_Black_x_AngeL_, Ну скажем так, присутствие наркотиков, полностью моральная сторона отношений, некоторые мелкие события....
До смертей пока дело не дошло ))))))))

Я сорри, испугала конечно!!!

Скажем, это перекладка моих чувств на более мрачную ситуацию...

acid_ny, О__О
на реальных??
мда...это ужасно в действительности столкнуться с этим в жизни.это ужасно(

_Black_x_AngeL_, Спасибо большое!!!!!
Мне на самом деле очень нужны ваши комментарии!!!
Я тронута, что это вызывает слёзы....
эх... только самое печальное, что этот рассказ, практически полностью основан на реальных событиях......

эээ..я вшоке...сижу реал плачу.
это просто шикарно...
мне оч нравится...ты оч клево пишешь!)

PaNi_C, Ну наверное да... хотя...
Как-то просто эмоции есть куда выплеснуть!!!!
У мна к те просьба, можешь комент кинуть и мой днев.. плизз... я там полностью выложила )))))

acid_ny, я знаю, я понимаю. И знаешь, так даже лучше, когда выкладываешь на бумагу. Становится легче, чище на душе чтоли...

PaNi_C, Пасиб, Наташь!!!
Ну вот это всё, что внутри меня живёт.....
Больно с этим бороться, поэтому стараюсь переносить на бумагу......

ну вот. снова плчу. столько чувств. а как больно что частчно эта боль в реальности. ААААААААААААААААААААААААААААААА.
Юльк. очень написано. Я люблю тебя читать.

***
Здесь всё как и раньше. Те же стены, выкрашенные светлой краской, те же скамейки в парке, тот же персонал, практически те же пациенты.
Меня помещают в ту же палату. И я опять один.
Опять время слишком медленно протекает вокруг, опять то же мучительное одиночество и физическое страдание от морально покалеченного сознания.
Мне было слишком плохо. Я с ней практически не говорил, потому что не хотел, чтобы она чувствовала мои страдания, ей нельзя было волноваться.
Время шло, в какой-то момент накатывающиеся волны боли стали постепенно уменьшаться, я всё реже ощущал страдание, и всё чаще оставался в здравом уме. Я стал выходить на прогулки, первым делом я посетил любимую скамейку, ту, около обрыва.

....... Я пристально смотрю в даль. Опять та же узнаваемая гладь воды, сливающаяся где-то там далеко с небом. Опять какой-то непонятный образ. и опять я стремлюсь хотя бы дотронуться до неё.
Но в этот раз руки настолько легки, ноги сами несут меня к ней. Когда я уже рядом, она резко отходит в сторону, и я стремительно падаю вниз. Перед глазами проносятся картинки из моей жизни. Когда я падаю на землю, как мешок с картошкой, я чувствую, что умираю, а перед глазами застыло её лицо, горящее в огне........

Я уже начал верить в то, что может быть в этот раз всё будет нормально, я чувствовал, что другого шанса у меня просто не будет.
Но тут произошло относительно неприятное событие. Мой лечащий врач решила, что высококвалифицированной сестры мне уже не нужно, и поставила вместо неё стажера. Молодого пацана, лет так двадцати, приятной внешности, такого бы к старушке какой приставлять, но здесь стариков практически нет.
В какой-то момент этот самый пацан не смог справиться с моим не настолько большим приступом, и вколол мне дозу.......
Я сразу почувствовал начало конца. Сладость растворилась по всему организму. Открыв глаза, я понял, что это был смертельный шаг. По хорошему, стоило пойти к врачу, но...... Я отступил, я предал себя.... А этот маленький ублюдок толкал мне героин за бешенные деньги, зато со мной и со многими другими пациентами у него просто не было проблем.

***
Она практически не говорит со мной..... И я тщетно ищу причины этому, хотя они на лицо. Учитывая моё постоянное прибывание в относительном... нет, в полном неадеквате, стоит ли удивляться этому?

Ей скоро рожать, я знаю об этом, но не могу ничего сделать, не могу никак её поддержать. Я наоборот, мучаю её постоянными всплесками, ору на неё, треплю нервы какими-то совершенно непонятными разговорами и разборками. Она пытается бороться с этим, пытается ставить рамки, но, в силу своих чувств, у неё ничего не получается. Она часто сдаётся первая, она плачет в трубку, что меня уже крайне раздражает.

С каждым днём я чувствую, как мне становиться всё труднее и труднее находиться в здравом состоянии. Всё вокруг нависает, давит на меня.
Теперь, находясь опять в заключении четырёх стен, в заключении своей же судьбы и своих же поступков, в заключении своей некчёмной жизни, в заключении наркотиков, я могу откровенно признаться....... сам себе......

