Впервые за 12 лет ведения бортового журнала мне пришла в голову мысль переименовать его.

Нет,
наверняка
когда-то
он не назывался "Мои попытки выжить",
но Воздух, я надеюсь,
ты не будешь придираться к деталям.


"Мои попытки выжить" вполне могут превратиться в "Мои попытки жить".


Впервые за столько лет я вдруг подумала: "А я сейчас выживаю? Или всё-таки живу?"
И ответ ближе всё-таки к жизни, чем к выживанию.

Знаешь, Воздух, я не думала, что когда-нибудь в голову мне придет такая мысль.
А вдруг?

Вдруг когда-нибудь я подумаю:

"А я сейчас точно пытаюсь жить? Или всё-таки уже живу?"

 

Слышу дурацкие установки в головах людей. Например:

"Вот эти ваши творческие личности - все придурошные. У них точно с головой что-то не в порядке".

И думаю, что с головой не в порядке у тех,
кто всерьёз делит людей
на адекватных и придурошных
по виду их деятельности.

Ведь все мы знаем:

Все электрики - алкоголики.
Все гаишники берут взятки.
А все писатели - чокнутые.

Ведь все мы так любим обобщать и так не любим углубляться в детали.

В школе я думала, что стереотипы - это то, что ленивые писатели высмеивают в романах,
потому что не придумали идеи оригинальней.

И ты тоже, Воздух, наверняка скажешь, что литература мертва, а стереотипы - тема неактуальная.

Тем временем, в 21 веке прохожий, шагая по улице, всё ещё делит людей на категории.

Что на сегодня?

Я грущу. Я бы столько тебе рассказала, но с чего начать?
Сегодня я получила письмо из прошлого от себя.
И поняла, что мне так не хватает обычного, человеческого тепла, а ещё, 

что не бывает ничего вечного.
 

Всё проходит.

Я бы хотела рассказать тебе, что я счастлива, но почему-то выбираю быть грустной сегодня.
И знаешь, пусть буду. Но только сегодня.

 

Я не принимала ничего из того, что действительно есть я.
Думаешь, я повзрослела за эти три года?
Нет, ни капли, всё такая же, как и была.

Самая большая трагедия человека - это когда он не может принять себя самого.
Люди застывают в ужасе от одного вопроса "Кто я?".
Они не знают ответа на этот вопрос, а я, умная,
думала, что умнее всех,
что знаю.
Но я не умная.

В конце концов, я просто человек, и этого должно быть достаточно.
Нужно быть многим, чтобы называть себя человеком.

Обёртка, если задуматься, так много места занимает в людской системе координат.
Всё обёртка - и деньги, и статусы, и даже хорошее отношение к другим людям.
А на то, что скрывается за обёрткой, мы не так много внимания и обращаем.
Достаточно "вести себя подобающе" .
Не быть обёрткой - самое сложное.
Я думала, меня это не касается.

Сначала я злилась, когда АК сказала, что я слишком много думаю о мнении других людей.
Я всё ещё злилась, хотя знала, что её слова очень сильно помогли мне, когда абсолютно никто не мог помочь.
Она поняла меня лучше, чем кто-либо из знакомых мне людей меня понимал.
Сама я не знала о себе того, что знала АК.

Я бы хотела её поблагодарить, но я всё ещё злюсь, потому что она права, а я нет.

Я навряд ли смогу снова писать так поэтично, как раньше.
Мой родной воздух, ты прости меня, но Цветаева во мне умерла.
Родилась какая-то новая, без названия ещё.

Я хочу просто оставить здесь место для воздуха.
Для наполненных лёгких.
Для будущего.

Я знаю, сколько ошибок совершила. Никто лучше меня этого не знает.
Но пусть осуждение будет пороком других, а не моим.

Две песни всегда останутся моими любимыми.
Песня, чьё имя носит моя гитара,
и песня, которую я всегда пою, когда мне холодно.

И точно так же, знаешь, что всегда останется правдой?
Человек не становится лучше со временем, он лишь становится ближе к самому себе.
И мы сами решаем, какими мы являемся, каждым прожитым днём.

Ты должен доказать жизни, что достоин её.
Что в тебе есть смысл, что она, жизнь, что-то от тебя получит.
Это работает только так, а не наоборот, добрый дядя Витя мне об этом рассказал по секрету.
Не спрашивай ничего у жизни, это ты ей должен, а не она тебе. И от того, насколько ты будешь стараться доказать ей, что нужен, будет зависеть, какой ты человек.

Я много тебе жаловалась, Воздух.
Я всегда приходила к тебе, когда мне больше не к кому было идти.
Я говорила с тобой, когда мне больше не с кем было говорить.
Эти три года, когда мне было хуже всего, я забыла о тебе, хотя могла в любой момент к тебе обратиться.
Знаешь, я построила наш разговор таким образом, что с каждым словом, становилась к себе всё более жестокой.
Мне жаль, воздух, что тебе пришлось слышать только плохое. Я правда хочу это исправить.
Я хочу, чтобы ты гордился мной, тем, что я смогла, а не слышал только то, чего я не смогла.

Я хочу быть здесь и говорить прямо. Мне плохо. Но я хочу справиться.
Я не хочу болеть и думать, что это конец.
Я хочу найти в себе смелость идти за своими истинными желаниями и мыслями.
Я не хочу оставаться жалким человеком, которым я почему-то думала, что должна быть.

Спасибо тебе, воздух. Я знаю, что ты всегда здесь.

Ты - все мои друзья, с которыми я не перекинусь больше ни словом.
Ты - моя умершая бабушка, которая была самым лучшим человеком на свете.
Ты - мой любимый, который покоится в могиле.
Ты - мой насильник, который больше не имеет надо мной власти.
Ты - мой плохой и злой ребёнок, которого никогда не любили.

Я говорила, что рождена не сдаваться, так,
как будто ничего в жизни, кроме страдания, мне не уготовано.
Но другие не живут, как мученики - почему я должна?
Кто убедил меня, что моя судьба - в этом?

Ты знаешь, что это не так, и я знаю.
Может, тебе бы хотелось, чтобы это было так,
но мы оба знаем, что это никогда не было и не будет правдой.

Я люблю тебя, воздух, но знаешь что?
Отпусти.
Отпусти меня, потому что я тебя отпускаю.
Я хочу смотреть туда, где меня ждёт что-то хорошее.
Я всегда хотела. Разве это плохо - хотеть?

Мне больно только потому, что ты скажешь, что я эгоистка, но я всегда была эгоисткой.
Ты пытался убедить меня, что это не так, но я давно знаю, что думаю только о себе.
А кто не думает, скажи?

Я - всего лишь человек, а человек не был создан для страдания.
Я - всего лишь человек.

Бывало время, когда я хотела стать частью тех улиц.

Я представляла себя посреди них.

Теплый вечер окутывал плечи,
А влажный, липкий воздух
прятался за ключицы.

Я закрывала глаза и чувствовала себя в том мире -

Хрупкой и нежной,
прозрачной, как призрак,
Мне казалось, что дышать не нужно,
что у меня нет легких,
что воздух проходит сквозь меня
и насыщает энергией изнутри.

Бывали времена, когда я слышала,
как кто-то
проезжал мимо на велосипеде и звенел приятным, тонким колокольчиком.

Я ловила краем глаза
белую рубашку с короткими рукавами,
линзы очков,
темные волосы,
штаны.

Молодой юноша проехал мимо, и я так и не узнала его в лицо.

Бывали времена, когда я чувствовала, что я голая, хотя я в одежде,
И каменная тропинка под ногами,
вся из маленьких серых плиток формы кирпичика,
отдавала зеленоватым отцветом,
будто это место давно заброшено,
и его снова проглотили леса,
и покрыл мох.

Сейчас я реже об этом думаю.
Иногда я возвращаюсь к тем улицам в моей голове,
бегу по ним, смеюсь в розовом,
синем,
зеленом
цвете,
но знаю, что это уже не я.

Не я смеюсь, не я бегу.
Лишь моя прошлая тень,
у которой за ключицами прячется
влажный,
тропический,
предутренний
воздух.

В первый раз ты сказала, что я картонная.

Сказала с невинной улыбкой на лице, будто в этом не было ничего необычного.

Во второй раз ты уже не улыбалась.

Ты плакала навзрыд и кричала.
Ты сказала, что я слабая.
Что я сдалась.

Ты продолжаешь говорить об обвинениях в свою сторону.
О тех детских словах,
Которых уже давно нет ни в моем сердце, ни в моей голове.

Я уже давно перестала тебя обвинять,
Я поняла, что это было ошибкой.
Жаль, что только я признаю, что люди ошибаются.
Ты никогда не признаешь, что можешь быть не права.

Я действительно очень хотела с тобой сблизиться.
Я действительно хотела этого.
Но ты назвала меня безвольным ничтожеством, у которого нет ни личности, ни души.

Такому ничтожеству, как я, нет места рядом с тобой.

Как целоваться с холодными стеклами.
Как целоваться с холодными стеклами?
Как? Целоваться с холодными стеклами?!
Как целоваться? С холодными стеклами?..

Думаешь ты, зачем я пишу одну и ту же фразу с разными интонациями.
Я и сама не знаю, Воздух,
Просто понравилась мне фраза.

