|
 Masya_Piterskiy
Вторник, 05 Ноября 2024 г. 23:01 (ссылка)
*****
Питер - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других - ОРЗ…
*****
Хочу работать 24 часа в сутки! 7 дней в неделю… 2 недели в году…
*****
Каморка Папы Карло. На стене - кусок холста. Пьяный Папа Карло строгает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышлёный! Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ы-ых! Лягушка! Ы-ых! Чёрт с вами, брелок...
*****
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 - уже поздно.
*****
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
*****
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
*****
Грабли - инструмент саморазвития.
*****
- А пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
*****
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своих детей… Гордость распирает!
*****
На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.
*****
- Нет, ну что за люди пошли? Зашла в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады…
*****
Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.
*****
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете…
*****
Люди перестали читать инструкции, потому что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.
*****
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
*****
Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"
*****
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…
*****
Что за люди пошли? Слышат краем уха… видят краем глаза… А потом додумывают остатком мозга…
*****
Капризный клиент одного Нью-Йоркского гостиничного ресторана пожаловался: "Официант, а чего это картошка у вас такими ломтями нарезана?" Шеф-повар Джордж Крам (George Crum) ответил достойно: нарезал картофель так тонко, насколько это было возможно. Как бы сейчас сказали, гость троллинга не понял, даже напротив - пришел в неописуемый восторг от жареных тонюсеньких ломтиков. А дела ресторана быстро пошли в гору за счет фирменного блюда под названием "чипсы". Было это в 1853 году.
*****
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
*****
Прошел тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
*****
Мы в жизни пробуем вкусную шаверму только раз, а после ищем лишь похожую.
*****
Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
*****
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В районной поликлинике впервые потеряли электронную медицинскую карту.
*****
Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
- У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
- Они прямо у вас за спиной!
*****
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
*****
Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
*****
Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю!" - вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она замахала руками и закричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.
*****
Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
*****
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
*****
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.
*****
Кошка подходит к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
- Вау!!! Гречка!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 05 Ноября 2024 г. 22:22 (ссылка)
*****
На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
*****
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
*****
Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил бардак в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
*****
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
*****
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
*****
Зашёл на кухню и был просто обескуражен: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено… На замечания угрожает оставить голодным…
*****
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?"
*****
Маленький ребёнок плачет. Мама:
- У него что-то болит!..
Папа:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!
*****
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
*****
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
*****
Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
*****
Однажды в советские годы московский академический Малый театр должен был поехать на гастроли во Францию. По тогдашним правилам перед поездкой за границу, да ещё и в капиталистическую страну, артистов вызвали в партийные органы для специальной беседы. Инструктаж шёл по полной программе: поодиночке не ходить, перемещаться только группами, ни в какие связи не вступать и опасаться всяческих провокаций. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там "площади Пигаль" с кварталом красных фонарей и заведения типа "Crazy Horse". Актёр Евгений Весник выслушал суровые наставления и спросил:
- Простите, а, к примеру, в театр "Красная мельница" можно сходить?
Партийцы призадумались… От названия "Красная мельница" веяло чем-то родным, коммунистическим, ну, прямо как от завода "Красная кузница" или от колхоза "Красный пахарь". Поэтому после небольшой паузы главный инструктор милостиво разрешил:
- Это сколько угодно. Раз мельница красная, то почему бы и нет. Туда сходить можно!
Ирония Весника заключалась в том, что знаменитое парижское кабаре "Мулен Руж", расположенное в квартале красных фонарей, переводится на русский язык как "Красная мельница".
*****
Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.
*****
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
*****
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
*****
Люди - они, как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
*****
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушайте, это очень важно!
*****
Там было так темно, что даже когда зажгли спичку, ее не было видно.
*****
- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
*****
Работники Закобякинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
*****
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас очень много, батенька.
*****
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь… А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..
*****
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой, спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и вежливо бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Воскресенье, 03 Ноября 2024 г. 16:38 (ссылка)
*****
В Петербурге есть собственный диалект, в Москве - акцент, а в остальных городах - говор.
*****
Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.
*****
Из отзывов… Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.
*****
Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
*****
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну, скажите что-нибудь на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
*****
Фраза: "Я тебя услышал", - с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь, и к тебе наконец-то пришел медведь.
*****
Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли…
*****
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
*****
- Вот эту штуку надо разобрать до винтика.
- Зачем?
- Винтики нужны.
*****
Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
*****
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
*****
Пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит:
- Ого! Это же вылитый я!
