.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?

- А вы что, не можете привезти пиццу?

- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!

.*.*.*.*.*.



Непонятно, каким способом размножаются таджики?

Все мужики в России, а бабы рожают и рожают...

.*.*.*.*.*.



Юристы пришли к выводу, что в стихотворении "У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил." нельзя однозначно сказать - убил собаку поп или кусок мяса.

.*.*.*.*.*.



Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ниже описание и номер телефона. Я позвонил и сказал, что не видел.

Люблю помогать людям, чем могу.

.*.*.*.*.*.



Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит

осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют...

.*.*.*.*.*.



- В чём отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

.*.*.*.*.*.



- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?

- Значит, у тебя папины гены!

.*.*.*.*.*.

 

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.

Бабуля говорит:

— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.

Пацан говорит:

— Я не девочка.

Бабуля в ответ:

— Ишь нашла чем гордиться!

.*.*.*.*.*.



— На чем будет работать экологичный транспорт будущего?

— На воде и траве.

— И как будет работать такая техника?

— Запрягаешь в телегу кобылу...

.*.*.*.*.*.



Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

— Нет!

— Мороженое куплю.

— Не сяду!

— Куклу новую.

Девочка:

— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

.*.*.*.*.*.

Подборка анекдотов про семейную жизнь.

******************************************************************************************

ЖЕНА: - О чём это ты с соседкой болтал?

МУЖ: - Так, о погоде…

ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик…Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

******************************************************************************************

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж стучит кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена его успокоила сковородкой по голове. Муж в.ы.р.у.б.и.л.с.я. Λежит на полу. Заходит соседка:

- А, что это у тебя муж посреди кухни лежит?

Жена: - Хозяин! Где хочет, там и лежит.

******************************************************************************************

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

- Сегодня ночью будем играть в р.о.л.е.в.ы.е игры.

Жена: - Чур, я бревно!

******************************************************************************************

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена: - Твои родственники?

Муж: - Ага, тесть с тёщей.

******************************************************************************************

******************************************************************************************

Муж ушел на работу - на стройку. Днем открывается дверь, заходит муж в спецовке, в руках 2 ведра с цементом, во рту окурок.

Жена: - И зачем нам это?

Муж, вздрагивая: - Я че, домой пришел? Ни ф.и.г.а себе, задумался!

*****************************************************************************************

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

- Дай мне немного денег.

- Зачем тебе деньги?

- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…

- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

*****************************************************************************************

******************************************************************************************

Купила книжку "Я.д.ы"(просто почитать).

Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается!

******************************************************************************************

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!"

******************************************************************************************

Муж с женой ссорятся.

Муж: Хватит мне указывать, как мне жить! Сейчас пойду с друзьями в бар, потом пойдём по девочкам, приду поздно и пьяный! И, кстати, угадай - кто будет развязывать мне шнурки?!

Жена, похлопывая сковородкой по руке:

- П.а.т.а.л.о.г.о.а.н.а.т.ом!

******************************************************************************************

******************************************************************************************

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!

Муж: - Да, и вправду повезло…

Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!

Муж: - Да, действительно, тебе везет! А мне, вот, нет. Вчера, нашёл мужские т.р.у.с.ы под подушкой, и то не мой размер...

******************************************************************************************

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый день пьёт! Не работает! Меня б.ь.ё.т!

- А что же ты за него, замуж-то пошла?

- Д.у.р.а была!

- Вот видишь, а он тебя, д.у.р.у, замуж, всё-таки, взял…

******************************************************************************************

Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж: - Маша, закрой чемодан и ложись спать!

******************************************************************************************

******************************************************************************************

Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем жарить?!

Жена: - Ты со своей водкой уже все м.о.з.г.и п.р.о.п.и.л - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

******************************************************************************************

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может мы к кому-нибудь, пойдем.

Ночью жена л.а.с.т.и.т.с.я к мужу, а он ей:

- Пусть с.т.о.и.т, может я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.

****************************************************************************************

Муж звонит домой:

- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в к.а.р.т.ы играем!

Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

- Димка, ты слышал? Он у тебя в к.а.р.т.ы играет!

*****************************************************************************************

******************************************************************************************

Муж с женой ложатся спать:

- Милая, ну что, у тебя сегодня голова не б.о.л.и.т?

- Голова нет… Вот что-то в боку сегодня к.о.л.е.т.

- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не б.о.л.е.л.и!

******************************************************************************************

Жена, собирает мужа на рыбалку и напутствует:

- Главное в рыбалке, ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не у.г.о.р.и в баньке. А, самое главное, - не звони мне! Мы с девками - на охоту!

******************************************************************************************

П.е.р.в.а.я б.р.а.ч.н.а.я ночь...

Муж г.л.а.д.и.т жену по животу и говорит:

- Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул. На вторую ночь г.л.а.д.и.т по спине и говорит:

- Тут я посажу капусту - и опять уснул. На третью ночь жена ему говорит:

- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

******************************************************************************************

******************************************************************************************

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

******************************************************************************************

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в т.р.у.с.а.х!

- Ну, и что? … Многие курят на балконе в т.р.у.с.а.х…

- Так ведь, он курил на МОЕМ балконе и в EE т.р.у.с.а.х!

******************************************************************************************

Муж, в.о.е.н.н.ы.й, застает жену с любовником, вынимает п.и.с.т.о.л.е.т. Говорит любовнику:

- Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я в.ы.с.т.р.е.л.ю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два в.ы.с.т.р.е.л.а, смотрит в окно, кричит:

- Ванюша, вылезай. Эти к.р.е.т.и.н.ы п.е.р.е.с.т.р.е.л.я.л.и друг друга.

******************************************************************************************

Приходит муж домой в д.р.ы.б.а.г.а.н.

Жена: - Опять нажрался, с.к.о.т.и.н.а?!

Муж: - Прости меня, я не мог не нажраться - мне у.г.р.о.ж.а.л.и.

Жена: - Как у.г.р.о.ж.а.л.и?

Муж: - Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.

******************************************************************************************

******************************************************************************************

В автобусе жена выговаривает мужу:

- Ты к.о.б.е.л.ь, ты б.а.б.н.и.к, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

******************************************************************************************

Мужик сходил в к.а.з.и.н.о и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $. Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы:

- Дорогой, мать умерла.

Муж не говоря ни слова, опустил голову и заходит в ванную. Запирает дверь и включает на всю катушку кран.

Жена стучит в дверь и кричит: - Дорогой! Дорогой! …

А муж шёпотом: - Во поперло! Во поперло!

******************************************************************************************

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно р.а.с.ц.а.р.а.п.а.л?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона, мне на спину свалилась кошка… Неужели не веришь?

- Конечно, верю! Там губной помадой написано: "Это я, твоя киска!"

******************************************************************************************

******************************************************************************************

Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего, разлеглась-то?

- Ой, что-то с с.е.р.д.ц.е.м, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в а.п.т.е.к.у, купи чего- нибудь!!!

Ну, делать нечего, мужик собирается. Выходит в другую комнату, а там сын сидит.

- Ты, чего тут!?

- Да там (кивает на спальню), дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ, блин!!! У меня жена при с.м.е.р.т.и, а ты с сыном в прятки играешь!

******************************************************************************************

Муж в мобильнике жены нашел какой-то, незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Муж позвонил по нему, ему ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты, сам-то, кто?!

- Я муж Люси…

- А я доставщик пиццы. Как вы меня, все достали!!!

******************************************************************************************

Встречаются два друга:

- Представляешь, сегодня видел свою жену, с каким-то типом…

- Ну, а чего не подошёл-то, к ним?

- А как, я подойду ??? Я же, в командировке…

******************************************************************************************

******************************************************************************************

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж заходит в квартиру, сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле - смотреть футбольный матч любимой команды.

Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:

- Дорогой, взгляни - со стола на пол упала тарелка с супом, и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

- Тоже мне, чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он, мимо меня, в одних т.р.у.с.а.х прошел!!!

******************************************************************************************

Жена пришла под утро. Муж орёт:

- Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…

Жена устало: - А ты думаешь я спала?…

******************************************************************************************

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:

- Где ты шлялся, с.к.о.т.и.н.а?

Муж: - Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает, и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац - копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом - ба-бах…

Жена: - Ври, больше.

Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика!

******************************************************************************************

- А как, тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила, и пеной наполнила!

- И это его остановило?!

- Монтажная пена, кого угодно остановит.

******************************************************************************************

источник

http://www.mistermigell.ru/post506926018/