Да...я сучка.Еще какая...вряд ли ты сможешь найти хотя бы отдаленно напоминающую мой блядский характер и полную амбиций натуру....
Но дорогой...какого черта тебя вдруг начало это так сильно задевать???Согласись,что за все эти мои малюсинькие погрешности ты меня и любишь...
И не надо ляля...я сама знаю,что мне делать и куда идти.А если тебе в другуя сторону-пиз...,не оглядываясь!Ты думаешь ты последний?Ты всего лишь очередной!И то не самый удачный экземпляр!

В жизни каждой женщины должны быть три вещи-любовь,секс и деньги.Но существовать они должны по отдельности и ни в коем случае не пересекаться.
А...как правильно расставить приоритеты?Что выбрать,от чего отказаться?Если с одной стороны-мужчина,которого я,кажется,люблю.С другой-человек,которого я безумно хочу.А с третьей-человек,к которому я ничего не испытываю,но который может превратить мою жизнь в роскошь...Я запуталась...

Леша номинирован...почему мои догадки всегда оправдываются?((
Ему сейчас тяжело очень,наверно....по крайней мере я так чувствую.Он очень ранимый,очень впечатлительный...хотя скрывает это как может.
Леша очень яркий человек с идеальным голосом,внешностью,стилем.Он сочетает в себе несочетаемые качества.В нем уживаются все положительные и отрицательные черты.И все это придает ему особый шарм.Он очень умный...да смысл мне расхваливать его?!...что бы там ни было-он уже победил.Он состоявшийся артист,ярчайшая личность и в его жизни все еще будет!Все только начинается для него!
Я в него верю.Всегда буду верить.И далеко не только я!

Когда в этом году отдыхала в Турции,мы с мамой,естественно,записались на все возможные экскурсии.
Остальные-история отдельная,но яхт-тур....Была там такая тема(для желающих,естественно)-рассказали легенду о пещере Влюбленных,потом предложили загадать желания(никогда не верила в такие штуки...и правильно делала)и пройти "небольшое испытание".
Мое желание было связано с Максом(вряд ли можно было сомневаться)...
Сначала нужно было прыгнуть с палубы и доплыть(метров 20...не больше)до скалы,забраться(БЕЗ СТРАХОВКИ!!!! с моими то когтями)по скале на высоту около 10 метров....несколько раз было чувство,что я вот-вот сорвусь...когда я держалась из последних сил...был стимул-Макс!Обратно,что бы ни случилось,возвращаться было нельзя.Яхта уже ждала нас с другой стороны скалы...Дальше-круче...зайдя в пещеру невозможно было увидеть даже людей,находившихся рядом с тобой.Камни под ногами были жутко острые,идти по ним было очень больно.Из всех желающих я оказалась единственной девушкой.Где-то в пещере можно было стоять в полный рост,где-то приходилось перебираться на коленках,а где-то вовсе ползти на животе....когда же мы преодолели это препядствие в 45 метров-нас ждало еще одно.Нужно было спрыгнуть в море с высоты 12 метров и доплыть до яхты.До чего я экстримальный человек,но это было жутко....
А желание...оно даже не собирается сбываться.
Все мечты обо что-нибудь бьются...

Бежать...не думая о нем,не поднимая глаз...
Бежать в пустоту,в темноту...стать невидимой...
Бежать...мимо серых зданий,серой толпы с мрачными лицами...к черту этот город,где нет ярких красок!
Бежать...что это?Мост?Выход?..Перила...внизу вода...стоишь и нервно куришь.Возможно,последнюю сигарету в жизни...Каких-то 30 метров отделяют сейчас тебя от другого мира,которого нет...Как ты выглядишь сейчас?Тебе абсолютно все равно!Белый кожаный плащ небрежно растегнут,шарф развязан и свисает где-то сбоку,растрепаные волосы,давно потерявшие форму(говорила же надо чаще бывать в салоне!)Остается чуть меньше трети Кента четверки.Руки дрожат...Но...кто это впереди?Маленький силуэт...девочки.Лет пяти.Что она делает одна здесь так поздно?
Ты не знаешь,что это было...скорее всего твоя иллюзия...очередная.Не слишком много для последнее времени?Но...эта маленькая девочка сильно подействовала на твое решение....ты поправила волосы,завязала шарф,вяло посмотрела на Неву и...зашагала в сторону дома уверенной походкой.
Через секунду ты проснулась.Первый раз за долгое время с улыбкой...

