К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредства!
Меня и так по жизни прёт, я такая с детства!

Перечитываю свои слеш-фики и не верю,что это все писала я. Как же вернутся к той Лере?

Я злюсь и не знаю почему. Сердце бешенно стучит,руки трясутся...внутри такая агрессия,что не в силах ее выдержать.
Давно не плакала...давно

Фотографии -Silana- : Я и мир вокруг меня

Старенькое и свеженькое

Дайте мне кумира...а?
Вот надо же кого-то любить в этом мире. От всех мужиков воротит. Одни гады вокруг(я об Израиле говорю)
Крисом Вотриным больна,а это не в счет. Надо любить...любить и еще раз любить. Хоть одна радость в жизни должна быть!

В колонках играет - The Marbleheads-When he kisses you
Настроение сейчас - Sleeeepy.

Чувствую как силы покидают меня. День за днем по 10-11 часов работы. Звучит не много,но физически жутко тяжело. Прихожу домой,ничего толком не соображая. Выгуливаю на автомате Джули и пытаюсь еще за компом чуть посидеть. Вот и досиделась,тупые посты выкладываю.
Брррр
Сплю в автобусе на работу,пол часика так дремлю. А ночью как назло,сложно уснуть.Завтра выходной слава б-гу,отосплюсь. Но и день зря не выкину. Поеду к мамке,думаю фотик взять и нафоткаться...так давно свежих фоток небыло.
Сейчас в лично жизни затишье...и самое интересное...мне это нравиться. Видать выматываюсь не только физически,но и морально.
Мужики не интересуют,пьянки тож...хочется лишь выспаться.
Ищу вещь,обьект,существо,что-то на чем можно было бы сконцентрироваться. Ничего нет. Раньше рассказами спасалась(всмысле писала),а щас слов в голове не хватает. Так что я даже не начинаю.
Курю много...сама не знаю в чем причина.На уборку руки не стоят,забыла когда в последний раз себе готовила. И все выглядит вроде не плохо в моей жизни,но на самом деле все дерьмово.
Знаю...знаю,у кого то еще хуже. Я не жалуюсь...просто устала. Вот честно...У С Т А Л А*жирная точка*

Its about me...

она сбежала,а писать то хочется!
10 начатых рассказов,а продолжением и не пахнет.
Вдохновление ТЫ ГДЕ???
Паришивцы...сбежали. Хнык

Кажись опять дипрессняк...
Не такой страшный как раньше,но аппатия уже обнимает меня.
Слушаю When he kisses you и вспоминаю Райана Брендера.

Вода все таки целительная вещь. Усталость снимается медленно,но так эффектно. Тело просто оживает под струями воды.
Кожа утоляет жажду,избавляясь от пыли и грязи...пота и ниточек,маленьких-маленьких,от одежды. Вода воистину живая...
Ее гладкие пальцы сжимают плечи,даря им ватность и мягкость. Шея,под ее струями,избавляется от разрядов боли и приобретает свою гибкость. Даже волосы оживают от ее целительных свойств.
Даже на душе как-то легче. Словно все уходит...убегает,оставляя тебя наедине с телыми каплями.

В голове сумбур...так много мыслей,а порядка нет. Тут вода явно безсильна.

365359362 (23:07:58 23/05/2010)
ку-ку

Nicky (23:08:14 23/05/2010)


365359362 (23:08:22 23/05/2010)
как настроение?

Nicky (23:08:56 23/05/2010)
хорошее...ток я так устала

Nicky (23:08:58 23/05/2010)
а тыкак

365359362 (23:11:18 23/05/2010)
бедняжка...я странно,но пучком. На работе сегодня чуть не уволили,начальству не понравилось как я работаю,но потом все наладилось. Побаловала себя сегодня и накупила фруктов. Погуляла с Джули и чем дальше тем больше понимаю что она мой ангел хранитель от бед душевных...щас ее заняла,дала ей сливу она с ней играется...гы. А так даже,знаешь все не плохо. Сегодня поняла что немного остыла насчет парней,натрахалась как говориться и отдыха надо себе дать. Сильно заскучала за Крисом. Целый день слушала ихние старые песни...планирую на этой или на следующей неделе к маме поехать...вообщем,все средненько и наконец-то не паршиво!