Все-таки не зря во мне появилось желание снова тебе написать.
Как я и говорила, это плохой знак.
Что-то во мне снова скулит и ломится,
Плачет навзрыд, но только внутри.
А снаружи я такая же тихая и спокойная, как и всегда.

Про меня всегда так говорили:
"Она самая тихая и спокойная".
Знали бы они, сколько в этой "тихой и спокойной"...
Ох, зачем я снова об этом?
Как будто мне снова тринадцать, и я пытаюсь показать,
Что я тоже человек.

Теперь от этого мне только смешно.
Потому что все люди немного нелюди.
Потому что ценности и принципы этих нелюдей меня больше не трогают и не интересуют.
Я поняла это вчера, и мне хотелось расхохотаться.

Они говорили "поездка за границу для ваших родителей",
"личный автомобиль в подарок от компании",
"и даже недвижимость!",
"только не задавайте вопросов",
"никого не спрашивайте и никому не отвечайте",
"мы поможем вам грести деньги лопатой!"

Я пыталась держать лицо невозмутимым,
Из-за этого оно было, наверное, немного перекошено,
А внутри меня только усмешка.

Усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка.

Неужели они сами в это верят?
Люди так любят себя обманывать.
И это не только там, это повсюду,
Это в каждом человеке,
в каждом его жесте,
в каждом слове.
И я боюсь, что во мне тоже.

Я стала совсем параноидальной, совсем нелюдимой,
У меня нет близких людей, но они мне и не нужны.
Я теперь действительно не вписываюсь ни в одно общество.

Не вписываюсь не так, как раньше,
Не так, что "меня никто не понимает",
А так, что "я никогда не смогу их понять",
И так, что "никогда не смогу снова стать таким, как они".

Я знаю, сейчас у меня есть только один выход, только один путь:
Вверх.

Но я думаю,
Меня никто не предупреждал,
Никто не говорил мне,
Что этот путь настолько тяжел.

И когда я думаю о том, что впереди будет еще сложнее,
Что во мне будет еще больше боли, которая будет пожирать меня изнутри
Каждый день
каждый час
каждую чертову секунду- - - - - -

Я потеряла свою последнюю опору.
Такую невидимую и, казалось, ненужную,
До глупого незаметную.
Я не придавала ей никакого значения.

Хоть я и отрицаю поддержку,
Презираю людей,
Отрицаю близость,
Не понимаю любовь,
Не нуждаюсь в общении,

Мне все еще нужно это, чтобы жить.

Откуда это противоречие?

Спаси меня, Воздух- - - - - - - - - - - - - - - - -

Ну, здравствуй, мой месяц,
Здравствуй, мой милый.

Мы так давно не виделись.
Уже целый год.

Ты все такой же туманно-облачный,
Все такой же пасмурно-мрачный,
Кленово-карий,

Мой месяц, ты все так же мой.

Чем ты меня в этот раз порадуешь?
Что мне подаришь?
В какой уголок Вселенной отправишь мою фантазию?

Я знаю, мы с тобой часто ссоримся,
Но ты
мой самый любимый,
самый творящий,
самый родной.

Содрогни же снова мое сердце,
Пощекочи пятки моей унылой душе.

Ведь мне так тебя не хватало.

А потом вы кричите,
Обвиняете меня в том,
Что я стала бесчувственной,
Что я больше не ваша,
Что я не настоящая.
Но кто в этом виноват?
Не вы ли искали повод, чтобы от меня избавиться?
Не вы ли уничтожали меня по кусочкам
Так,
Что сейчас мне приходится ловить эти осколки
Сквозь пальцы,
А они ускользают,
Падают вниз,
Испепеляются и растворяются в воздухе,
И это навсегда.

В ваших лужах - одна грязь и мрачные тучи,
В моих же плыли стаи розовых рыб
С серебряными плавниками,
С огненными хвостами,
С черными глазами с белой бусинкой света на дне.
Вы их распугали,
Растоптали,
Обидели,
Вы искали меня только из-за этих рыб,
Но не для того, чтобы полюбоваться ими,
А для того, чтобы их уничтожить.

А потом вы кричите на меня,
Обвиняете в обмане,
Схватив за волосы, тащите туда, в толпу, и объявляете ей:
"Вы только посмотрите! Пластмассовая кукла!"

А я не пластмассовая.

Я просто жду,
Когда мои
розово-серебряно-огненные
вернутся.

Привет, Воздух,
Я не писала уже очень давно.

Перечитываю старые посты и понимаю, сколько боли и отчаяния,
и правильных мыслей
было во мне тогда.
Осознание приходит со временем.

И правильные решения,
И воля, чтобы их принять и привести в исполнение.

Не знаю, насколько правильно я сейчас живу.
Так много изменилось внутри меня,
Так сильно это повлияло на то, что вокруг,
Что я больше не чувствую границ между этими двумя измерениями.
Повзрослела ли я, или наоборот, совершаю глупости?
Я узнаю это потом,
но сейчас
Я чувствую себя правой
И в праве.

Я все еще не чувствую себя счастливой.
Внутри меня все еще
каждый день
Что-то ломается.
Сломается одно, начнет ломаться другое.
Я продолжаю бороться с миром и собой,
И хоть я несчастна, знаешь, Воздух,
Может, тебе покажется это странным, сумасшедшим,
Но счастье не самое важное.
Да,
Столько понятий:
счастье,
любовь,
милосердие,
успех,
добро,
нравственность;
поменяли для меня свое значение
и свою ценность.
Я смотрю на мир совершенно другими глазами
И не знаю,
Что повлияло на меня больше:
Простое взросление
Или решение делать со своей жизнью только то, что я хочу.

Я писала, что мне никогда не хватит сил бросить все и просто рисовать.
Я писала, что мне никогда не стать писателем,
Что мне суждено всю жизнь
сидеть в офисе, печатать отчеты, подчиняться синему воротничку и быть таким же синим воротничком.
Я писала, что презираю себя,
Что я слишком слабая, чтобы взять и бросить то, что мне претит.

Так вот, Воздух,

Я не слабая.

Разочарование, когда оно приходит?

За утренним чаем? Или вечерней книгой? Когда возвращаешься уставший с пар или с работы? При очередном разговоре? Или после какого-нибудь поступка?

Разочарование всегда приходит неожиданно.

Помнится, как-то раз оно пришло ко мне, когда я узнала, что у Д. зеленые глаза. Глупое, лживо-зеленое разочарование.

В этот раз оно тоже меня удивило. Знаешь, Воздух, оно всегда умеет удивлять. Подкрадывается на цыпочках медленно и незаметно, прячась в густой толпе, и вдруг выскакивает, и как заверещит!

Прямо на всю улицу. Люди будут удивленно оглядываться, мол, кто-то так невежливо разорался, а оно улыбается приветственной радостной улыбкой. Что-то говорит-говорит. А ты стоишь ошарашенный и не можешь понять, как оно вдруг оказалось в таком месте.

Уж слишком неожиданная встреча.

Разочарование всегда приходит неожиданно.

Вот и в этот раз оно меня удивило. Я вышла на своей станции и поднималась по ступенькам к выходу в подземный переход, а оно уже приметило меня в толпе. Коварно улыбнулось и пошло следом, маленькими шажками подкрадываясь все ближе.

И когда я уже проходила через турникет и перед собой увидела стеклянные двери в металлических коробках, когда за ними я увидела полуосвещенный переход и проходящих мимо людей, оно… с громким визгом набросилось мне на шею.

- Ну что, не ждали? Сюрприз! - закричало оно мне на ухо, и я вздрогнула, но не остановилась, продолжая идти вперед, будто никого нее встретила в вечернем метро.

Оно слезло с меня и довольное зашагало рядом, все о чем-то приговаривая. Все говоря, что Ф никакой не “хороший”, что зря я верю в судьбу, что посвящать ему один из своих рассказов было ошибкой, хоть он и получился очень маленький…

А я вышла в подземный переход и мимоходом взглянула на стоящую, прислонившись к стене, девушку. В руках она держала небольшой сверток, обернутый в пергаментную бумагу. Она внимательно разглядывала выходящих людей, явно кого-то высматривая, и я подумала, что для нее это очень важный человек.

Разочарование недовольно оглянулось на эту незнакомку и усмехнулось, мол, позже к ней зайдет, и продолжило о чем-то восторженно рассказывать, хоть у меня и не было ни малейшего желания его слушать.

За окном все белым бело, зима удалась на славу, и я не знаю, почему люди чувствуют себя одинокими. Ведь у каждого есть хотя бы парочка разочарований.

Я иду по хрустящему снегу, а за мной носится целая толпа: одно постоянно ходит за мной с потрепанным детским письмом в руке, другое тянет на поводке мертвую уже год собаку, третье носит зачем-то заячьи уши, четвертое все смеется над моей фигурой, пятое лживо-зеленое, а шестое ходит с большой картонной коробкой в руках, на которой - слово “хороший”, конечно, в кавычках, потому что неправда.

Там их больше, намного больше. Всех так сразу и не упомнишь. Но ведь у каждого человека есть хотя бы одно, а значит, одиноко уж точно не должно быть. Ведь у одиноких ничего нет, а разочарование - это уже хоть что-то.

Но даже если мне не одиноко, я совсем не рада, что оно снова меня настигло, ведь таким образом к концу жизни ничего, кроме разочарований, вокруг меня не останется.

Когда-то давно мы с Юто разговаривали, помню еще в тот день у меня было отвратное настроение, и я расплакалась.

Мы разговаривали о "своих" людях.

В жизни самое важное - найти своих людей, а с теми, кто никак не "твой", не связываться.

Когда ты находишь "своего" человека, ты сразу же это понимаешь:

"Это мой человек!" - Но часто такие вещи мы говорим по ошибке, а потом оказывается, что это совсем не наши люди.

Я долго думала и до сих пор удивляюсь, почему продолжаю общаться с Юто, хотя меня часто раздражает ее уныние,
Или почему продолжаю общаться с Ликой, хотя не перестаю думать, что переросла таких людей, как она.

И уж совсем непонятно для меня, почему все-таки написала Ф пару дней назад, хотя уже решила, что наши пути разошлись.

А ответ, как обычно, оказался под носом.

Мне просто нравятся проблемные люди.

Проблемные люди - это "мои" люди.

Вера изначально не была проблемным человеком. Она была идеалом.
Она никогда не жалуется, не обижается, не переживает, выполняет все четко и точно.
Конечно, я не имею в виду, что она бесчувственная и совсем не испытывает эмоций, это не так.
Она часто рассказывала мне о том, что ее волнует, о том, как она с этим справляется, но это совсем не то, что делает "мой" человек.

"Мой" человек не справляется.
Иногда "мой" человек даже не делится со мной своей проблемой.
"Мой" человек обычно страдает и терпит все, не пытаясь бороться с этим.
Он может жаловаться, если мы достаточно близки, или молчать и отдаляться, если мы еще плохо знаем друг друга.
Вера никогда не была "моим" человеком, и, наверное, я всегда чувствовала это.

И в то же время я поняла это только тогда, когда мы перестали общаться.

Сейчас я не знаю, "мой" это человек или нет, но пока определенно не хочу с ним расставаться.

Мне просто хочется схватить его за шкирку и заставить его открыться, даже если мы еще недостаточно близки.
Ведь если это "мой" человек, то в мыслях он обязательно порадуется такой реакции.

Что значит, теперь передо мной стоит следующая преграда:

Хватит ли мне смелости на такой поступок?

Я действительно хотела бы влюбиться.

Ходить парочкой за руки, творить глупости
И непомерно увеличивать важность сказанных слов.

Хочу, чтобы у меня тряслись руки при одном упоминании,
Хочу, чтобы неистово колотилось сердце.

Я ХОЧУ капризничать без повода, доставать кого-то до нервных срывов и знать, что ничего мне за это не будет.
Потому что он частенько делает то же самое.
Хочу чувствовать неловкость и постоянно думать о том, что я выгляжу ужасно глупо.

Хочу обижаться и мириться по тысяче раз на дню
И думать, что это чувство, эти встречи, ссоры, улыбки и слезы никогда не закончатся.

Что это навсегда.

Я хочу влюбиться.

Ха, вот же глупости!

Сегодня, пока мама разговаривала с бабушкой по скайпу, начала читать "Элегантность ежика", которую мне подарила Юто на Нг.
Такая странная книжка, она почему-то меня повеселила.
Никогда не читал книг о консьержках. Или двенадцатилетних девочках с мыслями о самоубийстве.
Хотя второе все же возможно. Может, я просто забыла об этом.

В голове все снова запутывается.
Каким-то огромным клубком, который распутать кажется практически невозможным.

Откуда-то вдруг проснулся эгоизм.

Нет, не тот затравленный эгоизм, который присущ мне в обычном состоянии.
Который больше похож на цинизм и разочарование в жизни.

А самый настоящий, агрессивный и самоуверенный эгоизм.

Вот я выпила слишком много чая, и меня тошнит.

То ли от чая, то ли от этой уверенности, которая внезапно заявилась ко мне в гости.

Босыми ногами по холодному полу.
Быстро-быстро.
Чтобы добраться до теплой постели.
Знаешь, Воздух, чего мне хочется больше всего?

Чувствовать радость, когда бежишь по этому полу.

Радоваться, потому что под одеялом тебя кто-то ждет.

Мирно сопит, видя девятый сон,
Или так же радостно улыбается, наблюдая за мной.

Знаешь, Воздух, мне так страшно,
Что под свое одеяло я пущу не того человека.
Или пущу, а ему там будет неуютно,

И он уйдет.

А постель остынет.

И хоть беги быстро-быстро, хоть медленно прошагай,
А ноги уже не согреешь.

Воздух, у тебя было когда-нибудь ощущение, что ты проживаешь свою жизнь впустую?

В последнее время меня часто посещает такая мысль.
У меня теперь есть гитара и Элизабет, и, кажется, этого вполне достаточно для счастья.

Но навязчивая мысль не покидает меня.

Я смотрю на Веру, на других людей, окружающих меня, и не понимаю, как они могут с таким рвением отдавать себя учебе.
По ним видно, что они действительно этого хотят,
Чего не скажешь обо мне.
И мне стыдно, что у меня нет этого самого рвения.

Я как кленовый лист на сосне - совсем не в том месте, где мне положено быть.

А завтра опять мой день.
Я должна радоваться, но грудь сжимается, как в тисках.
Мне грустно.

P. S. Знаешь, Воздух, а в Питер приехала Лика. Мы еще не виделись, и я так волнуюсь за нее. Как она устроилась, как она привыкает к этому городу, который поначалу кажется огромным? Я соскучилась по ней, и иногда мне кажется, что стоит мне с ней увидеться, и все встанет на свои места, и я наконец разберусь в себе.

Я действительно хочу перевестись на заочное.

Хочу сидеть дома и никуда не выходить. Полгода.
Не хочу ни с кем встречаться, не хочу никуда высовываться.
Хочу, чтобы меня оставили в покое.
Может, тогда я почувствую себя счастливее?

В последнее время общаться с людьми стало слишком сложно,
Даже с самыми близкими.
Я все больше замыкаюсь в себе, и, кажется,
Уже не смогу когда-либо открыться хоть немного больше,
Чем сейчас
Или год назад,
Или в детстве.

Я уже не хочу рассказывать никому ни о чем.
Я хочу, чтобы меня оставили в покое.
Я не хочу, чтобы меня спрашивали, почему я опять пропустила пары или почему мне неинтересно учиться в универе,
Я не хочу, чтобы мне говорили, что я слишком нерешительная или странная, или слишком замкнутая.
Я и так все это прекрасно знаю.

Я знаю, что плохо пропускать пары, что
"ЭТОЖЕВЫСШЕЕОБРАЗОВАНИЕКАКТЫМОЖЕШЬ?!"
и т.д. и т.п.

Я знаю, что нужно просто быть чуть-чуть более открытой и все получится,
Я знаю это.

Но у меня нет сил.
Нет смелости.
Нет веры.

У меня даже нет сил пойти в деканат и собственно перевестись на заочное.

Я всегда говорю "Нет ничего невозможного", "Нужно просто верить", "Больше смелости".
Если честно, Воздух, это мои любимые фразы.

Но, ты ведь знаешь, всегда легче давать советы другим, чем самому что-то сделать.

Я прекрасно знаю теорию,
Но совершенно не готова к практике.

Где же мой учитель, который доверительно возьмет меня за руку и поведет по правильному пути?

Ненароком вспоминается прошлогодняя фраза и давящее что-то в груди.
"Все в порядке", - писала я непрерывно, не позволяя ни одной другой мысли залезть в голову.
По щекам катились слезы. Уголки глаз начали гореть от накопившейся в них соли.
Больно.

Прошло больше полугода с той ночи, когда я слушала "Смысловые галлюцинации" и непрерывно смотрела в потолок.
Сердце болело.
Прошло полгода, но оно снова болит.
Причина совершенно иная, но боль почему-то прежняя.

Кажется, скоро я совсем растворюсь в воздухе, как Люси в одном из филлеров "Фейри тейл", и все обо мне забудут.
И, наверное, будет чудо, если появится Нацу, который вспомнит меня.

Я ничтожна, как никогда.

Я хочу плакать.

Я безумно подавлена.

Я не знаю, смогу ли выдержать еще хоть день этих пристальных взглядов и презрительных улыбок.

Смогу ли не залиться слезами прямо в утреннем троллейбусе?

Мне не нравится моя жизнь.
Но мне не хватает смелости все изменить.

Я жалкая.

Я была маленькой.
И я мечтала о том, чтобы моя жизнь была похожа на фильмы и книги.
Яркие, интересные приключения каждый день, препятствия, которые приготовит мне судьба.
Но тогда я не могла воплотить свою мечту в жизнь.
Я была маленькой.
У меня не было денег, чтобы путешествовать.
Мне не разрешали гулять допоздна.
Я думала:
"Я вырасту, и тогда..." моя жизнь станет намного интересней и счастливей.

Но в те времена я не понимала одной важной вещи.
Я не понимала, что никто не хочет такой же интересной жизни.
Никто не хочет жить как в фильмах.
Все то, что казалось мне невероятным, захватывающим,
Они не придавали всему этому никакого значения.
Они не замечали этих замечательных вещей.

Я была маленькая.
И выросла большой-большой.
Теперь не должно быть ограничений.
Веселиться, переживать невероятные приключения и всегда улыбаться.
Гулять с кем-то и совершать странные, безумные поступки.
Как в книгах.
Как в фильмах.
Только вот вокруг серый мир и унылые люди,
Которые веселиться совершенно не хотят.
Они хотят грустить.
Глупые.

