|
 Masya_Piterskiy
Вторник, 23 Июля 2024 г. 12:41 (ссылка)
*****
- Как много Вы путешествуете?
- Очень много, но в последнее перестал ездить.
- Почему?
- Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.
/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/
*****
- Будут трудности - сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"
*****
Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.
*****
- !!!
- ???
- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
*****
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
*****
Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.
*****
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
*****
На форуме путешественников: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."
*****
- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.
- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?
- Почти. А водка - пшеничный сок.
*****
Интересные факты…
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол…
*****
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
*****
Выдающийся немецкий врач, биохимик, иммунолог, бактериолог, основоположник химиотерапии и лауреат Нобелевской премии Пауль Эрлих в молодые годы был бунтарём. Во время учёбы, сначала в гимназии, а затем и в медицинской школе, он считался смутьяном и возмутителем общественных устоев. Пауль Эрлих обладал лёгким характером, нестандартным мышлением и не видел границ между возможным и невозможным. Он совершал странные поступки и фонтанировал необычными идеями, за что коллеги дали ему прозвище "доктор Фантаст". Когда Пауль Эрлих ещё учился в гимназии, ему было задано сочинение на пространную тему "Жизнь – это мечта". Дерзкий юноша, в мировоззрении которого уже тогда проявлялась вполне определённая тенденция к своеобразному образу мыслей, кратко написал: "Мечта является результатом деятельности нашего мозга, иначе говоря, окисления его клеток. Мечты - нечто вроде фосфоресценции мозга"... Прочтя столь необычное сочинение, учитель словесности ужаснулся:
- Разрази меня гром! Да ведь, с вашей точки зрения, бессмертная "Джоконда" гениального Леонардо да Винчи – просто-напросто двести граммов красок, размазанных по холсту!
*****
Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
*****
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
*****
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
*****
Господи!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько идиотов?
*****
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
*****
- А твой муж не узнает?..
- А я ему не скажу!
*****
Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!"
*****
Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!
*****
- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
*****
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
*****
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
*****
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
*****
- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспачо...
- Гаспачо! У меня суп холодный!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 23 Июля 2024 г. 01:11 (ссылка)
*****
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.
*****
Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.
*****
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески, и потихоньку карабкается вверх…
*****
- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!
*****
- Пап, я голодна.
- Привет, голодна.
- Пап, я серьезно!
- А я думал, ты голодна.
- Ты издеваешься?
- Не-а, я папа!
*****
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.
*****
- Ты меня вообще слушаешь?
- Да.
- Ну, и про что этот фильм?
- Да.
*****
- Расскажите о себе.
- Последние десять лет планирую начать новую жизнь.
*****
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...
*****
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
*****
Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!
*****
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
*****
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да иди ты!..
- Обидно.
*****
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
*****
Писатель, поэт и драматург Даниил Хармс, обладавший весьма специфическим мировоззрением, был большим мастером по созданию абсурдистских и эпатажных историй. Он любил нешаблонные идеи и небанальные фразы. Вот один яркий пример. Хармс говорил: "Телефон у меня простой: 32-08. Запомнить его легко: тридцать два зуба и восемь пальцев"… Удивительный факт: после столь странной методы - люди запоминали этот номер хорошо. Вот в этом-то и заключается нестандартность мышления.
*****
Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!
*****
- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!
*****
В этой жизни надо жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче, всё сам.
*****
Девушка парню:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.
*****
Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
*****
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, чертыхаясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, офигел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то идиот просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять чертыхаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну, ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь!.. На качелях!
*****
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
*****
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
*****
Доктор выписывает рецепт и говорит:
- Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где я возьму столько еды!?
*****
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
*****
Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
- Затащим?!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 22 Июля 2024 г. 23:34 (ссылка)
*****
Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.
*****
На собеседовании:
- Какая ваша самая большая слабость?
- О, прекрасный вопрос.
- Спасибо! Но какой ответ?
- Сарказм.