*****
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
*****
Конец XIX века. Санкт-Петербург. Одна из оживлённых улиц столицы Российской империи. На ней происходил какой-то шумный беспорядок. У опрокинутого столика уличного торговца яростно ругались какие-то люди. Размахивали руками и громко возмущались. Вокруг них столпились любопытные зеваки. Несколько поодаль на земле лежали разбросанные картонные коробочки с надписями "Химическая жидкость для вывода пятен"… Судя по растрёпанному виду одного из участников скандала, он был неудачным торговцем той самой химической жидкости для вывода пятен. Его явно поколотили рассерженные клиенты после того, как его чистящее чудо-средство испортило им одежду. Проезжавший мимо по улице извозчик обернулся к своему седоку и, кивнув головой в сторону толпы, сказал:
- Вон опять химика бьют…
Седок, представительный такой, бородатый господин рассмеялся и ответил:
- От подобных "химиков" науке пользы нет, а покупателям только порча вещей.
Возница не знал, что он везёт величайшего химика своего времени и весьма разностороннего учёного Дмитрия Ивановича Менделеева.
*****
Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он наверное уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?
*****
Готовить полуфабрикаты очень просто:
Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет…
Думаешь…
Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию!
*****
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
*****
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
*****
Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…
*****
Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы, а?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
*****
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод!
*****
- Доктор! У меня голова болит!
- Гм! А почему повязка на ноге?
- Сползла.
*****
В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.
*****
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…
*****
- Как учеба, сынок, какие отметки?
- Те, вчера, по "5", были очень большие! Но вчера...
*****
- Что делаешь?
- Фильм смотрю!
- Что за фильм?
- "Акулы-убийцы".
- Это о чём?
- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 29 Октября 2024 г. 18:37 (ссылка)
*****
А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.
*****
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... Сходу начала на них орать матом - сразу положили трубку, но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
*****
Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал.
*****
- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.
*****
Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчетливого их отбора.
*****
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну, зачем я зайца разговаривать научил?!
*****
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
*****
В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А чего ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
*****
Карма - это метафизический кэшбэк.
*****
- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.
*****
У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...
*****
Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...
*****
Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.
*****
Профессор Московского университета Иван Алексеевич Каблуков, известный русский и советский физикохимик, был очень экстравагантным человеком. Причудливость Каблукова проистекала от его чрезвычайной рассеянности. Именно он стал для поэта Самуила Маршака прототипом удивительного Человека Рассеянного с улицы Бассейной. Одно из самых показательных чудачеств Ивана Каблукова - это его оговорка о самом себе: как-то он сказал не Иван Каблуков, а Каблук Иванов. Однажды профессору Каблукову позвонил по телефону ассистент, у которого никак не получалась химическая реакция.
- Да это очень просто, - крикнул в трубку профессор. - Возьмите раствор, тщательно перемешайте…
Продолжая свои объяснения, Каблуков телефонной трубкой стал мешать в воздухе воображаемый раствор. Окончив пояснения, и снова приложив трубку к уху, профессор сильно удивился:
- Что? Что вы сказали? Вы ничего не слышали?.. Ну, тогда я повторю. Возьмите раствор, тщательно его перемешайте…
Телефонная трубка снова стала двигаться вдали от профессорских уст, и ассистент снова ничего не расслышал. И знаете, какой вывод сделал рассеянный профессор? Он разозлился и заявил:
- Нет, я сменю этот аппарат! Всякие пустяковые разговоры передает точно, а когда надо говорить о деле - капризничает!
*****
Как можно спать, если в голове еще столько не проанализированных неудач?
*****
Проехала в автобусе, не заплатив. Зайка!
*****
- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
*****
Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.
*****
Даже сказка спать ложится, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай... Всё!.. Вставай!.. На работу проспали!
*****
Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
*****
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
*****
Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты с ними поступишь так же.
*****
Кофемашина ожидание… Нажимаешь пальчиком одну кнопку и наслаждаешься чашечкой кофе.
Кофемашина реальность… Отсек для жмыха заполнен - очисть. Отсек для капель заполнен - опорожни. Контейнер для воды почти пуст - долей. В отсеке для кофе почти не осталось зерен - досыпь.
*****
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
*****
– Вынужден был заказать себе такси. Случайно нажал на свой же адрес: в результате приложение предложило мне доехать от меня ко мне же домой за 280 рублей.
– Путь к себе – самый трудный.
*****
– Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
– Да неужели?
*****
- Привет! Как жизнь?
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, а не белка.
- Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила. Конец, кстати, предсказуем…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Воскресенье, 27 Октября 2024 г. 23:37 (ссылка)
*****
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
*****
Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
*****
Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.
*****
Выходные приходят и уходят, а мечты хорошо отдохнуть остаются.
*****
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
*****
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
*****
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*****
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
*****
Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Закобякино. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
*****
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
*****
Однажды знаменитая шведско-американская киноактриса Грета Гарбо выговаривала голливудскому фотографу:
– Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
Фотограф извинился и очень-очень тактично объяснил:
– Не забывайте, мадам, что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.
*****
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
*****
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки-крюки.
*****
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
*****
Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.
