я заслоупочил на две с лишним недели, а здесь, как оказалось, ещё бывает читатель. лестно, но не более.

итак:

Знакомство года: это естественно, Катя.
Напиток года: красное вино.
Фильм года : Экс-ударник.
Шок года: я себя кое-где очень люто переоценил.
Месяц года: август.
Не месяц года: апрель.
Радость года : OH WOW.
Интерес года: способность передавать и слушать.
Переломная дата года : 14ое июнь.
Мечта года: уют.
Несбывшаяся мечта года: разгребсти гештальты.
Город года: Москва.
Место года: Чертаново.
Геморрой года: учёба.
Открытие года: тараканы имеют свойство возвращаться.
Концерт/спектакль года: июньский пси-фест в Музеоне.
Книга года: Господи, когда же, ну когда же же я буду читать то, что я хочу, а не то, что мне надо?
Достижение года: "мы".
Огорчение года : это же надо было так наебнуться в ноябре, да? впору было орать напоплам с Летовым: "Мой друг умер у вас на глазах, а вы остались такими же", угу.
Кошмар года: заставлять себя делать.
Исполнитель года: всякий ретровейв.
Группа года: dead can dance, это очевидно.
Подарок года: взаимности.
Глупость года: ой, их было много.
Традиция года: ломать штопор.
Настроение года: эмпатичное.
Разочарование года: смотри "огорчение".
Очарование года: цвет раннего утра, когда на улице нет ни одной души, а я иду домой пешком через многие километры по проезжей части.
Цвет года: контраст красного и фиолетового.
Время суток : утро же.
Человек года : OH WOW-WOW.

2014 выдался годом открытий, годом переоценки, отмерания старых схем и создания новых. такой, очень ламповый год-теория, который мне выдал шанс начать новую жизнь. 2015 же оказался годом практики, годом проверки, где знания, цели и стремления встретились с реальностью. фокус, который я очень поздно "просёк" в том, что нельзя просто взять и начать жизнь с нового листа - моя "книга" всё ещё будет существовать, даже в новых условиях. её невозможно "перечеркнуть", потому что она, ну, и есть "я". есть очень тонкий момент, где внутренние стремления становятся реальностью - чертовски тончайший момент, в котором я зафейлил.

в смысле, совокупность внутренних свойств и стремления к их реализации ещё не гарантируют успешное их взаимосуществование с реальностью.

да, это в высшей степени наивно и всемизвестно, но это нужно было именно прочувствовать.

что-то я подрасписался. в общем, всех с наступившим новым годом, а так же с Рождеством. познавайте себя, свои "пустоты" и "полности", живите с миром в мире и со спокойствием в голове. этот год обещает быть трудным - так выживем же и его назло проблемам.

Ходит дурачок по лесу,

Ищет дурачок глупее себя.

Эта "днявка" всё больше превращается из личных заметок в набор эпистол. Ну что ж, "life is life", я должен "сносить удар неистовой судьбы".

Существует мыслительный эксперимент "китайская комната". Некто сидит в закрытой комнате, он не знает китайский (корейский, японский, хинди, иврит, да хоть даэдрический - не суть) язык, из предметов у него есть ручка, стопка чистой бумаги (так и вижу "снегурочку", лол), стол-стул и книга с набором инструкций по типу "если пришёл запрос-иероглиф - найдите его в инструкции, нарисуйте другой иероглиф, соответствующий запросу и этой инструкции, и отправьте его в ответ". Никакого объяснения смысла того или иного иероглифа в инструкции нет - просто формирование иероглифа-ответа на иероглиф-запрос. Из пустого в порожнее, да.

За дверью стоит другой Некто-китаец, кто время от времени кидает эти самые запросы-иероглифы. Через некоторое количество времени, у него может сложится ощущение, что тот, кто сидит внутри комнаты, понимает китайский. Ведь действительно, конкретные ответы не противоречат логике, а в ответ на общие вопросы (типа "какой твой любимый персонаж" или "кем ты хочешь быть в будущем") выдают лаконичное "мнение", записанное в книге-инструкции.

Но на самом деле, человек внешний, стоящий снаружи комнаты глубоко ошибается. Человек, сидящий внутри комнаты, не знает китайский. Он не имеет никаких знаний об иероглифах и, тем более, не может научиться ими пользоваться, поскольку он не имеет представления о значении даже одного символа. Он не понимает ни запроса, ни ответа, который составил сам.

