вот что нужно оставить здесь:
за последние два месяца передала в линейный отдел двух любимых клиентов. обе - крутые главные бухгалтеры, серьезные дамы. они так расстраивались, когда я им говорила, что теперь они - наши постоянные клиенты и мне придется их покинуть, что начинали звонить моему начальнику, угрожать, что расторгнут договор, если с ними не останусь я, говорили "Соф, а давай мы сейчас отключимся и заново к тебе придем еще на пол-года?". мне, конечно, было ужасно жаль расставаться с ними и объяснять, почему я не могу остаться, но вообще-то так и нужно работать. нужно для каждого из клиентов стать той незаменимой Софой, с которой не желают прощаться.

это такой странный период, в самом деле. зимой я пахала, как коник, до головных болей, истерик от недосыпов и всяческих страшных стрессов, просто чтобы не думать о революциях, болезнях и смерти самых близких, чтобы оставаться на плаву, закрывать сессии, пересекать атлантический океан и отдавать долги в срок.
весну встречала тотальной апатией, ромом, вином, сангрией и ламбруско, чуть ли ни ежевечерне. ничуть об этом не жалею, впрочем.
а теперь вот потеплело и стало легче. и я сижу, словно на утро после кораблекрушения, абсолютно умиротворенная, осознавая стандартное майское преддедлайнье. мне очень странно, действительно. в конце этой недели любимый мужчина переезжает ко мне жить, например, а мой скил глаженья рубашек все еще не прокачан (и не планирует). и вокруг столько всего, всяких важных дел и приятных встреч, а я безуспешно прошу себя собраться и начать ебашить, как зимой, но вместо этого просто бросаю курить.
из меня вдруг начала вещать "девочка-девочка". она хочет смотреть смешные ролики Крыгиной, лонгборд, татуировку, на пляж с книжкой, туфли к выпускному, а я говорю ей (ну то есть себе), что нужно повременить, перестать тратить, научиться вести бюджет, заработать себе на ремонт (который уже, собственно, начался). я делаю то, что давно запрещала себе - жалею себя.
такой я себе точно не нравлюсь.

эмоциональное состояние до ужаса нестабильно. критические моменты переживаются неожиданно - бутылкой вина на последнем фильме Андерсона, любимыми девочками, приезжающими в ночи с клюквенной финляндией, прогулками по весеннему центру и вечером итальянской еды, рома и абстракционистов с Василием. в пятницу приехала в офис к 8.20 утра, заявилась к начальству с фразой "все летит к хренам". начальство посмотрело на меня со спокойствием удава, говорят, ничего подобного. в тот же вечер оказывается, что коллеги, взявшиеся мне помогать, вторую неделю со своими обязанностями не справляются и меня об этом не предупреждают. Дима говорит - включай начальника сама. я не стану. я не менеджер и не мама двум взрослым мужикам. меня теперь ждет очередная неделя завалов и попыток спасти все в последний момент, но я с этим справлюсь. не дождутся ни нытья, ни ответной помощи. иногда хочется все бросить, сесть и расплакаться в пустом трамвае. хочется от всего сбежать. не быть никому должна. придется все это как-то пережить. прошу себя лишь о двух вещах - не устраивать сцен и не сдаваться.

меня не было здесь почти что 5 месяцев, и как обычно в преддверии дня рождения, я снова вернулась, чтобы прочесть свои записи и оценить динамику.
За эти неполные пять месяцев молчания я успела закрыть последнюю в жизни сессию на юрфаке и устроиться работать консультантом в консалтинговую компанию. Неожиданно оказалось, что работа мечты - это не обязательно свой воздушно-зифирный магазин/кафе/блог. Моя работа мечты - это поддержка бизнеса других людей. И я искренне люблю многих своих клиентов - управленцев, юристов, бухгалтеров и кадровиков, которые понимают суть нашего сотрудничества. Моя работа мечты - это большие деньги, зависящие от моих собственных показателей, постоянный бег по офисам клиентов, начальство, с которым мы друг друга обожаем, бизнес-тренинги, личные совещания, сложные переговоры. Бонусом - идеальная фигура, ввиду того, что времени на ланчи нет совершенно.

Хочу думать, что это был тяжелый год, а не взросление в целом. Пережив мучительную смерть одного из самых близких людей, революцию в Киеве, где до последнего момента живет мой мужчина, тяжелую болезнь лучшей подруги, я могу сказать только то, что жизнь меня к этому не готовила, и что иногда приходится быть сильнее, чем ты мог бы себе представить. Уметь быть поддержкой и опорой другим, в моменты, когда сам сходишь с ума от страха - вот за что я уважаю себя в этом году.

