Зоопарк веселит нипадеццки.
Уж и забыл народ, что когда-то Медведев позволил себе спорить с Сурковым... Но власть живет по другим законам - звериным: не съел сразу - прикопай и съешь позже. Так и прячут зло до поры до времени. Но пока корову можно доить её доят, а мясо уж потом съедят... Впрочем, КОровой в правителстве вроде нет пока...
А пока они между собой раскланиваются:
http://www.lenta.ru/news/2007/01/31/medvedevsurkov/
Настораживает, однако, то что объединяет этих деятелей.
"Допустим, у группы Deep Purple ему нравится песня Kentucky Woman, а мне Lazy", - пошутил в этой связи Сурков."
По-видимому, "Smoke on the water" не приводит у них к разногласиям и вызывает одинаковые приступы веселья и неадекватного поведения...

Давно хотел найти технику самогипноза Бетти Эриксон (Betty Erickson) на английском, чтобы посмотреть адекватность перевода.
http://www.phoenix-services.org/betty.htm

Попутно нашлось http://www.ericksonian.info/

Давно не выигрывала Шарапова в турнирах Большого Члена

Ах, налоговая инспекция!
Уж сколько говорили про нее, писали, но нет-нет, да и забежишь туда провести часик-другой для неторопливого общения с информацией на стенах, чтобы потом переброситься парой эмоционально насыщенных слов с женщинами, торчащими из окошек, своими перекошенными от счастья лицезреть нас лицами.
Но сегодня налоговая была как-то прямо скажем не готова! Не готова к сюрпризам! И, отдав этому заведению всего полчаса вместо положенных двух, я отправился ловить маршрутку, чтобы отбыть из Долгопы в Москву к месту кое служит мнеисточником средств для существования, бесплатного интернета и - как наивно полагает ВВП - здесь я повышаю ВВП, - к себе на работу.
Прихожу на остановку. Есть такая остановка у нас в Долгопе - вся в цветах!...
Красота. Это та, что возле кладбища. Девушка стоит мерзнет. Выстраиваю из себя очередь сразу за ней. Двигаюсь для сугрева. Вдруг сзади кто-то сигналит, оборачиваюсь - из грузовой газели водила мне рукой машет. Подхожу: "Вы в Москву?". "Конечно, а то зачем бы я тебе сигналил! Садись, подвезу - чего мерзнуть-то!"
"Вот эт думаю - да!... Нифигасе подвезло!"
Сел-поехали мы, оставив, очевидно, совершенно индифферентную к морозу - по мнению это забавного мужика - девушку на остановке.
- Вожу черный лом в Москву - там наё@#ют меньше, а то Васька возил тут у нас, так его килограмм на 500... каждый раз!, - оказывается так начинают разговор в грузовых газелях.
Порассуждав о преимуществах и деловых подробностях сдачи черного лома, водила отметил:
- Щас билет себе покупать буду!
Ну конечно!!! Ну конечно он рассчитывал увидеть мой удивленный взгляд и услышать этот вопрос, который возникнет на этих строчках у любого - как говаривали классики - проницательного читателя!
- Я тут давно езжу - менты на въезде стоят. Я их прекрасно знаю, они меня прекрасно знают - всегда останавливают сто рублей берут. Да я и сам бывает останавливаюсь - отдаю сотню и дальше еду.
Въезжаем в Москву.
- Смотри-ка - что-то не машет.
Да. Гаишник видимо уже ждал, что и сегодня сто рублей сами к нему в карман придут. Однако, палкой пришлось махнуть...
Специалист по трейдингу черного лома достал документы, вложил в них сотню одной бумажкой и исчез на минутку.
- Тут один раз сам останавливаюсь, - продолжил он, когда мы тронулись, - отдаю сотню менту. - Он меня спрашивает - ты типа чего. Я ему - ну как - всё время ездим - всегда сотню отдаем. А! говорит он мне - спасибо! Мы просто новенькие!
- А воообще-то я вот сейчас работаю на работе. Я же работаю начальником по отстрелу беспризорных животных. На меня начальство орет - почему тебя на рабочем месте нет! А я им - так почините мне уазик! Я вам на чем трупы вывозить буду - не бросать же их! Да - до сих пор собак отстреливают. Воздушка и пулька с ядом. Приглашают в другие города Подмосковья. Иногда так животные достанут бедных жителей, что даже старушки-одуванчики предлагают свою помощь - мы их типа щас приманим, а ты стреляй! Но некоторые живучие твари! Вон на Водниках собака живет - я еще щенком в нее 4 пули всадил, а ей бы хоть бы хрен.

