В колонках играет - Дельфин - Июнь
Настроение сейчас - я давно не слежу за ним

решила вот что-то разобрать все по полочкам.
уже второй день лазию по дневам. не знаю чего ищу, так, для общего развития.
вот.
тут. пришла мысль разобраться чего я люблю, а что ненавижу.
ну, вот, собственно...

Люблю:
море, шоколад, голубое чистое небо, теплый ветер, ДождЬ, желтые листья, странные разговоры, Дельфинов, Дельфина, черный цвет, иногда белый, кровь, плавать, когда меня понимают, рисовать, петь когда одна, просто петь, сочинять, прикалываться, смеяться, песок, чай "мате", мороженое с карамелью, нежность, думать, гранаты, быть нужной, заниматься ерундой, ромашки, агрессию, красивые вещи, простоту, ощущения, пропитанные торты, встречать рассвет, радоваться моменту, ночь, рисовать тушью или мягким карандашом, замечать детали, Лаек, гулять одна, грецкие орехи, вещи в клетку, кольца, мягкие игрушки, поезда, когда едешь в машине ночью в дождь куда-то далеко, высказывать свое мнение, кактусы, белое вино, индивидуальность, ПилоТа, мудрые мысли, подарки, очевидные вещи, мамины плюшки, Сплин, ежевику, когда дождь стучит за окном, теплоту, клубнику, красивые места, Москву, когда от меня что-то зависит, фотографии, молчание, Питер, огонь, страшные фильмы, бесить, розы, нравиться, помогать, тишину.

Ненавижу:
Сильный мороз, случайно резаться, быть в неловком положении, плакать, боль, критику, когда обижаются, ненависть, розовый цвет, попсу, стадное чувство, пошлость, грубость, когда неправа, непонимание, тупость, расстояние, когда некому сказать главное, когда перебивают, облупленный лак, водку, вареный лук в супе, Макдоналдс, пафос, безисходность, ложь, болезни, слякоть, плохое настроение, фасолевый суп, Спартак, ревность, когда дают выбирать подарок для себя, аварии, видеть чужую смерть, усталость, когда выпускают дым в лицо, когда непонимаю, несправедливость, когда нечего делать, сплетни, бабулек у подъезда, наглых продавщиц, когда наступают на ноги, когда подходят и говорят:"Дэвущка, можна с вамы познакомыца?", вредных людей, когда портят настроение, когда глючит комп, тупить, пьяных мужиков, когда нет снов, когда люди меня не помнят, когда стараются казаться круче чем есть, когда нет смысла, рано вставать, когда заставляют, Дом - 2, сходить с ума, делать больно, когда кто-то оставляет на моей бутылке свой блеск для губ, когда все идет не так, возвращаться домой, забывать, когда просят прощения.

вот, вроде бы вот так. может позже что-то добавлю.
все так и есть. вотана я такая.

вот, решила подвести итог 18-ти лет)))

1. Прогуляться в полночь по берегу.

2. Специально порезаться.

3. Сняться в кино в массовке.

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.

5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.

6. Вырастить ребенка.

7. Встретить рассвет.

8. Слепить снежную бабу.

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.

12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...

13. Разбить зеркало.

14. Подобрать на улице бездомного котёнка.

15. Поплакать в одиночестве.

16. Промокнуть до нитки под дождем.

17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.

18. Полюбить.

19. Признаться в любви.

20. Написать стих.

21. Написать рассказ.

22. Радикально изменить прическу.

23. Сделать татуировку.

24. Погулять в Лондоне.

25. Постоять ночью на крыше.

26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.

28. Вываляться в грязи. Или в снегу.

29. Попробовать наркотик.

30. Написать на бумаге самое сокровенное.

31. Пережить злейшего врага.

33. Спасти друга /подругу.

34. Вырастить дерево.

35. Сбежать из дома.

36. Простить того, кто очень сильно обидел.

37. Побывать в 5-ти секундах от смерти.

вот, пока не все пункты... но я над этим работаю) еще вся жизнь впереди))

В общем, вчера вызвала врача, она сказала, что симптомы отравления и простуды. чтобы не клали в больницу написала острый гастрит в диагнозе, а мне дала до четверга поваляться. вот.
щас вроде нормально ся чувствую, тока температура не хочет никак подниматься выше 35,7.
уже третий день.
Приезжала в понедельник мама, седня уехала. опять одна.
только сестра на обед приходит и все.
седня вышла погулять. силы вроде есть. на набережную. на страх и риск взяла редз. я шла по набережной и думала обо всем. мне было хорошо.
я шла и смотрела в воду... а вода грязная... я шла в сторону лужников по Саввинской набережной. пока я шла, я увидела на мели три трупа собак. бедные...
потом влюбленные... влюбленные.... влюбленные...
а я все думаю о нем....
мне реально трудно без этого человека...
он мне звонит из Питера, и мы долго-долго разговариваем...
моя тоска просто огромна...
но чувства больше...