*****
- Стратегическое мышление – это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое – это когда вообще не покупаешь белых футболок!
*****
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
*****
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
*****
Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
*****
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
*****
В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
*****
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
*****
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
*****
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки не выбрасывайте!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 15 Октября 2024 г. 01:15 (ссылка)
*****
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
*****
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
*****
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!?
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
*****
Шутки оказались настолько плоскими, что пришлось их штабелями укладывать, чтобы их заметили.
*****
Жена:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Муж:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Жена:
- Я начала прямо с третьей!
*****
Терпение и труд... Всё... Я УСТАЛ!
*****
В младших классах родители спрашивают у детей:
- Какую оценку получил?
В средних:
- Много задали?
А в старших:
- Ты в школе был?
*****
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать - просто отберите у него часы.
*****
- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?
*****
- Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
- Не роман, а книгу.
- Книгу?
- Ну, да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
*****
Уборка заканчивается ровно тогда, когда находится пропажа...
*****
В 1925 году театральный режиссёр Всеволод Эмильевич Мейерхольд приехал в Рим вместе со своей женой Зинаидой Николаевной Райх. Они гуляли по вечному городу и любовались его красотами. Рим настолько очаровал их, что в одном из самых романтических мест они начали страстно целоваться. За этим приятным занятием их и застали итальянские полицейские, которые арестовали парочку за непристойное поведение. Мейерхольд и Райх не знали итальянского языка, а полицейские, что вполне естественно, не понимали ни слова по-русски. Только в полицейском участке удалось найти переводчика из русских эмигрантов, который с помощью паспортов доказал полицейским, что арестованные являются законными супругами. Поражённые полицейские отвезли незадачливых супругов в гостиницу на своей машине и при прощании изумлялись:
– Муж целуется с женой! На камнях! Со своей собственной женой! Жена целуется с мужем! Со своим собственным мужем!.. Нет, у нас, у итальянцев, этого не бывает. Ох уж эти русские!..
*****
Закобякинские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?" - на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
*****
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
*****
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не приготовит!
*****
Час до конца рабочего дня - это маленькая пятница.
*****
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
*****
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.
*****
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...
*****
- Мы должны расстаться! Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва...
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
*****
- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отстаньте! Я просто мимо школы прохожу…
*****
Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник:
- Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!
Петрович спокойным тоном объясняет:
- Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть.
- Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!
- А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 14 Октября 2024 г. 22:57 (ссылка)
*****
Две блондинки:
- А мы в Питер мимо Новосибирска поедем?
- Ты что? Питер же на севере. А Новосибирск - он же на востоке Московской области!
*****
- Ладно, давай мириться. Мы ведь оба виноваты. Особенно ты.
*****
- Скажи, кто тебя стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
*****
А спонсор моих ответов - сарказм. Сарказм - я уже и сам не понимаю, когда шучу, а когда говорю серьёзно.
*****
- Кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Фисташкой.
- Что за бред?
- Не смей осуждать мои решения!
*****
Спортзалы - для слабаков. Вот дома… на коврике… корячиться - вот где сила, воля и боль!..
*****
- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
*****
Довольно странная осень... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
*****
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
*****
Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.
*****
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
*****
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Э-э-эх! А в детстве завязала бантик на голове… и уже красавица!
*****
Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству…
- Так исторически сложилось…
- Таков мой замысел..
- Потому что это бесплатно…
- Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев…
*****
Объявление: "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".
*****
В 1912 году Леонид Утёсов устроился в труппу антрепренёра Шпиглера в Кременчугский театр миниатюр. Приехав туда, молодой артист обратил внимание на то, что стены и заборы захолустного городка Кременчуга были щедро украшены так называемыми "зазывными" афишами. Особенно ему запомнилась такая: "Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса "Отелло" Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики".
*****
Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
*****
- Дорогой, давай поженимся!
- Леночка, я не хочу жениться… я хочу кушать!
- Ну, вот на свадьбе и поешь!
*****
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.
*****
Айтишник жене:
- Что-то у нас плохо работает холодильник.
- Почему ты так решил?
- Ну, смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0,1% загрузки.
*****
Обычно человек начинает задумываться о здоровье тогда, когда уже и думать особо не о чём.
*****
- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может!.. Так весь урок и стоял.
*****
Целый день доказывала мужу, что не изменяла ему. А он упёрся рогами и не верит!
*****
Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
*****
Система ответов за свои слова достаточно гибкая. И включает в себя не только недовольное сопение, но и угрюмое бурчание.
*****
Отношения - это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер-фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный арт-хаус.
*****
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
*****
Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.
*****
Муж жене:
- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека…
*****
Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 14 Октября 2024 г. 21:59 (ссылка)
*****
В Санкт-Петербурге десять видов дождя:
Дождь как из ведра - когда весь мокрый и кажется, что окунулся в озеро.
