Темные времена давно закончились, но вылезти из кокона по-прежнему сложно.
Слишком толстые у него стены. А может быть, я сам давно умер внутри него.

тебе это не к лицу. ты теперь что? жалкая пародия на ту оригинальность, что когда-то была.
и ты все равно нужен. содрать с тебя маску, содрать пару слоев невидимой кожи. содрать покой. вытащить внутренности, разложить на солнце. и под запах разложения слизывать слезы с твоих щек. последние. настоящие.
ты теперь что? что-то изнутри мертвое, неживое. тебя и нет вовсе. но приходится смириться и с этим. есть ли у меня выбор? есть ли возможность перевернуть все с ног на голову?
сделать конец счастливым, а не вслушиваться в головокружительный декаданс у себя в голове.

год назад, я не знал, что такое поздно и никогда.
а теперь точно знаю, потому что чувствую этот запах, сквозь жаркий, липкий воздух. сквозь удушающую зелень и разорванные белые пакеты на ветвях клена под моим окном. запах отчаяния. апатии. бесполезной бессмысленности. мир кружится, точки опоры нет. сломались все стержни.

в мое окно давно не попадает свет, уже год, как я не раздвигаю шторы.
этой осенью - да. этой осенью - все. летом не хватает на это сил. летом остается только не чувствовать себя вовсе. забыться в текстах, днях и времени.
я уже год не чувствую время. оно идет. я становлюсь старше, но увязаю в нем, как жук в янтаре. смертельно. шевелю лапками из последних сил, а выбраться все не получается.

пора поставить точку.

Каждый человек в этом мире особенный, помеченный чем-то. Каждый своей меткой, своей отметиной.
Так и для меня каждый человек - особенный. Как бы ни были некоторые люди-ситуации-числа-времена похожи. Каждый человек имеет свой запах-вкус-цвет-пейзаж-песню.

И вот она - это сила. Это звенящая в воздухе сила, чистота звука, яркость, обособленность. Непривычность, Необычайное-необычное тепло, словно осенний день без дождя и только листья под ногами шуршат. Такие яркие, такие грустные, такие внутренне напряженные. И мелодия затягивается, выше и выше, звонче и тоньше.
И не хочется отпускать. И не хочется думать что-то. Просто жить хочется. И смеяться.

Я впервые за годы вздыхаю полной грудью. Улыбаюсь и думаю, что хочу что-нибудь для нее сделать. Что-нибудь, чтобы она знала, какая она особенная. Какая прекрасная. Словно что-то невесомо драгоценное в моей беспардонно бесполезной жизни.

Как странно, как ново.

Лондон - это мечта. Лондон - это с самого детства, как вирус. Первый раз, когда услышал эту знаменитую и известную фразу London is the capital of Great Britain, первый раз увидел Биг Бен и Гайд парк, я понял, что моя жизнь будет прожита зря, если я не попаду туда хотя бы раз.
Лондон - это книжки с картинками, с первым текстом на английском языке. Лондон - это музей Шерлока Холмса, первое место, куда я направлюсь, когда попаду туда. Лондон - это Англия, это замки, рыцари и легенда о Короле Артуре и рыцарях Круглого Стола, это волшебство и древность.
Лондон - это двухэтажные автобусы и красные телефонные будки. Это BBC, мои любимые сериалы, Колин и Брэдли. Это Трафальгарская площадь с огромной елкой на Рождество.
Это туман, дождь, кеды и зонтики-тросточки. Плащи, вытянутые фигуры, Темза и английский язык повсюду.
Это мечта. Самая главная мечта в моей жизни.

Кажется, если я не смогу туда попасть в самое ближайшее время, то продам почку и все равно уеду.

Nothing I am
Nothing I dream
Nothing is new
Nothing I think or believe in or say
Nothing is true (c)

я боюсь грозы.

i write all this crap and it feels like i undress without any shame, but with some disgust.
disgust about me, my life and all around and what were around.
just shut up and don't think. shut up and listen.
shut up and know. that all of everything is so pathetic. and piss off with your whore, little shit.