Nicky (23:12:26 23/05/2010)
и слава богу что не паршиво....все наладится...постепеннно...я в тебя верь. ты у меня сильная

365359362 (23:13:53 23/05/2010)
спасибо за поддержку зай. Наладиться должно...просто обязано. И я просто терпеливо жду когда это случиться. Скажу честно сплю и вижу как я приезжаю в Питер. Так давно это хотела и теперь хотя бы мысленно решилась. выглядит все вполне реально,главное немного урезать себе растраты и я смогу...сейчас это единственный момент будущего,который я вижу четко и уверено. Все остальное как белый лист бумаги...

Nicky (23:15:34 23/05/2010)
так вот и момент чтобы начать все с читсого листа....а твой приезд..юя держу за него кулачки. и почему тебя чуть не уволили сегодня?

365359362 (23:18:27 23/05/2010)
Короче говоря...как только я устроилась,то проучилась с напарницей неделю. потомо меня поставили работать уже саму,но всего лишь на 2 дня. потом мне дали в ученицы одну эфиопочку. Работали мы с ней вместе три недели. Она работала очень плохо,а вина падала на меня так как я ответственная и должна была следить за ее работой. Проверять ее и т.д.,а у меня на это времени не хватало,так как номеров нам давали вдвойне,так как нас двое. Короче сегодня начальница не выдержала и рявкнула,что мол последний шанс иначе я вылечу...а в конце уволили эту эфиопочку. Нам с ней сегодня устроили проверку. раньше мы всегда номера убирали вместе,то есть что бы распознать кто плохо работает,было сложно. А сегодня мы сделали отдельно номера,каждая отдельный и нас проверили...в конце ее уволили и завтра слава б-гу я буду работать сама.

Nicky (23:20:49 23/05/2010)
и слава богу. я так нелюблю когда вот так вот из за кого то попадает тебе

365359362 (23:21:20 23/05/2010)
во-во...я сегодня целый день в трансе ходила,пока в конце смены не выяснилось что ее уволили.

В колонках играет - DJ Smash-Самолет
Настроение сейчас - голова болит...хнык

Последнее время моя статистика показывает:
Учитывая что Женя всегда выставлял меня монстром,которого боятся все друзья,:girl_were: выяснилось...что в конце концов,все всё равно возвращаются ко мне.
Любовники,гордость которых я могла задеть,или обидеть чем или сама их посылала,в итоге звонят и хотят встречи(не любовной,а даже просто вместе выйти в люди).
Злые люди пускают слухи о том что я шлюха,но в конце концов все звонят и хотят общения,обижаются что я не звоню и пропадаю...
Странная статистика...разве шлюх любят? Разве со шлюхами хотят выйти в свет и в компанию очень серьезных людей?
Есть и те который избегают,но я ведь такой человек который не навязывает свою компанию и общение-"Флаг вам в руки и в рот параход!"
Тот же самый Женя звонит и рассказывает как у него дела,в то время когда мечтал что бы я изчезла из его жизни. Подруга которая меня киданула,ровно как по расписанию раз в неделю заходит ко мне в одноклассники(что нового она там хочет увидеть,я не знаю,но факт!). Мужчины которые внезапно изчезали,так же внезапно и появляются...
Я просто пытаюсь понять в чем тут подвох? Или его здесь и нет...но суть в том,что люди возвращаются,перезлившись,перебесившись продолжают хотеть со мной общения.
Женя всегда мне говорил,что люди чувствую и боятся мое силы(моральной и эмоциональной),я высказываю свое недовольство и тогда когда этого не стоит делать и поэтому если новый человек появлялся в компании,все ждали моего одобрения...потому что если мне человек не нравился,я не желала с ним общаться...соответственно он не приходил в компанию,когда я там. Я никому никогда не запрещала с кем либо общаться,но я имею право не видеть неприятного мне человека!(Поправьте если не права!)

