Постепенно осваивая просторы социальной сети Fasebook, обнаружила занимательную вещь. Взбрело мне в голову поискать информацию о Хорхе Луисе Борхесе, вдруг что интересное есть. И знаете что? Создатели тем и групп о нем все тотально из бывшей Югославии: Сербы да Хорваты. Так странно... наших нет, да и англоязычных представителей тоже. Вот как-то так. А ведь такой интересный философ и писатель...

Вот например: "Быть чем-то одним неизбежно означает не быть всем другим, и смутное ощущение этой истины навело людей на мысль о том, что не быть – это больше, чем быть чем-то, что в известном смысле это означает быть всем".

Или: "Вечность есть образ, созданный из времени".

А это: "Одни века сменяют другие, но действия происходят лишь в настоящем; люди кишат на земле, на море и в воздухе, но все, что реально совершается, совершается лишь со мною...".

В общем, люблю я его. И, видимо, сербы с хорватами тоже.

Странно... захотелось написать. Чиркнуть пару строчек. Даже не мыслей, а просто набранных случайных слов. Вообще моя жизнь - это череда случайностей, которых я ожидаю с величайшим предвкушением. Остается добавить, что в жизни больше всего на свете я не люблю ждать... такой вот простой и странный парадокс.

Давненько не было меня тут.

Все меняется, только и остается, как наблюдать за неизменным ходом мгновений, часов, вещей. Кто-то уходит, кто-то приходит. И только ты сам для себя остаешься на месте. Но ведь это не так. Ты тот, кто уходит и приходит для кого-то другого.  К тебе не приходят, но и ты забываешь дорогу. Потому что для себя самого ты только стоишь на месте.

Все-таки правильно понимать какие-то важные вещи и не шупать дорогу руками.

Ну что ж... Забиваем последние гвозди... Осталось совсем немного - получить диплом, между прочим красный (сама не ожидала), и попасть на пьянки и выпускные...
Пять лет пролетели... оставили жирный след и... теперь исчезают.
Пока не грустно, пока хочется получить корочку...Пока присутствуют в душе приятные ощущения от проделанной работы и отличной оценки... и даже на конкурс пошлют работу... Хотя это зря, не пройдет даже по формальным показателям.
Буду сегодня пить Мартини и есть виноград.

Почему-то мысли вьются у самых столпов философских вопросов - у одиночества и у ночной дороге. Одно вызывает тоску и жалость, другое... печаль и стремление. Может как-нибудь напишу про это...

Сегодня гуляла по Нескучнику с подругами. Фоткала и чувствовала каждой клеточкой души - пришла весна. Возможно, кто-то скажет, что поздновато прониклась я этим чувством...

 

Мечты

Бывают минуты, когда ты настолько затерялся в параллельных мирах собственных желаний и смыслов, что нить, связывающая тебя с реальностью, рвется у самых  пальцев и наступает… свобода. Так казалось Ему. Ему, что пытался жить и быть везде, где появлялся. Для Него минутные порывы становились всем, становились им самим, были самым важным. Он закрывал глаза и представлял себя на облаке и был там, и видел мир. Он делал щелчок пальцами и попадал на странный плоский камень в центре пустыни. Он смешивал краски, судьбы и вина. Он открывал новые вкусы, запахи и жизни. Он творил, комкал, выбрасывал и снова брался за дело. Ему казалось, что годы летят незаметно, а столетия мелькают, как вагоны поезда, летящего в ночи по своему пути к пункту назначения. И Он верил, что у Него есть свой пункт назначения, где Его ждет долгожданное открытие, что Он придет, примчится, на худой конец, приползет туда, и, возможно, осуществиться Его мечта. Он никогда не пытался сформулировать Свою мечту, ибо любое оформившееся желание тут же превращалось в реальность для Него. Он хотел, чтобы это была неожиданность, чтобы это было для Него подарком от кого-то другого, но не Свое творение. Иногда Ему казалось, что Его желание, чтобы все было в Его руках, чтобы Он был хозяином своей судьбы, сыграло с Ним злую шутку. Его нельзя было удивить, точнее, Он сам не мог Себя удивить. В такие минуты Он спускался на улочки итальянского городка в карнавальную ночь и бродил среди теней или брал бутылочку хорошего вина и приходил в гости своему старому другу, как Он его называл, писателю и сидел вместе с ним у камина, и пил вино, и рассказывал…

Писатель любил эти вечера, когда он чувствовал особое настроение, а ощущал он его заранее и готовился к нему с особой тщательностью: разжигал камин, ставил два кресла, приносил плед, бутылочку полусладкого вина 1863 года и, обязательно, ручку и листок бумаги. Он знал, что будет разговор и будет вдохновение. Он точно не знал, что происходило, но ему казалось, что кто-то сидит в соседнем кресле, кто-то, кто знает больше, чем он сам, кто-то, кто поделиться с ним этим и попросит в замен только компанию. Бывало, они сидели так целыми ночами, тени друг для друга, шептали слова и слышали лишь отзвуки из смыслов друг в друге. Для Него это было спасением от себя, а для писателя – счастье познания и чувствования. Писатель никогда не отдавал в печать то, что приходило ему в эти дни. Он носил эти записи всегда с собой и молча думал о том, что услышал. Ему казалось, что это часть договора с тем, кто к нему приходит. А еще писатель мечтал увидеть лицо своего полуночного гостя хотя бы на миг, чтобы точно увериться в том, о чем он лишь смутно догадывался.