Мы не ангелы...и не птицы.Мы не умеем летать и когда-то давно потеряли свободу.Порой нам сложно принимать решения и нести ответственность за них.Мы слабы поневоле.Мы не умеем бороться с тем,чем не можем...мы живем ради себя,а когда находим человека,за которого готовы отдать свою жизнь,он чаще всего не ценит этого.Он может при встрече говорить,что ты ему якобы очень дорога,что он очень скучал и прочую лапшу на уши...а потом спокойно исчезнуть из твоей жизни.На время.На очень долгое для тебя время...но все это мелочи.Мелочи по сравнению с тем,что может быть дальше,если ты пойдешь на уступки,будешь прощать и забывать обо всех обидах,которые он по глупости,невнимательности или каким-либо другим причинам тебе доставил.Он не плохой и не хороший.Он просто такой,какой он есть.Его не нужно менять.Он изменится сам,когда встретит ту,которую действительно полюбит.А ты...просто перестать жить иллюзиями.Вернись на землю.В свой родной Питер.Пошли ко всем чертям Москву,всех москвичей,а особенно ЕГО!Перестань жить так,как ты живешь.Найди того,кто будет тебе по зубам...

Вот и наступила долгожданная осенняя пора. Любимое время года! Смотришь в окно, чувствуешь легкую грусть, с настольгией смотришь в прошлое. Катятся слезы. Но это не только слезы утраты. Это и слезы радости тоже! Ведь хорошее было! И будет еще... ты свято веришь в это.
Но почему-то наступило вермя, когда я начала бояться долгих осенних вечеров. Почему так рано? Говорят, это признак одиночества. Но у меня все есть... я счастлива. Тогда почему? Почему воздух пахнет несбывшимися мечтами? Почему листья имеют цвет разлуки? Почему я перестала жить ожиданием чуда? Почему я не верю в него больше? Что со мной? Неужели осенняя депрессия закралась в душу? Вряд ли это она... Скоро мой День Рождения... Я всегда ждала его с нетерпением. А в этом году не хочу, чтобы он наступал... Я знаю, что это будет обычный день. А так хотелось чего-то нового!А чего собственно? Неужели, я наивно думала, что 2 октября Нева блеснет под алыми парусами?.. Бред!
А может, я просто еще не встретила своего принца? А они вообще бывают? Наверное, да. Если я когда-нибудь перестану об этом думать-я перестану жить!

я в шоке!!!
звонит мне сейчас незнакомый номер...сначала ему долго пришлось объяснять мне,кто он такой,а когда я,наконец,поняла он предложил мне прийти к нему в гости.Скучно ему видите ли...Да мы общались всего пару раз и то на уровне "привет.как дела?у меня нормально.у меня тоже.".всеееее.И это в 2 ночи!!!И это человек,который уже 2 года встречается с девушкой...ну это нормально???я сильно похожа на девочку по вызову????
Пипец...одноразовый секс...как это низко!

Хочу курить...черрррт!!!как же я хочу курить!!!!!
почему я держу свое слово,а он свои нет?...

как я устала от этих малолеток,которые начитались дешевой философии типа Шиловой и Робски,оделись в дольче с ног до головы на Черкизовском рынке,надушились дешевым парфюмом,выучили пару приемов по тому,как правильнее хлопать глазками и теперь во все оружие готовы к покорению столицы и всех толстых кошельков в ней.Неужели они думают,что на это кто-то клюнет?Мужчины не так глупы,как о них часто думают.
Возможно,я слишком цинична в этом плане,но мне кажется,что они закидывают не те удочки и на их уловки может клюнуть только такой же неудавшийся экземпляр...
Не в деньгах счастье...любите себя!