Раньше я очень жевала себя,если я ненравилась кому то как человек,но мама сказала мне фразу,которая очень повлияла на дальнейшее мое отношение к людям:"Всем не угодишь!" Спасибо мама...!

Новый пирс...

Реальность куда противнее тех картинок,которые я рисую в своей голове. Позволяю фантазиям владеть моментом и отрываюсь от земли в полет идилии.
Можно ли мечтать о человеке 5 лет и даже после тчетных попыток,продолжать верить в чудо?! Я даже наверное присмерти буду думать о нем. Верить в свою иллюзию.
Я соврала ему...я сказала ему: "Мой отец как-то сказал мне что чистая любовь,это когда ты желаешь счастья любимому человеку,даже если это счастье не рядом с тобой."
Я желаю ему счастья чистой любовью,но я хочу что бы это счастье было рядом со мной. Если в этой жизни нам не сужденно быть вместе,возможно в следующей жизни судьба будет намного блогосклонна.
Устала жить мечтой. Рядом столько парней и мужчин,но я к ним ничего не чувствую. За последний год раз 5 пыталась завести отношения,но я ничего не чувствую. Лишь аппатию к этим и людям и безразличие. Они просто замена...БРЕД!
Если я не переборю себя,так и буду жить мечтой...но в тот же момент,так не хочется ее отпускать. "Надо продолжать жить!"-так бы он сказал и я сама себе это говорю,а внутри все крушится как при урагане,упираясь от реальности. Мечта пиявкой присосалась к моим нутриностям и не собирается сдаваться.
Я то забываю о нем,то взрывом все возвращается! То отвлекаюсь на другого,а потом волной отбрасывает назад.
Я не серая мышка и дома не сижу. Встречаюсь с мужчинами и пробую одного за другим,но в конце прихожу к выводу,что тот соленый,тот горький,тот сладко-приторный,а тот вообще безвкусный.

Джули как буд-то чувствует мой настрой. Не отходит,просит внимания и почесать пузико. Несколько дней спала на диване,а тут снова стала спать со мной. Лижет руки и лицо...хотя давно такого не делала. Приносит свою любимую веревку,что бы я с ней поигралась...просто не отходит. Даже сейчас когда пишу пост,отвлекаюсь что бы ее понежить...мой антидипресант.

Помню отчим как-то сказал,что стоит боятся своих желаний,они имеют свойство осуществляться и теперь сиди и думай,а стоит ли оно того. Хотелось бы поставить точку,но каждый раз запятая...

Сегодня маме сказала,что горжусь тем то обеспечиваю себя сама и что хоть и сложно,но горжусь тем,что могу позаботиться о себе самой,ни от кого не завися.
Раньше,с Женей особенно я сомневалась в своих силах. Мне казалось,что без Жени я пропаду и не смогу жить сама. Из-за этого,как только Женя сьехал позвала подругу жить. Мне было страшно представить что все будет висеть на мне...а все оказалось не так страшно,еще и умудряюсь собаку держать,хотя наверное именно Джули дает мне силы. Она не дает мне скучать и погружаться в себя. Даже когда я валяюсь перед телевизором и находят темные мысли,она мне приносит свою любимую веревку и мы начинаем с ней играться.
Мне нравиться как мы с ней спим. Представьте,я лежу на боку подложив руку под голову,она тоже ложится на бок,но спиной ко мне и прижимается спиной к животу. Вообщем мы выглядим как приклееные друг к другу. Я ее обнимаю и так мы спим. Не редко ее попа возле моей груди и ложу голову ей на бедра и так мы тоже спим.
Она спасает меня от разговоров с собой. Она заполняет пустоту в моем доме...и поэтому когда я прихожу с работы,не смотря на усталость я иду с ней гулять.Не всегда правда,бывает я прихожу реально трупом и извиняюсь перед ней и даю какое нить лакомство.
Она мой ангелок-спаситель.

