Я привыкаю к нему...черт...Я К НЕМУ ПРИВЫКАЮ! И это очень плохо...ооооооооочеееееенььььь! Потом буду старадать,как и предпологалось!

Я забыла уже,какого это выложить свои мысли в слова и дать им свободу. Временами хочется говорить без перестану,а временами хочу закрыть свои мысли по дальше ото всех.Пора вспоминать,что такое мыслить вслух...иначе мое нутро взорвется от перегрузки.
Обещала сама себе,что не стану рабыней своих чувств. Обещала,что буду хозяйкой своих мыслей и сознания,но чем дальше,тем больше понимаю,что не могу сдержать обещания.
Он далеко не мой идеал. Он жестковат,холоден в физическом контакте. Если мне удается вымолить поцелуй,то это как глаток холодной воды,среди желтой засухи.Рядом с ним я чувствую себя,то никчемной,то властелином мира. То я принцесса,то глупышка,то карапуз,то малая...а сладкая из его уст,вообще звучит как оскорбление. У него свой словарь и я не всегда понимаю о чем он говорит. Бывает кричит,а бывает так нежен,что просто таю в его руках. Он силен...и духом и сердцем,а головой так вообще непробиваемый панцырь. Он скрытный,но бывает моменты откровения...и я их жду как капельку тепла среди бури. С ним нужно много терпения,выдержки,сдержаности и смирености,и оно ведь того стоит,потому что награда будет,я это знаю. Он умеет хвалить,умеет быть нежным,но как он утверждает-он к этому не привык. Спит под отдельным одеялом,но все равно чувствуешь его тепло,перед сном всегда поболтает,позадает глупые и смешные вопросы.Увидит тебя грустной,сразу начнет смешить,а когда выпьет то и в обнимку можно постоять.
Заставляет больше думать,большим интересоваться,о большем задумываться и заставляет тебя видеть в этом плюсы. Выносит мозг пару раз на день,на тему уезда с Израиля. Ему здесь очень не нравиться. Он побывал в 33 странах и обсирает Израиль как может. Приходиться смалкивать и терпеть.
То орет что уедет через неделю,то вдруг невзначай говорит об улете в декабре. То клянеться,что не вернеться в Израиль никогда,то пробалтывается,что прилетит с друзьями в марте.
А я по тихоньку схожу с ума.
Я сжимаю кулачки по ночам и молю б-га о том,что бы он не уехал. Глупо и по детски грезить о нем,ведь он постоянно повторяет-"Вот по этому я и не женюсь". Его не интересуют серьезные отношения и он категорически против,что бы я ждала его. Но когда при очередном выяснении отношений,я заявила,что-"Мы никто друг другу и зовут нас никак!" Как же он взорвался,был готов на следующий день улететь,глаза его пылали огнем и я поняла,что это далеко не так. То отпускает на дискотеку с подругой,словно ему все равно,но когда я вернулась,оказывается он не спал. Был в кровати,но не спал...я немного прифигела.
То говорит что может жениться за границей в любую минуту,то говорит о том,что бы я приехала к нему в Испанию в следующем году. Я СОВЕРШЕННО ЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!
Моя голова взрывается от вариантов и предположений,но он настоящая загадка. Я схожу с ума...и МАТЬ ТВОЮ не могу удержать чувства при себе. Не могу не скучать,не могу не думать.
Мы уже месяц живем в одной квартире и делим всё,ВСЁ пополам,а он хочет остаться до декабря. В ЭТОМ ЕСТЬ ХОТЬ КАКАЯ ТО ЛОГИКА????????????????
Хочу биться головой об стену...честно,биться пока не выбью все мозги себе!
Сил больше нет!

Спасибо тебе Женечка! Спасибо тебе,гандон ты этакий. Сделал из меня чмо,с моими комплексами сделал из меня полную идиотку.
Только сегодня(благодаря маме) осознала КАКИЕ ошибки делаю! Что я творю вообще?
Мое нежелание навязывается,создает вокруг меня обстановку,якобы мне на все насрать. Я настолько стала непривередлива,что показываю людям,что мне на все плевать. Не хочешь мне звонить? Ну и ладно...Не хочешь что бы я носила эту кофточку? Ну и хорошо.
Я ЕБАНУЛАСЬ НА ВСЮ ГОЛОВУ! Мою непревиредливость,люди воспринимают как похуизм. Это пиздец!
И эту же ошибку,делаю со своим футболистом. Мою безактивность,он может принять за похуизм и будет ОЙ как весело. Совсем с головой посорилась,девка. Пиздеееееееееееееееец!
Из-за страха навязаться,теряю все,чего могла бы добиться. Из-за страха быть надоеливой,показываю людям совсем другое.
Надо начинать брать все в свои руки. Но постепенно...не прыгать на своего мальца,как кошка на добычу! Бляяяяяяяя ну не умею я быть хитрой! НЕ УМЕЮ!!!!!!!!