Я счастлива, что я чувствую!!!

Ну вот, доползла до компа...
я за 2 дня превратилась в беспомощную..
я заболела... температура не опускается ниже 37.5, постоянно холодно и у меня ужасная слабость... я не припомню, когда мне было в последний раз так плохо...причем, у меня из симптомов простуды только насморк и температура. горло не болит... и слабость.... я чувствую себя тяжелым мешком набытым песком, который не в состоянии поднять руку или сделать шаг.
Родители опять на даче, боюсь опять надолго...
мозги не соображают... а помоч мне некому... у всех свои дела...
мне таааак херово................
и все кости болят....
что за вирус во мне? что со мной?
как ужасно, мне плохо и физически и морально...
а спать я уже не могу. сколько можно спать...
хотя, хочется уснуть так, надолго, чтобы проспать месяц, два... пол-года... почему так нельзя? у меня нет сил сказать даже слово...
я даже не знаю, сколько пишу по времени этот пост...
все мои мышцы буд-то отказываются выполнять приказы моего мозга...
и время так долго течет...

вот вышла покурить... а окна у меня на север выходят.
темно. тихо.. огни...
а он где-то там... где то далеко... за много километров....
как мне хочется чтобы их небыло...
как мне жаль, что я только хочу, но не могу воплотить свои желания...
как же ничтожны мои силы в данный момент....
насколько тоскливо мне.... кто знает?
а что будет завтра? да никто не скажет!
а что будет через год? тем более...
я боюсь...

сегодня был обычный день, такой же как вчера и многие другие.
но, нет... не совсем.
когда мы с одной девчонкой вышли из колледжа, она в газетном киоске решила купить журнал космополитан, и когда увидела новый выпуск очень удивилась, а я начала прикалываться на эту тему, и выражать свое удивление бурными эмоциями и довольно громко)
продавщица была в покате, рядом стоял индус спрашивал какой то журнал увидел меня и засмеялся. потом мы пошли к метро... встали покурить, о чем-то говорили... и подходит он, улыбается, начинает дико извиняться за вторжение и просит меня сделать тоже самое, что и у киоска. он вспоминает эту ситуацию и начинает дико смеяться) мы тож смеемся)
потом слово за слово разговорились, его зовут Том, он из австралии. родители живут там, а родом из индии. вот. жиет в России уже 6 лет.
я поразилась его доверчивости... оказалось, что у него совсем нет русских друзей... а те которых он считал таковыми поступали подло по отношению к нему. он приводил к себе домой "друзей" и его обворовывали 3 раза. он посчитал, что если они это взяли, значит м это было нужно. значит он им таким образом помог. поражает его доверчивость к незнакомым людям в чужой стране...
он пригласил нас посидеть в кафе, мы согласились.
взяли три сливовых вина... и сидели разговаривали) он рассказывал про австралию, про свою семью. про жизнь в России.
очень интересно.
договорились завтра встретиться погулять.
вот.

уже давно я ничего не писала в дневник...
я по прежнему продолжаю меняться. при этом я конкретно знаю чего хочу и в то же время я не могу определить что именно мне надо в жизни...
вчера мы всю ночь с ним общались.. до половины пятого.
по аське. последнее его сообщение было таким:
- ты девушка, ради которой не страшно умереть. Правда. Ты ДОЛЖНА это знать! Сладких сновидений! =)

и я подумала, могу ли я ради этого человека умереть?
я пошла на балкон покурить*.
*мои родители уехали на дачу, а когда вернутся, не знаю.*
я живу на 15 этаже. много красивого вокруг.
а тогда чуть светало, туман... он пах морем... странно... так было тепло.
а я стояла, курила и думала, могу ли умереть ради него.
этот вопрос не ставится котигорично, он ни на что не обязывает, он обязывает лишь ответить на него...
я посмотрела вниз... фонари уже не горели...
я поняла, что я могу. спокойно, без страха. просто ради него.
не думая ни о чем...
и я поймала себя на этой мысли...
улыбнулась.
докурила.
посмотрела еще раз на спящий город, закрыла на балконе окно.
и пошла спать.

мне никто и никогда не говорил столько теплых слов...
мне не хватает его...

