Я неудачница...не смогла выдержать жалкую диету.

Завтрак: два яблока, три сливы
Обед: две сливы и яблоко
Ужин: зачем он нужен?!?

Вроде пять дней продержалась...а сегодня...ну блин ну не могу я так,пока в сковородке лежит вкусная курица,в кастрюле плов,а в шкафу чипсы...конечно это всё до сих пор там лежит...но я съела кочан капусты...я не смогла просто...отлично...как же меня всё бесит-если буду продолжать теми же темпами,как я 14 кило скину!?!?? motherfucker.

В колонках играет - Bullet For My Valentine - Tears Don`t Fall
Настроение сейчас - Обидно.

Очень обидно. Обидно то, что в этом доме мама любит холодильник, а папа любит кота. И свои механизмы уродские. Ещё обидно то, что мне деться некуда. Хорошо что она уехала, пока я тут болею и сижу дома. Я думала с папой круглые сутки скандалить нельзя. Ошибалась. Достало, что он не пускает меня к компьютеру, а сам говорит с глухонемым ходячим гарфилдом. А мне что делать?? Сижу в комнате, ЧИТАЮ. Никогда не думала, что буду читать. Даже стихи не пишутся. Скучно, гадко, погано, ничего не хочу. Научилась готовить рис. Скоро дойду до макарон и сосисок. Оказывается, пищу нужно солить. И ещё перемешивать. Я - будущий повар.

Грубым даётся радость,
Нежным даётся печаль
Мне ничего не надо
Мне никого не жаль (с) Есенин

Блин, хочу вести дневник и не знаю что в нём можно писать...почему у всех нормально получается, а у меня так долго и навязчиво...даже написать нечего. Всем главное осудить. Пойду поселюсь вконтакте...не...в жж...не...блин...даже не знаю что это...aaaagh...

Опять не спится. Делать нех... придётся вести этот грёбаный дневник. Ну чё сказать?? всё мега дерьмо. Всё. Пошла отсюда. Нех мне тут делать. Аривидерчи.

В школе дискотека была...сначала было тупо, тк зал был пустой, но нам было хорошо))....а вот к тому моменту, када зал наполнился, мне было уже очень плохо... я охренела, минут десять в туалете умывалась, потом меня поймали учителя, хз что они там подумали((( Потом пошли в этот...забыла. Потом все ушли итд...всё болит((( даже писать личный днеф не хочется...тут чтото накалякала...ночью всё равно не усну...я хочу спать вдоль магнитной линии=((

Пропал интерес к жизни. Абсолютно. Больно когда разочаровываешься в людях... а когда в предметах? даже неживых,всё равно больно!...очень..и ещё мне страшно что я потеряю всё что есть. Потому что этот год - дерьмо. За эти масенькие два месяца я уже потеряла 70% того что строила все эти годы..я потеряла всё...и мне нужна помощь пока я сама ещё жива..но мне никто не поможет,потому что тех,кто мог мне когдато помочь,я уже потеряла...

Сегодня умер дедушка...я не плакала...слёз итак больше нет...мама может быть поедет на две недели в другую страну на похороны...а я нет...дедуля...я очень тебя любила...пусть и видела всего 7 раз в жизни...я никогда тебя не забуду...*минута молчания*

"...Не буду от себя скрывать

И, получив ответ,

Я страху посмотрю в глаза -

Его ведь больше нет..."

Билять. Настрой в жопу, хоть матом ругайся. Меня просто бесит это чувство. Хочу всех убить, жосткую резню устроить...Я жесть как ненавижу когда меня доводят, ненавижу и ещё раз ненавижу. Мне так насрать на этих ебучих шлюшек, я хочу чтоб они подавились дерьмом и сожрали свои кишки!!! Билядь...я ревную потупому...аня никогда матом не ругалась, но сейчас просто всё пошло нахуй! Я готова бошкой оп стенку шарахнуться,ток чтоб не думать какой пиздец я устрою всем этим сукам!! Как же бесит...просто до убийства...я тупо бросила трубку и стала орать на весь дом,что всё бля-бля...предкам это не понравилось, а мне срать!! Пусть знают,что может сделать боль с их ребёнком!!!!!

хахаха...как всё мило...год начался ооочень классно...спасибо великой МНЕ что за какието гадские ЧЕТЫРЕ ДНЯ уже испоганила жизнь 8 человекам!!! изза меня он теперь всю жизнь будет расплачиваться,я всё порчу опять опять и опять вспоминаю как всем всё напортила я хочу быть изолирована от людей я хочу быть в мире где не могу причинить им боль а ведь так классно всё начиналось...как мило....ухахаха...