*****
Системный администратор бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?
*****
Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.
*****
Судья:
- Итак, истица, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
*****
Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
*****
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
- Ну, это только для нашей безопасности.
*****
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
*****
- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.
*****
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
*****
Русский морской офицер Дмитрий Александрович Лукин обладал необычайной силой. За это современники прозвали его "Русским Геркулесом". О его неимоверной силе и сверхспособностях ходили легенды, причём не только в России, но и в Англии, где однажды стоял его корабль. Дмитрий Лукин легко ломал подковы и разрывал серебряные монеты, мог удержать пудовое пушечное ядро на вытянутой руке, одним пальцем вдавливал гвозди в борт корабля и одной рукой отрывал от палубы пушку весом в 8 пудов, а это почти 130 килограммов. Как-то по приезде в Петербург Лукин зашёл к своему приятелю и не застал его дома. Встретивший его слуга спросил:
- Как прикажете о вас доложить?..
В те времена в таких случаях было принято оставлять визитную карточку. Её у Лукина не оказалось. И тогда он сказал:
- Подай мне кочергу.
Слуга, недоумевая, вручил гостю большую железную кочергу. Русский Геркулес Дмитрий Лукин безо всякого усилия связал её двумя узлами, протянул поражённому слуге и сообщил:
- Когда барин придёт домой, передай ему мою визитную карточку. Он поймёт, кто приходил.
*****
- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!
*****
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!
*****
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
*****
- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?
*****
- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.
*****
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан…
*****
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
*****
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
*****
Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
*****
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
*****
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем…
*****
- Фу-у-у, жара, отстой!!!
- Ну, и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу-у-у!
- Так здорово же, не жарко!
- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Четверг, 18 Июля 2024 г. 11:33 (ссылка)
*****
Девушка, стоя в очереди в Эрмитаж, дождалась парня из армии.
*****
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
*****
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
*****
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
*****
- Маша, ну, что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
*****
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.
*****
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
*****
Типичный прием у стоматолога:
- Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
- Так, давайте посмотрим. О, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
*****
- Ты чего развелся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
*****
- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.
*****
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.
*****
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"… Вы куда старые страницы подевали?
*****
- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
- Может ты ему не нравишься.
- Нет, должно быть другое объяснение.
*****
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
*****
Однажды в придворном обществе, где присутствовал знаменитый российский мореплаватель Иван Фёдорович Крузенштерн, зашла речь о кругосветных путешествиях британского капитана Джеймса Кука. Одна из присутствовавших великосветских дам обратилась к Крузенштерну:
- Иван Фёдорович, скажите, пожалуйста, в каком из своих путешествий был убит Кук: в первом, во втором или в третьем?
- Я полагаю, что в первом… - ответил Крузенштерн. - Но он не обратил на это никакого внимания и тотчас же после этого предпринял другие свои экспедиции.
*****
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала".
*****
- Где у тебя зум на фотоаппарате?
- Да там все просто… Шаг вперед, шаг назад…
*****
- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
- Тогда я вам дам другую работу!
*****
Даем объявление бегущей строкой. Если догонишь - прочитаешь…
*****
- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
*****
Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.
*****
Закобякинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!
*****
Мы были с ней как соль и сахар. Похожие, но очень разные.
*****
Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в ее голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
*****
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
*****
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
*****
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
*****
- Ты почему мусор не вынес?
- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки...
- Понятно, мусор будет дальше стоять… Так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки трех литров светлого и корюшки вяленой. Хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
- Сдача где?
- Прошу отнестись с пониманием...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Среда, 17 Июля 2024 г. 15:40 (ссылка)
*****
Теплое море для слабаков - купаюсь на Ладожском озере.
*****
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.
*****
Жизненный опыт – это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!
*****
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
*****
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
*****
- На обиженных воду возят!
- Да? А довольных порожняком гоняют?
*****
В книгах по Фэн-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.
*****
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
*****
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
*****
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
*****
Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
*****
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
*****
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Блин, вы кто?!
- Тс-с-с, не порть момент.
*****
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
*****
Однажды знаменитого английского хирурга Джозефа Листера срочно вызвали ночью к пациенту. Осмотрев больного, Листер спросил его:
- Вы уже составили завещание?
- Нет ещё, доктор, – ответил побледневший пациент.
- Тогда немедленно вызовите нотариуса и ваших детей, - потребовал Листер.
После этих слов больной окончательно упал духом и дрожащим голосом произнёс:
- Неужели моё положение настолько серьёзно?
- Нисколько... – ответил доктор Джозеф Листер. – Но я не хочу быть единственным глупцом, которого из-за вас разбудили этой ночью.
*****
С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.
*****
На рынке.
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
*****
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
*****
Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.
*****
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
*****
Словосочетание: “А вдруг…” - напрочь убивает все логические доводы.
*****
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
*****
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
*****
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
*****
Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
*****
Без труда, и кашу маслом не испортишь.
*****
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.
*****
Выясняла с мужем отношения - охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты - упал в обморок. Слабак!
*****
- Ты веришь в единорогов?
– Да!
– Их не существует!
– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Среда, 17 Июля 2024 г. 15:06 (ссылка)
*****
В Петербурге настолько культурные люди, что даже в метро почти все сидячие места свободны.
*****
- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
- Да, психолог.
*****
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
*****
- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
*****
Закобякинские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
*****
- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием…
- 讓我走，我求求你
*****
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
*****
- Итак, пациент, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
*****
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
*****
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
*****
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.
*****
- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
- Да, психолог.
*****
Как-то раз один актёр-комик попросил тогда ещё малоизвестного писателя-юмориста Джерома Клапка Джерома продать ему за пять фунтов стерлингов пять свежих острот. Комик хотел выдать их за свои. Обычное дело во все времена и во всех государствах: остроумные репризы популярным эстрадным артистам обычно писали и до сих пор пишут никому неизвестные литераторы. В конце XIX века пять фунтов стерлингов за пять искромётных шуток - это было весьма выгодное предложение. Казалось бы… Однако Джером Клапка Джером отверг заманчивое предложение следующим аргументом:
- Эта сделка невыгодна для нас обоих. Если у меня увидят пять фунтов, решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошие остроты, то решат, что вы их украли.
*****
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная, как слон, но недовольна, как женщина.
*****
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
*****
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
*****
- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и что, понравилось?
- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!
*****
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
*****
Невозможно двигаться быстрее света… Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не оценит…
*****
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
*****
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
*****
- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
*****
Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
*****
Блондинка решила доказать, что она не глупая. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо!
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 16 Июля 2024 г. 01:23 (ссылка)
*****
- Здравствуйте. Где в Москве классные места?
- Здравствуйте. "Сапсан" - классное место: садишься и через 4 часа в Питере!
*****
- Готово, мастер! Все четыре запорол!
- Я ж тебе только три давал!
- А я и образец запорол!
*****
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
*****
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
*****
Закобякино. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
*****
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
*****
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это "ми". Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это "ля". Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит, через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
*****
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
*****
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
*****
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
*****
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
*****
Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.
*****
На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо "си бемоля" сыграл "до диез". Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.
*****
Карма - это метафизический кэшбэк.
*****
Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.
*****
Русский писатель, поэт, переводчик и лауреат Нобелевской премии по литературе Иван Алексеевич Бунин имел странный бзик – он жутко ненавидел букву "Ф". Вот, что он говорил по этому поводу: "А у вас есть нелюбимые буквы? Вот я терпеть не могу букву "Ф". Мне даже выводить на бумаге это "Ф" трудно, и в моих писаниях вы не найдёте ни одного действующего лица, в имени которого попадалась бы эта громоздкая буква". По словам Ивана Бунина, если бы его назвали Филиппом (а именно так и собирались сделать родители), он бы даже и не стал печататься.