Я буквально стою на месте.

Я поняла это неожиданно.
Мы ехали в аэропорт,
За окном машины пролетали огоньки больших молдавских сел,
А над ними вечным сиянием светили звезды.
На поле недалеко от дороги горели костры,
А у костров сидели уставшие рабочие и смеялись о чем-то.
И в тот момент я поняла,что пора двигаться вперед.
Довольно жаловаться на свою "отстойную" жизнь,
Довольно плакаться о несбывшихся мечтах,
Довольно стоять на месте.

Чтобы чего-то добиться, нужно не просто хотеть этого.
Надо приложить усилия, чтобы мечта стала явью.

Это будет долгая дорога.
Неасфальтированная.
Узкая.
С ямами, лужами и грязью.
Но я не могу из-за этого отказаться от того,
О чем я так долго думала,
Чего так сильно хотела.

Ради себя, ради мамы, ради друзей и ради своего будущего

Завтра я начинаю меняться.

Стою у открытого окна и пью холодную воду.
Четвертый этаж.
Недавно я прочитала фразу:
"Сколько людей заплачут на ваших похоронах?"
Кажется, заплачу только я.
Но этого, как обычно, никто не увидит.
Интересно, кто-нибудь расстроится, если я сейчас спрыгну отсюда?

Кажется, когда ты уходишь из дома, твоего возвращения должны с нетерпением ждать.
Когда возвращаюсь я, на меня кричат.
Со злостью.
С ненавистью в глазах.

В такие места я меньше всего хочу возвращаться.

Четвертый этаж.
Тут не так уж и высоко.
Значит, если я прыгну, то скорее всего выживу.
А я не хочу выживать.
Ведь если я через некоторые время проснусь в больнице с переломанными ногами,
Я с надеждой буду искать сочувствия и понимания.
Я буду ждать вопроса "Что случилось? Расскажи мне, я поддержу тебя!"
Но я никогда не услышу этих слов.

И лишь в очередной раз
Меня встретят
Эти полные ненависти
Глаза.

Есть у тебя что-то важное, что-то ценное.
Что-то, о чем ты заботишься каждый день, что-то, что ты очень любишь.
Пусть это будет, например, собака.
Ты кормишь ее, выгуливаешь, она спит у твоих ног каждую ночь.
Ты ее обожаешь.
Но никто о ней не знает, ты никому не рассказывал.
И вот однажды на учебе или на дружеской встрече кто-то говорит тебе:
"Я видел твою собаку! Она такая забавная и милая, она мне сразу полюбилась.
Можно я приду и посмотрю на нее поближе?"
И ты радуешься и, конечно же, соглашаешься.
Ты думаешь, наконец-то кто-то по достоинству оценит твою собаку.
Ты уверен, твой друг полюбит ее так же сильно, как и ты.
Ты готовишь корм, ты готовишь поводок, ты ставишь чайник, чтобы заварить чай
И с нетерпением ждешь когда в твой дом придет этот человек.
Но он не приходит.
Ни сегодня, ни завтра.
На самом деле ему плевать, какая замечательная у тебя собака.
Ты думаешь, вот еще пара минут, и в дверь позвонят,
Но никто не звонит.
Через пару часов ты получаешь короткую смску - твой друг не придет.
Он даже не попросил прощения. Даже не расстроился.
В конце веселый смайлик.
И в этот миг ты понимаешь, что лишь для тебя это предложение было серьезным.
Лишь ты от всего сердца хотел поделиться своими радостями и переживаниями.
Но твоему другу плевать на это.
Да и можно назвать его другом теперь?

На тумбочке в прихожей лежит поводок.
На столе в кухне стоит остывший чай.
Ты ищешь свою собаку по всему дому, но ее уже нет.
Она исчезла тихо, неожиданно и без прощаний.
И ты стоишь перед открытой входной дверью и не можешь остановить слезы.

Еще одна собака умерла сегодня в моем доме.

Какое чувство может быть самым страшным на свете?
Невзаимная любовь?
Горе от потери кого-то близкого?
Предательство?

Нет.
Самое страшное, когда ты совсем ничего не чувствуешь.
Ты просыпаешься по утрам с вечным вопросом:
"Какой в этом смысл?"
Ты смотришь на себя в зеркало и ничего не чувствуешь.
И улыбка, которую ты пытаешься изобразить, превращается в кривую гримасу.
Ты не хочешь улыбаться.
Но плакать тоже не хочешь.

Ты проживаешь так день за днем, пытаясь забыть про это равнодушие внутри.
Пытаясь укутать его в теплые разговоры с друзьями, в веселые случаи...
Но рано или поздно эти разговоры перестают греть.
Рано или поздно ты просыпаешься и отвечаешь на свой вопрос:
"В этом нет никакого смысла".
Рано или поздно ты подходишь к зеркалу и даже не пытаешься улыбнуться.
Рано или поздно ты не захочешь выходить на улицу.
Ты больше не захочешь разговаривать со старыми друзьями.
Не потому что ты их забыл или не чувствуешь былой душевной близости.

Просто ты не знаешь, что сказать.
"Внутри меня пустота"?
"Я ничего не чувствую"?

Чувство пустоты самое страшное.
Потому что хочется выговориться,
А выговаривать-то и нечего.

И сложно, и больно, и никак.
Я не знаю, что происходит сейчас внутри меня.
Все чаще думаю о том, что нужно пойти к психологу.
Или к психиатру.
Все больше бессонницы по ночам.
И пустота внутри.
Именно она меня и пугает.
Я ничего не хочу.
Я ни о чем не думаю.
Мне просто плевать на себя.
На других.
На весь мир.
Ощущение, будто я просто наблюдаю за всем происходящим со стороны.
Кто я?
Что я?
Чего я хочу?
Каждый день я задаю себе эти вопросы.
И каждый день просто игнорирую их.
Я не хочу давать ответа.
Да и зачем.
Это никого не касается.
Я просто кусок энергии, который временно тут находится.
Если вам не нравится, я просто сяду куда-нибудь в другое место.
А вот из своего тела, своей души пересесть я не могу.
Ну, надеюсь, что я как-нибудь уживусь с этой другой частью себя,
Раз нам приходится быть вместе.
От этого никуда не денешься.
Мы ругаемся часто с ней.
Иногда просто о чем-то разговариваем.
Например, она хочет закончить универ и поступить на магистратуру в Италии.
А я хочу рисовать.
Просто вычерчивать ровные линии и раскрашивать их яркими красками.
Сейчас мы просто молчим.
На самом деле большинство времени мы молчим.
Мы совсем разные, нам не о чем разговаривать друг с другом.
Мы просто терпим друг друга, потому что нет другого выхода.

Воздух, ведь все нормально, да?
Тогда почему мне кажется, что я схожу с ума?

Сегодня Юто сказала, что мое отношение к ней изменилось.
Я ответила, что даже если и так, то я этого не чувствую.
Какая же омерзительная это была ложь.
Я подумала: "Да ладно?! Ты только сейчас это заметила?"
А я уже давно не чувствую прежнего притяжения.
Когда хочется открываться перед человеком и получать что-то в ответ.
Я больше не хочу открываться.
Не хочу говорить о том, что меня гложет.
А если пытаюсь это сделать, то никакого ответа не получаю.
Я уже не грущу об этом и не злюсь.
Лишь иронично себе улыбаюсь.
Я чувствую себя глупо, пытаясь открыться,
И поэтому хочу замкнуться в себе.
Я так пыталась быть открытее к людям.
Но если даже Юто не понимает, что я пытаюсь до нее донести, в чем смысл всего этого?

Мне сейчас одиноко.
Но это не то одиночество, которое я испытывала раньше.
Оно глубокое и неустранимое.
Я не могу от него избавиться.

Решила ли я или нет?
Что будет дальше?
Вокруг меня опять какая-то пугающая неизвестность.
Знаешь, Воздух, я хочу писать.
Много.
Часто.
Каждый день.
И сегодня я решила, что это должно стать делом моей жизни.

Мне страшно.
Я не знаю, что из этого выйдет.
Но в отличие от того вечера, когда я поняла,
Что я поступаю на экономический, и пути назад уже нет,
Сейчас в глубине моей души зародилось маленькое зернышко счастья.

Воздух, ты не знаешь, чему я радуюсь?

И вот стоит она на пороге. Все готово к отъезду: чемодан с самым необходимым собран, на плечи накинут яркий дождевик, - путь предвидится долгий, а погода, как обычно, не радует теплом. Синие волосы до плеч заплетены в косички, большие очки закрывают глаза. Это обычные очки - у нее давно испортилось зрение, но за ними все равно не видно настоящего взгляда. Под желтым дождевиком летнее платье салатово-голубого цвета длиной до колен. На ногах старые изношенные до дыр светло-коричневые босоножки. Продавец долго упрашивал ее купить эти босоножки, все говоря, как прекрасно они смотрятся на ее "ножках", и восхваляя их невероятно хорошее качество. На "ножках" они действительно смотрелись изумительно. А про качество продавец все-таки солгал. Ведь куплены они были только прошлым летом, а их уже можно было выкидывать на помойку.
Девушка открыла дверь своего старого дома. С улицы повеяло холодом и влагой - уже несколько дней подряд шел ливень. Она накинула капюшон дождевика, вздохнула и грустно улыбнулась:

"Так вот как кончается жизнь. Ни похорон, ни слез близких, ни пустоты. Просто в один дождливый день ты выходишь из дома и не возвращаешься," - подумала девушка. - "Или это не конец? Может, даже наоборот, это начало?"

