|
 Masya_Piterskiy
Пятница, 02 Августа 2024 г. 16:08 (ссылка)
*****
Петербургский мясокомбинат начал выпускать новые сосиски "эрмитажные". Сосиски "эрмитажные" - теперь это не просто бумага, а - произведение искусства.
*****
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
*****
- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?
*****
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли…
*****
Я всю жизнь хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
*****
- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.
*****
Я не любопытен, но, если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!
*****
- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть?
- Тем более лучше помолчать.
*****
Диалог в моей голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Великолепно...
*****
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
*****
– Картины не рисуют, а пишут!
– И кто же их потом читает?
*****
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
*****
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
*****
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
- Ты, наверное, его убила...
- Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
*****
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
*****
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
*****
Когда британо-американский дирижёр польско-ирландского происхождения Леопольд Стоковский приезжал на гастроли в Париж, то часто посещал один маленький и уютный ресторанчик в центре города. Хозяин ресторана каждый раз встречал дирижёра крайне радушно и всегда кормил его дорогими блюдами за очень дешёвую плату. Однажды Стоковский спросил:
– Чем я обязан вашей столь необыкновенной любезности? Ведь я не беден.
– Я очень люблю музыку, особенно в вашем исполнении, маэстро… – с жаром воскликнул хозяин, – преклоняюсь перед вашим талантом и готов пойти на любые жертвы ради прекрасного музыкального искусства!
Леопольд Стоковский расчувствовался, вышел из ресторана крайне растроганным и вдруг… заметил в окне ресторана табличку: "Ежедневные завтраки, обеды и ужины в обществе великого Стоковского".
*****
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
*****
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
*****
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
*****
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
*****
Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь.
*****
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Ещё бы, я всю ночь тренировался.
*****
Крайне не рекомендуется пересечение границ Тульской области с предметами, предназначенными для кипячения воды.
*****
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
*****
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
*****
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
*****
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
*****
Мужская хитрость, по сравнению с женской – так… художественная самодеятельность…
*****
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Четверг, 01 Августа 2024 г. 15:45 (ссылка)
*****
Летний сад, Зимний Дворец! Очевидно, что других сезонов в опциях Питера не значилось изначально.
*****
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик, выпивая водочку, закусывая огурчиком:
- М-мда... Не пригласили! Забыли...
Комик, выпивая водочку и закусывая огурчиком:
- М-мда... Не пригласили! - рот расплывается в улыбке, - Помнят еще!
*****
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют?
*****
Люди, которые не хотят чтобы ты что-то нашел, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".
*****
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
*****
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
*****
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
*****
- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там…
- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.
- Я же говорила, у меня с ними плохо!
*****
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
*****
- Ты на каком сайте об осадках узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.
*****
- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
*****
Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.
*****
Однажды солиста Большого театра, талантливого тенора Дмитрия Алексеевича Смирнова пригласили на частный концерт в один из московских купеческих домов. Дело было летом, стояла жара и поэтому окна в доме были открыты настежь. В конце вечера хозяйка попросила гостя спеть ещё какой-нибудь романс.
- С удовольствием спел бы ещё, - ответил артист, - но, сударыня, время позднее, а у вас окошки открыты нараспашку. Боюсь, как бы ваши соседи не были в претензии, что мы беспокоим их ночью.
- Тем лучше! - воскликнула простодушная купчиха. - И поделом: прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном и нам спать не давала.
*****
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
*****
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
*****
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
*****
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
*****
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
*****
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
*****
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
*****
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!"
*****
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
*****
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Среда, 24 Июля 2024 г. 11:00 (ссылка)
*****
В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:
- Я вижу, вы далеко пойдёте.
*****
Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые...
*****
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!..
*****
Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.
*****
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
*****
Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.
*****
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
*****
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало…
*****
- Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!..
*****
Давид Гильберт, один из величайших математиков XX-го века, был очень рассеянным человеком. В Гёттингенском университете он много лет (а именно 35) руководил кафедрой математики. Один из новых сотрудников кафедры нанёс уважаемому профессору визит. Он пришёл к нему домой, расположился в приёмной и, сев в кресло, поставил свой головной убор - модный цилиндр - на пол. Визитёр оказался чрезмерно разговорчивым и своей болтовнёй довольно быстро утомил пожилого профессора. Давид Гильберт долго хмурился, а потом встал, надел чужой цилиндр на свою голову, тронул жену за руку и сказал:
- Дорогая, мне кажется, что мы задерживаем уважаемого коллегу.
С этими словами рассеянный учёный вышел из собственного дома.
*****
Бегущие от себя, всё равно стараются держать дистанцию, далеко не отрываются и всё время держат себя в поле зрения.
*****
Оксана из Закобякино установила один из мировых рекордов в плавании, приняв плавающий в море пакет за огромную медузу.
*****
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил, шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока одна официантка ему не ответила:
- Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было...
*****
Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
*****
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа…
*****
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
*****
Если тебе говорят: "Далеко пойдёшь", - не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.
*****
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
*****
От чемпионки по метанию молота ушёл муж. Не очень так далеко... на 76 метров и 30 сантиметров...
*****
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить. Это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или "А ты дружишь с позвоночником?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…
*****
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
*****
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.
*****
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.
- Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Среда, 24 Июля 2024 г. 10:18 (ссылка)
*****
В Питере разводят мосты… Получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные поребрышки и детенышей - трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.
*****
Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
*****
- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Hу, как… он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает на нём дочь, а уж если требуется заменить колесо или другой ремонт, то он мой.
*****
Обезболивающее - это просто настройка "отключить уведомления" для твоего организма.