я на самом деле думала, что я больше не смогу что-то чувствовать... вообще...
а теперь не знаю...
теперь я чувствую боль...
и страх...
и что-то еще....

 наконец собралась с мыслями, чтобы написать.

в воскресенье я поехала на дачу на встречу к другу. поехала я с братом, родители ехали на следующий день.

мы с ним встретились! я была безумно рада этой встрече!!! 3,5 года! это очень много. он сильно изменился, похудел, стал серьезным, и глаза изменились.    я не знаю, что с ним произошло за это время, не знаю что его так изменило. может армия... может что-то еще.

так странно, когда человек, который тебе дорог, недосягаем для тебя 3 года, и в письмах говорит, что совсем не изменился, а потом он появляется и ошарашивает... я не знаю почему, но все это время я о нем не забывала, как позже выяснилось, он тоже...   он сказал, что я становлюсь все женственнее и опаснее.

ему осталось служить еще год. долгий год.

мне очень сложно сейчас. он меня изменил. за три дня. координально. то, что для меня было важно, стало мне не нужным и глупым. то, что было мне не нужно стало необходимым.

он сказал, что боялся, что убил в себе все чувства будучи в армии, он это умеет, он может себя заставить сделать то, что нужно. но, он ошибался, сейчас мы с ним переписываемся по смс. он сказал, что я его тоже сильно изменила... мне очень трудно.

я боюсь своих чувств. он в Питере, я в Москве, но, я знаю, что все будет хорошо.

у меня сейчас состояние неопределенности, тоски и непонимания самой себя...

я скучаю....          и он скучает...

я не понимаю своих чувств, но если они есть к этому человеку, я не хочу их потерять за год.  он мне дорог как друг и как парень... 

я слишком многое перенесла за последнее время чтобы бездумно бросаться в порыв чувств.   я хочу понять себя, но бесспорно это тот человек...   столько времени я о нем думала, думала, как он ко мне относится, думала кем он меня считает, я думала, что мы все-таки не сможем остаться друзьями, думала, что придумываю ерунду, но, я не ошибалась! так и есть! все так и есть!

мы расстались ничего друг другу не обещая.  мы просто встретились и расстались... в один вечер мы отдалились от одной точки, я на 200 км, а он на 632 км. я в Москву, а он в Питер...

я счастлива, что он приехал!!!

уже четверг...

сегодня выдался день хороший, только всю вторую половину дня я просидела дома...

в колледже опять какая-то мутотень... девчонки странные в конец... что-то мутят за спиной... бесит...

хочу лето! хочу от всех отдохнуть...

завтра бы день продержаться и в субботу...

в воскресенье договорилась, девчонке одной боди арт на теле буду рисовать. дебют буит! так давно хотела...

и вот)) наконец) тема руны...  ну че нить придумаем)

а потом в воскресенье я еду на дачу. там куча друзей ждет и ... один башой друг)))

я его не видела 3 года...

мы с ним до сих пор общаемся.. так сильно по нему соскучилась. дело в том, что он живет в Питере, а тем более, он в армии. вот ща ему отгул дали на неделю))) наконец я его увижу!!1 он все пишет, что скучает.

но такой он хороший, добрый и приколист жуткий! с ним не соскучишься! на самом деле, как щас не знаю, прошло 3,5 года, ему 21, может и изменился жутко, но по голосу, когда звонил, вродь нет... не знаю, но жду встречи. вот это радует))

вот.

ну вот и прошел гребаный день рождения...

посидели с семьей дома, потом я поехала на библиотеку встречаться с друзьями...

пришла первая, потом ждали еще 40 минут когда все собирутся...

клуб назывался RnB - кафе. НИКОГДА ТУДА НЕ ХОДИТЕ!!!!!

мы сначала посидели в баре рядом, а около часа ночи пошли туда.

девчонки и один парень прошел, потом шли я и брат моей подруги.

ему сказали, что он не проходит...

я прохожу, а там сидит баба и грит:" Девушка, деньги вперед." я начинаю доставать, а она тут же:" Девушка, вы не проходите..."

я в шоке!!!! мой день рождения!!! 18 лет!!!!!

ебануться можно!!!! бля! пиздец!!!!

подруга, кот была внутри начала слезно умолять охранников, впустую...

потом началась драка...

какой-то парень встретил другого какого то парня и уже на улице начался наезд. там была милиция, но ничего не сделала, ИХ пропустили, пропустили каких-то уродов-бандитов, всекакодиннаголостриженые, а нас нет!!!

