С Ангелом все так здорово. Он словно подарил мне свои крылья или это чувство свободы заставляет меня летать? Удивительно, у нас с ним близкие отношения, которые уже переходят в стадию серьезных, но это не мешает чувствовать себя свободной. Этот человек не давит авторитетом, не учит меня жить и не контролирует. Главное чтобы это длилось как можно дольше, не переходя в рутину. Боюсь только одного: Денис узнает про Ангела. В этом случае он постарается испортить ему жизнь, а это уж моему бывшему жениху всегда удавалось на 5 с плюсом.

Жизнь налаживается. В пятницу была на собеседовании, первый тур прошла, дали тест с анкетой на дом, надо заполнить на выходных и отправить, а потом на 2 тур в понедельник. Я уже почти окончательно переехала в дом родителей. Осталось только забрать кое-какие вещи. Денис вчера обещал прислать с шофером, но так и не позвонил. Ну не позвонил, так не позвонил, чем меньше мы сейчас соприкасаемся, тем лучше. Пока затишье, но меня все еще пугает мысль, что он не собирается сдаваться. Когда мы в последний раз разговоривали, он был спокойным и рассудительным, я расслабилась, потеряла бдительность и намекнула что в моей жизни может появиться другой мужчина (когда-нибудь). Сказала, для того, чтобы проверить его реакцию. Оказалось что все его спокойствие и смирение было напускным, он просто поменял тактику. Он сказал что я всегда была легкомысленной и что мне будет хорошо только с ним и он это рано или поздно докажет. Я кинула трубку, он перезвонил, долго извинялся (видимо удалось взять себя в руки), сказал что это нервы и что я вернусь если только сама захочу, он будет ждать, но действий никаких предпринимать не будет. Я ему не верю и боюсь. Все таки я была дурой, когда думала что мы с ним сможем остаться друзьями, он даже если меня разлюбит, все равно не простит.

Попросила друга с подругой отнести сегодня игрушки в детский дом, а сама бродила по улицам и думала. Сегодня решила ночевать у родителей. Как это не удивительно, мама поняла мое решение и поддержала, зато папа ведет себя так, как будто ему все равно.

Пустота внутри расширяется, она поглощает все то хорошее, что происходит. Руки опускаются. Блин, ничего не хочу делать, хочу реветь в подушку. Такое ощущение что из меня вытащили все эмоции, чувства, я как кукла - пустая и бесчувственная. Даже слезы какие-то ненастоящие, они просто капают из глаз, я их даже не чувствую, такие большие прозрачные соленые капли, как глицериновые из сериалов. Я даже не могу объяснить почему плачу. Хреново все. Сегодня целый день собирала вещи, их оказалось очень много. Я сказала что оставлю все его подарки, он сказал что тогда их выкинет. Я вспомнила что было время когда эти вещи приносили мне радость, это частичка моего счастья. Я не хочу забирать подаренные им драгоценности, они какие-то пустые и холодные, и для меня они сейчас ничего не значат. А вот мягкие игрушки, как это наверное смешно звучит, вызвали во мне такую тоску. Я собирала розовые мягкие игрушки все эти 2 года, Денис всегда смеялся надо мной, но регулярно неожиданно появлялся на пороге квартиры с очередным мохнатым, огромным зверьком. За это время их набралось около 20. Я села рядом с этим зверинцем на пол и мне так одиноко стало, как будто кусок жизни вырвали. Я решила собрать их и еще кучу всех остальных и отнести завтра в детский дом по соседству. Не могу их оставить себе и выкинуть тоже не могу, а так они вызовут улыбки тех, кто и так всего лишен в детстве. Дениса еще нет дома. А я не могу уснуть без него, хотя понимаю что пора к этому привыкать...

