Добавил на страницу статистики с путешествиями разделение по географии - в России (синим) и за границей (красным).

https://www.tema.ru/travel/trips-by-year/

https://tema.livejournal.com/3379278.html

Продавцы авиабилетов зарабатывают сегодня на чем угодно. Потому что денег не осталось, как и прибыли.

Вот пример замечательного интерфейса. По умолчанию выбран средний вариант - "Премиум" за 599 рублей (то есть, 600). Если кто-то решит, что это наебка, и нужно выбрать вариант попроще - "Базовый" - то он не сэкономит, а заплатит почти в два раза больше: 1400 рублей.

То есть, на этом экране вообще нет варианта не заплатить минимум на 599 рублей больше. Вопрос только в том, насколько больше. Это наше ближайшее будущее, приготовьтесь.

Поиск самых дешевых авиабилетов и гостиниц - на моем сайте: https://www.tema.ru/start/ (на удивление много куда можно сейчас без проблем улететь, достаточно намутить справочку или просто иметь визочку).

https://tema.livejournal.com/3379073.html

Сначала я хотел всем нравиться, а потом понял, что это необязательно.

И жизнь сразу после этого заиграла новейшими прекраснейшими красками.

Господи, насколько жизнь проще, когда не пытаешься всем нравиться! Насколько больше возможностей, насколько шире круг общения, насколько вообще легче дышится!

Всем понравиться не может даже рубль - потому что всегда найдутся хейтеры и скажут, что доллар пижже.

Так зачем тратить время на попытки всем понравиться? Умрешь пытаясь, получив хуй с маслом в итоге. Так что есть смысл тратить время только на тех, кому ты потенциально нравишься или хотя бы можешь понравиться. Сразу все станет значительно проще и КПД лайков вырастет по экспоненте.

https://tema.livejournal.com/3378698.html

Есть особый формат звукоизвлечения у мужчин - я его называю жоперкуссией.

Это всякие звуки типа "умс-пудумс" или щелканья пальцами, по туловищу, по заднице, с использованием звона мелочи в кармане, дверных косяков, постукиваний по столешницам, окнам и пр.

Такое утреннее пританцовывание с припеванием и пристукиванием.

Уагадуга-думс-пу-думс! Чики-дрики-шымс-пыдымс!

https://tema.livejournal.com/3378444.html

Каждый раз, когда я привожу в пример какую-либо страну ("а вот в Англии так", "а вот в Японии сяк"), обязательно находятся комментаторы, которые выдают что-то типа "не веди себя как кремлебот переводя стрелки в сторону штатов".

По какой-то неведомой причине довольно много людей стали считать, что отсылка к опыту любой другой страны - это отработка кремлевской методички, что это - главный прием всех русских государственных пропагандистов.

По этому поводу я хочу сообщить о своей точке зрения. Я приводил, привожу и буду приводить в пример любые страны, которые сочту уместными для подкрепления своего аргумента. Я вертел на хую мнение всех людей, которые считают, что другие страны нельзя приводить в пример.

Всегда немного жаль тех, кто путает собственное отсутствие критического мышления со неспособностью следить за мыслью собеседника.

Опыт других стран так же важен при разговорах о выборах, политике, уровне жизни, транспорте, дизайне и любых других областях, как и в науке или медицине.

- А в Канаде если на на несогласованном митинге закроешь лицо балаклавой, получишь 10 лет тюрьмы!

- Ах ты пропагандон ебучий! Россия будет свободной!

- Любезный друг, если тебе настолько невыносимы примеры из других стран, изволь отправится в вологодскую деревню, найди там старуху-знахарку и попей травок, которые она предложит для долгожданного успокоения.

https://tema.livejournal.com/3378206.html

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу момент, когда быстро идешь по лужам, одна нога наступает в воду, происходит всплеск, и тут другая нога мыском этот всплеск поддевает.

https://tema.livejournal.com/3378164.html

Пиздец, больше всего в метро бесят люди, которые стоят и ждут, когда на турникете снова загорится зеленый, чтобы приложить свою карточку.

Турникет, сука, умный! Можно прикладывать что угодно (карточку, тройку, кольцо, хуй с пирсингом) в любой момент.

Пока предыдущий чел проходит, на экране будет гореть надпись с его статусом (например: "Остаток: 35 поездок"). Можно смело прикладывать свое не дожидаясь, когда прошлый статус пропадет.

Это охуенно экономит время и не позволяет тупицам скапливаться перед турникетами в ожидании зеленого света.

