*****

На улице +26C... Недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.

*****

Зеленый - мой любимый цвет. Я его люблю даже больше, чем синий и желтый вместе взятые.

*****

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

*****

Наш ответ суши-барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

*****

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением…" Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

*****

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

*****

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

*****

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

*****

Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

Я себе нашел очень хорошую квартиру: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно - все в одной комнате.

*****

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

*****

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

*****

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?

- Да не спорю я с тобой...

- Ну, вот опять!

*****

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

*****

Однажды Чарли Чаплина пытался убить знаменитый и очень влиятельный медиамагнат, "отец жёлтой прессы" Уильям Хёрст. Это произошло в 1924 году: во время круиза на яхте Хёрст узнал, что его любовница Мэрион Дэвис крутит роман с Чаплином и, увидев их мило беседующими на палубе, выстрелил в Чаплина. Но обознался: за Чаплина он принял кинопродюсера Томаса Инса. И тот от выстрела погиб. Жуткая история из рубрики "Их нравы". Но она – неправда. Слух распространился по Голливуду после известия о неожиданной смерти Томаса Инса на яхте Хёрста. Известный продюсер и "отец американского вестерна" Томас Инс, действительно, был на яхте, но умер он не там, а в больнице. И не от выстрела, а от сердечного приступа. В любом случае перепутать его с Чаплином Хёрст никак не мог – Чаплина в тот момент на яхте не было, да и его короткий роман с Мэрион Дэвис к этому времени давно закончился.

*****

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

*****

- Что грустишь?

- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...

*****

- Пойдем поедим?

- Сейчас ДВА ЧАСА НОЧИ!

- Я у тебя время, что ли, спросила?

*****

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

*****

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.

То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.

То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

*****

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

*****

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?

- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.

- Да? И что же совпало?

- Количество глаз.

*****

Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.

*****

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

*****

- Почему расставание, это больно?

- Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.

*****

Беседуют две блондинки.

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

*****

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

*****

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.

*****

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

*****

Директор выступает на собрании перед рабочими:

- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!

Кто-то из толпы:

- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!

*****

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

*****

- Я слышал, ты машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?

*****

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нечего" в "Ладно, блин, чего у тебя там".

*****

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.

- Ты хотел сказать, под пододеяльником?

- Нет, под пододеяльником еще жарко.

*****

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

*****

- Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?

- Да! Вам какой ряд?

*****

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.

*****

Жена из душа:

- Дорогой, я полотенце забыла!

Муж-программист, не отрываясь от монитора:

- Вспоминай...

*****

Хамелеон на дискотеке под светомузыку не успевает менять цвета.

*****

Однажды выдающийся немецкий учёный – философ, математик, физик, механик, юрист, историк, изобретатель и языковед Готфрид Вильгельм Лейбниц оказался в Нюрнберге. И там он узнал, что в городе существует общество алхимиков. Шутки ради Лейбниц направил в адрес общества огромное послание, представлявшее собой бессмысленный набор научных терминов. Человеку, обладавшему огромным багажом знаний в разнообразных областях, сочинить псевдонаучную белиберду не составило большого труда. Каково же было удивление Готфрида Лейбница, когда через некоторое время он получил от нюрнбергских алхимиков пространный отчёт, в котором давалась высокая оценка мыслям, высказанным в его письме. Алхимическое общество в самых лестных выражениях сообщало, что на последнем собрании великий учёный избран почётным членом их организации и ему назначен солидный оклад. И всё это за лженаучную абракадабру.

*****

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... То через три минуты зазвонит будильник!

*****

Начальник даёт своей секретарше поручение:

- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на десять минут. И распечатайте в трех экземплярах.

Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу:

- Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на десять минут, а вы мне на полчаса сделали.

- Босс, я не виновата. Вы все три экземпляра прочитали.

*****

- Почему Ваш сайт не готов?

- Он аль денте.

*****

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

*****

- Я сломала сегодня антенну на твоем авто...

- А как так получилось?

- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!

*****

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

*****

Одна блондинка другой:

- Я слышала, что ты на юге отдыхала?

- Да.

- Ну и как?

- Да никак: каждый день дождь шел.

- Однако же ты загорела.

- Это ржавчина!

*****

- Ты слегка переигрываешь.

- Это ты не умеешь играть в прятки.

- Юля, я нашел тебя в Монако!

*****

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

- А что у тебя за пароль был?

- Год, когда граф Шампани Тибо IV стал королём Наварры.

- А это какой год?

- 1234.

*****

- Нам нужно поговорить.

- О чем?

- О нас.

- С кем?!

*****

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:

- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?

- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.

- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

*****

На собрании "плоскоземельщиков" первым делом обсудили: "Куда катится этот мир?"

*****

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

- Да? А эта пыль?

- Там важные номера записаны…

- Ну, да, а тот паук в углу?

- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger