Вся его жизнь-игра.Но он никогда не сможет получить Оскар за лучшую главную роль.Он всегда будет актером второго плана.Теперь и в моем сердце тоже.Эпизодный герой.
В сериале чьих жизней теперь будешь ты сниматься?
Я любила тебя....или нет....но ты смог убить все.Остался пепел былых чувств,который я с удовольствием развею на ветру.
Прощай,Юра!


З.Ы.как нелепо я снова ошиблась в человеке!

ну вот...говорила же,что ненавижу весну и что все самое ужасное случается весной...1 марта умерла бабушка...
Бог мой...сколько же мистических событий было связано с ее смертью...мне пришлось изменить свое отношение к церкви...

Девушка спросила своего друга,верит ли он в счастье.Он равнодушно покачал головой.
Тогда она задала тот же вопрос о любви,но ответ был аналогичным.Он считал,что счастье-иллюзия,погоня за завтрашним днем.А любовь лишь его составляющая...Он жил настоящим.
Она грустно посмотрела на него,встала со скамейки и медленно стала удаляться...она не плакала.Не пыталась убедить его в чем-то.Она просто молча уходила.Девушка знала,что сегодня она просто его любит.Она понимала,что завтра она просто станет такой же.Она забыла одну вещь...заглянуть в его вчера...

И снова холодный ветер одиночества...
Почему люди появляются в моей жизни только тогда,когда я им нужна?Пользуются моей слабостью и неумением отказывать...

Жизнь часто бьет нас об стены...она просто хочет,чтобы мы не были пусты,чтобы добивались огромных высот.Иногда она,перестаравшись,ломает нас,убивает...но это тоже не с проста...
Выживают сильнейшие.Те,которые могут творить невообразимые вещи,двигать вперед всё и вся.Эволюция.Научно-технический прогресс.Все это благодаря кому?Благодаря сильному характеру сильной личности.Мы можем все!Мы можем сдвинуть с места нашу планету.Дайте только точку опоры....

мне очень холодно...мне безумно холодно...в то время,как домашний термометр показывает +35...у меня истерика.Мир ничтожен....

-Хочешь,я завтра приеду?
Я до последнего не верила в это.Но он приехал.Как всегда,неотразим:черные,идеально начищенные,ботинки,черный костюм,галстук,черная рубашка,черное пальто.
Он подарил мне незабываемый,волшебный день.Я поверила в то,что под Рождество и правда случаются чудеса...и вот оно-мое чудо,лежит рядом,крепко обнимает...Как я ждала его...Я просто обязана была пережить всю ту боль,депрессию и истерику,чтобы пережить вчерашний день и остаться на век благодарной ему.
Пусть это останется сказочным мгновением в нашей жизне.Я не переживу еще раз того,что уже однажды обрушилось на меня.

Я не знаю радоваться мне или плакать...я запуталась.Я хотела этого,а сейчас?
Я таю от каждого его прикосновения.Я готова часами слушать,если он говорит.Если он молчит-мне нравится его молчание.Все что он делает-правильно!Я боюсь,что он снова подпустит меня слишком близко,а потом отталкнет.Я боюсь...

более отчетливо стала видна грань между друзьями,"нужными"людьми и "лишними" людьми.Последних большинство.Первых крайне мало....жаль...но что делать-"Ты лучше голодай,чем есть чего попало,ты лучше будь одна,чем вместе с кем попало".
Бесит людская тупость.Любое ее проявление.
Стала спокойнее относится к одиночеству.Мне так проще.На многих людей времени просто жаль...на мужиков его жаль еще больше.Ненавижу этих козлов!Феминизм берет во мне верх...
А вообще...я сама уже не знаю,чего хочу..