Вот она,самая сложная вещь.
Терпеть,ждать,хранить надежду,не отчаиваться. Нет у меня этого,или просто закончилось. Мне кажется,что на мне проклятье ожидания. Сначала Женю ждала с армии,потом Даника с Питера,а теперь Олега со Швейцарии. Где я таких нахожу? И всем приходилось доказывать,что я выдержу,я дождусь...а в конце,мое ожидание ничего не стоило. С Олегом будет также? Риторический вопрос.
Все надо мной смеются:"Детей она хочет! Ха...гуляй дурочка!" Это звучит словно:"Трахайся дорогая. Зачем дети? Зачем семья? Шляйся милая."
Так смешно...ведь,парни плачут,что не могут найти серьезных девушек...а вот она я,но никому не нужна. Отпугиваю парней словно чучело какое-то.
Олег часто говорит,что скучает...но я почему-то не верю этим словам. Словно очередная ложь,во благо самому себе. Хочется верить,честно...но я так устала быть обманутой. А обманутой я себя чувствую,когда именно верю всему сказаному. Мама называет меня наивной,и это звучит как оскорбление...а я просто даю людям шанс говорить правду и в очередной раз вижу,что люди этим не пользуются.
Я как можно спокойно реагирую,на болезненую правду,на неприятную информацию,что бы люди видели...что говорить правду мне,не опасно. Я уверена,что в любой правде можно найти плюсы и найти выход. Лишь бы это желание было взаимно. Люди говорят,что правды в мире нет...хотя сами ее убивают. Сами делают так,что мир тонет во лжи.
Говорят,что мы девушки истерички и правды не любим,а вы попробуйте...дайте мне шанс показать,что правду можно принять и найти решение любой проблеме.
Надоело...
Устала...
Что же будет дальше?

Фотографии -Silana- : Фотосессия 21/05/11

Свежая фотосессия

Даже не знаю с чего начать. Ночные посты,какие то не удачные получаются.
Сказать,что моя жизнь изменилась...не могу.Есть конечно и позитивные страницы. Каждый день мужского внимания хоть отбавляй,но это лишь до того момента,пока я мягко даю понять,что хочу больше чем секс. Такие они мужики.
Окунулась в музыку по уши...комп забит треками,в этом я спасаюсь.
Мой "путешевственик" изчез. Не появлялся неделю,а когда я его выцепила...говорил со мной холодно и безразлично. Я две недели назад,рассказала ему о своей прошлой жизни(об Украине) и я думаю в этом причина. Мама говорит,в дальнейшем тупо скрывать свое прошлое...вообще,никогда не рассказывать. Если мужикам так мешает,то что мой отец был алкаш...значит им этого не стоит знать.
Мне легче не думать о человеке,когда я на него злюсь. И весь негатив я скинула на него. Раз тебе так плевать на меня,иди на хуй(простите за мой французкий).
Не отчаиваюсь...ДА,больно...ДА,одиноко,но это не конец. Из всего можно найти положительный стороны...я их ищу как могу...и при этом смотрю вперед.
Последнее время,знакомые парни,стали говорить мне о том,что они со мной на удивление очень откровенны..."папочка"(я думаю помните историю с абортом),вообще заявил,что из всех девушек знакомых ему,только ко мне он будет относиться хорошо. Только я заслужила теплого отношения...жаль что так же не считает,тот...кого хотелось бы ощутить рядом. Парни ценят мой характер и сексуальность,но это именно те,с которыми я сама наверное не хотела бы иметь что-то более чем секс...да и они со мной тоже.

Хочется конечно изминений в жизни,хотя сейчас как раз все и начинает меняться. Не могу сказать что все плохо,все очень даже хорошо,только рядом не хватает мужчины.Все впереди!

А я выпиваю почти каждый вечер и храню надежду на его приезд. Не судите строго...ведь отчаянье жуткое чувство! Не дай б-г вам его испытать!

Первая запись за последние пол года. Все руки не доходили,а может желания не хватало. А ведь было что рассказать,было о чем поплакаться,было что высказать. Наверное ритм жизни мешал. Наверное...
За это время,были и драммы и комедии и даже психологических триллеров хватало. Вот оглядываюсь назад и понимаю-живу. Пусть не всегда "всехорошо",но ведь это жизнь...так мы ее чувствуем. Со слезами,с праздниками,с утратами,с сюрпризами. Так мы чувствуем что живем.
Личная жизнь,пока что так и не наладилась. Все жду своего суженого и надеюсь дождусь. Может быть это он сейчас в Швейцарии,а может и в Израиле,сидит дома и смотрит с мамой телевизор...а может он сейчас вспоминает меня,а я о нем даже не думаю.Где то он полюбому есть...
А я так хочу ребенка...словно помешалась на этом,а может просто от тоски и одиночества. Устала быть дочкой,подругой...хочу быть мамой,хочу быть любимой женой.
Пока что все идет равномерно. Работа-дом и временами гульки. Такое себе обыденное постоянство. А вокруг столько пустых обещаний...столько слов и красивом будущем,хочу терпения...спокойной дожить до этого будущего и наконец-то вкусить его. Нет,я не жалуюсь...мой ангел-хранитель в виде отчима,сейчас вытаскивает меня из долгов. У меня работа от которой я получаю огромное удовольствие. Брат который не дает скучать и по возможности вытаскивает гулять. Подруга,которая хоть и не идеальна...но подруга ведь. Мама...мама которая поддерживает и рядом...и я рада,что она у меня есть. Какая-никакая а мама! Моя мама...