А в советские времена! В советские времена он работал сначала мясником, потом зам. зав. овощного магазина, потом зав. овощного магазина...
А теперь вот так...
- Ой, дяденька, да мы метро проехали! - вдруг забеспокоился он про меня. - Денег не надо!

Новый хит Д.Билана (читается как "дэбилана") несмотря на свою некоторую музыкальную новизну являет обычные для русской попсы чудеса причудливых мыслей деятелей поэтического искусства:
"Я знаю точно - невозможное возможно" - голосит певец и на ум приходят аналогии:
Я знаю точно - безналичное налично...
Я знаю, что неандерталец - андерталец...
Я знаю, что неврастения - врастения...

Учкудук - три колотца!
Рас курИтца
Два напитца

Сено, пусть даже и свежее, тигра не прокормит.
Или нет - вот так: заяц без морковки - как холодец без хрена.
А может и так: тракторист без матерщины - как баба без мужчины...
ой, ну или что-то в этом духе...
Короче, шеф-редактор журнала "Gala" Валерий Панюшкин уволился.

PS.
Похоже уже работает в газете "Ведомости" http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2007/01/17/119054
PS2.
Опередил Ленту.Ру с этой новостью на 2 часа :-)))
http://www.lenta.ru/news/2007/01/17/again/

Хозяину на заметку :-)
http://www.finansmag.ru/ - для общего развития

И блог Рублева в форме лирики о личных финансах в наше время
http://www.blogs.mail.ru/mail/f.rublev

На-ка нары
Кур в щавель

Всем привет и с прошедшими праздниками и фильмами!
Переживаю сейчас трудное время совмещения очередного бросания курить и сдачу экзаменов в ГИБДД. Так что как-то редко пишется...

Я сегодня о фильме "Остров" хочу поговорить.
Сразу оговорюсь, что фильм понравился, но остались некоторые вопросы...
И первый вопрос: а что кроме библейской стилистики при написании сценария выбора не было?
Получилось эдакое житие святого Анатолия: грех, раскаяние и обращение к Богу, чудеса и благостная смерть. При этом каждое чудо было показано как отдельная история, что придало сюжету некоторую "рваность". А количество чудес явленных отцом Анатолием надо сказать было таким, что любой Иоанн Павел II позавидовал бы...

Особенно меня поразило чудо склероза сотворенное нашим главным героем за 30 лет пребывания в монастыре. В начале картины довольно ясно показано - молодой человек унижался перед врагами родины, убоявшись смерти, предал товарища, да еще и убил его. А наш монах запомнил только последнее.
Во истину Иисус любит нас.

Очаровательными мне показались и буддийские практики отца Анатолия, что, несомненно, должно повысить наше уважение к сценаристам этого фильма. Немало тому способствовали неломаемая тачка и неиссякаемый запас угля на удачно притонувшей барже (за 30 лет не смогли сжечь баржу угля?)...
Но, впрочем, отнесем эти чудеса тоже на счет отца Анатолия.

Уже не первый фильм задаюсь вопросом: почему старые актеры играют хорошо, а молодые - ужасно?
Почему молодежь в кино выглядит как человек, отошедший от кассы и случайно оказавшийся в кадре?
Загадка...

С одной стороны порадовало как точно в фильме показаны отношение к религии простого народа и какой пример нам часто подают служители Бога. С другой стороны понятно, что эти филосовские изыскиродились просто потому, что кто-то внимательно прочитал Евангелие.
В качестве иллюстрации расскажу пару кратеньких историй на эту тему.
Моя матушка, которая и в церковь ходит, и свечки стаит, наблюдая чудотворения отца Анатолия воскликнула: "Да он - экстрасенс!". Да уж, экстрасенсы нынче более реальны, чем милость Божья. Или просто церковь мало денег на пиар дает?
На той же неделе меня удивили монашенки, которые сотворили чудо размещения рождественских открыток в интернете с целью получения прибыли, а открытки эти, естественно, народ стал использовать бесплатно. Зная что в природе есть злобные хакеры, оным и досталось, а стяжательство так в глазах и застряло...

