Жизнь - это длинная очередь за смертью. Но некоторые дураки лезут вне очереди...
Осознанные сновидения. |
Лет десять назад я познакомилась с осознанными сновидениями. Тогда у меня практически ничего не получалось - в тот момент, когда я могла отчетливо для себя прояснить: "это сон. я во сне", начиналось что-то невообразимое: второстепенные персонажи становились агрессивными и пытались вытолкнуть меня оттуда. Самое яркое, что я помню: начался сон. Я стою посреди комнаты, веду неконтролируемый диалог с матерью и внезапно понимаю, что стены какие-то нечеткие, мебель меняется местами при каждом моем повороте. И я радостно восклицаю: "мама, я сплю! Представляешь, мы сейчас во сне и можем делать всё, что угодно! Нет, ты только представь!!" И что же происходит дальше? Она резко посмотрела на меня, нахмурившись и заявила: "ты ведешь себя неадекватно. Ты сошла с ума. Еще одна фраза, и я вызову психушку". Я не обратила на это внимание и пошла по направлению к двери. Заглянула в несколько шкафов, чтобы понять, всё ли в них выглядит так, как в реальности. Да, довольно размыто, но те вещи, на которых я концентрировала свое внимание, лежали на своих местах. Но когда я открыла входную дверь, меня повалили врачи в халатах. Заклеили мне рот, завязали руки... я была немного удивлена... и под мамины вопли: "держите ее, она ненормальная!" я проснулась. И так случалось каждый раз: если я осознавала, что нахожусь во сне (а сделать это получалось только вслух, потому что лично я во сне не способна вести мыслительный процесс, потому что если уж я что-то и думаю - это слышат все), обязательно кто-то кричал, что я неадекватная, и приезжала психушка. И вот, спустя лет пять, я снова пробовала заниматься осознанными сновидениями, но на этот раз все проходило гладко. Никаких врачей, никакой агрессии со стороны второстепенных персонажей. Я пробовала новые вещи, воровала, путешествовала... и самый главный вопрос остается нераскрытым: почему те продукты, которые я никогда не пробовала, и в итоге тестировала на вкус внутри осознанного сновидения, в реальности оказывались точно такими же. Кажется ли мне это? Или мозг так тщательно моделирует?... надеюсь, когда-нибудь я отвечу себе на этот вопрос.
|
I'm blue dabadi dabadai |
Почему он считает меня таким отвратительным созданием)))) Каждый раз повторяет, что я ломаю людям жизни, а потом просыпаюсь с улыбкой. Но я не раздаю обещания как купоны на бизнес-ланч в якитории. Не пытаюсь никому ничего доказать, выставить себя в лучшем свете. Я просто хочу быть ему другом, поддерживать и развивать его способности. Но в каждом комплименте он умудряется разглядеть сарказм, каждый мой рассказ пытается связать с выпадами в его сторону, каждое мое слово поворачивает так, словно это я на него нападаю и пытаюсь в чем-то поддеть. А потом начинает защищаться. Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-то нападал с позиции жертвы?) Якобы он жертва, а вы агрессор. Вы растеряны, сбиты с толку и недоумеваете, а он причитает: "а я знаю, знаю чего ты сейчас добиваешься! Хочешь унизить меня!! Но ничего, у тебя этого не выйдет! Ты достаточно вытирала об меня ноги - я больше не груша для битья!". И ты такая: "что?.. я просто спросила чем ризотто отличается от паэльи".
Надоело слышать в свой адрес выпады вроде этих: "...ты просто плацебо, замаскированное под панацею...", "...ищешь тех, кто так замерз в одиночестве, чтобы якобы согреть их, но от соприкосновения с тобой на людях появляются только ожоги...". Даа, когда ты оскорбляешь красиво, есть вероятность что человек это запомнит. Но какой смысл? Когда-то года три назад... это была не я. Почему я забыла те ужасные вещи, которые вероятно делали по отношению ко мне, а он продолжает припоминать мне эту муть... Чувак, мне тоже хочется забыть дрянное прошлое)) я не хочу как ты обозлиться на мир и нападать на людей с позиции жертвы. Нам всем было больно, но кто-то отряхнулся и идет дальше, а ты накручиваешь уже третий год! ааа, к черту всё! Даже Варя утомилась слушать о его странностях. Почему этот человек живет по принципу: "это вы виноваты. Я бы не смог совершить подлость, ведь это же я! Я - добрый человек. Добрые люди подлостей не совершают. Их этого следует, что это вы - мразь". Я готова терпеть все что угодно, люди превыше всего. Варя говорит: "он просто сидит дома и переваривает ошибки прошлого, в итоге какая-то ваша двухминутная ссора у него в голове уже выросла снежным комом до размеров небесного светила". Но он не слышит моих советов как ему помочь и воспринимает их как издевательства! Такое ощущение что все, что я говорю - у него в голове как продолжение какой-то перепалки трехлетней давности)) Но я-то не в курсе, я просто поинтересовалась как дела у моего дорогого друга. Господи, да после всего что мы пережили я просто не могу физически хлопнуть дверью и уйти )) Да, он восхитительный человек. Который меня ненавидит))) это так обидно, что даже смешно:
я: - знаешь... я всегда и во всем виню себя.
z: - как же мы похожи! я тоже во всем виню тебя!
