а я изменилась.
и меняюсь.
надеюсь буду лучше чем была.
надеюсь, уже лучше.
вскоре удалю сей дневник в следствии ненадобности.
если кто-то что-то хочет мне сказать, говорите сейчас.
потом будет поздно.

если бы можно было убить мозг и при этом остаться жить, убила бы.
и жила радуясь каждому вздоху и дуновению ветра.
блять.
ну на хуя????
на хуя спрашивается надо, а?


хочу жить на острове, где нет птиц, чтоб никто не срал на голову.(с)

так много всего нужно сказать.
так много всего произошло.
как вам фотки кстати?
я курю.
надо убрать этот гребаный счетчик.
закрыла сессию.
как всегда, без троек.
но, не суть.
всё навалилось.
и не дает дышать.
черт...
выкинуть бы всех к чертовой матери и жить на краю света с собакой.

Как же все-таки чертовски тяжело, когда никто не может выслушать мой больной, искалеченный разум… принять мою боль и разделить ее со мной хотя бы чуть-чуть. Но, когда пытаешься найти в своей памяти человека, способного понять, выслушать. Который не будет безучастен, которому не все равно, что с тобой, я понимаю, что этого человека нет. Меня трудно понять, если уж я сама себя иногда не понимаю, то тем более.
А сейчас я поняла, что на хер никому не нужно выслушивать мои чувства, переживания, или хотя бы просто посидеть рядом, когда я буду плакать. Плакать в плечо.
Где-то читала, что у человека, который может страдать, плакать, переживать, делиться с кем-то, меньше шансов сойти с ума, чем у того, который все держит в себе и плачет в одиночку, не делясь своей болью ни с кем.
В такие моменты понимаю, что слаба. Морально и физически. Во всем слаба. Сильная? Нет, это я просто так про себя говорила, я слабая. Я убедилась.
А жаль. Жаль, что мне нужен кто-то. Жаль, что я не могу просто быть одна и справляться со всеми болями одна.
Жаль, что бывает на столько больно, что готова все бросить, убежать куда-нибудь, и чтобы все остановилось.
Как же сложно не ненавидеть себя в такие моменты. За свою слабость и бессилие.
А мне не кому этого сказать. И не с кем поделиться. Вряд ли кто-то станет слушать и решится помочь. Легче жить, ничего не замечая.
До банальности убитая жизнь и безрассудный мозг.
Как же больно…

эм... ну, эт я так... на всякий случай... если вдруг кто-то зайдет.....
нет, я не настаиваю...
прост вопрос..
если угнетает дизайн, могу изменить...
вот думаю какой цвет выбрать....

только что посмотрела фильм Ангел А...
во время просмотра... нет, ну как всегда! нет, по другому просто не могло быть!
идет сцена где Ангел А(Ангел, красивая девушка) вместе с Андре(гл. герой)находятся в гостинице, в номере, Ангел А валяется на кровати, Андре мечтает.
АнгелА:"Слушай, а может нам просто трахнуться?"
Андре:"Какой трахнуться? Ты что? Я не хочу трахаться, то есть так не хочу трахаться....."
и вот на всем фоне этого трахаться, заходит маман...
эх... надо было видеть выражение ее лица...
сразу первый в опро:"ЭТО ПОРНОФИЛЬМ?????"
блин! нет, это точно злой рок!
ну не может мама приходить только в те моменты когда в фильме:
а) произносят ооочень много раз слово "Трахаца".
б) внезапноголые
3) ну, жмакаюца
4) Ладно, занимаюца сексом...
нет, ну именно в такие моменты заходит моя маман...
и впечатление есессно.....) такое, что я развратная ппц какая
вооот.

а после просмотра фильма стало на столько тихо и мирно в душе. на столько мило...
что захотелось просто дарить всем радость и любовь...
просто всем...
а позже внезамно это чувство сменилось болью от того, что мне никто ее не дарит.
а замечательно же все-таки(как это ни банально и как это ни заебало наши уши...) ангелы - это замечательно. и как великолепно в них верить...
эх... больно все-таки...

с прошедшими всех праздниками)
как плохо иногда получается...
веду дневник веду, и вот, все. заглушается...
спасибо Dreame, если бы не ты, так и не написала бы ничего...
вот заболела.
нг прошел норм, как-то не заостряю на этом внимание, просто прошел.
но, факт один, вполне уместный имеется...
меня П даже не поздравил с новым годом.
и вообще, мы не связывались уже около 2-х месяцев...
черт побери, грустно осознавать, что выкинули как тряпку из памяти.
и обидно, что это сделал тот человек, от которого этого не ждала, а такое положение особенно болезненно.
да ладно. я сильная, а все самое больное пережито и утоплено в сознании.

кое-что определилось с работой.
буду терь дизайнером интерьера.
на счет одежды.... сейчас уже не знаю, раньше были планы жуткие свое дело... сама себе дорогу хотела протаптывать, а пока поучавстовала в нескольких конкурсах со своей коллекцией, поняла, что это слишком жестко....
а дизайн интерьера... тем более иду туда где все схвачено))) и я знаю, что будет все хорошо)
да и всегда деньги будут.

учусь как и прежде, только стараюсь посильнее давить себе на мозги, в смысле заставляю себя учиться.

стихи пишу все реже и реже...
рисую... рисую...
эх... много нового...

и судя по тому, как начался этот год, у него чертовски правильный знак...

и... ну воть, буду стараться чаще сюда заходить)))

ну вот, я вновь здесь.
прошло так много времени...
а ничего в принципе не изменилось.
стихов по прежнему не пишу.
щас сессия.
учеба, блин сука задолбала.
П как не звонил, так и не звонит.
И чудес на свете нет.
Боюсь, что и не будет.

всё.
хочу радости и снега.