Честно...так надоело спать одной. А ведь полтора месяца назад,меня обнимали...не просто обнимали,а все мое тело прижимали,и я чувствовала тепло тела рядом. Утром он меня целовал,когда уходила на работу и целовал,когда возвращалась. Только вот сомневаюсь я...что он это именно ОН! А хотелось бы верить...
Он обещает,что мы всегда будем общаться и т.д...но будет ли что-то большее он обещать не может...и правильно делает,хватит жить иллюизиями.
Вообщем тяжко мне...хочу любви. Очень хочу...
А сейчас пойду спать...отдыхать. Кстати в Израиле уже жуткая жара...дышать нечем,но мне не привыкать!

Самый короткий гороскоп.

Овен

думает — много

говорит — мало

делает — правильно

Телец

думает — о многом

говорит — убедительно

делает — как получится

Близнецы

думает — о себе

говорит — что думает

делает — думает что очень хорошо

Рак

думает — постоянно

говорит — заманчиво

делает — что укажут

Лев

думает — точно

говорит — лишнее

делает — то, от чего не удалось отвертеться

Дева

думает — одно

говорит — другое

делает — третье, но хорошо

Весы

думает — лишнее

говорит — честно

делает-ответственно

Скорпион

думает — сосредоточено

говорит — точно

делает — что нравится

Стрелец

думает — что только он…

говорит — что все кроме него…

делает — чужими руками

Козерог

думает — что в голову придёт

говорит — то, до чего додумался

делает — что умеет

Водолей

думает — «а что надо?»

говорит — «ну если надо»

делает — лучше всех

Рыбы

думает — что никто не знает

говорит — умничает

делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

Вот наконец-то решилась написать. Давно готовилась,продумывала бы с чего начать,но порядок в голове так и не смогла навести. С чего бы начать то?
Ну последняя моя запись датирована октябрем,самый страшный для меня месяц. 25 октября я с делала аборт,первые дни как-то еще не осознавала что я теперь одна. Одна в теле и в душе. Сережа(отец ребенка) очень поддержал меня в день аборта. Не отходил от меня до ночи,только в 12 он ушел.
С тех пор прошло 3 месяца и только сейчас я с болью вспоминаю те дни,когда ходила и гладила животик,когда и хоть жутко тошнило,но хуже было не тошнота и головокружение,а осознание того,что это изчезнет без следа и малыш не появиться на свет.
Жутко хочется оставить это все позади,но это намного сложнее,чем кажеться.
А за эти 3 месяца моя жизнь круто изменилась. Я была влюбленна,я была брошенна и теперь я в полной пострации. Это парень влетел в мою жизнь,перевернул все с ног на голову и ушел. Я до сих пор не могу собрать себя,где-то еще валяются осколки меня и когда я снова стану собой,я не знаю.
Глубоко в рассказ не буду входить,скажу лишь то,что отдавшись ему телом и душой,ему это оказалось не нужным. Влюбившись по уши,я и не заметила как день за днем он холодеет ко мне. Как отдаляется,а я дурочка еще больше тянулась к нему. Мы расстались,я если честно до сих не могу отойти. Находясь в одиночестве,голова забита мыслями лишь о нем. Понимаю почему он меня бросил,понимаю что он не тот который мне нужен,но сердцу это сложно обьяснить. Я полностью его...он как наркотик нужен мне,но теперь я никогда больше не получу дозу того счастья,что он мне приносил.

В принципе так можно плакать до конца своих дней,но я понимаю что надо жить дальше...но должно пройти время. Я как дурочка все еще жду его звонка,надо просто пережить это. Я понимаю это...но внутри боль и от нее не спрячешься.
Сейчас живу обычным ритмом,мужчин в моей жизни не стало меньше,внимание на том же уровне...только блин,меня от них тошнит. Не могу целовать с другими и даже простые прикоснования вызывают отвращение. Меня стали бесить хвастуны и подлизы,лизоблюды и бабники. Все жутко меня бесят...я даже не знаю что будет со мной дальше.
На работе все спокойно,начальство мной довольно и дает поблажки...а я начала жить сегодняшним днем. Ничего от будущего не жду,что даст завтрашний день,тому и рада.
Одна Джульки спасает. Моя сладкая всегда рядом,прижмется и мы заспаем. Никому ее не отдам. Дышу ею,никто меня не любит так как она. Спасает от одиночества...рядом когда мне плохо. Плачу,а она свою голову под мою руку сует,залазит рядом и привлекает внимание к себе,а я обнимаю ее и плачу...никому не нужна кроме нее. Моя кукла...
Погода срань...дождь последнюю неделю не прекращает,холодно...особенно одной под одеялом.
Мужиков на одну ночь,целая очередь...а на более никто не решаеться. Задрали...а одиночество сьедает,убивает все тепло внутри...скоро и сама себя не смогу согреть. Мама очень поддерживает,подруга встряхивает когда совсем раскисаю...вообщем все средней паршивости. Но я при всей своей трагедии,стараюсь верить в то,что мое счастье еще просто не дошло до меня...оно в пути!