Ему нужен хороший терапевт. Желательно невидимый.
|
Без заголовка |
Я нашла свой старый дневник... даже страшно читать его. Хотя чего бояться МНЕ?) Школьных лет? Когда я думала, что ОНИ проходят в полнейшем сумасшествии?)) Насколько я помню, у меня есть еще четыре дневника - один я удалила, когда наступил возраст, после которого за всё, что я там понаписала наступила уголовная ответственность. Другой закрыт ото всех, потому что тот период должен навсегда остаться тайной для моих детей... кошмар, я неделю жила на улице, без связи, без паспорта и без денег. Я спала в макдональдсе в туалетной кабинке для людей с ограниченными возможностями... да уж, возможности у меня тогда и правда были ограничены. Мой молодой человек отбывал срок, и я рванула к нему... нарвавшись на жуткую сказку, пропитанную запахами ф***** и прочего безумия. Я всегда была преданным, верным другом, поддерживала каждого, улыбалась, даже если было больно...
Но в тот период мне не было больно. Слишком сильно завысилась планка. Он бил меня, хотя считал что "разве это удар? ты знаешь, как я ольку избивал? а ты маленькая, хрупкая, я толкнул тебя пару раз! как вообще на такое чудо как ты можно руку поднять?... так что не ври себе, я никогда тебя не бил".
Параллельно с этим мой лучший... нет, бывший лучший друг каждый день не устает припоминать: "ты повалила меня тогда, с пяти ударов. Избила мобильным телефоном. Я чувствовал как хрустят мои кости... взрослого мужика! Будешь внукам рассказывать, как ты напала на своего лучшего друга и вырубила его заключительным ударом головой". Я?... да что со мной случилось?... никто не поверит, нет. Те, кто не вывел меня тогда из этого болота, никогда этому не поверят.
Во что я превратилась?! Что я творила... прошлое осталось позади, но вечерами, когда так сложно бывает уснуть, меня автоматически отбрасывает на два года назад, снова.. на линию фронта.. бессонные ночи переплетаются с сонливыми днями, когда вот-вот перестанешь отличать сны от реальности. Мы могли несколько дней ходить по лесу, заниматься сексом в надземном переходе, и нам ничего за это не было. Я просто жила его жизнью. А он давал мне ВСЁ, лишая последних возможностей стать прежней. Наступила очередная осень. Просыпаясь каждое утро я думала, что надо прекращать, ведь где-то здесь должна быть та черта, за которой мы уже не сможем остановиться... мы уже повязаны, он развёлся из-за меня, я готова бросить из-за него своё будущее, своих друзей, переехать в его гребаную... был момент, когда он сказал мне: "...это уже не курортный роман. Так что, если я еще хоть раз увижу ***, ты пожалеешь. Я больше не буду тебя ***".
Я благодарна ему за это. Мы все еще продолжали встречаться, но уже не понимали: зачем? Сказка была позади. Жизнь продолжалась, но я больше не ощущала ее вкус. Терабайты фотографий, прохладный морской бриз, улицы, дома, неделю без еды, год без реальности и еще десятилетия в бездне, пытаясь осознать: было ли это? было ли это со мной? происходил ли это сейчас еще с кем-нибудь? завидую ли я этому человеку? жалко ли мне его?
Он получил российское гражданство. Я не хочу ему звонить, но звоню. Мне все еще страшно. Иногда мне еще кажется, что я в любой момент могу проснуться.
|
When the party's over, you've got no way to go... |
|
argue. |
Настроение сейчас - сама подумай
сначала я злилась.
потом стало грустно.
неприятно, когда слышишь это от тех, на кого не наплевать.
а что? я итак всё это знаю.
может поэтому мне сейчас не так больно, как могло быть.
тиканье часов, шипение процессора... некуда спешить.
экзамены позади, свобода, расслабиться, блаблабла.
но что-то не так.
если ты сможешь спокойно улыбаться, зная, что мы в ссоре
ты уверена, что это ссора?
я - нет.