Она сняла запотевшие очки. Глаза смотрели удивленно на окружающий ее мир: с крыш близлежащих домов стекала вода, через дорогу старый сосед гулял со своим лабрадором, не забыв нарядить и своего любимца в прозрачный серый дождевик; в соседнем доме в гостиной горел свет, на диване сидели родители со своими сыном и дочкой и о чем-то смеялись - дождь заглушал их голоса. И все происходящее казалось совсем новым, совсем другим, и в то же время - совсем чужим. Она до сих пор с теплотой вспоминает и соседскую собаку, и этих милых детей, но она больше не принадлежит к этому миру. Она совершенно не видела причин тут оставаться.

Девушка обернулась, чтобы в последний раз посмотреть на покидаемый дом. На комоде лежала старая соломенная шляпа: красная лента, которая раньше украшала ее, давно оторвалась и куда-то потерялась; края были стерты, где-то осталось черное пятно, уже и не вспомнить по какой причине; почти на самой макушке красовалась огромная дырка. Она равнодушно посмотрела на эту старую шляпу. Казалось, так много было пережито вместе с этой шляпой: и летние пикники, и холодные августовские дожди, и первые снега ноября. Даже серый январь видела эта шляпа. Но сейчас уже конец марта, приближается новое лето, новые, совсем другие теплые дни. Эта старая шляпа уже никогда не будет надета в жаркий июльский день. Она больше не увидит зеленоватой воды залива, больше не почувствует морского бриза. Такая старая, потрепанная, некрасивая. Ее участь - темная кладовка.

Девушка сняла дождевик, подошла к комоду и в последний раз надела эту соломенную шляпу. Из висевшего на стене зеркала на нее смотрел другой человек: серые удивленные, что-то недоумевающие глаза, летнее платье и эта потрепанная соломенная шляпа. Из большой дырки на самой макушке торчит синий локон. Она усмехнулась. Как глупо она сейчас выглядит. Совсем не похожа на себя.

"Но ведь это я. Все та же я, только год назад. Еще летом я смотрела на себя в этом же наряде и думала, что нет лучшего образа, описавшего бы меня," - думала она, - "Что же изменилось сейчас? Я больше не хочу быть такой? Нет. Просто я уже другая. И эта перемена слишком заметна, чтобы я чувствовала себя комфортно в своей старой шкуре".

Она положила шляпу обратно на комод, надела дождевик, очки и вышла на улицу. В руках у нее был совсем легкий чемодан. Она опять накинула капюшон на голову, улыбнулась уже без грусти и даже с некоторым облегчением. На улице уже не было видно соседа, гуляющего с собакой, он давно уже был дома. Все еще лил дождь, но уже не так неистово. Девушка сделала шаг и почувствовала, как капли покрывают дождевик и голые ноги. Капли дождя стекали по стеклам очков, оставляя характерные следы. Нельзя было разглядеть ее взгляда, но губы почему-то непрерывно улыбались.

"Это конец? Нет. Это начало," - заключила она и направилась по дороге, весело шагая мокрыми ногами в мокрых старых босоножках по мокрому асфальту.

Сегодня я задала себе один очень важный вопрос:
"Когда я наконец стану сильной?"
Когда я прекращу ныть?
Когда я возьму себя в руки и начну жить по другому?
Многое неожиданно открылось передо мной.
Я просто ною.
Я просто жалею себя.
Я просто не хочу ничего делать, чтобы стать счастливей.
Я хочу ныть.

И меня это злит.
Мне противно, когда я думаю до чего я докатилась.
И это я?
Та, которая хотела "покорить мир"?!
Та, которая была способна на все ради своей мечты?!
Та, которая не сдавалась?!

Я смотрю в зеркало с презрением.
Я даже не достойна ненависти.
Даже от самой себя.

Может быть, я бы стала хорошим писателем?
Художником или фотографом?
Может, толпы ходили бы в театр только для того, что посмотреть как я танцую?
Может быть, я бы стала журналистом?
Или невероятно хорошим психологом?
Может, я бы с удовольствием писала о жизни и людях, о странах и обычаях в какой-нибудь газете?
Может быть, я бы поступила в театральный?
Может, я бы играла роль в каком-нибудь странном современном кино?
Может, я бы писала книги, тома, целые другие миры бы создавала в очередной сотне страниц?
Может быть, я бы стала рисовать?
От души, быстро двигая кистью, пытаясь не забыть неожиданно пришедший в голову образ.
Может, я бы писала стихи?
О стране, о людях, и особенно о любви.
Может..
Но я сижу за компьютером, и мне нужно выучить английский и сделать доклад по информатике.
И я знаю, что никогда мне не хватит смелости бросить все это.
Уехать куда-нибудь.
В другой город. В другую страну.
Мне никогда не стать писателем или поэтом.
Мне никогда не сыграть главной роли в кино.
Мне не стать журналистом или психологом.
Никто никогда не увидит, как я танцую.
Никто никогда не увидит моих картин.
Никто не увидит моих фотографий.
Слишком многим я хотела стать.
И в итоге стала никем.

Я думаю об этом,
И мне больно и стыдно за себя.
Я всегда говорю о смелости,
Но я самый большой в мире трус.

Я плачу над этими глупыми сценами в фильмах,
Над грустными историями,
Из-за грустного парня в метро.
Я больше не плачу из-за себя.
Я стала сердечней к людям.
Я стала черствой к себе.
В глубине души я ненавижу себя.
Мне не за что себя жалеть.
Я уродлива как снаружи, так и изнутри.
Разве что это и можно оплакивать.
Мою давнишнюю смерть.

Но смерть эта была слишком давно,
Чтобы я могла вспомнить свои настоящие черты.
Какой я была при той, настоящей "жизни"?
Я не помню.
Я не знаю.
Мне безразлично.
Я стала черствей к себе.

Впервые за долгое время я почувствовала себя одинокой.
Ощущение, что сегодня все отвернулись от меня.
Только Надя была со мною приветлива.
И как только со мной кто-то заговаривает,
Я включаю "Уменявсеидеально".
Хотя утром, когда Саша-староста догнала меня по дороге от метро
И спросила, как дела,
Я сказала, что настроения нет.
Все же я стала немного открытей.
Но почему именно сейчас во мне столько боли?
Я просто не понимаю, откуда она может взяться.
У меня ужасное предчувствие, что скоро произойдет что-то очень плохое.
И мне страшно.
Мне очень страшно.

И самое ужасное это то,
Что я никому не могу об этом сказать.
Откуда ждать ножа?
И никто не видит во мне этого страха.
Но с другой стороны, это даже хорошо.

Ведь как только кто-то увидит, что я уязвима,
Сразу же выстрелит.

Воздух, я вернулась, чтобы продолжить наш марафон.
Итак, за сутки я нашла в себе еще один недостаток - злость.
Я в последнее время действительно намного чаще злюсь,
Я буквально во всем чувствую поедающий меня негатив.

И, как не сложно себе в этом признаться, я совершенно не восприимчива к критике.
Как только кто-то начинает говорить о моих плохих сторонах,
Я хочу закрыться от всего мира,
Закрыть руками уши и кричать: "Лалала".

В любом случае, я хочу с этим бороться.
Я не могу просто опустить руки, просто потому что это значит сдаться.
Нельзя сдаваться.
И, как и обещала, я подумала на счет достоинств.
Это было сложно, потому что в начале я вообще не знала, что писать.
Добрая? Веселая?
Это все не про меня.
И доброты, и веселья во мне по минимуму.
Спросив у гугла, что он знает о хороших чертах характера и вычеркнув ненужное, я сформировала данный список.
Да и он может быть неправильным, ведь никогда не знаешь, какой видят тебя люди.
И, думая об этом, я пришла в тупик.
Достоинства в моих глазах или в глазах окружающих?
Ведь это совершенно разные вещи.
И если в глазах окружающих, то не значит ли это, что я зависима от чужого мнения.
А это еще один, причем очень большой, минус.

- Я злюсь;
- Я не восприимчива к критике;

+ Я вежливая; иногда даже слишком, иногда необоснованно; моя вежливость иногда является минусом;
+ Я целеустремлённая; единственное, что мешает моей целеустремленности - это моя лень;
+ Я стремлюсь к саморазвитию; я всегда думаю о том, что я могу стать лучше чем сейчас, иногда меня это угнетает;
+ Я толерантная; не знаю насколько, но по-моему в современном мире это большой плюс; я, по крайней мере, не ненавижу "хачей", не презираю геев, и мне все равно какого цвета кожа человека;
+ У меня широкие взгляды; я стараюсь вникать в ситуацию, почувствовать себя на месте человека, не осуждать чужих поступков, не разобравшись в их сути;
+ У меня неплохое чувство юмора; а, может, и плохое; никто не скажет в лицо, что ты зануда;
+ Я сентиментальная; постоянно плачу над фильмами и всякими "Пусть говорят"; но в последний год я почти не плачу из-за своих проблем; в каком-то смысле это плохо, потому что я буквально чувствую, как все это во мне накапливается;
+ Я умею прощать; в каком-то смысле этот плюс вовсе и не плюс, потому что почти всегда это "умение" обусловлено страхом; как говорится, "Ты вернись, я все прощу"; анализ этой темы сейчас очень сложен для меня; мне просто кажется, что нужно постоянно идти на компромиссы, и эта мысль опять же обусловлена страхом... В общем, с этим сложно;

± Я почтительна к старшим; это плюс/минус, потому что к "старшим" относится любой человек, старше меня хотя бы на 2-3 года; и если я познакомилась с этим человеком в каком-нибудь официальном учреждении, то я уж точно никогда не смогу общаться с ним "неофициально";
± Я прямолинейная; иногда это пугает людей, иногда обижает, в зависимости от ситуации; я думаю, что все же это достоинство, потому что я стала открытее к людям благодаря этому качеству;

Вот такой самопрогон по личности.
И, если честно, Воздух, я не вижу ничего хорошего в этом.
Во мне вообще очень мало хорошего.
Сейчас мне почему-то грустнее, чем вчера.
Снов тебе, Воздух.

Буду перечислять достоинства и недостатки.
Что ж.

- Я навязываюсь, когда дело касается моих стихов, интересов и вообще меня;
- Я ленивая;
- Я боюсь людей;
- Мне не хватает силы воли;
- Я высокомерная;
- Я вру;
- Я сижу на шее у родителей;
- Я меркантильная;
- Я боюсь подойти к человеку и спросить у него что-то, потому что я думаю, что он посмеется надо мной;
- Я боюсь сказать Вере про аниме;
- Я не могу дать отпор, когда на меня давят - я слабохарактерная;
- Я все еще зависима от алкоголя;
- Я все еще зависима от сигарет;
- Я боюсь открыться полностью, потому что думаю, что меня не примут;
- Я не рассказываю маме многих важных для меня вещей, потому что думаю, что она посмеется надо мной;
- Я не помогаю незнакомцам, когда вижу, что им нужна помощь, потому что боюсь;
- Я завистлива;
- Я тщеславна.

Пожалуй, на этом все на сегодня. Да, я не перечисляла плюсы.
На них не осталось времени.
Но я вернусь сюда завтра.

Снов тебе, Воздух.

Чтобы человек интересовался тобой, нужно сделать так,
Чтобы он нашел в тебе изюминку.
Ту самую важную, захватывающую часть - душу.
Но ни в коем случае нельзя перебарщивать.
Иначе это произведет обратный эффект.
Воздух, ты сталкивался с такой ситуацией?
Я постоянно напоминаю себе, что нельзя навязываться людям.
Может, из-за того, что я слишком не уверена в себе, но не суть.
Когда человек начинает интересоваться моей жизнью,
Я попадаю в капкан зависимости от его внимания.
Может, это вызвано тем, что в детстве мне не хватало внимания родителей.
Но как только кто-то говорит "О, ты хочешь научиться играть на гитаре!" или "Ты пишешь стихи?",
Мне хочется рассказать об этом целый роман.
Мне сложно контролировать себя в таких ситуациях,
Поэтому получается, что я кажусь либо слишком закрытой, либо слишком навязчивой.

Воздух, знаю, самопоедание это плохо,
Но с некоторых пор я все больше думаю об этом.
Эта моя сторона еще один минус, который отправляется в копилку моих недостатков.

Так как я решила серьезно взяться за себя,
Воздух, тебе придется услышать много плохого обо мне в ближайшее время.
Возможно, о некоторых вещах ты и сам догадался,
Но я делаю это в первую очередь для себя.
Может быть, эта самокритика поднимет меня с дивана
И заставит хоть что-то изменить в своей катящейся в тартарары жизни.

Итак, марафон "Ктотутсамыйтупойублюдок" объявляю открытым!

Недавно мы с Любой ехали в автобусе.
Просто после учебы,
разговаривали.
Да, Воздух, да будет тебе известна эта вселенская тайна -
Она влюбилась.
Его зовут Саша, одногруппник.
Она мне часто рассказывает о нем в последнее время.
Часто с грустью, но
Я почему-то рада за нее.
В большей степени, наверное, потому,
Что сама я уже очень давно не испытывала ничего подобного.
Я многое поняла за эту зиму,
Многое оказалось низким и слишком простым.
Какие-то вещи, которые казались единственными в своем роде, оказались дешевками.
Теперь, думая о Вадике, о Тане(Хибики), я не знаю, что это были за чувства.
Я не знаю на сколько они были настоящими.
Раньше я всегда держалась за "настоящее",
Но сейчас...
Я просто не знаю, когда в следующий раз я ошибусь и приму гравий за алмаз.
Каждый раз я влюбляюсь.
И каждый раз это навсегда.
Это хорошо или плохо?
И, вообще, надо ли это оценивать?
Может, стоит просто плыть по течению?
Люба мне рассказывала, как она краснеет, как сердце быстро бьется,
Как она постоянно пытается скрывать свои чувства,
И я подумала, что если я влюблюсь,
Я ни за что не буду этого скрывать.
Я сказала ей:
"Знаешь, я, наверное, так уже не смогу.
Я разучилась так любить.
Я больше не требую ответа.
Если я влюблюсь сейчас, то это будет..
Знаешь? Смотришь на человека.
И.
Глаз не оторвать"
Воздух, если все, что я прочувствовала до этого, неправда,
То как мне жить, зная, что любое новое чувство опять окажется ложью?
А если все эти чувства были настоящими, то как один человек может столько в себе уместить?

Сегодня мы с Любой разговаривали по телефону.
И я неожиданно поймала себя на мысли, что не чувствую никакого недоверия или обиды, или еще чего-то подобного.
Воздух, наверное, наша с ней дружба стала крепче.
И я рада этому.
Самое интересное, что это происходит как-то очень незаметно.
То же самое, как и с влюбленностью.
Вроде тебе все равно,
А тут "бац" и влюбился.
Так и у нас с Любой.
Я совершенно не замечаю тех моментов, когда мы становимся еще ближе,
Но через некоторое время понимаю, что ближе мы определенно стали.
Может быть, я никогда не научусь замечать этот момент.
Но сейчас я совсем не против этого.
Ведь намного приятней внезапно осознавать, что мы стали ближе просто так, без всякой причины.
Чем анализировать каждый шаг.

Дружба не матрица, не дифференциальное уравнение,
Ее не надо анализировать, ей нужно наслаждаться.

Мне не нравится, когда фразы слишком длинные.
Все должно быть понятно без слов.
Что улицы по-весеннему блинные,
А музыка - отголоски из снов.

Мне не нравится, если фразы слишком длинные.
Ведь чувства переполняют за край.
Через глаза ты мои звериные
О чувствах моих и узнай.

Мне не нравятся фразы длинные.
Ведь для близких достаточно жеста.
Чтобы через слова пустынные
Увидеть ноты протеста.

Мне не нравятся фразы длинные.
В наше время они - вода.
Разве есть в них хоть немного "сильного"?
Разве есть в них хоть чуть-чуть "навсегда"?

Наши фразы уж слишком длинные.
Нет в них правды, слишком много любезности.
Мы накрываем ими полки пыльные
Своей совести, благородства и честности.

Говорим о словах и морали,
Прикрываясь делами рутинными.
А вам не кажется, что наши фразы стали
Слишком длинными?

Просто хотела написать пост, но мне в голову пришла фраза: "Мне не нравится, когда фразы слишком длинные", и понеслось.
Воздух, давно у меня не было такого порыва)

И под конец дня мне немного грустно.
Прости, Воздух, за это.
Во-первых, Люба должна была прийти сегодня ко мне смотреть фильм.
Специально для этого я встала сегодня в девять утра,
Что я очень редко делаю по воскресеньям.
Разве что только ради того, чтобы сходить в церковь, или на курсы по гитаре, как было в декабре.
Но сегодня я встала.
Без будильников.
Просто встала, потому что знала, что Люба ко мне придет.
По Рен ТВ шел фильм "Мы из будущего", который я давно хотела посмотреть, но все никак не получалось досмотреть его до конца.
И сегодня я наконец посмотрела его.
Еще и вторую часть посмотрела,
Но все же, думаю, первая часть лучше.
Этот фильм произвел на меня большое впечатление.
Каждый раз, смотря этот фильм, я думаю:
"Никто не может понять, что такое война, пока сам не переживет такое".
Я думала о том, как быстро бы я умерла, если бы началась война?
Может, я бы стала героем с кучей медалей?
Или умерла бы в первые же дни от шальной пули?
Но это философские мысли.
Такое нельзя предугадать.