Прикладывайте свою карту через полсекунды после предыдущего чела, короч.

https://tema.livejournal.com/3377669.html

Кстати, если вы когда-нибудь решите проверить зрение на минус, то нужно идти к самому обычному окулисту в обычной поликлинике. Так как у него самый большой трафик и опыт, он прекрасно и безошибочно определит рецепт для очков.

Главное - никогда не соблазняться на всякую хуйню типа японских или швейцарских аппаратов, которые в автоматическом режиме показывают тебе изображение кораблика в окуляре. Это все лютая хуета и развод.

Любой опытный окулист проверяет зрение единственно возможным грамотным способом - вставляет в специальные очки линзу, второй глаз предложит закрыть, и потом просит назвать символы в строчке из таблицы. Все, ничего лучше человечество не придумало.

В самых лучших оптиках, где клиенты ждут спектакля и заботы, им сначала дадут позырить в японский аппарат, а потом все равно невзначай предложат посмотреть через линзу на ШБМНК на стене. Так что просто знайте, что это и есть самый лучший способ определить остроту зрения. Всякие отслоения сетчатки и другие хитрожопые проблемы уже требуют другого уровня, но не проверка зрения 100%.

https://tema.livejournal.com/3377648.html

Когда кто-то спрашивает совета или рекомендации, обязательно прибавляет слово "хороший".

Посоветуй хорошего зубного. Посоветую хороший отель в Питере. Посоветуй хорошего косметолога.

Казалось бы - если просят совета, то нахуя уточнять, что нужен хороший специалист? Типа, по умолчанию советуют говно всякое, а если уточнить, то вспоминают про хорошее?

Поэтому я себя приучил спрашивать совета без просто без дополнения: посоветуй ресторан, посоветуй прогу, посоветуй книгу.

https://tema.livejournal.com/3377402.html

Если у меня есть какое-то одно правило про отношение к людям, то оно такое: нельзя доверять тем, кто не понимает разницы между личным и общественным.

Если человек способен ретранслировать личное сообщение другим людям без разрешения, он ненадежен. Если человек после общения в привате способен выйти в паблик и там цитировать места из привата - он ненадежен. Если человек в момент ссоры/обиды способен использовать максимально личное знание о тебе в небережном контектсте против тебя - он ненадежен.

Нет абсолютно никакого смысла доверять таким людям. Об твое доверие они вытрут ноги, сделают тебе больно, в следующий раз просто еще сильнее насрут в душу. Вот когда поменяются и поумнеют - можно с ними снова откровенничать.

И наоборот - я очень ценю людей, которые не ретранслируют личное наружу. Даже если я с ними не очень дружу и общаюсь, я все равно их ценю.

https://tema.livejournal.com/3376898.html

Скажите мне - нахуя каждый раз, когда ловят террористов, экстремистов, сепаратистов, исламистов и прочий сброд, у них обнаруживается кроме пистолетов, гранат, взрывчатки, поясов шахидов, патронов еще и литература экстремистского толка?

Нахуя им литература? Зачем она отпечатана, распечатана, скреплена степлером, сшита, сброшюрована, переплетена?

Они что, не могут с айфона инструкцию прочитать?

https://tema.livejournal.com/3376701.html

https://tema.livejournal.com/3376567.html

На свете есть множественная хуйни, к которой на полном серьезе до меня могут доебаться охранники, менты, безопасники и другие ребята на сложных щщах.

У меня есть фетиш - придумывать сценарии, когда эти предъявы полностью нейтрализуются.

Скажем, в аэропорту меня попросят снять пиджак. Но если он надет на голое тело, то никто не посмеет попросить его снимать!

Или в аэропорту спрашивают: "Ремень есть?" Я всегда отвечаю: "Он мягкий". И все, вопрос закрыт (кроме Америки).

Или я просто ненавижу, когда у меня в ресторане спрашивают: "Вам все понравилось?". Это бессмысленный вопрос, я не собираюсь обсуждать с официантом еду. Поэтому я всегда отвечаю: "Спасибо!". И все - это идеальный ответ. Еще не родился официант, который спросил бы "Спасибо да или спасибо нет?". Ему важно просто услышать что-то в ответ, а я не трачу свои силы на ненужную для меня откровенность.

Практически в любой ситуации можно придумать ответ, который будет звучать как содержательный, будет полностью переключать внимание спрашивающего, но при этом ничего не сообщит.

https://tema.livejournal.com/3376178.html

Что вы едите на завтрак?

Омлет? Яйцо вкрутую? Яйцо всмятку? Яйцо пашот? Яйцо Бенедикт? Глазунью? Болтунью?