Я здесь...а он там...С кем?Я никогда не смогу ответить на этот вопрос.Он слишком умен,чтобы дать мне хотя бы малейший намек на ответ...
Чертова расстояние Питер-Москва...как я его ненавижу...как хочется все бросить и приехать в столицу...зачем?Чтобы всего лишь увидеть его,услышать его голос,заглянуть в его глаза.Хитрые,наигранные,самые милые для меня....
Зачем???Боже,зачем я опять влюбилась?Кто меня просил???
Каждые полчаса бегаю к компу в надежде застать его в сети.
Он играет мною...Благодаря многим людям в моей жизни я разучилась верить даже самым дорогим...жаль...
Ловлю себя на мысли,что просто не могу уснуть.Все мысли только о нем...
Как сделать так,чтобы оказаться рядом?...

Я потеряла друга=((((
Ну каким он теперь вернется с фабрики??Хорошо,если вообще будет помнить обо мне.
На него сейчас смотрит вся страна....
Как же я зла на него...какого черта он туда вообще поперся??Он знал,что все они ничто по сравнению с ним,его голосом,его красотой,его талантом=(((
Что это??Элементарная ревность???
Но черррррт!!!Я...пляк.....друг....=(((
Естественно,я имела ввиду Алексея СветLovа...

Меняя каждый день маски,научившись в совершенстве играть чужие роли-я забыла,кто Я.Я потеряла себя в стране чужих снов,собственных иллюзий и грез.Я заблудилась в лесу чужих мыслей и мнений.Я кричу...прошу помощи.Но,видать,Джунгли слишком дики и на мой зов сбегаются только дикие кошки и шакалы...
Уверена была в том,что я-сильная.Господи...как же ошиблась!!!Я обычная...слабая женщина,которая умеет плакать,но которая просто не видит смысла в том,чтобы кому-то показать свои слезы.
А в этом жестоком мире соперничества,цинизма и зла чувствую себя белой вороной,которая ищет таких же,как она сама,а находит лишь тех,которые пытаются подстроить под себя...
Мерзко...

Черт возьми!!Что происходит??
С каждой моей поездкой в Москву взгляды на многие вещи меняются все больше...
Там мне встречаются действительно поразительные люди.С которыми легко...которые могут помочь советом,которые сами легко делятся проблемами.Возможно,у меня просто розовые очки на этот город.Но он еще ни разу меня не разочаровал...Начиная с того,как я вообще туда попадала,у каких людей жила,с кем общалась и заканчивая тем,что я увозила оттуда.Естественно,я имею ввиду чувства,эмоции,вдохновение...
Москва спасала меня от многих ошибок.Дарила яркие впечатления,помогала радоваться жизни и воспринимать настроящее,как неотъемлимую часть СЧАСТЬЯ!!!
Вы помните,какой циничной я была раньше?Сейчас этого во мне намного меньше...Я стала добрее к людям.
Я,которая смеялась над замужними женщинами,которые добровольно сдают себя в плен...вдруг сама захотела замуж...Мне захотелось перестать метаться,остановиться на ком-то одном и...быть ему верной!
Я вдруг осознала,что нельзя от жизни все только брать.Она дает нам вдолг...а расплата бывает очень тяжкой.А в отношениях нужно обязательно жить в гармонии с тем,что нужно брать столько же,сколько сам готов отдать.И только тогда все будет гладко.
Поняла,что счастье не в тех мужчинах,с которыми хочется спать,а с теми,с которыми хочется просыпаться.
Есть человек,в объятьях которого мне бы хотелось просыпаться каждое утро...человек,которому хочется подарить все свое тепло,всю заботу,внимание...и при всем при этом не навязываться ему...А он...скорее всего итак будет это ценить.А если повезет,то и любить.Что такое любовь?Это когда ты предоставляешь человеку свободу,а он остается с тобой...
Вдруг захотелось океана страсти,печальных закатов,красивых рассветов,неспешных прогулок,шурша желтыми листьями,горячего шоколада в теплых кафешках,свежих роз,крепких объятий и нежных поцелуев...но всего этого не от чужих людей,а от своего...такого далекого,но уже такого родного...
Хотя...все это я просто для себя придумала.И на деле ничего для него не значу.Просто обманываюсь.Так сладко иногда впадать в забытье...