через 2 минуты, из клуба выпихивают двух парней, начинается пиздилка, жесткая, менты ничего не делают, меня своими сраными граблями чуть не задели, кровь... крики... впихивают тех бугаев, похоже они что-то пронесли... они когда в очереди стояли между собой разговаривали"......ну, ща начнем.... хех-хех....."

там неразбериха, все наши из клуба уже выползли, я стою, слезы наворачиваются, пиздец.... так обидно.... жесть....

никогда небыло такого хуевого дня рождения...

ну выперли нас, там кровь, драка, 2:30 ночи... куда ехать? что делать???

один парень был на машине, туда сели еще 2-е девчонки, а мы, я подруга и ее брат поймали тачку. сели и поехали к ней домой.

приехали, закупились,включили пчелаут и танцевали дома...

девчонки нажрались и легли спать.

мы с подругой и ее братом, потом пришел еще какой-то парень, танцевали, потом часов в 5 легли спать.

настроения не было вообще...

пиздец...

Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ КЛУБ!!!

RnB - кафе -ДЕРЬМО!!! НЕНАВИЖУ!!!!

Я СЕЙЧАС СИЖУ, А ТАК ОБИДНО.... 18 ЛЕТ!!!!!!!

СИЖУ ДОМА ОДНА....

щас пойду с девчонкой одной пиво жрать...

пиздец одним словом....

завтра день рождения... точнее уже сегодня) в 5:50))) утра.

вот. днем буду с семьей справлять, а потом на ночь в клуб с девчонками.

не знаю, как все пройдет, но должно пройти все хорошо)

во всяком случае, я на это искренне надеюсь...)

вот.

седня сидели с девчонками на бульваре опять бухали, там был какой-то детский праздник, музыка, шары))

потом, когда пошли к метро, у цирка была свадьба, итольянцы женились, на них были пеликановые маски из папье-маше, они попросили с ними сфоткаться и поучавствовать в одном конкурсе, я у переводчицы потом спрашивала, настоящая ли свадьба? а она: " Пеликановая)))"

прикольно в общем было)))

 

уже понедельник прошел...

седня день такой, странный... длинный...

утром хотели с сестрой на ПИТЕР FM сходить... не вышло... жаль... билеты пропали...

потом практика во вторую смену...

потом домой, тока что пошла чай себе заваривать, зовет мамка... и грит, "отец жалуется, что ты много денег тратишь!" я стою в шоке... мне ваще на месяц на все про все 1500 рэ выделяют... и так, иногда по мелочи... тут заикнулась, что на практику на изделие ткань покупать пора, а ткань 900 рэ стоит.... я ест мамке сказала, что она 500 стоит, тока мне 2 метра нада... а отец, как начнет... мне даж обидно стало... я в шоке... постояла, постояла, послушала.... " папа, успокойся, скоро работать пойду!" и ушла... папа ниче не сказал...

а мне обидно жутко... мы вродь не бедно живем, папа норм зарабатывает, а деньги уходят... куда???

кто знает? и не поспоришь же с отцом... лучше прмолчать, а не оправдываться... вот, не знаю, что делать с тканью... к завтрашнему уже нужна...

ИЩУ РАБОТУ!!!

художник по костюмам, модельер-конструктор и просто художник... мож нада кому-нить???

вот уже конец недели...

хочется отдохнуть... наконц то настроила седня гитару, побрынчала немного, нада ногди под нуль обрезать... завтра на практике буду, должен был быть показ - нет, не буит, сказали, что мы и так уже все показали... шож все так куева организовано?

лана, это вечный вопрос, в принципе я сама не очень то организована, но то, что они делают, это слишком...

заболело горло... першит... кашель... не хочу болеть... сегодня был хороший день...

день в принципе прошел нормально, не считая того, что я опять везде одна...

одиночество...

 

В колонках играет - Дельфин - Надежда

ну вот еще один день пролетел... седня среда... а обычно во вторник мне кажется, что неделя уже скоро закончится... так и бывает, остальные дни пролетают даже слишком стремительно.

Скоро мой день рождения... будет 18... даже не хочу отмечать... почему, не знаю.

не знаю с кем, не знаю, как сделать так, чтоб этот день запомнился...

сегодня ездила искать ткань для жакета. нашла.

приехала домой... делать нечего... надо гитару по идее настроить наконец, но уже поздно, завтра теперь уж...

настроение странное, злюсь, раздражаюсь по пустякам... вроде все нормально, но я чувствую присутствие постоянного раздражения...

может это от того, что что-то надо менять?

я не однократно возвращалась к этой теме изменений, но... ничего так и не поменяла... ни в жизни, нигде... а надо бы...