*****
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!
*****
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
*****
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
*****
Мать - сыну:
- Иди есть кашу!
- Не, мам, я потом…
- Потом будет суп с котом!
Кот:
- Блин! Меня то за что?!
*****
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
*****
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Я белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало… Прямо рабыня Изаура!
*****
Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.
*****
Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!
*****
Мало кто знает, что после фразы: "Мало кто знает", - кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
*****
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 15 Июля 2024 г. 23:21 (ссылка)
*****
Поезд Санкт-Петербург-Москва отправляется с десятиминутной задержкой. На случай, если кто-то все-таки одумается.
*****
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.
*****
- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.
*****
Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.
*****
- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
- Здорово! А что это?
- Пельмени.
- А почему одно мясо?
- А ты что, с кожурой их любишь есть?
*****
Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно.
*****
- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
*****
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
*****
- Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.
- 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней...
- Давайте вы заплатите в два раза больше, и я точно его сошью за 30 дней.
*****
Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.
*****
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь... Потому что ты его уже втянул.
*****
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
*****
Я скучаю по временам, когда, узнав возраст успешного человека, думал: "У меня всё ещё впереди!.."
*****
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
*****
У замечательной актрисы Марины Мстиславовны Неёловой не менее замечательный муж - Кирилл Горациевич Геворгян. Он по профессии дипломат и юрист. Сотрудник МИД РФ и вице-президент Международного суда ООН. В своё время он занимал должность чрезвычайного и полномочного посла нашей страны в Нидерландах. Кирилл Геворгян обладает не только высокими должностями, но и великолепным чувством юмора. Как-то во время одной телевизионной программы, посвящённой юбилею своей знаменитой супруги, он рассказал весьма забавный случай из их совместной жизни. Однажды Марина Неёлова уезжала на гастроли и перед поездкой приготовила для мужа какое-то вкусное блюдо в большой кастрюле. После чего позвонила ему на работу в МИД, чтобы попрощаться и сказать следующее:
- Очень прошу тебя только об одном: я оставила кастрюлю на плите, и первое, что ты должен сделать, когда придёшь домой – поставь её в холодильник!
– Да-да, конечно-конечно, обязательно поставлю – пообещал Кирилл Геворгян.
Пришёл он домой. И первым делом подошёл… нет не к кухонной плите, как просила супруга… а к бару. А там на бутылке виски приклеена записка: "Поставь кастрюлю в холодильник!"
*****
Молодой жене на заметку: если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
*****
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем…
*****
Разница между "честно" и "по-честному", точно такая же, как между "хорошо" и "по-хорошему".
*****
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да, ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка?.. Мужа ничего заставить сделать не могу.
*****
А спонсор этого поста - женская логика. Женская логика - оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты идиот, уходи, любимый, я скучаю!
*****
Никогда! Слышите, НИКОГДА! Да в принципе ничего, просто хотел заинтриговать.
*****
Объявление: "ТЮЗ. Работа. Не волк".
*****
- Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
*****
Продам двух окуней (109 грамм и 153 грамма) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 335 рублей.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку – 1000 рублей;
- 3 оборванных балансира - 450 рублей;
- пробитое колесо, шиномонтаж – 200 рублей;
- мойка машины после рыбалки – 300 рублей;
- штраф за превышение – 200 рублей (100 рублей сэкономил - без протокола);
- жене на женские нужды (чтобы не гундела) - 3000 рублей.
Итого: 5485 рублей.
Ну, за 5000 рублей отдам, хоть и себе в убыток…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 15 Июля 2024 г. 22:34 (ссылка)
*****
Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
*****
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно.
*****
- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и?.. Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся...
*****
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
*****
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
*****
Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.
*****
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.
*****
- Это не канифоль.
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
*****
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
*****
- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
*****
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу.
*****
- Пап, кажется, мы заблудились!
- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
- Па-ап, а куда нам идти?
- А вот этого я не знаю...