Остается совсем немного времени до Нового года...но что ждет нас там?Мы верим в хорошее....в безграничное счастье,любовь,друзей и стабильность....
Все уверены в том,что этот год будет лучше предедущего...а если хуже?а что если такой же?если он не оправдает наши ожидания и принесет нам боль,грусть,уныние?...или не принесет ничего...
Я за перемены!!!Перемены бывают разные...иногда они приносят счастье,иногда боль-но чаще и то и другое(это уже неоднократно говорилось мною,чтож-повторюсь!).Главное,чтобы он не был скучным!А жизнь свою мы строим сами.
Мои дорогие ПЧ...Я желаю вам построить счастье и дождаться чуда.Удачи вам с свинячем году=)Не забывайте меня=)Целуюююю!)
И любви вам!!!МНОГО-МНОГО!!!!!))Обязательно взаимной!!!!)

Сегодня ночевала у родителей....
Я никогда не думала,что смогу сказать подобные слова....но я так устала от одиночества.Я стала ненавидеть выходные и вечера,ибо поняла,что нет по-настоящему близких людей,что в это время я всегда остаюсь одна....Родина куда-то пропадает,у родителей появилась своя жизнь,к которой я теперь не имею никакого отношения.Люди,которых я наивно считала друзьями могут себе позволить просто не взять трубку,или не ответить на смс...я осталась ОДНА!Это очень страшно...
А когда-то у нас была настоящая семья...по вечерам мы все вместе ужинали и долго-долго потом пили чай,рассказывая друг другу,как прошел день.Все праздники мы отмечали ВМЕСТЕ!В пятницу занимались уборкой,а в выходные ездили по магазинам и развлекаться.Мы были счастливы...а я все разрушила.
Сейчас у меня нет ничего,а вернуть то,что было раньше уже невозможно...
Но я поняла одну вещь-для женщины главное в жизни-это семья...и мне очень хочется,чтобы она у меня снова появилась...

Я заметила,что чем больше мы чего-то боимся,тем больше стремимся к этому....но я так и не нашла причин этому....Может,мы пытаемся себе доказать,что это вовсе не пугает нас,а напротив,даже нравится?Может,мы старательно пытаемся обмануть себя?Ведь я много раз говорила,что самовнушение и самообман порой творят чудеса.Но...не всегда.Иногда пытаясь выиграть,мы оказываемся в проигрыше...А чтобы отыграться влезаем в долги.И снова проигрываем....по натуре мы слабы,но строим из себя черт знает что.Мы глупы,но искустно претворяемся...Да что с нас возьмешь?Мы всего лишь люди....

Я сижу и думаю-о жизни,о себе.Как всегда о себе...думаю и вспоминаю-прошлое,мужчин,которым я была близка и которых любила.Когда-то.Когда-то давно...вспоминаю и жалею-о том,что это БЫЛО!Прошло.Почти забылось.Т.е.нет..почти прошло...жалею и плачу-о том,что я им больше не нужна,о том,что они мне больше не нужны.О том,что мне хорошо было в той жизни.О том,что ТА жизнь закончилась,а новая пока не началась....плачу и ругаю-себя за то,что не сберегла,не удержала,не изменилась и не прощала...ругаю и мечтаю-о том,что дальше будет лучше,что меня не забудут,поймут и когда-нибудь простят...мечтаю и молюсь-о том,чтобы мои мечты исполнились...молюсь и думаю-о том,что этого не случится...

