
В последнее время я часто задумываюсь, что наверное и к лучшему, что всё забывается. Что все чувства заглушила любовь к Токам...просто я теперь задумалась над тем, как просто ОН всё забывает...про то, что когда то (если так вообще было) всего то несколько месяцев назад, он любил, хоть и не сильно...и тогда, когда он хотел мне в этом признаться, Крис сказала ему, потип может забьём...и он согласился...нет, ну разве так можно? Так просто...на всё...а я люблю...точнее нет...теперь нет...и лучше бы так было всегда...
Теперь я просто боюсь идти в школу. Как то неприятно снова видеть его, мне совершенно этого не хочется...а надо ведь идти...я боюсь, что снова все чувства вспыхнут...снова...не хочу...не буду...но знаю, что именно так и будет...ведь так было всегда...и после лета...и после прошлых каникул...и никакие Токи мне не помогут, хотя...я им уже благодарна, что они есть, май зайцы)))
во мне поселился также вопрос - Интересно, сколько с такой несчастной любовью я продержусь и проживу? Надеюсь, что она скоро угаснет, а лучше, чтоб сейчас...чтоб когда я через два дня пришла в школу...чтобы всё...свобода души...
Крис советует забить, но сердцу ведь не прикажешь...и что делать? А это так сложно...хотя, если постараться не общаться, не смотреть...то может всё пойдёт в лучшую сторону, забудется?..
Ну, хорошо, что я не буду долго мучаться, если всё же любовь не остынет...ведь за какие-то две недели чувства забываются?.. А я уйду из школы...следующий год последний, чему я несказанно рада и огорчена...ведь не увижу больше никого...грустно и обидно...хотя, думаю с май лаФФкинами подружками исчо много-много раз увидимся...это я знаю...а с ним...ну и пох с ним...только свобода) А я уже к этому только и стремлюсь...и воздвигают Токи своими песнями)))
Я уже твёрдо решила, что когда ещё немного подросту...уеду...наверное навсегда) Не знаю почему, но в Москве оставаться...не хочу...я создам свою группу, при поступлении в ГИТИС...дальше не знаю, как всё сложиться...но я уеду...не останусь...и это никак не связано с тем, что происходит в жизни и не из-за Токов...просто хочу жизни, причём нормальной, а он будет там...в Германии...просто стало как то тянуть туда...родаки говорят, что будет скучно, грустно, где и как я там буду жить? Там же не будет знакомых...да и вообще они думают, что всё это мой бред, что я никуда не уеду...как же они ошибаются в этом...
Также уеду, потому что надоела ложь, ложь в собственной жизни...недоверие...всё это просто невыносимо стало в последнее время...не хочу...
А общаться...а мне нужно общение? У меня есть две лучшие подруги, а мне кто то ещё нужен? Нет, конечно же...а там будет одна моя подруга...тоже туда уезжает, только гораздо раньше меня...там с ней и встретимся...да и что, я как будто не смогу поддерживать связь с Москвой!? А интернет то зачем...?
Всё это мечта и я просто уверена, что вот она то и сбудется...обязательно) Я уеду...навсегда)...
ВотЬ в общем то все мысли, что сейчас меня посещают...всё что меня волнует...всё что творится на сердце...снова выкладываю здесь...поделится с кем либо - ведь важно не сдерживать всё в себе)...
А жизнь...а она наладиться...