есть такие очень атмсоферные места, в которых очень уютно.
есть дождь на улице и чудеса в парке. и в них уже сам начинаешь верить. по правда говоря, везде есть человек, который скептически смотрит на тебя, как на идиота и думает, что у тебя проблемы, но это ерунда. ведь, если я найду чудо, он тоже его увидит, он рядом. поймет, со временем или смирится.
почему бы не искать чудеса и в самом деле? они же совсем рядом и близко.
порой и в нас самих.

влюбиться, напиться и сдохнуть - это, кстати, очень неплохая идея.
первое - уже.
второе - скоро в процессе.
третье - как доживу.

See your face every place that I walk in
Hear your voice every time I am talking (с)

шел сегодня по улице, влюблялся в осень и понимал, что мне надоело думать. думать о жизни. о себе. о людях.
моя голова не выдерживает и трескается по швам.
я не могу заниматься умственной деятельностью, потому что мыслей слишком много, а извилин, видимо, маловато.
поэтому мне очень нужен тайм-аут. спокойное время. где все будет, просто будет и будет без смысловой нагрузки. без подтекста и двусмысленности.
плохо быть таким простым, как бревно. и прямолинейным. с другой стороны, именно в себе порой находишь такие закоулки, что страшно становится.
пора бы отдохнуть.

как же ты меня заебал.
оставь меня в покое. оставь в покое мой образ и то, что было со мной связано. проблема в том, что я не знаю, как от тебя отплеваться и всячески оправдываю воспоминания, которые нас с тобой связывают, а ты только поливаешь все еще большей грязью и засасываешь это в еще большее болото.
когда-нибудь мне надоест все вытаскивать и я признаю, что ты тупая сука, которая не в состоянии принять тот факт, что люди могут тебя послать по собственному желанию и радоваться твоему отсутствию. и жить без тебя гораздо лучше, чем с тобой.
да мне в общем-то положить. но я ненавижу делают из этого целый спектакль. спектакль, чтобы оправдать то, что есть на самом деле.
я даже ненавидеть-то тебя не могу, потому что ты слаб и жалок.

фишка вся в том, что люди у которых в этой жизни все ладится, им не нужны другие миры.
они живут в этом и счастливы.
а остальным стоит просто задуматься над этим. задуматься над тем, что может быть стоит поработать над своей реальной жизнью, чем заниматься непонятно чем.

как же надоело всего бояться.
бояться, что тебе ответят отказом.
бояться сказать люблю.
бояться признаваться даже самому себе в происходящем.
бояться правды.
бояться резкости, негатива и того, что тебя оттолкнут.
бояться потерь и расставаний.
бояться быть искренним и лживым, быть собой.
бояться жить по сути своей.

надоело. я буду избавляться от этой трусливой привычки бояться всего подряд.

кстати.
если вы соглашаетесь с тем, что "хорошее предложение - это послать все на хуй", то не удивляйтесь потом, что шлют вас, потому что вы можете входить в это "все" и проще говоря даете согласие на то, чтобы вас послали.

и с днем рождения, моя любимая прелесть.
как давно, я не говорил\писал\етс этих слов.
возможно, в этот день, я снова тебя люблю.
а возможно, что ненавижу, как никогда.
а желать...официально я нажелаю тебе кучу всего. и это не будет ложью, я правда желаю тебе удачи, успеха и всего остального.
но тайным желанием, пожалуй, будет, чтобы ты стал хоть чуточку прежним. и чтобы, я мог относиться к тебе, хотя бы, как к другу.
увы, это невозможно. прошлое - это прошлое.

есть еще две вещи, которые не дают мне спокойно заснуть.

1. сегодня 25 число.
10 месяцев с тех пор. а казалось бы прошла уже целая жизнь. и мы такие разные. совсем не близкие. совсем не родные. совсем не влюбленные. и все что было когда-то, кажется происходило не со мной. банально, как со всеми бывает. и все же со мной впервые. я-то верил, что навсегда.
слово никогда получается куда реальнее, чем всегда. ведь никогда нельзя быть в чем-то на 100% уверенным.

2. он меня раздражает. и я ревную. как последний придурок.
я даже не знаю, что к этому можно сказать.