I SHALL DIE JUST TO SHOW YOU THAT I AM ABLE TO SPEAK THE TRUTH AND HOLD THE WORD

Почему сплошной негатив?? Изза меня одни проблемы...бесит...мне плохо и больно...я раню тех, кто слабее меня только потому что знаю внутри что они сильнее...вы не поймёте о ком я, да и я до конца не понимаю. Когда жизнь висит на волоске начинаешь нести бред и осознавать свою никчёмность...кстати,зачем я нужна на земле?никто во мне больше не нуждается, советы я давать разучилась,постоянно ною,на негативе држусь,закомпостирована по уши...а нах я нужна?вот зачем Я?я что,спасу презедента?помогу выжить сиротам?приношу удачу?зачеееем я нужна??тупое бремя...все нужны чтобы родить детей и сдохнуть...а я не могу иметь детей!значит миссию своего пребывания я не выполнила,пора уходить.........

Я превращаюсь в идиота... у меня

Ну почему? Почему у него есть другая?? Я так хочу быть с ним, я хочу видеть его, общаться с ним, мне приятно его присутствие, я... я л... он мне нравится! Так странно... всё случилось так быстро. Только вчера для меня он был никем, а теперь уже я скучаю по нему, хочу слышать его голос... Бреед! Не хочу казаться фанатиком, который хранит под подушкой его волос и исклеил все стены фотографиями... у меня нет ни одной его фоты! Всё что я помню... это глаза... голос... и то что у него есть девушка... тогда зачем?? Зачем мне показалось что он сказал "нет"? Знаю, могло просто показаться, я же была тогда не совсем человеком!... но он сказал, правда! я слышала!!... какого чёрта я вообще у него спросила!?? Ну всё, я полная дура... или я не спрашивала?... брееед я в полном дерьме...

Ну почему у меня нет шпиона?? вот что я всё за вас делать должна? почему меня никто не выслеживает, а потом не рассказывает это всё мне... неужели со стороны я правда кажусь таакой тупой? может я не человек а робо-цып или деман? бред бред бред и ещё раз бред. Я брежу!!! БРЕД... Я Н И К О Г Д А Б О Л Ь Ш Е Н Е Б У Д У В Л Ю Б Л Я Т Ь С Я В М А Л Ь Ч И К О В!! ненавижу вас, ребята, вы правда делаете мне больно! Ну не смешно уже, сдохните, плиииз...

П.С. бред!!!

Вот лежу сегодня в ванной и думаю: сейчас залезу на Ли.ру, напишу самый мегопозитивный пост о том что я... наконец... зря я сначала... неважно...

В общем я влюбилась!! Йахуу типа... а потом узнала... что у него есть девушка=((

Мне так стыдно... да, я знаю, я жуткий меланхолик, рыдаю полгода после случившегося конфуза. Но надо взять себя в руки - я же не Олеся! Всё равно не понимаю... мне очень стыдно... зачем он со мной нянчился, наверно у меня опять начался словесный понос, я стала нести бред какая я несчастная, уродина, дура итд... блииин зачем, зачем я это сделала?? Хотя мб это и к лучшему... ХОТЯ ЧЕГО В ЭТОМ ХОРОШЕГО!?!?! я влюбилась в человека, втюрилась, влиплась!! И выставила себя поооолной дурой... ну конечно!! ПРЕКРАСНО!! всё супер... ааай фил гууд нананананана ай нов вад ай вуд нау...

 

Мы с классом едем в Амстердам)) ЮПИИИИ!!!

блин мне хреново я сейчас сдохну болит бошка живот жарко тупо бошку наклонять больно сразу кровь к мозгу приливает бреед я есть не могу в семь встала всё утро воду пила всё равно пить хочется меня бесит что нех не помню надо маше позвонить спросить почему мне так плохо

Оказывается мне нельзя писать негатив))) отлично, я буду давиться болью внутри, и никому ничего высказывать не собираюсь))) просто все итак знают о чём был предыдущий пост, и знают что я чувствовала когда он меня предал, все понимают что значит быть такой!!... в чём моя двуликость?? неужели я такая идиотка, что не могу отвечать за свои мысли? да, я дура, да, я критинка. Я не умею держать в себе! 

1. я скорпион

2. меня с детства так воспитывали

Мне до сих пор жутко больно... страшно... я опять хочу поговорить с этим человекам... вновь услышать этот голос, эти строки в аське, напечатанные его рукой... но я больше никогда их не увижу, не узнаю где он, как он, кто он... зачем комментировать эту запись, меня итак никто не поймёт. Я больше не хочу никому плакаться о своих проблемах. С сегоднешнего дня я буду ходить к психологу... может она меня и осудит, но не начнёт царапать душу... the happy end...

Sorry about so sad post, I know what will write you, everyone. I know that I feel me stupid again...