Сегодня выпал первый(ну, не совсем, конечно, но все равно) снег.
Сегодня я спала до трех дня.
Сегодня я сидела и читала мангу. Даже лежала.
И знаешь, Воздух? Мне стало намного лучше!
Чувствую, как снова мне хочется творить что-то необычное,
Сходить с ума,
Сходить в кино,
Покрасить наконец волосы в синий и сделать вторую дырку в ухе!
Купить чулки,
Читать стихи,
И писать стихи!

Ко мне возвращается былое величие.
Да здравствует странность!
Да здравствует упоротость!
Да здравствует неудержимое веселье!

Люблю себя такую С:

Вчера ночью на меня напало вдохновение.
Впрочем, перечитав сегодня все, что я написала, я поняла, что сносными получились лишь несколько строк.
Воздух, сегодня утром весь мир был белым от снега.
Сейчас вокруг опять лужи и слякоть, но все же то чувство, когда за окном все покрыто белыми сугробами, непередаваемо.
Снег делает этот город чище. И становится легче дышать.
Вчера ко мне заходил Пингвин, и мы долго о чем-то болтали, съели много-много салата и пили чай.
Разговаривали о Новом годе и прочем.
Кажется, давно мне не было так спокойно и весело.
Уже совсем скоро воскресенье, мы идем учиться играть на гитаре.
Как подумаю об этом, сердце замирает и ноги подкашиваются.

Вчера я поняла, что я изменилась.
Мне казалось это изменение не так заметно, но вчера оно шокировало меня.
Я ехала на троллейбусе к метро, и в голову пришла такая мысль:
"Я не могу сдаться".
Сколько раз я говорила себе, что все получится, даже совсем не веря в это.
И со временем это стало частью меня.
Когда я думаю о том, чтобы сдаться, меня тошнит.
Во мне нет больше этого. Желания при каждой сложности отступать.
Когда мне было лет 13-14, мне казалось я самый "несдающийся" человек.
Но, смотря назад, я могу лишь сказать, что была тряпкой.
Моя сегодняшняя воля намного крепче.

Недавно на одном рекламном щите я видела такую фразу:
"Доверие? Что это?"
Так вот, Воздух, мой слоган таков:
"Сдаваться?
Что это?"

Воздух, надеюсь когда-нибудь у тебя будет такая же воля.
А если она уже сейчас такова или больше, то я могу только порадоваться за тебя и стремиться тебя догнать.
У меня все хорошо, Воздух, потому что я не могу сдаться.
Удачи и тебе!С:

Воздух, тебе знакомо чувство, когда хочется сжечь все воспоминания о себе, поменять паспорт, сменить имя, переехать в другую страну, только для того, чтобы убежать от одного единственного человека?
Чувство, когда тебе жутко не хватает этого человека, и в то же время хочется сжечь его заживо, лишь бы не видеть его больше?
Когда ты не хочешь переставать общаться с ним, он тебе дорог, но сама твоя сущность против него?


Воздух, я устала.
Почему настрой уходит?
Что за тяжесть?
Я много съела? Или другое?
И почему болит живот?
Нервный срыв? Или все же обжорство?

Мне сложно.
Я ничего не хочу.
Я ничего не хочу.
Я ничего не хочу.
ничего.

Эта безмятежная радость в миг сменяется угнетающим желанием разрыдаться.
100%-ная уверенность желанием пытать человека, чтобы он признался в предательстве, лжи, равнодушии.
Равнодушие…

Когда люди общаются с тобой тогда, когда у них есть свободное время.
Часик. Когда нечем заняться.
Когда тебе просто необходимо встретиться, тебе нужна поддержка.
А у кого-то на другом конце провода «дела».
Когда понимаешь, что ты никогда не отказываешься от встречи из-за дел, которые можно в любой момент отложить.
Ты можешь бросить все и приехать куда угодно в любое время суток,
А ответный импульс — «Прости, у меня дела».
Такие как я — люди на час. Люди — шлюхи.
Им не платят. Они занимаются этим из собственной глупости.
Сужу по своему примеру.
Но
Я не хочу быть человеком на час.
Я искала человека, который пойдет за мной в пропасть, если это понадобится.
А в итоге получила лишь новую порцию невыносимой грусти и еще одну каплю безумия.
Сама упала в пропасть и растворилась в ней.
И никто не спас меня.
Скорее, меня толкнули туда специально.

Меня это сильно поразило, но не знаю почему я об этом сюда не написала.
Воздух, я хочу рассказать тебе удивительную вещь!
На прошлой неделе мне приснился осознанный сон.
Не знаю как, не знаю почему, но меня сначала шокировало, потом обрадовало.
Мне хочется еще раз.
Это действительно невероятно, когда ты чувствуешь, что лежишь на кровати, но при этом видишь другой мир.
Когда понимаешь, что твои глаза закрыты, но видишь, что происходит вокруг.
О чем был сам сон, я не буду тебе рассказывать, Воздух.
Это не так интересно.
У каждого свои сны.
Но я хочу, чтобы это повторилось.
Если раньше я просто верила в существование осознанных снов, то теперь я в этом убедилась.
И теперь я не сдамся, пока не смогу такие сны каждый день.

Я не могу дружить с людьми, которыми я восхищаюсь.
Одно дело, когда тебе нравится человек сам по себе, ты считаешь его интересным, и совсем другое, когда ты им восхищаешься.
Для меня это как идол.
Это чувство "восхищения" знакомо мне с самого детства.
От Аллы, потом Стас, Дима, Хибики, теперь место пустует.
Возможно, именно поэтому я чувствую себя не в своей тарелке. -
Я не знаю к чему мне стремиться.
Я никогда не делала себе кумиров из рок-звезд или знаменитостей.
Я делала себе кумиров из окружающих меня людей.
Знаю, Воздух, это плохо.
И поэтому именно сейчас я боюсь больше всего.
Место не занято, а значит его может занять любой желающий, что меня приводит в адский ужас.
Лучше всего было бы не избирать себе в кумиры никого и жить своими мозгами, но смогу ли я?
Сложно сказать.

Но к чему я все это пишу?
В следующее воскресенье мы с Пингвином наконец пойдем учиться играть на гитаре.
Там будет и пингвинья одногруппница, назову ее Тсу. Она очень похожа на Хибики, и поэтому мне страшно начинать с ней общаться.
Что если я стану ей восхищаться?
Тогда я захочу стать похожей на нее, опять начнется это перестраивание личности на другой лад, кардинальные изменения в поведении, внешнем виде и образе жизни.
Не хочу.
И дело не в том, Воздух, что я не хочу развиваться, - я хочу развиваться.
Но я хочу идти по своему пути.
А разве когда ты пытаешься стать похожим на кого-то, это твой путь?
Я думаю, нет.

P.S. Вчерашний разговор с Пингвином сильно помог мне в осознании этой проблемы. Хоть я и сформулировала ее вчера немного по-другому. Я наконец нашла тот изъян, который мне мешает жить, а значит, когда я его исправлю, все будет хорошо.

Делай, что хочешь
Твори, что вздумается
Рисуй на экзаменах вместо подготовки
Покупай чулки, о которых так давно мечтала
Читай стихи "как Бог"
Я не ставлю точек
Потому что отныне здесь нет границ

Недавно я думала о том, что же случилось, и, почему появилась эта тяжесть.
Знаешь, Воздух, как когда все хорошо и ты уходишь. Ты не можешь себе этого объяснить.
Ты делаешь это непроизвольно.
И спустя некоторое время, обернувшись, ты понимаешь, что все, что делало тебя счастливым, далеко позади. Оно ушло.
Именно это я обнаружила недавним сентябрьским утром.
И до сегодняшнего дня я все пыталась вернуть те времена.
Но я не понимала одной очень важной вещи: вернуться назад невозможно.
Я не могу повернуть время вспять.
Я не могу уловить тот момент, когда я стала уходить от своего же душевного спокойствия.
Все, что мне остается, это двигаться вперед.
Я не знаю, что меня ждет. Мне страшно.
Тогда я тоже не знала.
И тем не менее, я пришла к тому, чего искала.
А если получилось в первый раз, во второй раз уж точно получится.
Просто думать о хорошем и делать то, что радует тебя - этого достаточно.

Грусть. Депрессия. Безысходность.
Сегодня я думала об этих словах.
В Hikikomori(паблик вк) постоянно пишут эти люди.
Проще все, наверное, будет назвать их "потерянными".
Они говорят о том, что они несчастны, что их жизнь рушится, что они не хотят выходить из дома, что у них нет друзей, нет никого.
Они постоянно жалуются. Они плачут.
Но они никак не хотят это исправить.
Они не хотят найти друзей.
Они не хотят состояться в жизни.
Они просто ноют.
Как маленькие дети.
Воздух, ты скажешь, я жестока. Но я была "потерянной" год назад.
Сказать по правде, я еще не полностью выбралась из этого состояния.
Но выбраться из него реально!
И если год назад, я думала, что в моей жизни нет смысла, то сейчас я уверена в обратном.
Просто они этого не хотят.
Они любят эту боль. Они любят эту безысходность.
Воздух, я говорю не просто так эти слова.
Я знаю, что это за чувство.
Когда утопаешь, но не хочешь, чтобы тебя спасли.

Но знаешь что, Воздух?
Когда я читаю эти посты, полные грусти. Депрессии. Безысходности.
Мне хочется их спасти.
Мне хочется, чтобы они, так же как и я, в один прекрасный день поверили, что не все пропало.
Что они не потеряны.
И в этот день все у них наладится.

Сегодня мне снился красный-красный закат.

Я так хотела его сфотографировать, но не успела.

А перед сном я думала, как круто управлять своими снами.

И теперь мне хочется научиться этому все больше и больше.

Но как?

Пока для меня это загадка.

 

Как странно, когда привязываешься к людям, Воздух.

Становится тепло-тепло. И немного страшно.

Для меня нет ничего страшнее, чем потерять кого-то.

У меня есть Люба. И я наконец могу сказать, что начала ей сильно доверять.

Думаю, когда ты доверяешь кому-то себя, тоже появляется немного страха.

Но нам весело.

Мы вместе читаем.

Гуляем.

Разговариваем.

Ходим по новым местам.

Вообщем, Воздух, мы вместе познаем себя и этот заброшенный город.

Наверное, правильнее было бы сказать "Город заброшенных", но согласись, так мелодичней.

Мы же называем этот процесс "Познанием Питера изнутри".

Мне кажется, довольно душевно.

Мы взяли из "Этажей" книжку с самыми необычными местами, и теперь дуэт "Ламы и Пингвина"(Я и Люба) должен пройти весь список.

Мы читаем, и мне очень нравиться обсуждать книжки с Л. Все эти ощущения.

Будто все, о чем я когда-то мечтала, исполняется сейчас.

Может, ты скажешь "поздно", Воздух?

Но я так не считаю.

Никогда я не чувствую себя счастливей, чем в эти минуты.

Конечно, жаль, что этого мне не хватало в детстве.

Но зачем жаловаться, если это у меня есть сейчас?

Л. решила уйти с работы.

Ну, и пусть.

Я бы тоже ушла, тем более, судя по всему, не особо ее ценили там.

Не люблю, когда тебя не ценят.

Я всегда ухожу от таких людей.

Думаю, с работой все то же.

 

Кстати, о мелодичности.

Я недавно поняла, что не так с моими стихами.

Им не хватает мелодичности.

Не знаю пока, что с этим делать, но найти проблему значит на половину ее решить.

Так что все будет хорошо, Воздух.

Я, как обычно, надеюсь на это.

А я болею. Но завтра мне уже нужно быть на учебе. С утра иду к кардиологу. Мама бесится.

Но я не отчаиваюсь. 

Несмотря на то что Л. пришла сегодня ко мне в плохом настроении из-за работы, она меня здорово подбодрила.

Надеюсь, я ее также.

Если честно, Воздух, я не очень умею подбадривать людей... Но я стараюсь.

Ведь если стараться, рано или поздно получится.

Я стала намного сильней за эти дни.

Теперь я готова вступить в новый бой.

Надеюсь, Пингвин тоже в приподнятом настроении, ведь все это благодаря ему.

Я все еще хочу знать английский.

Выучить японский и итальянский и вспомнить французский.

Это желание у меня появилось недавно.

Я все еще хочу научиться кататься на роликах и на коньках.

Научиться играть на гитаре и пианино.

И научиться водить машину.

Воздух, ты думаешь желаний слишком много?

Но ведь когда-то я мечтала о друге.

С которым мы могли бы гулять по необычным, только нам ведомым местам.

С которым у нас были бы свои, непонятные постороннему темы.

С которым я могла бы поделиться эмоциями о недавно прочтенной книге.

Помнишь, Воздух, я сюда писала, что моя мама не верит в таких людей. Друзей.

Но у меня появился такой друг.

А если для мира так просто подарить мне друга, разве не пустяком покажется ему все, чего я все еще хочу?

У меня есть список желаний, но некоторые желания я в него не включаю.

Потому что мне кажется, что некоторые из них неосуществимы.

Но когда даже эти "неосуществимые" мечты сбываются, разве можно говорить что-то о простых желаниях?!

Нет ничего невозможного, Воздух. Нужно просто верить.

Что я чувствую?
Смятение.
Был медосмотр. Проблемы с сердцем и давлением.
Не радует.
Сейчас это меня волнует больше всего.
Плюс учеба и все остальное.
Все ушло на второй план.

В понедельник должна была прийти Таня, сделать дырку в ухе.
Не пришла. А я даже не писала, спросить почему.
Просто нет времени.
Да и не хочу я.
После этого понедельника я просто почувствовала пустоту.
Немного обиду и злость.
Не уверена, что это те чувства, которые я должна была испытать.
Все-таки какое-то недоумение или досада были бы более ожидаемы.
Но все-таки.
Это немного выбило меня из колеи и дало понять, что это все я должна из головы выкинуть.
Слишком долго я держала там этого человека.
Так что, прощай, Хибики.
Надеюсь, мы больше не увидимся.
Хотя бы ближайшие года два.

В следующий понедельник пойду к врачу насчет сердца и давления.
Начнется бег по врачам.
Мама начала меня откармливать, якобы это все из-за диет и прочего.
Хотя я сейчас вешу на два кг больше своей нормы.
Кажется, сегодня мне удалось убедить ее, что проблемы у меня как раз из-за того, что я набрала 10 кг прошлым летом.
Хотя думаю, это все из-за нервов.
За прошлый год я все-таки многое пережила.
Я почти не писала сюда об этом.
Просто было унизительно даже писать об этом.
Не то, что говорить.
Я старалась быть сильной.
Но похоже мой организм немного не выдержал.
Я надеюсь, что все будет хорошо, и стараюсь верить в это.
В общем, как и в прошлом году, я стараюсь быть сильной.
И надеюсь, что на этот раз не будет неприятных последствий.

Воздух, я надеюсь, ты тоже будешь верить в меня, и тогда мне станет легче. Но ни в коем случае не поддерживай мое нытье, воздух. Нытья и так в этом мире слишком много.



P.S. В этом посте слишком много надежды.
Я прочла еще раз все, что написала, и поняла это, воздух.
Но надежда умирает последней.
Так что позволь мне верить в лучшее.
Вдруг мне, как обычно, повезет, и все будет хорошо.

Эта дыра. Она с каждым годом становится все огромнее.
Сжирает все, что попадается на пути.
Не жалея никого, не разбирая вкуса.
Как оголодавшая свинья.
Все жрет и жрет, и просит еще.
С каждым годом все больше.
Появляется что-то теплое, и тебе кажется, что яма эта давно затянулась.
Светит солнышко, тебе уютно. Ты думаешь, что эта дыра совсем исчезла.
Но у нее нет дна. Она не может затянуться.
Ее нельзя заткнуть каким-нибудь барахлом.
Она сжирает все на своем пути.
Она сожрет и солнце, которое сейчас так бережно греет тебя.
И тебе снова станет невыносимо холодно.
Ты не будешь видеть ничего вокруг себя.
Ты даже не почувствуешь, когда умрешь.
Потому что эта дыра способна сожрать даже смерть.


Вот такой я вижу свою душу, дорогой воздух. В последнее время меня съедает тоска.
Как будто действительно в моем сердце бездонная яма.
А на что похожа твоя душа, воздух?

В колонках играет - Сплин - Звезда рок-н-ролла
Настроение сейчас - 99,99%

И снова этот день.
Но совсем не так грустно, как обычно. Вообщем-то все отлично.
В группе все поздравляли, Вера подарила шоколадку, а в ней были спрятаны 500 у.е.
Было весело обсуждать потом, как я, не зная о сюрпризе, хотела подарить шоколадку старосте.
Коллега мамы с работы, с которой летом я работала передала вазу с цветами и поздравлениями.
Дядя Леша с тетей Людой, с которыми мы ездили на море, позвонили поздравили.
Естественно, моя любимая бабушка.
Даже Оля с Петей позвонили по скайпу и поздравили.
В вк много знакомых и несколько незнакомых людей написали.
Чтоб незнакомцы меня поздравляли, это впервые.
Приятно.

Вообщем, это было круто.
Вроде ничего особенного в этот день рождения не произошло,
но атмосфера все равно какая-то волшебная.
Хочу, чтобы все следующие дни рождения были такими же.

Воздух, я знаю, ты тоже меня поздравляешь.
Так что спасибо.
Спасибо и за поздравления, и за то,
что всегда выслушиваешь мои не всегда умные,
не всегда веселые,
порой очень длинные
и запутанные монологи.
Я ценю это в тебе, чувак.

С этого понедельника перешла обратно на английский рок.
Ни Нервов, ни Сплин, ни Слота, ни Зверей.
Только иностранный.
А это значит, что я вернулась в норму.
Ко мне наконец-то пришла решительность.
Еще немного больше смелости, и я горы сверну с таким настроем.
Верь в меня, воздух.

P.S. Надеюсь, все действительно наладится.
Так что, воздух, если я не пишу, не подумай, что меня сбила машина, и я лежу в коме.
Воздух, если я не пишу, значит, у меня все хорошо.

Когда я думаю сколько всего мне еще нужно сделать, чтобы исполнить свою мечту, меня охватывает ужас.
Ощущаю себя полным нулем.
Как будто меня вообще не существует.
Во всякой литературе главные герои всегда готовы сделать все ради мечты.
И делают.
И становятся невероятными.
В реальном мире немного таких людей.
Людей, готовых на все.

Каждый раз, когда думаю, как же мало я сделала ради своей мечты, меня охватывает страх.
Страх, что я не успею сделать то, чего мне так хочется.
Но чем больше этот страх, тем сильнее стремление что-то изменить.
Сейчас я в нуле. Но стремлюсь к бесконечности.
Я двигаюсь очень медленно.
Но чем больше я буду двигаться, тем это будет заметнее.

Я верю в то, что я всего добьюсь.
И однажды обо мне заговорят.
Заговорят всюду.
Заговорят те, кому я сейчас кажусь бесполезной.
С восхищением и завистью.
Я верю, что добьюсь всего.
Потому что Нет ничего невозможного.

Думаю, тема с Хибики закрыта. Просто закрыта и все.
Я твердо решила, что то, что я чувствую, точно не любовь.
Восхищение. Или зависть.
Может, просто желание подружиться с этим человеком.
Сейчас мне абсолютно все равно.
Просто выкинуть из головы.

Я очень просто забываю людей.
Поэтому и с Хибики не должно быть проблем.
Где-то на дне подсознания еще прячется немного надежды.
Но убить ее очень просто.
До своего совершеннолетия я точно с этим справлюсь.
Должна.

Вчера купила новую куртку. Черная. Обычная.
Сегодня - балетки и кеды.
Кеды коричневые. Вроде милые, но...
Я еду в автобусе и думаю:
"Неужели это я?
Это точно я?
Уверена в этом?"
Кажется, в моей душе зарождается новая Вселенная.
Я меняюсь.



P.S.

Вообще, мне нужно учить английский.
Но мне так лень, что я даже новый пост написала.
Всё, пора поднять свою задницу со стула.
У меня все чуки-пуки.
Так что, не волнуйся за меня, воздух.

Во мне слишком много боли.
Если бы я познакомилась с собой, мне стало бы очень грустно.
Но некоторым людям со мной весело.
Значит ли это, что боли в них намного больше, чем во мне?

В колонках играет - Сплин - Больше никакого рок-н-ролла
Вчера было круто.
Сплин, Animal Джаz, Чайф, хоть я их и не слушаю, тоже крутые.
60 тысяч.
После этого концерта все внутри немного изменилось.
Пожалуй, я немного победила себя.
Спасибо, Дворцовая.

Хотя одна вещь не выходит из головы.
Я немного была пьяной. все из-за этого.
Я сказала, что хочу Таню на День Рождения.
Как-то не по себе.
Я столько глупостей делала и говорила по пьяни.
Но эта самая большая.

Пингвин спросил, чего я хочу,
И я, как дура, попросила весну . . . . . . . . . .

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

2 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

Мы держимся за руки.
Я понимаю, что нужно тебя отпустить.
Я долго пытаюсь смириться с этой мыслью.
Наконец, я потихоньку начинаю разжимать крепко сплетенные пальцы.
Я почти отпустила тебя.
Я уже не чувствую тепло твоей руки.
Ты свободно уходишь вперед.
Я теряю тебя.
И когда лишь кончик твоего мизинца касается меня,
я крепко прижимаюсь к твоей спине.
Я обнимаю тебя.
Я чувствую твое тепло.
Сердце бешено колотится.
Я не хочу тебя терять.
Я . . .





Знаешь, что самое страшное?

Что нет ответной реакции.

А сегодня мне снилось, что ты брюнетка.
Сны становятся все страннее.

И тут я поняла, наверное, самое главное:
Люди, выбирая какую-то профессию, уже знают, кем будут работать и что именно будут делать. Их жизнь заранее предопределена какими-то условностями, будь то стены офиса или свободная касса. А для меня все двери открыты. Нет границ! И поэтому мне выбирать! Я могу сама устроить свою судьбу, не жалуясь на неправильно выбранный путь, и это прекрасно!

Никогда не думала, что вставать в 8 утра - это счастье.

В последнее время часто вспоминаю о том, как мы репетировали последний звонок.
Я часто была очень близко к Хибики. Однажды мы даже слушали музыку вместе. Током по всему телу.

Был момент, где нам сказали, взяться за руки.
До сих пор отчетливо помню то чувство, когда мне хотелось крепко-крепко схватить ее за руку и ни за что не отпускать. Иногда у меня опять возникает это чувство.
Не знаю сделала бы я это сейчас или нет.
Но тогда я держала Хибики за руку очень осторожно.
Я боялась.
Боялась, что нам сейчас скажут "Достаточно", и она меня отпустит. Сердце замерло.
У нее были очень холодные руки.
Может быть, если бы ее руки не были бы такими холодными, мое сердце бешено билось бы.
Но оно замерло.
Как будто замерзло.
В тот момент надежда действительно угасла.

Но потом мы случайно встретились летом.
В последний день моей работы в школьном летнем лагере. Мы шли куда-то с Риммой.

До сих пор помню.
Красная рубашка. Галстук. Волосы чуть отросли. И эта радость в глазах.
Я взъерошила ее волосы. Она сказала :"Карешечка!"
Сердце опять забилось радостно.
Потом она начала мне часто сниться.
И опять по накатанной.

Просто сегодня у меня вдруг стали очень холодные руки.
Я приложила их к щекам и представила, что это руки Хибики . . .

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

Настроение сейчас - Пустота

Хорошо, что у меня осталась Люба. Мы стали намного ближе за это лето. Думаю, она - человек, которому я действительно могу доверять. Хорошо, что судьба не разлучила нас. Теперь у меня есть два настоящих друга! Уже в следующую субботу мы пойдем на концерт. Будет Сплин и Анимал Джаз. Очень жду. Купила билет на рок-оперу 10 октября. Стоило много бабла, и теперь я бедный студент. Зато счастливая, что схожу туда. Правда счастливая.
В порядке бреда мечтаю встретить там Хибики. Причиной этой глупой надежды поступило то, что два раза мне снилась она на стадионе. Концерт будет в Ледовом. Ну, вы поняли. И все же как бы ни было глупо, я надеюсь. Не сдаваться. Этому меня научила жизнь. Надежда, как говорится, умирает последней.
Хочу перемен. Больше смелости. Больше искренности. Пока сложно. Но меняешься всегда очень медленно. Время покажет. В связи с этим хочу проколоть в правом ухе вторую дырку. Сказала об этом Любе, а она встретила случайно Хибики и договорилась, чтобы она мне проколола. Да. Люба сначала говорит "Тебе нужен мачо". А потом устраивает мне встречу с Хибики. Хотя пока что все очень призрачно. Возможно, она и не состоится.
Я вроде как начала забывать Хибики, но она мне приснилась на днях, и я опять постоянно о ней думаю. Она спросила "Разве этого не достаточно?" Я так и не поняла, что она имела в виду. В связи с надеждами о концерте и проколотом ухе я вижу в этом смысл. Как глупо. Сама себе противоречу. Эти две стороны всегда во мне борются. И как обычно, время покажет.
Но мне не хочется ждать! Я хочу увидеть результат уже сейчас!
Вроде столько всего, но на душе как-то пусто. Впереди нелегкая неделя, да и вообще нелегкий семестр. Первый курс все же.
А я ни о чем не могу думать.
То ли потому что осень пришла. То ли потому что мой день близко. Не хочу, чтобы он наступал. Не хочу, чтобы мне стало 18. Вообще ничего не хочу. Хочу взъерошить волосы Хибики и улыбнуться. Чтобы как обычно сердце замерло.
Но я не могу. Нужно выкинуть ее из головы.

Как же иногда везет встретить интересного человека!
Вот Вера. Мне кажется, очень круто, что мы познакомились. Такого амбициозного, верящего в себя, но при этом не самовлюбленного человека я еще не встречала. Очень надеюсь, что у нее действительно все сложится хорошо.

Вообще стараюсь не грустить и не думать о Хибики. Пока не очень получается, но я буду стараться.
В Универе мне, кажется, нравится. Читала "Послушайте!" на философии. Сердце билось так сильно, что я почти не слышала своих слов. Даже не знала, что могу так волноваться. Читать стихи перед столькими людьми, это невероятно! Знакомимся потихоньку друг с другом.

Люба в Техникуме. Теперь реже видимся. Кажется, я скучаю по ней немного. Как-то даже странно осознавать это именно сейчас. Осознавать, что она стала для меня кем-то близким.
Надеюсь, все получится, и мы сходим на концерт. Я опять хочу увидеть Рому-Зверя!! Потому что Алые паруса были незабываемы.

Вот так вот. Как сказала Люба, у меня теперь есть Вера и Любовь.
А где Надежда?
Надежда в сердце. Нужно верить.

Вот что ты за человек такой?
Выбрасываешь, выбрасываешь тебя из головы, а ты не выбрасываешься!
Только забуду о тебе, сразу снишься.
Или случайно встречаю тебя где-то.
Как будто сама судьба против, чтобы я тебя отпустила.

Запись ВК.
Какая, к черту, разница, ведь на мою страницу все равно никто не заходит.

Приближается осень.
Время депрессивного пессимистического нытья.

Осенью я всегда грущу.
Именно поэтому мне не нравится, что я родилась в октябре.
В свой день рождения мне всегда грустно.

С каждым годом все больше людей уходят.
Остаются самые верные, преданные. Тебе кажется "уж эти-то точно никогда не оставят меня".
Но с каждым годом уходит еще кто-то.
Иногда ты почти не успеваешь понять их душу, и забываешь их быстро.
А иногда вместе с ушедшим умирает кусок твоей души.
Да что там кусок, вся жизнь становится бессмысленной.

С каждым годом кто-то новый входит в твою жизнь.
Но ты уже знаешь, надолго он не задержится.
И понемногу узнавая его, ты начинаешь гадать, сколько он продержится?
Год? Два? А может уйдет завтра?
И никогда не угадываешь.
Когда люди уходят, это всегда происходит неожиданно.
Как осенью желтеют листья.

Не люблю себя в таком настроении. Хочу быть более позитивной.
Но это сложно.
Просто уже осень.

Скоро осень и меня опять охватывает мрачное нытье.

Не понимаю, что со мной не так. Ведь еще недавно я нормально воспринимала мир вокруг, а теперь опять чуть-чуть и впаду в депрессию.
1 сентября.
1 курс.
Новые знакомства.
Что меня ждет?
Не знаю.
Сегодня случайно встретила Танечку. Раздавала рекламы "Медиа марта" у метро. А ведь только недавно думала, как же я соскучилась по ней. Так странно, что она решила стать парикмахером.
А мне хочется и дальше с ней учиться. Чтобы она постоянно смущала меня, говорила и творила странные вещи, красилась в невероятные цвета и заставляла мое сердце биться чаще.
Когда я только вышла из метро и увидела ее, я не поверила своим глазам, я думала, может, мне показалось. Но когда я убедилась, что это она, я очень расстроилась. Мне стало грустною. Она забрала документы. Она работает промоутером. Было ощущение, будто я нахожусь на ее месте, и вся моя жизнь разрушена. Но это не так. И это ее выбор. Вообще-то, думаю, это именно то, что ей подходит больше всего. Когда я думала, кем она может стать, ничего не приходило в голову. Я не могу представить ее ни менеджером, ни продавцом, ни организатором, ни директором какого-нибудь места, ни учителем, ни врачом, ни космонавтом и так далее. Может быть, это то, что сделает ее счастливой. А раз так, то нечего мне волноваться о ней. Тем более мне. Ведь неизвестно, когда мы в следующий раз так же, как и сегодня "случайно" встретимся. А, может, и не встретимся вообще. Хотя я не хочу так думать. Хочу видеть ее еще много много раз. Хочу, чтобы она поступила в ФИНЭК и училась вместе со мной, чтобы видеть ее каждый день.
У меня никогда такого не было. Я схожу с ума по ней. Я пытаюсь быть похожей на нее. Да! Я только сейчас это поняла! Я подстриглась коротко. Я хочу покраситься в яркий цвет. Я начала носить такие же немного старомодные, но красивые вещи. Я хочу купить себе бабочку. Хорошо хоть на пирсинг меня не тянет.
Наверное, я была бы счастливей, если бы меня эта мания отпустила. И в то же время я не хочу, чтобы она меня отпускала. Некоторое время она мне очень часто снилась. Она говорила, что купила новое платье, и показывала мне его. Свободное такое, лимонного цвета с зеленой полоской выше груди. Я восхищенно воскликнула "Няшка!" и прижалась к ней. А потом мы катались на машинках и кого-то искали. Мое сердце билось часто. Я была счастлива. Я сидела на трибуне на каком-то концерте или матче и смотрела вокруг. У меня было чувство, что я увижу кого-нибудь знакомого. А за мной сидела Танечка. Я так обрадовалась, увидев ее. Я потрогала ее за щечки, и она улыбнулась. Мы шли куда-то. Танечка меня вела. Была ночь, но где-то светили фонари. Она держала меня за руку. Так хрупко. Я хотела держать ее крепко-крепко, но боялась, что ей будет неприятно, и она просто отпустит меня. В то же время, казалось, если моя рука выскользнет, Танечка тут же исчезнет, растворится в воздухе, растает! И я ее потеряю навсегда.

Когда мы встретились, я, как обычно, взъерошила ее волосы. Она тоже потрогала мою "карешечку". Сказала что-то про то, что я подстриглась и что она будет теперь этим заниматься. Это как наша негласная традиция. Всегда, когда мы встречаемся, я трогаю ее волосы, а она мои. Я заметила это совсем недавно. Часто не обращаешь на такие вещи внимания.
И когда мы попрощались, я сказала "встретимся". Потому что я действительно хочу, чтобы мы еще встретились. А если сильно захотеть, то сбудется. Оказывается, желания имеют свойство исполняться. Я ведь хотела ее увидеть и увидела. Может быть, если я сейчас очень сильно захочу, я опять смогу, может, и случайно, может, и всего на несколько минут, но увижу ее вновь. Я буду верить в это. Я хочу увидеть ее. Хотя бы во сне. Сны с ней самые чарующие и прекрасные. В них у меня сильно бьется сердце.