все было так, как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. (с)

ойстрашнострашно.

боже ж ты мой
когда
эта привычка исчезнет
и
эта
пустая
холодная
тварь
исчезнет
тоже вместе со всем, что связывает меня с прошлым?

чем быстрее - тем лучше

хотя...
есть один такой способ.

Now you wish she'd never come back here again
Oh, never come back here again

You see her, you can't touch her
You hear her, you can't hold her
You want her, you can't have her
You want to, but she won't let you. (с)


------------------------------------------------

слишком много всего.
слишком много всех.
и все пусто. бесполезно, как звенящая в голове такая же пустая мелодия.

слов нет. ничего нет.

есть только пустая надежда.
мне изменяет даже уверенность в самых близких людях. еще чуть-чуть и моя паранойя, сдобренная истеричностью, сыграет со мной такую злую шутку, что я не уверен, что готов отвечать за последствия.

осторожно. осторожно. весной ступать по тонкому льду невозможно.

словно это было так давно.
вот пройдет, пожалуй, сколько-нибудь месяцев и я буду раздирать себе кожу ногтями, выскребая из себя темную-липкую дрянь. слизь. все судорожно-отвратительные сентиментальности, все удушливо-паршивые воспоминания.
блять, да, я поползу на стены и буду биться о них головой.
это пугает. пугает больше, чем приступы злобы и раздражения, больше, чем отсутствие желания что-то сделать как раньше.
больше всего убивает осознание того, что все, сука, правильно[?]. аж скулы сводит. я так долго боролся с этим и упорно делал вид, что все иначе, что в итоге получилось?
ахуеть.
мир перевернулся, я вспомнил, что далеко не все сжег и выкинул.

а может просто пройду мимо?
только это ужасает больше, чем что бы то ни было. [пока ужасает.]

кто его знает, как было на самом деле? и было ли.
кто его знает, что это такое за в самом деле вообще и в принципе.

когда я читаю это - ощущаю себя просто последним мазохистом.
а заставить себя закрыть - сил нет. да и когда это у меня была сила воли?

тысячи крючочков в моей коже, в моем сердце.
и сейчас все крючочки обрываются, их вырывают все чаще и чаще. быстрее и быстрее.
сил нет кричать, плакать, ругаться. и нет желания.
спрашивать себя, в чем, блять, виноват. что делаю не так. чем я не такой.
по мне так, у меня хотя бы лицо красивое. ах да, я забываю все время, что всегда был не в твоем вкусе.
можно только смотреть и терпеть молча.

я стал другим и решил измениться? ты же хорошо меня знаешь. и понимаешь, что это не так.
а если и так, то смысл и смысл говорить об этом. внутри все равно все иначе.
и ты, наверное, все делаешь правильно.
ну и вперед.
[мне просто больно.]

здоровый эгоизм. здоровые чувства. здоровые отношения.
это, видимо, все давно умерло. я не могу воспринимать это. порой и рядом с собой.
иногда я чувствую, что мне необходимо тепло и спокойствие, но через пару дней меня начинает швырять и тошнить от всего этого.

я чую людей. мне ничего не стоит посмотреть и понять.
отучился давать советы.
и мне так часто хочется ошибаться.
и большинство людей. я знаю, что они скажут, что сделают.
это порой противно, порой радостно. но в любом случае - скучно.

и я не буду играть по правилам.
лучше пристрелите меня.
пока не поздно.

на свете есть несколько ахуенных телефонных наебов.

когда вибрирует телефон и это аккумулятор разряжен.
когда вибрирует телефон и это просто показалось.
когда вибрирует телефон и это новости от билайн.
когда вибрирует телефон и это не ты.

а ты, что ты.
ты к телефону не подходишь. не отвечаешь. тебя нет.

мне иногда кажется, что просто все это снится. давным давно. и я никак не могу проснуться. годы идут.
но я не хочу просыпаться в том мире, где тебя нет.

