Гелена (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора "Хвост лишь мелькнул."
Четыре слога, не пять -
Это не хокку

Это не хокку.
Курсор ползет по строке,
Считая слоги.

Считая слоги,
Вдыхаю запах чая.
Жасминовый вкус.

Жасминовый вкус
Разбудил фантазию :
Хочу варенье.

Хочу варенье.
Можно земляничное.
Банка пуста. Жаль.

Банка пуста. Жаль.
Все пустое. Как банка
Из под варенья.

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Все знают, что разрешать женщине садиться за руль опасно. И все равно разрешают - запретить-то невозможно. Интересно, а есть ли страны, где женщине законом запрещено садиться за руль. (Виктор, Оренбург)
Женщинам запрещают садиться за руль в тех странах, где власти придерживаются наиболее строгих толкований ислама. Так, слабому полу было строго запрещено водить авто в Афганистане в годы правления талибов. На сегодняшний день закон запрещает прекрасному полу садиться за руль только в Саудовской Аравии. Правда, владеть машинами женщинам не запрещено, так что примерно половина автомобилей в стране принадлежит именно им. Некоторые из них даже рискуют садиться в водительское кресло, правда, не заводя мотор. Как ни странно, закон, запрещающий женское вождение, существует и в американском штате Теннеси. Он разрешает представительницам слабого пола передвигаться за рулем лишь в том случае, если перед авто бежит мужчина и размахивает красным флажком, предупреждая окружающих об опасности. Правда, в последние лет восемьдесят этот закон не применялся на практике.;)

Console (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями <лук>, <свекла>, <морковь>, <мясо>.
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется <А потом - суп с котом>.
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет <Но ведь никакого борща здесь нет!>, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора взяла у Анатолия
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань.
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить ещё и чёрные.

Сайт однакслассник.ру перешел во второй класс, тепеть это второклассники.ру

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в нескольких сантиметров от преграды. Сидящие в салоне начинает его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель... Только вот у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

oryon (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора
Эксперты утверждают: лучший способ вернуть отношениям утерянную романтику – заставить мужчину заниматься домашней работой. К такому выводу наконец пришли французские исследователи, пишет Courier Mail. Новое распределение обязанностей по дому позволит женщине почувствовать себя более ценной, даст ощущение уважения и понимания. И самое главное, как заявляют эксперты, ей захочется секса перед сном. Ведь если мужчина возьмет на себя часть домашних обязанностей, женщина не будет тратить всю свою энергию на ведение хозяйства, а сможет насладиться фильмом или бокалом вина в компании своего любимого в конце дня и таким образом расслабиться.

Результаты социологических исследований показали, что разделение обязанностей по дому может быть замечательным решением многих проблем в браке, сексуальных в том числе. Это особенно актуально для молодых мам, которые сидят дома с детьми и одновременно занимаются домашними делами. «После целого дня, проведенного с дочерью, приготовления ужина, последнее, о чем я думаю, так это как буду ублажать своего мужа в постели, – рассказала 31-летняя мать Шерон из Брисбейна (Австралия), один из респондентов исследования. – Я не чувствую себя «аппетитной мамочкой» – скорее, наоборот. Я чувствую себя виноватой, и мы избегаем разговоров об этом».

Сексолог Лауре Берман предупреждает, что затишье в сексуальной жизни не должно превратиться в норму. Удовлетворяющие обоих партнеров интимные отношения являются одним из наиболее важных аспектов здорового брака, отмечает эксперт. И, как показывают последние исследования, путь к нему лежит через равнозначное распределение домашних обязанностей. Правда, что на этот счет думают французские мужчины, исследование, результаты которого осмысливает Courier Mail, не уточнило.

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Цитата сообщения Кудрявая_1985

Мужская солидарность )))

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
***
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.
***
От компромисса док омпромата - один шаг...
***
Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!
***
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей.

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес - выглядит устрошающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Разговор нострадамуса... с Мамаем:
- Мамай ты тупой! Я тебе говорю, не ходи на Русь.
- Все равно пойду! Кто ты такой, чтобы мне указывать?
- Я? Так... Ну-ка отойди оттуда...отойди...встань здесь...(летит стрела туда, откуда отошел Мамай)
- Ууу...шайтан...ссссабака...
- Понял? Так вот я тебе говорю не ходи на Русь!
- Нет! они мне будут дань платить!
- Мамай, я тебя умоляю, это же русские... сделай ты им хоть самую низкую дань в Европе... все-равно ни кто платить не будет!
- Зато меня будет знать весь мирррр!
- Весь миррр? тебя будет знать только 6 класс. и то отличники, маааксимум.
- Все равно на Русь пойду!
- Ох, мамай ты окончательно седлом мозги натер...
( звонит телефон) - Да, Моисей...да, я знаю вашу ситуацию, да...ну...бархан видишь?...спиной к нему, и от него по прямой еще ровно 38 лет. Вот...Моисей, не ной. Все...давай, пока.
(Мамаю) - Мамаюшка, мой тебе мой дружеский совет-возвращайся в Монголию поднимай сельское хозяйство и вкладывай свои тугрики в промышленность! А то так и будите место на карте занимать!
далее

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Даже трехчасовой доклад начинается со слов "буду краток"

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора

Амариллис (УЛЫБКА_ДЛЯ_ВСЕХ) все записи автора