*****
- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
*****
На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Ш-ш-ш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!
*****
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
*****
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
*****
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
*****
- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.
*****
Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как человек учится на своих ошибках.
*****
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Голливудские боевики отдыхают…
*****
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
*****
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу, - я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
*****
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.
*****
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
*****
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
*****
Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?
*****
- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и?.. Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 15 Июля 2024 г. 21:36 (ссылка)
*****
Ох, этот Санкт-Петербург. Иногда бывает солнышко так пригреет, что слегка развяжешь шарф и может даже курточку расстегнешь.
*****
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени двенадцать часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе закончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну, не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу...
*****
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…
*****
Такая забавная традиция - передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: "Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен".
*****
Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.
*****
В два часа ночи во мне просыпается философ. В три часа - мечтатель. А в семь часов - злой и невыспавшийся человек.
*****
Сказать, что я промолчал - ничего не сказать.
*****
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
*****
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
*****
Я помню чудное мгновенье: В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты...
*****
Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.
*****
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
*****
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
*****
Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты…
*****
Одни говорят, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги, сделанные своими руками, мало кого радуют.
*****
Однажды в древней Греции некий юноша обратился к философу Сократу:
– Решил я жениться, а друзья отговаривают. Как мне поступить? Жениться или не жениться?
И мудрец ответил:
– Как бы ты ни поступил, ты всё равно будешь жалеть об этом.
*****
Мало кто знает, что физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
*****
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы же уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.
*****
Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
*****
Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.
*****
Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.
*****
- Не хочу работать...
- Да, я вас понимаю...
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.
*****
Иногда, я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!"
*****
Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.
*****
Объявление в газете. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2023. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…
*****
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
*****
Благодаря T9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи.
*****
- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну, не знаю тогда…
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела, чтобы ты заметил!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 15 Июля 2024 г. 19:40 (ссылка)
*****
В Питере дождь зимой согревает, а летом охлаждает. Весной и осенью просто предмет обстановки.
*****
- Ты вообще следишь за собой?
- Конечно!
- Что-то не видно.
- В этом и смысл слежки.
*****
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
*****
- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?
*****
- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...
*****
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
*****
Главное - это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00…
*****
Всего семь нот - до, ре, ми, фа, соль, ля, си - и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство - и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.
*****
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.
*****
Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.
*****
Эта история имеет несколько вариантов современных анекдотов. А ведь иногда бывает так, что некоторые анекдоты рождаются благодаря реальным случаям из жизни. Вот один яркий этому пример.
У французского скульптора Антуана Бурделя под Парижем был небольшой садик. Художник был слишком занят, да и ленив, чтобы за ним ухаживать, так что со временем сад зарос травой и сорняками. Соседи были очень раздосадованы тем, что заросший участок Бурделя портит общий благостный пейзаж, и предложили ему хотя бы перекопать свой сад, а уж дальнейшие цветочные посадки в нём они возьмут на себя. Через некоторое время в местный полицейский участок пришло анонимное письмо: "В саду господина Бурделя зарыто тело убитого". На следующий день к Антуану Бурделю приехала дюжина полицейских и перекопала весь сад вдоль и поперёк. Однако ничего преступного не было найдено. Полицейские сухо извинились перед скульптором и удалились. После чего соседи получили от Бурделя записку: "Можете сажать розы".
*****
Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на все и живи счастливо!
*****
- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
*****
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
*****
Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Больше никаких: "Завтра", "Я слишком занята", "Со следующей недели". Хватит мучить совесть! Стукну кулачком по столу и скажу: "Я больше не пойду в этот чертов спортзал!" - и безразлично, что заплачено на полгода вперед. И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...
*****
- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!
*****
Старость - это когда полинявшие мечты бледно выглядят на фоне ярких воспоминаний.
*****
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нет!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
*****
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом...
- Заткнись, и слушай дальше...
*****
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
*****
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
*****
- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|
Masya_Piterskiy
jurutomarbauv