Родина!...дорогая моя,спасибо тебе за то,что ты вообще у меня есть.За то,что когда-то свела нас судьба.Ты единственная,кому я настолько сильно доверяю.Ты единственная,чье общество,даже в избытке,не напрягает меня.Таська,я правда очень сильно тебя люблю и очень дорожу нашей дружбой.Мне тяжело и ты меня поддерживаешь,мне весело и ты делишь со мной мою радость.Ты вносишь в мою жизнь только позитив и что бы ни случилось я буду тебя всегда помнить и желать тебе только хорошего.
Мне почему-то нечего просить для себя,но в этом году,когда будут бить куранты,я попрошу,чтобы у тебя все было хорошо,чтобы ты встретила хорошего мужчину и поверила в сказку.Я хочу,чтобы ты не разочаровалась,как я в любви.Чтобы твоя любовь была сильной,страстной,долгой и взаимной.Все это будет очень искренне и поэтому исполнится.Я уверена.
Я всегда очень боюсь наших ссор(хотя я помню только одну).И удивительно,что она была только одна...мы с тобой обе такие вспыльчивые...такие темпераментные....
я боюсь,что у тебя начнется другая жизнь,в которой не будет места мне....я боюсь потерять тебя.Мне сложно будет терять то,к чему мы стремились вот уже почти 4 года...
Я вряд ли смогу тебе сказать это когда-нибудь.Ты вряд ли сможешь это прочитать...но может,ты меня поймешь и так?может...может,ты тоже испытываешь похожие чувства?...

Иногда сложно решить...что же для нас лучше-проиграть или вовсе не принять участия?
Не знаешь,что делать-тупо ждать,когда все пройдет или действовать?А если не получится?А если не пройдет?
Время лечит?Нееет....оно убивает!Оно убивает наши чувства,эмоции,мысли....в конце концов нас самих.Остается прах.Он развеется-стоит только усилиться ветру.






Она ждет.Он не звонит.
Она кричит, а Он молчит.
Она молит.Он не слышит.
Она страдает - Он не пишет.
Она помнит.Он забыл.
Она пришла - Он не открыл.
Она спросит, а Он не ответит.
Она уйдет.Он не заметит.

Я-человек эмоций,настроения,очень зависима от всего,что меня окружает и очень свободолюбива.Я никогда ни о чем не жалею и легко со всем расстаюсь.Для меня существуют лишь мои желания,мнения и выгоды.Мне быстро надоедают люди и приходится часто обновлять обстановку.Меня никогда не бросали,мной всегда дорожили.А я,ненаигравшись в детстве в куклы,играла сердцами....
Почему я так поставила себя для других?...

когда хочется уйти с ЛиРу...удалить днев....

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

Мне хочется крикнуть,но никто меня не услышит...мне хочется поделиться своей болью,но вряд ли кто-то меня поймет...мне хочется бежать,но я не знаю куда,где может ждать меня спасенье?....я хочу прийти к нему,но он меня не ждет....я хочу услышать голос,но он снова промолчит....я хочу идти,иду в пустату,возвращаюсь в исходную позицию...бег по кругу....хочу позвать смерть,но она занята кем-то другим...хочу дышать,но слишком мало кислорода...хочу гореть,но не от любви....хочу уйти,но только безвозвратно...хочу уснуть,но снова просыпаюсь.....в жизни все возвращается на круги своя....возвращется бумерангом....всё и все....кроме него....

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего агрессивно-потребительским отношением к жизни. Это не минутный каприз, это стойкая позиция, основанная на непоколебимой уверенности в том, что Весам должно принадлежать все то, что они хотят видеть своим. Они не терпят препятствий на своем пути, не сметая их, а уничтожая иными, более тонкими и изощренными способами. Убежденность в правильности избранного преступного пути делает Весы особо опасными и агрессивными. То, что у представителей других знаков Зодиака является вызовом обществу, выплеском отрицательной энергии, проявлениями злобной мстительности или патологичной алчности, у Весов имеет характер сформировавшейся идеологии, они уверены в своем праве насильственным образом влиять на сложившиеся нормы и реализуют это право без колебаний, присущих им при других жизненных проявлениях. Весы-насильники в основном следуя принципу "Все мое! - сказал булат", в немалой степени стремятся к агрессивному удовлетворению своего повышенного сластолюбия, как правило, проявляя сексуальную извращенность. В общем списке убийц Весы занимают пятое место, но в списке особо опасных преступников - первое, разделяя его с Близнецами. В списке насильников Весы на восьмом месте.

ну так стоит???