Я решилась об этом написать.
Я знаю,что для многих данный пост будет шоком...но я должна об этом поговорить. Окружающих я убеждаю в том,что считаю правильным мой поступок...аборт.
Да,я беременна...уже 9 недель. Сегодня сделала ультрасаунд и держала в руках снимок моего малыша. Я так плакала...но я должна сделать аборт. Я ничего не могу дать моему малышу,НИЧЕГО! Мое материальное положение плачет...я ели себя содержу,хотя и не скажу что бедную,но...ребенок это другое. Сережа(отец ребенка) всегда рядом со мной. Он оплатит аборт,он будет рядом когда мне его сделают...он хочет быть рядом и поддерживать меня. Я так ему за это благодарна.
Мы не любим друг друга,поэтому не сможем жить вместе,даже ради ребенка. Ему всего 20 лет...он еще молод и у него столько впереди,а я сама не смогу обеспечить ребенка.
О том что я беремена я узнала случайно. То что налилась грудь,я приняла за подготовку к месячным,но их не было. Потом пошла тошнота...но я не обратила внимания,так как и подумать не могла,что могу забеременеть. Как то на работе мне показался запах краски и озвучила свое недовольство,она мне так воняла,я аж нос пальцами закрыла...опять затошнило и женщины с которыми я работаю,намекнули мне на то что бы сделать тест. Я в тот же день его сделала. Ответ положительный...срок я не знала,но приблизительно имела представления...но я сильно ошиблась. Думая лишь что это 4 недели,я сегодня узнала что уже целых 9 недель.
Плакала я сегодня сильно...знать что внутри тебя растет малыш,а ты от него хочешь избавиться...жуткое ощущение...даже врагу не пожелаю.
Все уговаривают оставить ребенка,но моя мама,Сережа(отец малыша) и я понимаем,я не смогу дать ему все что требуется и это заставляет меня делать шаги к аборту.
Я очень надеюсь что не делаю ошибку и у меня будут дети...но я жутко боюсь остаться безплодной. Это мой самый великий страх.
Осталось совсем немного...и я убью моего малыша.

Фотографии -Silana- : Я и мир вокруг меня

Фотографии -Silana- : Фотки в окружении друзей

Посвежее

Представьте меня сидящей на уголке кровати,с клавой на коленях,с сигаретой между пальцами...и задумчивым выражением лица и закушеной губой(ужас... :) ),так вот,представили? Прекрасно...
Сижу и думаю с чего бы начать свой рассказ...ох,на жизнь жаловаться грех,ведь дай б-г всему среднему классу жизнеспособности,мои возможности:
Холодильник сдох,беру новый(учитывайте еще перевозку)-230$.
Гульки,пьянки,сигареты(еще надо побаловать себя колбасками и квасом),не берем в счет всякие значки на сумку и т.п. мелочки,в месяц уходит добрых 150$.
плюс еда собаке,комунальные услуги(тут уж я сумму говорить не буду,дабы не травмировать ваши нервы) и еще плюс квартира...в общей сложно я живу очень богатенько.
КСТАТИ...я уже не живу одна(дай б-г всем такую соседку),приняла к себе жизнь женщину(ей за 40),уважающую меня,помогает по хозяйству(коровы,козы...гы),плюс денюжку за квартру дает! А КАКОЙ КАЙФ ПРИЙТИ НЕ В ПУСТУЮ КВАРТИРУ! У меня в доме появилась жизнь...радость,смех,слезы радости и горечи от воспоминаний...я готова бросить все дела лишь бы поболтать с ней. Боюсь лишь,что бы мама не ревновала...люблю ее больше жизни,и Людочка уже не чужая. Сначала уговор был на месяц,а потом я ее уговорила остаться...
Как гуляла так и гуляю,парня домой вожу к себе в комнату...думаю может и ей мужичка подыскать(были б они эти мужчики,козлы одни бродят).
Жара высасывает все соки. По 5 литров воды в день выпиваю...и МАЛО! А в туалет как бегаю...оооо.
Худею и толстею 5 раз в неделю. То работа соки выпьет,а потом в выходной нагоняю...но формы не плохие,мужикам нравится.
С мужским вниманием проблем нет,но все нето...одни ходячие,члены одноразового использывания...толку от них никакого.
Насчет моей прически можете выдохнуть свободно-синий слез,теперь я чистая блондинка,думаю подкраситься на днях...буду уже блондинкой,на ближайшие пол года.
Ну что еще? Жизнь идет своим чередом! кстать может скоро видео-сообщение выложу. Соскучились по моей мордочке?
Люблю вас дорогие...не скучайте! Навеки Ваша!