Я поняла,что за все время своего скромного существования я не научилась самому элементарному-прощать!
Я не могу простить предательства.Как бы сильно я этого не захотела...не могу.Не могу сломать себя и переступить через собственные принципы.Когда меня предавали мужчины-я без сожаления(?) уходила от них(о чем в последствии не жалела),несколько хороших знакомых девченок сумели тем же способом порвать со мной отношения.Но...вот от кого,но от Родиной я такого не ожидала.Никогда не думала,что она сможет так поступить...как это грязно,противно...я бы и рада все забыть,но...
Я стараюсь общаться с ней дальше,но прежнего доверия никогда уже не будет...
Только с возрастом начинаю понимать,что дружба-понятие условное.Что между мужчиной и женщиной она рано или поздно закончится постелью,а женщины так и вовсе до последнего будут видеть друг в друге соперниц...
Тяжело осозновать это...
Тяжело оставаться одной...
А что делать....

1.Хочу замуж.
2.Хочу свой бизнес.
3.Хочу жить в Москве.
4.Хочу всегда быть красивой.
5.Хочу собаку.Терьера Плуммера.
6.Хочу сына.
7.Хочу сдать на права и купить черный Тайота Лэндкрузер.
8.Хочу выучить французский и доучить английский.
9.Хочу научиться танцевать стриптиз и латино.
10.Хочу,чтобы дома всегда были суши и текила с грейпфрутовым соком.
11.Хочу,чтобы мой настоящий цвет волос поскорее отрос на нужную мне длину.
12.Хочу закончить курсы косметолога-визажиста.
13.Хочу,чтобы в моем доме всегда были свежие цветы(часто каллы).
14.Хочу сделать ремонт по своему дизайн-плану.
15.Хочу стать более терпеливой.
16.Отдыхать,когда захочу.
17.Хочу,чтобы у Паши все было хорошо.
18.Хочу большую и удобную кровать.
19.Хочу смотреть все кинопремьеры.
20.Хочу кольцо из белого золота с изумрудами.
21.Хочу,чтобы все это сбылось.Скоро.=)

Как ты мог???Знаешь,как больно...
больно осозновать,что все прошло..навесегда...то,что я никогда не пообщаюсь с ТОБОЙ!!!тобой прежним....что ты сделал с собой??ЗАЧЕМ?????????
я не могу поверить...все было хорошо...что случилось???
4 года я была с тобой...рядом и далеко...близка и любима тобой и...любила тебя.Ты был моей жизнью,моим светом....пришло время и мы расстались.Все пошло у тебя по наклонной и так продолжалось долго,но потом...
ты бросил пить,устроился на нормальную работу.Я радовалась за тебя...ты начал меня забывать.Я искренне желала тебе счастья по жизни и с другой девушкой.Желала остепениться и найти свою цель...
2 месяца ты меня радовал,а потом....
Я знала,что ты сидел на спидах...я наивно думала,что это пройдет....
но сегодня...узнав про то,что ты уже полгода повязан на героине....ПОЧЕМУ????
Зачем???.....
Тебя уже не спасти......как ты мог....................
............................................
.....................................
................................
..........................
ты останешься для меня всем....ты моя первая любовь...мои первые надежды и разочарования...прости за все.
Прости!!!

Почему я вспоминаю про днев только когда мне плохо???...
неужели и правда в моей жизни нет людей,которым бы хотелось рассказать все,что со мной творится?Почему просто хочется спрятаться от проблем....под огромное одеяло и никогда не вылезать из под него???Я так хочу,чтобы все было хорошо...и не только у меня...но так не бывает.
Жизнь идет...она полосатая.А мы.Мы не умеем с достоинством принимать положительные моменты.Мы их воспринимаем,как должное...зато начинаем сильно проклинать жизнь,обижаться на нее,если что-то плохо.
Мы просто потребители....

раньше меня из днева за уши было не оттащить....а сейчас....я так отвыкла от компа...
Но все изменится.Пчелки мои дорогие,я с 1 июня возвращаюсь жить к предкам.Буду чаще видиться с вами...
Целую вас и до скорой встречи!=)

Наконец-то решили с Сан Санычем чем же я все-таки буду заниматься.Оба сошлись на нанотрубках.Интерсно.Перспективно.
Еще он решил отправить меня на конференцию в Чернигов.Она проходит только третий год.Устраивает ее немецкая фирма Barmag.Выезжаем 18 мая...
Открываются неплохие перспективы...не вернусь в техноложку!