*****

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

*****

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

*****

- Казнить нельзя помиловать. Поставь запятую там где нужно!

- ...там, где...

*****

Разговор по мобильному:

- Милый, привет! Чем занимаешься?

- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?

- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

*****

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

*****

Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, ее следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать ее содержимое правой...

*****

Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

*****

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

*****

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

*****

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

*****

- Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.

- Но на мне нет очков!

- Да, но на мне они есть!

*****

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

*****

Великий американский изобретатель и предприниматель, обладатель более 4000 патентов Томас Альва Эдисон прожил долго - 84 года. На протяжении всей своей жизни он всегда сохранял бодрость духа.

- Как вам это удается? - спрашивали его друзья и журналисты.

- Я не позволял себе принимать близко к сердцу старость, - ответил талантливый и остроумный изобретатель Эдисон.

*****

Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…

*****

- Папа, что такое парадокс?

- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

*****

- Никуда я с тобой не пойду!

- А чего тогда вырядилась и накрасилась?

- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

*****

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

*****

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.

- А? Что такое?! Что случилось?!

- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

*****

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

*****

Я однажды толкал штангу в 220 килограммов. Неплохо катилась...

*****

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

*****

В мессенджере:

- Как по-английски "она"?

- Shе.

- А как "он", подскажи?

- Не.

- Что, те трудно что ли? Ну, ладно, сам гляну...

*****

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причём за него-то и страшно...

*****

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-Наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-Наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-Наф" получил два года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Врачи Санкт-Петербурга рекомендуют туристам этого города разминать шеи перед походом по Невскому проспекту.

*****

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

*****

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

*****

Коралловед Клара ищет кларнетиста Карла для совместных клептоманиакальных утех…

*****

- Здесь просто пальчики оближешь!

- Ну, салфеток-то нет...

*****

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

*****

Однажды мне почти удалось победить лень. Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.

*****

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:

- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

- А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

*****

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

*****

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

*****

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

*****

Актёр Валентин Гафт дебютировал в кино будучи студентом третьего курса школы-студии МХАТ – он снялся в нескольких фрагментах фильма Михаила Ромма "Убийство на улице Данте". Роль Гафту досталась хоть и эпизодическая, но зато важная – он сыграл Марселя Руже – человека, который участвовал в убийстве главной героини кинокартины Катрин Лантьё. Когда на самой первой съёмке к лицу Гафта поднесли экспонометр (это прибор, с помощью которого определяется освещённость и выставляется диафрагма киноаппарата), молодой актёр решил, что съёмка началась, и стал послушно зачитывать свой текст. Его тогда с очень большим трудом остановили... После того, как вся киногруппа вдоволь отсмеялась и съёмка, действительно, началась по-настоящему, Валентин Гафт так разволновался, что не мог и слова выговорить. Что вновь вызвало взрыв смеха на съёмочной площадке. После чего Гафт совсем скуксился. Неловкую ситуацию разрядил постановщик фильма Михаил Ильич Ромм. Он успокоил начинающего артиста:

- Ничего страшного, вы будете такой... знаете, ли… застенчивый убийца.

*****

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

*****

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?

- И чего?

- Чего, чего?! Испарился отсюда!

*****

Это не бардак на столе. Это ассиметричная композиция с элементами драпировки.

*****

- Говори, что хочешь, но я все равно не верю ни одному твоему слову!

- Могу помолчать. Молчанию поверишь?

*****

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:

- А теперь поговорим наедине.

*****

Человек, который твердо решил пожить только для себя, рискует жить только сам с собою.

*****

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?

- Ем.

- ???

- Иначе впалый...

*****

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

*****

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.

*****

- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?

- Первые пятнадцать минут на часы.

- А когда она появляется?

- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

*****

Моя диета состоит из моря продуктов.

*****

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

*****

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?

- Что, блин?

- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.

- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.

- Да фигли там, я-то понимаю.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

На Невском проспекте продвинутые туристы довели до слёз аниматора в костюме Петра I шутками про болото и плохую погоду…

*****

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

*****

– Ты куда?

– Гулять.

– Что значит гулять???

– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

*****

- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

*****

Девушка говорит обиженно своему парню:

- Ты даже не заметил, что я подстриглась!

- Да заметил я!

- А я и не стриглась!

*****

Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы - найдите себе конструктор попроще!

*****

В магазин "Ой, все" завезли твое умение вести конструктивный спор.

*****

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос...

*****

- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников?

- Про каких таких гопников?

- Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...

*****

Мечта не работать - не работает!

*****  

У йога спрашивают:

- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?

- Не-е-е, больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

*****

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых, и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!

*****

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

*****

Однажды вечером в пятницу мать застала у камина будущего драматурга и романиста, погружённого в мечтательное раздумье. Она спросила у Бернарда Шоу:

- Разве ты не играешь по пятницам в покер с Соммерсами?

- А ты бы стала играть с человеком, который всё время жульничает и к тому же ещё и оскорбляет партнеров?