Каждый день новости,каждый день новые люди,нервотрепка,ругани,комплименты...Каждый день все НЕ одно и тоже. Звучит многообещающе.
Ищу себя среди толпы,ищу ЕГО среди толпы. Надеюсь что "тот самый" все бродит и бродит,но скоро найдет тропинку ко мне,а может он ее уже нашел.
Новые люди,новые именна,новые лица...а я все та же.Иду сквозь все "это",но держу голову высоко. Хорошие люди приходят и уходят,но оставляют после себя,что-то хорошее и полезное.
Может скоро расскажу больше.

P.S.Тут есть еще кто живой?

Настроение сейчас - Настороженое

Улыбаюсь,но не летаю. До сих пор пахну им.
Чувствую его губы и руки.
Мики...так зовут моего мужчину. Он испанец,хотя и с 5 лет в Израиле. Познакомились когда я пришла ченить мобильный,а он работает в этой телефоной фирме. И знаку не подал,даже никаких намеков.
Дал свой телефон в случаи проблем,я могла позвонить ему и он бы помог. Это все было больше чем пол года назад. А тут в четверг вечером написал. Я подумала у меня глюк или крыша поехала. Не могла поверить,что пишет он.
Оказалось,что еще тогда я ему понравилась,но он постеснялся позвонить или написать. Уехал в испанию к родственикам и вот неделю назад вернулся. Вспомнил обо мне и решил написать.
Даша назвала меня сукой,потому я не отдала его ей...а в конце оказалось,что она его совершенно не интересовала,но она висла на нем весь вечер. В 3 утра мы уже кувыркались в кровати и даже "праздники" ему не помешали. Он посмотрел на меня и спросил:"Ну и что?" Утром он уехал,а потом два дня писал как скучает и хочет ко мне. Я таяла...каждое утро пишет:"Хорошего дня и приятной работы",а я готова зареветь от такого внимания и отношения. Сердце выпригывало когда я ждала нашей встречи.
Он довольно таки богат,я не его уровня,но ему плевать. Он уже две ночи провел в моей квартире,с Джули и выдел бардак и у него на все один вопрос:"Ну и что?"
Внимателен и обходителен. Уважительно ко мне относиться и честен со мной. Не кидает лишних слов и осторожен в обещаниях...именно такой какого искала. Не кормит меня иллюзиями и фантазиями. Ему 28...полноценный мужчина со своим опытом жизни за спиной.
Открыт в сексе и мечтает меня увидеть с девушкой,но хочет лишь меня.Хочет побесить Дашу,пригласить к нам,но будет только со мной. Он сказал что даже если она подлезет к нему,он не отреагирует...а я боюсь. Она слишком в себе самоуверена,но так же я знаю,что он не побоится ее обидеть.
В понедельник хочет поехать со мной куда нибудь покушать. Заберет с вечерней работы и мы поедем провести вечер вместе.
Я так боюсь окунуться в это с головой...он !мой! мужчина...и я боюсь что это мираж.
Один лишь маленький минус...очень любит анальный секс,а я так отвыкла и черт так больно.
Мой итальяшка! :)))))))



P.S. Я месяц сидела на сайте знакомств в поисках мужчины,а он был всегда в моем телефоне.

Не хочеться ничего писать. Столько много могу сказать и есть что рассказать,но почему-то теряю слова и желание,как только подхожу к компу.
Жизнь пока идет уравновешенно,хотя и напряженно. Долги почти закончились,осталось заплатить долг за свет и можно даже немножко порадоваться. Спасибо банку,что дал огромную ссуду и закрыл все минусы и долги. Если буду умно распоряжаться деньгами,то скоро смогу открыть закрытый счет и откладывать деньги,но пока это вилами по воде писанно.
Давно хочу к парикмахеру,но пока не позволяют наличные. Даже на дорогу на работу нет,черт...
Молодого человека как не было,так и нет. Даже начинаю подумывать о том,что бы быть матерью одиночкой. Я в том смысле что через несколько лет забеременеть,но не выходить замуж. Самой воспитывать ребенка...не вижу пока я,что наши мужчины вообще способны быть отцами. Подруги беременеют,а потом плачут крокодильими слезами...страдают от своих мужей. Ни жизни,ничего. Я так не смогу...лучше уж самой,чем с такими.
Вокруг или тряпки или дебилы. Надоело. Я думаю если я решусь на такое,мама поддержит.
Последнее время все меня называют борцом. Смелой,решительной и т.д....знали бы они каким трудом это все дается. Хочется временами побыть слабой и беззащитной,что бы прикрыли своей спиной и хотя бы на минуту подарили чувство защищености...увы,пока такое возможно лишь во сне.
Держит на плаву лишь забота о Джули. Живу ею...она отвечает взаимностью...хоть и всю обувь опять перегрызла паразитка. Недавно она помогла парню пересилить свой страх перед собаками и он ее погладил,а она к нему прижалась боком и руку полизала. Шикарная была картина. Насколько я поняла,Джули была первой собакой за большое время,которую он к себе подпустил...она от него потом уходить не хотела. Люблю ее и никому никогда не отдам.

