То что было все еще внутри меня. Временами это что-то прорывается наружу с такой силой что я начинаю задыхаться. В такие минуты остается только впиваться ногтями в руку, чтобы не закричать. Но во всем есть свои плюсы, я теперь научилась по взрослому адекватно оценивать ситуацию, Я правильно расставила приоритеты. У меня есть работа, о которой я могла только мечать, поэтому надо подавить все эмоции и стремиться к тому, о чем мечтаешь.

Я подавила все свои эмоции относительно него. Стало легче... на какой-то момент. Сейчас я к нему больше ничего не чувствую. Но внутри такая страшная пустота. Как будто я вместе с любовью к нему убила в себе и все остальные чувства. Теперь у меня работа, работа и еще раз работа.

Сегодня сделала ужасную, непростительную ошибку. Ненавижу сама себя. Я переспала с лучшим другом. Просто так получилось. Встретились, решили открыть стоящую в шкафу бутылку шампанского, потом вино, потом заказали пиво с пиццей. Короче понеслось. Не знаю как я до такого дошла, более того в постели в самый разгар процесса я друга назвала чужим именем. А после рыдала у него на плече, рассказывая как бы мне хотелось чтобы на его месте был ОН. Да... Пить я больше не буду...

Жду завтрашнего дня с нетерпением. За выходные по нему безумно соскучилась. Может я становлюсь мазохисткой?

Каждый день для меня теперь проходит как маленькая жизнь. Каждое утро когда я захожу в офис у меня на лице появляется улыбка, которая держиться целый день, но чем ближе к вечеру, тем эта улыбка тяжелее мне дается... Накатывает такая усталость и я понимаю что чем дальше, тем тяжелее изображать спокойствие и счастье, которых нет. Но меньше всего я хочу чтобы он догадался как мне плохо и чувствовал себя виноватым. Я его люблю так сильно, как никогда и никого другого, ради него я как оказалась готова наступить на горло своим собственным чувствам. Мне просто хорошо от того, что он рядом, хотя иногда сердце готово разорваться от боли. Хочеться все бросить, написать заявление об увольнении и уйти, потом реветь сутками в подушку и пробовать его забыть, но как только представлю что не буду видеть его, руки опускаются. А ведь самое смешное что я в этой работе нашла себя, я занимаюсь любимым делом, и у меня все получается. Через какой-нибудь год после такой школы, меня возьмут в любую фирму на аналогичную позицию. Н выдержу ли я год?

Я внезапно перестала грузиться на тему моих с ним отношений. Пусть будет что будет. То, что я постоянно пытаюсь исскуственно форсировать и расставлять все точки над i только возводит дополнительные стены между нами и запутывает все больше. Просто теперь я не буду искать второй смысл каждого его слова и читать между строк. Мне стало очень легко. Я получаю удовольствие просто от того, что он рядом и перестала пытаться понять некоторые его поступки. Если у него действительно есть ко мне чувства то и так все будет, а если нет то значит просто не судьба. Да, хочется конечно определенности, но если ее нет надо просто перестать по этому поводу грузиться...

На этих выходных мы опять едем за границу всем отделом. Я боюсь этой поездки. Хотя и знаю что ждать что свершиться чудо не стоит, но все равно ведь в глубине души надеюсь и уже заранее знаю что разочаруюсь как уже много раз за эти 2 месяца.

Сегодня он огорошил меня новостью: мы теперь с ним лично работаем по новому графику - с 11:00 до 22:00, при том что все остальные работают с 10:00 до 19:00 дисбаланс налицо. Если бы я ему была бы нужна, я бы работала с ним хоть с 8 до 00, но при таком странном отношении, я на такие жертвы не готова...

Все в пятницу в мою жизнь пришла стабильность. Пусть она и отрицательная, пусть я поняла что мне с ним ничего не светит, но вот приходит понедельник, и вот отрывок нишей перепски по аське:

Я: Я так понимаю что мы постараемся сидеть в новом офисе как можно дальше друг от друга
Он: нет, как можно ближе, я тя не отпущу долеко от себя... ;)ё


Ну и как ЭТО можно понимать? Зачем нужно приближать и отталкивать? Почему он такой? Мне больно, неужели это по человечески сложно понять??? Я

На выходных было корпоративное мероприятие - летали в Турцию. Улетели в 6 утра в субботу, прилетели ночью в понедельник и через 4 часа уже надо было на работу. Бред. Но отдохнули классно. Все было СУПЕР. Спали всего 4 часа, остальное время бухали беспробудно. Мерзко одно - я видела ЕГО всего 2 раза за все выходные, было чувство что мы словно в разных местах отдыхали. Тяжело. Я вижу что его отношение в какой-то момент изменилось. Изменилось неуловимо и непонятно из-за чего. Хотя я во многом была не права. Теперь не знаю как с ним работать дальше. Мерзко, пусто и грустно. Руки опустились и ничего не хочеться делать.