Вчера я поговорила с Денисом. Не скажу что это было легко. Сначала он воспринимал все как шутку, потом когда понял что я серьезно, стал просить по пунктам чтобы я расписала что меня конкретно не устраивает. Он не в состоянии понять что мне не устраивает ВСЕ - образ жизни, пустота в душе, которую он не может заполнить. Я полночи объясняла, что я не пытаюсь набить себе цену или что-то изменить в отношениях, а хочу изменить всю свою жизнь. Меня просто задолбал вопрос - "Чего тебе не хватает?" В итоге мы решили выпить, думая что так быстрее поймем друг друга. Стало только хуже. Я его таким никогда не видела - он был таким потерянным, жалким... Я была готова противостоять угрозам, хамству, но вот к этому не была готова. К утру он сказал, что устал выяснять отношения и я могу делать со своей жизнью все что угодно. Но я чувствую, что это только начало. Но в любом случае процесс уже пошел. :)

Утро паршивое, все ночь не спала - вчера после длительного перерыва добралась до фитнес-клуба, как же все болит. Такое чувство, что на мне черти ездили. А самое главное что у Светки в субботу, то есть завтра свадьба и надо выползать в магазины и пытаться что-то купить. А как? Если у меня ноги даже когда я сижу болят? Это ужасно... Больше я спортом заниматься не буду.

Или вот еще. Главное я уже поняла - я не хочу платье с кучей оборочек, чтобы я не была в нем похожа на торт со взбитыми сливками.

Кстати, вчера просматривала свадебный каталог и поняла что очень смутно представляю себе свое свадебное платье. Может что-то в этом духе?

Настроение сейчас - мерзкое

Ужасно. У меня похоже назревают глобальные проблемы.
Ночью состоялся примерно следующий диалог:
Я: Денис,почему ты так настаиваешь чтобы свадьба состоялась именно этим летом?
Он: А почему ты этого не хочешь?
Я: Ну... Может как-нибудь подождем?
Он: Чего?
Я: Ну не знаю.
Вот такой содержательный разговор. А главное его взгляд, такой сразу жесткий и чужой. Я его начинаю бояться. А главные проблемы у меня с Ангелом. Он не понимает ситуацию и хочет чтобы я сделала выбор. Блин, достали. Сегодня отключу сотовый, выключу компьютер и просто буду смотреть телевизор, какую-нибудь тупую мелодрамму.

Сижу дома одна, Денис еще не приехал. Грустно. Нашла заныканную тысячу лет назад пачку сигарет и не удержалась. Если Денис унюхает мне предстоит разбор полетов на всю ночь. Он помешался на том, что я должна вести здоровый образ жизни. Сегодня например, шофер приволок целую упаковку Actimel, потому что этот параноик (Денис, а не шофер) услышал по телевизору в какой-то рекламе, что это помогает укрепить иммунитет. Но чтобы я не говорила меня его забота трогает, стоит вспомнить как он носился со мной когда у меня были проблемы с почками, у меня было ощущение, что у нас дома - филиал какого-то лечебного санатория. Он - лапочка. Иногда...

Сегодня проснулась в 6 утра, когда Денис уезжал и больше уснуть не могла. Лежала думала. Мне реально очень страшно. Мои отношения с Ангелом набирают обороты. Я тону в этих отношениях как будто мне опять 16 лет. Когда я с НИМ, мне начинает казаться что я готова бросить все ради НЕГО. А потом начинаю задумываться - страсть может быть мимолетна и бросать ради нее устоявшийся уклад жизни, разрушать свое удобное, теплое гнездышко? В наше время это как минимум нелогично. Сейчас читаю "Сагу о Форсайтах". Если кто читал, я остановилась на месте, где Ирэн ушла от своего богатого мужа к бедному архитектору, а он погиб и она осталась ни с чем. Очень символично и жизненно.

У меня начался просто какой-то шмоточный бум. Может весна так действует. Вот вчера с подругой заехала в магазин обуви, просто за компанию и купила себе обалденные замшевые полусапожки. Теперь буду уламывать Дениса установить в квартире гардеробную, так как коробки с обувью уже повсюду, даже в шкафу с верхней одеждой. Сегодня Денис назвал меня "барби". Он просто не может понять что я другая, а это всего лишь маска, мне проще притворяться и прятаться за ней, а ему проще не пытаться ее с меня снять и заглянуть поглубже. По большей части ему не до меня, я все больше чувствую себя игрушкой.