После этого я немного убралась в доме.
Приготовила нам с Дианой овощную смесь,
Мы с аппетитом поели, получилось действительно вкусно.
Скоро должна была прийти Люба.
Я оставила немного смеси, хотела ее угостить.
Но почему-то меня не покидало странное предчувствие.
Я убирала со стола и хотела помыть посуду, когда она позвонила.
Сказала, что плохо себя чувствует и не придет.
Воздух, почему я не была удивлена?
Как будто знала это наперед.
Я, конечно же, немного расстроилась,
Но я уже привыкла к таким состояниям Любы.
Можно сказать, я с этим смирилась.
Я помыла посуду, доела оставленную Любе еду.
Я не могу вспомнить, что я делала дальше.
Сидела немного в Интернете,
Пила много чая с медом.
Очень много чая, мне даже пришлось два или три раза заваривать чайник.
Играла с кошкой.
Так незаметно и наступил вечер.
Позвонил папа, накричал на меня из-за того, что я ничего не приготовила на ужин.
Не знаю почему, но я просто встала, пошла к морозилке, достала мясо.
Разморозила, пожарила, еще что-то к мясу сделала.
Я не была обижена на папу, как это бывает, когда на меня кричит мама.
Думаю, мне просто было страшно.
Наверное, после той ночи, когда я сильно поссорилась с родителями,
Мое отношение к папе сильно изменилось.
Я никогда до этого не задумывалась над этим, но я все время
Боюсь его.
Потому что он влепил мне тогда пощечину?
Не знаю.
Не помню, что он тогда говорил мне, но он был очень зол.
И эта злость меня пугает.
Я каждый раз вспоминаю, как он по пьяни рассказывал о своем отце, моем дедушке.
Он умер, когда папе было одиннадцать.
Он постоянно избивал бабушку и папиного старшего брата.
Он много пил.
Иногда я думаю, что если бы папа так много не работал, то он бы стал точной копией своего отца.
И каждый раз когда он злится, я стараюсь сделать все возможное, чтобы успокоить его.
Просто я не знаю, что от него ожидать.
Диана думает, что папа добрее мамы.
И мама постоянно говорит, что папа всегда на нашей, а не на ее стороне.
Но я так не думаю.
Он добрый, пока он не злится.
Но когда он злится,
Мне хочется убежать,
Спрятаться,
Запереться где-нибудь, где он меня никогда не найдет.

Все приехали домой, ужин был почти готов.
Я не произнесла почти ни слова.
Мама села за стол, положила хлеб туда,
Куда я хотела положить свою тарелку.
Папа пожаловался, что столько супа он не съест.
Я доела и ушла, ничего не сказав.

Здравствуй, Воздух!
С весной тебя!
С Прощеным Воскресеньем!
Прости, если что не так.

Да, наконец она пришла.
Эта хрупкая, постоянно мерзнущая,
Красивая девушка с рыжими волосами.
Эту девушку зовут Весна.
Легкость, тепло, яркие цвета, -
Вот что приходит с весной.
И да, чтобы ты не думал, Воздух, что я говорю только о календарной весне,
Весна - есть не только 4 месяца в календаре.
Весна - это еще и душевное состояние.
Может, это и банально,
Но каждую весну я рождаюсь заново.
Так приятно скинуть с плеч эту зимнюю серость
И снова окунуться в яркие краски!
Воздух, я, наверное, просто очень люблю цвет.
Я стала это замечать с некоторых пор.
Чем ярче мир вокруг, тем лучше у меня настроение.
Так что, думаю, это нормально.
Больше красок, больше веселья, больше улыбок. -
Вот, что значит для меня весна.
Воздух, думаешь ли ты так же?
Или тебе кажется это всего лишь стереотипом?

Этим утром для меня как будто открылась вселенская тайна.
Я говорила о том, чтобы узнать Хибики,
Но меня всегда приводила в ступор мысль,
Почему я хочу ее узнать.
Недавно мы с Любой разговаривали об этом.
Я спросила у нее: "Какая она, Хибики?"
В ответ я услышала много хороших слов,
Но поняла, что все это не о Хибики.
Хотя сама внятного ответа дать не смогла,
Я просто знала, что Хибики далеко не такая.
И сегодня утром мне пришла мысль,
Что она почти никому не показывает настоящую себя
И что именно эту настоящую Хибики я и хотела узнать.
Эти нотки настоящего, которые постоянно проскальзывали в разговорах,
Может, незаметные для окружающих,
Но заметные для меня.
Эти нотки - вот то, что заинтересовало меня в Хибики.
Но это лишь нотки.
По этим ноткам мне не понять, что на самом деле за личность Хибики.
И думаю, я еще недостаточно хорошо знаю людей,
Чтобы смочь понять ее сейчас.
Это как с "Мастером и Маргаритой".
В 10м классе я совсем не поняла этой книжки и бросила ее на половине.
В 11м - уже совсем другое дело. Она предстала предо мной в совсем другом виде.
Поэтому, думаю, стоит бросить Хибики на половине.
Может быть, вернуться к ней через годик - два.
Наверняка все встанет на свои места, и я увижу перед собой совсем другую картину.

Когда кто-то признается мне, я сразу либо начинаю с ним встречаться, либо говорю, что ничего не получится.

Может, поэтому я не могу сказать тебе правды.
Да и зачем? Разве имеет это какое-либо значение?
Может, сама мысль о том, что ты надо мной посмеешься, отвергнешь, внушает в меня вселенский ужас?
Да и от мысли, что ты скажешь "Я чувствую то же самое" я прихожу в не меньшую панику.
Проблема в том, что, чтобы ты не ответила, правильного ответа не существует.
А значит, не стоит и говорить об этом.
Но я не могу избавиться от мыслей о тебе.
Не могу забыть, как прерывалось дыхание от одного взгляда на тебя.
Постоянно думаю о твоих холодных руках, и о том, как взъерошу твои волосы при следующей встрече.
Но следующей встречи не будет.
Не будет больше холодных рук,
прерванного дыхания,
твоих карих глаз
и странных шуток, которые я совсем не понимаю.

Следующей встречи не будет. Но мне хочется, чтобы она была.

Я не хочу тебя отпускать и в то же время должна тебя отпустить.
Но мне было так весело с тобой,
Я чувствовала себя такой счастливой,
Не уходи.............

Для меня смысл жизни - развиваться.
Стать умнее, чем я сейчас.
Стать богаче, чем я сейчас.
Стать счастливей, чем я сейчас.
Сделать для мира больше, чем я сделала до этого момента.
Для Любы саморазвитие не является смыслом жизни.
Для меня это очень сложно для понимания.
Тогда зачем жить?
Наверняка, у нее есть ответ на этот вопрос.
Но мне пока страшно спрашивать.

Все-таки пытаться вникнуть в чей-то мир так глубоко очень сложно.
Как будто без скафандра выходишь в открытый космос.

Сегодня мне приснился странный сон.
В любом случае, в нем я решила, что теперь я Монширо.
Мне сказали, это значит "захватывающий".
Мне немного еще непривычно называть себя так вместо типичного "Мистера Ламы".
Но ведь когда-то быть Ламой было так же непривычно.
И знаешь, Воздух, мне нравится это новое имя.
Я повторяю "Монширо означает захватывающий" и делаю что-то невероятное,
Что-то, что Ламе уж никак не под силу.
Думаю, это пойдет мне на пользу, Воздух.
Это имя как будто добавляет в мой мир немного волшебства.
И я так рада этому.
Ведь давно не было чудес

Больше ссор.
Ведь они не разрушат нашу дружбу, правда?
Больше искренности.
Я знаю. Ее много.
Но все еще недостаточно.
Если мы хотим жить вместе.
Если хотим, чтобы наши внуки дружили между собой.
Нужно перейти на новый уровень.
На уровень сестер.
Сестры - не то, что друзья.
Они причиняют больше боли.
Но только потому, что их мы сильнее любим.
И это семья.
Понимаешь?
Семья.
Я хочу, чтобы та стала частью моей семьи.
Тогда нас точно ничто никогда не разделит.
Сестры неразлучны.

За эти два дня я дочитала "Вино из одуванчиков" и прочла "451 градус по Фаренгейту".
Странное чувство незаконченности осталось после этих двух книг,
Как будто им чего-то недостает.
Но все же они мне очень понравились.
Несмотря на то, что их писал тот же автор, книги совершенно разные.
На разные темы,
Два разных мира.
Не могу объяснить, как я шокирована, что один автор смог написать такие разные произведения.
Одна лишь фраза одинакова в этих двух книгах: "кожа, белая как снег"
И одно лишь чувство одинаковое после прочтения: "И это все?"
Я не могу понять, почему автор закончил сюжет именно на том моменте, где он это сделал.
Многое кажется недосказанным, недописанным.
По сюжету эти книги доведены до конца, а по смыслу - нет.
Брэдбери не смог этого сделать?
Или он захотел, чтобы читатель сам все додумал?
Если правильный второй вариант, то я поистине восхищаюсь его гениальностью.

Я говорила недавно о том,
Чтобы раскрыть пошире книгу под названием "Хибики",
Так вот.
Может быть, это все глупости,
И, наверное, ты даже посмеешься надо мною, Воздух,
Но мне это не страшно.
Если я тебя повеселю этим,
То я рада, что подниму тебе настроение.

Недавно, где-то неделю назад был сон с Хибики.
На улице была зима, утро.
Мы с папой стояли на перекрестке и я увидела Хибики.
Одета она была слишком обычно для себя, и волосы у нее были, как давным давно, светлые.
Она опаздывала на автобус в универ.
Я решила с ней прогуляться.
Она сказала, что все равно опоздала на автобус и теперь никуда не поедет.
Рассказала что-то об учебе, не помню что.
Потом предложила познакомить меня с какими-то своими друзьями.
Я с радостью согласилась.
У них был какой-то свой клуб, все там были очень добрые и веселые.
Мне там понравилось.
Я практически не помню, что там происходило,
Но было что-то, как обычно, безумное, в стиле Хибики.
А потом одна из ее подружек принесла большую тыкву.
Мне жутко захотелось ее съесть,
Но мы не могли понять, что же это за "фрукт".
Хибики говорила, что это тыква, а я настаивала, что это что-то другое.
В итоге я вонзила нож в нашу жертву и достала сочный кусок желтой спелой тыквы.
Под возгласы "Фууу" я попробовала и мне понравилось.
Увидев это, Хибики и та другая девушка сразу начали драться за оставшийся на ноже кусочек тыквы.
Я притянула нож ближе к Хибики, так она выиграла эту странную схватку.
Так мы вместе ели тыкву с ножа.
И хоть это был все лишь сон,
Мне кажется, я стала открытее к Хибики.
Возможно со временем, благодаря такому "лечению", я совсем забуду о ней.