Он пришел. И это что-то произошло, точнее сказать произошел разговор. Он сказал что у нас в отношениях психологический конфликт и предложил обняться что-бы он исчез, а я дура такая выдала: "Я не считаю что у нас есть конфликт, и в любом случае у меня есть с кем обниматься". Я сижу и ненавижу себя. А он уехал на встречу. Мне плохо без него

С утра странное чувство что сегодня что-то произойдет. Очень жду этого чего-то. Его пока нет. Будем надеяться что он сегодня вообще дойдет до работы

Прочитала с утра свою вчерашнюю запись. Полный сумбур. Сегодня его нет. Он позвонил накануне ночью на сотовый. Долго извинялся что так поздно, спрашивал не отвлек ли. Как ему объяснить, что когда я увидела что звонок от него я не могла поверить соим глазам. Что его звонок был самым приятным сюрпризом за вечер. Разговор был опять о сложных отношениях, о том, почему нам так сложно работать вместе.

Мы с ним сейчас сидим одни в офисе тупо глядя в свои компьютеры. Я не понимаю его,не могу прочитать его мысли. Очень боюсь этого непонимания. У него сегодня большие неприятности, сидит загруженный. Мы целвй день ругались и сейчас вообще не разговариваем. А так хочеться подойти и обнять. Просто молча обнять. Он все поймет. Но нужно ли мне чтобы он понял, ведь ему это не нужно. А у меня принцип: я не бегаю за мужчинами и общественным транспортом.Так и сижу, смотрю на него, а внутри как будто черти толкают. Нельзя. Понимаю что нельзя, но ведь когда очень хочеться, то можно. Но с другой стороны, мне есть что терять. Как мы с ним потом будем работать вместе? При любом раскладе наших отношений вместе работать нам тяжело.

Странно все до невозможности. Вроде бы все хорошо. Работа - СУПЕР. Просто слов нет. Работаю всего нечего, но втянулась, коллектив вызывает только позитивные чувства. Но вот ОН - далеко. От этого так пусто внутри. Как будто все чувства заморозились. Все на автомате. Завтра наконец иду в салон, постригусь, потом поеду в Ив Роше поднимать себе настроение. Так что во всем надо искать позитив. Тем более ОН скоро вернется

Как ни странно у меня все по прежнему. Хотя нет. Был кризис в моих отношениях с начальником. Он вызвал меня в курилку на разговор и спросил почему он мне так неприятен как человек. Я от удивление чуть не упала. Потом собрались мыслями и ответила, что мне очень приятно с ним работать и у меня никогда не было более лояльного и адекватного начальника. Тут уже был удивлен он. Он думал что раздражает меня и именно поэтому у меня такая сдержанная реакция на него и именно поэтому я с ним так мало общаюсь. Какой-то бред.

По-прежнему одно желание - хочу определенности. Хотя не знаю что будет если реальность сильно разойдется с моими желаниями.

Так странно. Я всегда думала, что самый сложный вопрос на свете, на который не существует однозначного ответа - это "Для чего мы живем?" А вчера мне задал этот вопрос друг и я не задумываясь ответила "Жизнь для того, чтобы получать от нее удовольствие". И на какую-то секунду мне показалось это таким простым и очевидным. Ведь по сути это действительно так. Есть люди, которые видят смысл жизни в том, чтобы помогать другим, но ведь и они получают от этого удовольствие. Что-то меня в конце рабочего дня на философствование потянуло.

Это какой-то кошмар. Я думаю о нем каждую минуту. Жду понедельника. Я не могу больше находиться в подвешенном состоянии. Мне нужна определенность. Но как ее достичь я не знаю. Мне было бы легче если бы я знала его истинное отношение. Пусть бы я лучше узнала что он ко мне равнодушен, чем пыталась понять каждый его взгляд, проанализировать каждое слово. Я постоянно мечусь из одной крайности в другую, из надежды в отчаянье.

Блин! Не могу так дальше. Я весь день его игнорировала, подкалывала и в итоге добилась своего - он позвал меня поговорить насчет того, что происходит. И тут меня прорвало, я начала нести какой-то бред. Насчет того что у меня просто плохое настроение. На что он мне сказал что его надо оставлять дома и не переносить на работу. А потом была еще фраза, что он хочет чтобы я в нем видела человека и начальника одновременно. Я не знаю, я так вымотала себя этим. Сейчас сидела перечитывала нашу с ним переписку по аське и запуталась еще больше. Все его фразы можно при желании истолковать двусмысленно, но я боюсь выдавать желаемое за действительное. Боюсь ошибиться и потом мучаться.

Сегодня все утро сидим играем с Димой (начальником) в переглядки. Меня уже это бесит. В итоге я отказалась идти с ним на встречу. Он долго выяснял почему. Теперь сижу жду когда он вернеться и жалею, что не пошла... Я совсем больная.