Это какой-то ужас. Вчера нагрянула мама Дениса, а я собиралась встретиться с Ангелом. Так вот пришлось ехать с этой мегерой по магазинам. Единственный плюс - купила наконец пальто. Правда мы объехала помоему магазинов 5, но результат того стоил. Я так хочу ЕГО увидеть. Я начала подозрительно часто о НЕМ думать. У НЕГО такие потрясающие голубые глаза...

Доставили наконец постер, который я заказывала еще на прошлой неделе. Классно. Правда еще не знаю куда его повешу.

Как я не люблю утро... Дениса я все таки довела. в 7.00 по московскому времени он мне сообщил, что нашел для меня (раз я уж так жаждала работать) подходящую работу. С понедельника выхожу. Должность - администратор учебного центра. Ну что ж, это первый шаг в сторону самостоятельности.

Только чо поругалась с Денисом. Он все таки странный, он позволяет мне сидеть у него на голове, свесив ноги, а иногда не понятно из-за чего упирается как баран в новые ворота. Сейчас увидела в одно дневнике фотку прикольного щенка, Денис проходил мимо в спальню, я позвала его и "порадовала" что "мы" заводим собаку. Какой он поднял крик - "это живое существо, а не игрушка, он надоест тебе через месяц и что потом?". На мою фразу "Мы его кому-нибудь отдадим и вообще почему он должен мне надоесть?" Я услышала много нового про свою безответсвенность и разгильдяйство. Особенно Денис давил на тот случай, когда я вышла из машины пошла в магазин и выйдя из него через 40 минут не могла вспомнить где оставила машину.

В колонках играет - Robbie Williams "Feel"
Настроение сейчас - тихое бешенство

И все таки Деннис меня достал:

1. Я НЕ хочу выходить за него замуж. А он не хочет этого понимать.
2. Я швырнула в него кольцо, которое он подарил мне на Новый год, он его забрал и сказал что больше я его не увижу. А это было кстати мое ЛЮБИМОЕ кольцо.
3. Я познакомилась с шофером, которого он для меня нанял - гора мыщц и 2 грамма мозга. Эта горилла как я поняла будет еще и моим личным надсмоторщиком.

Из положительного - звонил Ангел. Трепались около получаса, пока я не вспомнила, что встречаюсь сегодня со своим отцом. ЖИЗНЬ-ПРЕКРАСНА!!!

В колонках играет - texas "summer sun"
Настроение сейчас - лирическое

Я сегодня встретила ангела... Зашла в магазин на тверской, искала пальто, подняла глаза и... Короче то ли весна так действует, то ли что, не знаю. Еще сегодня утром была в полной апатии и тоске, а теперь летаю. Ноутбук я так и не купила, зато затащила Дениса в бутик и купила именно такую юбку, которую искала. Глупо наверное, но она меня порадовала больше, чем ноутбук. Ладно - вернемся к ангелу. Он как и положено по ангельскому статусу голубоглазый и с такими очаровательными золотистыми кудряшками. Я подняла глаза, увидела ЕГО совсем близко и тут ОН заговорил. Я от удивления даже рот открыла. Он так похож на того, кто сниться мне уже год. Я не видела его лица ни разу, но всегда чувствовала. И вот когда ОН заговорил возникло это чувство и я поняла что это человек из моих снов.
P.S. Только бы Денис не узнал.
P.S.S. А юбка правда классная, из последней коллекции.

Как говорит Деннис, мне в голову пришла очередная блажь. Точнее это ему кажеться что это очередной каприз, а я настроена более чем серьезно - я решила устроиться на работу под общие крики "зачем тебе это надо и чего тебе не хватает". Сегодня же вечером залезу на какой-нибудь сайт о работе и что-нибудь поищу. Кстати еще надо не забыть вечером встретиться с Денисом, он в надежде что я выкину из головы мысли о работе решил подарить мне ноутбук. Правда не знаю пока зачем он мне нужен... Завтра Денис планирует взять наконец на работу нового шофера - хорошая новость. По крайней мере личный шофер полезней ноутбука.

Ну вот я и решилась завести здесь дневник. Наверное его название не совсем соответсвует действительности. Скорее всего это дневник немного грустной и одинокой девушки, которая имеет то, о чем многие только мечтают и которая наконец поняла что власть и деньги не дают счастье и любовь. Банальная истина, но ее понимание порой приходит слишком поздно.