Тупая? глупая?
Таких сотни?
любовь... Любовь... ЛЮбовь....
Сука любовь.

то, что напишу, можете не читать.
заранее говорю, лучше не надо.

Предупреждаю.


Я снова, снова ошиблась. И, похоже, мои надежды, моя вера рухнула у меня из под ног.
Я боюсь, что жизнь меня сколько пинала, столько и будет пинать, пока не выбьет все мозги.
я больше полугода прожила с надеждой, что наконец я нашла человека, способного меня понять, помочь, и быть со мной.
Блять.
Что за идиотизм?
я снова, как в первый раз наступила на грабли. И они врезались мне в лоб, но только не рукояткой, а зубцами...
Поняла, что ждать и верить бесполезно.
как бы я не мечтала, как бы не утешала и не уверяла себя в том, что все будет хорошо, он придет из армии, мы будем вместе, всё не так. и небудет так.
я поняла. зачем себя обманывать? хватит!
да, я дура, да, глупая, да, когда люблю, не думаю, что мне лгут и верю! да, ВЕРЮ!
но, восприятие реальности той, которая есть на самом деле, правльное восприятие, приходит слишком поздно.
сейчас, вспоминаю, как и что он мне говорил, составляю общюю картину, понимаю, что слышала лишь то, что хотела слышать и пропускала мимо ушей то, что мне не хотелось слышать.
гребаный мир.
я боюсь стать камнем.
бездушным.
в котором нет чувств и желаний.
ждите меня такой.
Лучше бы мой разум в минуты максимальной душевной боли распался на миллиарды частиц, которые потом невозможно было бы собрать.
было бы легче.
Зачем нужны чувства, когда с ними могут играть?

В колонках играет - NickelbacK - Photograf
Настроение сейчас - ничетак.

Блин, не пишу стихи уже около месяца...
может переклинило?
черт, а может, я уже никогда не смогу выражать чувства стихами??
не, ни хрена, прост период такой...

седня сидели с девченками на бульваре. пили коктейли...
разговаривали...
я и еще 2-е девченки.
одна - раньше была "моей подругой".
щас, мы общались, будто мы с ней едва знакомы...
Черт. еще одно подтверждение.
лана.

пока сидели, к нам подошел тот самый парень... ему около 30-ти, мужчиной его не назовешь... парень.
опять слушал русское радио, играл в тетрис, он узнал нас, делал все, чтобы мы обратили на него внимание, громко проговаривал слова песни какой-то, потом какие-то километры, железная дорога, вспомнил про дедушку, машины. в общем все, что приходило на ум, все говорил, и все время смотрел на нас...
он не изменился совсем, какой был непонятный и другой, такой и остался.
но, забавный.
но, иногда очень пристально смотрит в глаза.
ему никогда не скучно и он все время чем-то занят.

чего-то хочу, а чего, не знаю...

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

как жаль....
как жаль понимать, что однажды, про тебя забудут, и в памяти воспоминания о тебе покроются толстым слоем пыли. и уже не бдет нужды ее стирать. это пройденный этап...
как жаль быть таким...
жаль.

здравствуй, Avgystenok.
приятно видеть новые лица.

сейчас учеба, учеба, учеба...
седня на паре в окне увидели офигительную радугу, все к окнам подскочили, там их даже, если приглядеться 2 было. так странно... почти декабрь, и радуга...
грусть, грусть, грусть...
черт возьми.
дождь...
мне не хватает позитива. цветов, улыбок.
а кому это сказать, чтобы подарил?
я не знаю.
апатия и грусть засели крепко в моей голове.....
вчера был боди арт, я была разрисована в стиле букета, но получилось в виде куста с тремя розаи, или с чем-то вроде роз...
потом долго-долго все смывалось......
но красиво.

УэЭУЦЭЭУЭААААААААААААААа.... блиать, устала от всего....

не курю сегодня 7-ой день.
счетчик чтоль поставить?
боюсь застрять в дипрессии.
сегодня посмотрела "Пилу III".
порадовал фильм.
не расстроил. в инете читала много говна про него.
нихрена. фильм нормуль.
сейчас состояние.....
хочется встретиться с каким-нибудь незнакомым человеком.
просто погулять, может даже помолчать. попить пива.
хочу ощутить присутствие.
положительное присутствие.

щас имеется мысль поменять диз. возможно.

глаза опухли от слез.
я несчастлива.
я несчастлива?

сегодня с другом опять срались. жестоко.
заебалась.
заебал.
хочу весну и все, что вместе с нею должно ко мне прийти.
сижу. банка пива.**не первая**
ночь.
одна.
и, я пьяна.
заебалась....

настроение на нуле просто...
хочу выпить чего-нибудь покрепче и забыться тревожным но глубоким сном.
чтож так херово-то? А?

не курю 3 дня. Может кому и смешно, но для меня уже что-то.... после 2,5 лет...
и планирую дальше в том же духе.
седня первый день после болезни, пришла в колледж. все радостные, грят соскучились... странно как-то слышать это. но, спасибо.
девченки зовут курить, а я грю, что не курю. они ржут, грят молодец.
щас проблема появилась когда иду куда-то, или жду кого, или перемена - делать нечего. щас решаю проблему покупкой шоколадки. съедаю плитку за пару.
боюсь разнесет)
хотя, до этого почти каждый день - плитка и ниче)
я вообще шоколад оч люблю. без него никак.

Настроение странное.
Хочу написать что-то позитивное, но почему, не знаю. т.к. состояние можно сказать просто параллельное ко всему.
похуистическое. Да, даже так.

Дайте мне смысл!
Я задыхаюсь!
Разбудите меня, если я сплю!
Дайте мне все понять!
Отзовитесь, когда зову!
И, не говорите, что здесь больше никого нет....