Вот как бывает. Пашешь сутками,а потом бум и проспала. Уже почти пол года я сутками на работе. Утром работаю 8 часов,а вечером еще 2.5 часа. Забыла какого это провести вечер дома(ну только по субботам). Может показатся что привыкаю,но потом приходят моменты когда ощущение усталости давит на мозг. Хочется поваляться дома,перед телевизором или подремать,но увы.
Я не жалюсь,я свыклась с этим...потому что инного выбора у меня нет. Если хочу жить сама,безо всяких соседей,надо вкалывать.
А сегодня проспала...вымоталась видать. На работе соврала что меня тошнило,начальница вроде бы нормально восприняла это. Не хочется потерять работу из-за этого.
Настроение непонятное какое-то. Вялое,аппатичное...хотя посмотрев пару видео с "шоу талантов" и т.п. передач,немножко посмеялась.
Когда я начинаю грустить,сразу же ищу что нибудь,что подняло бы настроение.
Я до сих пор не нашла себя. Не знаю чего хочет душа. Как-то сильно я себя связала и оградила границами. Хочется хотя бы не надолго скинуть груз ответствености и пару минут почувствовать себя свободной,но нет такого человека...он где-то ходит по планете,но до меня еще не дошел.
Мама волнуется за меня. Я не только физически выматываюсь,но и морально...когда нибудь силы закончатся и останется только моя оболочка.
Планов на будущее полно. Желание дойти к ним пока не иссякает...но силы...вот их я теряю. Хватаюсь зубами за воздух,в надежде что скоро все будет по другому!

Настроение сейчас - Голодное и уставшее(ну как всегда)

Пасибо Витке-Маргаритке! Спасиб котенок...крепко обнимаю и целую!
А еще...я кажется взрослею! Чувствую как меняюсь,как меняються взгляды,вкусы,отношение к вещам...и просто состояние души.
Раньше была похуисткой по натуре,а теперь по изменившимся взглядам на ситуацию. Раньше была паникершей(спасибо Жене,повлиял.),а теперь пытаюсь в спокойной обстановке решать проблемы,не позволяя эмоциям овладеть разумом. Раньше слишком требывала от людей правды и честности,а теперь сама присматриваюсь к людям,кому верить кому нет...и представьте себе-ПОЛУЧАЕТСЯ! Теперь лгуна распознать легче чем раньше,но все же стараюсь верить людям. Раньше верила в то что есть такие же люди как я,а теперь с каждым днем убеждаюсь,что люди обозленны. Не верят в доброту без выгоды и первым делом ищут выгоду для себя.
Я даже не могу никому рассказать,о своих хороших поступках...уверена,окружающие восприймут это как хвастовство...но ведь это не так.
На прошлой неделе помогла женщине с вывихнутой ногой дойти до машины,она бедная плакала от боли,на ногу ступить не могла...но я помогла. Хотела помочь и сделала это...без какой либо выгоды,за простое спасибо и очень хотелось,что бы ее слезы высохли. Но никому не рассказала,кроме маме...да и то вчера.
Мы уже скрываем свои хорошие поступки...потому что люди в них переворачивают смысл.

В колонках играет - Us5-Senorita.
Настроение сейчас - Уставшее...

Если бы не мама,я бы так и держала все в себе. Недавно я рассказала ей,что забросила дневник. Потеряла вес словам и в последнее время предпочитала хранить все в себе. В том дневнике храняться мысли болезненых моментов,которые вспоминать не хочется...вот мама и предложила,открыть новый дневник и начать все с новой строки.
Хранить все в себе опасно,потому что потом платина рванет и остановить все дерьмо,что полезет,будет невозможно. Я не знаю буду ли его вести регулярно,но постараюсь. Перед сном в голове много мыслей:произошедшее за целый день,неожиданные воспоминания и просто мысли...их надо куда-то девать.
Хочу попробывать все заново...
Не обещаю что буду всех коментировать,но постараюсь по мере возможности.
Я заранее благодарна всем кто был,есть и будет со мной.

Лера может показаться слабой и беззащитной, но на самом деле она очень сильна, к тому же способна подчинить себе любого, кто окажется в поле ее зрения. Она обладает очень сильной интуицией и заставляют будущее стать таким, каким она хотела бы его увидеть. В чувствах она не знает середины - она очень любит или безгранично ненавидит, причем иногда одного и того же человека.