Самое ужасное, что, не чувствуя себя одинокой, мне не с кем поделиться всем этим. Люба опять будет смеяться или что-то вроде этого. Не в том смысле, что она будет осуждать то, что мне нравится другая девушка, Люба уже привыкла к этой мысли. Просто она не сможет меня понять. Да и не особо интересно слушать мое нытье. Просто я слишком замкнута для того, чтобы разговаривать об этом даже с одной из близких подруг. Наверное, это плохо, но я чувствую себя не в своей тарелке, когда говорю о своих чувствах к Тане. Это тоже самое, что разговаривать о аниме с анимешником. Получается, об этом нужно разговарить с лесбиянкой? И где я ее найду? И зачем мне это надо? Или я боюсь, что Люба меня осудит? Но за что? За то, что я влюбилась в девочку?
Просто слишком много вопросов накопилось. Да и зачем все это. Я не хочу становиться лесби. Мне кажется, жизнь сразу же станет сложнее. Мы могли бы стать друзьями. Но мне с каждым днем будет больнее. Я признаюсь. Она отвергнет. Как будто я через это не проходила. Не хочу боли. Хочу лишь, чтобы сердце билось быстро. И чувство бескрайней радости, когда снова вижу ее. А потом забыть. Забыть навсегда. И хоть больно сейчас об этом говорить, так будет лучше.

В колонках играет - Хлопай ресницами и взлетай ХD
- Случайно удалила четверостишие, которое написала в 9 классе и
Не могу вспомнить его...

Единственное, что осталось от него в моей памяти, лишь последняя строчка:
"Мне как Чацкому все надоело"

- В школе была истерика. Смешная. Ржала и не могла остановиться.
Даша сказала, что я милая. Юри-юри. Но я скоро забуду об этом.
Таня испачкала мой учебник по геометрии. Бяка Хибики. Но она милая. Об этом я тоже скоро забуду.
Люба подстриглась. Теперь у нее челка. И не видно прыща. Имхо. Я скоро к этому привыкну.
Слила меня с патти. Не с кем идти. Печаль. Может еще есть одиночка, которому не с кем идти на аниме-патти от Панда-групп завтра?
Завтра нет уроков. Ура. Кстати, всех с Днем Защитника Отечества.






- Сейчас пойду с Риммой на каток. Впервые. Синяки гарантированы. Но надеюсь будет весело. Хотя я и это скоро забуду.

Я растроенна. Из-за патти и стихов. Не вспомнить....

Ну, ладно. Хватит сопли распускать! Все ок.
Всех к черту.
Я, кстати, на диете.
Наверное, поэтому такая упоротая.
Понемногу схожу с ума.
Но все норм.
Завтра, надеюсь выспаться. Впервые за этот месяц.
Хоть один выходной.
Кстати, Люба и Заяц придут завтра ко мне.
Будем смотреть ужастики и есть домашнее мороженное(моего приготовления).
По-любому будет весело.
И на катке.
Так что не унываю.

~два_шага_в_небо~

Дружба. Мама в нее не верит. Говорит зря я реву из-за этого.
Но я никогда не сдамся. У меня будут настоящие друзья.
А вы верите в дружбу?

В колонках играет - Noize MC - Мое море
Настроение сейчас - 0%

Вчера написала наркоманский бред. Я это умею, когда в хорошем настроении.
"Ты гениальна и у тебя покер фэйс непромокаема как прокладки always"
да, бред

Выходит 3 в полугодии по плаванию. Мама убьет. Так волнуюсь из-за этого, что уже тошнит.
Наверное, нельзя так волноваться. Но ничего не могу с собой поделать.
Решила забить на учебу, но все равно не получается. Так и останусь до конца школы зубрилкой. Да не так уж и много осталось до конца школы...

Сказала Любе про Ксюшу, а сама не могу себе этого простить. То, что Ксюша говорила гадости, это конечно правда, но все равно не следовало мне вмешиваться в их дела. Тем более, сейчас мне кажется, что Люба чувствует себя должной, и поэтому она и Лиза общаются со мной. Неприятно, когда они меня на полгода, как будто забыли, а когда я помогла с Ксюшей, великодушно вспомнили. Это нельзя назвать дружбой. Даже если сегодня они поддержали меня по поводу оценок. У меня все еще ощущение, что люди используют меня. Ненавижу это.

Узнала, что Женя Морозов живет в соседнем доме. Это было для меня открытием. Внезапно. Хотя это круто. Надеюсь мы станем когда-нибудь друзьями. Не хочу расставаться навсегда с таким хорошим человеком. Все-таки осталось лишь полгода... Эльмир и Леша,конечно, тоже хорошие, но Женя мне кажется душевнее. Тем более, я его дольше знаю.

Наверное, скучаю по Молдавии. В этом году не поедем туда новый год, а жаль... Недавно Вадик снился. С ним спокойно даже во сне.

Отношения с мамой сложные. Не знаю даже, как я ей скажу, что у меня тройка. Не хочу видеть, как она опять разочаруется во мне....

Решила отныне писать сюда о всех своих чувствах.
Нельзя держать все в себе. Я уже чувствую, как у меня сдают нервы.

~два_шага_в_небо~

Все мои ссоры проходят одинаково: кто-то орёт на меня, а я сижу с непроницаемым лицом, изредка напоминая как бессмысленен этот разговор.

Меня часто спрашивают - "почему у тебя нет друзей?". Так вот, ответ один, у меня уже не осталось места на спине для следующего ножа.

Я в порядке. Спасибо, что не спросили..

В последнее время, когда гляжу на свои прежние фотографии, на которых я счастливо улыбаюсь, мне всё больше кажется, что это всё фотомонтаж.

сижу в комнате без света,
с закрытой дверью
теряя потихоньку веру
что все будет хорошо
так много боли,
и сколько в ней обмана
предательство считай по всюду
и нет почти ни грамма
счастья..

Все мы не одиноки, мы просто - одни.

Много кто равнодушен. Всем плевать на других людей. Я ко многим отношусь равнодушно, равнодушно - но не одинаково.

С вами когда-нибудь бывало такое, чтобы вы получили все, что хотели, а потом оказалось, что на самом деле вы хотели совсем не того?

Я всегда не понимала людей,которые быстро влюбляются и так же быстро отходят от этого чувства.Для меня любовь это нечто иное.Не посовокупляться и потом потерпеть выброс,не использовать человека.Да,я хочу просто его любить.Без предательств,без лжи,без сильных эмоций.Сложно так любить,но еще сложнее найти такого человека который достоен таких чувств.

Воспоминания, они так жестоки.

Сначала в бездну свалился стул (1966 г.)

Сначала в бездну свалился стул,
потом — упала кровать,
потом — мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом — учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место моё займёт.

(с)Бродский

Успокаиваю себя тем, что это даже хорошо, что мне никто не пишет и не звонит. Зато у меня есть батарейка на телефоне.

Разве кто-нибудь расстроется, если я вдруг исчезну?
Ну, понятно, расстроются многие, но тут же после похорон забудут обо мне.
Я смогла найти только двух людей, которые действительно расстроются, если меня вдруг не станет.
Но стоит ли жить всего лишь ради двух людей?
Разве двое человек это так уж и много?

Что такое для вас семья?
Поддержка? Забота? Внимание? Безвозмездный источник доходов?
И почему у меня ее нет?
У меня есть родители, сестра, куча родственников... но тогда почему у меня нет семьи?
Я, наверное, очень плохой человек и не заслуживаю всего этого.
Поддержки.
Да. Мне лучше
Исчезнуть.

~два_шага_в_небо~

"Уходи, прочь, ненавижу тебя !\" - Кричал я, смотря в зеркало, и содрогаясь от ужаса.
(с)

Почему внутри именно эти чувства?

~два_шага_в_небо~

Если отказались, а потом захотели вернуться, это не означает, что к вам чувствуют то же самое, если вы не говорите не означает, что вы не хотите, чтобы поговорили с вами, если вы избегаете, это не означает, что вы не хотите общаться ...

Что если я делаю это потому, что не хочу признавать, что ты моя слабость?

~два_шага_в_небо~

Я любила твои ресницы и запах духов
Я любила, когда ты мне снился,
Но не любила снов
Я забыла твой голос и мягкость твоих губ
Все, что было, невидимо стерлось,
Остался живой труп
Ты поверь, я не кукла
По крайней мере, стараюсь ею не стать
Последнее пламя в душе потухло
Я не могу без тебя спать.
Еще немного, и я растаю
В холодной пустоте дней
Я тебя попрошу, умоляю!
Не дай мне растаять в ней
Я любила твой голос и мягкость твоих губ
Я не помню твоих ресниц и запах духов
Я искала тебя, этот мир был для нас слишком глуп
Потеряла тебя между гранью этих миров.

16.10.2012.

__________________________________________
~два шага в небо~

И снова этот гребанный день.
Какая-то мишура и пустота.
Чувствую себя одинокой.
Как-то грустно.
В школе смеялась, веселилась.
Наверное, уже привыкла не показывать другим своих чувств.
Кажется, с Кательником помирилась.
Почему в последнее время я так часто даю людям второй шанс?
Это не похоже на меня.
Боюсь остаться одной или повзрослела?

Не знаю. Но что-то изменилось.
Вообще, я люблю свой день рождения, но сегодня настроение - ноль.
~два_шага_в_небо~

P.S. Вообще, зае*ал этот ник. Нужно поменять.

Я больше не хочу принимать таких гостей,
Я больше не хочу таких тусовок.
Я хочу теплого чая и хороших новостей,
Я хочу, чтоб рядом был тот, кто дорог.
27.09.2012

Странно, но все хорошо.
Пустота какая-то.
Нужно выспаться, и тогда все пройдет.
Уже месяц почти, как я уехала.
Еще две недели до моего дня рождения.
Ты не позвонишь. Я знаю.
Но все хорошо.
Просто спать жутко хочется.
Знаешь, я сегодня проспала.
Но не опоздала.
Ты же знаешь, я не люблю опаздывать.
Так странно, новый класс, новые люди, а мне все равно.
Что-то изменилось. Мне кажется, я становлюсь взрослее.
Сегодня с Р. слушали музыку на истории, я вспомнила тебя.
Всем было весело. И мне.
Но в глубине души мне хотелось расплакаться.
Но я давно уже не плакала, и поэтому я смеялась.
Мне было грустно. Кажется, я скучаю по тебе.
Кажется.
____________________________________________________

~два_шага_в_небо~

Я помню как ты говорил, что
пить нехорошо
Знаешь, со временем я тебя поняла
Знаешь, я пить не буду
Теперь, что бы не делал ты,
куда бы не шел
Я пить не буду - я слово дала

Я помню как ты говорил, что
ты являешься сволочем,
Что нельзя мне связываться
с такими как ты
Знаешь, я все поняла
Теперь, где бы не был ты
кем бы не был ты
Я не стану навязываться
даже если буду больше не
человеком, а овощем

Я помню как ты говорил, что
я хорошая
и что трудно меня разозлить
Знаешь, я все поняла
Теперь, с кем бы ты ни был
я не брошена
если б мог ты сейчас тут быть
я бы тебя обняла

но такого парня нельзя забыть.

~два шага в небо~

Один на другом конце города, и мы никогда, скорее всего, не увидимся.
Второй просто друг, но все равно почему то очень печально и больно.
Третий забирает меня из разных мест, когда я пьяная встельку.

Это не жизнь, а полный бред!

И почему больше всего волнует №2 ?

"Видишь, что я делаю; в чемодане оказалось пустое место, и я кладу туда сено; так и в жизненном нашем чемодане; чем бы его ни набили, лишь бы пустоты не было."
(с)Отцы и дети, Тургенев