Этот эксперимент был выдвинут как контраргумент к тесту Тьюринга. Такая система может пройти Тест, но внутри системы нет понимания того что она делает, значит тест Тьюринга не является адекватной проверкой на способность мыслить, ведь такая система только имитирует мыслительную деятельность, момента осознания в ней нет. Но, по-моему, в этом эксперементе заложено нечто большее.

Нечто похожее, что касается Людей.

Порой у меня складывается ощущение, что я - как раз тот "китаец", что стоит вне комнаты и кидает запросы внутрь. Конкретика "запросов" не важна - они могут быть самые разнообразные. От "самостоятельное мышление", "радикальная свобода", "конспекты по бх есть? а если найду?", до "чертовски хороший кофе!" или "заебись как сегодня ясно!". Важно то, что их объединяет - по ним я имею вполне отрефлексированные, процеженные осознанием мнения, в основании которых - моя жизнь и личный опыт. В ответ я зачастую получаю _обычные_, буквально "протокольные" ответы из как раз той самой книжки с инструкциями.

И это ещё полбеды. С течением времени, ответы начинают сами себе противоречить, открывая тем самым абсурдность конкретную, ситуативную, и общую, так сказать "вообще". Но это несколько другая тема.

Главное различие с классической Комнатой в том, что мои запросы написаны на языке, который понимает тот другой человек, что сидит внутри. "Понимает" в значении способности прочесть и понять смысл. Он способен сам пользоваться и оперировать символами.

Но при этом он всё равно лезет в ту самую книжку с инструкциями и выдаёт шаблонные ответы.

Временами эта система даёт сбой. Или направление запросов наводят на противоречия, или просто в книге нет инструкции по запросу, а может быть сам оператор (здесь и ниже я так буду называть человека, который сидит внутри) параллельно ощущает экзистенциональное поражение в виде, как выражался Ясперс, "пограничной ситуации" (встреча со смертью, болезнь близкого, одиночество "впритык" etc - у него много работ по этой тематике, google it!), но суть в том, что "книжка-мануал" не даёт ответов на то, что выдать в данной ситуации.

Далее случается самое интересное, потому что перед оператором предстаёт абсолютный Выбор. Лично его Выбор, от которого не убежать. Выбор с грузом ответственности за его последствия.

Человек может типа "взять себя в руки" и продолжить делать вид, что ничего не случилось. Он начинает путаться в запросе, выдавая ответы "невпопад". Это очень забавно, это самая вкусная еда для тончайшего в своей сути троллинга. Забава в самой ситуации, её конкретике, в том, что можно состряпать из неё абсурд в лучших традициях какого-нибудь Хармса, а не в эстетическом "гыгы, он ведомый, его можно как ослика морковкой". Кстати, к этой категории относится и игнор, он просто даёт мне лишнюю степень (oh, irony!) свободы - человек просто отказывается от инициативы, в добавок к тому, что не нашёл никакого более интересного ответа, чем игнор. Я уже не говорю про саму ущербность человека, выбравшего игнор: типа "я забарикадируюсь в игноре, а ситуация или проблема потом как-нибудь сама решится без меня". В общем, дальнейшие действия с моей стороны обычно представляют из себя игру. На этой игре, собственно, частично замешан пост-модерн и добротная часть современного искусства.

Человек может струсить. Он бежит в ужасе от ответственности за Выбор, не зная кому её передать. Это крайне интересный вариант развития событий. Сам по себе он представляет именно "пограничную ситуацию", может привести к знатному росту человека, дать ему возможность найти себя, очертить свои особенности. У труса всегда есть возможность перестать быть трусом, потому что он ответственен за собственную трусость. Нужно только решиться принять эту ответственность, но это достаточно сложно, для этого нужно иметь волю. Не чью-нибудь чужую Волю, а именно свою собственную Волю. Нужно быть способным переступить за грань собственного себялюбия, выйти из зоны комфорта, за рамки привычных шаблонов, суметь посмотреть в глаза собственному страху. Некоторым это чертовски сложно.