оу. да.
может быть я одержим. и болен. и сошел с ума.
может быть даже меня давно пора лечить.
только извините. мне всегда казалось, что это просто так все и есть. моя жизнь. моя любовь. ты.
а не болезнь какая-то.

мне бы очень хотелось показать тебе свой город.
таким, как я его вижу.
не город-герой Москва.
не столица.
не центр вселенной.
а как мой город.
город, где я живу. по каким улицам хожу, на каких скамейках сижу. где учусь. где знаю местных гопников с гитаркой. где напиваюсь в дерьмо, когда мне совсем хуево. где сижу вечерами. где останавливаюсь почитать книжку. где люблю фотографировать, а где бегать под дождем по лужам и босиком. где уютно ночью. а где неуютно днем. где памятные места. где любимые. где красивые балконы и зубастые лебеди. где ночью оживают статуи. где классные качельки.

показать тебе столько мест, где мне хотелось бы тебя поцеловать.
одно из них - это у меня дома.

только.
поезд ушел.

а теперь другое кино.

я пытался сделать тебя главным в своей жизни и поэтому мне так смешно.
оправдай себя.
оправдай свои поступки. ты же всегда так делаешь.
не нужен тебе никто. ха.
поэтому ты ползаешь на коленях, поэтому привлекаешь к себе внимание любыми способами. поэтому плачешь. поэтому ты такой беспомощный и в чем-то безумный. глупый, но говорят дуракам везет.
я об этом почти не думаю. честно говоря, не думаю совсем.
но мне так жаль, что ты не сумел сохранить ту маленькую частицу добра и света, которая все-таки была между нами. то маленькое чудо.
которое могло бы стать частицей прошлого. приятной. а не грязной и заплеванной.

и сколько вас еще, кто так и не смог смириться?
мальчик с концерта. девочка-анимешница. куколка со стеклянными глазами. медвежонок. тот, кто помог с компьютером. стеснительный гитарист. блондинка раз. блондинка два. блондинка три-четыре-пять.

мне не нужны клоны. а нахожу я только их. как назло.
кто не выдерживает первым - трудно сказать. я или они.
мне не нужна замена. мне нужно что-то кардинально другое.

а я так и не научился твою и без того крохотную частицу тепла делить с другими. ты вот этого не учел. и я тоже. но старался, честно.
только это бестолковое занятие. это бестолково было приезжать каждый раз. даже, когда я отлично знал, что не надо. что хватит. эти годы бестолково прошли.
потому что время тикает. минута-минута-час-два-день-вечер-ночь-утро-день...конец. пока-пока. до встречи. я люблю тебя. конечно, да-да.

и только бы не жить от встречи до встречи. только бы быть готовым ко всему...только бы.
только бы удержаться. пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

и нет, я слишком не такой, слабый, без разницы, чтобы каждый раз вспоминать о том, что
не меня
не со мной
не мне
не для меня

чтобы знать, что
не я
не с тобой
не там
не рядом
не такой как надо
не тогда, когда нужен
не с тем, что нужно
не так, как нужно
не тот

и что
не мои руки греют
не на мою улыбку смотрят
не мои губы целуют
и...да, тоже не меня

и особенно, что
никогда никогда никогда

а со мной что связано?
мозгоебство? прошлое? безысходность? непонимание? идиотизм? раздражение? показуха? нытье?

и все, что хотел, ты в общем-то сделал. не так ли?
а я не хочу этого понимать.
да и кто захочет понимать?...

искать хотя бы какие-то пути, искать, хоть какие-то нитки шерстяные, чтобы сшить все, как было - не вышло. не даешь. не получается. научить некому. помочь некому.

Странно: чем отчаяннее, страшнее и масштабнее я просирал свою жизнь, тем быстрее, легче и безболезненнее она выравнивалась обратно. (с)

обязательно.
вот в эту пятницу и начнем.