Пс. ну почему ты всегда ищешь повод для ссоры?? мы отличные друзья, уже давно. Нам не наплевать друг на друга, может поэтому и злимся. Может, перестанем стараться поменять друг друга? Ведь дружба позволяет принимать друзей такими, какие они есть. Да, я одену эту пижаму. Но только потому, что мне не наплевать на твоё мнение.
|
невыносимо. |
это невыносимо.
невыносимо тупо.
кто вообще такое придумал??
телефон разрывается, не знаешь куда заныкаться. специально седьмой раз за неделю лезешь в ванну, чтобы не врать + быть *вне зоны доступа*
обычно
сейчас всё иначе.
только я начала сходить с ума от экзаменов
ни одного звонка
НИ ОДНОГО ЗВОНКА
даже предкам не звонят...
конечно, это шикарно. а ещё никто трубку не берёт.
все уехали. ушли. трубки выключили. автоответчиками напихались.
всё. хватит.
*мне всё ещё скучно*
|
зря. |
|
схожу с ума. |
|
я хочу любить |
|
весна 18:00 реанимация |
|
Несправедливо!! |
|
Почему ничего не происходит |
|
Любовь |
|
Секреты |
|
ой чо я щас нашлаа... |
|
Заголовок какойта..чо писать не знаю |
|
Скушно. |
Сегодня у меня водопад, в школу идти ни в коем случае. Скучно до безумия *пошла учить ядерную физику*((( утром встала, отодвинула занавеску и на башку упал карниз. Я ужасно обиделась, видеть не хочу его больше. Пришли наська с линкой)) мы сидели как бомжи в прихожей, делали выводы) села телек смареть...щас придётся обзванивать кого-то, спрашивать чо-то...короче настолько скушнааа что я хочу новый год...всмысле праздник хочу, меня в принципе и этот год устраивал тож)) дадада у меня таакое новогоднее настроение, такого уже лет пять не было!! ураа... *улыбнулась, ушла смареть футураму*
|
короче)) |
Прошло много времени с лета, я изменилась. Точнее, я об этом начала подозревать только сейчас, когда папа вошёл в комнату и спросил: "о чём ты думаешь?". И тут я поняла, что в голове нет ничего, просто пустота. Я могла делать все эти полчаса что угодно - отключиться, раствориться, уснуть... я спросила многих, что они скажут по этому поводу... в итоге оказалось что думают все, кроме меня. Я думала, что прокручивать в голове картинки и слушать внутренний голос - это образные выражения, а оказалось, что это реально, только я так... не умею...чтоли
Решила пройти тест на темперамент, когдато помню, я на 90% была меланхоликом)) а теперь...75% холерик, 11% - сангвиник... остальное по мелочи. Это тоже пугает. Прошла тест по соционике - я,оказывается,сенсорно-этический экстраверт и мой псевдоним Наполеон:DD глупо... нельзя так быстро измениться. Почему? Вообще есть ли у меня мозги в голове?? Не понимаю...
СЭЭ (ну я):
- проницателен, хорошо умеет утешить и вселить надежду
- для людей, которым симпатизирует, может сделать больше чем от него ждут, обижается, если не получает аналогичное к себе отношение
- активизируется в экстримальных ситуациях, идеи приходят сами собой
- устаёт от постоянной работы, нетерпелив, неусидчив
- хорошо развита фантазия, он может по одной мимике воссоздать мотивацию человека, тянется к необычным личностям
- блин там ещё оч много всякого лень писать((
От него нельзя ожидать:
- высокой самоорганизованности
- умения эффективно руководить людьми
- безэмоционального поведения в конфликтных ситуациях
Подходящие професиии:
- психология
- журналистика
- реклама
Главные характеристики:
1. Склонен к решению стратегических задач.
2. Адекватно может себя реализовать в качестве лидера.
3. Установления контакта ориентировано на личностный фактор.
4. Подвержен подъему и спаду настроения.
5. Компромиссный тип поведения с элементами сотрудничающего типа.
6. Предпочитает следовать букве закона, если последний не сковывает инициативу.
7. Максимальное внимание к человеческому фактору. Может взять на себя функции лидера в разрешении этических проблем
если честно, я рада)) наконец прошлое покинуло мою голову!)))
|
Бугога. |
|
Не смогла... |
Я неудачница...не смогла выдержать жалкую диету.
Завтрак: два яблока, три сливы
Обед: две сливы и яблоко
Ужин: зачем он нужен?!?
Вроде пять дней продержалась...а сегодня...ну блин ну не могу я так,пока в сковородке лежит вкусная курица,в кастрюле плов,а в шкафу чипсы...конечно это всё до сих пор там лежит...но я съела кочан капусты...я не смогла просто...отлично...как же меня всё бесит-если буду продолжать теми же темпами,как я 14 кило скину!?!?? motherfucker.
|