Сегодня был показ в департаменте образования... хм... показ.... не, мои девченки там просто прошлись, пару раз оглянувшись...

КАК, ну как так можно? договаривались, да, сегодня, на вручении наград будет показ... показ, а не прогулка по лестнице... от нашей площадки было 5 коллекций.... НАМ СКАЗАЛИ, чтобы мы прошлись, все, за 10 минут!!! и под одну и ту же фонограмму! я в шоке! почему, куда бы мы не ехали везде такая херня? а где раздевалка была? да нигде! мои модели светили жопой в рекреации, где было полно народу! у одной девчонки платье было, я оборачиваюсь, сморю, стоит, в нижнем белье, я грю, ты че? я бы тя прикрыла, а она грит, уже насрать...

приехали... в час... говорили в районе 13, 13:30 все начнется... началось в 15!! потом программа какая-то была, награждали за фотоконкурс какой-то. а мы ходили по лестнице... вернулась от туда словно били жестоко...

вернулась, покушала и спать... вот тока проснулась, более менее...

но все равно день потерян... какого хрена вообще туда надо было ехать???

в пятницу опять поедем, туда же. обещали ПОКАЗ. не знаю, что будет...

настроения никакого, сижу, туплю..........................

Сегодня был первый день практики.

эскизы рисовали, будущей модели. Узнала, что у одной девчонки из группы тоже здесь есть дневник.

в субботу был день рождения у одной девчонки, сегодня я подарила ей цветок, красивый цветок, сидели потом на бульваре опять пили... отмечали. Солнце так пригревало... я даже куртку сняла, так тепло было... прогресс. Скоро лето... это радует...

какое настроение? хм... я устала писать одно и тоже... устала подбирать к одному и тому же состоянию разные слова с разными оттенками эмоций, заложенных в них...

что-то должно измениться... кто-то... может я? может меня надо изменить?

болит голова...

люди! эй....

Настроение сейчас - ................................

все, злость исчерпана...

все... сижу и тупо смотрю в экран...

что, ну что со мной творится?

почему вечная смена настроения?

почему непонимание самой себя?

эта грусть... печаль....

сколько можно?...

....................................................................................................................................

Настроение сейчас - Злостное...

Сегодня был показ в тверской управе... там у них конкурс был какой-то, мож кто знает... а мы прост показывали коллекции, дла разбавления чтоль... короче... мля.... еслиб знала, что все так буит, в жизни бы не поехала....

Мало того, что все костюмы хранились незнамо где, к тому же они были как из жопы!!! на одной вешалке висело платье, на платье(!!!) комбинизон, а на всем этом визела кофта из вискозного трикотажа! я в шоке!

+ на платье разошелся шов! и это еще не все! мои чехлы, которые я приносила специально для показов, кто-то спер!

Мля! Писец!!! завтра всех разнесу!

мало того, что я в воскресенье проснулась в 8! в колледжэе была в 10, ждала всех до 11! а в 2 был показ. зачем, спрашивается зачем тогда договариваться о времени вообще? что за беспредел?

после показа(а весь показ был на нервах - отдельная история),все 5 костюмов+аксессуары мы с одной девчонкой везли вдвоем, видите ли всем по делам надо... мля... пипец... а во вторник показ в депортаменте образования... не знаю, хватит ли нервов...

В колонках играет - Пилот - Kogda_ti_verneshsa

а вот и суббота.

Сегодня меня мучали странные сны, я рано вчера легла, долго не могла заснуть. и всю ночь просыпалась. странные напонятные сны...

скоро придет брат и мы пойдем куда-нибудь...

Бухать наверно, что-то он задумал...

Лана.

ща буду собираться...

В колонках играет - Дельфин - МЫ

дельфин написал.

 

......В моей душе их сила.

Наотмашь бъет тяжелыми кулаками.

Если все, что можно меня с ног валило

Не управившись с городами.

Никто никому ничем не обязан

Просто каждый друг-другу нужен очень,

Просто каждый как бы любовью связан,

Но это все так... между прочим...

 

К тому, кто предал и стал чужим,

Нежность моя треснула шелком.

Я бы принял его любым,

Только он был не собакой, а волком.

А я друзьям протяну руки,

На ладонях пополам откровенность.

Даже если умру в разлуке,

Вам останется моя верность....

 

хороший текст....

я сдала! я все сдала!

больше не будет этих всяких допросов по предметам! больше не буду я ходить на экзамен как на расстрел!!!

ура!!!

у меня нет троек! последний экзамен(самый сложный) сдала на 4!!!)))))))))