Дождь-шпион. Это дождь, который идет только там, где вы. Там, где вас нет, дождя нет.
Дождь Тафт-3-погоды. Это когда лак для волос бессилен.
Дождь-анбиливыбл. Это когда иностранец приезжает в Санкт-Петербург, а девять дней из десяти его отпуска - дождь.
Дождь парадно-выходной. Это дождь, который начинается в субботу или воскресение, а также в праздники.
Зимний дождь. Стандартный зимний дождь, ничего необычного.
Дождь-антизонт. Это когда дождь с ветром, и зонт выворачивается наизнанку.
Дождь "Это Питер, детка!" - дождь, когда ты переезжаешь жить в Питер.
Дождичек в четверг. К дождичку в четверг хорошо привязывать важные дела. Они обязательно случатся!
Дождь-котик, это когда его все ждут, а он не идет!
*****
Когда все хорошо - это не хорошо, это по-до-зри-тель-но.
*****
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
*****
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?
*****
Тонкости кулинарии:
Лазанья - Наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев…
*****
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
*****
- Мам, у меня не беспорядок, у меня все на своем месте.
- Да? А пыль на столе?
- Там важные номера записаны!
- Ну а паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
*****
Я много, что пережил… У кого ещё такое было?.. Моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому…
*****
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
*****
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни…
*****
Знаменитые кинодеятели Чарли Чаплин и Марлон Брандо ненавидели друг друга. Они познакомились на съёмках последнего полнометражного фильма Чаплина "Графиня из Гонконга", в котором Брандо играл главную мужскую роль. Чаплину не нравилось, что Брандо играет по Станиславскому. Брандо не нравилось, что Чаплин постоянно торопит и устраивает жуткие скандалы из-за минутных опозданий. Взаимопонимания актёр и режиссёр так и не достигли: после съёмок Брандо называл Чаплина "страшным садистом", а Чаплин Брандо – "позором актёрской профессии". Эта история – правда. На съёмках "Графини из Гонконга" Брандо конфликтовал не только с Чаплином, но и с великолепной Софи Лорен: актриса впоследствии вспоминала, как Брандо распускал руки и оскорблял её. Зато Чаплином красотка Софи Лорен осталась вполне довольна.
*****
Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.
*****
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему?
- Потому что ты его простишь, а я нет…
*****
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать два литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40…
*****
Жена спрашивает мужа:
- Ты поел?
Тот её передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю!
- Да, я поел!
*****
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
*****
Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
- Опять у тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.
*****
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком еще положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
*****
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
*****
- Карту памяти купили?
- Забыли.
*****
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало…
*****
- Ты где был?
- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 14 Октября 2024 г. 21:29 (ссылка)
*****
В Питере грустно и холодно. Все, как мы любим!
*****
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
*****
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
*****
- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!
*****
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
*****
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
- ...и невредимую.
*****
- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!
- Ура! Я - мужик! Мужик!
*****
- Kaк Bac c тaкoй дикциeй взяли нa рaдиo?! У Bac чтo, тaм блaт?
- Пoчeму блaт? Cecтлa!
*****
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
*****
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
*****
- Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну скажите же хоть что-нибудь. Алло?
*****
Чаплин разрешил газете "Известия" опубликовать отрывок из своей автобиографии, за что получил очень необычную плату. 1964 году лондонский корреспондент "Известий" узнал о выходе книги Чарли Чаплина "Моя автобиография" и обратился к режиссёру с просьбой опубликовать отрывок в СССР. Чаплин согласился и в качестве гонорара – вместо бессмысленных для него рублей – попросил чёрной икры. "Известия" просьбу выполнили и переправили в Лондон на самолёте четыре килограмма чёрной икры из Елисеевского магазина. Причём, в нестандартной таре – в кастрюле из газетной столовой. Её наполнили льдом, который взяли у мороженщиц на Тверской улице. Забавная ситуация: мемуары в обмен на чёрную икру. Это правда. Отрывок в 1000 слов из "Моей автобиографии" Чаплина был разбит на четыре части и опубликован в "Известиях" в сентябре 1964 года. Чаплин обожал чёрную икру и был рад, что газета вообще решила ему заплатить: Советский Союз не подписывал Всемирную конвенцию об авторском праве и обычно печатал иностранные произведения без спроса.
*****
Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь того, кто просил тебя не опаздывать.
*****
- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, все норм, это тень не так упала.
*****
- Ветер, ветер, ты могуч… Хватит, я замерзла, блин!
*****
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на шестом этаже.
- Было сложно…
*****
Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
*****
Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые никак не можешь закрыть...
*****
Я девушка нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
*****
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
*****
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
*****
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
*****
Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
*****
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите, на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|
Masya_Piterskiy
