***
Сидя на скамейке в парке при клинике, я ловлю нежные дуновения тёплого ветерка. Оставшись наедине сам с собой, я много думаю. Моё внутреннее противоречие начинает постепенно пропадать, мои мысли упорядочиваются, я достигаю состояния непоколебимого спокойствия.
Жизнь в этом месте расписана по минутам и размеренно непонятная. Есть тут и спокойные пациенты и буйные. Иногда по ночам я слышу крики и стоны, тихий одинокий плач или громкие рыдания, мольбы о помощи или истошные вызовы медсестёр. Даже когда мне плохо, я не позволяю себе уже слабостей. Я начал вырабатывать в себе определенные качества, я хочу быть сильным, слишком хочу.

…. Я поднимаю глаза и вижу, какой-то силуэт, стоящий далеко у обрыва. Тонкий, прозрачный подол воздушной юбки нежно развивается на ветру. Она стоит и смотрит куда-то вдаль на морскую гладь. Она ждёт чего-то. Она надеется. Она верит. Я подхожу к ней сзади и хочу уже дотронуться до её плеча, но в тот момент, когда рука вот-вот уже касается пальцами до её нежно-ароматной кожи, она срывается вниз, оставляя меня одного стоять на обрыве и смотреть куда-то вдаль на морскую гладь. Но я не вижу, как она падает в воду ….

Моё одиночество опустошило меня очень сильно. Мои привычки сделали меня таким, каким я был несколько недель назад, моя любовь сделала меня таким, какой я сейчас. Жизнь дала последний шанс, я это знал. Быть смиренным, принимать жизненные преграды и бороться с самим с собой. Заполнять пробелы чувствами.
Каждый день, когда я ей звоню, я боюсь, что она меня оставит. Когда у неё плохое настроение, но она говорит, что всё нормально, я чувствую, что она обманывает, просто чтобы не беспокоить меня. Она грустит и переживает за меня.
Сегодня такое же ужасное ощущение, вчера весь день проспал, а всё из-за того, что ночью были жуткие боли. Она звонила много раз, она писала, она боялась и чувствовала, что что-то не так.
Разговаривая с ней потом, я долго не мог понять, что с ней происходит. Потом она рассказала мне о том, что чуть было не попала в жуткую автокатастрофу. Я чуть не потерял её. А ведь она всегда говорит, что она не хочет загадывать, что будет через месяц, через год, что она не знает, что будет завтра, может она умрёт. И это есть правда. Я никогда не задумывался об этом. Я всегда думал только о том, что она просто уйдёт к кому-то, но не так.

***
Время не лечит, оно лишь стирает детали, оставляя чёткий контур....

Если бы можно было повернуть время назад, я бы обязательно всё исправил. Я бы обязательно сделал всё по-другому. Мои ошибки оставили на мне неизгладимые отпечатки. Они в прошлом, но они приходят воспоминаниями, они врезаются в меня иглами. И каждый раз я жалею о том, что я натворил со своей жизнью.
Я устал. Мне всё надоело. Я хочу домой. Я не хочу возвращаться к прошлому. Я устал физически.
Впереди ещё много времени для морального исцеления. Впереди ещё столько преград, столько тяжелых моментов. Но я готов ко всему этому. Я силен!

Я ловлю каждую минуту, чтобы не упустить бесполезно потраченного времени. Я каждую минуту думаю. Я много думаю. Время и жизнь дают мне возможность, не останавливаясь подумать обо всём.
Исцеление полностью не придёт. Разум со временем забудет детали всего, останется только контур. Я буду стараться, чтобы он оставался не чётким. Я не хочу помнить всю ту черноту, которая была в моей жизни. Я сам во всём виноват. Но я устал. Я хочу домой. Я хочу к тебе! Мне просто необходимо быть рядом!

***
Уже прошло полгода. Я старался забыть обо всём, что со мной творилось раньше. Я был полон сил, надежд, веры.
Она рядом. Я вижу, как она старается ради меня, ради нас.
Я опять играю, всё опять налаживается, пусть не так стремительно быстро, как мне этого хотелось, но всё идёт своим чередом. Да, я доволен собой, относительно доволен свой жизнью.
Многие моменты поменялись. Нам хорошо вместе.. или….
В какой-то момент я понимаю, что что-то не так с ней! Что в ней какие-то перемены, что я не могу ничего сделать, а самое противное, я не могу понять, что случилось.
Она молчала долго, не давая тем самым мне покоя.
Я терзал себя за то, что я не знаю её настолько сильно, что не могу в ней разобраться.
Каждый новый день приносит мне всё больше и больше боли. Джул закрывается в себе, всё чаще забывая о том, что я нуждаюсь в её помощи. Страх накрывает меня всё чаще и чаще. Появляется странное желание… тяга к забытью.

…. Странная пелена закутала меня с головы до пят. Я обнаженный иду куда-то в темноту. Там нет ничего, только холодная тёмная пустота. Каждый мой шаг всё неувереннее и боязливее. Мне страшно, но я продолжаю идти. В какой-то момент моё сознание освещает яркий свет. Я вижу перед собой её фигуру. Она стоит ко мне спиной. Я пытаюсь позвать её, но голоса моего не слышно. Я беззвучно открываю рот, тщетно пытаясь её окликнуть. Мне нужно, чтобы она меня заметила, посмотрела на меня, прижала к себе и успокоила, мне нужно знать, что она со мной.
Я делаю попытки добраться до неё быстрее, но моё тело уже не слушает меня. Я как тряпочная кукла, я не контролирую своё тело. Попытка, тщетная, ещё одна… Я борюсь, и в какой-то момент я начинаю движение вперёд. Добираюсь до неё чуть ли не ползком, но когда дотрагиваюсь до края платья, оно падает вниз на пол.
Ужас и страх окутывают меня.
Её нет, она испарилась. Вместо неё лишь белый порошок, развеваемый дуновениями ветра……

Открыв глаза, я понимаю, что я сорвался…
Она с укоризной и слезами на глазах смотрит на меня.
Я молчу, тупо опустив глаза.

- У нас будет ребёнок….. остановись, пока не поздно, - её голос дрожит, я чувствую себя опять ничтожеством.