ааааааа!!!!!!!!!!!!11 как же это здорово!!!!!!

ну вот я и пришла с колледжа... косультация... да ниче там толкового не сказали....

потом пошли на бульвар пиво пить... опять пришел этот парень... сидел с нами , сидел(нас трое было, я и еще 2 девчонки), чета с собой базарил, приглашал к себе домой, потом замуж всех троих позвал, сказал, что моя улыбка как его жизнь... сказал, что волосы красивые...(я прост кудрявая)... выяснилось, что инвалидность у него из-за эпилепсии... странный он.... потом до метро проводил... странный, непонятный, непохожий...

потом ехала в метро... на троллейбусе и дом, милый дом... все как всегда... ничего не меняется изо дня в день...........................

жесть.... страшно становится......

Настроение сейчас - не очень..

ну вот, седня наконец выспалась, хотя, не знаю... седня до трех общалась с другом... ему плохо, мне плохо... в общем помагали друг-другу... помогли... а на утро опять...опять все наваливается и сделать ниче нельзя... а друг он хороший, познакомилась с ним ровно год назад, прямо в этот самый день! офигеть, до меня только что дошло... он мне тогда помог... я рассталась с парнем, с которым встречалась 13 месяцев. а он расстался со своей девушкой. вот. и мы помогали так друг другу... то он пропадает... то появляется... я спросила: " кто я для тебя?" а он сделал вид будто не понял вопроса и проигнорировал. неее, он понял, но как всегда прост промолчал...а он для меня очень, очень хороший друг! у меня подруг таких нет... .. не знаю...

седня на консультацию в 4. че потом делать? не знаю...

 

Настроение сейчас - плохое...

В злобе моей ты утонишь бесследно,

В небытие погрузишься на век.

Листья кружиться будут по ветру,

И ты забудешь про вкус сигарет...

 

Счастье повисло веревкой на стуле,

Мыло бесследно тает в руках...

Я жила честно, меня обманули...

Солнце застряло в седых облаках...

 

 

понимаю, что негатив, но что в голову лезет, то и пишу...

Настроение сейчас - злостное

ну вот я и дома... седня с девчонками на цветном посидели, коктейль попили...

подошел какой-то парень, странный... контузия наверно, или что-то в этом роде. второй раз его уже видим.. в первый раз я сижу спокойно, а он так стремительно подходит и говорит: "Трррасса Е-95!" и так же стремительно уходит... ясно, что здесь что-то не так... а седня вот сколько мы там сиделми,стока он стоял около нас и вел себя так странно, бубнил себе под нос что то непонятное, представлял, что едет в поезде, ну и все в таком духе, потом подсел к нам. половина наших разошлась, а мы с Наташкой с ним разговорились, и выяснилось, что он и учился и работал, но у него инвалидность. какая мы сами догадались. и вот каждый день отец его отпускает погулять, и он гуляет по цветному и пугает народ. он говорил такие странные вещи...

как много таких людей... они едут, идут с тобой рядом, а ты этого не замечаешь...

а настроение какое-то злостное, не знаю почему... вот с мамой поругалась. из-за пустяка...

ну почему? где мое хорошее настроение?... что мне надо?

все, спать... надеюсь, приснится что-нибудь хорошее...

удачи всем...

вот тока что...

*****

Пощади меня жизнь....

Пощади меня смерть...

Мне от счастья тужить,

И от боли гореть...

 

Мне по жизни не спать,

Мне без страха терпеть.

только б мне не упасть,

Только б в небо влететь...

 

Вразуми красота,

Обмани теплотой.

А любила ли я?

Ну а был ли ты мой?

 

Беспокойство тиши.

Беспричинность угрозы...

Мне не жить без любви...

Мне не лить мои слезы...

В колонках играет - дельфин - Любовь.
Настроение сейчас - не знаю!!!

все, сдала моделирование... на что? на 5)))

но на самом деле пох... просто она поставила мне эту пятерку и сказала так, будто за это я век ей должна буду... сказала, что рисунок хороший, а вот с цветом оплошалась... лана... пофиг... главное, че в зачетке.))

а настроение все равно никакое... почему? весна же! солнце! теплые дни! красота... но.... не радостно... а грустно... почему? чего я хочу? отчего все так, как есть? почему в последнее время нет ни настроения ни желания радоваться....? почему?

это невозможно так всегда! я на самом деле по жизни веселая, прикалываюсь вечно, но сейчас все, как будто повзрослела чтоли... а может... не знаю.... не могу понять... что мне надо?