просто есть фантазия, которая всегда такая, как тебе хочется. она всегда лучше, чем то, что есть в реальности, как кажется.
фантазия добрая и отзывчивая и во всем тебя понимает. она всегда рядом, когда тебе хочется. в твоих мечтах, она всегда исполняет твои желания. никогда и ни в чем тебе не отказывает. влюблена в тебя по уши. и весь свой мир променяла на одного, такого прекрасного тебя.
да, эта фантазия имеет блонди-хаер, читала Паланика и Кинга, смотрела велвет голдмайн, зашибается на пласибо и голос молки. курит. прекрасно знает английский. эта фантазия не любит разговаривать по телефону. любит сидеть дома и проводить время вдвоем, за пивом, просмотром фильмов, сериалов и аниме. любит читать. умеет красиво писать. и вообще много чего умеет. ты обожаешь эту фантазию. ты хочешь эту фантазию в реальности. и любишь.
только ты боишься. одновременно с бешеным желанием увидеть, ты боишься, что все окажется совсем не так, как тебе казалось. что голос у реального человека не такой, как ты успел за два года себе придумать. что жестикуляция, взгляд на мир, все не такое. и что тебя этот человек не полюбит хотя бы в половину того, как любит тебя твоя фантазия.
и в моменты, когда ты об этом задумываешься, ты понимаешь, что может лучше и не стоит встречаться. разочаруешься. и что будешь делать? это ведь подорвет все, о чем ты мечтал так долго.

это, как сказать нет наркотикам.
признать, что ты такой какой ты есть. признать свои плюсы и минусы. и стремиться к лучшему. к совершенству.
совершенством нельзя быть, но к нему можно стремиться и это прекрасно. это самое прекрасное в нем. иначе оно было бы абсолютно ненужно.
я не прекрасный, умный, талантливый.
но я люблю писать рассказы. люблю играть на гитаре. люблю тусоваться. люблю слушать и рассказывать. люблю ту профессию на которую я учусь.
и все это можно возводить в перфектную форму. я стараюсь. и стараюсь не жаловаться на то, что я бесталантное чмо.
потому что бесталантное чмо - это ленивая скотина, которая сидит, ничего не делает и ноет.
мир вокруг не особо прекрасен, но он еще жив. он еще оставил нам какие-то возможности, которые мы можем использовать.
так чего ждать?

вдруг стукнуло в голову, что на время, я бы с удовольствием уехал в нью-йорк. и пробился бы головой на какую-нибудь тусовку. и на месяц на эту тусовку. пить, курить, трахаться, колоться. и ничего больше. чтобы потом вернуться и понять разницу между тем и этим миром. чтобы знать, какого это.
дурацкая мысль, но в голову въелась основательно.

опять опаздываю.)
как всегда замечтался.

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе. чем ты. (с)

я об этом упорно не думаю.
а что мне остается делать? когда я начинаю понимать, что если перед каждым из моих друзей поставить выбор между кем-то и мной, выберут не меня.
я не в обиде. просто один.
иногда это ощущается более остро. я люблю свое общество. и вполне могу быть наедине с собой. и все же.
для меня всегда друзья - главное. но это мой дурацкий принцип, то что выработалось в процессе жизнедеятельности. черта характера или что-то еще подобное.
а для нормальных людей главное - любовь.
может быть я со временем это пойму. ведь, в общем-то, именно из-за этого любовь всей моей жизни вылетела в трубу.

счастливая неделя. куча приятных неадекватностей.
и даже есть, чем себя занять, когда становится грустно, поэтому грустно не становится. можно сказать, что за год - это самая счастливая и беспроблемная неделя. так хорошо я себя уже давно не чувствовал.
правда заболел, но это сущие пустяки. что такое сопли и чихи, когда у тебя хорошее настроение? правильно, ни-че-го.)

я так рад, что вы у меня есть ребята, вы просто не представляете насколько.

о да. я, как всегда любитель получить мазохистское удовольствие.
но на этот раз, это прошло не столько болезненно по старым ранам, сколько уверило меня в правильности решения.
сумей уйдя, не вернуться. я помню.
и с каждым разом, я все дальше и дальше. прошлое осталось сладким напоминанием. больным, но сладким. но я понимаю, что с тобой это не то, что может быть настоящим.
я не буду говорить про трусость. не буду говорить про отвратительность ситуации и твоего поведения.
просто, мне было приятно увидеть, что я вырос, а ты остался прежним. я оставил тебя за своей спиной, действительно. это действительно так. я иду вперед, а ты идешь по кругу.
мне немного обидно, что нам в разные стороны. не знаю почему. может, потому что это было хорошим развлечением и способом отвлечься от проблем. но и способом нажить себе другие при этом.
и мне по-прежнему не хватает. я признаю это.
только все уже, как через большой слой ваты. плохо слышу, теряю связь. и хорошо.
я рад, что ты меня отпустил.