да, можете на хуй разъебать последние остатки веры в моей голове.
веры и доверия.
на хуй мне нужен этот хлам? действительно.
я уже даже не знаю.
что же вам посоветовать, чтобы сделать это быстрее и эффективнее. мне надоело биться в агонии. и ожидании. и в остальных этих прекрасных вещах тоже.
так что возьмите уже ружье. или топор. на худой конец, ржавую пилу. давайте, давайте.
жду, не дождусь.
мечтаю просто. сплю и вижу. ну же?

я, как всегда.
тупой идиот. я же все никак не могу понять, что останавливает-то? в чем косяк?
а?

мои нервы похожи на пучок обгоревших проводов. этого добивались?
браво-браво. отличный результат. таким жалким зрелищем я еще никогда не был.

вот я тупоооой.
надо было опять что-то постараться хорошее сделать.
какой маневр. какие эксперименты. слов нет.

ниточка-струна натянута. натянута до предела.
маленький дятел-дрель поселился в моей голове.
и я уже не в состоянии сращивать кости. и каждый удар все ближе и ближе к сердцу.

я за все говорил\говорю\буду говорить спасибо.
но мне бывает очень больно. от ерунды. от мелочей.
проще не смотреть.
но как я могу перестать, хоть как-то смотреть на тебя?

добей меня. не тормози. м?

я могу, что угодно делать, но никогда не смогу уйти от тебя сам.
в чем дело? почему же ты не можешь меня выгнать? в чем проблема?
тогда уйду и честно-честно больше никогда не вернусь. только, если сам не позовешь.
о да, могу сколько угодно злиться, сколько угодно говорить, что ненавижу, что ты отвратителен. вообще люблю говорить то, что не имеет никакого значения. только бы ты ответил. что угодно.

любви все гордости покорны. (с)

точнее и не скажешь.
из меня нельзя слепить то, что тебе нужно. зато меня можно сломать. раз. и еще. и ещеещеещееще.
много-много раз. сколько хочешь. вперед. это можешь сделать только ты.
и, конечно, не хочу никого видеть. лучшей подруге не могу рассказать в чем дело. она не поймет. что скажу? "знаешь, я три года вру тебе."? то, что она считает ссорой с друзьями или просто спором, на самом деле абсолютно не то.
и этот гребаный "поцелуй в нос" от тебя - это вовсе для меня никакие не шутки. никакие не дружеские забавы.
это вовсе не весело. не игра для меня. давно уже нет. ты знаешь, как бы ты себя не вел и чтобы не чувствовал. а она нет.
что могу сказать лучшим друзьям? "знаете, я на самом деле приставучее скучное чмо."? они, конечно, скажут, что нет. но так ли это? да и не это хотел бы сказать, а что хотел бы, оно где-то внутри. я не знаю таких слов. и не уверен, что они действительно нужны. или, по крайней мере, что когда-нибудь найдутся.
что я могу сказать? что объяснить?
что заблудился? что не могу никак понять, что заставляет меня быть таким? что делает меня полным придурком?
расстояние. время. люди. ты.?
уже говорил, нравится думать, то все делаю для показухи\для того, что вызвать жалость\для того, чтобы вывести - вперед.
но сказал ли, что мне [одному] тяжело? ни разу. сказал ли пожалей меня? ни разу. за что тогда? почему?
нет, у меня точно так же сессия и экзамены. точно так же родители. точно так же проблемы.
и нет, я не кладу на это большой хуй. не отношусь к этому как к ерунде. если говорю, что все легко и просто, если говорю, что ничего не делаю, это вовсе не значит, что моя жизнь сплошная беспроблемная халява. просто, если справился, то проехали.
просто. ты. меня. волнуешь. очень. сильно.
потому что тебя нет.

я в курсе, что в состоянии испортить абсолютно все.
и знаю, что порчу. испортил.

мне просто кажется, что уже поздно, что-либо менять. ты только бесишься и молчишь. или кричишь.
а я не знаю, что делать. незнаюнезнаюнезнаю.