Поэтому оператор обычно если и выходит из комнаты, то лишь в поисках кого-либо, кто даст ему инструкцию или возьмёт на себя его Выбор. Он начинает "прятаться" за какие-нибудь внешние факторы, прямо не относящиеся к делу, типа безденежья, слабости или болезни (не обязательно собственной), смешивая некие общие факторы и конкретный Выбор, что встал перед ним. А так же может успешно найти другого человека, на которого перевалит этот выбор.

Это - самый подлый вариант развития событий. Такие "взаимоотношения" между оператором и неким третьим лицом, которое взяло на себя эту чужую, не свою, ответственноть могут длиться годами. В этом варианте всех всё устраивает - перед одним пропадает ответственность за Выбор, перед другим - появляется постоянный человек, через которого можно диктовать свои, абсолютно по-детски эгоистичные (потому что я не вижу никакой другой причины стремления принимать чужой Выбор) стремления и желания. Один человек подсаживается на другого как на наркотик. Один человек - трус, потому что бежит от ужаса свободы, с него нечего взять; другой - подлец, потому что не имеет желания менять ситуацию и вырастать из детского эгоизма.

Каюсь, сам был долгое время таким же. Собственно, поэтому могу понять данную ситуацию полностью. Что уж там, до сих пор ловлю себя на мысли, что частенько перекладываю ответственность не на себя. Осознавать собственный Выбор и нести за себя ответственность - это тяжкий, тяжелейший труд. Это и есть постоянная работа над самим собой.

Но самая "засада" не в том, что один перекладывает, а другой принимает. У оператора смешивается собственная Воля, и Воля чужая, свои идеи и чужие. Со временем, внутри головы оператора уже невозможно отделить одного человека от другого. Та самая книжка-мануал уже тоже прописывается этим третьим лицом, сам оператор успокаивается и возвращается в Комнату. При этом, внешний наблюдатель всегда может отделить что шло от оператора (ну, или из его "книги"), а что навязано кем-то или чем-то из вне. Это проявляется в стиле изложения, точных цитатах другого человека (если знать, к кому "присосался" оператор), в заимствованиях во внешнем виде и прочих вещах, вплоть до того, что сам оператор считает себя другим человеком (персонажем, например, если паттерны берутся из культуры). Как читал на сцене свои стихи Бойд Райс, обращаясь к сыну, "Why you look so God Damn like me!?".

Так же перекладывание может быть произведенено в виде "мне нужно посоветоваться". Есть тонкая грань, где заканчивается совет и начинается бег от ответственности. Совет так и остаётся советом, это просто кусок дополнительной информации. Совет немного проливает свет на последствия Выбора, или же на ответственность. Совет не способен "перетянуть чашу весов" в момент Выбора, потому что совет не является частью Выбора. Выбор просто есть, а всё за что человек пытается скрыться, в том числе и за совет - уже перекладывание.

Ну и, наконец, оператор может выйти из комнаты к человеку, который делал запросы. Выйти в открытую, за диалогом. Он может понять, что та "книга" - это просто книга. Он переступает через себя. Он начинает видеть эти основные, экзистенциальные страхи, понимать что эти страхи даны как данность, как они наслаивались в процессе взросления, как из них появлялись другие, более конкретные страхи. Он выходит за пределы собственных рамок и ограничений, становится самим собой, сам себе моралью, законом и судьёй. Чертовски круто видеть такое преображение (пользуясь моментом, передаю пламенный привет и даю подзатыльник Редрику!), а потом находит себя смеющимся под каким-нибудь деревом Бодхи. И не нужен никакой лизергин или грибы, чтобы понять это.

Оператор становится соавтором той книги-мануала, он способен сам вносить в неё изменения, и тогда ему можно позавидовать.

На этом бы и закончил, но нужно внести ясность в эту модель.

На самом деле, мы как бы все существуем в таких Комнатах, со своими книгами внутри, в том числе и я. Что уж там, сам человек есть книга. "Фокус" в том, чтобы начать ощущать всё происходящее как часть себя. Что нет разделения, типа "вот, я в комнатке, вот это - книга с инструкциями, вон там - дверь, а за ней - внешний типа мир". И комната, и книга, и реакция человека на внешние раздражители - это всё и есть человек. Я к тому, что всё выше написанное - суть модель, абстракция, не больше и не меньше. Но вот как эта абстракция будет (и будет ли) менять - это зависит от прочитавшего.

