Кажется, я впервые нюхнул одиночества, и мне нормально.

Здравствуй, новая жизнь в степях.

Мне должно научиться выученному оптимизму.

Я имею право планировать хорошие события, не погружаясь в контроль и страх от "что если".

Иначе, в этих событиях, мне пиздец.

Я настолько сильно пытаюсь "уйти от ухода", что только к 30 понял, что секс это состояние, а не процесс.

Добегался.

Кот, где заканчивается эмпатия и начинается проекция?

Оу, действительно пора.

Как говорится, "спиздил анкету у Бодлер, мне снова 16 лет".

Знакомство года: Кальдт. С ней действительно легко, она меня активизирует.
Напиток года: Стоунер стаут. Действительно очень сбалансированный вкус.
Фильм года : Дюна отложилась, так что проходим мимо.
Встреча года: Тот год был очень слаб на встречи, тем более новые. Но пусть будет та прогулка с Редрик по парку на ветру.
Шок года: Короновирус - мы все к этому не были готовы.
Месяц года: Декабрь. Сумел вздохнуть с облегчением.
Не месяц года : Определённо апрель-май в заперти.
Радость года : Я наконец-то начал делать музыку своими руками.
Интерес года: Общение. Кажется, я только начал понимать, как оно работает.
Переломная дата года : 31е августа. Это было очень тяжело.
Мечта года: Освобождение.
Несбывшаяся мечта года: Освобождение.
Город года: Москва.
Место года: Посиделки в Антресоль.
Геморрой года: Нахождение в заперти с теми, до которых не можешь донести свои потребности.
Открытие года: Глупо бояться сказать нечто "не то" - (почти) всегда можно извиниться и уточнить свою позицию в дальнейшем.
Концерт/спектакль года: те шумовые события, которые делает Давыдовский в Москве. Это вам не Питер.
Книга года: Записки Марка Аврелия к самому себе. Это было в вышей степени познавательно.
Достижение года: Ко мне вернулся жирок :3
Огорчение года: Существует максима - решай проблемы, не прибегая к агрессии. Увы, но когда перепробавнны все варианты и продолжаешь кататься на одном и том же цикле круг за кругом, ничего другого не остаётся. Без агркссии никуда.
Кошмар года: Чувство вины, через которое мной способны так удачно манипулировать.
Исполнитель года: Zemledelia.
Подарок года: Офигительнейший фотоколлаж от Оли - это просто чудо из чудес!
Глупость года: Страх.
Традиция года: Выбирать между тем, что мне важно, и тем, что мною способны на этом манипулировать.
Настроение года: Киты выбрасываются на береш, говорят их сбивают с курса радиоволны.
Разочарование года: Добро обязанности должно быть с кулаками.
Очарование года: Ночные короновирусные прогулки по району.
Цвет года: Blue foliage.
Время суток: Сумерки.
Человек года: очень скучаю по Леечке.

И вижу я в этом
Сознательное погружение
В идею о том,
Что уродство иллюзий
И есть красота.

Самое неприятное в гиперопеке то, что это по сути форма игнорирования.

Когда действительно плевать на реально существующие потребности Другого, взамен которых удовлетворяются собственные неврозы.

Так и живём, привет.

Смысл хорошей самооценки - получать от жизни удовольствие. Жить себе в удовольствие, без страха, заниматься тем чем хочется.

Страх заставляет быть на дне.

До тех пор пока ты терпишь страх - твоя жизнь точно не сложится.

У тебя одна, очень короткая жизнь. Пожалуйста, не трать её на объяснения.

- Смотри у меня.
- Двумя смотрю, одним вижу.

Тревожный человек видит только то, что хочет видеть.

Тревожный человек видит свои страшные фантазии или поводы для беспокойства, и сам же себя пугает.

Тревожность не знает границ и не признает их.

И тут без шансов, увы.

Чудеса водятся в тишине.

А, ну да:

Поймал себя на мысли, что веду эти записи уже больше десяти лет. Нужно найти способ выкачать их отсюда одним архивом на всякий случай.

Адам и Ева вначале не ведали, что нагота это стыдно.
Они должны были приобрести некое Знание, и это Знание принесло стыд.
Много знать (слишком много знать) - стыдно, но и слишком мало знать - тоже стыдно. Почему? Потому что и то и другое не позваляет удовлетворять собственные амбиции.
Между двумя этими стыдами мы всё время и выбираем.
О чём притча о яблоке познания? Это притча об амбициях.
Они хотели быть как боги, а это порождает Знание, которое требует постоянного роста, иначе им не выжить в мире. Потому что даже это знание, что они нагие и это есть нехорошо тк надо бы прикрыться - всё равно его оказывается мучительно и смертельно мало. Но в центре лежать амбиции съесть плод и быть как боги.
Человек хочет быть "как боги", его опускают с неба на землю , и говорят ему: "ты наг, тебе надо учиться", - а ему это непереносимо стыдно, потому что манипулируя окружающими он уже стал как Бог.
Какой выход?
То самое из Хармса, где Художник говорит: "Я Художник!", а ему из зала: "А по-моему ты Говно!".
Опусти себя на землю. Ты должен очень чётко понимать, на что направлены твом амбиции. Ты не пуп земли, ты всего лишь небольшой кусочек вселенной.

Мне надоело бояться что-то сломать в Других, в то время как эти Другие успешно ломают мою жизнь.
Право на ломание моей жизни имею только я.
Только я, и больше никто другой.

У каждого есть своя судьба, отличная от других судеб.
Поэтому у каждой судьбы есть достоинство.
Чтобы перестать вмешиваться в жизнь Других и менять её, нужно иметь достоинство отойти на расстояние и увидеть их судьбу, увидеть их Чужое.
Необходимо принимать это достоинство, принять Чужие судьбы.
Принять иные методы жить.
Кажется, это и называется повзрослеть.

Взаимоуважение невозможно без внятно расставленных личных границ.

Как заставить другого думать то, что ты хочешь? Никак.
Как заставить другого поступать так, как ты хочешь? Никак.
Как завоевать уважение и внимание? Никак.
Как заставить другого прогибаться под твои представления о мире? Никак.
А под так усердно взращиваемые проекции? Никак.

Требуешь иначе? Будь готов, что эти заплывы за чужие границы будут рассматриваться как мозгоебля, от которой здраво избавиться при первой возможности.

Следовательно, ты можешь работать только в рамках своей территории. Ты можешь только дозировать доступ через свои границы и существовать по установленным законам: по своим, если это твоя территория, по чужим, если это территория Другого.

Определённо, если у тебя нет границ - тогда нет и тебя.

Господи, почему меня торкнуло так поздно?

Загрузить можно даже без слов, просто ожиданием, нависшим над другим. Особенно, когда поделился спонтанно - хлоп, и замечаешь как губа визави быстренько раскатывается.
В таком случае, что внутри? Страх, жадность и слабость.

Что есть привычка? Привычка это то, что субъект делает автоматически, не задумываясь.
В таком случае, желания это тоже привычки, так как субъект автоматически делает то, что он желает.

Следовательно, те мысли, которые ты гоняешь в голове постоянно, которые вызывают те или иные эмоции и чувства, это на самом деле одна большая привычка, шаблон. Привычка забивать свою жизнь именно этим, по-новой перепродумывая то, что ты уже проходил круг за кругом вечер за вечером. В это время жизнь проходит мимо тебя, просто ты не привык обращать на неё внимание, довольствуясь этим шаблоном.

Архиважно тащить себя из своих внутричерепных разборок.
Нужно делать так, как будто бы окружающая реальность пиздит тебя палкой в попытках, чтобы ты обратил на неё внимание.

Как, не измеряя, представить внутреннее содержание?

Принятие - это наблюдение субъекта таким какой он есть.
В ходе наблюдения видны способы взаимодействия с субъектом и последующий выбор.
Если человек чужой, то какой смысл на него обижаться?
Если человек близкий, но ты его не принял - это так же странно, тк как можно подпустить близко того кого ты не принимаешь?
А если не принял самого себя?

Порой мне кажется, что однажды я выйду из своей человеческой шкурки и окажется, что я на самом деле это двухметровое насекомое, которое непонимающим пустым взглядом через несколько тысяч фасеточных глаз смотрит на проявления простых человеческих эмоций и нервно стрекочет чесалками.

Систер родила позавчера. А я всё такой же хуй с горы.

- Заваливается к нам в палатку человек с вооооооот такими болтами и говорит "Чуваки, вы не понимаете. Бога нет, но всё будет нормально!".

Запомни, вначале тревожка, а всякий дазайн, вовлечённость etc потом.
И БЛТЬ НИКАК ИНАЧЕ!!!

Ох, сколько же откровенной хуйни за этот почти год.
Двадцать шесть лет жизнь меня учила тому, чтобы моё внутреннее минимально влияло на окружающую действительность.
На двадцать седьмом году я осознаю, что я неспособен поделиться своим опытом там, где он чертовски нужен. Я не могу пересадить свою голову окружающим.
Следовало бы застрелиться от такого эгоцентризма, но я слишком горд.

Итак, очень краткий и поверхностный перечень событий за полгода:
- Повстречал клон Алисы. Бог миловал.
- Зи посадили на два года. Выйдет, справится.
- Съездил в Питер. Сраннее не бывает.
- Осознал круг soulmates. Всрал.
- Нашли у матери диабет. Всрёт.
- Нашли у близкой подруги онкологию. Всирает.
- Три месяца к ряду тянул Императрицу. Недоговороспособны. Всрали оба. Ноу фьюча.
- Сломался человек, который тянул меня всё это время. Починили. Справились.
- Планово положили деда в больницу. Всё в порядке. Надеюсь.
- Посадили по административке пару соулмейтов. Помогал с адвокатами и передачками. Выбрались.
- Положили систер с подозрением на внематочную. Обошлось. В следующем году стану крёстным отцом.
- Нашли у матери онкологию. Не дай Бог всрётся. Не прощу.
- Деньги - всрато.
- Учёба - всрато.
- Времени всегда мало.
Мораль: "Новая неделя - новое говно".
Что меня ждёт на этой?

Страдание это боль от того, что события разворачиваются не так, как нам хочется.
Если некто страдает, а потом забывает об этом, то его алгоритмы поведения остаются нетронуты и человек возвращается в свою зону комфорта.
Следовательно, страдание было напрасным.
Следовательно, развитие останавливается, и наступает цикличность.

- Карма - сука.
- Карма только тогда сука, когда сука - ты.