но ты забываешь об одном. ты забываешь о том, что ты не сможешь никогда ничего сделать, чтобы стать еще ближе. и ты этого не хочешь. ты только спишь. спишь и снятся тебе сны, с раздвоением личности, где Марлой Зингер становится он и не видит разницы между тобой и твоим альтер эго.

но это всего лишь побочный эффект дочитанного вчера "бойцовского клуба".

мне ведь так хотелось весь вечер орать, что я влюбился, до чертиков влюбился, что мне хочется на каждом углу об этом кричать и писать посты и много чего другого делать. но я не могу. только, когда я пьян, я могу оправдать хоть что-то из своего неадекватного поведения.
пойми. хотя бы что-нибудь. заметь.
поверь мне.
сейчас я готов прыгать, скакать, распускать волосы и трясти хаером под музыку в переходе.
это ненадолго, но так хочется. просто невероятно. пожалуйста, стань моим хотя бы на чуть-чуть. дай мне хотя бы чуточку почувствовать, что мы вместе, да?

я слишком часто тебя вспоминаю. знаешь, я был близок к тому, чтобы написать тебе, если бы не ася на телефоне...я до сих пор помню твой номер.. и песни эти ассоциативные...блять.

я знаю, что сам виноват, что мое поведение многих могло вывести из себя. но, предательство и эгоистичное поведение - это не те вещи, которые можно и нужно сравнивать.
вот и все. пока-пока. пренебрежение. безответность. я больше ничего не смогу тебе дать, потому что жду от тебя только подвоха. я надеюсь, что мы больше никогда не увидимся. я надеюсь, что мне хватит, когда-нибудь духа до конца удалить тебя из своей жизни и забыть.

прости за все.
я все знаю, но ничего уже не могу сделать.

просто пойми сам, что я хочу тебе сказать.
я хочу писать тебе стихи, только строчки не ложатся. а рифма теряется. и кажется это все смешным.
хочется тебе что-нибудь подарить и сделать приятное, но не получается. я не знаю, что конкретное сделать. и попадаю постоянно впросак.
возьми меня за руку. обними. прикоснись. что угодно. я буду знать, что я двигаюсь в правильном направлении, а не черт знает куда.
я не могу выкинуть тебя из своей головы, вот что хуже всего. а так хочется. выбросить и не помнить. но выше моих сил.
я знаю тебя дофига времени. и раньше почему-то такого не случалось. что изменилось? видимо, я зря решил общаться ближе. себе на "радость".
а думать сейчас явно не об этом надо. совсем не об этом.

прочь из моей головы.

день был жарким, много людей, перекрытая тверская улица. смех.
эмоции. они появились.
спасибо.
знаешь, ты ведь странный, придурок. бесишь меня. и шутки у тебя дурацкие.
но тебе не все равно.
и у тебя красивые глаза. приятный голос.
я зацепился за тебя. больше не за что. честное слово. дай мне шанс. сделать, хоть что-нибудь. сделать шаг вперед наконец. вырваться.

понимаешь, теперь...
я. хочу. жить.

Я не знаю времени встречи, но я приду в срок. (с)

ну, может быть чуточку опоздаю.)

загоняю в себя никотин и кофеин. болит сердце. я не для этого этим занимаюсь, просто нужно отдыхать. мне просто нужно как-то успокаивать свои нервы и усмирять свои амбиции.

я уже близок к тому, чтобы везде орать о том, как меня раздражают люди. как они глупы. как они превращаются в безмозглых идиотов.
я могу выводить статистику на эту тему. влияние придурков на нормальных людей. это ведь, как эпидемия - идиотизм. и вот эта эпидемия кружит вокруг меня и все никак не хочет уходить в сторону. а мне мерзко наблюдать за тем, как изменяются те, которых я когда-то любил, симпатизировал, етс.
меня это не касается. я пью кофе и курю. на голодный желудок. большая чашка кофе. полпачки сигарет.
а вечером пара больших банок энергетиков и иногда пиво.
и тогда мир становится ярче и прекраснее, а приступов идиотизма вокруг не видно, потому что этот идиотизм входит в тебя вместе с никотином/кофеином/алкоголем.
забудь все и стань таким же? нет. всего лишь привычки. паршивые, но привычки.

под глазами синяки. в голове пусто. апатия. только иногда находит. вот, как сейчас.
вспоминаешь что-то. и тебе непонятно. то ли ты хочешь, чтобы все вернулось назад. то ли ты ненавидишь свое прошлое. то ли скоро купишь ружье и отстрелишь всех этих придурков и себя заодно. а то зарвался больно.

а я все злее и злее с каждым днем.

приятное ощущение, длинные волосы, спину греют. а я хотел их уже отрезать. пусть живут. пока.