*****
Питерская рулетка в жару… Никогда не знаешь, какой придет троллейбус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
*****
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
*****
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
*****
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
*****
- Стол протри.
- Прочетыре.
- Хватит, ты уже этим раздражаешь.
- Двадражаешь.
- Опять?
- Ошесть.
*****
Жить надо так, чтобы было, о чем рассказать своему психотерапевту.
*****
Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
*****
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
*****
- Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...
*****
Чтобы понять, получал ли человек профильное образование в IT, достаточно его спросить, что такое ЭВМ. Если скажет хотя бы расшифровку, то это уже успех.
*****
Вот вы всё кабачки, кабачки... А я посадил на даче брокколи и теперь не знаю, что с ней делать…
*****
Инвестор своему финансовому советнику:
- Неужели все мои деньги пропали?
- Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.
*****
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
*****
В 1925 году в Москве проходили международный шахматный турнир и съёмки немого комедийного художественного фильма "Шахматная горячка". В обоих мероприятиях участвовал действующий чемпион мира Хосе Рауль Капабланка. Объединил очень приятное с весьма интересным. Во время съёмок фильма он давал сеанс одновременной игры на тридцати досках. На одной из них играла юная чемпионка Дворца пионеров Валентина Токарская. Это была очень красивая девушка, позднее ставшая звездой Московского мюзик-холла, а затем актрисой Театра сатиры. Знойный кубинец Капабланка всегда был неравнодушен к противоположному полу, и, увидев, какая очаровательная красавица играет против него, взял и остолбенел. После первого же хода, сделанного девушкой, Капабланка положил своего короля на бок и прошептал красотке:
- Сдаюсь...
Это был редчайший случай проигрыша легендарного Капабланки, хоть и шутейно-романтический. Остальные двадцать девять партий сеанса одновременной игры он, разумеется, выиграл. А вот на первом московском международном шахматном турнире действующий чемпион мира Хосе Рауль Капабланка занял только третье место, уступив чемпиону СССР Ефиму Боголюбову и своему давнему противнику экс-чемпиону мира Эмануилу Ласкеру.
*****
Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.
*****
- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
*****
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
*****
Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зашибись! - сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
*****
Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
*****
Молодая девушка своему парню:
- Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
- Но у меня нет проблем, милая.
- Когда поженимся, будут.
*****
- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
*****
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
*****
В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт анекдотов и надо мной смеялась вся страна".
*****
А если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?
*****
Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт - лажа, автор - болван...
*****
Что делать, если застрял между "надо экономить деньги" и "живём один раз"?
*****
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
