Меня часто спрашивают дети - что за свобода такая особенная была в 90-х, что я о ней постоянно вспоминаю? А была свобода слова, дети! Свобода мысли! Свобода картинки!

Вот обычная проходная обложка журнала "Автопилот" от сентября 2000 года. Издательский дом "Коммерсант", уважаемая организация.

Тут тебе по сегодняшним меркам извинением не отделаться. Тут сексизм, расизм, объективация, табакокурение, заголовок "В черном теле / Кто погубил экологию России" - короче, тут минимум на закрытие издательского дома и отправку всей редколлегии в концлагерь.

А тогда просто лежало в газетных киосках и никто даже не икнул.

Вот что такое свобода, дети. Жаль, что вы ее не застали.

https://tema.livejournal.com/3384395.html

Пиздец, меня просто непередаваемо бесит тостовый хлеб.



По какой-то загадочной причине нарезанный тостовый хлеб появился в продаже в России и занял места на полках супермаркетов.

И люди начали есть этот хлеб. Прямо берут, намазывают маслом, кладут сервелатик и хавают. Без тостера! Тостовый хлеб нужно засовывать в тостер, иначе это просто полуфабрикат. Сырое тесто тоже можно жрать, не умрешь, но невкусно же. Так и с тостовым хлебом.

Что может быть вкуснее обычного батона "Нарезного", которые не порезали на заводе на куски и не удушили в пакете? Ничего не может быть вкуснее.

Абсолютная загадка, как американское тостовое говно пробило себе дорогу среди румяных родных батонов. Те же американцы обоссались бы от смеха, если бы увидели, как у нас едят тостовый хлеб в сыром виде.

У каждого американца есть тостер. Это как зубная щетка - обязательно должно быть. А у нас, думаю, один тостер на 20 семей.

Бррр.

Вспомнил это резиновое, малосъедобное, мелкопористое, слабокорочное говно.

https://tema.livejournal.com/3384109.html

Пиздец, самая большая тупость на свете - это "умный кошачий туалет".



Реально, я еще могу понять тупость котовладельцев, когда они покупают своим кошакам филе из соловьих язычков в желе из девственных куропаток.

Но роботизированный кошачий туалет - это все, пиздец, дальше поезд не идет, просьба освободить черепные коробки.

Работает этот лохотрон так: после невероятных уговоров и насилия ваша киска идет посрать в эту пластмассовую конуру. Срет там. Компьютерный анализатор говна чует, что киска насрала, включает цикл очистки лотка (то, что нормальный котовод делает с помощью китайской лопатки за 15 рублей). Наполнитель промывается, поднимается, высушивается теплым воздухом. Но в этот момент происходит важная ошибка: не все кошачье говно остается за бортом. Часть кошачьих срак вместе с наполнителем нагревается и обдувается при помощи сложного алгоритма горячим воздухом.

И вместо идеального самоочищающегося роботизированного кошачьего унитаза котовод, потративший дохуищща на космический гаджет, получает непроветриваемый запах жареного кошачьего говна по всей квартире.

Люди, будьте бдительны. Не покупайте хуету. Не поддавайтесь на говнорекламу.

https://tema.livejournal.com/3384058.html

Есть такая ужасная привычка у людей: купить свежего хлеба, но не есть его, а доесть вчерашний, чтобы он не зачерствел и не пропал.

Ну а на следующий день свежий снова становится вчерашним и его снова нужно спасать. А свежий хлеб так и остается всегда непопробованным.

https://tema.livejournal.com/3383649.html

Господь создал человека по образу и подобию своему. Тут, правда, можно было бы спросить, на кого больше похож господь - на мужчину или на женщину? Но мы считаем, что господь похож на мужчину, потому что его рисуют седобородым стариком, а не старухой с отвисшими сиськами.

Итак, нашелся в организме мужчины орган, который реально сделан через жопу - это семявыводящий проток. На иллюстрации из Вики - номер 15. Совершенно непонятно за каким хуем он начинается в яйце, а потом идет целых 50 сантиметров мимо жопы и потом присоединяется к самому началу хуя.

Если бы мне в школе так увлекательно рассказывали об анатомии, я бы, может, был умнее. И вы тоже.

https://tema.livejournal.com/3383448.html

Я нихуя вообще не понимаю в музыкальных инструментах, но не могу не поделиться знанием специалистов.

Знание: рояль становится хуже со временем.

Другие инструменты (скрипки, флейты) могут становиться лучше, но роялю наступает пиздец. И старый инструмент рассыхается и приходит в негодность, а новый - норм. Так что покупка столетнего пианино или фортепьяно - это инвестиция в дрова.

https://tema.livejournal.com/3383077.html

В 16 веке итальянский архитектор построил колокольню Иван Великий на территории кремля, самое высокое здание до 19 века.