не разговаривай со мной так. не относись ко мне так. я может быть и заслужил. но и заслужил, хотя бы последний шанс.

скажи. объясни. покажи. хоть раз не будь таким, как обычно. а побудь тем, кто сможет доступно объяснить мне то, что я могу сделать. могу делать. и как могу быть. [с тобой.]

I will not fall, won’t let it go
We will be free when it ends (с)

really/ you know?
i have not tryings in reserve.
have not lives in reverse.
have not souls in reverse.
and have not hearts in reverse.

приходишь домой, стягиваешь этот чертов-черный-теплый-мать-его свитер. заваливаешься на кровать.
а там почти 19:00. это тот-самый-час.
и даже, если у тебя отвратное настроение, отвратный был день, не хочется ничего и никого и...
все равно встаешь и выходишь. потому что по-другому не получается. и не получится.
назло себе. во вред остальным. чтобы в очередной раз...
но не остановиться.

а потом...
оказывается, уже появилась та-самая-песня.

и что я могу еще, объясни?

это порой смешно. вокруг множество людей, которым только и надо, что посадить меня на цепь.
они так упорно стараются, так упорно давят на меня и пытаются играть на моих нервах.
и у них так ничего и не получается.
я ненавижу это, точно так же, как и то, что [ты] давно посадил меня на цепь. на тонкую и невидимую. жизненно необходимую. фыркаю, потому что утрировать и говорить, что если снять ее с меня я умру или наоборот буду счастлив, не хочу. это неправда.
просто смешно именно то, что те, кому я нужен никогда не смогут получить меня в свое личное пользование, а тебе я готов отдаться прямо здесь и сейчас. и когда угодно еще. и даже, если кто-то из нас уйдет. тебе стоит только меня позвать и я тотчас вернусь. но тебе как раз я не нужен и могу оставить себя при себе.
так банально. и так часто встречается. только не думал, что буду таким же.

и терпеть не могу пьяных не умеешь пить - не пей. а еще эти идиотские откровения по пьяни. отвратно.

кому-то пора вправить мне мозги.
причем срочно. и чем быстрее, тем лучше.
я уже совершенно ничего не соображаю и абсолютно не мыслю адекватно.
===>> и делаю все через одно всем известное место.
через неделю лето. ненавижу лето. и сессия. к которой не готов. и не буду скорее всего готов. никогда.
потому что я ничего не хочу.
хочу только спать. и курить. курить. и спать.
и, [пожалуйста], не видеть снов. и не испытывать неудобств после 5ой, подряд выкуренной, сигареты.
и не морщиться от холодного пива по больному горлу.
и не придавать значения этим паршивым, дурацким словам. и всему остальному значения не придавать.
можно мне вернуться, хотя бы на полгода назад? передумал бы.
хотя...хуй бы я передумал. в этом моя основная проблема. не умею вовремя останавливаться. и уходить навсегда или первым не умею. я же чертов оптимист и все время верю в лучшее. даже, когда голова уже лопается от всего этого негатива, всего этого дерьма и прочих радостей жизни.

а нравится показуху из моих действий делать - сколько угодно. заебался всех в чем-то убеждать или разубеждать.
просто заебался. и я не железный.

разучился думать о чем-то другом. снова.
и снова не знаю, что мне нужно и чего хочу, на самом деле.
это только кажется, что все ясно. а толком ничего не ясно.

волосы ужасно секутся. покурить в окно нет никакой возможности. есть только возможность туда выйти и проверить сколько костей останется в целости и сохранности.

в голове бардак. и помойка.

не могу честно сказать никому и ничего. кроме тех, кому это ненужно.
не могу сказать, что люблю я [...].
а мне точно так же иногда хочется, чтобы люди вокруг это узнали. и перестали смотреть на меня, как на сумасшедшего уже третий год.