Я люблю её..... Люблю изо всех сил. Я - последний идиот, что так и не смог принести ей счастья. Я - последний эгоист, потому что, зная о том, что я не справлюсь со своей зависимостью, зная, что я никогда не изменюсь, я приручил её к себе, привязал толстыми канатами и не отпускал. Я - сволочь, потому что, зная, что она искренне меня любит, я обманывал её слишком часто, а, когда она меня ловила, я нагло обманывал её снова. Я мучал свою любовь, я испытывал её на прочность, хотя на самом деле должен был испытывать себя.......

***
Джулия сидит около моей кровати, держит меня за руку и тихо плачет. Её мучения продолжаются уже несколько дней, а всё из-за того, что.......... я в коме.
Врачи бесполезно пытаются привести меня в сознание, мой мозг уже начал потихоньку умирать. Моё сердце сжимается последние разы, ради неё, ради нашего ребёнка.
Я только хочу слышать, что ты меня простила.
И сквозь пелену я слышу твой тихий голос. Сквозь слёзы ты говоришь мне, именно то, что мне нужно слышать. Прости и прощай, моя любовь, мне пора.........

… Я лежу посередине стеклянного куба, грани которого железной огранки. Перед моими еле открытыми глазами Джулия. Она стоит по ту сторону непробиваемого стекла, сначала судорожно бьётся всем телом в него. Потом, когда силы её истощены, она, роняя слёзы на пол, нежно прижимается мокрой щекой, и, оставляя следы от соленых капель и окровавленных ладоней, сползает вниз. Я не слышу её, но пока ещё открытыми глазам я по губам читаю то, что она мне говорит. Она любила меня до конца. До последнего моего вздоха в этом мире…....

acid_ny, что ж.. получилось)

Burlesque_Queen, Я не играла в неё!!!!!! Но хотелось описать именно такие чувства и атмосферу......

Предпоследний абзац просто мой самый любимый из того что ты написала.. просто мне это напомнило игру Silent Hill, точнее его атмосферу.. всю эту боль, недосказанность, грязь и обреченность.. этот душераздирающий трагизм.. жестокий, но до боли красивый..

Опять, упав в самые низина своего существования, я неумолимо начинаю себя терзать. Я понимаю всю мелочность моих слов, поступков. Я осознано начинаю медленно, но верно засовывать себя в задницу. Всё то, что я делал, оказалось разбитым, лопнувшим, как мыльный пузырь. А самое поганое то, что я опять теряю всякую надежду на свои силы, на своё исцеление. Я ненавижу себя.
С первого раза прошло не много времени, я начал опять втягиваться в свою привычку. Гадкое чувство гложило меня изнутри, но я не мог найти в себе силы, просто не мог. Я жалел себя со страшной силой, был убеждён в том, что она отчасти тоже виновата в том, что я сорвался. А она по началу молчала, потом начались скандалы, проблемы с выступлениями, проблемы с деньгами. Она упрекала меня в том, что я не могу ничего сделать, что я не смогу вырастить нашего ребёнка, что она не верит мне.
Она день ото дня отдалялась от меня, становилась, как будто чужим человеком. Я чувствовал её холод, я боялся, что это конец, но….. Я продолжал ей врать, хотя прекрасно понимал, что она настолько уже меня чувствует, что ей хватало только одного взгляда на меня, чтобы понять, что происходит.
Я был жалок.

- Тебе нужно вернуться в клинику, - ей слова резанули по моему сознанию.

***

Это был самый поганый день, было холодно, промозглый ветер рвал изнутри. Мне было плохо, я не мог выйти из дома. Она подошла к моей постели, молча заглянула в мои бесстыжие глаза, слеза покатилась по её щеке. Она вышла из комнаты и куда-то ушла. Через какое-то время она вернулась, положила что-то на стол и закрывая дверь произнесла:
- Сам вколоть сможешь?

Я понял, что она ходила за дозой, твою мать, мне за дозой!!!!!

Животик уже был виден, она мучалась от токсикоза, мучалась из-за меня, в редкие моменты светлого сознания, я видел, как ей больно.