- Разумеется, нет!

- Вот и они перестали играть со мной...

*****

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

*****

– А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?

– Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.

*****

Кипяток Шредингера – это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

*****

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

*****

Купил "умную лампочку". Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

*****

- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.

- Да? А эта пыль?

- Там важные номера.

- Ну да, а тот паук в углу?

- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

*****

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно…

*****

- Ты обнаглел?

- В смысле? Что случилось?

- Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.

*****

Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

*****

Сколько интересных дел удалось отложить на завтра! Уже с нетерпением ожидаю наступления следующего дня.

*****

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!" Сразу хочется спросить: "А что понял?"

*****

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила его:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Петербургский мясокомбинат начал выпускать новые сосиски "эрмитажные". Сосиски "эрмитажные" - теперь это не просто бумага, а - произведение искусства.

*****

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

*****

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!

- Срочно везите его в Ожеговый центр!

- В такую-то Даль?

*****

Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли…

*****

Я всю жизнь хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

*****

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.

- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

*****

Я не любопытен, но, если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.

- А если есть?

- Тем более лучше помолчать.

*****

Диалог в моей голове утром:

- Просыпайся.

- Нет.

- Вставай!

- Нет.

- Ты так всю жизнь проспишь!

- Великолепно...

*****

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

*****

– Картины не рисуют, а пишут!

– И кто же их потом читает?

*****

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.

*****

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

*****

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

- Ты, наверное, его убила...

- Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

*****

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

*****

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

*****

Когда британо-американский дирижёр польско-ирландского происхождения Леопольд Стоковский приезжал на гастроли в Париж, то часто посещал один маленький и уютный ресторанчик в центре города. Хозяин ресторана каждый раз встречал дирижёра крайне радушно и всегда кормил его дорогими блюдами за очень дешёвую плату. Однажды Стоковский спросил:

– Чем я обязан вашей столь необыкновенной любезности? Ведь я не беден.

– Я очень люблю музыку, особенно в вашем исполнении, маэстро… – с жаром воскликнул хозяин, – преклоняюсь перед вашим талантом и готов пойти на любые жертвы ради прекрасного музыкального искусства!

Леопольд Стоковский расчувствовался, вышел из ресторана крайне растроганным и вдруг… заметил в окне ресторана табличку: "Ежедневные завтраки, обеды и ужины в обществе великого Стоковского".

*****

Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.

*****

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

*****

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..

- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

*****

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

*****

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь.

*****

- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.

- Ещё бы, я всю ночь тренировался.

*****

Крайне не рекомендуется пересечение границ Тульской области с предметами, предназначенными для кипячения воды.

*****

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

*****

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

*****

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.

*****

- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но в таком случае как же они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

*****

Мужская хитрость, по сравнению с женской – так… художественная самодеятельность…

*****

Звонок из сервиса по доставке еды на дом:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

- Это для меня больше не актуально.

Пауза. Удивленный вопрос:

- Вы перестали есть?!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Летний сад, Зимний Дворец! Очевидно, что других сезонов в опциях Питера не значилось изначально.

*****

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик, выпивая водочку, закусывая огурчиком:

- М-мда... Не пригласили! Забыли...

Комик, выпивая водочку и закусывая огурчиком:

- М-мда... Не пригласили! - рот расплывается в улыбке, - Помнят еще!

*****

- На обиженных воду возят!

- Да? А веселых порожняком гоняют?

*****

Люди, которые не хотят чтобы ты что-то нашел, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".

*****

У психиатра:

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.

- Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

*****

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

*****

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

*****

- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там…

- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.

- Я же говорила, у меня с ними плохо!

*****

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

*****

- Ты на каком сайте об осадках узнаешь?

- Из окошка.

- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.

- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

*****

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.

- Виски, кола и блендер.

- А блендер зачем?

- Маме подарю.

*****

Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.

*****

Однажды солиста Большого театра, талантливого тенора Дмитрия Алексеевича Смирнова пригласили на частный концерт в один из московских купеческих домов. Дело было летом, стояла жара и поэтому окна в доме были открыты настежь. В конце вечера хозяйка попросила гостя спеть ещё какой-нибудь романс.

- С удовольствием спел бы ещё, - ответил артист, - но, сударыня, время позднее, а у вас окошки открыты нараспашку. Боюсь, как бы ваши соседи не были в претензии, что мы беспокоим их ночью.

- Тем лучше! - воскликнула простодушная купчиха. - И поделом: прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном и нам спать не давала.

*****

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

*****

- На что жалуетесь?

- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.

- А сами вы как думаете?

- Ну, как бы и да, и нет.

*****

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

*****

Одна актриса говорит другой:

- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!

- Горе что ли?!

*****

- Можете мне что-нибудь подсказать?

- Нет, вы просто походите, посмотрите.

*****

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

*****

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- У меня абсолютный музыкальный слух...

- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

*****

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!"

*****

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

*****

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.  Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет.

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн.

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг.

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно.

Студент, клянча:

- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger