В мире юмора рыба занимает особое место. Эти морские, речные или озерные обитатели не только являются источником питания, но и вдохновляют на создание множества анекдотов, которые заставляют нас смеяться и задумываться. Каждый из нас хоть раз слышал, как рыба может стать источником остроумия и веселья.

• Урок химии учитель:
  — Какие вещества не растворяются в воде?
  Вовочка, не задумываясь:
  — Рыбы!

• Молодожены завтракают:
  — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
  — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

• -Здравствуйте,у вас есть сыр Дор-блю?
  -А что это?
  -Ну сыр с плесенью
  -Сыра нет ,но у нас есть рыба Дор-блю и торт Дор-блю.

• Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
  — Оооо-го! ! Вот это улов!
  Мужик, расстроено:
  — Кум, па.ла, водку дома забыл…

• В психушке выписывают пациента.
  Комиссия спрашивает:
  – Где водится рыба?
  – В озере.
  – А в унитазе рыба есть?
  – Нет.
  – Хорошо. Мы Вас выписываем!
  Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
  – Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
  – А что, я – дурак, рыбные места выдавать?!

• Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
  — Сына, почему ты плачешь???
  Сын, сквозь слезы:
  — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
  Мама, улыбаясь:
  — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
  — Так я и засмеялся!!!

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?" — Коля... — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да плавай ради бога — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу? — Ну посиди — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить? — Ну садись ... Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно: — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок: — А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?

• Как определить возраст рыбы? Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

• Маленький мальчик рыбу ловил.
  Мимо большой проплывал крокодил...
  Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
  В жопе застрял пионерский значок.

• Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак,вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
  - Волшебник не волшебник, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

• Мы научились летать в небе, как птицы . Мы научились плавать в океане, как рыбы.
  Теперь осталось научиться жить на земле, как люди...

В каждой шутке про рыбу проскальзывает лёгкий налёт абсурда и иронии, который делает их неподражаемыми и запоминающимися. Смеяться над рыбацкими анекдотами — значит, находить радость в простых вещах! Берегите природу!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506640597/

Дама весомых достоинств с шикарными формами покупает у аптекаря жетончик для взвешивания и становится на весы. Расстроившись, снимает шубу, покупает еще жетончик, потом снимает пиджак, свитер, обувь... Сойдя в очередной раз с весов, видит перед собой аптекаря, держащего жетоны: - Мадам, - восторженно говорит он, - все следующие взвешивания для Вас абсолютно бесплатно!

В одесском дворике общаются две соседки: :- Софа, ты сама таскаешь такие тяжести с базара? Неужели твой Абрам не мог тебе помочь? - Ну что ты, Роза! Он же скрипач, ему надо беречь пальцы! На другой день они же встречаются в ЖЭКе. - Софа, и тут ты сама разбираешься? Твой Абрам не мог поговорить с ними по-мужски? - Ох, Розочка, он же - творческая ранимая личность! Через пару дней они снова встречаются во дворе. - Софа, видела тут, как от тебя выходил какой-то импозантный господин в то время, как твой Абрам пиликал у себя в консерватории. Ну что я могу сказать... Ты просто святая! Это ж надо так беречь своего мужа!

Еврейская семья поздно вечером уходит из гостей. - Спасибо за великолепный ужин, за приятное общество! Не утруждайтесь нас провожать! - Да что Вы! Разве же это труд? Это огромное удовольствие!

Ежедневная тель-авивская газета провела викторину среди читателей на тему разницы между ворами и политиками. Рабинович написал, что разница состоит в том, что воры выбирают людей, а политиков выбирают люди. Вскоре ему пришел ответ из редакции: - Ваш ответ признан лучшим и Вы получаете наш главный приз. Все остальные участники викторины никакой разницы вообще не нашли.

- Моня, тебе нравится моя новая прическа? – Да, очень. – Но ведь ты даже не посмотрел! - А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?

Маленький еврейский мальчик возится в песочнице. К нему подходит фининспектор и спрашивает: - Деточка, расскажи дяде, как ты живешь? Мальчик, оторвавшись от игрушек и глядя прямо в глаза: - Бедно, но счастливо!

- Мама, я уже взрослый и мне уже пора жениться. - Яшенька, конечно же женись, только недалеко, шоб я тебя видела!

На корпоративе одна парочка уединилась в темном кабинете. - Ах, Сема, отчего же раньше ты не любил меня с такою страстью, как сейчас? Это потому, что сегодня праздник? - Это оттого, что я - не Сема.

Ограбили банк и его владелец просит приехавших на место преступления журналистов: – Господа, у нас украли два миллиона долларов, но я бы хотел, чтобы в прессе было написано, что украли три. - А зачем Вам это нужно? - Хочу, чтобы этому жулику его жена устроила бы вырванные годы!

На лавочке беседуют два пожилых одессита: - Если бы я мог выбирать, то определенно предпочел бы болезнь Паркинсона болезни Альцгеймера! – Интересно, почему же? – Лучше слегка облиться коньяком, чем не вспомнить, где у тебя стоит вся бутылка.

Очень полная одесситка на приеме у диетолога: – А скажите мне, доктор, какая из диет была бы для меня самой лучшей? – В Вашем случае лучшая диета - есть кефир вилкой!

– Ваш муж, вероятно, прекрасный охотник? – интересуется у хозяйки новый знакомый, рассматривая многочисленные чучела в квартире. - Нет, мой Изя просто очень плохой ветеринар!

- Хаим, интересно знать, где ты шлялся прошлой ночью? Я проснулась в три часа, а тебя рядом нет!- Симочка, вообще-то и мне интересно знать, где это ты проснулась?

Барон Ротшильд на приеме у своего лечащего врача: - Доктор, я тут на днях вписал Вас в свое завещание и думаю. что платить Вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит? - Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Один бедный раввин из маленького местечка пришел к доктору удалить зуб. Доктор, справившись с задачей, сказал: - Ребе, я не возьму с Вас денег. Пусть это будет моим подарком в честь Пейсаха. – Премного Вам благодарен, но умоляю, никому в нашем местечке об этом не говорите! А то члены нашей общины вместо подарков на Пейсах повырывают мне все остальные зубы!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506620162/

Сантехник Вася, наблюдая смену памперса ребенку, заметил:

- Зря стараетесь. Как профессионал вам говорю, сколько протечку тряпками не затыкай - не поможет.

***

В офисе:

- Вот как так? Сантехник меня никогда не ругает и не смеется надо мной, если по моей вине произошла поломка, а наш сисадмин всегда подкалывает и нагло издевается.

- Но ведь ты не писал в своем резюме: "Владею унитазом на уровне уверенного пользователя."

***

В нашей бригаде два сантехника: Иванов всегда кладет трубы строго по фен шую, а Петрову вообще по фен шую, как класть эти трубы.

***

За пару часов до Нового года у доктора Смита засорился унитаз. Он позвонил своему сантехнику с просьбой немедленно прийти и ликвидировать аварию. Тот начал отнекиваться, ведь праздник на носу. На что доктор пристыдил его, мол врачи всегда идут к своим пациентом, невзирая ни на что. Уже через полчаса на пороге доктора появился сантехник в праздничном костюме. Он всыпал в унитаз какие-то таблетки и сказал:

- Если через 5 дней не станет лучше - пригласите меня снова!