Овсянку? Гречку с молоком? Рисовую? Перловку? Пшенку? Манку?

Мюсли? Йогурт? Нутеллу?

Тост? Круассан? Шосон?

Бутер с колбасой?

Не время для тайн.

https://tema.livejournal.com/3375986.html

Во Франции редко кто может такой прико повторить, но в России - в любой день.

Заходят в ресторан двое и садятся за стол для четверых. Во Франции двоих за стол для четверых просто тупо не посадят, ибо нехуй. А в России - да обсидись, главное, чтобы стол нравился.

Так вот.

Если люди садятся за стол не друг напротив друга, то это пиздец. Это не отношения, а хуйня. Если люди сидят за столом по диагонали, то у них все хуево. Либо со статусом, либо с чувствами, либо еще с чем-то. Но, короче, никто никогда не садится за стол по диагонали друг от друга просто так.

Если твоя девушка села за стол напротив тебя по диагонали - бросай ее нахуй или хотя бы начни с вопроса "Что за хуйня происходит??".

https://tema.livejournal.com/3375626.html

Кстати, в Нью-Йорке очень сложно записывать подкасты.

Постоянно ездят скорые, менты и пожарные с сиренами. И заебывают своими сиренами - просто пиздец.

У них есть правило - врубать ревун по поводу и без повода. Просто чтоб налогоплательщик знал, что его доллар работает.

https://tema.livejournal.com/3375462.html

Опасайтесь мошенников!

Они соблазняют привлекательными предложениями, дополняя текст фразами типа "адрес с которого я пишу можешь сверить под любым видео на моем канале" или "на данное письмо отвечать не нужно!".

Вся официальная переписка ведется ТОЛЬКО с адресов @tema.ru или @artlebedev.ru, платежи НИКОГДА НЕ ПРИНИМАЮТСЯ на частные карты банков.

Если к вам пришло соблазнительное письмо с адреса @tema.ru или @artlebedev.ru, это еще ничего не значит, потому что я тоже могу прислать письмо по почте, указав в качестве обратного адреса "Москва, Кремль, Путин".

Если вам предлагают логотип за 10 000 рублей с просьбой прислать для подтверждения скриншот в какую-то телегу - то это разводка.

Правило простое: не верьте никому, кто вам звонит или пишет с каким-то выгодным или важным сообщением. Если вам позвонили или написали с каким-то важным или выгодным предложением, повесьте трубку и позвонили напрямую в службу безопасности банка. Если вам написали с выгодным предложением от моего имени, то напишите сами напрямую на мой адрес. Я не развалюсь ответить, а мошенники получат хуй.

https://tema.livejournal.com/3375175.html

Многие люди очень уверенно утверждают, что нельзя понижать градус алкоголя. Такие - да ты что! Нельзя же вино после водки!

Разумеется, это полнейшая хуйня. Главная причина, почему не стоит понижать градус, - чтобы просто не пропустить момент, когда нахрюкаешься вдрыбадан. Потому что напиться разными коктейлями очень просто, так как они все сладенькие и вкусненькие.

На опьянение влияет только один-единственный фактор: алкоголь. Его больше в водке и меньше в пиве. Если выпить столько пива, сколько содержится алкоголя в водке, то это все равно, что выпить столько же водки. Никакого другого волшебства нет.

Так что градус можно понижать, повышать, держать на одном уровне - совершенно похуй. Главное, помнить о своей норме и знать меру.

https://tema.livejournal.com/3375065.html

Любопытно, что пешеходы не понимают язык автомобилистов. Когда, скажем, водитель останавливается, чтобы пропустить пешехода и моргает фарами, пешеход вообще не понимает, что означает это моргание. Другой водитель понимает, а пешеход - нет.

Я даже заметил, что когда я за рулем, мне понятно моргание фарами. А когда я пешком, я не очень понимаю, что оно означает.

https://tema.livejournal.com/3374594.html

Я давно заметил, что заказ у вселенной - существует. Работает это так: заказываешь что-то у вселенной, а через некоторое время желание исполняется.

Можно просить что угодно. Встречу с человеком, сбычу мечт, попадание в какое-нибудь конкретное место - все это нормальные заказы у вселенной.

Разумеется, можно получить у вселенной хуй с маслом. Но можно получить и то, что заказывал. Ровно как в анекдоте про поручика Ржевского - "а можно и впердолить".

Ну а кто не заказывает, тот и не получает ничего.

https://tema.livejournal.com/3374574.html