Хеппи-енд, сильно смахивающий на чудо воскрешения из мертвых, породил во мне сложное мыследействие, отследившее путь из древней Иудеи через Голливуд и "Звуки Му" в современное российское кино.

Но ничего - растем!

Фирма Daнет представляет йогурт Aтыmel

С таким посылом бессознательному врядли присоединишься к здоровым людям... впрочем, в рекламном ролике их и не было заметно :-) - были вялые и гиперактивные :-)

О "Мемуарах гейши" я знал давно... из рекламы какой-то косметики.
И вот когда фильм состарился до мемуарного состояния пригодного для показа
по центральному телевидению, неспособность в выходной день вовремя покинуть диван
возле телевизора сподвигнула меня посмотреть этот шедевр.
На сколько я понял первую половину фильма авторы пытались донести до непросветленных
умов зрителей, что гейши это не проститутки, и когда им это уже почти удалось, оставив
поднадоевшую философию и бытописание дикого, еще не просвещенного американской цивилизацией,
японского общества середины XX века, радостно бросились живописать процедуру продажи девственности.
Не знаю что уж там может шокировать американскую публику: цена за дефлорацию
(15000 иен, что по нынешним курсам валют - всего-то около 150$) или само наличие девственности
у девушки в таком возрасте... Впрочем, знают ли американцы курс современной иены?
Пока на экране шла война и авторы вызывали сочувствие к гейше, которая вынужена была заниматься
простым крестьянским трудом - надо же - руки натрудила, а не задницу - я пытался составить список
различий между гейшей и проституткой.
Обнаружилось следующее:
1. Гейши обязаны продать свою девственность
2. Гейши должны уметь танцевать и играть на музыкальных инструментах
3. Гейши должны знать 2-3 японские поговорки
4. Расценки гейши значительно выше
Иначе говоря - гейша, это дорогая артистка-проститутка.
Вскоре фильм кончился, что дало повод поразмыслить еще и над его стилистикой.
Типичная голливудская картина:
прекрасный оператор, декорации, американизированный внешний вид актеров и
хеппи-енд, который окончательно закрепил победу голливудской кинематографической мысли
над действительностью.
Два раза моё сердце вздрогнуло: это промелькнули статичные пейзажи в закатном свете в стиле Акира Куросавы.
Впрочем, дань японской кинематографической традиции была отдана за считанные секунды.
На том сердце и успокоилось.

- Алё, кто это?
- Алёна!
- Чё на? Щас сама пойдёшь на!

Собор Василия Блаженного

ГУМ

Капюшончик - из-за пребывания в церковном дворе

Однажды сексуальный Кузьма Кузмич стал испытывать негативное психоэмоциональное состояние.
Сначала испытания проходили успешно: бутылка пива и пачка сигарет легко изменяли расстройство на возжелание женщин и покуролесить.
Тогда Кузмич решил поставить более смелый эксперимент и впал в депрессию, с радостью обнаружив, что помогает только поллитра и поговорить. Впрочем, он был готов на любые испытания, лишь бы они заканчивались поллитрой и поговорить: по молодости копал картошку за поллитру, покапывал могилки.
С тех пор абстракции изображения лопаты без бутылки водки он абсолютно не понимал.
После эксперимента с депрессией его мысль направилась еще дальше:
"Посмотрим, как я справлюсь с таким экзистенциальным сюрреализмом как "жизнь не удалась!".
Эксперимент затянулся. На радость Кузмича. В ходе этого эксперимента он обнаружил, что люди, которые его до сих пор обвиняли в пьянстве и тунеядстве, стали относиться к нему более бережно и сочувственно!
"Ох!" - говорили женщины, - "как его судьба-то побила! Как он настрадался!"
Мужики молча подбадривали его, похлопывая по спине. Еще бы - такая судьба!
Сердобольные бабульки давали ему в долг "до понедельника", оберегая его тело
от посягательств хулиганствующих элементов, если оно вдруг терялось где-то рядом с домом.
"Неплохо!" - подумал Кузмич.
"Да даже прекрасно!" - отозвался в нем Дух Экспериментатора!
Эксперимент уже шел довольно долго. И, действительно, все были довольны: и Кузмич, и даже бабульки, чья сочувствующая ипостась развилась для разнообразия сюжетной линии их личной жизни... пока однажды Кузмич не проснулся в темноте и откуда-то из далека не услышал:
"Кузмич, а Кузмич!..."
"Ты хто?" - удивился Кузмич.
"Я твое Негативное Психоэмоциональное Состояние",- жалобно отозвалось на том конце.
"Хехе... Искренне моё?" - ехидно переспросил Кузмич и, будучи изрядно с похмелюги, потянулся к стакану (нашел таки где-то стакан - ушлый перец).
"Нет-нет-нет - только не это", - заныло из темноты, - "можно я уже пойду".
"Да иди ты...", - грубо ответил Кузмич, опрокидывая стопарик.
"Спасибо!" - раздалось и растворилось благодарно во мраке...
"Что это было",- подумал Кузмич, - "странно как всё вокруг".
Но вскорости Кузмич благополучно забыл, что он испытывал и вообще испытывал ли, бабки вовсю костерили пьяного тунеядца, попрошайничающего у подъезда, а мужики норовили дать в лоб.
"Так то", - подумал Кузмич и улыбнулся, ибо узнавал в том своё бытие, к которому привык и которое считал достойным для испытания духа своего и живота.
Вот такая мораль. Хотя какая уж тут мораль - одна аморальщина...