мне хочется весны. хочется, чтобы мне было к кому поехать вечером, с кем погулять днем и кого целовать утром. [_не_ по-дружески].
мне хочется того, чего всем хочется. всем смертным, обычным людям. тепла, ласки и внимания. уважения.

умалчивая о своих идиотских амбициях в остальных сферах жизнедеятельности.
там, могу поставить цель и только от меня будет зависеть смогу я ее достичь или не смогу.
тут же вопрос стоит по-другому. абсолютно наоборот.

кубик рубик, блять, недоделанный.

столько слов. говорите, говорите. я куплю себе беруши, все время забываю. и забуду о том, что в этом мире есть звуки.
и кроме звуков, свет и краски. повязка на глаза мне нужна еще больше.
и выкинуть компьютер в окно. вместе с телефоном. чтобы по-настоящему понять, что происходит.

но скоро я смогу уехать на месяц. или хотя бы на неделю.
и ничего не нужно будет выкидывать. вероятно. :)

накуплю себе книжек. возьму с собой много ручек, карандашей и тетрадок. буду придумывать мир, в котором мне есть место, в котором мне хочется жить и который мне просто, хотя бы понравится.
и людей буду придумывать таких же.
и никто не будет делать мне больно.

так странно. никому и в голову не приходит, что я хочу просто побыть любимым и счастливым.
и как обычно то, что говоря никому, я имею ввиду только одного человека.

отличное начало. кажется, пора заканчивать. (с)

видимо, в этом все дело
я не хочу к другим\с другими\другими
не хочу писать им песен\стихов
не хочу стараться быть смелым
и ронять о любви слов.

дома жутко холодно. жутко хочется курить и спать [спать-то по сути не хочется, а надо].
редкое состояние. я без пяти минут счастлив.
а то, что мне нужно, чтобы быть абсолютно счастливым - не достать.
но лучше [синица] в руках, чем журавль в небе, не так ли?

меня приручить сложно, но можно. если долго и упорно стараться.
и заставить меня поверить, что мы тут не в игрушки играемся.
все равно сомневаюсь. в тебе особенно. и это страшнее всего. боюсь ошибиться.
боюсь сделать что-то не так.
и всегда делаю.

но чего я хотел? не этого ли?

не плачь, не жалей и не зови. (с)

я слишком часто ошибаюсь.

- - -

из чувства противоречия, могу испортить все.

- - -

никогда не смогу отказать[ся].
хочу защищать. не могу просто так оставить. молча. подло.
и всегда мне хочется, чтобы меня защищали. но.

я не знаю.
острая необходимость в.

мать твою, столько времени прошло.

прощай.
в который раз уже прощай.
я все так же не могу сказать этого прощай самостоятельно.
не умею сжигать старые мосты. ты умеешь. и я свалю эту опасную обязанность на тебя.
потому что всегда впереди шел ты, а я за тобой.
что-то должно меняться, не так ли?
не могу быть вечно твоей тенью. а вечности за пазухой у нас нет, чтобы проверить, как нам друг без друга и как друг с другом.
выбор всегда был за мной. и я давно решил, что никуда сам не уйду. но я [идиот] провокатор. ты уйдешь сам. и забудешь. а мне проще будет так забыть о тебе. я найду предлог, помогу его найти тебе, чтобы забыть.
и мы будем счастливы [?].
сейчас все за тобой. уверен в твоем решении. ты уйдешь. не только у меня терпение не расчитано на такие выходки.
если бы я хотел действительно уйти, ушел бы молча. ты не знаешь. и не узнаешь. и хорошо. не стоит. думай, что я думал иначе.
не знаю, лучше так или не лучше. я даже уже не уверен, что правильно. вчера был уверен, а сегодня уже нет.

ведь я хотел быть с тобой всегда.
чтобы ни говорил. ты ведь так и не понял, что нужно смотреть на то, что я делаю.

я ведь люблю тебя.
но оставлю это в прошлом, потому что нам так будет проще. а твоя жизнь будет правильной без меня. а моя будет неправильной, но спокойной.

ведь незаменимых людей нет.