Настроение сейчас - сонное

дико хочу спать... завтра экзамен по моделированию... еще кучу нодо рисунков ей досдать... а я не хочу ниче делать... спать хочу.... все... сплю....

вот, знаете, бывает такое , что определенный вкус, запах, ощущение, и многое другое, навевают определенные воспоминания, и состояния...

например вкус. летом, давно, давно я познакомилась с парнем из питера (познакомились в вологде)), и каждый день он жевал одну и ту же жевачку"орбит сладкая мята"... и теперь когда я чувствую этот вкус, или даже не чувствую, а вижу например пачку, я вспоминаю вкус, а вслед за этим вспоминаю его, и лето... я не знаю почему он так засел в бошке, хотя ни я ему, ни он мне ничего хорошего или плохого не делали...

запах... на счет запахов можно много чего вспомнить, расскажу лишь один пример... недавно я познакомилась с молодым человеком, гуляли, разговаривали, и каждый день от него одинаково пахло ароматом от Лакост. такой запах! я готова была его нюхать и нюхать... но, мы уже давно не общаемся, но когда кто-нибудь в метро или где-нибудь еще пройдет мимо, и повеет, просто офигеть, моментально все проплывает перед глазами... вспоминается все связанное с этим человеком, естесственно и сам он...

ощущение... вот вы когда нибудь ехали по пустой ночной трассе... ты сидишь на заднем сиденьи... сидишь и смотришь в окно... и дождь! самое главное дождь! когда капли стекают по стеклу... а ты сидишь и смотришь на фонари, на желтые фонари... сидишь и тебе грустно, но в то же время чувствуешь, что тебе хорошо... и вроде бы холодно, а в то же время нет... и ты едешь домой и молчишь...      это просто офигенное состояние! в таком состоянии просто ничего не надо! все есть! как часто я хочу, что бы оно было! но оно очень редкое... и это чувство! ощущение! не передать...

 

ну вот, это малая часть моих ощущений... не знаю, почему решила написать о них, но решила поделиться.... у вас тоже наверняка есть свои ощущения....?

"В каждом
живет другой
на расстоянии
в одно крушение."

Карэн Джангиров.

состояние странное, не могу в себе разобраться...

 

В колонках играет - ПилоТ - Дом
Настроение сейчас - х.з.

Ну вот, сдала экзамен по рисунку и живописи., результаты в понедельник будут.

экз совсем не обломный) сидишь, рисуешь в свое удовольствие)) тока домой поехала вся в краске, на руках, джинсы все в краске... как незнамо кто...

че ща делать буду - не знаю, надо бы моделирование к понедельнику... надо... но не хочется...

посмотрела комменты в _С Т И Х А Х _, ниче никто не написал... жаль, неужели не нравятся?

я конешн не Пушкин, но вроде тож ниче, мне аж самой некоторые просто нравятся жутко, могу несколько раз перечитывать и сама же вдумываться в то, что написала...))

вообще, написание стихов, странная штука, вроде ты пишешь, а на следующий день читаешь... офигеть! как это я так???

вот...

а еще настроение какое то непонятное... вроде хорошо, а вроде и нет, вообще в последнее время так...  странно как то...

а еще хочется гулять!!! но не с кем...

В колонках играет - ниче не играет
Настроение сейчас - испортили, гады...

я седня целый день в бегах, в колледж два раза ездила, и оба раза просто так...(

в первый раз надо было вставать ко второй паре зачет по конструированию сдавать... - проспала, пришла, решила к ней ваще не идти, а еще седня день открытых дверей был, должны были показывать мою коллекцию... япоехала домой вещи закинуть, да в душ сходить... и поехала...

не, ну что за народ? все в последний момент... договорились... 5 девчонок... и прям за 20 минут до показа, одна звонит, я не приду, мне к врачу надо, другая забыла совсем, третья с работы отпросилась, четвертая на звонки не отвечает, а пятая, ваще не знаю че с ней, короче обломись... ппц... вот доверяй так моделям... мля...

день впустую((

а завтра первый экзамен... рисунок и живопись.

вот.

 

Настроение сейчас - в раздумьях...

вот думаю, может фоту повесить? как считаете?

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - как и было, хз

вот сижу, читаю дневники... чьи они? кто они? а ведь душу выкладывают, впрочем как я ... а кто то почитает, заценит... никогда так дневник не вела, странно как-то, я пишу, вроде для себя, но его читают, советы дают... хорошо это все...

я вот стихи тут пишу по немногу... не знаю, каково их будущее, но прошу оценить...) я вообще буду здесь стихи опубликовывать...