В полной мере осознала, что моя тактика - выбрать себе самый сложный путь, отказавшись от всех подачек, а потом агонизировать месяцами и успевать все, кроме жить. Это нужно принять в себе. Кажется, что "легко" не будет уже никогда.

Я жила в Бостоне и Нью-Йорке в феврале. Я прилетала в Киев на новый год и 8 марта. Я смотрела на ночной город с Эмпайр-Стейт-Билдинг, курила травку с американцами, французами и арабами, жила на Манхеттене. Я смотрела на баррикады Майдана и дышала дымом. Не хочу ничего говорить о прошедших событиях, но не верьте, пожалуйста, будто центр Киева разрушен. Он прекрасен, как и всегда. Надеюсь, вскоре я снова смогу летать туда на выходные, не волнуясь о том, выпустят ли меня из аэропорта.

Мой мужчина скоро переезжает в Москву. Он - по прежнему лучшее, что случалось со мной за почти_уже_22.
Кто знал три года назад, когда я впервые приехала в Киев к незнакомому мальчику, что пройдет время, и в 22 я буду делать ремонт в квартире, и готовиться жить с ним, и каждый день осознавать собственную счастливость, и что пока со мной он - мы со всем справимся. (И да, как потом признаваться детям в том, что мы познакомились в твиттере?)

Моя жизнь - смешная, сложная и интересная. Я очень устала, но о большем невозможно даже мечтать.

У меня нежно розовое пальто, диплом в мае и все хорошо. все действительно хорошо.

буквально пару недель назад Машенька сказала мне очень верную фразу: -нужно делать хорошо то, что должен делать сейчас. иначе это не работает, понимаешь? вселенная смотрит на тебя и если ты просто сидишь и ждешь своего призвания, то ты лох и вселенной не интересен. я ей верю.

Три недели назад я прилетела из Киева, перевезя через границу в дизайнерском чемодане свой идеальный бежевый джемпер и фитбол цвета молодой травы, вес которого по-моему превосходил даже вес моего старенького макбука. За три недели в Москве я успела закрыть сессию, бросить курить, начать заваривать на ночь имбирный чай с лимоном и медом, съездить за 220 км от Москвы, в Тверскую область, на дачу к Машеньке, написать резюме и начать ходить на интервью на должность помощника юриста.

И вот где ужас. 

начался пятый год на юрфаке. очередной год, в котором я нахожу для себя восхитительных преподавателей и интересные пары, а так же сражаюсь с тем, что мне глубоко неинтересно. 

И вот я прихожу на интервью.

пишу дикие тесты на разные формы мышления и мотивацию, по три часа общаюсь с  HR и возможными непосредственными начальниками, рассказываю про то, кто я и что я могу... и с ужасом осознаю, что не хочу быть юристом. совсем, ни одной минуты. 

 

мне 21 год и я не знаю, как начинать то, что мне интересно. 

это ужасно паршивое ощущение. 

а еще мне наконец дали американскую визу и мы с Валери решили заработать по 600 баксов на невероятные палантины LV, в которых хочется жить, такие они мягкие, теплые и красивые. в жизни должно быть место дурачеству и балованию себя, маленькой любимой зверушки.

просыпаюсь в 6 вечера 21 июля и осознаю, что у меня начались каникулы. мне осталась неделя в Москве, дни рождения двух самых близких друзей, возможное подписание договора на августовский фриланс и пара дружеских встреч. на август уезжаю в Киев: готовить вкусные ужины (приложение на ipad "Belonika" вдохновляет и сводит с ума), ходить по барам, гулять по центру, жить с любимым мужчиной. 22 улетаем в Австрию и Чехию - в Вене меня ждут украшения Frey Wille, в Праге - любимые девочки и черничное пиво. можно считать, что жизнь начинает налаживаться. мироощущение меняется само по себе многие месяцы. все болезненней воспринимаю периоды без перманентной занятости. в июле поймала себя на самоедении за то, что ничего не делаю, потом осознала, что сижу на работе, сессия закрылась только две недели назад и вообще каникулы. осознаю необходимость как следует отдохнуть за предстоящий месяц, прочесть столько художественной литературы, просмотреть столько фильмов, так загореть и наесться клубникой, чтобы сесть наконец с пустой совершенно головой и снова подумать о работе и проектах с новыми силами. сказать, что меня пугает осенний семестр со всем его количеством планов и дел - не сказать ничего. время забыться и отдыхать.