А еще я начала очень часто мечтать.
Перед сном, после сна, просто сидя на кухне.
Но не только о Хибики, обо всем.
Такое странное чувство, когда начинаешь мечтать после такого перерыва.
Как будто я вернулась в детство.
Это может быть опасно. Наверное.
Но пока это заставляет меня улыбаться, я не перестану.

А вообще, Воздух, я не стала бы писать тебе об этом сне.
Но когда я пыталась его кому-то рассказать, никто меня не слушал.
А если никуда не записывать, ни разу не произнести вслух, забудешь.
А этот сон сделал меня капельку счастливее этой зимой.
Я целый день улыбалась, как идиот.
Так почему же не сохранить его где-нибудь?
Чтобы через десять лет перечитывать и опять так же по-дурацки улыбаться, как и сейчас?

Целый мир опять перевернулся за каких-то два дня.
Все, что хочется, это кричать на весь мир:
"Воздуха, воздуха, воздуха!"
Нет, Воздух. Я не тебя зову.
Просто такое чувство, что не хватает свободы.
Бегать, прыгать, смеяться до слез
Перевернуть этот мир вверх ногами
И в то же время
Не хватает воздуха
Не хватает смелости.
Смелости быть собой.
Наверное, так.
И от этого ужасно тяжело на душе.
И тошно.
Как можно бросить вызов обществу,
Не волноваться об общественном мнении,
Когда ты сам считаешь все немного неправильным?
Никак.

Но мне это нравится.
Мне нравится смотреть аниме.
Мне нравится делать странные вещи.
Мне нравится сходить с ума.
Я совершенно не хочу меняться.
Может, эти вещи не нравятся обществу,
Но они делают меня счастливой.

И когда я осознаю,
Что я просто боюсь мнения других,
Мне становится вдвойне тошно.
Во мне стало слишком много страха.
А это уже не я.

И, вот, я снова на перепутье.
Мой постоянный жизненный перекресток.
Стать "Нормальной", "Как все" ?
Или "Странной", "Чокнутой", но собой?
Были времена, когда я выбирала первый вариант.
Когда гордость, цинизм были моими любимыми качествами.
Когда мне казалось "быть сильной" значит "быть пафосной".
Но один год я прожила, как настоящая я.
"Всего один год?", - удивленно спросишь ты, Воздух.
Да, очень мало, пожалуй.
Но знаешь, каким был этот год, Воздух?
Этот год был лучшим в моей жизни!
Я никем не притворялась, я просто была собой.
Иногда стеснительной, иногда странной, иногда чересчур веселой, иногда чересчур грустной.
Временами суперактивной, а иногда, наоборот, ленивым овощем.
Жизнерадостной и целеустремленной,
А главное,
Я была счастливой.
Последний год не был таким легким для меня, Воздух.
Часто, почти всегда я была одинока.
Но нет. Я не чувствовала одиночества.
Я просто была одна.
Ну, и что?
Я была самой собой,
И мне было интересно и весело, даже когда я была совсем одна.
Временами с собой мне было интересней, чем с другими людьми.
Я не чувствовала себя несчастной.
Что же я чувствовала все остальные 16 лет, когда я старалась быть "Нормальной" ?
Одиночество и пустоту.
Да. Все эти годы.

Поэтому сейчас, когда я опять на перепутье,
Выбор очевиден.
Но мнения, мнения меня пугают
И заставляют поворачивать в неправильном направлении.
Но я не хочу.
Я многому научилась,
Пока была СОБОЙ.
И теперь я ни за что не сдамся.
Пора бросить вызов обществу.
Пора набраться смелости и прокричать всему миру:
"Я НИКОГДА НЕ СДАМСЯ!
Я НИКОГДА НЕ СВЕРНУ СО СВОЕГО ПУТИ!!
Я НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНУ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ!!!!"

Воздух, знаешь, я наконец-то вспомнила,
Что же значила для меня эта старая фраза полгода назад.
"Больше смелости"
"Больше смелости, но для чего?" - думала я.
Больше смелости, чтобы быть собой.
Я наконец-то вспомнила смысл этой фразы, Воздух.
И я готова расплакаться от счастья

Воздух, когда ты в последний раз писал письмо?
Не вк, не по е-мэйл, а настоящее, бумажное письмо!
Чтобы писать и ошибаться, выкидывать листок и брать новый,
Белый,
Чистый,
И так раз десять,
Пока не получится то, что ты хотел.
А потом ждать с волнением ответа
И думать,
Что же почувствует собеседник, когда прочтет его.
Письма, длинные, живые.
Не о том, как дела или погода,
Но и об этом тоже.
А еще о том, что сегодня ты списывал на контрольной,
Что родители купили мандаринок,
Что сестра с утра была страшная, как зверь.
О том, что по пути в школу/универ замерз нос,
Что ты грел его, зайдя в здание,
О том, что младшеклассник с тобой поздоровался
И посмотрел, как на взрослого дядю,
О бродячей собаке с грустными глазами,
И о том, что засыпать рано не хочется.
О том, что ты уже через неделю забудешь,
Но о том, что твой собеседник будет читать вечерами
И вспоминать о тебе.
Давно ты писал такие письма, Воздух?
Или вообще не писал?
Тогда ты многое потерял...
Когда я была маленькой, я писала письма.
Почти каждую неделю.
Каждые выходные я проводила у своей бабушки,
И мы вместе писали письма моим двоюродным сестрам и тете с дядей.
Я всегда начинала с приветствия. И здоровалась со всеми: Алла, Оля, тетя Аня, дядя Витя, - всегда так писала.
Спрашивала, как у них дела, как погода. Рассказывала про бабушкиных котят или козочку, про учебу в школе, про то, что бабушка приготовила на ужин.Про все вокруг!
Про то, что наступила весна, и в парке пахнет фиалками. Про то, что упали листья, и все желтое. Про то, как бабушка одевает меня в старое пальто тети, потому что неожиданно похолодало, а я оставила дома куртку.
Про многое.
Про все.
А в конце я всегда что-нибудь рисовала.
У бабушки никогда не было цветных карандашей или фломастеров.
У нее были четыре ручки:синяя, черная, красная и зеленая.
Но сколько радости было в этих четырехцветных картинках.
Бабушка складывала свое письмо вместе с моим в конверт, ходила на почту и отправляла его в далекий Мурманск.
А на следующих выходных мы писали новое письмо.
Где-то через месяц приходил ответ. И самое радостное, впечатляющее было то, что все. Все отвечали мне. Я отправляла одно письмо,
А в ответ получала четыре.
Пусть они были немного похожи,
Но они все были только для меня.
Кто-то рассказывал, как поймал большую рыбу.
Кто-то - как весело в школе.
Кто-то - о странных людях в магазинах.
Кто-то - о своих друзьях.
Они тоже все были разные.
В каждом письме - целый другой мир.
И когда я читала их, я чувствовала, будто живу там, на Севере.
Что, вот он, Мурманский июль.
На улице +10 и дождь.
И все ходят в осенних куртках.
Или вот она, школа моих двоюродных сестер,
Вот подружки Аллы,
Вот они смеются и не верят,
Что Алла знает молдавский.
И каждый раз становилось так тепло на душе. Как никогда раньше.
Но потом бабушка стала чаще звонить тете, а не писать. Я стала старше и не так часто к ней ходила.
И со временем все это исчезло.
Когда это произошло, я даже не заметила.
А сегодня я выполняла задание по философии, и задавала преподавателю вопросы по е-мэйл.
Короткие.
Бездушные.
И в тот миг я вдруг вспомнила эти старые детские письма.
Которые я с такой радостью писала!
И я поняла,
Что люди разучились писать письма.
"Привет. Как дела?"
"Хорошо. Нормально."
Современные письма такие же бездушные, как какие-то уточняющие вопросы преподавателю.
Ни интереса.
Ни радости.
Ни волнения.
Ты не испытываешь, когда их читаешь.
Мне даже сложно назвать это письмами.
Сообщения.
Так сейчас говорят.
Что-то, что содержит информацию, или вопрос.
Всего лишь текст.
Когда я писала эти "письма в прошлое", все было немного иначе.
Но все же это были неживые, мертвые письма.
Может, потому что я знала, что никогда никому их не отправлю?
А вот недавно я написала себе письмо в будущее.
Открою его в 2018м.
Это было настоящее письмо.
Потому что я не просто писала в пустоту.
Я ждала ответа.
Я жду, когда это письмо дойдет до другой меня.
И я уверена, та, другая я, будет с волнением читать его.

Воздух, иногда мне действительно хочется настоящих писем.



P.S. Давно я не писала таких длинных постов с: