Как же не кричать на ребёнка?
Вы знаете, что кричать на ребенка не стоит в любом случае, знаете, как вредно воздействие крика на детскую психику, много еще всего знаете, но: все равно не можете себя сдержать в некоторых ситуациях. Конечно, потом вы пожалеете, но как же научиться не кричать на своих детей. Мама и ребенок Многие родители задают себе этот мучительный вопрос, а кто-то и перестал задавать, разуверившись в возможности воспитания без крика. И всё-таки это возможно, хотя и совсем не просто. Несомненно, ответственное родительство – ежедневная кропотливая работа. Но и цель не копеечная – счастье, уверенность и гармоничное развитие наших детей как личностей! Итак, зачем и как нам не кричать на ребёнка?
Давайте проанализируем повышение голоса с точки зрения целей и результатов. Типичные причины крика:
- внезапное раздражение/гнев на поступок ребёнка;
- бессилие после серии неуспешных попыток договориться;
- привычный крик (имея богатый опыт бессилия, родитель формирует устойчивое ожидание непослушания, поэтому предпочитает сразу кричать, не пытаясь договариваться).
Если внимательно подумать над этими причинами, то без труда можно сделать такие выводы:
- внешняя цель крика: добиться нужного поведения от ребёнка;
- внутренняя цель: выплеснуть собственные эмоции.
Давайте теперь посмотрим на этот воспитательно-выплёскивательный акт глазами ребёнка. Вот малыш занят чем-то необыкновенно увлекательным и познавательным (например, изучает содержимое мусорного ведра). А может, напротив, он очень устал, просится на ручки и заунывно плачет уже не первый десяток минут. Он, маленький и наивный, многого ещё не понимающий, ждёт от мамы и папы сопереживания: такого же восторга и познавательного интереса или сочувствия, поддержки, понимания… А видит… Что он видит? Красное лицо, выпученные глаза, перекошенный рот! Вы смотрели на себя в зеркало в такой момент? Стоит посмотреть.
А голос?... Громом ударяющий по барабанным перепонкам, создающий хаос эмоций в чувствительной и доверчивой душе, вселяющий в неё страх – "меня не любят", разочарование – "я не понят", чувство несправедливости и обиды… Стоит ли полученное (а может, и не полученное) послушание таких жертв? Я думаю, что нет! Никакие тактические цели (за редчайшими исключениями действительной опасности) не могут оправдать такую интенсивную психологическую атаку, которой является крик родителя (самого близкого человека!) на гибкую и впечатлительную личность малыша.
Правила, которые помогут обойтись без крика:
Родитель имеет право на разные эмоции (гнев, раздражение, бессилие и пр.). Родитель имеет право на выражение этих эмоций – нельзя накапливать их в себе. НО: ребёнок имеет право не становиться объектом этого выражения, для того, чтобы оставаться здоровым. Поэтому родитель находит другой способ выплеска: бить подушку или диван, сильно топать ногами, монотонно гудеть, почёркать или порвать лист бумаги и т. д. Очень желательно уйти для этого в другое помещение, а если это невозможно, то повернуться к ребёнку спиной, тем самым демонстрируя, что выплеск не относится к нему. Можно предупредить ребёнка: "Я рассердилась и мне нужно освободиться от злости". Освободившись таким образом от эмоциональной бури, родитель опять обретает относительное спокойствие, способность мыслить, готовность понимать и объяснять.
Часто глубинной причиной неудобного поведения малыша является его неудовлетворённая потребность в любви и внимании. Своим непослушанием он пытается получить порцию желанного внимания, пусть и негативного, или как бы спрашивает: ты правда любишь меня? Зная об этом, мы даём любовь и внимание, не дожидаясь таких вот "просьб". Важнейшие "послания", ежедневно сообщающие ребёнку о том, что он любим: объятия и прикосновения, контакт глаз, тёплые слова, не зависящие от его поступков, время, проведённое вдвоём с ним, внимание и уважение к его мыслям (ну и пусть ещё не слишком умным!) и потребностям.
Важно знать о возрастных особенностях малыша, о естественных кризисах, во время которых поведение ребёнка может сильно меняться, о его темпераменте, о половых различиях и других факторах, могущих объяснить логику малыша. Эти знания нужны нам для того, чтобы не требовать от ребёнка того, чего выполнить он просто не может, и правильно относиться к его индивидуальным особенностям.
Ребёнок нуждается в мотивации требуемого нами поведения. Крик (а также угрозы, шлепки и т. п.) мотивируют страхом: "если ты не…, то…". Для ребёнка в требуемом поступке нет никакого другого смысла, кроме как избежать крика/наказания. Такая мотивация неустойчива и недолговечна – ребёнок быстро привыкает к крику и перестаёт на него реагировать, либо учится врать и хитрить, чтобы избежать кары.
Гораздо эффективнее мотивировать пониманием и удовлетворением потребности:
1. Подумайте, оправдан ли запрет? Может быть, это всё-таки делать можно, но с определёнными условиями или с помощью других предметов? Может быть, то, что вы требуете, не обязательно делать прямо сейчас, а может, и вообще не обязательно делать?
2. Поставьте себя на место ребёнка. Почувствуйте его эмоции и мотивы. Почему и зачем он ведёт себя так? Поймите его.
3. Если непослушание вызвано естественной потребностью (в движении, в познании, во внимании и т. д.), то потребность нужно удовлетворить более подходящими способами.
4. Поясните своё требование лаконично, но доступно. Очень важно подбирать аргументацию, исходя из того, как ребенок видит ситуацию.
5. У ребёнка ещё недостаточно развита воля, поэтому ему просто трудно бывает выполнить требование. Увлеките малыша обсуждением создавшейся ситуации (на самом деле не сложно сделать так, чтобы ему было интересно слушать, а не делать) или отвлеките на другое интересное(!) занятие.
6. Предложите: "Давай вместе!".
7. Сориентируйте его в будущее: "Давай сейчас быстро закончим это нужное дело, зато потом сразу сделаем что-то приятное". Это должно быть не поощрение, а такое дело, которое вы бы делали и так, но в плане оно стоит после нежеланного.
8. Заинтересуйте его предлагаемым действием, покажите его малышу с необычной, увлекательной стороны, превратите в игру. Не забывайте и о собственном примере – для ребенка нет мотива лучше.
Не бойтесь ошибок – всё не может получаться сразу. Если накричали – искренне просите прощения, кроха простит! Непременно будет получаться, если вы подойдёте к процессу взаимодействия с малышом с желанием, фантазией и правильно обозначенными приоритетами, а самое главное – с любовью и принятием. Успехов!