Сегодня самые высокие здания стоят в Москве-сити. И там сегодня не хватает одной детали - колокольни-небоскреба.

Я готов спроектировать есличо.

https://tema.livejournal.com/3383030.html

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда лектор просит поднять руки сидящих в зале.

В массе людей мне не хочется вести себя как остальные люди в массе. Мне не хочется плясать на дискотеке. Мне не хочется кричать на митинге. Ходить на митинг мне тоже не хочется.

Я могу находиться среди массы, но в позиции наблюдателя. Понятно, что лектору наплевать на мое мнение и на мою руку, она нужна ему только для иллюстративной массовки. Мой маленький вклад в сохранение небольшого количества независимых людей на лекции - моя неподнятая рука.

Вот поставить лайк под этим постом - совсем другое дело.

https://tema.livejournal.com/3382782.html

Пиздец, самое большое говно на свете - это яичница с соплями. Спорить тут не о чем. Это объективное знание.

https://tema.livejournal.com/3382338.html

Вы хотели бы, чтобы пилот вашего самолета готовился к полету на основе прогноза погодных жриц Японии?

Вы бы хотели, чтобы персонал атомной электростанции в вашем регионе планировал регламентные работы на основе рекомендации астролога?

Вы бы хотели, чтобы ваш участковый врач в поликлинике был остеопатом, а в автомобильной аптечке были гомеопатические средства?

https://tema.livejournal.com/3382149.html

Для того, чтобы проверить, способен ли человек быть дизайнером, можно придумать множество тестов, все они очень простые. И должны показать главное качество хорошего дизайнера: способность легко, остроумно, интересно, вовлеченно начать решать предложенную задачу.

Например, задача: есть мужик, который ссыт в унитаз, но он забыл поднять стульчак. Назовите все способы поднять стульчак, не зассав его. Годятся любые сценарии.

Кто поморщит нос - "фууу, что за задача?" - таких ханжей сразу нахуй слать.

Кто скажет "не знаю" - тоже нахуй слать, это самые негодные.

Кто скажет "пусть мужик перестанет ссать, потом поднимет стульчак, потом пусть продолжает ссать" - в шорт-лист не берем, нахуй нам эти банальные мысли?

А вот кто начнет сразу на салфетке придумывать приспособления, как сделать так, чтобы задача решалась, те нам и нужны. Легкие на подъем и думающие.

https://tema.livejournal.com/3381987.html

Я вот, например, все больше думаю о том, что вторая волна пандемии коронавируса связана с тем, что все как ебанутые стали носить маски, особенно на улице.

Пока не носили маски все поголовно, не было никакой второй волны.

Как это связано? Все просто. Почти все носят маски неделями или даже месяцами. Надыхивают туда своих вирусов, а потом кашляют один раз в метро - и все это добро прекрасненько разлетается на пассажиров.

Маска на лице - самый главный источник заразы.

Есть что возразить? Нет. Потому что ваша точка зрения такая же научно необоснованная, как и моя.

https://tema.livejournal.com/3381759.html

В принципе, все компании плюс-минус согласны с тем, что нумерация всеми воспринимается интуитивно - чем больше число, тем круче, крупнее или свежее модель.

Некоторые компании делять свою номенклатуру на серии, начиная нумерацию каждого типа продукции со своего числа. Скажем, Боинг (это фамилия основателя, кстати) начинал серии самолетов на 300 и 400, двигателей - на 500, ракет и реактивных снарядов - на 600, а реактивных самолетов - на 700.

Когда сделали первый реактивный Боинг, решили его назвать 707, чтоб было красивее, больше не почему. А потом пошел успех, который решили зафиксировать, меняя только среднюю цифру в индексе (727, 737, ... 787).

На самом деле, все пассажирские Боинги имеют более сложную нумерацию, состоящую из дополнительных трех цифр (для кодирования серии или заказчика) и букв (для всяких уточнений), например - 777-200ER (три топора первой серии дальнемагистральный).

У Аэробуса своя судьба. Первый Аэробус был просто назван A300, потому что на букву А и потому что туда вмещалось 300 человек.

Все последующие самолеты просто тупо назывались путем прибавление десятки к номеру: A310, A320, A330, A340, A350 и A380. Пропущенные A360 и A370 оставлены на будущее, если вдруг захочется.

Номера типа A318 или A321 означают небольшую модификацию ближайшего к ним по номеру типа - A320.

Вторые три цифры в названии кодируют серию, версию и тип двигателя, после чего могут добавить и буквы - A340-500HGW (семейство 340, удлиненный фюзеляж, увеличенная дальность полета).

Ну а самые красивые индексы, по традиции, в отечественном автомобилестроении: ГАЗ-330273 "ГАЗель Бизнес 4х4 Фермер".

https://tema.livejournal.com/3381370.html

Кстати, в моем Уютном Инстаграмчике постепенно устаканился свой отдельный полноценный формат. Там я складываю различные наблюдения в течение дня, а также фотки из разных поездок по ходу этих поездок. Контент не дублируется больше нигде, интонация и тонкие блогерские штучки тоже там выработались свои уникальные для платформы.

В сторисах репощщу сторисы про себя, если в них есть хоть какая-то калорийность, типа личного мнения или чего-то еще интересного.

Подписывайтесь: https://www.instagram.com/temalebedev/

https://tema.livejournal.com/3381192.html

Ура! Я заработал свой первый миллион! Миллион просмотров одного ролика на Ютюбе.

Это ролик про Саудовскую Аравию, ставший первым из серии рассказов про поездки в формате листания фоток с закадровым рассказом - https://www.youtube.com/watch?v=LHckaFIbFCs

В связи с этим событием я официально перестаю говорить и писать "Ютюб", а вместо этого буду говорить и писать "Ютуб", что вроде как пободрее.

https://tema.livejournal.com/3380774.html

Боже, какое счастье, что о перчатках во время пандемии коронавируса слышали только в России!

Если бы в Европе слышали про перчатки, то их тут надо было бы носить. А так как про них никто не слышал, то носят только маски.

В России кто-то когда-то спизднул что-то про перчатки, и теперь их выдают бесплатно на входе в ночные клубы и дорогие супермаркеты. А еще рандомно штрафуют тех, кто в метро без перчаток.

Хотя перчатки нахуй абсолютно не нужны. Вирус не передается контактным путем. Помыл руки - молодец, больше ничего не требуется. От перчаток только потные руки в вред.

https://tema.livejournal.com/3380587.html

Это очень простое наблюдение: у денег нет морали.

Каждый раз, когда кто-то переживает о цене, стоимости, гонораре, бюджете и пр., он занимается морализаторством, а в этом нет никакого смысла. Потому что мораль одного человека не конвертируется в мораль другого, а деньги тут вообще не при чем.

Почему дети в больнице спят на рваной простыне, а за городом построили новый памятник? Ни почему. Это не связанные события. И невозможно поотменять все траты на все памятники до такой степени, чтобы все переживальщики о рваных простынях вдруг успокоились и сказали: "Ну ок, теперь мы наконец-то счастливы!".

Сумка за 5000 $ продается не для того, чтобы кого-то оскорбить, а для того, чтобы порадовать того, кто хочет потратить эти деньги. Ему плохо будет, если такая сумка не будет в продаже. Это чувство вне рамок морали.

https://tema.livejournal.com/3380238.html

Наблюдение. В странах, где тебя и так кормят очень вкусно на каждом углу, полностью неспособны предложить ничего интересного рестораны ультра-модной кухни и всякий файн-дайнинг.

Скажем, если пойти в пафосный ресторан в Индии, Турции, Израиле - то уровень еды там будет разочаровывающе средним. А если просто заказать шавуху на углу, то это будет прям пищевой экстаз!

А вот в Европке или Америке наоборот - там обычные рестораны кормят пластмассовым помидором и гидропонным огурцом, на этом фоне изысканные рестораны очень даже выделяются.

https://tema.livejournal.com/3380088.html

Простой совет для родителей: не нужно переживать из-за гаджетов. Айфоны, айпады, игровые приставки, телевизоры, компьютеры - все это абсолютно безвредные устройства.

Ребенок не тупеет во время компьютерных игр. Ребенок не тупеет от просмотра мультфильмов.

Даже если ребенок будет смотреть Тик-ток или Ютуб восемь часов подряд, он не станет тупее. Наоборот - все, что кажется "вредным", на самом деле "полезно". Игры, сайты, видосики - все это и есть новое образование.

Книжки и радиоуправляемые модельки не представляют большого интереса для детей, потому что уровень вовлечения там на смехотворно низком уровне. В Тетрис интересно пару дней однажды в жизни поиграть, но Лайнс вовлекает в сто раз больше, хотя развиваются при этом одни и те же нейроны.

Не страшно заводить детям смартфоны. Пусть выходят в интернет. Пусть ищут там плохие слова и находят картинки с сексом. Можно включить детский поиск в Яндексе и Гугле, а также поставить какой-нибудь блокиратор на домашний вайфай - тем приятнее будет детям обходить все эти детсадовские запреты.

Короче, родители. Особенно мамы, с папами попроще. Представьте себе, что каждый раз, когда ребенок сидит в гаджете, он становится умнее. Просто делает это самостоятельно, прокачивая все необходимые скиллы - от интеллектуальных до социальных. И порадуйтесь за ребенка.

https://tema.livejournal.com/3379887.html

Душевное интервью получилось. Стрелец действительно молодец.

https://tema.livejournal.com/3379642.html