Человек начинает быть человеком с того, как стирает себя.
Очищает зёрна от плевел. Понимает что именно его, а что чужое. Что ему нравится, что ему неприемлемо. С кем по пути, а кто "идёт лесом".
Где реальности, а где наигранное нервами, тревогами, обидами и прочим фантазёрством.
Это запускается цепочкой событий, которая не дает остановится, успокоиться.
Каждому Давиду свой Голиаф.

Мне кажется, я умру выпав из окна, в попытках разглядеть из окна своей квартиры ковши на небе.
Чертовски ясное небо.

Витчар пропал.

стало очень мало людей на поговорить. то есть, и раньше был "зомби-лэнд", но сейчас он вышел на новый уровень.

речь идёт не о том "круге", который состряпался за последние два года. в этой области как раз проблем нет. я говорю об обычных, окружающих.

мне нравится общаться, обмениваясь диалогами из собственной головы, полностью ощущая что мне говорит собеседник, тот настрой что он или она мне несёт. но где-то возникает потолок, об который я ударяюсь со всего разбега, после чего у меня пропадает интерес и дальнейшее представляет собой обычный, сухой обмен информацией, отшуткач и троллинг. такая, ограниченность.

например, одноклассник. "ой, привет, я как раз отжал 120 кг лёжа", после чего идёт перечисление белковых добавок, диеты, режима дня, набор массы, превозмога ABS и прочие достижения. я рад за него, потому что жить в таком темпе я бы не смог - слишком ленив. "чувак, послушай, я рад за тебя, но ты в курсе, что вся твоя жизнь сводится к уходу за своим телом? причём, безцельному, результат ради результата?" - минута молчания тараканов в глазах. "о, гляди, дельфин! форд-мустанг!", и всё вроде бы нормально, но уже без меня.

со скорушниками. "ой, да жопа жопа жопа жопа жопа". и ведь правда жопа, с годами всё глубже в жопа-жопа. диспетчера - жопа. пациенты - жопа. водилы - жопа. начальство - жопа. зп - жопа. карты - жопа. правила - жопа. стандарты-алгоритмы - жопа. но адреналин, который даёт эта жопа - ни с чем не сравнимый. честно, хочу вернуться. даже работая бесплатно, на халяву, хотя бы на суточки в неделю. но обязательно в одиночку. и водилу, у которого играет Rammstein. но я не об этом. затем идут байки, как кто из какой жопы вылез, и я вижу вот это вот "ну пожалей меня, скажи какая же я хорошая" в глазах - и всё, магии как и не бывало.

или вот ещё та категория людей, которые считают, что повязанны с какой-нибудь метафизикой, будь ли это Кришна, Бафомет, Бъг или просто Пустота. я ценю их придумки в данной, очень локальной области, эти маленькие мирки, скрытые внутри их голов. но стоит мне начать задавать вопросы или показывать мир за пределами их, лiл, компетенции - всё хрустит по швам, от шаблонов до губ, что вскрикивают: "Заратустра! ты безбожник!". но ведь и правда, БЪг умер, вместе с ним мистика и метафизика, а остались только они, упоенные эгоизмом, злобой на открытый мир и знаниями нечта сокрытого от посторонних глаз, на что они неистово фапают в собственных кельях. а зря. мир гораздо более широкий, и ему на них, объективно умных и симпатичных, просто пофиг.

мой знакомый, который люит вертеть людьми как ему захочется. я обожаю его истории что как и где произошло, как завертелось, как разрулилось, как он опять на коне. но вот этот страх, что использую его, а не он - well, через это он не пройдётю

есть твитач с абсолютно упоротой атмосферы войны демшизы с ватой. личное мнение - чума на оба эти дома. мы живём в мире постмодерна, где каждый третьий пидорас, и здесь абсолютно нечему удивляться. ах да, это другая тема.

очень интересно в ВУЗе. мне нравится наблюдать за моими однокурсниками, которые моложе меня лет на шесть-семь. я абсолютно понимаю их проблемы и помогаю своим опытом чем могу, получая взамен сердечное "спасибо". из них ещё можно слепить что-нибудь стоящее. я не всегда знаю что лучше, но всегда могу сказать чего делать не следует. за это меня и ценят. с другой стороны преподы, что не могут выбраться из заворотов собственных методичек, личностных отношений, специализации или своих собственных внутренних проблем, наворошенных за годы ведения дел на кафедре. нет диалога по тематики данной дисциплины, к которому я стремился эти долгие годы. такой обмен, как у Платона. есть "пришёл-отчитал-ушёл". но главное - знания. они есть, только успевай впитывать. 