     После этих посиделок Он отправлялся на свое облако цвета ванили и долго смотрел в никуда, ничего не хотел и не думал, просто слушал ветер и небо. И тогда Ему казалось, что Он лишь частичка всего этого мира, и солнце светит не для Него, а небо с облаками живут своей вольной жизнью. Тогда Его светло-желтые глаза становились карими с оранжевым ободком, а волосы кофейного цвета начинали развеваться по ветру.

Странность этого места заключается в том, что куда бы ты не бежал, чтобы не пытался догнать, ты все равно будешь последним, самым медленным, особенно если прибежишь первым. Рвешься, разбиваешь руки, ноги голову, забываешь  о своих простых желаниях в погоне... и что в конце, в конце тебя ожидает разбитое корыто и предложение начать новый старт. так и живем... в этом странном месте.
Другого мы не знаем.
И это нас вполне устраивает.  Бесконечность нам обеспечена в нашем движении....                                                                                                                                                    

Ох уж эти детки...

Их надо диагностировать...

Их надо описывать

Их надо обсчитывать

Их надо запихивать в таблицы

Их надо придумывать...

надо застрелиться, а то я их перестреляю.

Себя надо как-то куда-то собрать. Ощущение такое, что я что-то упускаю. 

Нарастание тревоги никогда никого не спасало. Надо успокоиться и
заняться текучкой, а то все время меня куда-то уносит попутным ветром.
Хватит мечтательно пяляться в облака, пора взглянуть под ноги и, взяв
метлу, убрать весь мусор, чтобы потом снова быть свободной.

Рационалист из меня хреновой... Замотивируйте меня на работу. ну  пожалуйста.

Настроение сейчас - странное

Забавное сегодня произошло. Отчего-то впечатлило...

Стою вечером на остановке, мерзну уже около часа, жду автобуса. К слову сказать, от милой семьи еду, которая позволила помучить маленького ребенка моим неопытным рукам. Стою, проклинаю автобус, который оказывается ездить раз в час.... И тут ко мне подходит мужчина, невысокого роста, приятной интеллигентной наружности, с красивыми грустными глазами... Что-то в его облике было от главного героя фильма "Формула любви". Невзначай спросил он об проезжавших маршрутках.... потом сокрушался о том, что жена будет ругаться - поздно домой вернется... Постоял... Я заметила, что он был немного под шафе. Потом повернулся ко мне и тихо так начал: "Хорошо быть молодым. В молодости все не почем. Вот когда я был молодым, мне было весело и радостно, я не думал ни о каких проблемах, не задумывался о будущем." Еще минута молчания... "А теперь... Слушайте, в молодости надо идти вперед, достигать все, что достижимо, ставить цели." Еще молчание... "Вот мне теперь 32... и нет никаких сил, мне так плохо. У меня жена, семья. Если ничего не достигнешь в молодости, то будешь, как я, жить от зарплаты к зарплате. Ты мне веришь?" Я смотрела на этого человека и не могла сказать, что каждый может выбрать путь в любое время... или что все впереди. Ему этого не надо было, ему надо было объяснить самому себе свои несчастья, свою внутреннюю нереализованность. Его глаза смотрели умоляюще, просили поддержки.  Он выглядел старше своих лет, очень у него выразительное и рельефное лицо было, огромные ресницы. И я просто кивала и улыбалась. Когда он закончил мысль, пришла нужная ему машрутка. Он улыбнулся и пожалел, что мне она не подходит. В конце, я  пожелала ему удачи. Может поможет.

В колонках играет - вальс
Настроение сейчас - лиричное

Предательски дрожат руки... плохо попадаю на клавишыы и не понимаю, что пишу... Коньяк зло... а коньяк закусывать плохим настроением вдвойне зло.
Потому что сначала становится легче и воздушно, а потом гаже и труднее . Вот такие вот дела. пошла спать... утро вечера мудренее.

Настроение сейчас - отходняк

Ой... сегодня испытала ворох чувств негативного характера, до боли в кулаках, до белых костяшек. Жестоко... Хотелось крови... повод был вполне мелкий и просто от непонимания... но  так резануло... так резонанснуло. 
Ехала домой, сидела в вагоне и понимала... так хочется, даже не зашиты и не стабильности, а уверенности, возможности расслабиться. Внутреннее напряжение нарастает и с каждым вздохом труднее сдерживать лавину, и каждое движение перестает быть легким, и молочная кислота в поступках, как в мышцах, затрудняет движение.

 

Поменяла дизайн... Мне нравится.
Стали сбегать люди с моего корабля. Первый показатель, что что-то не так...
Опять сбой в пишущем режиме. очень стало лениво это делать. А о том, что све кажется либо слишком блеклым для помещения на бумагу, либо слишком ярким и говорить не приходится.
Потерпите...
Пожалуйста.

Последний день лета... Вполне себе такой последний... в полне себе лета.

Завтра первое сентября. И долгой вереницей потянутся тяжкие буди со своими хитросплетениями и выворотами. Хотя почему я так печально... 

Просто, как и в Новый год, есть предчувствие завершенного этапа, цикла, что пришедший новый "рабочий год" принесет в нашу жизнь что-то особенное, а то что было хорошее этим отдыхом на всегда останется только в нашей памяти.

Бррр. самой тошно стало от того, что тут написано.

Брошу я это дело.

В колонках играет - ДДТ, Актриса весна
Настроение сейчас - зашибись (об дверь... косяком)

Стоило только постучать себе по голове... и... началось веселье. Мну побывал на двух дачах, где в совокупности прожил практически неделю с разными друзьями. это было позитивно и очень зарядно. Я теперь радуюсь и у меня и в мыслях нет ныть и расстраиваться. Вот... Кстати, одна поездка была в честь окончания сессии (ага, прошло больше 2 недель, а мы решили отпраздновать), другая связана с еще более захватывающим моментом - рождении одного замечательного человечка, скрывающий здесь в виде дврняги. Огромное спасибо за приглашение, за хлед соль и вино, за кров и приятную компанию.

З.Ы.Я обожаю своих друзей... и... ну в общем как всегда - затмения вы лучшие-))

Настроение сейчас - бузю

Надо найти занятие, надо найти занятие.... а то я свихнусь -((. Много времени - много мыслей.... Они страшные и все такие угловатые. От них хочется бежать. А бежать некуда, да и оказалось не с кем. Я, конечно, не трус, но я боюсь дуэли с этими мыслями наедине. И вообще, лето нужно для того, чтобы отдыхать и расслаблять, а не бороться со всякими наваждениями, а еще глупо махать мечом, пытаясь зацепить собственную тень. АААА!!!! СПАСИТЕ!!! НЕ ХОЧУ!!! ХОЧУ РАДОСТИ!!! Продайте мне радость немного? а? или одолжите? А может просто от чистого сердца подарите? м? ну пожалуйста!!!

На самом деле это странно, что я не могу себя ничем занять. Мне все быстро надоедает, а всякие планы вызывают бурю отрицательных эмоций. Я даже на лето себе отдыха не придумала, все полагаюсь на случай. но ведь в этом есть что-то иррациональное. Не уже ли мне не хватает собственного не в меру непостоянного и алогичного характера? Ну что это такое? Хочу кому-нибудь пожаловаться на саму себя. Вот просто с кислой рожей и губой до подбородка. Нет, чтобы собраться и... ну не знаю, найти работу, или заняться спортом, или уехать куда-нибудь в ... Нет, я ведь буду смотреть, как другие устраивают свое лето,  занимаются собой и негодовать, что это у меня так все тухло, и жалеть, и злиться, и недоумевать, почему это меня никто с собой не берет. А даже, если предложат, буду воротить нос и говорить, что уже поздно.

Ну что я за человек... ну как это называется... эх...

отвела душу.

В колонках играет - сплин, не хочу домой
Настроение сейчас - не уже ли...

Нужно было проходить весь день с кислой миной, чтобы только сейчас осознать весьма приятную и, в общем-то, просто очень окрыляющую вещь... Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ!!! Я МОГУ СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ ОТПРАВИТЬСЯ НА ДОЛГОЖДАННЫЙ ОТДЫХ И ПУСТИТЬСЯ ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ! осталось только придумать эти тяжкие и все будет.

принимаю любые предложения и жажду общения!!!

Настроение сейчас - -(((

Я снова в пишущем режиме, что не может не радовать.
Погода забавная стоит на дворе, собака паясничает, через 2 дня экзамен, я постоянно ссорюсь, и хочется моря и отдыха. Такие маленькие происшествия и такие маленькие мечты. На большее меня просто не хватает. 
Куда-то делись и  порыв, и тяга к импровизу. 
Хочется верить, что все наладиться, да что там говорить... 
Куда-то меня унесло и с трудом возвращает. Я просыпаюсь с ощущением, что вот этот день пройдет, я его вяло переживу, а уж завтра точно буду обновленной и безудержно энергичной. Но завтра настает, а я все та же. И ведь не нравится мне моё состояние, и такое чувство, что прилипла ко мне маска такая вот равнодушная....  И хочется разорвать свою плоть и вырваться ярким огнем....
Хм.... но ничего я не делаю, чтобы случилось перерождение, мне даже размышление не приносят удовлетворения, скорее потому, что правильных и нужных мыслей просто сейчас нет. Все кажется тусклым и ненужным. Я увязла в мелких деталях и забыла главное... возможно даже и по своей воле... 
И как-то просить о помощи бессмысленно, ведь никто кроме меня не найдет мне нужную звезду...

Вот все думаю, может дезайн сменить.
Но ведь не знаю на какой, малейшего представления не имею. 
Мне и так нравится, но чего не хватает. что же это чего? ума не приложу.