…… Я стою перед ней на коленях, я задыхаюсь от своего немощного, грязного состояния. Её лицо мокрое от слёз. Я прижимаюсь руками и лицом к ней, к нашему ребёнку. Она молчит, молчит и смотрит на меня глазами, выражающими наибольшую степень грусти, обиды, терзаний. Но она не издаёт ни звука.
Я поднимаю глаза…. Страшная картина представляется моему взору. Её гуды неаккуратно зашиты грязными, ржавыми скобами, рванные раны кровоточат. Смешиваясь со слезами и ржавчиной, кровь грязными каплями падает на белоснежное одеяние, быстро расползается пятнами, окутывая её грудь и живот, окутывая болью не родившееся дитя.
Я хочу подняться с колен, но не могу, у меня нет сил.
В районе её груди, на кроваво-рязных пятнах я рассматриваю елё заметное тёмное свечение. Это боль. Это её боль……..

Я смотрю в её бездонно-голубые глаза. Я так сильно её люблю. И только скупое «прости» падает с моих губ.
Я сажусь в такси и уезжаю в клинику. Всё начинается сначала.

acid_ny, и я тебя..<333

Burlesque_Queen, Катьго..... аааа....
Ты меня просто в краску вгоняешь........
Ты просто знаешь, что это всё изнутри, что всё это из сердца......
ты меня понимаешь, даже когда я себя переношу на бумагу...
Я тя люблю!!!!

пишу мнение за все отрывки в общем..)

- я её прощаю….. я её простил в тот момент, когда поднял трубку….. (блиин ну словами не описать.)
- а один пустой заполняется мягким изумрудным тоном – это её слёзы вперемешку с моей безграничной любовью к ней. (как красиво..)

фик настолько пронизан такой прозрачной печалью..отчаянием..страхом и неуверенностью в завтрашнем дне.. такая хрупкая едва ощутимая печаль.. но как бы не был он грустен.. он наполнен невероятной красотой передачи чувств и эмоций.. и это здорово!)

PaNi_C, Это понятно, Наташь, я и пишу для себя, но мне интересно, как воспринимают это и другие.......
да.... пишу для себя, чёрт, это ведь практически всё, что я пережила за последние полгода, и это продолжается до сих пор........

irina05, понятна.....
Ну лучше плакать из-за рассказа, нежели из-за каких-то реальных вещей...

acid_ny, эх. я понимаю. но всен вещь в том, что ты должна писать для себя, для своего удовольствия.

acid_ny, Зацепило??да в общем все!!
Я ловлю каждую минуту, чтобы не упустить бесполезно потраченного времени.вот с этого момента у меня началась истерика...
эх,растрогала ты меня=)

irina05, пасиб, Зай!
А чё ревела то????
мне просто реал интересно, что именно цепляет?

PaNi_C, Не ожидала такого! Знаешь, мне реально тяжело даётся этот рассказ, поэтому выкладываю так редко....

чесно,гворю...разревелаь...
как дура..еще настроение под стать...Юль,ты молодец!

АААААААААА! Юлька! Так описать чувства! У меня аж сердце замирало переодически!

***
Сидя на скамейке в парке при клинике, я ловлю нежные дуновения тёплого ветерка. Оставшись наедине сам с собой, я много думаю. Моё внутреннее противоречие начинает постепенно пропадать, мои мысли упорядочиваются, я достигаю состояния непоколебимого спокойствия.
Жизнь в этом месте расписана по минутам и размеренно непонятная. Есть тут и спокойные пациенты и буйные. Иногда по ночам я слышу крики и стоны, тихий одинокий плач или громкие рыдания, мольбы о помощи или истошные вызовы медсестёр. Даже когда мне плохо, я не позволяю себе уже слабостей. Я начал вырабатывать в себе определенные качества, я хочу быть сильным, слишком хочу.

…. Я поднимаю глаза и вижу, какой-то силуэт, стоящий далеко у обрыва. Тонкий, прозрачный подол воздушной юбки нежно развивается на ветру. Она стоит и смотрит куда-то вдаль на морскую гладь. Она ждёт чего-то. Она надеется. Она верит. Я подхожу к ней сзади и хочу уже дотронуться до её плеча, но в тот момент, когда рука вот-вот уже касается пальцами до её нежно-ароматной кожи, она срывается вниз, оставляя меня одного стоять на обрыве и смотреть куда-то вдаль на морскую гладь. Но я не вижу, как она падает в воду ….

Моё одиночество опустошило меня очень сильно. Мои привычки сделали меня таким, каким я был несколько недель назад, моя любовь сделала меня таким, какой я сейчас. Жизнь дала последний шанс, я это знал. Быть смиренным, принимать жизненные преграды и бороться с самим с собой. Заполнять пробелы чувствами.
Каждый день, когда я ей звоню, я боюсь, что она меня оставит. Когда у неё плохое настроение, но она говорит, что всё нормально, я чувствую, что она обманывает, просто чтобы не беспокоить меня. Она грустит и переживает за меня.
Сегодня такое же ужасное ощущение, вчера весь день проспал, а всё из-за того, что ночью были жуткие боли. Она звонила много раз, она писала, она боялась и чувствовала, что что-то не так.
Разговаривая с ней потом, я долго не мог понять, что с ней происходит. Потом она рассказала мне о том, что чуть было не попала в жуткую автокатастрофу. Я чуть не потерял её. А ведь она всегда говорит, что она не хочет загадывать, что будет через месяц, через год, что она не знает, что будет завтра, может она умрёт. И это есть правда. Я никогда не задумывался об этом. Я всегда думал только о том, что она просто уйдёт к кому-то, но не так.

***
Время не лечит, оно лишь стирает детали, оставляя чёткий контур....

Если бы можно было повернуть время назад, я бы обязательно всё исправил. Я бы обязательно сделал всё по-другому. Мои ошибки оставили на мне неизгладимые отпечатки. Они в прошлом, но они приходят воспоминаниями, они врезаются в меня иглами. И каждый раз я жалею о том, что я натворил со своей жизнью.
Я устал. Мне всё надоело. Я хочу домой. Я не хочу возвращаться к прошлому. Я устал физически.
Впереди ещё много времени для морального исцеления. Впереди ещё столько преград, столько тяжелых моментов. Но я готов ко всему этому. Я силен!

Я ловлю каждую минуту, чтобы не упустить бесполезно потраченного времени. Я каждую минуту думаю. Я много думаю. Время и жизнь дают мне возможность, не останавливаясь подумать обо всём.
Исцеление полностью не придёт. Разум со временем забудет детали всего, останется только контур. Я буду стараться, чтобы он оставался не чётким. Я не хочу помнить всю ту черноту, которая была в моей жизни. Я сам во всём виноват. Но я устал. Я хочу домой. Я хочу к тебе! Мне просто необходимо быть рядом!

***
Уже прошло полгода. Я старался забыть обо всём, что со мной творилось раньше. Я был полон сил, надежд, веры.
Она рядом. Я вижу, как она старается ради меня, ради нас.
Я опять играю, всё опять налаживается, пусть не так стремительно быстро, как мне этого хотелось, но всё идёт своим чередом. Да, я доволен собой, относительно доволен свой жизнью.
Многие моменты поменялись. Нам хорошо вместе.. или….
В какой-то момент я понимаю, что что-то не так с ней! Что в ней какие-то перемены, что я не могу ничего сделать, а самое противное, я не могу понять, что случилось.
Она молчала долго, не давая тем самым мне покоя.
Я терзал себя за то, что я не знаю её настолько сильно, что не могу в ней разобраться.
Каждый новый день приносит мне всё больше и больше боли. Джул закрывается в себе, всё чаще забывая о том, что я нуждаюсь в её помощи. Страх накрывает меня всё чаще и чаще. Появляется странное желание… тяга к забытью.

…. Странная пелена закутала меня с головы до пят. Я обнаженный иду куда-то в темноту. Там нет ничего, только холодная тёмная пустота. Каждый мой шаг всё неувереннее и боязливее. Мне страшно, но я продолжаю идти. В какой-то момент моё сознание освещает яркий свет. Я вижу перед собой её фигуру. Она стоит ко мне спиной. Я пытаюсь позвать её, но голоса моего не слышно. Я беззвучно открываю рот, тщетно пытаясь её окликнуть. Мне нужно, чтобы она меня заметила, посмотрела на меня, прижала к себе и успокоила, мне нужно знать, что она со мной.
Я делаю попытки добраться до неё быстрее, но моё тело уже не слушает меня. Я как тряпочная кукла, я не контролирую своё тело. Попытка, тщетная, ещё одна… Я борюсь, и в какой-то момент я начинаю движение вперёд. Добираюсь до неё чуть ли не ползком, но когда дотрагиваюсь до края платья, оно падает вниз на пол.
Ужас и страх окутывают меня.
Её нет, она испарилась. Вместо неё лишь белый порошок, развеваемый дуновениями ветра……

Открыв глаза, я понимаю, что я сорвался…
Она с укоризной и слезами на глазах смотрит на меня.
Я молчу, тупо опустив глаза.

- У нас будет ребёнок….. остановись, пока не поздно, - её голос дрожит, я чувствую себя опять ничтожеством.

acid_ny, ну ты чее) без картинок не интересно.. бе бе бе)

Burlesque_Queen, Бедная твоя квартира!!!! ))))))
Я больше тока картинок вставлять не буду, а то привыкну ещё! полюблю!! Мухахахахахооо