Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора взяла у Анатолия

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора http://homyaki.avatary.ru/

Мария_Лотарингская (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора взяла у pmos nmos


- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.


- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!
- Да-да, они мне уже жаловались!

))))

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора взяла у Анатолия

- Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Нужно снять страшных тёлок.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора вот так

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"....................

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора - Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?

- Сос!!!! Мама всю ночь спит!

- Не дают драть обои!

- Как незаметно подкрасться к коту?

- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?

- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения?

- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

- Титя отдельно от мамы - такое возможно?

- А вас целуют в попу?

- Подскажите логопеда для бабушки

- Сколько телефонов вы уже обсосали?

- Help! Надели ботинки - как теперь встать?

- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

- Помогите! Растут волосы!!!

- Продам комплект одежды на маму, размер 46

- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?

- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?

- У папы не зарастает лысина. Это рахит?

- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

- У мамы раздуло живот. Что с ней?

- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора и далее в комментариях

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,квартиру убрала,платье погладила, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь- скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы гости дорогие, я как раз в праздничном настроении- приходите, блин, садитесь, жрите! Ну что, за новый год?Чин-чин!!!
1 января. Диван.Холодильник.Диван. Холодильник. Диван, Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка. Холодильник. Диван.
2 января. Здравствуйте,гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь,стоять! За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу, это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: Ну, сами знаете!!
далее

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора http://www.liveinternet.ru/community/784558/post92082875/

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ



1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

10. Вытащите подарок из пакета.

11. Вытащите из пакета кота.

продолжение

Гелена (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Утром Данька сказал, что хочет гренки на завтрак. Я была под душем, поэтому он решил ускорить процесс и помочь маме (за наклейку).

Засомневавшись, что яйцо сырое, он пришел с ним на консультацию ко мне в душ... Яичко упало и разбилось на пороге ванной комнаты. Оно оказалось жидким. Что упало, то пропало. И Даня разбил в миску другое яйцо - вареное всмятку. Чтоб добро не пропадало, сын его съел и разбил в миску третье яйцо, жидкое. Туда же он влил стакан молока, посолил и размешал.

Тем временем я вытерлась, оделась, собрала с полу яйцо и пошла жарить гренки.

crazymama (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Когда всё плохо, я останавливаюсь, оглядываюсь и нахожу одно из них.
Часто - помогает.
Главное - вспомнить, что:

Даже у счастливицы Золушки наряд сначала был сделан из её старого платьица, а карета - из тыквы. Просто она приложила совсем чуть-чуть фантазии и смекалки. Потом это назвали магией и придумали какую-то крёстную :)


Наши дороги и не могут быть ровными. Кругом же холмы. Главное - чтобы они были. Там, впереди - замечательный город. Или лес. Или небо...


Читать далее...

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Отец знает всё!

Был день рождения священника, главы прихода. С поздравлениями и подарками к нему пришли дети. Святой отец взял красиво обёрнутый свёрток у маленькой Мэри и воскликнул:
— Ах! Вижу ты принесла мне книгу. — (У папы Мэри был книжный магазин.)
— Откуда вы знаете?
— Отец знает всё!
— А ты, Томми, принёс мне свитер, — сказал священник, взяв свёрток у Томми. (Папа Томми торговал шерстяными изделиями.)
— Точно! Откуда вы это знаете?
— Ах! Отец знает всё!
Так продолжалось и дальше, до тех пор, пока он не взял подарок Бобби. Обёрточная бумага была мокрой. (Папа Бобби торговал винами и ликёрами.) Поэтому священник сказал:
— Вижу, ты принёс мне бутылочку шотландского виски и разлил немного!
— Неправильно, — ответил мальчик, — это не виски.
— Ну, тогда, наверное, бутылка рома.
— Опять неправильно.
Пальцы священника были влажными. Он сунул один в рот, но это ему не помогло.
— Это джин?
— А вот и нет! — ответил Бобби. — Я принёс вам щенка!
Источник: де Мелло Энтони. Когда Бог смеётся.