*****
- Почему у тебя нет друзей?
- Я не знаю.
- Почему ты такой сложный?
- Я не знаю.
- Ты вообще что-нибудь знаешь?
- Да.
- И что же?
- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
- И как это поможет тебе в жизни?
- Я не знаю.
*****
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
*****
У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает, и она подъезжает ближе к родителям! Вот он, поводок XXI века!
*****
Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!
*****
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!
*****
Художника-реалиста может заменить хороший фотограф… Художников-абстракционистов уже заменили дельфины и слоны… И только сюрреалистам замены не найти.
*****
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.
*****
Сервис онлайн-подбора пассивно-агрессивных собеседников "Ясно".
*****
Последние годы своей жизни выдающаяся актриса Фаина Георгиевна Раневская часто болела. Как-то раз ей позвонил драматург Иосиф Прут, чтобы справиться о её самочувствии. Страдавшая от острой боли Раневская ответила с присущим ей юмором:
- Понимаешь, оказывается, у меня камни в почках. Написал бы ты, голубчик, для меня пьесу "Дама с каменьями".
*****
В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
*****
Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
- Можно в сэндвиче заменить соус Тар-Тар на Терияки?
- Нет.
- А убрать соус можно?
- Да.
- А дополнительный положить?
- Да.
- Тогда можно убрать Тар-Тар и дополнительно положить Терияки?
- Нет, нельзя.
*****
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.
*****
Если при словах: "Десять тысяч копий", - вы представляете всё, что угодно, но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса.
*****
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"
*****
Женщина вызвала домой электрика, заменить лампочку. Он приходит и прямо в грязных сапогах на стол залазит и начинает менять лампочку. Хозяйка ошарашено так:
- Может я газетку постелю???
- Да не нужно, я и так достану.
*****
Она была открытой книгой…
А он был неграмотным…
*****
Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые…
*****
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что, когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"
*****
- Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга - это просто дополнительная нагрузка на позвоночник...
*****
Фриланс. До оплаты:
- Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
- Ах, да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 23 Июля 2024 г. 12:41 (ссылка)
*****
- Как много Вы путешествуете?
- Очень много, но в последнее перестал ездить.
- Почему?
- Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.
/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/
*****
- Будут трудности - сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"
*****
Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.
*****
- !!!
- ???
- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
*****
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
*****
Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.
*****
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
*****
На форуме путешественников: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."
*****
- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.
- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?
- Почти. А водка - пшеничный сок.
*****
Интересные факты…
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол…
*****
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
*****
Выдающийся немецкий врач, биохимик, иммунолог, бактериолог, основоположник химиотерапии и лауреат Нобелевской премии Пауль Эрлих в молодые годы был бунтарём. Во время учёбы, сначала в гимназии, а затем и в медицинской школе, он считался смутьяном и возмутителем общественных устоев. Пауль Эрлих обладал лёгким характером, нестандартным мышлением и не видел границ между возможным и невозможным. Он совершал странные поступки и фонтанировал необычными идеями, за что коллеги дали ему прозвище "доктор Фантаст". Когда Пауль Эрлих ещё учился в гимназии, ему было задано сочинение на пространную тему "Жизнь – это мечта". Дерзкий юноша, в мировоззрении которого уже тогда проявлялась вполне определённая тенденция к своеобразному образу мыслей, кратко написал: "Мечта является результатом деятельности нашего мозга, иначе говоря, окисления его клеток. Мечты - нечто вроде фосфоресценции мозга"... Прочтя столь необычное сочинение, учитель словесности ужаснулся:
- Разрази меня гром! Да ведь, с вашей точки зрения, бессмертная "Джоконда" гениального Леонардо да Винчи – просто-напросто двести граммов красок, размазанных по холсту!
*****
Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
*****
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
*****
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
*****
Господи!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько идиотов?
*****
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
*****
- А твой муж не узнает?..
- А я ему не скажу!
*****
Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!"
*****
Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!
*****
- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
*****
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
*****
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
*****
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
*****
- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспачо...
- Гаспачо! У меня суп холодный!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 23 Июля 2024 г. 01:11 (ссылка)
*****
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.
*****
Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.
*****
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески, и потихоньку карабкается вверх…
*****
- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!
*****
- Пап, я голодна.
- Привет, голодна.
- Пап, я серьезно!
- А я думал, ты голодна.
- Ты издеваешься?
- Не-а, я папа!
*****
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.
*****
- Ты меня вообще слушаешь?
- Да.
- Ну, и про что этот фильм?
- Да.
*****
- Расскажите о себе.
- Последние десять лет планирую начать новую жизнь.
*****
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...
*****
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
*****
Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!
*****
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
*****
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да иди ты!..
- Обидно.
*****
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
*****
Писатель, поэт и драматург Даниил Хармс, обладавший весьма специфическим мировоззрением, был большим мастером по созданию абсурдистских и эпатажных историй. Он любил нешаблонные идеи и небанальные фразы. Вот один яркий пример. Хармс говорил: "Телефон у меня простой: 32-08. Запомнить его легко: тридцать два зуба и восемь пальцев"… Удивительный факт: после столь странной методы - люди запоминали этот номер хорошо. Вот в этом-то и заключается нестандартность мышления.
*****
Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!
*****
- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!
*****
В этой жизни надо жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче, всё сам.
*****
Девушка парню:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.
*****
Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
*****
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, чертыхаясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, офигел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то идиот просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять чертыхаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну, ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь!.. На качелях!
*****
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
*****
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
*****
Доктор выписывает рецепт и говорит:
- Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где я возьму столько еды!?
*****
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
*****
Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
- Затащим?!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|
Masya_Piterskiy
theauclamobsur5