удивителен Хайдеггер, с его концептом противопоставления das man и dasein. по ходу дела, я в это вляпываюсь постоянно. или ты живёшь жизнь, или вокруг тебя объекты. я остался где-то посередине этого. ещё не дошёл.

в общем, вышел хуёвый пост. думал что по проблеме, оказалось о том и о сём. well, m'kay.

P.S. а, ну да.

и лампа не горит,
и врут календари.
и коли ты меня с неделю палишь,
тогда лесом и иди.
то зачем сожгла мосты?

В колонках играет - 6МБ - Полёт до сна

Это была очень странная, очень длинная и полная на события неделя.

Я аж разложу по пунктам, за место кратенького вывода-итога. Да, здесь есть очень противоречивые вещи, за которые я могу в последствии поплатиться, но я готов нести ответственность за каждое слово. Как и всегда, открыт и прям-упрям.

1. Вернулся из Питера. Всё же неделя это много. Впервые ехал не по друзьям, а для того, чтобы показать Человеку город. Огромное спасибо Бодлер, что однажды, когда я просто приехал её поддержать, за место диалогов, мне устроили многочасовой променад по культурным, и не очень, местам. Тогда я злился, да. Я приехал за "человеками", получил "культуру". Да и человек, как на тот момент мне показалось, изменился в пародию на саму себя. Но сейчас не об этом. И если она хотела вдохнуть в меня эту атмосферу психиатрической больницы на болоте, то это ей удалось только сейчас. Тогда я этого не ценил, простите. В следующий раз обязательно дойдём до Эрарты. Безо всяких тюленей.

2. Который раз удивляюсь, насколько мы с Зи разные люди и _как_ мы способны приходить к настолько одинаковым выводам по жизни. Видиться раз в пол-года, не чаще. Иначе эта магия уплывёт.

3. Опять всплыло "оно". Я с февраля держал в голове нечто наподобие письма. Я два дня выливал его в word-файл. Вышло семь с половиной листов всякой поебени.

В моей голове есть нечто наподобие пули. Даже когда всё вокруг отлично, время от времени оно начинает жутко чесаться. А почесать не можешь, хотя бы просто потому, что эта "пуля" это полностью твой образ в моей голове. В смысле, на самом деле его нет. Реальность - она другая и давно расставила всё по своим местам. Но пуля чешется и сносит всё, что я выращивал эти годы. Ехал в поезде, перебирал всю ночь от чего она чешется. Много чего понял. В общем, те листы перепечатывать сюда нет резона. Итак, писал как проклятый, в угаре ада и чаде кутежа. Наткнулся на аккаунт - зачесался до трясучей. Чирканул туда и СЛУЧИЛОСЬ. Мой образ встретился с реальным человеком. В результате, во мне оторвалось это стремление вернуть(ся?) и рассказать. Но и изменилось и само чувство вот этого "почёса". Нет, это не ярость или злость - они слишком кратковременные, вспыхивают и исчезают. Нет ни боли, ни обиды, ни детского, такого удивлённого "почему? как так?". Почти четыре года этой поебени оказались слишком стабильными чтобы взять и сгореть как не бывало. Я не знаю как его охарактеризовать, оно осталось, но очень круто изменилось. Что будет дальше - не знаю. Да и не хочу знать. Главное - оторвался от прошлого и очень хорошо запомнил ощущение того утра.

4. Прооперировали моего деда. Эта операция могла стать его последней. Всё прошло удачно. Я впервые поговорил с ним как взрослый человек с взрослым человеком. Кошмар, насколько мы похожи. Задал ему _вопросы_. Ответов не получил, но узнал, что делать точно не следует. У меня координально изменилось понятие семьи. Скорее, я сумел это прочувствовать по-новому, как нечто стоящее, а не как назойливое ограничение. Да, есть мать, были её действия. Я понял что к чему и откуда. Тогда она действительно боялось, что я могу бросить ВСЁ. И, отчасти, она была права, потому что я и правда был готов поставить всё и остаться ни с чем. Другое дело - формы, в которых это всё преподносилось. Но и она была напугана.

Нас очень мало. А с годами будет ещё меньше. Я, мать, дед, двоюродный дед, мой юный дядя. И всё. Исчезает человек - с ним исчезает память о других людях. А это единственное, что остаётся после смерти. Нужно запомнать этот старичковый "а вона в наше время...". И дело не в каком-то там уважении, или именно в этих воспоминаниях. Семья - это чувство.

5. Очень классно попил чаёк с Ли. Она наконец-то выросла. Что было - то прошло, да. В любом случае, мы можем говорить на все темы абсолютно свободно и открыто. Всегда поймём друг друга. Это безумно классно, что оторвавшись от этой " тюрьмы народов", она сохранила здесь людей. Не будь её в некоторые времена, я бы уже давно вскрылся.

Вообще, в тот день произошла удивительная история. Я два года подряд ходил по Китай-городу из одной кафешки в другую, в надежде встретить "их". Уёбищное чувство, жалкое чувство, и без тебя знаю, Читатель. И вот, я пересекаюсь с Ли, отдаю ей чётки, заряженные добротой, и через минутку проходит _тот_самый_ человек которого я рыскал в этих потёмках собственной чесучки последние годы. Особенно после событий, что случились за луну до этого. Такое, в наушниках, кедах, очках и задранным носом. Обернулся, завидил нас, и такой, быстренько топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ в кедикиках в абсолютно непричёмный переулок. И здесь я заржал от переполняющего чувства абсолютно, кристально чистой иронии. Люто-неистово заржал, так громко, что слышала вся улица. У создателя моей судьбы определённо есть очень тонкое, извращённое чувство юмора. Подумать только. В общем, ух!

Но я не об этом. Я о Ли. В общем, спасибо ей за всё, что было и чего не было. Взаимоподдержка-с.

6. У меня есть друг. Мой действительно старый, знакомый Друг. Я ценю Его, в нём очень много потенциала. И вот не задача, Он последние несколько лет, лежит в клинической депрессии на диванчике. То есть, есть молодые люди, которые любят поднимать глаза вверх, вскидывать руку ко лбу и говорить: "Ах, я в депрессии". Они совсем не знают что это такое. Когда нет чувств, нет желаний, есть только пустота и бессилие. Это действительно _ужасно_. Я всегда готов его поддержать, но в последнее время я начал замечать то, как я устал бороться с этим. Я всегда готов помочь ему копать, но вот выбрать место где-нужно-копать должен он сам. Здесь я ничем не помогу. И не помогут ни врачи, ни фармакология, ни книги, ни знания, ни опыт. Это должен делать Он Сам. Без обид.

7. Кстати, о чётках. Удивительное творение рук человеческих. Берётся Чувство. Цепляется Чувство на Образ или Память. Цепляется Образ или Память на какую-нибудь Фразу, будь то молитву, мантру, или просто текст. Берутся чётки, повторяется Фраза, с ней повторяется Образ, с ним повторяется Чувство - и ОП! Только перекинуть бусико не забыть. И так, в моём случае, сто восемь раз. Закончились бусы - перекинуть чётки на другую руку или палец - повторить. Именно это повторение позволяет концентрироваться, отделяться от внешнего мира и уходить-из-зоопарка. Эффективно аж визуалит.

8. Очень удачно сложились выходные. Наконец-то собрались все-все-все в одном городе и примерно в одно время. Удивительно, насколько мы все разнообразные, каждый со своими тараканами, но при этом очень органично подстраиваемся друг в друга. И это не болезненное такое "подстраивание", когда ты убираешь некоторые свои черты. Это как музыкальный ансамбль, где есть и ударные, и духовые, и гитары всякие. Абсолютно разные инструменты входят в резонанс и творят музыку. Когда каждый сам по себе и на нужном месте занимается самим собой, при этом всё это работает в рамках одной конструкции, без перегибов и закрытостей. Одновременно безумно сложно и банально просто. Надо чаще собираться. Хоть велосипеды, хоть леса, хоть просто погостить. _Общение_.

Да, много букв. При этом не рассказал об очень важных вещах. Про одну очень классную девушку в спальных районах, про крики из окон, про картины Рериха и музыку Dead Can Dance, про Лёгкость, про семейный бетон, про Сны, про коллег со скорой, про однокурсников в ВУЗе, про сессию в конце концов. Про очень многие и не менее важные вещи.

Но обо всём об этом - потом. А пока держите целое панно.

В колонках играет - the Prodigy - Thunder

о, кажется, у меня появилась бритва.

её можно использовать ко всему и везде, она очень простая и это даже не Окамм.

попав в мои руки, она оставила очень глубокий порез в моих ощущниях (?) и уходить никуда не собирается.

вот она: "а чашку ты вымыл?".

Фокус, как оказалось, в двух вещах: созрецании и эмпатии. Первое помогает познавать творящиеся вокруг интересности, второе - делиться имим с миром, а главное - с людьми, особенно таким путём, чтобы тебя поняли.
И это на самом деле непередаваемо-волшебно как Coil в лунную ночь.

вечность
@
бесконечность

Самое глупое - ощущение дискомфорта от отсутствия того, то тебе на самом деле и не нужно в принципе.
Поэтому "Встретишь Будду - убей Будду".

Мне кажется, что экзистенциализм начался с того, что Сартр попил очень хороший байховый чай. Так его начали приследовать веки Бодхидхармы.
Корень каштана появился уже потом.

"Нет судьбы, которую нельзя победить презрением".
Ай да Камю! Ай да точность! Ну и момент!

Единственная правда жизни - отсутствие каких-либо абсолютов.
Всё, везде и всегда ты есть сам.
Безумно страшно.

Иногда нужно довести себя до ручки. Зачастую это лучшее средство.

краткое пособие для начинающих:

начните.

да, пора.

Знакомство года: я.
Напиток года: без изменений, ред-булл и егермейстер.
Фильм года : "Процесс" 1962 года от Уэллса.
Встреча года: Редрик.
Шок года: мои трупы. каждый.
Месяц года: июль.
Не месяц года : июнь.
Радость года : общение.
Интерес года: мои механизмы.
Переломная дата года : 4ое января.
Мечта года: поступить.
Несбывшаяся мечта года: найти людей.
Город года: Питер.
Место года: Крылатское.
Геморрой года: экзамены.
Открытие года: всего и не перечислить.
Концерт/спектакль года: "Здорово и вечно". даже не смотря на то, как этот фильм переоценён.
Книга года: "Бытие и время" Хайдеггера и "Бегство от свободы" Фромма.
Достижение года: поступление.
Огорчение года : да как-то, гм, без огорчений.
Кошмар года: рекурсивный митинский лес.
Исполнитель года: last.fm подсказывает что это Moon Duo. да будет так.
Группа года: Atlantida Project.
Подарок года: диалоги в Крыластком.
Глупость года: смотерть назад и недооценивать себя.
Традиция года: искать завтыкачи.
Настроение года: эмпатия.
Разочарование года: безумно жалко растраченные годы.
Очарование года: набережная Фонтанки в пять утра.
Цвет года: ой.
Время суток : утро.
Человек года : здесь уместнее "от всех и понемногу".

это очень странный, очень длинный, очень тяжёлый, но крайне плодотворный год. очень много открытий, материала на "поразгребать" хватит с лихвой на много вечеров.

я чётко понял две вещи: глупость зависимости от глупостей других, и то что барахтанье в дерьме - не лучший способ очищения, ведь только я могу изменить тот мир, который я создал.

в общем, всех с надвигающимися праздниками. держитесь.

- опиши себя.

- кости, кожа, ведро крови, жирок и маленькие, ехидные глаза.

мне нужны были эти 23 года, для осознания простой правды - как бы мне не было плохо, у меня всегда есть я. отличный, добрый, беспорядочный я.

это очень шизофренично: искать в других себя и внезапно обнаружить в себе самого себя. именно "себя" со всеми плюсами и недостатками.

спасибо за термос.

вопрос: зачем мне кто-либо ещё?

то есть вот Moon Duo, Платон, Феллини, собственные ништяки да ачивменты - это, конечно, хорошо и радостно само по себе, можно укутываться в них долгими холодными зимними ночами, но мне нужен обмен. иначе я голодаю.

моё счастье во многом происодит от отношений этого "обмена" с другими людьми. но людей нет.