Клубы хотя бы немного дают морального взрыва. Это помогает мне выдать лишнюю и негативную энергию. Отрываюсь там до последнего вдоха,а на следующий день со свежей головой иду на работу. Это спасает...помогает не сломаться.
Мама проявляет большую заботу обо мне,хоть пока и словами...но это тоже немаловажно. Переживает за меня,за любую мелочь которая происходит в моей жизни,поэтому временами приходится смалчивать о своих материальных проблемах,что бы она спала нормально.
Один раз плакала целый день,из-за того что у меня был срыв и я не пошла на работу. Она не плакала при мне,но плакала без меня и я узнала об этом лишь через неделю. Жаль что мы так далеко живем друг от друга. Возможно скоро она переедет ближе и мы будем чаще видиться.
Друзья очень поддерживают. Алена с Сашей мои золотые друзья. Я все отдам ради них...и я так понимаю это взаимно. Лёля без меня никуда...и это приятно,но я не пользуюсь этим. Стараюсь держать равновесие в наших отношениях,хотя и сложно. Она намного красивее меня и парни которые приходят на встречу со мной,а потом видят ее...конечно же обо мне забывают...но я продолжаю любить и ценить Аленку...потому что тот парень которому буду важна я,а не моя подруга тот и будем моим,а подругу терять из-за носителей членов,я не собираюсь. Парней много,а она одна. Плевать на все...я знаю то что ради меня она готова на все и это черт возьми взаимно!
Часто думаю о моих Питерских девочках. Все задумываюсь о том,когда же мы наконец-то увидемся. Когда наступит тот день,когда смогу их обнять...фантастический день будет.


А вообще знаете,целей много...жизнь одна и я постараюсь прожить ее достойно.Я буду борцом за СЕБЯ и свою жизнь. Я буду собой...безо всяких допингов...
У кого то жизнь намного похуже моей,так что стыдно мне плакаться...я еще в более-менее хорошем положении!
Люблю вас всех...спасибо что вы со мной. Вы часть меня и я Навеки Ваша!

#3653 — 8 июня 2010, 13:10
Читал множество историй в Интернете, как встречающиеся или женатые пары стесняются пукать друг при друге. Видел даже, как люди из-за этого расставались. Я решил со своей новой девушкой сразу решить этот вопрос. Одним утром по моей инициативе заговорили на тему пука, и я просто попросил её при мне пару раз подпустить сразу, чтобы потом не стеснялась. Она долго отнекивалась, смеялась, но я всё же уговорил. Пукнула. Потом пукнул я. Мы поцеловались, обнялись. Всё, вроде бы вопрос решён. Но теперь начался лютый ужас. Теперь, когда она перестала стесняться, она постоянно при мне пердит. Вонь стоит несусветная. Хочу предложить ей таблетки от метеоризма, но боюсь обидеть, ведь я сам привёл нас с ней к тому, что стесняться нечего. Как же я теперь ей скажу, что меня раздражает её бесконечное пердение? А она красивая и умная и целеустремлённая. Люблю ведь её, чертовку такую. Пристрелите меня, пожалуйста!

Мы с женой живем уже 7 лет вместе и у нас есть двухлетняя дочь. И недавно жена пришла поздно ночью с девичника вся такая "нежная", давай приставать ко мне. Ну там, прелюдия, все дела... а потом она засунула свои носки мне в рот и пыталась вставить свой палец мне в попу. Когда я начал очень сильно ругаться матом по этому поводу - она сказала, что её подруги уверяли, что это "круто" и, исходя из моей отрицательной реакции, мы не можем дальше жить вместе. КМП.


#3741 — 17 июня 2010, 16:10
у меня на экзамене забрали телефон. Не выгнали. Препод приколист оказался. Переименовал весь мой справочник, и в итоге мой любимый стал у меня записан как йух, периодически мне звонят и пишут люди со странными именами и фамилиями - Майкл, Айседора, Гитлер, Ленин, Троцкий, Вася Хуеплётов или просто какой-либо набор букв - абвгд, ёклмн, ёпрст и так далее...разбираюсь в этом рассаднике незнакомцев по сей день, ибо не помню, где чей номер...Пристрелите меня пожалуйста и препода


#3816 — 25 июня 2010, 11:05
Отскочила головка спички в щеку. Было маленькое покраснение. Решил приложить лед, но льда не оказалось - взял замороженную сосиску. Продержал на месте ожога около 10 минут. Результат сильнейшее обморожение с отмиранием тканей...грозит операция. а было всего лишь небольшое покраснение...КМП тупого любителя сосисок...


#3812 — 24 июня 2010, 16:55
Парень во время минета стал сам двигаться - да так резво, что сильно задел зубы и порвал себя. Кровищи, кровищи!..
Мне 20 лет, я как подумаю про секс - так у меня и трясёт, и тошнит. И парня люблю, и зажило у него всё, а не могу.
А парень в порядке. Шутит.
КМП


#3807 — 24 июня 2010, 10:00
Встречался с девушкой с грудью 4-го размера, любил эти сиськи и никогда не смотрел на чужие. Расстались. Начал встречаться с другой девушкой... ПЕРВЫЙ РАЗМЕР... Женился, вот уже 2 года люблю её, но везде - на работе, в метро, на улице только и смотрю на чужие сиськи... Уже моск болит...
КМП!


#3798 — 23 июня 2010, 11:05
Пишу из больницы. Гладил любимого котейку, в этот момент пришла моя девушка и громко хлопнула дверью. Кот испугался, рванул и распорол мне правый глаз. КМП =(


#3790 — 22 июня 2010, 13:05
Мне всю жизнь говорят, что я очень тороплюсь, когда ем. Но моя мать сама не умеет есть. Она не ест, а жрёт, как свинья. Причём жутко чавкает, причмокивает и посасывает. Например, набивает полный рот еды, всё это не прожёвывая запивает с хлюпаньем чаем, потом начинает смаковать овощи, высасывает помидор, если огурец, так она его не ест, как все нормальные люди, а начинает обгрызывать и обсасывать мякоть, оставляя кожуру. При этом происходят такие звуки, что рядом невозможно сидеть. Когда мы в гостях или в ресторане семьёй, мне за неё так стыдно, что хочется просто взять её и у***ть об стол, лишь бы эта сука заткнулась. ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЭТОГО ТЕРПЕТЬ!


#3786 — 21 июня 2010, 19:20
Полгода как прорезался зуб мудрости....а теперь он начал болеть...опухла десна...рот не открывается, прикусить не могу! Всю ночь почти не спал! Жевать не могу, 2й день йогуртами питаюсь! Метрогил, Кетанов и Темалгин как конфеты ем - ничего! Стоматолога до понедельника не будет! С размаху челюстью об стол меня....не могу больше...на шашлык собирались! ПМП!!!


В общем моя мама рано меня родила, на свой возраст абсолютно не выглядит, а все мои друзья представляют ее в своих эротических фантазиях. Пусть так, я привык и маму очень люблю. У нее есть любимая мужская рубашка(НЕ МОЯ!!!), которую она использует как пижаму и иногда ходит в ней по дому, в основном, когда меня нет. Еще она любит с чашкой кофе посидеть на балконе, подставив свое лицо лучам летнего солнца. Думаете я против? Да, против, черт возьми! Потому что уже вторая девушка бросает меня из-за того, что видит на балконе в моей, кстати, комнате загорелую красавицу якобы в моей рубашке! Все попытки объяснить им, что это моя собственная мать, успехом не заканчиваются. Мало того, мне кажется, что это не последняя девушка! ПМП, маму не трогайте, она не виновата ((

Как я уже писала,я создала анкету на сайте знакомств. Первые деньки писали мужчины. Всякие...и самые гадкие и очень даже симпотичные. А сегодня прям нонсенс.
Мне написали две девушки. Одна конечно молоденькая. 18 лет...хочет девушку,при том что есть парень. Закидала меня своими откровенными фото,и очень хочет встретиться. Я уверена что это девушка,потому что наши разговоры не основывались на сексе...а более и жизненые темы. Она очень милая и приятная...правда живет далеко,но это поправимо. Мы договорились,что она как нибудь ко мне приедет.
Вторая же женщина 30 лет. Тело шикарное...личико облизаться можно. Ей не скажешь что 30 лет.
Тоже есть мужчина,как и у первой девушки есть парень. Но каждая из них хочет женской ласки. Обе бросились закидывать меня своими фото. Я была в шоке...такого у меня еще не было. Обе хотят меня...а я пытаюсь понять,что сегодня в воздухе такого.
Обе милые и красивые. Правда та которой 30,не хочет что у бы у меня были отношения с еще какими то девушками. Ну ей об этом знать не обезательно...
Наверное я впервые в жизни буду изменять. я просто не могу оставить 18 летнюю малышку,при том как она быстро мне доверилась. Не хочется разочаровывать ее.
Надеюсь все это не останется разговорами и я смогу удолетворить обоих. :)

Я не чародейка и не фея,
Я не злодейка,но и не герой.
Я не могу быть над кем-то королевой,
И не люблю когда есть кто-то надо мной.

Я люблю собак и вообще всю живность,
И временами все таки горжусь собой.
Я не люблю в себе,такое качество как хитрость,
И поэтому скорей бегу домой.

Я не люблю быть чей-то куклой,
А так же из меня херовый кукловод.
А вообще люблю свободу действий,
И жду свой каждый,новый поворот.