этот я сегодна написала:

*****************

Бессознательный мир,

 

Погруженный во тьму.

 

Ты меня не просил

 

Возвращаться в тюрьму..

 

 

 

Я доспехи сниму,

 

Счастьем медленно стану.

 

Я тебя обниму,

 

И любить не устану.

 

 

 

Бесконечной стрелой

 

Твое сердце проткну,

 

Ты забудь свой покой,

 

Я тебя украду.

 

 

 

Я душой твоей стану,

 

Я в глаза посмотрю…

 

В бессознательность кану,

 

И в любви утону…

 

 

В колонках играет - Animal ДжаZ - Ангел
Настроение сейчас - ХЗ

я поняла, что не могу так...

хочу  любить...  кого-нить...

 хочу дарить любовь,  хочу, чтобы любили меня....

это прекрасное чувство...    оно можеть возродить и убить....

 

***

 

В этом мире из грез,

 

Без печали и слез

 

Жить нельзя.

 

 

В этом мире умов,

 

Бесконечных боев,

 

Нам не выжить самим.

 

 

Если ты не поймешь,

 

Если ты не найдешь,

 

Смысла нет...

 

 

 

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - поганое

ну вот наконец то! все! кончился симестр, наконец я получила 5 за курсовую!

правда зачеты остались... ну лана, сдам...

вот знаете, бывает такое... живешь, учишься,есть свои друзья , свои недруги... и думаешь, так будет всегда... но нет...

около месяца назад моя подруга Снежанна,сказала, что она меня ненавидит... причем я ей ничего не делала... я с ней хорошо общалась, никогда не ругалась с ней, стока вместе прошли...и... ненаижу... я спросила за что, а она : за твое существование.... вот что это? как это назвать? я в ауте была просто, просто убитая... отвернулась, девчонки ушли... слезы... не смогла сдержать, ко мне подошла Наташка сказала: не плач, что бы ни было, я буду с тобой...

прошло время... уже около недели все, просто все мои подруги, теперь не мои, для меня просто слова нет такого... убито.... вера убита.... я одна... а они, видимо, стадо....

охренеть... те люди, которые для меня очень много значили, те, кому я доверяла... кому верила, теперь говорят за спиной нелепости... сплетни, и...................... я не могу так. я не понимаю почему.... что случилось? что я сделала?

почему так поступила Снежана? почему? я учусь в колледже легкой промышленности на модельера. у меня есть коллекция и у Снежанки и еще у трех наших девчонок. на конкурс выбрали 2 коллекции, мою и Сонину. мне Наташка говорила что я типа не заслуженно на конкурсе выступала, типа не справедливо... я не понимаю? почему? чего я не сделала, чтобы было справедливо? я никому не лизала жопу, никого не просила, просто нарисовала, ее сшили, а дальше как по маслу! никого не просила! мне это не надо! а она так...

теперь я одна... теперь те,  кто были недругами мои друзья, а друзья - недруги... и это все за спиной... как я этого не люблю... почему? почему так?я одна, везде... и курить одна хожу, и в палатку на перемене, везде... это не справедливо... я не сделала им ничего плохого...

тперь зато знаю, что подруг нет, вообще... есть хорошие знакомые...

обидно. больно.... горько... плакать хочется.... сильно... смотрю им в глаза, спрашиваю, молчат, уходят от ответа...

не могу так.... сил нет терпеть....

никогда не говорите слово НЕНАВИЖУ, оно очень больно ранит...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - одна на сегодня радость, а так, грустно...

странный вечер. я не спала у же около двух суток. почему? я писала курсовой по технологии. тупой курсовой, который я ночами буду писать, нервничать, бояться, что не успею и не спать... вот совсем недавно я поняла, что такое не спать 4 дня, круглые сутки и при этом учится и стараться нормально функционировать...

увы, это невозможно, на четвертый день - убивала сильная головная боль, головокружение и я находилась в таком странном состоянии, не знаю, как описать. но думаю, что многие меня понимают, не я одна такая, наверна...

а потом была суббота и я выспалась) в воскресенье сидела за курсовым до 6-ти утра. а сегодня не спала совсем...

туго седня было. но курсовик сдала!!!

вот, главное на сегодня событие...

---

я студентка колледжа, учусь, стараюсь жить так, чтобы нравилось...
всем, и мне и окружающим. в принципе позитивна, и жизнерадостна.
не люблю причинять боль и ненавижу это чувство.
не люблю ложь, не люблю лгать, если приходится.
люблю дождь, люблю голубое небо.
люблю общаться и находиться в одиночестве.
люблю любить, но вряд ли уже получится...