Следуя традиции журналов, хочу поприветствовать всех новых ПЧ!
Спасибо, друзья, за проявленный интерес к этой страничке!
Со своей стороны обещаю и впредь продолжать радовать вас новыми рассказиками, фотографиями и ехидными комментариями :-)

Bosswomen
краская_кошка
Maaarka
Mamontoboy
ДухАльрауне
duraccki_dnev
Ruslan_Terentiev
vse_v_sad

Удач!

Сексуальный Кузьма Кузмич однажды готовил своё фирменное блюдо - яичницу без скорлупы - и разбил стакан.
"Кирдык. Лучше б я яйцо разбил", - подумал Кузьма Кузмич и завершил фразу менее литературно.
И, спрашивается, зачем старался, зачем все эти сковородки, лук, соль,
если пить не из чего?...
Неискушенный в премудростях ресторации ум сказал бы: "Да чего ты, Кузмич, паришься, ведь можно же и из горлА пить!"
Ан нет - Кузмич был не так прост, как казалось, и уважал ритуал. Стакан являлся важной частью его мироощущения - сквозь призму стакана были
видны все грани изменчивой реальности вкупе с культурными
ценностями, которым Кузмич предавался и которым никогда не изменял.
Еще одним незаменимым свойством стакана была его способность к дозации. Бывало нальет Кузмич до краев живительного напитка, выпьет, жадно
глотая, целиком - до последней капли, и спать.
Ибо любил гармонию и умиротворение во всём.
И теперь стакана не стало.
Сначала Кузмич подумал, что это на счастье.
Но время шло, а счастья не наступало.
Давно уж ему говорили: "Заведи себе, Кузмич, пластиковый стакан!". Да что ваш пластиковый стакан супротив граненого - так... полистироловая
отрыжка капитализма - ни философии, ни истории, ни традиции - символ случайного собутыливания.
В былые времена выйдешь на двор, поищешь в кустах, что погуще, - обязательно найдешь, ну пусть не двухсотграммовый, ну пусть не граненый,
но стакан, ибо в людях было уважение к постоянству в отношениях и к родным местам, на которые всегда возвращались, чтобы выпить пару-другую
бутылочек бутылочку крепкого напитка.
А теперь и на рынках граненого стакана просто так не найдешь. Только на дачах, да в шкафах-буфетах стариков хранятся эти символы уходящей
субкультуры советского времени.
От того их пока еще можно найти в огромных количествах на поминках.
Так думал Кузмич, но на поминки его сегодня никто не звал. Да его вообще давно никто никуда не звал,
потому как замкнулся народ, потерял интерес в философии ближнего своего соседа, пусть даже и проста эта философия, пусть даже...
"Ну и пусть", - подумал Кузмич, наливая водку в литровую эмалированную кружку с оббитыми краями.
А на сковородке его ждала чуть подгоревшая и давно остывшая яичница. Без скорлупы.

У КОтовского залива