Проревела сегодня весь вечер. Я влюбилась, но причин почему нам с ним нельзя быть вместе гораздо больше, чем причин по которым нам стоит начинать отношения. Я поняла что ненавижу слово "Субординация". Черт!Черт!Черт! Он очень милый, он носит мне кофе, смотрит преданными глазами, постоянно спрашивает не устала ли я. Спрашивает как у меня настроение. А как оно может быть если ОН рядом? Да я просто летаю. А потом возвращаюсь с работы домой и начинаю думать что же было за всеми этими взглядами и вопросами. Неужели простой интерес. Я не могу от этой неизвестности, хотя и понимаю что лучше не торопить события. Иногда, когда наши взгляды пересекаются, мне хочеться заглянуть в его душу. Иногда мне кажеться что он все понимает, но от этого еще страшнее, если он все видит, но ничего не делает, значит ему это не надо. А еще сегодня приезжал Денис, устроил скандал, сказал что убъет любого кто ко мне подойдет. Мне плохо. Сейчас возьму плейер, включу "Останусь" город 312 и буду крутить всю ночь.

У меня началась новая жизнь. Я поняла что готова забыть все прошлое. Остался лишь страх того, что все может повториться и опять в итоге будет боль и пустота. В моей жизни появился человек, который всколыхнул все мои чувства. Сначала я избегала их, думая о том, что только что закончила отношения с Денисом и не могу пока ничего чувствовать. А потом поняла, что даже во время наших отношений с Денисом у меня внутри была пустота, я никого не любила и была одинока. А Ангел за короткий период наших отношений встряхнул меня и затавил все переосмыслить. Он стал для меня Ангелом в прямом смысле, он дал мне силы начать новую жизнь, а потом как и бывает обычно у Ангелов, когда их миссия подходит к концу, исчез. Я боюсь новых отношений, но бежать от них не собираюсь. Ведь если я не попробую, потом буду жалеть.

Такое странное настроение, вроде жизнь налаживается, но... Странное ощущение, как будто живу не в своей жизни. Все вокруг не понятно. Я рассталась с Ангелом, но не жалею. Я хотела порвать со всем что будет мне напоминать прошлое. Позавчера приезжал Денис, сначала вел себя та, как будто ничего не произошло, потом начал упрашивать вернуться, потом начал угрожать, все по привычному сценарию. Уходя он сказал что уверен что я все равно рано или поздно вернусь и что я буду только с ним. Мне все так надоело что я пребываю в полной прострации.

В колонках играет - Братья Гримм "Кустурица"
Настроение сейчас - Раздраженное

Сил моих нет. Сегодня был 3! рабочий день. Все супер, но к концу рабочего дня вскипают мозги, желудок ноет от голода, а ноги просто отваливаются. Но надеюсь привыкну. Сегодня к 6 собеседованию за день которое я проводила, я была готова кинуть в соискателя стулом. Меня бесило просто ВСЕ. Надеюсь что и к этому привыкну.

Вот и произошла наша первая с Ангелом ссора. Настроение грустное, но пока все перебивает мой выход в понедельник на работу. А еще сегодня решила перекраситься. Через час посмотрю что получилось

Вчера услышала песню Город 312 "Останусь" и так она меня задела, закачала себе на компьютер и слушала весь вечер.

В конце тонеля яркий свет слепой звезды,
Подошвы на сухой листве оставят следы.
Ещё под кожей бьётся пульс и надо жить,
Я больше может не вернусь,
А может я с тобой останусь.


Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.

В конце тонеля яркий свет и я иду,
Иду по выжженной траве,
По тонкому льду.
Не плач, я боли не боюсь, её там нет.
Я больше может не вернусь,
а может я с тобой останусь.

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.

Сегодня явно мой день. Я наконец нашла работу. Хотя почему "наконец"? Я вроде и не особо долго искала. Теперь я буду заниматься тем, что мне нравиться и ни от кого не зависить.

Ездила сегодня на еще одно собеседование ассистентом менеджера по подбору персонала в одно крутое кадровое агенство в центре. Приехала, заполнила еще одну анкету, пришла сотрудница, побеседовала со мной, а потом повела к непосредственному будущему начальнику. Им оказался 25 летний парень, который первым делом осведомился не странно ли мне будет работать работать с начальником, который старше меня всего на 3 года :). Он мне показался смешным и милым, но в роли своего начальника я его и правда не представляю. Напоследок, заверив меня в своих самых искренних симпатиях и всучив зачем-то номер своего мобильного клятвенно обещал что мне позвонят с решением в течении 2 дней. Ну то что позвонят это я и так поняла уже, но вот стоит ли идти к нему работать - это большой вопрос.

Сегодня весь день провела с Ангелом у него дома. И ничего было не надо: ни моего любимого арабского ресторанчика, ни VIP зала с обслуживанием в кино. Все было просто и понятно: я и он. И я вспомнила какое это счастье дарить нежность и любовь близкому человеку. Как жаль что пришлось вечером расстаться, завтра у меня второй тур собеседования и надо было отправиться домой, чтобы выспаться.
P.S. Сегодня пыталась посмотреть "Дом восковых фигур", по другому его можно было бы назвать - пособие для начинающего маньяка. Брр...