Житель французского города Ориньи-Сен-Бенуа, расположенного на севере страны, приговорен к шести месяцам тюрьмы за убийство своей собаки. Как сообщает AFP, молодой человек привязал своего далматина к машине и тащил его за собой, из-за чего пес получил серьезные травмы и позднее скончался.

Имя живодера не называется, известно лишь, что он муниципальный служащий.

Причиной, по которой хозяин разозлился на животное, стало то, что далматин слишком много лаял.

Сообщается также, что свидетели расправы погнались за машиной, пытаясь предотвратить гибель животного. Тогда хозяин далматина остановился, положил в автомобиль умирающую собаку и уехал.

Позднее его нашли, поскольку свидетели запомнили номер машины, и, кроме того, убийца собаки выронил на месте преступления свой мобильный телефон.


(почти плачу от прочитанного)

Оказывается еще не вымерли симпотичные парни в самой дебильной стране "Израиль".
Сделал анкету на сайте знакомств. Давно не делала,а щас чего то решилась. И если вначале писали всякие уроды...то щас пошла волна очень даже милых ребят. Как говорится "от мала до велика".

*завывая*
Может среди них и шляется мой суженный?
гы...

Настроение сейчас - убитое

Очередной перепихон. Чем дальше,тем больше убеждаюсь что парни не видят дальше своего члена. Их волнует только их удолетвореность и свобода.
Познакомилась с пареньком несколько дней назад. Общались все было прикольно,он интересный и т.д. Вчера проявил желание поехать с нами в клуб,я согласилась. Он приехал и я ДУРА думала что возможно здесь будет что-то более нежели обычный трах,я надеялась. Мои друзья испортили вечер своими бзиками,я как всегда осталась виновата и еще это парень, добавил масла в огонь в испортившийся вечер.
Хочется выть. Очередной трах,очередной парень и все как обычно. И как тут можно верить в любовь и т.д.?
Если раньше парни хотели больше Дашу,то теперь им больше нравиться Алёна,а я? А я так последний вариант.
Если по этой планете и ходит мой суженный,то он явно ползет как черепаха и возможно я его так никогда не дождусь.
Хочется плакать,а не могу. Ком в горле...не кормите себя надеждами девушки,лучше быть всегда наготове.

Скорпионы делятся на две категории:
1.Они кусают окружающих(пользуются слабыми местами,любят купаться в чужих ранах,вообщем плохие люди).
2.Кусают только себя.(Беспредельная самокритика,всегда и во всем винят себя и в любой проблеме берут ответственость на себя.Вообщем самокусайки!)

Вот я как раз из второго вида скорпионов и чем дальше тем хуже. Моя самоувереность и самолюбие испаряется на глазах. Окружающие меня люди уже начинают злиться(ну немножко) и ругать меня,за то что я каждый раз виню во всем себя.
Я не даю себе спуску и постоянно требую от себя больше чем могу.
Простой пример:
Я работаю на двух работах из-за чего у меня не хватает времени на домашнюю уборку,соответсвенно дома бардак,хоть я и стараюсь хотя бы минимально поддерживать чистоту. Короче говоря,меня в один прекрасный день заклинило на этой теме. Мне стало стыдно перед друзьями за бардак дома и отработав две смены я до 12 ночи убиралась дома. Соответственно утром у меня произошел срыв. Из-за переутомления у меня треслись руки,ноги,кружилась голова и я плакала около часа и не могла успокоиться. Я высосала последние свои силы на уборку,совершенно не подумав о своем физическом состоянии.
Или вот пример...
Мое строение тела никогда не будет 90/60/90. У меня широкие бедра и попа всегда(как говорят грузины) настоящий пэрсык! И как бы я не хотела похудеть,у меня этого не будет. Вот сейчас полазила по страницам своих подруг и увидев их фигурки сразу же начала себя ругать и мысленно обзывать. Я серьезно! Я сама себя гною и черт возьми,я ничего не могу с этим поделать.
Обвинение и ругательства в свой адресс летят автоматически и временами я не могу найти кнопку СТОП! Не могу найти опровержения своим обвинениям...я настолько задавила себя,что появляются глупые мысли о том что я перестала привлекать мужчин(соответственно мой больной мозг тупо игнорирует тот факт,что ко мне названивают парни желая встретиться и особенно те от кого я прячусь жутко названивают и не оставляют в покое,ага меня мужики совсем не хотят...ппц!) И вот так постоянно...
При разговоре с мамой,я всегда говорю что ленюсь работать и она один раз невыдержала и наорала на меня,за то что я опять виню себя,хотя это не лень,а простая,человеческая усталость,но нет же мой мозг ищет вину во мне самой. Я даже не обращала внимание на то,какими словами я пользуюсь в свой адресс.
Мои друзья это тоже видят и не редко вставляют мне трыднюлей,за то что я слишком много от себя требуют.
Я закусала себе и каждый раз не могу остановиться.

Фотографии -Silana- : Джульета(Джули) моя собака

свежее Джульки